Люблю свой спальный район. Сегодня с утра туман, холодный влажный воздух, сквозь который ты идешь домой после дежурства. И не смотря на серость, холод и влажность, идти по родному двору уютно и комфортно.

Выйдя из маршрутки оставляешь позади шумный проспект. И поднимаешься к себе на горку, поближе к сопке. Идешь по аллее, на половину уже желтой. Справа школа, слева лес. Заворачиваешь во двор, в низенькую арку, справа детская площадка с горкой, лавками и качелями, висящими смирно на цветных перекладинах. Слева дружные девятиэтажки со спящими людьми. Пусто. Машины тоже спят. Вот одна только не спеша двигается. Коты у подъездов сторожат дворников, чтобы наконец-то чем-нибудь полакомиться. Чайки деловито расхаживают возле баков. Сегодня молчат почему-то, обычно от них много шума. Горки, турники, на которых провисели все детство. Футбольное поле, где по-прежнему играют в футбол те же парни, но уже взрослые и семейные, и подростки, которые только родились, когда мы уже были старшеклассниками.

Тихие мои, терпеливые, мудрые улицы. Родные.

Вчера ездила на вскрытие дяденьки, у которого я лечащим врачом оказалась случайно, потому что его зачислили за моей палатой. А дяденьку я при жизни даже не успела повидать.

И вот, стою я у этого холодного стола, а в ногах у больного столик, на котором лежит органокомплекс. Ну... Не суть. В общем, никаких чувств. Главное, что расхождений диагнозов нет. И я до всего додумалась верно и самостоятельно (что тоже важно).

А вечером, после 1,5 суток на работе стояла на остановке. А на дороге лежала сбитая собака. Вот тут даже слеза навернулась.

Я уже мизантроп?

Моя профессия замечательная. Я ее люблю. Ты помогаешь людям. В хирургии делаешь это быстро, как правило. Людям становится легче. Им не больно после твоего лечения, или не так больно, как раньше. И так со многими проблемами организма. Они к тебе приходят, а ты знаешь, что и как. В этом как правило можно разобраться, за редким исключением. А они в тебя потом верят, надеются. И говорят, что ты хороший человек, если ты хорошо делаешь свою работу. А быть хорошим человеком- это важно.

Но на самом деле, моя профессия временами это адовый пиздец. И такие времена что-то никак не прекращаются вот уже месяц. Без передышки. Только выпишешь или похоронишь (да да, ребята, мы не боги и не Айболиты, у нас люди умирают, в принципе как и все в конечном счете) одного, как положишь сам же себе еще двух таких же.

Один не мочится, второй ритм сорвал, третий ухудшается не смотря на лечение, четвертый завис и "не идет", а еще нужно каждые двое суток брать пятого на релапаротомию. А у этого пятого в животе уже каша, и не видать, откуда же течет то, что не должно. И на снимке-то тоже не ясно. И как это обойти? Шестой умирает, у него рак, который сдавил ему нервные окончания и теперь кишечник встал и его рвет калом. Седьмой почему-то желтый. У него, наверное, тоже рак. Но КТ как у здорового. И только на вскрытии все встает на свои места. Восьмая лежит в хирургии совсем не по адресу. Тебя заставляют лечить ей свищ на коже при лейкоцитах в 6 раз меньше нормы (это когда их практически нет в крови), но потом ты добиваешь гематологов и они (ну наконец-то) видят "свое" и забирают ее к себе). Еще ты проткнул кисту дренажом, чтобы сделать больному благо. А он возьми да выдай нехилое кровотечение и гемоглобин 30.

10му нужен больничный. 11му нужен укол в ногу. 12ую нужно отправить к онкологам, с которыми нет официального договора на консультации. Ой, и 13ому надо сформулировать диагноз наконец, перед тем как отправлять на вскрытие. А 14й на прямую подошел и спросил "А вы что, красивее не умеете раны зашивать?" Не буду говорить про ошибки. Мои личные, за которые мне стыдно, и груз ответственности давит на плечи достаточно упорно. В свете общественных мнений- это чревато последствиями. Хотя читают меня вроде бы вполне адекватные люди.

20й и 25й- хамоватая пьянь с разбитым лицом. А вот еще сотряс со сломаным носом и гематомой селезенки решил пойти домой.

Сегодня ты с дежурства, отработал еще день и уходишь после 2х экстренных операций в 8 вечера домой. А завтра снова на работу.

Нет, я люблю помогать людям. Мне нравится что-то делать руками. Но серьезно относиться ко всему, когда вокруг все через анус,- это дорога к нервному срыву. Потому и называют врачей циниками. Когда везде юмор, как-то легче.И вообще, легче все, если не паришься. Потому хирургия- это в некотором роде игра. Твоя задача перехитрить весь этот геморрой вокруг. И все само разрешиться, как только перестанешь усложнять.

Наверное, у меня просто такой характер. Рыцаря печального образа, угрюмого закомплексованного пессимиста. Для меня никогда ничего не будет простым. И я не поверю молодым врачам, которые говорят, что им ничего теперь (после первого года работы) не страшно.

В колонках играет - Jack White – Would You Fight For My Love?
Мне очень редко снятся странные сны. Сегодня как раз такой редкий день.

Крепко сплю в свой второй выходной (наконец-то у меня их по человечески 2). И вижу, как меня пырнули ножом в живот. Причем, создалось впечатление, что это был кто-то из своих, хотя ни лица, ни рук я не видела. Возможно, удар пришелся как-то сбоку или из-за спины. Я бегаю по оперблоку, прошу мне помочь, и понимаю, что все заняты, и свободные руки только у меня, раненой.

Беру свою любимую сестру и ложусь на стол. Как я сделала себе лапаротомию, не помню (наверное, это, как самый болезненный этап, мой мозг решил опустить). Смотрю себе в живот, перебираю петли тонкой кишки и вижу, что все целое. Нашла дырку в брыжейке, из которой небольшой, но упорной струей течет моя личная кровь. "Лена, шить, тройку"- спокойно сказала я и протянула руку. Стежок и все закончилось.

Как я себя зашивала, я тоже не помню. Это тоже достаточно болезненный этап (мягкие ткани реагируют на уколы и разрезы, но не на растяжение. А внутренние органы- наоборот. Потому зашить что-то внутри, теоретически не больно, потому я так спокойно и смотрела на это, видимо). Как оказался дренаж в малом тазу, тоже не помню. Помню только, что я решила положить на свой любимый красивый живот косметический шов.

Сон этот, вероятно, отражение действительности. Как показывает практика, мои сны на медтематику, как правило, отдают крепкой, жестокой реальностью в большинстве случаев (группа крови, умершие больные- все реально после пробуждения).

