просить гарантии(доказательства) того что существует Бог,
это как - отрубите себе руку, всеравно держишь ложку одной рукой)

..Yeah you, got that something
I think you´ll understand
When I feel that something
I wanna hold your hand
I wanna hold your hand
I wanna hold your hand....

...некорректный дождь.....
...светлый холод...
...резолюция осени...

а в прочем то, все хорошо...)

осень .. холодно , так приятно прийти домой выпить грячего чая..и закутаться в плед...листья такие красивые..такие желтые...

зимой так приятно смотреть на снежинки..и прохожих . которые торопятся убраться со стужи..а дети - радуются, играют...ночью снег искрится.

весной..за так долгое время, свежий воздух наполняется запахами..солнце так ласково греет..так приятно видеть зеленые листья на синем небе..

летом так тепло так весело.. и море... горы, ветер треплет твои волосы ..так приятно..

а осенью снова листья..потом снег..потом зелень..небо море..

все так хорошо. так красиво... люди влюбляются, дружные компании гуляют ..


детей ведут в школы.. в институте получают зачеты.. покупают машину.. едут в отпуск.. снова листья желтые.. снова небо синее, снег искрится...

вижу как все это радует ..ценится всеми..

так всем это надо..так всем это нравится..так важно...

сначало любовь кажется простой..когда ты любишь и готов на все ради любимой..даже на то, что не под силу кажется преодолеешь...
после растоптанного сердца.. втрой раз любишь и думаешь что теперь на всегда...
и так время проходит..
я заметил что перестаешь верить .сомневаешься..
в себе ..может я не умею любить..но не могу все время пропускать сквозь себя..
все больше пытаешься понять других людей..и потсепенно потеряешь себя..
приспособишься любить как надо кому то...чтоб всетаки все получилось...
понимают тебя..нет..но со временем понимают.. можно подождать..но зачем ждать..не знаю.

любовь становится работой..
можно ли любить человека который не пониамет тебя....конечно можно..но так больно..

как они могли..не знаю уже много лет просто живешь..
как в детстве все воспринимается как должно..все просто..
лишь с годами задаешь вопрос как они могли..
"..про себя говорить мой мамлышь..
как я мог с этим жить..."

безрасудно с годами становится поведение родителей..как будто они люди которые никогда тебя не слышали..и с каждым днем шанс услышать меня все меньше..мы отдаляемся..
они гоаорят что любят меня..но кричат этов темноту своего сердца..которое скрыли от света..просто надеятся что я услышу..или больше наверное им спокойно становится когда думают что сказали ..это..

как они могли .. я же с рождения был рядом..но был имнно рядом как в метро просто едем вместе.. у них такие тяжелые жизни и сложные судьбы..что мне самому нужно решать с самого дества какую остановку мне выбрать чтоб сойти..

и я уже не услышу их..

я уже давно уехал из своего города
мама звонит..просит вернуться в родной город..
слушаю..ее но не слышу..не со мной она говорит..потеряли меня давно так давно , что даже по телефону она говорит с моей фотографией в голове но не со мной..
я слышу ее слезы..но знаю что это слезы сожаления ..но не радости что слышит меня..

еще хуже ..то что они не понимают и не задают себе простого вопроса..как они могли..меня потерять

я .. да я перестал идти навстечу..птому что я шел не на встречу, а гнался за ними...как можно просить о любви..? как можно просить сделать себя ценным для них..

никак..

могбы жить так всегда..если бы не узнал других родителей...

мне как авто сбило..появилась злость ...месть..но остановился...
я не они, поэтому все еще в душе жду..жду потому что я непонимаю что я сделал чтоб меня оставить...

есть дети выросшие в детдоме..я чувствую себя не меньшим..потому что, за все это время научился ценить достоинства и уважать чужие достижения ..моих друзей подруг и просто людей...

с годами все выравнилось, но в глазах все остается..те собачьи глаза...

