"А что если все это просто игра?Игра на выживание с самим собой..И мы все просто играем,однажды погрузившись в этот мир,и на самом деле нет никаких правил и запретов,ничего,что нельзя было бы сделать или сказать.Ведь так оно в сущности и есть.Пусть кто-то скажет - "Нет,ты что?Жизнь - это штука куда важнее,а ты просто строишь все эти свои домыслы,чтобы убежать от проблем.Просто ты уже не способен воспринимать все серьезно,ты сдался,ты просто потихоньку сходишь с ума.."Не знаю,что бы я сделал в обычное время,но сейчас я бы ответил - "Эй,не грузи.Просто отъебись от меня,если тебе что-то не по нраву.Ты считаешь возможным иметь свое мнение - так какого черта я не могу иметь свое?Я не слежу за авторскими правами на мою идею,так что,если ты завидуешь,расслабься...И получай удовольствие."Я бы ответил так.Изменилось бы что нибудь от этого?Я бы помог,или это был бы очередной бессмысленный спор?Я не знаю,и честно говоря,не особо стремлюсь к этому знанию.Сколько можно доказывать свое право на существование,когда покуситься на него никто толком не может..Просто однажды кто-то может стать занозой в моей заднице,не более того.Чтож,флаг в руки.Я бы не хотел такой роли для себя.А что касается игры - она и в Африке игра.И в Австралии..И вообще везде.Вокруг столько замечательных вещей..А главное - бери,пользуйся,никто не запрещает.Ан нет.."Вы что,все же очень серьезно,нельзя заниматься чем попало..."Да плевать я хотел на такие серьезности.Их нет.Так что давайте играть,господа..."

Прошу прощения.Просто уже пятый час,и я подумал - "А почему бы и нет..."

*место для пафосной цитаты...пардон,что-то на ум так сразу ничего не приходит*

Все.Точка.Абзац.Спокойной ночи.

Как-то раз,когда я еще учился классе в седьмом,меня дома попросили помыть посуду.Ну,просьба совершенно нормальная.Каждый в доме должен следить за порядком,взаимопомощь не должна быть вызвана чем-то кроме внутреннего,"семейного" желания,да и вообще время от времени эту самую посуду надо мыть.Но я был еще не совсем в курсе этого.То есть мне это втолковывали,но,как и любой другой ребенок,я подумал,что у меня есть масса занятий и поважнее.Вообще чувство обязанности на таком уровне мне привить так и не смогли...
- Ну,я не хочу...Потом как-нибудь помою!
Тут ,естественно,отчим(я не знаю как его вообще надо называть) сделал грозное лицо,и я понял,что масса дел поважнее откладывается,и у меня нет другого выхода кроме как идти к кухонной раковине.В принципе мытье посуды нельзя назвать трудным,нежеланным занятием.Скорее даже наоборот - оно чем то приятно.Я взял губку и помыл все что было сложено в этот жестяной тазик с дыркой посередине и,довольный,отправился объявлять о своем достижении.
- Хорошо,молодец. - был мне ответ.
Я с гордостью ушел в свою комнату и уселся за компьютер.Через некоторое время вошел отчим:
- Андрюш,поди сюда.
"Ох,ну что там еще?" - пронеслось в моей голове,но я решил без лишних слов притопать на кухню.Это тоже случается довольно часто - ребенку говорят что-то сделать,а потом он идет доделывать или переделывать.Желание поскорей отвязаться от работы конечно совершенно понятное,но оно не всегда к месту.Как говорят - "Поспешишь - людей насмешишь".Вот и теперь:
- А это? - перст повелительно указывал на оставшиеся после ужина на столе грязные тарелки."Да,об этом я пожалуй не подумал" - решил я.Затем мое внимание было переведено на воду,разлитую на полу и пену на столике,в который была вделана раковина.
- Продолжай.Помыть посуду - означает навести порядок на кухне.

Эта фраза до сих пор не выходит у меня из головы.В принципе смысл ее вполне понятен.Но чем-то она так зацепила,что теперь я все время ношу ее с собой..

