все слова, которые я бережно носила в своей голове с такоой вот дырой, всё-таки умудрились куда-то улетучиться.
так что я просто поздравляю себя и свой diary с первым постом с липким тегом "осень".
завтра у меня назначено свидание с ним ровно на 8:15 утра. пока больше ни о чем не желаю думать.

вчера ночью мы вышли на улицу смотреть на марс. Алина вычитала где-то, около часу, из-за того, что Марс максимально приблизится к Земле, он будет виден невооруженным глазом и будет казаться, что на небе две луны. но мы даже одной луны не нашли, глупые. наверное, нас снова наебали. а настоящая луна была скрыта за облаками.
зато звёзды были очень красивые. давно я вот так на них не смотрела. небо казалось синей картонкой с белёсыми разводами облаков. ощущение, будто протянешь руку - и непременно коснёшься его. а звёзды похожи на обычные дешёвые лампочки, воткнутые кем-то там и сям. никогда бы не подумала, что они тяжелые и холодные и всего лишь верно, ночь за ночью отражают свет одной большой огненной звезды.
я легла на землю. в первую очередь для того, чтобы напугать Алину, ушедшую в дом за тёплой одеждой, но оказалось, что так намного удобнее смотреть на небо. и я просто лежала прямо на дороге, на острых камнях и небо было таким офигенным..
я никогда не знала всех этих созвездий, не умею находить даже медведицу. среди этой кучи можно найти миллион этих медведиц. и эта кучка звёзд похожа на ковшик, и эта, и другая, какая же из них настоящая?
помню, как-то мне показывали всякие разные созвездия, и я смотрела на небо, ни во что не врубаясь, и только делала вид, что что-то вижу. надо бы выучить хоть пару созвездий и научиться их находить..

Хемингуэй несколько раз пытался покончить с собой. Однажды он хотел выброситься из самолета, но не получилось - не открылась дверь. В 1961 году он застрелился. Его отец тоже застрелился, когда ему было 40 лет. Наверное, это была какая-то психологическая предрасположенность...

В конце жизни Эрнест сильно болел, подозревали, что у него лейкемия, рак крови. Потом диагноз вроде не оправдался, но чувствовал он себя все равно ужасно. На одной щеке у него были болячки, он просил меня: "Не снимайте меня с этого бока". Он облысел. Все думали, что у него роскошная шевелюра, а это были зачесанные сзади волосы... После нашей встречи в 1960 году Хемингуэй быстро уехал с Кубы. Он плохо себя чувствовал, переехав в Испанию, попал в психиатрическую больницу.

Если перечитать книги писателя, каждый герой его - это еще и физически крепкий человек, мачо. Эрнест Хемингуэй не мог быть немощным. Он сказал мне однажды: "Настоящий мужчина не может умереть в постели. Он должен либо погибнуть в бою, либо пуля в лоб". Так сказал и так поступил.

Виктор Хилл несколько месяцев подряд преследовал Эрнеста Хемингуэя, вымогая у него автограф. Наконец, писатель сдался и собственноручно написал на внутренней стороне обложки: «Виктору Хиллу, настоящему сукиному сыну, который не может понять ответа "нет"».

Эрнест Хемингуэй застрелился из ружья Vincenzo Bernardelli. Теперь эта модель двустволки так и называется — Hemingway.

У Хемингуэя был шестипалый кот Сноубол (Снежок), потомки которого, унаследовавшие шестипалость, в настоящее время являются одной из достопримечательностей дома-музея писателя на Ки-Уэсте («Коты Хемингуэя»).

над моим городом наконец-то солнце и сегодня мне снилось, что он целовал меня. было так необычно и сладко. у нас с ним был чудесный первый поцелуй ^^
давно мне не снились такие сны. как всегда, весь день я под впечатлением ночных событий.

господи, как я хочу себе этого мужчину. каждый раз расплываюсь в широкой улыбке при мысли о нём и о том, что совсем скоро увижу его.
интересно, как бы всё было? как бы всё было, будь он моим?