А реальность, выходит, круче некуда. Раз подсознательно допускаешь удар от кого-то из своих, и понимаешь, что помощи от своих же не дождешься. И все придется делать самой. И это будет впервые так сложно. Но подсознание считает, что я справлюсь.

На вопрос: "Чем увлекаешься?" ответила: "В последнее время слишком много работаю, чтобы чем-то увлекаться".

Дожили.

Ответила так потому, что говорить: "Я люблю читать",- скучно. Хотя на самом деле, чтение- мое увлечение. Вот тут вчера сегодня поймала себя на мысли, что начинаю переживать из-за того, что не читаю за завтраком и по дороге на работу. Раньше это была привычка и обыденный ритуал: прочитать несколько страниц за утренним кофе, даже если опаздываю на работу. А в отпуске прочитала "Шантарам" и наверное, у меня из-за него случился передоз чтива (там 1800 электронных страниц было, между прочим). А книжка, кстати, в принципе интересная. Но уж чересчур длинная и изобилует пространными гиперромантичными сравнениями и прозрениями главного героя. Уж слишком там много найдено любви в деталях окружающего мира.

Из любимого это "Цена нелюбви" Лайонел Шрайвер. Ирвин Ялом ("Когда Ницше плакал"- великолепная). Я вообще люблю читать про психические расстройства: "Цветы для Элджернона" Киза, "Пролетая над гнездом кукушки" Кизи, "Загадочная история Билли Миллигана", "Необыкновенное путешествие в безумие и обратно" Барбары О'Брайен. "Ночь нежна" Фицджеральда. Все Стругацкие (прочитала не всех, но уверена, что понравятся все, я про них где-то уже писала). Олдос Хаксли и Джордж Оруэл со своими антиутопиями (я склоняюсь, что более правдоподобен и вероятен вариант Оруэла. Хотя в начале романа, казалось наоборот). Брэдбери с "451 по Фаренгейту" и "Давайте все убьем Констанцию". Многое Ремарка (самый любимый "Черный обелиск"- снова почти физическое ощущение тихой печали и радости почти отчаявшихся людей). "Воспоминания моих грустных шлюх"- чем-то она все же мне понравилась.
Про классику я уже не вспоминаю, ибо сейчас почти из них ничего не читаю. Подростком взахлеб прочитала "Преступление и наказание" (ох уже это напряжение стоящего за занавеской Раскольникова). Вообще, я считаю, что Достоевский очень правдоподобно описывает чувства. В "Идиоте" это тоже ощущалось физически: отчаяние, фатальное безразличие и постоянная борьба с самими собой и обстоятельствами людей со сломанными судьбами.
И про те книги, что я читала механически (хотя в свое время они доставляли мне много удовольствия), я не вспоминаю. Из таких Харуки Мураками (книге к 4ой я уже раскусила закономерно плачущих и страдающих от эмоционального дефицита и тактильной депривации женщин и стало уже не интересно). У него же есть неплохие рассказы. Коэльо с его этой популярной философией (хотя, признаюсь, мысли там есть неплохие). Ричард Бах все с той же философией, но уже чуть постарше.

"Смотреть кино"- это тоже скучно в моем случае. Я люблю кино тягучее и нудное на взгляд безликого большинства. Чтобы было о чем подумать, что разгадать. А еще я люблю кино, в которой драму героя чувствуешь почти физически. Драму или радость. Впервые я почувствовала подобное, когда смотрела в детстве советского "Винни Пуха". Я прониклась печалью, густой меланхолией Ослика. Мне было досадно за него, когда он потерял свой хвост. А эта уродливая Сова так безразлично и по хамски отнеслась к части тела бедного своего соседа. А потом был фильм "Амели". Я обожаю этот момент, когда она ведет по улице слепого мужчину и рассказывает ему обо всем, что творится вокруг. И так быстро, и так ярко. Это прекрасный момент, во время которого я всегда улыбаюсь.

Мой любимый фильм "Стыд" и "Одинокий мужчина". Почти все у Ларса фон Триера. Некоторое у Джима Джармуша. Никогда не понимала Альмадовара. "Глухие стены" с его невыносимой неизбежной печалью одиночества двух молодых людей. "Нью Йорк, Нью Йорк" с Хоффманом с его бесконечным, как и само психическое расстройство главного героя, сюжетом. Многое с Джефри Рашем "Блеск", например- шикарнейшее кино. И "Лучшее предложение". И "Король говорит", где просто бесподобен, как и всегда, Колин Ферт. Из нежного и трепетного "Двухсотлетний человек" (эта улыбка сквозь слезы, когда герой проходит через поколение, пронося свою любовь через года), "Целитель Адамс". "Чтец" (кстати, надо будет прочитать). "Загадочная история Бенджамина Баттона".
"Измена" нашего Серебренникова и "Танец Дэли" (о, с этим фильмом у меня случился прямо-таки оргазм, честно вам скажу... ах, эти прекрасные чувства, овладевающие тобой, когда смотришь на этих людей в кадре на фоне кафельной стены...). Лунгин, Звягинцев, Учитель. И конечно же "Сталкер".
Из недавнего "Отель Гранд Будапешт"- это искусство кинематографа. Прекрасный сюжет. Прекрасная игра. Прекрасный юмор. Прекрасные характеры героев. Да что перечислять: в этом фильме все сбалансировано и со вкусом.
Самый- пресамый любимый "Любовное настроение" у Кар Вая. О, какие у него красивые женщины. И этот неспешный, плавный ход всей картины в целом. Я смотрела этот фильм раз 15, наверное.

Музыка у меня тоже скучная. Она мелодичная. Иногда без слов. Я люблю джаз. Старый добрый саксофон и низкие мужские голоса. И Элла... О, божественная Элла Ф.

Так что я не пишу, чем я увлекаюсь. Это кажется людям скучным. Невеселым, угрюмым, не позитивным. Я "рыцарь печального образа", как меня однажды назвал любимый всей душой человек.

В колонках играет - Hiatus – Save Yourself
Это была очень длинная и трудная первая неделя после отпуска.

Неделю назад я нежилась под болгарским солнцем, качалась на волнах этого нежного (и не такого соленого, как в России) Черного моря, ела килограммами виноград и арбузы с персиками, гуляла по длинной, заполненной людьми из разных европейских стран, набережной, бродила по Несебру и Созополю.

А потом меня выдернули из этого праздника моего тщедушного тельца и окунули в рабочие будни, которые начались в прошлое воскресенье и закончились этим воскресеньем утром после очередного дежурства (всего за неделю их было 3). С утра в прошлый понедельник я получила наследство из 15 человек. И там один круче другого. Есть палата, куда я захожу и загорелые руки мои опускаются и свет вокруг блекнет: бабули 75-85 с огромными пролежнями и трофическими язвами- сплошная безнадега.

