Огромная благодарность автору: Ольга Людера

Что кроется под желанием помочь близкому человеку?

Стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму...

Частая ситуация, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам или духовным практикам, и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось.

Человек видит неприятные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей. И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо. Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания.
Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают. Но если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе.


В первой части статьи рассмотрим такие вопросы:

- Почему доброе дело приводит к печальным последствиям?
- Почему помогая другим, пытаясь улучшить их жизнь, вы портите свою?
- Как взаимосвязаны понятия “помощь” и “вред”?




Возможно, вам кажется, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Но все, чего хочет мир — это вашего собственного счастья.

Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её счастливой. Окружающие увидят ваши успехи и сами подтянутся и захотят узнать, как вы дошли до такой жизни.

Когда человек недополучает положительных эмоций и удовольствия от жизни, он на все реагирует агрессивно, оценивает все происходящее драматично.

У такого человека нет ресурсов, он не может помочь. Не от того, что человек черствый или равнодушный, а потому, что ему дать нечего.

Невозможно поделиться тем, что у вас у самих отсутствует. А если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажется некачественной, потому что в ней изначально заложена энергия нехватки и ущерба.

Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой.








Как правило, ваша помощь близким людям ведет к тому, что вы впадаете в обиды, злобу, претензии.

Частый пример, когда родители влезают со своим “добром” в жизнь детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности. Жалуются, что ребенок почему-то их благородных порывов доброты и помощи не оценил.

В таком родительском поведении есть еще одна неприятная сторона медали. Дети привыкают к подобному проявлению добра, когда не нужно просить и проявлять инициативу.

Они не учатся высказывать своих желаний, поэтому от окружающих будут ожидать проявления помощи как само собой разумеющиеся действия. В результате чего их ждет разочарование и убеждение, что мир жесток.

Одно дело, когда вы предлагаете помочь, и совсем другое, когда вы лезете непрошенные со своей помощью.

А нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять?

Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого и пошли причинять ему добро?






Не ожидайте, что близкие люди оценят ваши порывы. Если изменения в вашей жизни происходят кардинальные, то люди сами на это обратят внимание.

А вот когда вы навязываете свое мнение и доказываете, что вы правы, а другой — нет, вы самоутверждаетесь за чужой счет.

В вас говорит гордыня: “Я знаю, как жить”, “Я научу тебя, как действовать”, “Я лучше знаю, что тебе нужно”.

Во-первых, так вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право развиваться так, как он хочет. Не позволяете ему совершить ошибку, на которую он имеет право.

Проявите уважение к человеку, доверьте ему право распоряжаться своей жизнью.

Даже когда вы точно убеждены, что человек плохо выстраивает свою жизнь. Что ему не комфортно жить так, как он живет.

Во-вторых, это приводит к неприятным для вас последствиям. Даже если человек внешне с вами согласился, в душе останется осадок, который повлияет на дальнейшие ваши отношения.



Когда вы навязываете свое мнение и доказываете другому, что он не прав, вы лишаете его возможности жить своей жизнью.

Вы теряете свои силы, расходуете свою энергию на убеждения в своей правоте. И так же лишаете силы других людей, потому что не даете им шанса раскрыться и идти своим путем в своем темпе развития.

Если вам все-таки удастся заставить окружающих жить по вашим меркам, близкие вам люди просто потеряют себя в чужих стандартах.




Человек склонен считать, что проявляет заботу о других из любви.

Но любовь не совместима с недовольством к ближнему, с претензией к нему, с насилием, неудовлетворенностью.

Человек не может разрешить другим быть несовершенными, когда не позволяет этого себе.

Человек осуждает других, если осуждает самого себя. Ошибки в жизни неизбежны и нельзя себя или кого-либо винить за них.

Забота и участие, которую проявляет человек — попытка возместить этот пробел в себе.

За счет помощи другому, человек решает свои личные проблемы. Или убегает от собственных неурядиц. Ведь легче копаться в чужой жизни, чем признать несовершенство своей.

Когда человек умеет ценить себя, у него отсутствует надобность самоутверждаться посредством поучения других.







