Когда рождается ребенок ты смотришь на него, а над тобой вселенная раскатывается звездами материи и гравитации, весь мир схлопывался и расхлопывался у тебя десятки раз и сейчас дышит. Увлечения твои таскали тебя носили на крыльях, закидывали за облака. Нырял в реки, лазил в горы, заглядывал за все повороты. Ничего не искал, ничего не нашел, но так много можешь маленькому человеку рассказать. И только после этого взгляда и готовности рассказать все ему, и делать это достаточно долго, пока у него будут вопросы, заметил что это умение я совсем утратил со взрослыми... недостаточно смелости, недостаточно честности с самими собой приводят к полной бессмыслице какого либо общения..

Раньше совсем не разбирался в людях и много сил тратил на тех кто вообще не владеет логикой или кому тяжело даются умозаключения, казалось я сейчас все объясню. Но время показало что без любых как физических так и умственных упражнений личность и тело приходят в упадок. Я понял от чего я так верил что могу людям что то объяснить чем то поделиться, потому что их шестереночки шевелились еще после интститута или школы.. А со временем ситуация усугублялась, оставались лишь эмоции. Не подумайте что я против эмоций, просто они все больше какие то животные и панически неорганизованные.

Последние события вообще напомнили удар ногой по дереву со спелыми грушами, сразу весь мир впал в контраст, все кто не готов был к информационному давлению моментально сломался, резкий всплеск эмоций, полная тишина в голове, куча голосов из интернета улиц плакатов да телевизора. передаваемых из уст в уста... Результат.. мне самому стало страшно как легко все получилось. всем троллям дали тему для поливания грязью, опираясь на национальную составляющую..

....и мир стал прозрачным и контрастным как белые трусы под лопнувшими черными штанами.

А мы не ангелы, парень
Нет, мы не ангелы
Темные твари
И сорваны планки нам
Если нас спросят
Чего мы хотели бы
Мы бы взлетели
Мы бы взлетели
Мы не ангелы, парень
Нет, мы не ангелы
Там на пожаре
Утратили ранги мы
Нету к таким ни любви не доверия
Люди глядят на наличие перьев
Мы не ангелы, парень

читание дневников приводит  к такой гуще мыслей)

теперь понимаю зачем читаю и зачем удаляю сообщения о записях не читая..)

столько эмоций. разных и мало радости, кроме той что это писал не я) хотя еще немного раньше мне было бы все это очень даже близко. мелькнула мысль может все так всегда было, а я просто что то погнул в себе или окончательно сломал и незаметно потерял. так .. 15 вопросов почему я читаю что думают или делали или вообще просто гонят другие..и пятнадцать ответов незнаю. ..незнаю. незнаю..мож это гомеопатия..) чтоб в малых дозах понять где обочина и кто там в ней чтоб не свернуть туда.. заносчив,? да, я такой))

мы все делаем поступки которые приведут к тому что  жизнь наша ничего не значит и все что мы делали , все наши выборы, все наши не удачи или удачи ..все это приведет к тому что жизнь наша того не стоила.

 

не бойтесь портачить свою жизнь, принимайте смелые необдуманные решения . итог будет одинаков. но так будет веселее , хотя бы сейчас, пока мы еще живем..

 

 

 " В моем случае - до тех пор пока, к счастью, в один прекрасный день я не смогу рассеять боль - я всегда должна была напоминать себе (снова и снова), всякий раз, когда я была ограничена... хм... "бездвижностью", что это - всего лишь вопрос времени, до тех пор, пока не сменятся приливы... и острая и приводящая в оцепенение боль ослабнет... по крайней мере, на какое-то время. Итак, насколько ты понимаешь, фокус в том, чтобы выжить между этими приливами и отливами. Но это срабатывает лишь тогда, когда у тебя есть хотя бы одна "вещь", которая дает тебе нечто, дает некую силу или чувство... смысл продолжать жить. В моем случае это - музыка.

 

Я — просто Анна Варни… и, как у любой хорошей Буто-балерины, моя жизнь существует в пределах вашего воображения. "

равнодушие.

вот что появляется если теряешь что то ценное, ценное на цену жизни..

и нет смысла жить, все равнодушно, но нет смысла умирать , боли нет.

ненадо бежать, ненадо торопиться.  

еще раз на тему любви.. фокусировка внимания на человеке раздражает как раздрожитель может приносить счастье или досаду.  

 влюбленный может все. равнодушный может все что ему нужно.

люди ищут тех кто бы им помог сделал бы их счастливыми, я ищу как жить без вас всех.