Мой давний знакомый с циррозом заболел еще чем-то новым, предположительно сепсисом. А вчера я ему решила зачем-то лапароцентез сделать и долбанула вену в брюшной стенке (а они у него сплошь и рядом увеличенные не попасть в них- большая удача). Получила кровотечение, естественно. Позвонила шефу. И, в итоге, самолично, под зорким присмотром и высоко поэтичными фразами начмеда- реаниматолога, дежурившего со мной, приняла решение оперировать сейчас, а не ждать и молиться, пока все остановится само.

Больные с атеросклерозом. Проблемных 2 сейчас (одного деда мы прооперировали). По идее им показана ампутация. Но они не настроены, надеются, что их спасет пентоксифиллин, а на вазотропные препараты у них денег нет и больница их не закупает. Хотя толка и от них не будет: они оба после капельницы бегут курить. В чем смысл...

Большая раковая женщина с колостомой, ХСН и без биопсии. Еще одна раковая женщина, с 4 клинической группой (когда делать активно уже ничего не нужно и это написано официально онкологами).

Остальные по мелочам. А в пятницу поступила женщина с... Неизвестно чем. С понедельника назначила все, что только еще она не прошла. Дима- реаниматолог все еще удивляется, почему хирург знает так много сложных слов, которые записывает в лист назначений. Но, как показывает практика, нужно быть проще и сесть на пол: диагноз, как правило, банален и прост и не нужно мудрствовать.

Итак, к концу недели, кроме загара и магнитиков на холодильнике (и еще осталось болгарское вино, обещанное Диме реаниматологу и Наташе- терапевту), от отпуска почти ничего не осталось. Вчера я молилась, чтобы дежурство поскорее закончилось из-за кучи неоднозначных больных (эх, надо было тому парню сделать лапароскопию...) и этого кровотечения у цирроза (которое я сотворила своими руками- если хотите, я потом напишу свое развернутое мнение про врачебные косяки), а может быть из-за того,что обленилась совсем. Какая уж тут ординатура и наука, если так. Сегодня я потратила весь день на сон после дежурства. Вернулись суровые будни. Завтра снова на работу.

А летать мне понравилось. Летать за границу- еще больше. В следующий раз постараюсь обязательно куда-нибудь вырваться. Мне понравился сам процесс перемещения. И факт, что ты где-то очень далеко.

А Саша... Саша разбил мне сердце. Но уезжала от него я все равно с теплым к нему же чувством. Он, наверное, хороший парень. Хоть и наивный в целом для своих 27 лет. И заслуживает большего.

Итак, я в отпуске.

За все это время, что меня здесь не было, случалась работа. Много работы. Наконец-то начала оперировать самостоятельно элементарные экстренные вещи. Все равно все еще страшно, и работаешь только переступая через свои мысли, взяв с собой только здравый смысл, теорию и жалкий опыт.

Несколько раковых смертей. Одна из них протекала тяжело и не совсем типично. И 2 парных случая один за другим. И еще несколько консультация таких же безнадежных раковых больных, с которыми пришлось побеседовать напрямую. Пришлось мне, потому что вопросы у пациентов были совершенно конкретные, а ответы никто не давал. Под конец я устала говорить людям о смерти. И начала считать дни до отпуска.

Перед самым отпуском случилось так, что мне последний решили сократить, чтобы у другого доктора, который идет в отпуск после меня, была возможность отвезти своих детей (о, этот внезапно проснувшийся отеческий порыв) к морю. На словах шеф решил сократить отпуск на 2 недели. Но заявление я (по своей дичайшей глупости, наивности и невнимательности) подписала на 18 дней вместо 40 с лишним. То есть еще на 10 дней меньше, чем было на словах. В общем, благодарность во всей красе за добросовестный труд в отделении. И таким образом, почти что накрывались мои грандиозные планы на отпуск.

Но, за наличием алиментов в размере, предусмотренном на двоих детей, поездка старшего доктора отменилась и меня отпустили на срок, оговоренный первоначально, поставив первое дежурство 17 августа, сразу же после приезда. И это все равно меньше, чем мне положено. Возможно, мне позволят отгулять остаток перед новым годом. Но уже намекнули, что отдадут время деньгами.

А планирую я ехать в Болгарию. Одна. Впервые в жизни полечу на самолете. Я не помню, где был мой мозг, когда я все это устраивала. Наверное, он страстно хотел убежать от всего, что меня окружает. Но теперь мозг, кажется, паникует. Ему страшно оказаться в чужом месте, где никто не знает твоего родного языка, где другие обычаи (они кажется соглашаются так, как мы отрицаем). И кстати, летать, возможно, тоже страшно (об этом я узнаю завтра).

Еду к моему знакомому, в Москву. Наверное, я могу назвать его другом. Правда, меня все равно не оставляет чувство, что я буду ему в некоторой степени мешать.

А потом лечу в Болгарию. И уже в отеле я мешать никому не буду. И там я проведу 2 чертовых недели. Хочу лежать под солнцем, есть фрукты, бродить по улицам и пляжам в другой стране. Далеко. Может быть что-то изменится за эти несколько недель.

P.S.: кстати, немаловажно и то, что виза и билеты будут готовы только на следующей неделе. И только как будут готовы курьер повезет их в Москву. Так что правильнее пока будет сказать, что я "надеюсь" уехать на море.

Определенно, это прекрасное чувство, когда ты оператор.

Вот сегодня я делала лапароскопическую холецистэктомию. Это когда в руках инструменты, введенные в живот через проколы на брюшной стенке, а ты смотришь на экран. Но не суть. Я в эти моменты ни о чем не думаю. Я так сосредоточена на том, что передо мной. Можно даже сказать, что мгновениями я отключаюсь от окружающего пространства.

И сейчас, вспоминая сегодняшний день, я понимаю это чувство. Надо будет поймать его за хвост в следующий раз.

Похоже, я получила сегодня еще один важный урок. Может быть уже завтра из этого выйдет что-то с большей смысловой нагрузкой.
Когда стелешь под свой и пациентов зад помягче, не стоит ждать благодарности, тем более от родственников.

Раньше казалось, что я никогда не научусь вовремя принимать решения о том, чтобы оперировать. Теперь с этим легче.
Теперь еще, оказывается, не менее важным становиться научиться не оперировать вовремя.

Мне всегда было обидно, что хирургов считают ограниченными и узколобыми. Мол, это вам не отрезал и выкинул, у нас тут терапия и синдромы. Мне обидно слышать, когда хирургов упрекают в том, что они позволяют себе размышлять, а не сразу хватаются за нож, как и должны делать (это их работа, они часто выступают в роли исполнителя заказа какого-то другого специалиста).

Теперь мне все больше становится ясно, насколько каждый сам за себя. Каждый хирург- одиночка. На самом деле, каждый врач- одиночка. И вес его решений и ответственности ложится на его плечи.

