я всегда уже с вечера начинаю ждать твоего утреннего звонка.

твоя страница - это пособие по тому, как жить и нихрена не делать.

ты чего это, дарлинг.
у неё же на лице уже написано тотальное отсутствие интеллекта.

и чтобы никогда не болел.

хочется, чтобы он никогда не грустил.

девочка-фантазёрка

иногда у меня просто опускаются руки.

шаг влево, шаг вправо - расстрел. очень знакомо.
и ты тоже не позволяешь мне ошибок. одно неверное слово - и всё может взлететь к чертям. каждый раз перед тем, как открыть рот, есть резон крепко задуматься: синий или красный?
надо было идти на сапёра

это к лучшему. приготовь самый жесткий кнут и самый сладкий пряник. я научусь всему.

когда ты спишь рядом, мне теплее и счастливее всего на свете.

незачем портить себе настроение в 2:48 ночи.

нас никогда не учили самому главному: как не отдавать себя полностью человеку и как объяснить человеку, который искренне любит тебя, что тебе плевать на него.

загадкой года для меня стало, кто же всё-таки пишет всю эту хреноту в моем твиттере, который я вообще удалила полгода назад?
вот это эпик фейл

я не знаю ни одного человека в мире, с кем я была бы счастливее. я не представляю, что рядом с кем-то может быть уютнее и теплее. что кто-то может быть роднее и ближе. что кого-то может захотеться целовать больше. что есть кто-то добрее, кто обнимает еще нежнее, шутит смешнее, рассказывает интереснее. что кто-то может так же смотреть и так же улыбаться. и что от кого-то можно быть такой счастливой.
мне хочется вечность лежать вот так, уткнувшись в тебя и не думать о том, что скоро уже три часа и пора домой. хочется всё время так же слушать тебя, иногда перебивая поцелуями. хочется держать, гладить и целовать твои руки. не отлипать от тебя и немного пьяно смеяться.
вот такие наши вечера - это самое чудесное время. мне хорошо и спокойно рядом с тобой. я мурлыкаю и умиленно улыбаюсь, когда ты прижимаешь к себе и целуешь, и это седьмое небо.

для меня счастье - это когда руки пахнут тобой. за этим я и пришла к тебе сегодня ночью. чтобы потом, вернувшись домой, принести с собой немножко тебя. и дышать тобой, уткнувшись в ладони.
так я хотя бы на одну ночь перестала плакать.

прости меня
за слабость и за то, что я
так странно и отчаянно люблю

равнодушие.
просто убийственное равнодушие.

что со мной происходит
что
что
что
что
это.
помоги мне пожалуйста

когда выходишь из себя, не забывай закрыть рот.
мне на заметку.

ты такой же тяжелый случай, как и я.

то, что материал к экзамену - это сборище несусветного бреда со всех уголков нашей чудесной страны, никогда в жизни никому не пригодившегося и интересного только древним бородатым дядям, всю жизнь старательно кропающим книжки, которые прочитают только несчастные студенты-филологи, нисколько не оправдает меня, если я его не сдам.

нет, правда. а ведь есть такие отчаянные люди, посвятившие этому всю свою жизнь.

меня убивают курящие женщины
особенно молодые и красивые

кнутом и пряником
меня воспитываешь. кнутом и пряником.
зато как сладко

это, наверное, такое классное чувство, когда всё равно.

самое ужасное в том, что никогда не узнать, как там всё на самом-то деле.
но никто не хочет оказаться в дураках.

никто никогда и не говорил тебе, что будет просто.

я недавно заметила
что ты совсем изменил
меня
за эти месяцы я стала другим
человеком
в первую очередь по ощущению себя внутри и по восприятию мира
а самое главное
я стала принимать
себя
мне стало
лучше
Я стала
лучше

блин, меня реально заразили идеей покупки айпода.
хочу себе айпод
куплю себе айпод

