ЕВРЕЙСКАЯ МАМА

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.

Мама, эту штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он не еврей. Он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная, сестра. Национальность? Какая разница, она хорошо работает. Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?

Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще — убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, у тебя грамота профкома, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель

из Чикаго. Кто крутится без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.

Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь.

Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но это же операционный стол! Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но… Ты и электроплитку принесла? Мама, давай чуть попозже, а? Руки? Конечно мыл, перед операцией. Хорошо, но у меня заняты руки, я открою рот, ты мне положишь.

Ммммм. Да, утром я кушал. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик — чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!

Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь … Мама, что ты делаешь?! Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

 

Бэлла Подгаецкая

 

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!!

***

- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе.

Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

***

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

***

- Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
- А что же мне делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!

***

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

***

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

***