"Язык взаимоотношений мужчины и женщины." (продолжение)

Среда, 15 Августа 2007 г. 16:21 + в цитатник

21.Если женщина подолгу говорит с вами, значит, вы ей нравитесь. Если молчит, то вас ждут неприятности.
22.Разговор "вокруг да около" ведет к согласию между женщинами, но часто не годиться при беседе с мужчинами, поскольку те не понимают его правил.
23.Чтобы мужчина выслушал вас, предупредите о разговоре и сообщите заранее тему.
24.Вы думаете, что кто-то дает вам "добро" на дальнейшие действия? Прислушайтесь, каким голосом произнесены слова.
25.Приблизительно 90% женщин имеют весьма ограниченную способность к ориентации.
26.У женщин плохие способности к пространственной ориентации, поскольку в процессе эволюции они не занимались охотой.
27.Большинство мужчин всегда могут указать на север, даже если они не имеют представления, где находятся.
28.Способность женщин найти дорогу резко возрастет, если она пользуется картой, на которой дано перспективное изображение местности.
29.Чтобы ваша жизнь была счастливой, не просите женщину разобраться в карте или атласе.
30.Если бы местная власть была представлена только женщинами, задний ход и парковка паралленльно тротуару были бы запрещены!
31.Если способности к пространственному мышлению равны, то женщины выполняют работу на более высоком уровне, чем мужчины.
32.Хотите уговорить женщину на какие-то деловые действия: убеждайте ее с помощью трехмерных рисунков.
33.Девочки стремятся завязать отношения и сотрудничать. Мальчики жаждут власти и статуса.
34.Эмоциональный мужчина может нанести удар, как хладнокровная рептилия. Женщина предпочтет "поговорить об этом".
35.Если женщина несчастлива в личных отношениях, то она не может сконцентрироваться на своей работе.
36.Если мужчина несчастлив на работе, он не может заниматься личными отношениями.
37.Чтобы доказать ей свою любовь, он взобрался на самую высокую вершину в мире, переплыл самый глубокий океан и пересек самую большую пустыню. Но она его покинула: он никогда не появлялся дома.
38.Женщины уходят от мужчин не потому, что им недостаточно для счастья того, что он им предоставил, но из-за эмоциональной неудовлетворенности.
39.Совершив ошибку, мужчина считает себя неудачником, поскольку он не мог должным образом выполнить свою работу.
40.Мужчины не переносят критики, вот почему они стремяться заполучить в жены девственницу.

Метки: психология

Комментарии (2)

Научно доказанные факты. "Язык взаимоотношений мужчины и женщины."

Вторник, 14 Августа 2007 г. 15:20 + в цитатник

1.Чтобы снять стресс,мужчины прибегают либо к спиртному, либо нападают на соседей; женщины едят шоколад и отправляются по магазинам.
2.Сколько времени потребуется мужчине, чтобы сменить рулончик туалетной бумаги? Неизвестно, поскольку он никогда этого не делал.
3.Однажды американский турист, заглянувший в Виндзорский замок, спросил: "Замок, конечно, замечательный, но почему его построили так близко от аэропорта?"
4.С пятидесяти метров моя жена разглядит волос блондинки на моем пальто, но, заводя машину в гараж, обязательно зацепит за дверь.
5.Мерная капель из подтекающего на кухне крана может свести женщину с ума, а мужчина продолжает безмятежно спать.
6.Вероятность того, что женщина прикоснется к собеседнице во время светской беседы, в четыре-шесть раз выше вероятности прикосновения мужчины к собеседнику в аналогичных обстоятельствах.
7.Мужчины шутят, что ложаться поближе к двери в новом семейном доме после свадьбы, чтобы иметь возможность сбежать - на самом деле они проявляют инстинкт защитника семьи.
8.Тесты свидетельствуют, что степень умственной одаренности у женщин на 3% выше, чем у мужчины.
9.Спросите мужчину и женщину: по-разному ли работают у них мозги? Мужчина скажет: думаю, что да, что-то я читал об этом в Интернете несколько дней назад. Женщина ответит: конечно, да - слудующий вопрос?
10.Наука доказала, что Ева была первой!
11.Матери, дочери и старшие сестры часто говорят от имени мужчин, членов их семьи.
12.Мужчины часто выбирают для себя открытку с многословным текстом на ней, поскольку в таком случае на ней остается меньше места, где им надо что-то написать.
13.Мужчина может рассортировать информацию в уме и отложить на время. Женщина все время к ней мысленно возвращается.
14.Женщина расскажет вслух обо всех делах в случайном порядке и перечислит все варианты и возможности.
15.Когда мужчина с отсутствующим видом смотрит в огонь, женщине легко вообразить, что ее не любят.
16.Женщина, выговаривающая в конце дня нерастраченные слова, не хочет, чтобы ее прерывали, предлагая решения ее проблем.
17.Первое правило разговора с мужчиной: говорить просто. Высказывать за один раз только одну мысль, о которой ему следует подумать.
18.В паутине улиц мужчина сможет найти путь от А до Б, но, попав в группу женщин, обсуждающих несколько тем одновременно, он безнадежно теряется.
19.Женщина может говорить и слушать одновременно, попутно обвиняя мужчину в том, что он не умеет ни того, ни другого.
20.Мужчины говорят по очереди, поэтому, когда наступает его черед, лучше отдать это время ему полностью.