***
Я только что выпил таблетку от головной боли.Это почти всегда означает,что что-то пошло наперекосяк.Что интересно,то что голова у меня от них нифига не проходит,но я все равно иногда их пью.Честно говоря то,что что-то не так было понятно и без этого.Но если уж есть знак - значит это возведено в ранг факта и об этом реально стоит подумать.И мне наверное есть что сказать....
Создается впечатление,что куда бы я не пришел - я везде лишний.Мне кажется,что у каждого,кто мне хоть сколько-то дорог,есть ко мне какая-либо претензия.И нет места,где мне уготовано что либо,кроме требований.Короче ощущение,что я всем вокруг что-то должен.Должен быть радостным,должен не мешать,должен не наглеть,должен стыдиться,должен уважать,должен оставить в покое,должен чувствовать вину...И так далее.И это,естественно,не ахти как круто.
Может я конечно действительно эгоист,но мне как-то сказали(как мне показалось,именно с тем участием,которого так не хватает) - "Не забудь о себе".Можно даже сказать,что это звучит заботливо.
Но только я никак не пойму,как это делается,когда все вокруг видят в тебе только виноватого,или не видят тебя вовсе.
Голова болит.

"Легенда"

На горизонте была разлита красная краска заката.Раскаленный диск солнца уже наполовину скрылся за ровной полосой края небес.Воздух подернут мелкой рябью от прикосновения к пылающей жаром земле.Абсолютно ровная поверхность этой выжженной пустоты не нарушалась ни единым холмиком.Не было ни домов,ни каменных глыб,ни деревьев,ни травы.Лишь кое-где ветер забирал в нестойкие воронки сухую пыль.Во все стороны,насколько хватало глаз,простиралась безжизненная пустыня,а на краю ее пламенеющей стеной вставало небо.Оказавшись здесь,с трудом можно было поверить что где-то в мире есть что-то еще кроме мелких острых камушков этой местности и удушающих облаков пыли.Казалось,что если бы вдруг какой-нибудь птице взбрело в голову пересечь эту адскую пустошь,то,не долетя до середины она бы упала замертво,обожженная,иссушенная горячими вихрями этой оставленной Богом земли.
Созерцание этого мира по истечению некоторого времени становится пыткой,ибо глаза потихоньку отвыкают от зеленого цвета,а сознание начинает забывать как выглядит жизнь.И вот однажды случилось событие,которое никак не вписывается историю этого места.Сказать,что оно - "из ряда вон" значит ничего не сказать.А что же собственно произошло?Чтож,представьте себе такую картину...

"Вдруг откуда ни возьмись в "Адскую Пустошь"(а именно так называлось это место) ворвался на дикой скорости новехонький кабриолет.Это был кроваво красный "Jaguar" с салоном,обитым кожей цвета кофейного зерна.Сияющий,как морская гладь в безоблачный полдень,он рассекал пустыню,поднимая за собой клубы пыли.Полосы на его покрышках оставались белоснежными даже несмотря на то,что дороги в принцинципе не было.За рулем сидел человек в очках,похожих на те,что носят техасские шерифы.Встречный ветер неласково трепал его наполовину поседевшие волосы.Но он будто не видел ничего вокруг,его взгляд был устремлен строго вперед.
Так он несся очень долго,но картинка не менялась.Лишь он двигался по одной прямой вперед.Вдруг откуда-то из под земли раздался рокот.Сперва он напоминал урчание в животе голодного кота,но потом начал нарастать,и вскоре стал оглушительным,громче всех раскатов грома,грянувших разом.Потом все резко прекратилось,а затем,через несколько секунд,от ягуара начали со скрежетом отлетать куски.Фигурка большой кошки,оторвавшись,оставила вмятину на капоте и вдребезги разнесла лобовое стекло.Левая дверь слетела с петель,и,подхваченая встречным потоком ветра,в мгновение ока исчезла из поля зрения.Стекло на фарах треснуло и осколки через секунду остались далеко позади.Левое заднее колесо повернулось на девяносто градусов и вырвало вместе с собой половину багажника.Затем металлическая обшивка автомобиля начала попросту складываться гармошкой и сползать с каркаса.Казалось будто встречный ветер срывает ее,обнажая искореженное сплетение металлических труб.Кожа с сидений начала слезать,она как будто тлела,не выдерживая натиска жара.Но человек за рулем все так же невозмутимо смотрел строго вперед.Может,он вообще не живой,а так,просто манекен?..Кукла?
Внезапно лопнуло переднее правое колесо.Машину закрутило волчком,скорость начала стремительно падать и наконец,остановившись,она скрылась в облаке пыли."

Все,кто видел это,рассказывают эту историю по-разному.Кто-то утверждает,что "Jaguar" был вовсе не красный,а белый.Кто-то готов поклясться,что за рулем была девушка.Кто-то видел во время раскатов грома вспышку света,затмившую даже беспощадное Солнце.Но конец у этой истории всегда одинаковый...