сильнее всего я чувствую хрупкость своего существования, когда спешу к тебе. я всегда очень боюсь не дойти.
ведь есть миллион причин, по которым я вдруг не смогу до тебя добраться. и какая-нибудь из них может случиться со мной в любую минуту.
ну, к примеру, я поскользнусь и упаду, сломав при этом себе ногу или свернув шею. могу удариться головой и потерять память. меня может сбить машина, или маршрутка в которой я еду вылетит с моста. каждый день такое случается с сотнями людей.
или какой-нибудь псих решит сегодня выйти на улицу с автоматом и расстрелять пару десятков прохожих, среди которых окажусь я.
кто-нибудь может позвонить мне и сказать, что кто-то заболел или умер. или я вдруг срочно понадоблюсь кому-нибудь в другом конце города.
мне может свалиться сосулька на голову или я могу упасть в обморок.
что-нибудь обвалится или обрушится или американцы решат сбросить на нас пару бомб.
в конце концов у меня может просто остановиться сердце. так случается с сотнями людей каждый день.
от этих мыслей я ускоряю шаг и начинаю почти бежать, чтобы скорее к тебе прийти.
и каждый раз дохожу. и это настоящее чудо.
ты открываешь мне дверь и обнимаешь.
и тут я понимаю, что если даже сейчас на землю свалится кусок какого-нибудь метеорита и испепелит весь наш город, мне будет всё равно. потому что я там, где ты.

может у меня какое-то извращенное понимание счастья, но я счастлива.)
просто потому что ты есть, потому что рядом.
и плевала я на обстоятельства.
я люблю тебя

да, я говорю ладно. окей. хорошо. прости. я не буду больше.
я могу молчать. могу не говорить ни слова.
но каждый раз, когда я, стиснув зубы, проглатываю обиду, она оседает где-то на дне моего желудка. слой за слоем.
и однажды меня может стошнить.
и это будет взрыв.

мне снится война. мне снится, что мой город в огне.
я хожу и ищу тебя. и никак не могу найти, никак не могу найти..

я сплю по двенадцать часов, читаю скучные книги и не снимаю на ночь линзы. мой телефон всё время в режиме "без звука", но всегда в руках.
мне всё тяжелее отрывать лоб о твоего плеча, собирать одежду и выходить из твоей тёплой квартиры в этот грязный город.
и скучать скучать скучать каждый шаг.

очередное избиение словами.

иногда людям нужно давать надежду, потому что это то, что поможет им выжить сегодня даже если то, на что они надеются, не сбудется завтра. это убьёт их завтра, но если бы не было надежды, убило бы уже сегодня. так у них появляется еще один день на жизнь.

я ненавижу твои часы. дада, те, что стоят на верхней полке. ненавижу все эти стрелки, которые неумолимо двигаются, отмеряя час за часом, минута за минутой. я хищно и одновременно как-то затравленно смотрю на них из-за твоей спины, и мне хочется скалиться, злобно шипеть на них, ругаться, кричать, в конце концов встать и разбить.
я хочу, чтоб в твоей квартире каждая минута длилась, как минимум, час. чтобы время так же вязко и тягуче переливалось из секунды в секунду, как когда я сижу одетая и обутая в ожидании такси, которое я каждый раз вызываю в надежде приехать к тебе на двадцать драгоценных минут быстрее. или когда жду, когда же ты наконец вспомнишь обо мне и значок твоего онлайна превратится в крошечный карандшик, а потом в радостно мигающий конвертик.
еще я ненавижу все эти дороги, остановки, лекции, толпы чужих лиц, холода, пустые комнаты и молчащие трубки. в общем-то всё, в чем нет тебя.
я хочу просто сидеть на твоём диване, в твоей рубашке, слушать твои старые кассеты и утыкаться тебе в плечо, не думая о времени. не думать о времени с тобой. не смотреть на часы. никуда не опаздывать. как это ценно.
любимый, я не знала большего счастья.

сегодня вспомнила, как вчера услышала сквозь сон её имя, сказанное тобой кому-то по телефону.
и мне на минуту стало в сто раз хуже, чем было вчера.
всевышний проверяет меня на прочность.

как можно так поступать

этот безумный, животный страх потерять тебя.
сводит меня с ума.

я об одном прошу:
просто не обижай меня. пожалуйста.

я с ним. я так долго ждала этого, я так долго мечтала об этом, что мне вот уже месяц не верится в это.
я с ним.
и теперь я поверила в чудеса.
я с ним.
и это счастье. он самый лучший, я никогда не ошибалась.