и я нахожу, пока вы ищете свои иделы)

за прошедшее время так поменялся..свпоминаю себя намного мледше..лет десять назад.. и понимаю..что через 10 лет буду другим не таким как сейчас.. и вот эти "родственную душу"..и другие качества.."чтоб человек подходил" .. это всеголишь сейчас..и все.. сегодня ты голодный и он голодный..и вы друг друга понимаете.. и не будет по другому..

завтра мне будет нужно что то другое..

 и так далее, остается лишь жить в свое удовольствие..и принимать решения.. тоесть я уже подумываю что жить вместе это решение.. которое нужно обоим.. а ждать кто выростит до такого решения..кто с годами может меня поймет., кто-то когданибудь.. 

люди в общей массе сервиса стали слепы и не дально видны..получается что поставив человека раком.. по факту что он уже залетел и должен жениться..только с годами это превращается в семейное счасте..хотя в тот момент казалось жизнь рухнула...
вот я.. растояние между днем моего рождения и маминой с папой сводьбы 3 месяца.. тоесть мама залетела мной(+плюс у меня такой же старший брат от залета с другой стороны)
итого..сейчас мои друзья рады что я есть, я у мамы и папы надежда и опора.. а на тот момент я для них был очередной катосторофой рущащую их жизни... что это за подход..?
 

сейчас многие девушки не хотят детей..они хотят гулять, свободы, развлечений.. и чтоб им не указывали... а когда моей маме жизнь указала все стоп..харе.! она остановилась и получился я..хотя мог быть аборт и гуляли бы дальше.. ? так че если наши повседневные девушки не залетели..то они просто пока что делают аборт своей семейной жизни.. как и парни.. я уже понимаю что отсутсвие постоянного серьезного партнера по жизни..делает меня не принципиальным .. и не строит ничего кроме простых радостей на вечер и не более..

самое интрересное пока мысли шумят в твоей голове, потихоньку уйти по неизвестной тропинке....

мир становится другим.. новым , удивительным без твоих воспоминаний.

но и это не все. качества твои все еще с тобой и ты видишь как лента за лентой, люди вокруг составляют цепочку пазлов поведения.каждое маломальско-незаметно, не важное решение аукивается небольшим грудсом поворота при еле заметном повороте солнца в обеденный перерыв.

но видишь из окна троллейбуса длинный вектор куда все ведет.. одно за другим. люди живут настолько одинаково похожие жизни.... и так елементарно завуалированные. что задумываешься глядя на свою тень, и себе подноги. неужели моя жизнь это чья то.. .. понимаю что да..

понимаю что зря переживаю или бунтую или отказываюсь в это верить или выдумываю свой путь..но я уже его выдумал..

теперь я сквозь стекло тролейбуса смотрю своими глазами, за чужой жизнью меня самого. это наверно странно . но это так...)

однажды без единой причины у падающего истребителя завелся двигатель.. однажды и совершенно без причины..
падение было похоже на вечность... и вот впервые за долгое время вечности..впереди показалось не черная пелена удивляющая холодом . а синее ванильное небо.. и луч солнца скользнул по корпусу.. двигатель работал сильно и уверенно.. совершенно без причины....невзирая на то что надежда была утеряна...

однажды.он завелся без причины. и давно уже без надежды...
и я понял это подарок.
и почти понял чей...

 

любить стоит жизнь, но не людей.. потому как воспитание люди утеряли очень давно.. что доказывает фильм день сурка.. мы переживая один и тот же день пережили бы его миллионы раз пока действительног не поступили бы так как бы нам понравилось глядя на себя со стороны..

не я не кто то еще кого я видел читал или знаю в какой то мере..не являются воспитанными людми..я решал вопрос как стать воспитаннее ..ответ только в обществе воспитанных людей.. но поиски не увенчались успехом..ультра скоростные выводы и решения плюс технологии..отучили нас убивать невоспитанных и они прожили жизнь так и не узнав о своей беде..передали это классикой поведения..

важное: мне нравится что мои дети буду похожи на меня ..и на мою жену..мне нравится что они буду расти и шалить и врать и делиться , мне нравится что все останутся людми и мне не удивиться более что они люди.. мне нравится что есть собаки и они похожи на хозяев.. мне нравится небо и вода и свойства воды..неизменно и постоянно и по прежнему красиво..

мне нравится жизнь которая проявляется в людях через людей и вообще помимо них..

любить стоит жизнь проявляющуюся в партнере .. в супруге , в детях в друзьях.. но не их самих.... потому что иначе это путь разочалрования.

перевалило за запределье,........

открыта папочка в душе с названием "ничтожества"....

и подкоталог "уродство"..