"Когда пыль рассеялась,ни машины,ни человека не было.На месте,где взгляд ожидал увидеть груду железа и изуродованое тело,из земли бил фонтан.Почва вокруг него с жадностью глотала падающие на нее капли воды.Вскоре влага достигла обломков машины.Из каждого куска железа выросло огромное дерево,с раскидистой кроной и могучими корнями.Из осколков стекла - цветы,самых разных оттенков,так что пустошь стала похожа на коробочку с разноцветным бисером.А на месте,куда упала фигурка большой кошки,поднялся небольшой холмик.
Но еще древние говорили "ничто не вечно под луной"...Со временем фонтан иссяк.Тогда цветы начали увядать,а вскоре и совсем истлели на палящем солнце.Ветер носил по пустоши жухлые листья.Настал день,когда на ветках не осталось ни одного листочка,и все деревья погибли.Но еще долго стояли их высохшие стволы.
Затем и стволов не стало.Все стало так же мертво,как и раньше.Но теперь созерцание больше небыло такой страшной пыткой."

Видишь тот холмик?Быть может когда нибудь исчезнет и он.Но сейчас - это дверь в другой мир.Туда где цветут цветы,шелестят деревья и ветерок наполняет пространство чудесными ароматами.Этот холмик - память о том,как один пожертвовал собой ради того,чтобы мы небыли снедаемы мучением.То,что мы видим,больше не делает нам больно.В наших сердцах жива картина этого мира,наполненного жизнью.Этот холмик еще недавно был для тебя просто холмиком,а теперь он - история,теперь он - воспоминание,не дающее страдать,он один делает для нас из "Адской Пустоши" райский сад.И память о том,благодаря кому я вижу этот холмик,не умрет никогда.

Да,мечты..Меня это натолкнуло на размышления.Я думал,и вот что получилось.

"Мечты не могут сбываться.Никогда.Потому что в момент,когда мечта сбывается,она перестает быть мечтой и становится реальностью.Так что мечта - это полуинтервал,отрезок сознания с выколотой точкой на конце.Эта точка - "исполнение".Следовательно несбыточность - качество любой мечты.
Это как раз объясняет все утверждения вроде "Без мечты жизнь невозможна" или "Уметь мечтать - это самое главное".Ведь,действительно,хоть мечта и несбыточна,она бесконечно приближена к собственному воплощению.А следовательно все начинается с мечты.Когда люди решили,что они умны и гениальны,они начали называть некоторые мечты намерениями.Ну и пусть.Человек все равно не может поменять истинной сути вещей,он может лишь назвать их как-то по-другому.И с удовольствием судить потом данное им самим название,даже не подозревая,что судит себя самого.
Бывает так,что какое-то событие не устраивает человека.Может быть оно не устраивает и всех других людей.Но никто не застрахован от самого себя.Так что все беды тоже начинаются с мечты.Она начинается так:"А что,если...".И дальше мы уже не в силах остановить себя.Образы один за другим лезут в голову,а мы,по собственной природе,ставим себя выше того,что происходит у нас в голове.Думаю,каждый знает,как это происходит.
Так и получается,что все,что с нами происходит,основано на мечтах,но мечтами не является."

Когда поиск начнется,ты поймешь.И пусть сейчас мои слова приводят тебя в заблуждение,все потом станет предельно ясно.Ясно как январское утро,каких,впрочем,мы уже давно не видели,и кто знает,увидим ли вновь.Вообще нынешняя погода - предмет аномальный.Но,впрочем,в нем не больше аномальности,чем в словах,слетаюших с наших губ.Не знаю,точнее не буду говорить,что они мне напоминают,пусть каждый останется при своем мнении.А еще в ней не больше аномальности,чем в этих странных поступках,которые один заботливо,как грибы,собирает в свою корзинку,другой вбивает их,как гвозди в стену.А третий и вовсе раскидывает из вокруг себя гнилыми помидорами.Может это и есть идея вселенского равновесия,но что-то не похоже.Так вот,из этого следует,что погода нынешняя для нас вовсе не аномальна,она предстает абсолютно обычной.Такой обычной будто мы закрываем на нее глаза,будто давно привыкли к ней.Черт подери,как быстро мы к ней привыкли!И нет уже ни страха,ни желания что-то поменять,ничего.Живем как жили,размеренно,спокойно,тихо...Парадиз!Вот только с дерьмовой погодой...
Но вернемся к нашей беседе.Я сказал поиск...А ты даже не спросил,что это значит.И правильно сделал,потому что если бы ты спросил,я не смог бы ответить.Потому что...В общем,я же уже сказал - когда он начнется,ты все сам поймешь.Зачем я тебе это говорю?Я просто верю,что у тебя получится.А когда получится,я задам тебе один вопрос.Тебе будет не обязательно на него отвечать,я сам толком не могу,но мы хоть сможем обсудить это.Ну ладно,иди.И не забывай:

Зрячий,не зрячий,а все равно не увидишь,если не смотришь.