так хочется написать про свой выпускной, но я до сих пор не могу собрать в кучу мозги, чтобы грамотно связать хоть пару предложений. да и это такое, о чем вообще невозможно просто взять и написать. по крайней мере, такой бездарности, как мне.
после мы с настей сидели на крыше и ели пиццу. я всё смеялась и никак не могла остановиться, потому что была немного пьяна и безмерно счастлива.

p.s. мечты сбываются.

"Водолей ( 4 июня )
4 июня
Долго ждали. Вот оно - счастье"

ДААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!

завтра первый экзамен, и я знаю, что у меня всё получится.

как-то так получилось, что буквально за три дня я распрощалась со всеми, от кого у меня замирало сердце и дрожали ноги. внутри теперь совсем пусто, я обнаружила, что совсем не приучена жить без ощущения их присутствия где-то поблизости. я как разорившийся богач, привыкший всегда жить на широкую ногу, а теперь вынужденный в чем-то себе отказывать и снова тяжелым трудом наживать состояние.

Солнце уже спряталось в черной туче, отдыхавшей на гребне западных гор; в ущелье стало темно и сыро. Подкумок, пробираясь по камням, ревел глухо и однообразно. Я скакал, задыхаясь от нетерпенья. Мысль не застать уже ее в Пятигорске молотком ударяла мне в сердце! - одну минуту, еще одну минуту видеть ее, проститься, пожать ей руку... Я молился, проклинал плакал, смеялся... нет, ничто не выразит моего беспокойства, отчаяния!.. При возможности потерять ее навеки Вера стала для меня дороже всего на свете - дороже жизни, чести, счастья! Бог знает, какие странные, какие бешеные замыслы роились в голове моей... И между тем я все скакал, погоняя беспощадно. И вот я стал замечать, что конь мой тяжелее дышит; он раза два уж спотыкнулся на ровном месте... Оставалось пять верст до Ессентуков - казачьей станицы, где я мог пересесть на другую лошадь.
Все было бы спасено, если б у моего коня достало сил еще на десять минут! Но вдруг поднимаясь из небольшого оврага, при выезде из гор, на крутом повороте, он грянулся о землю. Я проворно соскочил, хочу поднять его, дергаю за повод - напрасно: едва слышный стон вырвался сквозь стиснутые его
зубы; через несколько минут он издох; я остался в степи один, потеряв последнюю надежду; попробовал идти пешком - ноги мои подкосились; изнуренный тревогами дня и бессонницей, я упал на мокрую траву и как ребенок заплакал.
И долго я лежал неподвижно и плакал горько, не стараясь удерживать слез и рыданий; я думал, грудь моя разорвется; вся моя твердость, все мое хладнокровие - исчезли как дым. Душа обессилела, рассудок замолк, и если б в эту минуту кто-нибудь меня увидел, он бы с презрением отвернулся.
Когда ночная роса и горный ветер освежили мою горячую голову и мысли пришли в обычный порядок, то я понял, что гнаться за погибшим счастьем бесполезно и безрассудно. Чего мне еще надобно? - ее видеть? - зачем? не все ли кончено между нами? Один горький прощальный поцелуй не обогатит моих воспоминаний, а после него нам только труднее будет расставаться.
Мне, однако, приятно, что я могу плакать! Впрочем, может быть, этому причиной расстроенные нервы, ночь, проведенная без сна, две минуты против дула пистолета и пустой желудок.
Все к лучшему! это новое страдание, говоря военным слогом, сделало во мне счастливую диверсию. Плакать здорово; и потом, вероятно, если б я не проехался верхом и не был принужден на обратном пути пройти пятнадцать верст, то и эту ночь сон не сомкнул бы глаз моих.
Я возвратился в Кисловодск в пять часов утра, бросился на постель и заснул сном Наполеона после Ватерлоо.

(с) Михаил Лермонтов. "Герой нашего времени"

В его глазах было столько тоски, что можно было бы отравить ею всех людей мира.(с)

что же мне делать с тобой. что-то, так глубоко засевшее внутри меня, скребётся, ворочается и не даёт покоя.

понимаешь, малыш...