хочу.. хочу удивлять его каждый день. заставлять сходить по мне с ума.
хочу душиться вкусными духами, носить юбочки и укутывать шею яркими шарфами.
хочу приучить его к своему запаху и теплу своих рук. хочу чтоб он скучал, когда пропадаю. хочу, чтоб нежно целовал при встрече. хочу умилять его своей улыбкой, смешить своими страхами, расстраивать слезами.
хочу готовить ему что-нибудь необычное. хочу всё знать, чтобы говорить с ним на все его излюбленные темы. хочу быть выше всех, хочу быть одной такой.
хочу быть самой удивительной и необыкновенной.
хочу, чтоб говорил "моя", а следом любое прилагательное или существительное. или просто "моя". или вообще ничего не говорил, а просто смотрел.
хочу нежно перебирать его пальцы, держать в руках его лицо, целовать, сколько захочу, сбивчиво шептать что-нибудь в трубку, утыкаться носом в его спину, царапаться острыми ноготками, кричать на него, ссорясь, замирать, когда обнимает.
так много всего хочу. господи, я хочу себе этого мужчину.

я живу лишь надеждой, что скоро тебя увижу.

сегодня я поняла. что она вернётся.
конкретно свихнувшись без меня.
пройдёт еще немного времени, и она точно вернётся.
а пока я затаилась и жду.

чертовски надоело писать о ней. но она всё то даёт мне надежду, то отбирает.
я сама уже не знаю, верить или нет.

В колонках играет - Uma2rman - Проститься
впервые в жизни такой дурацкий август. такой холодный и дождливый.
сегодня шла по улице, и изо рта шел пар. вот так идёшь, набираешь в лёгкие побольше воздуха и задерживаешь дыхание. ждёшь, пока он там согреется внутри тебя. а потом выпускаешь. белый-белый и густой. он на секунду обволакивает голову и ничего не видно.
мне всегда было интересно, можно ли пускать пар колечками? ну дым ведь можно, почему же пар нельзя?
обязательно нужно научиться.
впереди у меня масса времени для этого.
лето заканчивается. лето, в котором меня так любили. как никто и никогда.
так целовали, что бегал ток по всему позвоночнику.
а я не смогла, и на то были веские причины.
я совсем распрощалась с тобой. окончательно и надолго.
прошло всего шесть дней, но кажется, будто годы. за шесть дней ты стала самой далёкой и чужой.
шесть дней, твоя выдержка побила все рекорды. поздравляю.
я отказываюсь ждать тебя. думать и писать о тебе.
я поняла, что в этом больше нет смысла.

"разговариваем" в твиттере. господи, какой же бред!
хотелось бы закрыть его, чтобы она больше никогда не прочитала ни одного моего слова, но это невозможно. потому что смертельно боюсь, что она не врнётся. а пока она продолжает писать эти жалкие оправдания, у меня остаётся маленькая надежда, за которую я хватаюсь изо всех оставшихся сил.
с одной стороны, хочется молчать и не сказать больше ни слова о ней. хочется сделать вид, что я гордая и сильная. показать, что прекрасно справляюсь без неё и в жизни есть дела поважнее.
а с другой - хочется ответить ей там же "что ты несёшь?! какое к черту безнравственное поведение? неужели я и эта дурацкая любовь не стоит всех аморальных поступков мира?!". хочется не прекращать говорить с ней там, чтобы в итоге она сдалась и бросила все эти глупости.
похоже на разговор с сумасшедшим, стоящим у края крыши и грозящимся вот-вот спрыгнуть. говоришь тихо и спокойно, стараясь подобрать нужные слова. и в конце концов он смягчается и хватает твою протянутую руку.
хочется показать ей, как она мне нужна и как мне без неё тяжело.
понятия не имею, что делать и как будет правльнее.

а я и не заметила. что моему любимому, родному diary уже целый год.
один год уместился в 139 записей.
приятно понимать, что, читая самые первые посты, я совсем не смеюсь уже вроде. а только думаю, ну разве я не охуенна?
либо я действительно охуенна, либо я перестаралась над повышением своей самооценки.

