Бананы с пивом.

Поговори со мной.

Никак не получается навести порядок в голове.

Я, тебя.

Если кто-нибудь меня всё ещё помнит, то с радостью сообщаю вам - я всё еще жив и теперь обитаю тут:
http://www.liveinternet.ru/users/sergeiporshnev/profile

меня к себе. пожалуйста...

депрессия. тяжело как никогда. не могу сказать ни слова. ты медленно утекаешь, а я захлёбываюсь в собственной пене от бешенства... убиваю минуты ходьбой из угла в угол. да, они правы, жизнь - это боль, мучение для тех, кто живёт чувствами. в голове эхо - мне не нужен такой, мне нужен такой, такой как ты, такой как я... ощущаю себя паразитом в чужой жизни. жру жизненные ресурсы в виде твоих нервных клеток, получаю твою реакцию, но этого недостаточно. хочется большего, хочется осознания важности своего существования. хочется быть частью тебя, а не чем-то инородным... я ведь человек, пойми ты, я просто человек...

есть только горечь воспоминаний.

я бы с удовольствием пустил бы себе пулю в висок... за то, что разрушил свой колизей внутри, за то, что стал рабом своих чувств, за то, что показываю свою слабость во благо туманного будущего, да и просто за то, что когда-нибудь наступит конец, и мне больше ничего не останется, кроме как сделать именно это...

постель впитала твой запах, и я вдыхаю его сладость сидя на диване как помешанный. сегодня буду беспокойно спать.

сущность моего существования медленно, но верно теряет смысл. я не угас, я просто боюсь. наверное виной тому отсутствие всякого рода физической боли, которая помогала мне жить. без неё я стал слишком слаб перед самым страшным оружием, когда либо изобретённым человеком - словом. да, им можно убить или смертельно ранить, такие раны не заживают, они зудят в изодранных клочьях души. чувство не проходящего беспокойства - явное тому подтверждение. хочется рыдать.

то мне похуй.

веселиться надоело! давайте страдать!

я слышу музыку сверху и даже иногда вдыхаю остатки её феромонов со своих пальцев. нет, я не фетишист, просто нахожу подобное приятным.

надрался как свинья, получил телесные повреждения, ничего не понимаю, ничего не соображаю и ничего не хочется. даже написать нечего, на душе чувство какой-то дурацкой обиды на весь мир. говорю самому себе - отвали, иди на хуй и ложусь спать. сложно что-то поделать, когда у человека вызывает раздражение его собственное я.

а ничего. всё бы потеряло смысл, даже то, что никогда не покорится человеку. ни ветер, с его абсолютной свободой, ни солнце с его всеобщим охватом над всем нашим миром, ничто бы не имело значения, если бы у меня не было тебя. я хочу орать воплями сумасшедшего о том, как сильно люблю тебя, о том какое это безумие, хочу рвать и метать всё и всех в клочья. ты моя, только моя, и я готов даже убивать, лишь бы ты была со мной целую вечность.