Мне всегда казалось, что я смогу. Но теперь, со временем, я иногда начинаю сомневаться в том, выдержу ли я этот вес. Но вместе с тем, мне теперь уже все реже хочется это с кем-то разделять. "Отвлекись, абстрагируйся, отдыхай от работы",- говорят мне все мои знакомые. Они не понимают, как это. А я все никак не могу понять, как так люди уходят с работы минута в минуту и не вспоминают про своих больных. Единство и борьба противоположных импульсов. Но к этому привыкаешь.

В колонках играет - Glenn Miller & His Orchestra – Moonlight Serenade
У наших мальчиков явное весеннее обострение синдрома гиперактивного либидо. Они ходят по больнице, улыбаются всем женщинам, делают им комплименты, рассматривают их ноги в юбках и ягодицы и грудь в облегающей форме или узких халатах. Кокетничают. Заигрывают. Легонько касаются локотков, плечиков и спин в области талии. Останавливают коллег в лестничных пролетах для замечаний, очередного напоминания о решении рядовых, но крайне важных вопросов. Зовут на чай или сами активно наведываются. Лезут целоваться к замужним девушкам. Или как минимум пристально рассматривают незамужних. Весна полным ходом. Несмотря на напряженный график.

Случилось-таки на моем дежурстве тяжелое ДТП. Сразу троих привезли. Одну прямо в реанимацию подняли и уже меньше, чем через час она лежала на столе. Чуть не поругались с ассистентом из-за тактики. На следующий день мое предложение обозвали "гнилой философией". Обидно.

Не за то,что так говорят. Я знаю, прекрасно знаю, что я могу ошибаться (и пока что чаще всех это делаю в силу неопытности). И мне на самом деле плевать, как кто ко мне относится (хотя раньше это было не так). Больше всего меня раздражает, когда люди заставляют меня сомневаться в очевидном мне.

Я, наверное, выгляжу заносчивой. Меня однажды даже назвали "пафосной сучкой, которая вечно всех учит". Но все же что плохого в том, чтобы что-то знать и узнавать что-то новое. И может быть даже рассказать об этом кому-нибудь еще... Но тем не менее, не смотря на приходящие в мою голову интересные идеи (которые так и остаются только идеями чаще всего) чувство деградации становится все более привычным...

В общем... Я уже совсем во всем запуталась. И еще я проецирую свою же неприязнь к коллеге на него... И это ужасно, на мой взгляд. Я слабое, глупое, примитивное существо. Шейм он ми.

Завтра на работу. Так я мечтала о короткой неделе, начинающейся во вторник. Но, тщетно: шеф поменял расписание и поставил сутки с завтра. И снова эта бесконечная вереница рабочих будней до августа.

Про ординатуру так и не звонила. Видимо, мне все же лень учиться еще 2 года. Хотя, тут много аспектов... Поживем-увидим.

Надеюсь за 3 недели мои шапки остались на своем месте в ящике оперблока- что-то я о них сегодня вспомнила. Пойду форму гладить.

Люди- они такие люди. Между прочим сами платную медицину превращают в подобие бесплатной.

Записалась за неделю на платный прием. Назначено время. Пришла заранее. Решила постоять перед дверью и зайти "минута в минуту", как договаривались. Подбегает тетушка чуть забальзаковского возраста и "девушка, а вы следующая? пропустите меня, у меня автобус в город З. через полчаса..." Во-первых, что значит следующая? Я единственная должна быть на это время. Во- вторых, херли ты брала билет на свой поганый автобус, если у тебя прием?? Это все я обдумала и интеллигентно промолчала.

Я-то, наивная, думала, что там все как положено в мире здравомыслящих людей. Захожу после районной тетушки (пропустила по доброте душевной). Обслужена, осмотрена, обо всем договорено. Выхожу, а на меня из-за угла налетает очередь из подобных же тетушек, оказывается, сидящих там уже давно со словами "да вы вообще откуда взялись? тут вообще-то очередь". "Бля, следуйте на пенис, дамы, я для того и плачу, чтобы не стоять в очереди и не слушать ваших тупых бесед про пальто на распродаже и жратву из супермаркетов"- пронеслось у меня в голове. Но я вновь интеллигентно промолчала.

Я согласна платить. Раз уж я пришла сюда за деньги, я согласна заплатить за все, что будет необходимо для процесса обследования или лечения (но когда на тебе начинают откровенно срубать- это крайне неприятный факт, требующий скорейшего пресечения). Так как доктор ранее заведовала своими коечками в теперь уже моей ЦРБ, то предложила прийти повторно б/платно, до ее официального приема. Это, конечно, приятный сюрприз. Но я бы и слова лишнего не сказала, если бы меня попросили заплатить. Но вот если бы мне пришлось стоять в ТОЙ очереди и проникаться атмосферой рядовой ж/к. Увольте. Второй раз я бы не пришла.

И как это я умудрилась проскочить мимо этой кучки....

Высокий чин, близкое родство и медицинское образование- три самые тяжелые сопутствующие патологии. Самые ужасные больные- это врачи. Они много знают, они много дополняют, часто вносят смуту в течение клинической мысли лечащего врача, могут некорректно выполнять назначения (все потому же, что горе от ума) и еще они много отрицают и рационализируют (это самые распространенные психологические защиты). Действительно, врачей часто лечить тяжело.

Но каково самим врачам в положении пациентов? Это еще более мучительно, чем лечить их, скажу я вам... Сегодня я немного побыла в этой роли. Мысли "зачем мне антибиотик, если инфекции еще не выявлено", и "а причину-то мне соберутся полечить"- это то, с чего все началось. Я абсолютно четко поймала себя на мысли (еще вчера), что не верю никому. Потому и пошла к врачу наугад (теперь жалею, надо было послушать рекомендации моей знакомой). И сегодня весь (ВЕСЬ) день я сидела и читала отзывы про центр и про моего врача в частности. Надо сказать, что доктор по отзывам не блещет. В принципе, оценивалось отношение, а не профессиональные качества; и у меня лично человек антипатии не вызвал. Но в целом, я расстроилась, что не пошла к тому, кого и до, и после мне порекомендовали (правда, и надо было записываться за месяц- два к нему, а я со своим графиком работы только вот в отпуске и вспомнила о себе). И теперь мне страшно идти на очередной прием и выполнять процедуры у этого врача, хотя повода к этому нет совершенно. Правда, не уверена, что с тем, отрекомендованным, врачом не получилось бы то же самое. Просто я в курсе ОЧЕНЬ многих "так бывает".

От ошибки никто не застрахован. Ни пациенты, ни врачи, и стаж и опыт от этого не спасают. В итоге все с этим живут (другого выхода нет). Дело даже не в ошибках, а в неудачах (мы ведь не боги, не всемогущие). И врачи, поверьте мне, тоже с этим живут и никак от этого не избавляются. И самое поганое то, что нам ведь с этим никуда и не пойти: даже коллеги не скажут, как с этим жить, каждый остается с этим лицом к лицу.