я люблю тебя. обещаю, что больше никакой воды и опечаток :*

эй, ээй, привет! у меня 16 минут, чтобы написать этот пост, а Punto Switcher никак не даёт писать мне слова так, как хочу.
эй, привет! осталось всего 16 дней, и я наконец увижу тебя. целыми днями мечтаю, представляя, как это будет, целыми ночами мне снится это в самых сладкий снах. ты наверняка будешь бесконечно говорить что-то о надвигающихся экзаменах, о важности тщательной подготовки, а я наконец-то буду смотреть на тебя совершенно не верить своему счастью. как же я соскучилась по тебе, боже, как соскучилась!
черты твоего лица медленно стираются из памяти, только голос и интонации верно звучат в голове.
если ты знаешь всё о моих секретах, наверняка думаешь: "интересно, забыла ли она меня за лето".
обещаю, когда ты увидишь мои глаза, ответ не затавить себя ждать.

Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе: каждый человек есть часть Материка, часть Суши; и если Волной снесет в море береговой Утес, меньше станет Европа, и также, если смоет край Мыса или разрушит Замок твой или Друга твоего; смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе.
(с)
Джон Донн

день четвертый.
я скучаю по тебе до слёз. до страшной злости на себя, за то, что вот-вот сломаюсь.
без тебя жизнь меняется. как-то сазу всё стихло вокруг, как будто это ты бесконечно пряталась за масками привычных вещей. всё замолкло, и я тоже замолчала. такая тишина, и совсем нечем её заполнить. только всё время взрывается что-то внутри. объявленная тобой война идёт полным ходом.

хорошо, что ты всегда была в моей жизни только наполовину, только на другом конце провода, на другой стороне мира. хорошо, что почти не помню твоих объятий и поцелуев. хорошо, что прижималась к тебе во сне только мысленно.
иначе было бы смертельно.

ты добилась своего, я пишу о тебе, думаю о тебе и мне теперь тоже больно. я знаю, что ты там уже жалеешь, мечтая, чтобы я вернула тебя обратно. пишешь письма и заметки в телефоне. меня всегда раздражали твои заметки в телефоне. не знаю, почему. ведь тут нет ничего плохого. но всегда раздражало, что ты записываешь всё именно в телефоне именно в заметках. и всегда было интересно, что там у тебя, какие у тебя секреты.

да ладно, мне пора уже перестать болеть и бесконечно копаться в этом. завтра я отправляюсь на реабилитацию. починюсь и вернусь, не написав о тебе больше ни слова.

пора бы перестать плакать по тебе.
так пахнет осенью, господи.. а еще ведь только август. пахнет прошлой осенью, я поражаюсь сходству.
я снова без тебя, и это невыносимо. ты кажешься такой далёкой, кажется, будто совсем не любишь, кажется, будто смеёшься там, так далеко. кажется, будто ты совсем чужая и тебе нисколько не больно. как будто слишком легко было сделать это, как будто так и хотела.
я скачала пару альбомов Domino и ушла на Eliza Yello. там столько твоих писем.. со всех твоих страниц. там все твои статусы.
я читаю твой июньский твиттер. я всё еще верю, что ты снова не выдержишь и вернёшься. нет, я не верю, я это знаю. точно знаю.
но всё равно безумно боюсь, что ошибаюсь. неизвестность убивает. когда ты вернёшься, завтра, когда я, плача, приму тебя обратно? или через несколько лет, чтобы снова переломать всю мою жизнь?
знать бы, как ты, что сейчас делаешь, что чувствуешь.
у меня странное чувство. я не могу даже описать. я умираю без тебя.