Что?Нет,это не я сказал.Это сказали до меня.Но хорошо,что ты спросил - это значит,что ты услышал меня.Ищи вожделенную гармонию,но не поддавайся привыканию к дерьмовой погоде - это погубит тебя.Иди.Твой поиск начался.


*Под редакцией:

Пошли вихри снежные в степь
Я вместе с ними,они мне родня.
Не бойся его,он просто слеп,
Он не знает где выход... из этого дня

Как тут не плакать,если ты мне чужой?
Но камень есть камень,вода есть вода
И радость поет,а ты,коли мрачен,не пой
Мы оба сбежали от кары вечного льда.

...Но что делать мне?Изнутри воет чувство того,что есть что-то неправильное,незаконченное.Это странное ощущение,оно часто посещает меня.Это не просто волнение,это не страх ошибки.Нет,это что-то другое,более призрачное и непонятное,ускользающее из пальцев,как дым.Нельзя назвать это чувство приятным,нельзя даже назвать его сносным.Эдакая модель собственного отсутствия,когда все,что ты делаешь,кажется пустым,неверным,глупым...Доставляет лишь мучительное раздражение.Спасти может лишь сон,но не хочется ложиться,потому что хочется узнать в чем же дело,найти правильное решение.Но каждый миг оно так же далеко,как в начале.Едва маячит на горизонте,если это,конечно,не галлюцинация,так,что нельзя этого разглядеть,лишь маленькая темная точка,от чего становится еще противнее.Начинаешь чувствовать свою беспомощность каждой клеточкой своего тела...Это смятение,безысходность,они покрывают с головой и не дают глотнуть воздуха...Душат,душат...Так хочется пойти к кому нибудь,сесть с ним,пожаловаться.Хочется найти помощи,увидеть свет,почувствовать тепло и участие.Но тут понимаешь,что в сущности некуда идти.Некуда,потому что незачем."Что ты скажешь?У тебя есть конкретная проблема?" - говоришь ты себе,уже зная ответ."Нет".Приходит чувство,что ты где-то видел это раньше...Ах да,когда у тебя было хорошее настроение,ты заставлял других изливать тебе душу,и не отставал,пока тебе что-то не скажут.Вытягивал,вырывал.И от тебя им становилось,быть может,еще хуже.Вообразил себя черт знает кем.Но после этих мыслей приходит совесть.Она жгет тебя,кажется,что еще мгновение,и тебя разорвет.Почему стыдно?Потому что сам говорил,что как раз всего этого думать нельзя.Говорил когда тебе было хорошо...Но вот тебе плохо,и ты уже совсем другого мнения.И где же все твои слова?Что,не получается думать о хорошем?А ведь заставлял...Выходит,все это было ложью?Нет,нет,нет.Эта мысль выдергивает тебя из потока,но ты тут же окунаешься обратно,и так миллионы раз...Что делать?Тебя протыкают насквозь сомнения в чужой искренности.Да,это ведь главное для тебя.Иначе бы ты сейчас тут этого не писал.Ведь пишешь ты в поисках ответов на все эти вопросы.Постой ка,а ведь вот ты уже и жалуешься всем,жалуешься с первого написанного здесь слова.Не думаешь ни о чем,лишь ищешь чужую потребность в себе самом,в тебе.И что,тебе легче?В таком случае,не стоит ли попросить у них у всех прошения за собственную потребность?Нет,нельзя.Просто попроси у них правды.Прямо здесь,давай..."Пожалуйста,говорите мне правду.О ней не узнает никто,кроме нас.Просто мне это слишком важно!"Вот,теперь доволен.Надеешься,что услышат.Пора и мне возвращаться к тебе,и просить вместе с тобой.Да,ведь меня кормят сомнения,а мне уже становится тошно жрать их.Хочу сладкого,хочу правды."Только вы поможете мне избавиться от сомнений" - говорю я,и пытаюсь все таки понять,почему его переехала машина и она рисует подобное...Ведь я так хочу помочь,но я не знаю кому,как,зачем...Спасите!Спасите меня!Откройте мне глаза на быль в рамках моего стремления!Мне не страшно,сомнения страшнее...Сон,милый сон.Вот и ты,гдеж ты был,когда было еще не поздно.Теперь уж погоди,дай дописать и одеть это ведро с дерьмом себе на голову,чтобы понять,что все прекрасно,и менять ничего нельзя.Потому что не нужно.Потому что я счастлив...