На фоне всех этих мыслей и своего нового статуса пациента я впала в очередной неврастенический криз. А у подруги терапевта депрессия. Завтра пойду к ней на дежурство. Пострадаем часок вместе.

В колонках играет - Fabrizio Paterlini – Harmattan
Перечитала всю историю сообщений за год с лишним (а я-то все думала, что знакомы уже 2 года). Я. Сижу и читаю. Холодная и бесчувственная (это про личный фронт).

Читаю и понимаю, что было время, когда мне было все равно, что обо мне думают. Я знала, что обо мне думают хорошо и что ждут моих сообщений (есть письменное подтверждение), и рады мне. И мне тогда, в самом начале, было все равно. Просто я это знала и принимала, как нечто хорошее. Потом мне захотелось большего. Хотя бы встретиться, хотя бы в скайпе. Я это озвучила, предложение было одобрено, но развития не получило. Потом в октябре я страстно стала мечтать о встрече с прикосновением (мне это всегда важно- потрогать). И было не важно, в каком формате и что дальше. Главное, о чем я только и могла думать, предстать лицом к лицу и прикоснуться.

Потом было много событий, рядовых и не очень, которые прерывали наше общение (но всегда ненадолго). И я всегда находила время вспомнить и подумать об этом человеке. Об этом наполовину выдуманном (доля оказалась меньше в последствии) и таком неизвестном мне человеке.

Пару раз после пьяных посиделок с подругами я пыталась приставать. Один раз даже написала "люблю", но в в общечеловеческом смысле. И на следующий день за это почему-то извинилась (наверное потому, что мое поведение мне казалось навязчивым, как и теперь).

А потом у меня наступил отпуск. И я решила все же человека разглядеть поближе. Помнится мне, что отгоняла все свои фантазии и предположения, чтобы не огорчаться после. Просто ехала.

Встретил меня высокий, чуть небритый, худой приятный внешне и вкусно пахнущий парень, в белой рубашке с красным галстуком (беспроигрышный вариант). Про дальнейшие прогулки я уже писала.

Любимый стейк рибай с прожаркой medium, техника и интернет повсюду, особый акцент (в Москве, вероятно, все так говорят). Остроумие, сарказм и мизантропия, интерес и любовь к своему делу. И так весь день, и на следующий. Никто никак не реагировал на прикосновения (даже я, как отметила потом). И порывов на прикосновения другого ранга не было (то моя отсутствующая женская натура не сообразила и может даже желания не вызвала). Это была просто встреча знакомых (какой она и была, как ни посмотри, а подруги меня уже как в ЗАГС отправляли).

Оказывается, мы запросто могли и не продержаться так долго. Ответь он мне как обычно- я бы уже не стала писать еще раз. Но я попала в нужный момент, пришла со своими "давай я тебя послушаю" в его серые депрессивные будни. Так и понеслось. Он потом еще написал, что "пришла она- и стало светлее"
("она зашла в мою жизнь, как в магазин" как у Карвая).

И потом там, шагая рядом, я так радовалась, что встретила его. Вот такого, живого, реального, настоящего, приятного, умного, тактичного... Такого, как есть. И при этом невольно так расстраивалась, что рядом я только на пару дней и что в конце недели он уже будет далеко.

А потом я вернулась домой. Мы не перестали общаться. Но той беседы без умолку теперь нет. И теперь я себе кажусь еще более навязчивой. И это ужасно- когда вот так пропадает интерес. Моя практика показывает, что он пропадает всегда. И это меня печалит. И сегодня я не могу читать гастро, думать о политике и чужом раке. Я вообще ни о чем не хочу думать, а о нем хочу.

Итак, методично и неуклонно я продолжаю спать до полудня каждый день. С ужасом вспоминаю про 11е число, которое начнется как первый рабочий день в 6.15 и закончится только 12го числа в 16.12 (это официально, надеюсь, никакой геморр не огорчит меня под конец рабочего дня).

Меж тем спится мне крепко. Без задних ног. Как домочадцы уходят по работам я теперь совсем не слышу. И начали сниться сны. Сюжетные практически. Такого со мной уже много месяцев не случалось. Сегодня вот снился какой-то глупый секс. Бумажка с красными буквами HbsAg и антиHCV. Бррр... Так четко, что даже проснулась и судорожно стала вспоминать, когда же я последний раз сдавала на это дело кровь. И кто был последний, над кем я имела неосторожность уколоться. В последний раз, когда я увидела во сне больничный бланк (то была неверно определенная мной группа крови- не волнуйтесь, никто не умер, то была чистая формальность), сон оказался в самом деле вещим. Так что выйду на работу- сдам кровушку. И еще какая-то ерунда виделась, уже не помню.

А сегодня ходили с подругой в бассейн. К тренеру. Оказывается, нас там прекрасно все помнят. И не только тренеры, но и дети, которые только начинали заниматься, когда мы уже выпускались. Приятно. В чаше так приятно находиться. А еще когда солнце светит в окна и пронзает воду... Жаль, пару кадров не сделала.

Наш одногруппник по секции теперь сам тренер. Малышей учит плавать бок о бок с тренером. У тренера растет любимый сын. Но про сына подробно она потом рассказала, а сначала она все вопросы задала, касаемо своей беременности, родов, развития ребенка, показала все зудящие пятна на руках и спросила, что ей с этим делать и проконсультировалась по КОКам для себя и про предстоящую операцию мамы. Я было заверещала "я хирург", но потом все равно все рассказала, о чем смогла.

Они все любят свою работу. Болеют за каждого ребенка. Бьются за результаты. Они молодцы. Это так здорово, когда есть любимое увлекательное дело.

Мне кажется, что настоящая любовь - это то, от чего не просто ты поражаешься: "Ух, какой я безрассудный, как я себе нравлюсь сегодня! Какой я! Забыл все приличия...". А мне кажется, что настоящая любовь, это когда ты думаешь о том, что... вот я что-то делаю и пусть от этого будет хорошо и мне, и этому человеку, и всем будет от этого хорошо. Вот это - настоящая любовь. Просто мы под словом любовь обычно понимаем - схватить себе в собственность и съесть... и запереть вот в этом ящичке. А любовь не запирать, а напротив - открывать надо. Любовь не привязывать к себе, а отпускать. А вот в этой любви, когда отдаешь - там безрассудства не бывает. Безрассудно отдавать невозможно.


Борис Гребенщиков

А еще я тут удосужилась посмотреть Шэрлока. Вот который с Камбербетчэм.