Nastya Kashmakova
10 окт 2010 в 13:10

Знаю, что сейчас интернет у тебя отключен, но всё же...
Нааастя :*
бугагашенька ты моя
во-первых ложи деньги на интернет вовремя, мне тебя не хватает :*
во-вторых просто люблю тебя :*
Настя, я знаю, я самая бесхребетная и тому подобное, но только благодаря тебе я вроде начинаю изменятся, сооовсем чуть-чуть но в лучшую сторону)
Просто хочу , чтобы ты знала я каждый день безумно по тебе скучаю, каждый вечер, хочу чтобы ты была всегда рядом со мной)
Хочу жить с тобой в Питере, обсуждать новости и никогда не говорить о чём-то действительно серьёзном, хочу смеяться с тобой, хочу чтобы ты была рядом в самые счастливые ( и не только) моменты моей жизни, хочу, чтобы ты была просто рядом :*
Люблю тебя зая моя :*

я ненавижу тебя. я так ненавижу тебя, потому что так больно. я не понимаю, зачем рвёшь мне сердце, пишешь какой-то бред весто того, чтобы молча удалить, закрыть везде доступ, чтобы я не могла написать больше ни строчки, чтобы не могла больше унижаться и просить вернуться. чтобы я больше не надеялась и не ждала каждую минуту. я ненавижу тебя за каждое твоё слово. господи, как же мне больно. господи, только помоги мне пережить это, ладно? всё будет хорошо, скоро всё будет хорошо. только сейчас я снова умерла. очередная моя смерть, в точности, как прошлым летом. я ак надеюсь, что ты сможешь без меня, не опомнишься и не придёшь обратно, но так жду тебя. так жду. так жду. господи..я жду тебя. я молю бога, чтобы ты нашла дорогу обратно.

моему diary уже год. я перечитываю первые записи и замечаю, что сейчас готова писать о том же. по иронии судьбы этим летом всё повторяется с удивительной точностью. в этом августе я снова зла. невероятно зла, от того, что ты снова осталяешь меня. я злюсь от боли, потому в очередной раз, уходя, ты рвёшь мне сердце. мне хочется кричать на тебя, упрекать в слабости, клясться, что прекрасно обойдусь без тебя. я обвиняю тебя в эгоизме, хотя похоже это я забываю обо всех, кроме себя. я знаю, что тебе больно. но, наверное, даже представить не могу, насколько. не чувствую твоей боли. моё сердце похоже на тот камушек, что ты нашла вчера на той горе для меня.

невероятно больно, когда ты уходишь. я пуста без тебя так же, как и ты без меня. ощущение, как будто осталась одна во всём мире. ты была для меня всем миром? не знаю. даже если это так, я ни за что не признаюсь себе в этом. первый день ты прекрасно держишься. а жду, жду, бесконечно жду тебя каждую минуту. выключив компьютер, беру в руки телефон и всё равно без конца проверяю сообщения вк, аську, твиттер. утешаю, что скоро вернёшься, как и всегда. я же знаю, что ты любишь и не сможешь без меня. но страх, что ты не придёшь обратно сжирает меня с каждым часом всё больше.

да, я слабая. да, я вовсе не могу держаться. не могу не ждать, не писать тебе, уверить себя, что прекрасно справлюсь. не представляю, как у тебя хватило сил взять и перерубить этот узел. тебе это как будто совсем не сложно. я давно хотела это сделать. только не решалась. как бы мучительно это всё ни было, я не могла бы жить. поэтому, вместо того, чтобы уйти, я крепко вцепилась в тебя и всеми правдами и неправдами держала.
это похоже на какую-то гонку. я всё время бежала, бежала к какому-то недосягаемому финишу, убегая от тебя. к цели, достигнув которой смогла бы навсегда раствориться в ней, и тебе было уже не достать меня там. а ты гналась за мной, чтобы поймать и сделать своей. и вдруг на середине пути упала. я тоже свалилась где-то рядом. как-то слишком легко стало бежать, как-то сразу некуда стало спешить.
но я встану и спокойно пойду.
нестерпимое желание стать лучше, гигантский стимул расти. чтобы быть совершенной и достаться кому-нибудь другому, кто не умеет сдаваться. хочется отдаться всем твоим соперникам.