*fuck*

...почти.

"И все же",- сказал Раф,который не так давно еще был обычным человеком,а сейчас уже чувствовал,как за его спиной начинали расти крылья,-"я не до конца понимаю,о чем ты говоришь.Не мог бы ты еще раз растолковать мне все,с самого начала,ибо мне очень интересно то,что ты говоришь.Это было бы неплохой сказкой,если бы ты не говорил об этом так,будто оно уже есть,и оно здесь,повсюду."
"Хорошо", - согласился Фитч,заканчивая чистить свои перья.Нужно заметить,что его вполне человеческий облик не мешал ему сложить крылья так,чтобы они не цеплялись за еловые ветки,которые нависали над ним со всех сторон, - "Но я не намерен начинать все с начала,ведь тогода мне придется повторить все твои вопросы и мои ответы на них,а я не стану этого делать.Я подведу итог,по крайней мере попытаюсь.А ты,раз уж взялся за это дело,попытайся понять меня,ведь ходить с такими маленькими крылышками,как у тебя сейчас,неудобно.И не взлетишь,и боишься быть осмеян.Так что слушай внимательно."
Надо сказать,что они знали друг друга плохо,наверное даже слишком,хотя и были знакомы уже сравнительно долго.Хотя по истечении времени и понимаешь,как это мало,но сейчас это сильно удивило Фитча.Но это не имело для него никакого значения,так как он уже давно хотел поговорить с Рафом.Не просто перекинуться парой слов,а именно поговорить.И вот сейчас,как ему казалось,ему это удалось.Нельзя сказать,что Раф не хотел этого разговора,скорее даже наоборот.И причиной этой медлительности и непонимания с его стороны скорее всего был некий барьер между ним и Фитчем,который,впрочем,они удачно преодолели.Фитч сотавил в покое свои перья и начал говорить.По его тону было понятно,что он не собирался потом повторять.Он говорил один раз,и навсегда:
"Итак,слушай.Я говорил тебе о поиске,об откровении и о том,что всегда найдется тот,кто может помочь тебе.Ты,как я вижу,согласен со мной.Но видя то,что ты делаешь,я делаю вывод,что не до конца.Но тем не менее ты хочешь,чтобы за твоей спиной расправились эти великолепные белоснежные крылья,ибо ты все больше убеждаешься в том,что ноги не дают тебе всей положеной тебе свободы.Поэтому я скажу следующее - я не проповедник,и не собираюсь докучать тебе своими советами.Просто я знаю как должно быть.И все твои проблемы от того,что ты отгораживаешься от своих крыльев,говоря мне(точнее,говоря себе)что ты боишься,что ты зависим,что ты мешаешь кому-то.Но называй вещи своими именами - ты просто накручиваешься.Так вот - не смей больше этого делать.Ищи,и будь найденым.Говори и слушай.И никогда не накручивай себя - это самое глупое,что ты можешь сделать.И пусть я больше никогда не увижу тебя перед собой так,как вижу сейчас,быть может ты улетишь и больше никогда не вернешься назад,главное - я нашел тебя."
Фитч смотрел на уголек своей сигареты,время от времени глубоко втягивая в себя ее дым.Раф поправлял свои уже полностью выросшие огромные белоснежные крылья.Он улыбался,хотя его собеседник и не мог этого видеть - было довольно темно,ведь свет луны не проникал сквозь раскидистые еловые лапы.
"Впереди первый полет", - сказал Фитч своим мягким голосом.
"Да...", - ответил Раф и улыбнулся еще шире.

А может быть больше всего хочу
Быть первым среди равных
И об этом я кричу
Но для начала мне бы научиться
Быть равным среди первых
И перестать кричать,начать тихо молиться
Но этого,к несчастью,или к счастью
Я никогда,конечно,не смогу.