Актер не красавец. Он на самом деле русый (я себе темненькой тоже больше нравлюсь). И его оскал весьма отвратителен. Но боже мой... Вот эта неприступность. И узкие (по-моему они у него специально на пару размеров меньше) пиджаки и галстуки, и пальто (мужчины в стильных пальто вообще моя слабость). И вот этот прыжок в окно и эффектный поцелуй с дурнушкой Молли.

Сыграл прекрасно. Он, кстати, так же хорош в "Хокинг" и "Ван Гог: портрет написанный словами". Замечательно сыграл.

Вообще, это прекрасное свойство- эмоциональная холодность. Прекрасно оно потому, что эмоции очень часто снижают продуктивность разума.

В колонках играет - Disco Tech – Baby Come On (Disco Tech Еdit)
На прошлых выходных ощутила, что такое бессонница. Вот не такая, когда днем спишь- а ночью не можешь уснуть. А такая, когда хочется спать, как обычно, но заснуть не получается. И что-то в теле ноет, и жарко, и неудобно ко всему. И так тягостно от этого всего. Вроде глаза закрыты, время идет, может даже и уснула, но на надолго и совершенно поверхностно.

А сегодня вот отсутствие концентрации внимания. В один момент поймала себя на мысли, что на ноуте открыты вкладки про Эмиля Золя, скачиваются в покет пару произведений Ялома, одно из которых я тут же начинаю читать и открыто нацруководство по гастро на болезни Крона. Это все прекрасно. Но ведь продуктивности 0.

Еще одна очевидная черта- отсутствие организации.

Отпуск, безусловно, прекрасное время. Спишь, ешь, делаешь, что хочешь и в любых количествах. Никаких мыслей о работе (это необязательно, но у кого как получается). Но избыток свободного времени порождает лишние мысли. И в моем случае мысли эти мне не на руку совсем, ибо позитивным мышлением я никогда не отличалась.

Итак, безделье, скука, апатия, неприкаянность, мысли, мысли, что все будет вот по такому плану. Роста нет и, возможно, не будет. Учиться не у кого. И снова это почти осязаемое одиночество. Личное, физическое, духовное, экзистенциальное- одиночество.

Выход вполне очевиден временами: нужно двигаться, учиться дальше у профессионалов, в месте, где много материала, возможностей. Но это всегда было двояким выбором. Академичность нужна не везде и далеко не всегда.

Зашла в гости в свое родное отделение. Слегка поныла и спросила совета. Конкретно ничего никто не говорит (это и правильно, просто моя наивная натура вечно хочет побыстрее со всем разобраться, и когда не может найти ответ сама, ждет ответа от других).

Как же я по ним скучаю. И, услышав знакомые термины из абдоминальной хирургии, что-то внутри меня шевельнулось. Экстрасистолия, наверное, при воспоминании о работе. Короче, надо работать, а не ныть. И все будет.

Никогда не назвала бы себя авантюристкой или кем-то в этом роде. Я весьма консервативна, сдержана во многих вопросах, особенно тех, которые о межличностных отношениях. Я стеснительная, всегда в определенных рамках и если уж выходит так, что я за ними, то испытываю не просто волнение, а изредка ужас.

Но в этот раз, когда я шла на авантюру (по моим внутренним меркам ехать к кому-то, с кем ты эпизодически общаешься почти 2 года и ни разу не видела живьем, да еще если он- молодой, симпатичный, интересный, свободный парень, это вполне себе авантюра), я старалась гнать подальше все мысли. ВСЕ, в буквальном смысле. Ожидания, представления, логичные выводы из уже известного, фантазии и предположения- все шло в топку. Я выполняла конкретные задачи: купить билет, сесть в поезд, приехать.

Приехала... И понеслось. Завтрак. Неспешная прогулка по улицам Москвы. Пара арт-пространств. Обед в, вероятно, пафосном месте (но надо признать, этого лосося на винном пару в банановом листе я еще долго не забуду). Спектакль в маленьком театре у Никитских ворот (банальный сюжет, но в целом неплохо). Потом метро, дом в Южном Бутово. Потом душ. И крепкий сон в отдельно выделенной комнате с честно закрытыми дверями.

Потом завтрак в одном из любимых кафе. Потом снова прогулка с одним близким другом. Поход на выставку (идея простая, а преподнесено помпезно). Впервые читала журнал отзывов и предложений на подобной выставке. Забавно, попробуйте как-нибудь. А потом мы пошли ужинать в замечательное место. "Рукав" называется. Там повсюду скульптуры А.И. Рукавишникова, антиквариат (мебель 19 века, рояль 1903 года, катер Геринга из 1938го) а стены частью обиты старым дачным забором того самого небезызвестного в мире (как оказалось) скульптора Рукавишникова. И скульптура Леннона там тоже в единственном в мире числе.

2й этаж занимает студия, где можно прийти и за некоторую сумму поучиться рисовать, скульптуре и другим видам искусства. Вокруг что-то вроде выставки и пол частью стеклянный. Там есть оригинальная черная труба, по которой можно съехать на первый этаж, как в аквапарке. Ребята покатались. А я постеснялась распугать своими криками посетителей.

Внизу ресторан. С прекрасными широкими диванами и столами, есть со стульями или креслами, кто куда захочет. Светильники над столами с теплым мягким светом. И офигенная кухня.

Честно сказать, даже виды Москвы с ее площадью (ну площадь, ну красная...) не вызвала во мне столько чувств, как то,что я ела в тот вечер. Я наверное действительно живу, чтобы есть. А ели мы в компании администратора. Интересный приятный человек. Что может быть лучше хорошей компании за ужином.

В общем. Это место- сплошной восторг. Не портите его лишь желанием поесть. Туда лучше ходить, не совсем голодным. Чтобы успевать смотреть вокруг и наслаждаться атмосферой. Надеюсь, это место надолго (желательно навсегда) сохранит свой стиль и такую же прекрасную кухню.

А потом я уехала домой.

И только потом поняла, что я была рядом с человеком, к которому где-то в октябре прошлого года нестерпимо хотела приехать, непременно и незамедлительно встретиться. И как мне хотелось к нему прикоснуться... И ведь я прикасалась. И улыбалась. И слушала его приятный голос. И теперь мне так приятно о нем просто думать. А мысли о чем-то еще я пропускаю, чтобы не огорчаться.

А еще у меня была неделя ежедневных свиданий, с походами куда угодно, вкусными ужинами и огромным букетом белых роз, присланым мне через курьера как раз к приходу домой с работы. А потом он уехал работать. 3 месяца. Теперь мне пишут издалека при любой возможности. Меня ценят, и принимают всю без остатка.
Это так странно и непривычно.

Пишут, что меня тут не было 3 недели. Уже больше.

Итак. На чем мы остановились в прошлый раз...