моя бабубшка расказала историю..
как то привезался к ней бобик, пару дней ходил за ней жил в ее дворе..
потом как то, идя в магазин..она ему сказала пошел вон..
он отшел подальше и шел дальше..
потом возле кладбища на прикрикнула на него..и он сел и уже не пошел за ней...
через три дня..а моя бабуля не каждый день ходила в магазин..
она пошла и увидела там этого пас сидящего на том месте где она на него прикрикнула...

она заплакала и забрала его к себе.. он всю жизнь с ней прожил...

неужели нам нужно так понимать ..через слезы и разочарования в себе,
что мы поступаем не правильно ..эгоистично..
неужели...

моя бабушка просто спросила себя сама ..как я могла так поступить.. оставить такого бобика..не ценить его верность, то что, постоянно был рядом....

...

http://ru.youtube.com/watch?v=iJ1VVh13WDY

удивительна сила самоконтроля, в чужом городе не можешь заболеть как не крутись за несколько часов снова на ногах...чудо:) айм ундеад:)

отношение ко всему. почемму все требует отношения к себе, странно, один это числительное, не охото быть числительным, и темболее думать или как то относиться к тому что ты один или не один....
вполне возможно что меня много, очень даже много, а вам видно что я один.

как многому еще мне стоит научиться)

даже если бы и что произошло, то вообщемто, с Его ведома, можно пока поспать, отдохнуть, ожидание длится уже месяц....

пониамние того, что могу сделать все что угодно из всего что угодно, приводит к апатии и бездействию....
но совершенно не потому что ничего не хочу или еще не понял чего хочу.....
просто это злая мысль не может сделать конструктивных подвигов...

просто ненадо. ничего....

вот я пишу постепенно понимая что когда ты читаешь это я ведь сейчас смотрю на тебя через толстое стекло экрана... но взгляд мой стеклянный , безжизненный, потому что я думаю сейчас о другом и не понимаю что мой монолог превратился в диалог.. что у меня теперь есть слушатель.. через секунду я стану другим а может вообще абсолюно новым человеком и вовсе не человеком а набором клеток в организме завершившего свою жизнедеятельность...

помни мой дорогой читатель я подумал о тебе, представил себе тебя задолго до того как ты обратил внимание на меня...это не хорошо и не плохо, просто так оно и есть..

все как всегда, даже когда все по новому все становится снова как всегда, непонятная порука .. незнаю пока рецепта от этого маразма,



единственное что приходит в голову -необходима амнезия что бы перестать строить ассоциации с уже пережитым в своей жизни..

обстоятельства сегодня не дают мне выбора как только реагировать на них адекватно.. только это теперь заполняет мой мозг, интересно получается почти не думаешь...
прикольно так живешь как по реке плывешь, реагируешь на пороги о водовороты а в основном летишь вперед....

наступает время без вопросов , может в жизни каждого, может только нескольких,
вопросы важны и обязательны как инструмент прояснения обстоятельств , тех или иных, но великое видно из далека, и это великое зависит от нас....
да напрямую и конкретно именно только от меня.... и только...

смотришь если хочешь,

чаще смотришь если тебе сказали туда смотреть,

наскучивает - появляются вопросы, чуть подождал и понял
что вопросы задаешь ты , а как таковых то их не существует просто
нам наскучивает жить и видеть то что мы видим, нам предлагают спросить ...

но так не новящево. просто твой сосед справа спрашивает, потому что
его сосед с права тоже спрашивает,..

потому что каждого из нас в детстве спрашивали и мы поняли, счто можно задавать вопросы,...

так и не подумав куда они ведут, и зачем они нужны,....

сначала они снимают с тебя интелектуальную ответственность в восприятии мира.

полтом становятся привычкой или образом жизни, мы даже практикуемся в себе,
сам себе задаем вопросы...
и сами себе отвечаем...

Дизайнер, этого более чем достаточно что бы понимать всех, и остаться непонятым ...