Метки: психология

Комментарии (1)

Аудио-запись: Evanesens - Lithium

Суббота, 11 Августа 2007 г. 15:47 + в цитатник

Просто нравиться!

Метки: музыка

Комментарии (9)

Тушь.

Суббота, 11 Августа 2007 г. 15:42 + в цитатник

Караул какой-то.
Моя лапочка играла. Слышу, притихла. Ага! Значит что-то натворила! Захожу в комнату и вижу: она сидит на диване. В левой руке держит маленькое зеркало, а в правой мою тушь. Красит ресницы! И откуда только все умеют.
Итог такой:
*левый глаз весь перемазан
*правый накрашен как положено, и нижние ресницы и верхние

Ведь знает же где косметика лежит и что с ней делать.
(700x525, 213Kb)

Мне кажется прикольно получилось!

Комментарии (8)

Дизайн.

Суббота, 11 Августа 2007 г. 14:20 + в цитатник

В колонках играет - СПЛИН - Вышибло пробки в доме
Настроение сейчас - Непонятное

Что я хочу сказать. По ссылке изменила дизайн днева. Мне конечно нравиться, но по-моему это не совсем соответствует мне. Как вам кажется?
Мне нравиться, но это так неожиданно, что я даже не могу понять что мне нравиться, а что нет. ПО_МО_ГИ_ТЕ!!! Ответьте плиз:
1.Как вам воздушные шарики?
2.Как вам черепа на черном фоне?
3.Как вам эти бесконечные глаза волка?
4.Как вам это кошки на верху днева?
5.Как вам этот шрифт?
6.Как по-вашему все это между собой сочетается?
7.Как вам мои фото и записи на этом фоне?

Очень жду! Может оставить все так? И хочется, и колется!!!

Метки: фон днев перемены дизайн

Комментарии (0)

ЁЁЁЁЁЁЁ!

Суббота, 11 Августа 2007 г. 13:29 + в цитатник
Это цитата сообщения space_dementina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

о_О

В колонках играет - Slipknot - People=Shit
Настроение сейчас - Усталое

Народ. Умоляю вас, не жмите сюда: www.be-colored-specal-for-li-ru.grossman.org.ru и сюда: www.cards.at.ua. По первой ссылке автоматически меняется дизайн дневника. А по второй: дизайн дневника, удаляются друзья/сообщества. Первую ссылку я на себе испытала. Я была в ауте. Сейчас как видите все ок, хотя цвет шрифта чуть-чуть другой. Вот так вот..

Комментарии (1)

Поиграем

Четверг, 09 Августа 2007 г. 23:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интересная убивалка времени Brick Break

(400x290, 36Kb)

Интересная убивалка времени "Brick Break ", за которой, я надеюсь, вы проведёте много рабочего времени (ведь отдыхать то тоже надо). Ваша цель, используя цветные квадраты по бокам игрового поля, собирать в центре фигуры из трёх и более квадратов, уничтожая квадраты одного цвета. При этом не забывайте использовать "переворот" игрового поля после уничтожения, различные "квадраты-помощники", а также знайте, что после уничтожения начальных квадратов, при условии, что на игровом поле вы не создали большую путаницу, используемые вами квадраты могут сами "разбежаться" в разные стороны, тем самым давая вам возможность перейти на другой уровень.
Игра под катом

Метки: игра

Комментарии (2)

Ай да котик! Ай да молодец!!!

Четверг, 09 Августа 2007 г. 23:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Werwely [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА (ржала долго, когда читала....

ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА (ржала долго, когда читала))))))

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
Размещено на Libo.ru
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

Комментарии (0)

"Притча". Просто понравилось.