1. Такой человек постоянно замечает и указывает на мелкие просчеты других людей, которые привели к неприятностям в их жизни.

В отношениях это проявляется, когда кто-то в чем-то ошибся, и человек постоянно на это намекает и напоминает об этом.

2. Человек постоянно цитирует приятные слова и комплименты, сделанные в его адрес.

Такое случается, когда он справился с проблемой в сложной ситуации, что-то у него получилось хорошо, и он это постоянно озвучивает в разговоре с другими людьми.

Происходит попытка самоутвердиться за счет положительных высказываний в его адрес.

3. Когда человек в разговоре ведет себя так, что последнее слово всегда должно оставаться за ним.

4. Когда человек постоянно перебивает других в разговоре.

5. Когда человек накладывает высокие ожидания на других людей. У него внутри стойкое убеждение, как должны вести себя окружающие в той или иной ситуации.

И если люди не соответствуют этим убеждениям, ведут себя иначе, это приводит к разочарованию и к большому количеству претензий в адрес окружающих.

Что накладывает сильный отпечаток на отношения такого человека с окружением.

Желание переделать других и улучшить их жизнь связано с критикой с вашей стороны по отношению к близким.

Так как они, в вашем понимании, живут неправильно, поступают неверно, делают не то, что нужно делать.

Как только вы кого-то начинаете критиковать, у вас тут же закрывается сердце.

Сердце — это ваша способность любить, принимать себя и других людей, уметь выстраивать отношения с окружающими.











Часть 2. Как помочь близкому человеку, не навязывая своих убеждений






Продолжаем разбирать тему о причинении добра, о желании насильно сделать человека счастливым.

Как часто вы чувствуете разочарование и обиду, а вместе с этим и недовольство, после того, как непрошенно бросаетесь причинять добро близким?

Вам кажется, что благодаря вашей помощи, люди непременно должны стать хоть на чуточку, но счастливей. Вы ожидаете, что вам будут благодарны за помощь.

А в результате? Вам предъявляют претензии, на вас обижаются и показывают свой гнев. О какой благодарности за ваше участие может идти речь при таком развитии событий?

В этой части статьи мы рассмотрим вопросы:

- Что делать, если в такие ситуации вы попадаете часто?
- Как избежать неприятностей при оказании помощи близким людям?
- Какие особенности нужно учитывать, чтобы не навредить ни себе, ни ближнему?





Если человек испытывает желание сделать мир лучше, гармоничнее, счастливее, бежит на помощь всем, даже во вред себе, причиной могут быть нереализованные потребности:

1. Потребность получить одобрение

Каждому человеку необходимо подтверждение, что он правильно поступает, правильно живет.

2. Потребность быть нужным, полезным

Каждому человеку необходимо чувствовать, что он приносит пользу, и на его деятельность есть спрос.

3. Потребность в признании

Каждому человеку необходимо понимать, что его ценят и им дорожат.

4. Потребность во внимании

Каждому человеку важно чтобы его заметили, чтобы к нему прислушивались.

5. Потребность в симпатии

Каждому человеку хочется чтобы его приласкали, обняли, сказали теплые слова, комплимент.

Когда человек испытывает чувства непризнанности, неоцененности, неодобрения, он теряет себя, потому что его внимание направлено на других, во внешний мир, а не внутрь себя.



Если базовые потребности не удовлетворяются, человек испытывает недовольство жизнью. Это сказывается на его самооценке, которую он пытается поднять за счет других.

Когда эти состояния прописываются внутри, человек сам себя ободряет, ценит и принимает, надобность вмешиваться в чужую жизнь, причиняя добро, отпадает.





- Ваше вмешательство в чужую жизнь разрушает отношения с близкими.

- Вы чувствуете себя жертвой обстоятельств, от чего погружаетесь в тяжелые, негативные эмоции: обиду, гнев, разочарование.

- Если вам не под силу оказать качественную помощь, вы испытываете чувство вины.

- Близкие могут просто сесть вам на шею и свесить ножки, ведь им так удобно, когда за них решают вопросы. И сколько бы вы для них не сделали, они будут требовать все больше и больше.

- Вы взваливаете на себя чужую ответственность. Чаще всего чужая ноша непосильна, поэтому вы тратите много энергии на других.