Но...как же я его ненавижу!Уж я то точно знаю,знаю лучше всех,что он пуст.Он пуст как консервная банка,но это сравнение не просто так.Дело в том,что он еще и звучит точно так же.Он звякает,всегда звякает...Подул ветер,он покатился - он звякает.Его задели рукой,он упал со стола - он звякает.Его привязали к ноге не в чем не повинной кошки - а он все звякает.Даже когда его,уже всем надоевшего,отправляют в мусорное ведро - он звякает.Заполняет межличностное пространство этим своим противным,неприветливо-истеричным звуком.А края его остры,и он не пытается убрать их,чтобы не навредить окружаюшим,нет,он наоборот,будто специально выставляет эти свои бесформенные,отвратные зазубрены наружу и наравит ими кого нибудь задеть.Он все всегда делает мне на зло.Даже самые ничтожные мелочи - палки в мои колеса.А когда я спрашиваю его зачем,он отвечает,что на самом деле то все нормально,просто я слишком переживаю из-за несущественных вещей.Меня просто переполняет чувство отвращения к нему,эта гадкая жидкость льется через край,я стою в ней по щиколотку,но что я могу?Мне не уйти от него,не убежать,я не вижу выхода.Я даже забыл уже,как выглядит выход.В моей комнате лишь черные дыры в стенах,и в каждой из этих дыр живет он,он разбрасывает там гнилые кости и ждет..Ждет...Ждет меня,что бы сожрать,поглотить,и отхаркнуть все то,что еще может гореть в этой тьме.И я иду к нему,ибо он влечет меня.Я не могу очнуться вовремя,я всегда прихожу в себя слишком поздно.И он не прощает мне этого,нет,он не способен прощать.Он может лишь причинять страдания мне,и через меня изрыгать наружу свое призренное действо.Я бегу от него,бегу днем,бегу ночью.Бегу по темным дворам,и выныриваю из какой-то грязной подворотни только для того,чтобы тут же меня сожрал мрак второй.Но за каждым углом стоит он.Он летит за мной,схватив меня за волосы,и вот кажется его рука уже вросла в мою голову.Своими грязными когтями он разрывает мой мозг,и это сущий ад.Все,что есть во мне,превращается в кровавое месиво,лишенное всякой надежды...Но я бегу,я карабкаюсь,срывая ногти о безжижненную,глухую серую стену.Она не слышит моих воплей.А он...он наслаждается ими.И он сделает все,что в его силах,лишь бы я не перестал кричать...Я ненавижу его...Это все,что я могу.

P.S. К Ташкенту это никаго отношения не имеет.

Да уж,конечно!Все мы тут мастера своего слова,все мы можем рассказать историю неповторимо,так захватывающе и интересно...Даже слушать,и то становится приятно!Хотя это весьма странно,ибо кто в наше время захочет слушать кого-то,кроме себя самого?Кто еще может отличать свои слова от мнимо правильных?Покажите мне на них пальцем,ткните меня носом в их зад,если я не прав!!!Нет еще(или уже?) у вас такого пальца,который бы проковырял дырочку в этом смердящем наросте лживого самоупоения...
Да и что нам с того,что мы такие бравые рассказчики?Может это помогает от боли в сердце?Или спасает от полной слепоты,приходящей так же внезапно,как кость размером с мизинец застревает в воспаленном от глухого ораторства горле,причиняя дикие мучения?Нет,никакой пользы в нашем даре повествования нет...Но что странно,то,о чем мы с таким упоением толкуем,раскрывая все стороны этого события,как будто мы сами целиком его придумали,кажется нам совершенно элементарным и не требует от нас самих никаких дополнительных разъяснений.А в конце его мы с довольной ухмылкой ставим жирную,я бы даже сказал,масляную точку.Мы как будто разобрались во всем,и никаких дополнений нет и быть не может.Предмет нашего повествования именуем мы "проблема",а эту самую зажравшуюся точку - "решение".
Мы так геройски кричим об этом!А кто из нас думал о том,где же было все это геройство,когда проблему надо было решать?Вы что же,думаете рассказчик сам все уладил?Ха,да бросьте...Как вы,умный человек,могли такое подумать.Пока проблема была жива,наш оратор сидел глубоко в своей сырой и темной норе,перебирая в пальцах комья грязи,плача,боясь того,что же будет.Он бы тогда с удовольствием стал той самой блаженной крысой,но нет,мир не так гуманен - и он всего лишь жертва.Его страх пропитал все вокруг него,от него смердит так,что даже святые брезгуют подойти!Он дрожал там,зажмурив свои впалые глаза,в ожидании чего то такого ужасного,чего он просто себе представить не мог...
И своей жалостью он выцарапал себе спасение.Его беда,его неудобство,его проблема просто отвернулись от него,им просто стыдно иметь такого подопечного.Но он - он же спасшийся!Он вылез,как ему кажется,сухим из воды!Ну и что с того,что от него воняет,как от помойной ямы?Он же СПАСЕН!!!И конечно он не будет сидеть молча!Он переоденется,помоется,надушится...И пойдет рассказывать о том,сколько же чудесных решений имела его проблема,как он из кожи вон лез,пытаясь справиться с ней...Теперь то он все видит!Как все ему было просто.Он уже не помнит кок сидел в своей конуре,потому что об этом не интересно рассказывать.Чтож,путь вещает.Хоть это он умеет так,что слушать его приятно.По крайней мере ему самому...