Рабочие будни как завелись с самого нового года, так и не прекращались до самого отпуска. Спасибо, что последнее дежурство не принесло никаких сюрпризов в виде экстренных критических лапаротомий, например. Не то, чтобы я против. Просто в последний день делать что-то большое. Потом уезжать и думать весь отпуск об этом случае... Нет уходить в отпуск надо тихо.
Не смотря на то, что на учебе в декабре мне удалось немного отдохнуть в некотором роде, усталость после регулярных дежурств и каждодневных, 15ти в среднем, пациентов в палатах накапливалась неуклонно. И вот. Косяк на косяке. Я насчитала достаточно, чтобы пристыдиться. Нет, никто от этого не умер. Просто непростительно долгим был диагностический этап, где-то лишними и несвоевременными были исследования, где-то раны заживали не так, где-то план операции был не таким, каким я себе его представляла. Я, не выдержав такой закономерности, высказала свое мировоззрение даже заведующему. Он сказал, что такое бывает. Полосами. Это заканчивается. А мне не перестает казаться, что происходит что-то, витает в воздухе что-то, что мешает нам работать продуктивнее (ведь проблемы не только у меня).

Чувство деградации. Отсутствие времени на самообразование. Да что там- желания и сил, после рабочего дня, заканчивающегося около 8ми. Домой идешь только спать. И так не только у меня, хирурга (знаю, есть читатель, который считает хирургию самой ломающей специальностью). Терапевты точно так же сидят в своей ординаторской и пишут, пишут, пишут бесконечно больных бабушек и дедушек... Держат за руку умирающих раковых женщин, которые никак не поймут, что пора бы уже поехать умирать домой.

За руку держу их и я. Но я, в отличии от терапевтов, имею силы сказать человеку, что да, он умирает, что да, мы ничем кроме этих неприятных пункций и маски с кислородом больше не поможем. Что скоро кислород тоже не будет помогать, потому что метастазы забьют легкие до такой степени, что кислород больше не будет поступать. Что когда гипоксия нарастет и станет максимальной, будет уже все равно. Наконец, должно прийти смирение. Оно приходит всегда. И смиряться, и умирать нужно дома. А не там, где 60 человек ноющих и жалующихся на пяточный зуд энцефалопатов или алкоголиков... И сестры с кучей своих личных проблем. И малообразованные полуспившиеся санитарки... И грубые молодые женщины- хирурги, прямо в лицо говорящие тебе, что ты умрешь, а не улыбающиеся и твердящие "все будет хорошо". Все плохо, да. Это факт, с которым ничего не сделать, и пора уже с ним смириться. Пора смириться. Особенно, когда ты, сидя на кушетке кричишь "Умри, умри же". И вместе с тем, после того, как врач в очередной раз тонко намекает на выписку (ооо, с каким бурлением говн обычных людей сейчас бы сопровождалась эта фраза...), ты говоришь "Я хочу еще пожить. Я не смогу без кислорода".

Наверное, это неправильно так прямо говорить о смерти. Но с некоторых пор, я зареклась обманывать больных. И, как ни странно, я никогда не вру своим больным. Маленьким, большим, мужчинам, женщинам, курабельным или безнадежным. Пока моя позиция такова. Все всегда можно объяснить и со многим можно побороться. Но пределы все же есть.

Жду инструментов. Начальство обещало к апрелю... Но обещанного, как всем известно, ждут годами... Звонил профессор и спрашивал, как дела и что я уже успела сделать. Стыдно сказать, что ничего. Пунктирую чем придется. И не то, что хочется. Нашла одну кисту поджелудочной. Обрисовала все варианты. Предложила попробовать- согласилась. Подождем, ей и операцию-то предлагают только к лету ближе. Так что она еще может успеть и у меня пропунктироваться, без операции...

По больнице ходят слухи, что я собираюсь замуж за нашего африканского алкоголика. Это всегда ясно, что слухи о тебе будут и есть. Но когда их все же слышишь сама... Странно как-то. Хочется просто посмотреть на этих интересующихся. Можно даже ничего не говорить. Взгляд в таких ситуациях у меня весьма красноречивый.

А сейчас я в отпуске. У одногруппницы. У нее муж, своя квартира, устраивающая работа. Это та редкая пара, которая дозрела до семьи сама и давно, а брак это логичное продолжение. И свадьба у них была без пафоса, выброшенных на ветер денег и лицемерных куч псевдоподруг и друзей за трапезой с субдебильными шутками тамады. Глядя на них, замуж хочется тоже, честно сказать. Они такие классные. Одна наша знакомая ровесница так и сделала. Вышла замуж, но за того, кого еще полгода назад проклинала и жалела (уже!) потраченных на него лет. Вышла со словами "а больше не за кого, мол, девой я остаться не хочу". Глупо.

Сходили в театр. В городе П. прекрасная творческая мастерская. Слезу из меня в очередной раз вышибло одной из заключительных фраз. Это прекрасно.

А завтра вечером я еду в Москву. К другу, с которым мы общаемся почти 2 года,но еще ни разу не виделись.

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, если есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнёт на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишина глагола.
Что не знал Эвклид, что сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишина мотива,
но зато её хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладёт на плечи.
Я сижу в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли, и дням грядущим
я дарю их, как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

Иосиф Бродский

Виктор Пицман

Я не могу, когда меня не любят, -
Пусть нелюбви немножко, с ноготок:
Мои улыбка покидает губы,
Я вяну, как не политый цветок.

Я не могу, когда в меня не верят,
Как верят в бога или в сатану:
Тогда не все могу открыть я двери
И гор высоких тоже не сверну.

Я не могу, когда в меня при встрече
Не брызнет радость из любимых глаз:
Тогда мои опять сникают плечи,
Как было, к сожалению, не раз.

Я - не могу!.. Я сам такие муки
Не пожелаю худшему врагу!
...Счастливый взгляд, протянутые руки, -
Я всё смогу, я всё тогда смогу!

Хуже дежурства 31го декабря может быть только дежурство 1го января.

Смена без сна и покоя. 35 человек за сутки и только 4 к терапевту. Остальное- мое. Травмы, травмы, и 2 аппендицита. Шить разбитые губы, порезаные руки, ноги. Неврологический осмотр избитых. Снимки, снимки...

И лежа в ординаторской, только- только закрыв глаза, услышав звук подъезжающей скорой и шарканье дверей машины, где-то к 4 утра я начинала молиться, чтобы это привезли не к хирургу. Но тщетно- через 3 минуты неизменно звонок. А что делать... Праздник же у всех)

На самом деле, вполне неплохая боевая смена. Просто очень много беготни.

Знаете, а у меня нет чувства праздника. С каждым годом его все меньше и меньше. А в этот раз его и вовсе нет. Уверена. Я пыталась искать его внутри себя, но тщетно.