 

самое страшное.. было бы узнать что вы вней одни. единственные..вот вы типа в интернете и никто вас не видит ..вы открываете файлик с папочкой "ничтожества..."  а тсамое страшное выяснить что вы там одни. .. вы мой дорогой читатель единственный кто попал в эту папку "ничтожества",

первая реакция почему я -это ошибка какая-то..

вторая - а почему никто больше.. ..

третья - автор - ты сам ничтожество.

впрочем вы же в интернете и никто не видит кто вы не видит ваших глаз, че вы паритесь..

второе если бы вас ..ничтожеств - было больше вы бы были увереннее что это ошибка.. потом свели бы все на шутку.. и поделились бы шуткой с теми кто с вами в папке ничтожества..они то вас поддержат. и вроде бы уже и не ничстожества и вроде даже партия радикалов...

впрочем это не выход потому что вы там один....

теперь останется только месть..сам ты автор ничтожество..

на это я вам отвечу - если бы я не установил вас в эту папку выбы никогда мне не сказали что я ничтожество?

тоесть не скажи я вам вы бы мне не сказали..? так получается что пока я не скажу вы ничего не сделаете..вот и ответ на вопрос почему вы один в папке ничтожества. потому что я вас туда поместил. ва вы молчали до того момента...просто искуство быть посторонним.)

бывают женщины которые себя ассоциируют с розой.....

нежная, утонченная, красивая грациозная, но не беззащитная....

иногда....

иногда хочется кричать от счастья, иногда все так прекрасно.. иногда происходит єто очень долго..

иногда хочется єтим поделиться ...

и ногда понимаешь, что то здесь не правильно, что то напоминает что то, что ты не хочешь призновать..

что то говорит что никому єто не нужно..кто то говорит ищи тех кому нужно..

иногда нет больше сил которые ушли никуда..

иногда понимаю что я разбитый счастливый горшок.  которій с радостью наполняется и не понимает куда все девается..

иногда ....

ы.)

ты наверно единственный человек который хочет чтоб его понял весь мир.
да не сомневайся, ты единственный и никого не слушай.. потому что они созданы чтоб понимать тебя..весь этот, су..ка, несправедливый,и несправляющийся со своими обязаностями мир!

прошлого вообще нет.. хотя так ярко кажется что все есть и сейчас по настоящему, а нет,
оно все в тебе.. а жизнь єто сейчас и будущее, которое остается в тебе прошлым
да..самые яркие мысли єто о том что я буду делать
а все что я вспоминаю єто только во мне..
я могу єто и не вспоминать.. впрочем оно меня формировало и свою роль уже сыграло..

х .y.z, душа ( 0Kb)

бах..

не для того чтоб вы поверили. но если что то написано на листочке и нам не видно , мы подносим его ближе.. рассматриваем. а если подумать по другому, то мы делаем буквы больше.. так забавно думать инверсией.не от себя любимого.. а о том что происходит с ними..теми о ком мы думаем..не лепим восхищение собой в них а видим их.. ими из них.. как буква бы подумала..от меня. она подумала что она стала больше .. выросла.
если посмотреть на этот мир.. разобраться в нем не нужн лезть в детали.. нужно делать его большим, а не увлекаться мельчизмом этого мира..

в школе думал.. вот енерция, это свойсвто тела или качество или что это..но был уверен что если накучится энерцией управлять, можно будет избежать многих аврий, спасти миллионы жизней.

вот игла висит в воздухе. допустим. я подношу к острию палец и толкаю ее, медленно разгоняясь она плавно плывет в воздухе..
вот я размахнулся рукой и со всей силы ударил по острию.. и игла воткнулась в палец. игла не успела приобрести энерцию и продолжала мне сопротивляться. результат совершенно разный выходит..

если бы можно было мгновенно передать энерцию каждой малекуле обьекта покоя.. или снят ее с обьекта движения мгновенно, то результат был бы как в начала но вообщем то сразу ..без разгона..

чтоб разогнать машину нужно время..и остановить тоже..

энерция это временно свойство обьектов.. значит его можно как предовать так и снимать.. а время снятия и придания зависит от метобов и собственно массы обьектов. но сам факт что ее можно менять задает следующий вопрос можно ли ее менять резко ?

вот нет електронов на орбитах. ты просто атом. свободный и сосовей напряженностью..но нет доказательств твоего напряжения и вот ты .. атом. без электронов на орбите.....
если честно мир прекрасен. это понимаю ..точно ...потмоу что легче без атомов
легче и правильней... потому что напряженности линии должны быть и они и есть я. значит и атом это я.

гадко что понимаю это....

да...

.... просто об этом забыл.

.....