Среда, 08 Августа 2007 г. 23:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Chtollymeters [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Счастье

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из
братьев подошёл к яме и попросил у Счастья денег. Счастье
одарило его деньгами, и он ушёл счастливый.
Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и
убежал вместе с ней вне себя от счастья.
Третий брат наклонился над ямой.
- Что тебе нужно? – спросило Счастье.
- А тебе что нужно? – спросил брат
- Вытащи меня отсюда, - попросило Счастье.
Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и
пошёл прочь.
А Счастье за ним побежало…

Комментарии (2)

Короче к делу. Мой отдых часть первая. Свадьба.

Вторник, 07 Августа 2007 г. 14:22 + в цитатник

Для начала хочу написать про свадьбу моей двоюродной сестры. Не могу сказать, что было что-то очень яркое и запоминающееся, но мне все понравилось. Главное заключается в том, что Ленку я никогда не видела такой счастливой!
Она всегда стеснялась танцевать (говорила, что ей медведь на ухо наступил) и редко улыбалась (особенно последние года 2-3). А на свадьбе прям расцвела: танцевать и улыбаться просто непереставала! Это же супер! Пусть у них вся жизнь будет солнечной!
Короче в загс я не попала, т.к. поехала за дочей (она осталась с моей мамой, но они позвонили и попросили их забрать). Когда мы подъехали - роспись уже закончилась. Ну да ладно. Не трагедия.
Моей Оленьке очень понравилось кататься с молодоженами (кстати говоря, следующие две недели мы довольно часто проезжали мимо тех мест, гда катались на свадьбе и моя малышка каждый раз начинала кричать: "Гоко, гоко!")
Гуляли в столовой. Все было прикольно. Описывать особенно нечего, а вот конкурсы...
Мой муж и мой дядя по распоряжению тамады исполняли в платочках (типа бабульки) частушки. Они были интересного содержания.
Например:
- Не давала и не дам я такому дураку. Повалил меня в канаву, ищет свадьбу на боку.(это безобразие пел мой муж!)
Еще был конкурс для рыцарей...на фото мой муж в "шлеме", "на коне" и "со шпагой"!
(700x525, 225Kb)

А это они с моим дядей исполняют частушки...
(699x620, 254Kb)

Я тоже учавствовала в нескольких конкурсах, но фотик к тому моменту сдох и памяти в виде фото нет. ОДИН ИЗ КОНКУРСОВ - ЭТО новая интерпритация сказки репки. Тамода читала текст а мы (7 человек) должны были изображать разных героев, кому что досталось. Мне досталась роль репки. Круто поржали.
Остальное - это пьянка и танцы. Про это писать не буду - слишком бонально.
P.S. Фото свадьбы смотрите в моем альбоме!

Комментарии (4)

Я - это то...

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 23:07 + в цитатник

Если я погода, то...	ясная
Если я оружие, то...	шпага
Если я фрукт, то...	персик
Если я металл, то...	золото
Если я сюжет, то...	сериал
Если я ягода, то...	ежевика
Если я музыкальный инструмент, то...	гитара
Если я драгоценный камень, то...	бриллиант
Если я время суток, то...	ночь
Если я стиль архитектуры, то...	ренессанс
Если я запах, то...	ваниль
Если я танец, то...	танго
Если я мебель, то...	кровать
Если я напиток, то...	мартини
Если утолить жажду, то...	лимонад
Если я месяц, то...	март
Если я историческая эпоха, то...	21 век
Если я цвет, то...	белый
Если я настроение, то...	отличное
Если я лес, то...	березовый
Если я стиль музыки, то...	рок
Если я песня, то...	СПЛИН - "Скажи"
Если я скорость, то...	220 км/ч
Если я вкусовое ощущение, то...	сладкая
Если я литературный жанр, то...	эротика
Если я стихийное явление, то...	смерч
Если я дерево, то...	ива
Если я страна, то...	Россия
Если я животное, то...	белочка
Если я жанр кино, то...	фантастика
Если я часть тела, то...	грудь
Если я способ самоубийства, то...	крыша
Если я звук, то...	шепот
Если я чувство, то...	страсть
*СПАСИБО*
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Комментарии (0)

Осталось только разобраться.

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 00:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Kristi_Kaulitz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оч нужная штучка..дрючка))

полезная вещь

про тэги

Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
~~Зачёркнутый текст~~

маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст

текст по центру

текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов

текст

бегущая влево строка

бегущая влево

бегущая вправо строка

бегущая вправо

бегущая от края к краю строка

бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа

текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа

текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева

Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/

Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
Во-вторых - как вам нравится это во-первых?