- На себя любимых не остается сил. Вы забываете, что вы — главное, что у вас есть.










Люди часто даже не понимают, что добро нужно проявлять только с разрешения того, к кому оно проявляется. Это культура отношений и такт, которые стоит соблюсти.

Хотите помочь, спросите, что конкретно нужно человеку. У вас есть представление как помочь, но нет представления, что нужно самому человеку.

Вторгаясь в чужую ситуацию, вы нарушаете своим добром границы другого. Так вы делаете человеку скорее плохо, чем хорошо.

Не стоит причинять добро и наносить пользу относительно своей точки зрения. Спросите мнение у того, кому проявили желание помочь. Что ему надо? Узнайте у человека, что хочет он.

Спросите, нужна ли ваша помощь и в каком виде человек хотел бы эту помощь получить. Когда человек не спрашивает, а поступает, как ему кажется добродетельно, поступок может оказаться оскорбительным и нетактичным.

Представление о помощи у всех разное, и важно соблюсти границы.









Даже в том случае, когда вас попросили помочь, не всегда уместно бежать спасать человека и решать его проблемы. Решение сложной ситуацию в жизни — это урок не ваш, а другого человека.

Вмешиваясь в чужие проблемы, вы лишаете человека силы. В сложных обстоятельствах заложены наши дары. И только самостоятельно решив этот вопрос, человек получает свой дар, который наполняет его силой.

Когда вы взваливаете на себя из милосердия чужие проблемы, вы вредите себе. А проявится это в вашей жизни в виде обид, претензий, недовольства, гнева в адрес человека, которого сами же и обделили его дарами.

Часто можно услышать такую фразу: «Ах, какой неблагодарный, а я столько для него сделала!»

А ведь и правда НеБлагоДарный, нет у человека того благого дара. Вы своими действиями, его этого дара и лишили.

Ситуации специально закладываются душой перед воплощением, чтобы собрать все свои дары и перейти на новый виток развития.

И пока человек не решит ситуацию самостоятельно, не получит свою силу, он так и будет ходить по кругу и проживать одинаковые ситуации.







Как без вреда оказать помощь и поддержку человеку?

Выразите свою точку зрения, свой взгляд на ситуацию. Поясните, как бы вы поступили, оказавшись в таких обстоятельствах.

Но самый качественный вариант — когда вы направляете взгляд человека на трудности в его жизни с другого ракурса. И он сам получает озарения, благодаря новому взгляду на свое положение в сложившейся ситуации.

Задайте себе вопросы, которые помогут поступать экологично:

- Добавляет ли радости человеку ваша забота?
- Делает ли человека счастливее ваше вмешательство в его жизнь?
- Прибавит в вашей жизни любви и радости это действие? Или нет?

И когда вы начнете измерять свои поступки этими критериями, то окажется, что все выглядит совсем не таким, каким видится вам.







У каждого человека найдется что-то хорошее. Подчеркните в нем те положительные качества его личности, проявляя которые он сможет измениться.

Подчеркните, какой человек заботливый, внимательный, добрый. Или скажите, что вам нравится его улыбка, нравится как он со вкусом одевается.

Не придумывайте ничего, говорите правду, хвалите только те качества, которыми человек действительно обладает.

Не обманывайте и не лебезите, называйте конкретный факт — что человек действительно умеет делать.

То, на что мы направляем внимание, наполняется энергией и расцветает.







Мудрый человек, который на самом деле обладает качеством помогать другим, не навязывает свои взгляды. Он знает, что любой имеет право на ошибку, это его путь роста.

Что человеку нужно самостоятельно пройти свой путь. Что людям необходимо наступать на грабли и набивать шишки.

Мудрые люди не препятствуют другим идти своим путем. Они понимают, что только на собственном опыте человек может приобрести бесценные уроки, которые помогут ему расти.



Душе ценны любые опыты, как положительные, так и отрицательные.

Мудрый человек стоит в стороне и наблюдает, помогает только советом, если его об этом просят.

И никогда не навязывает своего мнения и не самоутверждается таким способом.



С любовью,
Лидия Dushka_li