люблю ночь. болят глаза, но я не сплю. подключаю в миокард патч корд и разбавляю настроение пост роком. никакого алкоголя и наркотиков, лучше я сожгу свой мозг светом монитора.

дождусь его. он опять придёт. сядем, заварим крепкий кофе с молоком и без сахара. он будет курить сигареты одну за одной, я не буду. знаю его давно, с самого рождения. так приятно смотреть на то, что он счастлив, чёрт, даже завидно немного... о да, разговоры только о лете, ведь он пришёл ко мне из прошлого, прошлого лета, человек - июль... и мне так приятно, что я сегодня не один, а с ним. он так усердно и без умолку рассказывает о ней, а я слушаю и улыбаюсь. и так не хочется прерывать его рассказ своим нытьём о том, что сейчас зима, и что я ненавижу холод. не хочется говорить, что так грустно мне, потому что он исчезнет, если узнает, что я - это он, и что лето давно закончилось... а он не может понять почему я такой унылый сегодня, ведь он чувствует, что его любовь по прежнему живёт во мне. прости, давай закончим, сейчас не то настроение, не обижайся, друг, тебе пора уходить...

душевная слепота.

утро, рядом ты. спишь, отобрала весь плед, но всё равно, что может быть лучше чем просто проснуться рядом с тобой? я знаю, в моей голове останется каждый подобный миг, каждый рассвет, каждый первый утренний свет в твоих глазах, когда ты просыпаешься.

трахни меня. делай это еще и еще, до крови. не обращай внимания на мои слёзы, просто продолжай жестоко трахать меня, о да. потом выброси на помойку воспоминаний как отработанный человеческий материал. и обязательно плюнь в душу, чтобы там совсем не осталось ничего светлого. думай, что так правильно, думай, что так спокойней всем. и улыбайся, не бери в голову, пусть я знал, что ложь, но и до правды было невозможно достучаться.

я нахожусь за оградой терминов, потому что всему можно найти своё научное объяснение. мы всегда боимся чего-то и загоняем себя в рамки, даже не догадываясь об этом. копаемся в книгах, написанных много десятков, а то и сотен лет назад и, найдя в них что-то похожее на себя, сразу делаем вывод о том, что это оно, так надо, после чего ставим жирную точку. далее с умным видом рассуждаем о чувствах как великие знатоки того самого, прекрасного, даже не понимая при этом того, что творится в собственной голове. разве вы не слышите как в вас орёт собственное "я", уставшее от бесконечных условностей? нет, потому что ваша зацикленность на собственной индивидуальности превыше всего, хотя на деле это всего лишь эгоизм и не больше. а кто-то просто ждёт от вас каких-то три простых слова, каких-то три дурацких слова, ради которых действительно стоит жить.

я маленький человечек в мировом океане жизни. и я принадлежу тебе, я твоя собственность. нет, мне ни в коем случае не обидно, просто страшно немного. страшно, что я на столько мал, что меня легко вычеркнуть из чьей-то жизни. страшно, что однажды я перестану получать свой спасительный кислород. страшно, что просто стану не нужен, надоем как бесполезная игрушка-безделушка. страшно, что я так безнадёжно далеко зашёл в самого себя, ведь выхода уже нет. страшно, что проснусь однажды утром один и пойму страшную истину несбывшейся мечты, глядя на собственную седину висков в зеркале.

девятнадцать недель, сто тридцать четыре дня, три тысячи двести пятнадцать часов, сто девяносто две тысячи восемьсот девяносто одна минута, одиннадцать миллионов пятьсот семьдесят три тысячи двести девяносто восемь секунд. и как тут не сойти с ума?

кто-то прожигает жизнь, а кто-то сжигает смерть.

упали с небес и каждый день жадно жрём горькую кашу под названием жизнь, оставив в своих сердцах немного места прекрасному, на десерт.

музыка. я чувствую её и пускаю через свои вены прямо в мозг. это оргазм.

такая долгая зима. в эти дни ты так холодна. так сильно, что мне тяжело дышать. так больно набирать в грудь этот ледяной морозный воздух, проснувшись утром после сотого дня моей комы. улыбнись мне, дорогая моя, я уже очнулся, я уже не сплю...

моя любимая пора. я погружён в тебя. в твоё тёплое дыхание холодным дождливым днём... мне нравится держать тебя за руку... мне нравится ходить с тобой по опавшим листьям клёна... мне нравится слушать тебя. твои слова. они как звуки природы. как пение давно улетевших птиц. улетевших на юг... мне нравится зелень твоих глаз. зелень на фоне красного и жёлтого. воспоминание о лете, которое ты любишь... мне нравится то, как ты заставляешь дрожать кончики моих пальцев... мне нравится ощущать твои прикосновения. ощущать твою нежность... мне нравится чувствовать то, что никогда не чувствовал. чувствовать по-настоящему... мне нравится состояние, когда я не могу ничего сказать. мне нравится когда ты при этом спрашиваешь почему я молчу... мне нравится, когда моё дыхание рвётся от того, что происходит внутри. внутри меня... мне нравятся остатки твоего запаха, когда я один... знаешь, порой я плачу. плачу, потому что мне одиноко без тебя. потому что время-золото заставляет ждать встречи с тобой, и это невыносимо долго. так долго, эти безумные часы, часы моего отчаяния... я люблю тебя. и пусть я не смогу достать звезду с неба, потому что я просто человек, зато у меня есть кусочек лунного пирога. и я дарю его тебе. кусочек моего сердца...