Но что до мечтателей,то здесь я просто теряюсь.Их не разглядеть за всеобщей ширмой перебродившей пошлости,лютого соблазна и временной потери своего разума в угоду разыгравшемуся воображению,согласно которому все мы послушно идем туда,куда тянутся наши безумные руки.Он,тот кто говорит от всего своего сердца,пытаясь хоть как-то протереть это стекло от налета самопринижения,такого вязкого и слезливого,что сам этот налет начинает казаться целостным,он едва ли сможет помочь.Он едва ли сможет впустить в эту комнату хоть немного света,залить сюда хоть немного этой теплой,волшебной субстанции.Ведь тряпку он может взять лишь здесь,ибо все что принесено снаружи мгновенно сереет и рассыпается в наших еще живых руках в едкую пыль,которая,попав в усталые и затертые до нарывов глаза вызывает такую адскую боль,отчаянный крик и судорожные метания по этой каптерке в поисках псевдоизбавления от этих страданий,что кто-то едва ли теперь захочет посмотреть в сторону выхода на свежий воздух.А здешняя тряпка - изможденный до нельзя кусок искусственной плоти,вырванный из соседа в поисках разбавления этой скуки.И вот этот мессия водит этим ошметком человеческого отчаяния по нашему окну,просто оставляя все новые и новые разводы.Силы медленно покидают его,и вот он уже падает с подоконника,залитого замшелым воском,в открытые пасти,зияющие темными дырами глоток.Они разрывают его в клочья,истерично смеясь,а точнее скалясь,забыв,что значит слово "смех".Когда они закончат свой отчаянный пир,он встанет с пустыми глазами и холодными пальцами,оглянется вокруг,челюсть его отвиснет,а разорваный рот начнет извергать гнойно-желтую слюну.Он сядет на эту черную,мыльно-склизкую лавку к своим новым товарищам,поморщившись от того,что кривой ржавый гвоздь пронзил его стекающее с гниющей кости бедро.Он поставит ноги в холодную,мутную воду,на осколки битого стекла.И начнет качаться в такт общему завыванию,отбивая ритм на дырявом,ржавом жестяном помойном ведре.А его место на подоконнике займет кто-то еще,кого все это не пугает и не вызывает отвращения.Тот,кто думает,что тут все еще что-то возможно.Этот новый "он" не ставил на безногих лошадей,ползущих по шею в собственном дерьме в канаве,которую кто-то непонятно когда и зачем вырыл.Он,проиграв,не поедал эти самые лошадиные бедра,с руганью выплевывая жилы и отхаркивая свои слезы себе в тарелку.Нет,он не оптимист,и даже не реалист...Он просто верит в чудо.

А завтра рано утром опять мучительное пробуждение.Холодный до дрожи путь во все те же стены,которые медленно перестают быть любимы.Они вынуждают вновь бояться за свои слова и внешний вид.А после... пальцы уже вновь стучат по этим черным кнопкам незнамо зачем.

Я прошу прощения за столь отвратную и безыдейную запись.На самом деле все вокруг очень светло и хорошо.Просто оно как-то родилось,,возможно во сне,и я не мог держать это внутри.

Я говорю вам спасибо,за то,что вы есть.Я люблю вас всем сердцем и желаю всем вам безграничного счастья.
Вот.