список сформируется автоматически, если добавить

Один из пунктов несортированого списка
Другой такой пункт

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете



Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой

Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

скользящий вверх текст

скролящийся вверх
текст с полезной
информацией
или ещё какой-то ерундой

скользящий вних текст с такой же ерундой )))

или ещё какой-то ерундой
информацией
текст с полезной
скролящийся вниз

ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на мой дневник=)/, то ставите

получается:
А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО У ЧЕЛОВЕЧЕСТВА БЫЛО 3 ЕВЫ.
ТО ЕСТЬ ТЕПЕРЬ МОЖНО НАУЧНО РАЗДЕЛИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НА ТРИ КАСТЫ
ВЫСШУЮ СРЕДНЮЮ И НИЗШУЮ ТОЛЬКО НАУЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ

непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите
[more=ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА]/без звездочки/, при нажатии на который, посетитель вашего дневника перейдет в ваш дневник непосредственно на пост целиком

взято с http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/

Комментарии (2)

Опять двадцать пять!

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 14:37 + в цитатник

Не знаю радоваться мне или нет. Вчера проводили свекровь. Она уехала в Мариуполь до конца августа. Это конечно хорошо, но свекр же не поехал. Он как обычно ей пообещал, что через неделю к ней приедет, а сам ехать вовсе не собирается. Еще 11-го приедет двоюродный брат мужа. Он сам с Мариуполя. Жить ему негде, так что едет сюда. Да. Замечательный дурдом получается.
Так хочется побыть чисто своей семьей, ну блин. Почему все так происходит? Съездил бы. Отдохнул. Но нет. Он ведь с ней никуда не едет.
Свекровь за дверь, а он налево. Пришел только сегодня днем помылся, побрился, переоделся и со словами, что завтра будет уехал в неизвестном направлении. Как обычно накидал мне стирки, но я же не служанка ему! То что его не будет конечно радует, но все же не слепые. Как она уезжает он часто не ночует дома. Из карманов выпадают чеки на нереальные суммы (я себе такие покупки не позволяю!)за нижнее белье. Причем размер точно не моей свекрови. Это конечно их дело, но почему ему не погут постирать там, где он проводит свое свободное время??? Вот из-за этого я не могу понять своего настроения.
Мой муж тоже не дурак и интересно, когда я буду уезжать он тоже будет следовать примеру своего папаши? Седина в бороду - бес в ребро. Это про него.

Метки: семья измена

Комментарии (2)

...

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 14:18 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Притча

Давным-давно один король построил огромный дворец. Это был дворец с миллионами зеркал. Абсолютно все стены, полы и потолки дворца были покрыты зеркалами.

Как-то во дворец забежала собака. Оглядевшись, она увидела множество собак вокруг себя. Собаки были повсюду. Будучи весьма разумной собакой, она оскалилась, чтобы на всякий случай защитить себя от этих миллионов окруживших её собак и испугать их. Все собаки оскалились в ответ. Она зарычала — они с угрозой ответили ей.

Теперь собака была уверена, что жизнь её в опасности, и стала лаять. Ей пришлось напрячься, она стала лаять изо всех сил, очень отчаянно. Но когда она залаяла, те миллионы собак тоже начали лаять. И, чем больше она лаяла, тем больше отвечали ей они.

Утром эту несчастную собаку нашли мертвой. А она была там одна, в том дворце были лишь миллионы зеркал. Никто не дрался с нею, вообще не было никого, кто мог бы драться, но она увидела саму себя в зеркалах и испугалась. И, когда она начала сражаться, отражения в зеркалах тоже вступили в борьбу. Она погибла в борьбе с миллионами собственных отражений, окружающих её.

Если нет никаких препятствий внутри Вас, то не может быть никаких препятствий и вовне, ничто не может встать на Вашем пути. Таков закон.

Мир — это всего лишь отражение, это огромное зеркало.

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 04 Августа 2007 г. 14:09 + в цитатник
Это цитата сообщения violet_ladybird [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мне нужна кровь

Люди добрые!
В течение месяца-двух мне предстоит сложная операция.
Для неё мне может потребоваться кровь моей группы.
Я готова заплатить донорам. (Наверное, 4-5 доноров требуется)
Нужно 2 литра крови.
Группа AB(IV), Rh (-)

P.S. И ещё... не надо спрашивать, что это за операция и для чего она мне нужна.
Когда-нибудь, когда всё кончится, расскажу.

Надеюсь на Вашу отзывчивость и понимание...

Комментарии (1)

ППЦ!

Суббота, 04 Августа 2007 г. 14:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Любительница_танцев [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новый химический элемент)

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой

Комментарии (2)

Ради смеха.

Суббота, 04 Августа 2007 г. 14:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Любительница_танцев [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жизнь девочки)))

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!