нужно научиться не ждать чудес, а творить их.
как же это безумно сложно.

сегодня смотрела "Пусть говорят" и плакала. давно знаю, что мне нельзя смотреть такое. да я и не смотрю, я вообще никогда не включаю телевизор, но сегодня вдруг наткнулась и уже не смогла выключить.
там часто показывают больных детей, и каждый раз, когда я слышу эти истории, они долго не выходят у меня из головы и не дают спать.
я не понимаю, я никак не могу понять, почему в жизни так происходит?
когда я вижу уродство этого мира, я всякий раз разочаровываюсь в его несовершенстве и непродуманности.
я не могу, я не хочу принимать этого. он действительно уродлив.
он уродлив, потому что в нём есть место войне. уродлив, потому что в нём есть место страшным болезням, от которых страдают дети.
здесь есть место голоду, нищете. есть место атомному оружию. есть место для лжи и ненависти. есть место непониманию.
над нами всегда стоит кто-то, ничем не превосходящий любого из нас, кто, однако, думает за нас, решает за нас и только говорит, что нам делать.
кто-то, кто так же ничего в этом не смыслит. кто-то, кто понятия не имеет, как сделать мир хоть каплю лучше.
а мы научились принимать всё это. мы научились молчать, привыкать, бояться, ненавидеть. возмущаться где-нибудь в глубине души или на кухне за ужином, но подчиняться изо дня в день. мы всё время выгораживаем себя, пытаясь оправдать. говорим всем и прежде всего самими себе "нет, это не я, это они" или "я сделал плохо, но они-то еще хуже".
всё здесь действительно катится в какой-то ад.
этот мир облез и провонял, а мы давно утонули в собственном дерьме.

хочешь окружить себя самыми лучшими людьми? не думай, что они появятся вокруг тебя сами. никогда, пока ты этого не заслужишь.
каждого человечка нужно заслужить. втянуть в свою жизнь, став чем-то значимым для него.
людей, которых ты хочешь видеть рядом с собой, нужно приручать, приучать к себе. нужно завоевать их сердца, показать, что ты самая лучшая, что ты незаменима, что ты неповторима. покажи им, за что можно любить тебя, заставь их тебя любить, заставь скучать, когда тебя нет.
что связывает людей? общая история, состоящая из череды воспоминаний, общие интересы, проблемы, взаимоподдержка, личная выгода и так далее. ищи точки соприкосновения, создавай вашу историю, отдавай им себя, отдавай им всё лучшее, что у тебя есть. сделай так, чтобы они однажды поняли, что не могут обойтись без тебя. радуй их, удивляй, смущай, заставляй восхищаться, гордиться. становись лучше, выше, чтобы дорасти до них.
изо дня в день, из слова в слово, связывай их с собой тысячами тонких, невидимых ниточек. люби их, дари им тепло, улыбайся им. делай всё искренне.
никогда не сиди, не жди, что им самим захочется прийти к тебе. порой нужно из кожи вон вылезти, чтобы добиться того, что хочешь, но никогда не бойся, действуй.
а когда они встанут рядом и возьмут твою руку, береги их.

тадададам
сегодня я торжественно объявляю, что до момента, когда официально можно будет замацать Лида, осталось 25 дней!

если учиться честности, то мне еще учиться и учиться.
если учиться не оправдывать себя, то мне еще учиться и учиться.
если учиться отвечать за свои поступки, то мне еще учиться и учиться.
если учиться держать слово, то мне еще учиться и учиться.
если учиться плевать на то, что обо мне подумают все остальные, то мне еще учиться и учиться.
если учиться не жалеть себя, то мне еще учиться и учиться.
если учиться не бояться делать то, что хочется, то мне еще учиться и учиться.
если учиться бороться за своё счастье, то мне еще учиться и учиться.
если учиться не отступать перед трудностями, то мне еще учиться и учиться.

мне еще столькому нужно научиться. мне еще столько нужно работать, чтобы заслужить всё самое лучшее.
но я обязательно

у тебя удивительно теплеют глаза, когда ты улыбаешься.

желания, загаданные в 22.22 или 11.11, реально сбываются! сегодня стопроцентно в этом убедилась! уоооо