Вокруг было темно.Теплым светом горели фонари,отражаясь в мокром черном асфальте.Было не холодно,но и не тепло,а именно так,как бывает осенней ночью.Дул сильный ветер,тяжелые капли с ветвей падали на землю.Кое-где листья закручивались в свой беспорядочный хоровод.Падая с деревьев,они летели не вниз,а в верх,стремительно удаляясь в темноту исчезая из поля зрения.Уже где-то далеко они тихо ложились на поверхность лужи,и спокойно умирали,оставляя после себя лишь круги на воде.Улица была пуста,и серые кирпичные стены,потемневшие от недавно прошедшего дождя,безразлично смотрели друг на друга.
Он не спеша шел,подставляя свое лицо ветру.Ветер он,пожалуй,любил больше всего на свете.В такие моменты он чувствовал,что вот-вот растворится в нем и они вместе полетят туда,куда захотят.Но сейчас его мысли были устремлены к другому.Он запустил руку в глубокий карман своего длинного плаща,и достал оттуда сигарету.Он закурил,и стоял,созерцая синий дым,который,несмотря на ветер,почему-то поднимался вертикально вверх.Пустив кольцо и посмотрев на него,он увидел внутри кольца из дыма луну,от которой как раз в это время отошли в сторону все облака.И тогда он говорил:
"Я вижу,но я молчу.Ибо зачем тем,кто видит другое то,что вижу я?У них есть своя правда,и они не хотят править ее.Они хотят быть согласны с собой.И зачем мне говорить о том,что я вижу тем,кто видит тоже самое?Ведь они сами в силах сделать вывод,и обрести свою правду,схожую с моей или нет.Они должны делать это.
Я не согласен,но я молчу.Ибо зачем мое несогласие тем,с кем я не согласен?У них есть своя правда,и они не хотят править ее.Они хотят быть согласны с собой.И зачем мне говорить о своем несогласии тем,кто так же не согласен,как и я?Ведь они сами в силах сделать вывод,и обрести свою правду,схожую с моей или нет.Они должны делать это.
В этом и есть мое главное заблуждение,ибо я не вижу,я лишь хочу видеть.А следовательно я не могу быть не согласен,ведь я не знаю.И не я должен молчать,а они должны говорить.А я должен слушать.Я должен услышать.Я должен делать это.
Я уже разложил правду,так же разложу я и любовь.Но есть ли в мире что-то,что имеет лишь одну ипостась?Есть ли что-то исключительно земное?Или наоборот,есть ли что-то,чего не выпить,не съесть?Узнать это я могу,лишь слушая.Ибо я не могу видеть всего сам."
Сказав так,он развернулся и пошел дальше.Ветер игриво трепетал полы его плаща,и это льстило ему.Он сливался с ветром в своих мыслях и уносился вместе с ним вдаль.

Он как обычно сидел в задумчивости перед белым прямоугольником на экране монитора и,ощущая некоторое раздражение,пытался вытянуть из себя какую-нибудь мысль.Конечно же мысль сопротивлялась и не хотела быть обнаруженной,ведь в противном случае она была бы размазана по этому прямоугольнику в словесной,а значит,крайне непочтительной по отношению к ней форме.
Тем временем он думал о том,что не может принять сложность чужой жизни и всего в ней происходящего.Как-то раз в его собственной жизни появилось много людей,которым он был очень рад и которых он тут же полюбил.Но потом выяснилось,что некоторые из них оказались не так просты,как кажутся.Но сейчас он уже почти потерял смысл слова "кажутся",а значит эти человеки оказались просто не так просты.Его отношение к ним конечно же от этого не поменялось,но ему стало интересно,что же такое новое он стал замечать.Он долго не мог разобраться в этом,и в какие то моменты даже предполагал,что что-то не так в нем самом.Но со временем смысл слов "что-то не так" тоже начал для него теряться,и сейчас все еще продолжает стремительно ускользать.Тогда он подумал о том,что ему не дают покоя загадки в словах,которые отнюдь не являлись признаками радости и счастья.Он назвал эти загадки "сложностями",и начал размышлять над тем,почему же они так чужды ему.Придя к выводу,что те условия,в которых он рос до момента подведения итога своей мысли,просто не давали ему возможности понять эти сложности.Теперь он знал в чем причина,и был доволен...
...А между тем белый прямоугольник на экране монитора заполнился некими последовательностями причудливых символов,которые принято называть "слова".
"Ну вот" - подумал он, "я убил еще одну мысль.Я размазал ее в этом прямоугольнике в виде слов,что крайне непочтительно по отношению к ней.Самое гнусное в этой ситуации то,что она естественно осталась в моей голове,но теперь она знает,как я могу с ней поступить.Как бы она не обиделась..."
Сейчас он счастлив.Он не знает почему,но ему это и не надо.Возможно в этом и есть его прелесть.В том,что он принимает вещи такими,какие они есть,и у него нет "сложностей".