И это не грустно. В прошлом году чувства НГ не было и это меня печалило. Сегодня- нет. Может быть я смирилась или привыкла. А может еще почему-то. Например, потому, что мне завтра на суточное дежурство (все как раз напьются и наедятся, начнут бить и резать друг друга, и может быть падать с большой высоты или попадать в аварии).

А может быть, как сказал один знакомый мой профессор (да,да, тот самый, которого я теперь обожаю): Новый год для меня- это теперь не день. Это теперь должно быть событие. У него событие- организация его нового отделения (которое, к сожалению, не свершилось ровно в январе).

А у меня... У меня что-то новое, что-то активное, созданное и движимое мной. Например, бесперспективный, по мнению администрации, метод диагностики и лечения...

Сейчас у меня есть тот кусочек энергии и настроя, который вложил в меня Б.Л.
Не знаю, насколько его хватит. Дотянет ли до первой просьбы к администрации о помощи с аппаратурой и инструментами. И выдержит ли вероятные отказы...

Пожалуй, через 20 минут я зажмурюсь, сожму свои маленькие кулачки и попрошу Вселенную помочь мне. Помочь двигаться дальше и стать лучше, чем я сейчас есть. Как врач.

А человек я хороший. Уж слишком много людей в последнее время мне это говорит. Я теперь даже в это верю.

Последние две недели уходящего года я занималась малоинвазивной хирургией. Училась тыкать иголочкой в людей под рентген и УЗИ контролем. На мой взгляд, занятие это весьма полезное, но некоторые из моего руководства считают это бесперспективным (ну, это мы еще посмотрим).

Училась в Архангельске, под руководством распрекрасного профессора Б.Л.
Находиться с ним рядом- одно удовольствие. Человек с большой охотой передает все, что знает, вкладывает в твои руки инструменты уже на второй день и всегда приободряет, если даже что-то не получается.

Ритм в этой больнице бешеный. Операционный блок просто огромный. 3 обще хирургических отделения на 60 коек, плюс профильные отделения. Люди там весь день заняты делом. Даже если заведующий профессор и он куда-то всегда спешит и находится в двух-трех местах одновременно. Работа там течет с небольшими передышками. Ну, может поподробнее я об этом попозже расскажу.

Так как профессор вечно занят и куда-то спешил, то возможности пообщаться лично за 2 недели у нас было крайне мало. Зато у меня был целый выходной перед отъездом, который я рисковала провести в скуке и одиночестве. Но так распорядилась судьба, что в последний день, торопясь за сертификатом в деканат, семеня по мокрому льду между лужами к машине профессора, я на ходу распихивала вещи по карманам и в пакет. А потом оказалось, что я благополучно посеяла шапку в этой суматохе. А выяснилось это уже после деканата по дороге в общежитие, когда все уже были в разъездах по своим разным делам.
В твердой уверенности, что шапку я все же потеряла до машины, я бодро зашагала в сторону больницы. (Шапка эта единственная, с которой я смирилась, я вообще терпеть не могу головные уборы, потому я заметно переживала эту пропажу). Шапки в больнице не оказалось. Но я же переживала. И тут Б.Л. внезапно стал последней надеждой. Я набралась наглости и проэсэмэсила ему о пропаже. Подождав часок,не получив ответа, я все же отправилась в магазин за новой шапкой. На улице хоть и было чуть ниже ноля, но с ветром и влажностью голове было как-то не комфортно.
На мое счастье в ближайшей спортландии я нашла шапку такой же модели, да еще и лучше сидящую на моей глупой голове.

А поздним вечером профессор позвонил и сообщил, что уже забытая мной шапка оказалась у него в машине. И пообещал вернуть мне ее следующим днем, по пути на работу. Путь потом оказался с работы, ближе к полудню. Я вышла в холл общежития и... Боже, как я обожаю этого человека... Я уже не благоразумная, сообразительная, строгая докторица... Я глупенькая, наивная, смущенная девочка. Замяв этот неловкий момент, я поспешила попрощаться и с покрасневшими щеками потопала в свою обитель.

А через 3 минуты профессор перезвонил и предложил прокатиться с ним до лыжного стадиона и параллельно высадить меня в одном из примечательных мест города А.
Это немного странно быть высаженной где-то в музее деревянного зодчества (это такая деревня, собранная из деревянных домов начала 19 века, привезенных из различных уголков области), гулять по этому месту в такую погоду и ждать профессора, катающегося на лыжах в лесу поблизости... Но... Этому человеку невозможно отказать. Я не могу ему отказать.

Прогулка как прогулка. В Малых Корелах вполне себе интересно и примечательно. Но вместе с культурной программой получилось в спокойной (куда уж спокойнее в машине, да еще и в небольшой пробке на обратном пути) обстановке пообщаться с Б.Л.

На работе всегда куда-то бегущий и чем-то занятый, страшно неорганизованный по этой причине. Активный и амбициозный (до неприличия). Похожий на пафосного европейца на новой иномарке, в начищенных ботинках, забегающий по пути в свою квартиру с холлом, куда планируется поставить срубленную на выходных 4х метровую елку, через отдельный вход. Живущий в этом сером городке только мыслью об очередной поездке в командировку за границу или на отдых с семьей. Достаточно богатый и успешный, но при этом свободный и не заносчивый.Заинтересованный в своей работе и во всем новом, чему можно поучиться. Сильный (всегда доводит дело до определенной точки, что бы ни задумал). Умный, мудрый человек. С четкой позицией, что жить нужно, чтобы оставить след, но при этом не забывать получать удовольствие (от всего, что окружает тебя в жизни). С прекрасным чувством юмора. Простым и свободным отношением к обычным людям (и таким глупеньким девочкам, как я). Вне работы, любящий совсем не торопливый ритм. В колонках амбиентный лаунж. И пробки у него не вызывают суетливого раздражения.

И вот, мы ехали. И беседовали. Просто и непринужденно. И я не чувствовала чего-то липко пошлого. Или безразличного. Может это мне так крышу снесло, что я уже ничего лишнего не чувствовала. А только радость, что сижу рядом с таким человеком и слушаю его бесчисленные истории из детства или юности о каких-то сумасшедших шалостях и историях (боже, этот бархатный голос...) или рассказываю что-то свое.

За таким мужчиной можно спокойно идти куда угодно. С таким мужчиной не нужно ничего никому больше доказывать и можно даже уже ни за что не бороться. Его нужно просто сопровождать в его пути, растить его детей и гордиться им.

Обезоруживающе прост, привлекателен и интересен. Это неправильно- выбирать себе идеалы. Это несколько ограничивает. Но, черт возьми... Встреть я такого мужчину, возможно (если бы возникла такая необходимость), бросила бы все. Работу, все свои амбиции, все свои идеи реализации... И просто была бы рядом...

Он многогранен и прекрасен. Я обожаю этого человека. Спасибо судьбе, что свела меня с таким человеком.