сегодня восьмое августа, а значит до сентября осталось 23 дня. полмесяца я уже в предвкушении этого заветного дня. часто снится, как я прихожу в школу, а там мой любимый. а то место, где я жила добрых полмесяца, просто необыкновенно богато на чудесные сны. он снился, снился и снился, а я улыбалась. многие говорят. что видели его где-то в городе, то в одном месте, то в другом. а я только задаюсь вопросом: господи, где, где, где в этот момент была я?! утешает одно, раз его видели, значит с ним всё хорошо и он в городе, он рядом.

много раз, когда совсем-совсем плохо, я сжимаюсь и шепчу тихонько: обними меня, обними, обними, обними покрепче. представляю его руки, обхватывающие меня, и становыиться как-будто негче.

как всегда, приезжая домой, пару дней живу без интренета. сегодня сеть совсем отвратительная. такая медленная, что ожидая, пока загрузится страница, успеваю впасть в депрессию.

простояла пол часа в книжном магазине. искала книги, выбирала и всё равно ничего не купила. денюжек либо нет, лио их зверски жалко.
вот такие новости.

а ты опять молчишь, пишешь непонятные слова и ничего не можешь толком объяснить. очередное лето - очередная драма. ты всё сдаёшься, сдаёшься, сдаёшься. только я вцепилась в тебя, как сумасшедшая. обещаю не писать тебе, молчать, пропасть, и всё равно всё делаю наоборот. жду, когда же уже лопнет терпение и найдутся силы уйти, отоваться от тебя и идти дальше.

когда я с тобой ссорюсь, у меня тяжело стучит сердце и сжимает грудь.
но я не хочу тебя любить. совсем не хочу. и не собираюсь.

Я больше не мечтаю, Я больше не курю
У меня даже нет больше историй о своей жизни
Я грязна без тебя, Я уродлива без тебя
Я как сирота в больничной общей палате

Мне больше не хочется жить
Моя жизнь останавливается, когда ты уходишь
У меня больше нет жизни….
И даже моя постель превращается в вокзал перрон
Когда ты уходишь…..

Я больна. Абсолютно больна.
Как когда-то, когда моя мать уходила вечерами
И оставляла меня наедине с моим отчаянием...
Я больна. Совершенно больна.
Неизвестно, когда ты придёшь,
Неизвестно, когда ты уйдешь….

Скоро будет уже два года, как тебе наплевать….

Как за скалу, как за грех, я цепляюсь за тебя
Я устала, у меня больше нет сил делать вид, что я счастлива.
Я пью каждую ночь, но все виски для меня имеют всего один вкус
И все корабли идут под твоими флагами
Я больше не знаю, куда идти. Ты везде. Повсюду…

Я больна, полностью больна...
Я истекаю кровью на твое тело
Я как мертвая птица, а ты ...а ты спишь.
Я больна, совершенно больна...
Ты лишил меня всех моих песен.
Ты вытряхнул из меня все слова,
Хотя у меня был талант, пока я не встретила тебя….

Эта любовь убивает меня
И это продолжается… длится…
Я умру одна… Возле радио… Как идиотка…
Как дурра, слушая собственный голос, который будет петь...

Эй! Ты! Окруженный баррикадами!
Ты слышишь?! Я больна!

сегодня уже едем. не знаю даже, что сказать.
хочу.
ужасно соскучилась по всем. всех хочу увидеть.

В колонках играет - dom!No - Под большим зонтом
каждый раз, выходя на улицу, выбираясь куда-нибудь в город, я иду с надеждой встретить его. увидеть на противоположной стороне улицы или столкнуться на пешеходном переходе, или заметить в окне проезжающего троллейбуса, неважно. я не верю, что невозможно случайно встретить его в этом душном городе. не верю, что мы не можем одновременно зайти в один магазин или сесть в одну маршрутку, или идти по одной улице. как же так? за день я встречаю десятки разых людей, почему именно они идут в этот момент мне навстречу, а не он? я постоянно ищу его среди них. выискиваю знакомое лицо, вздрагиваю от похожей походки. когда я опаздываю куда-нибудь, а у продавщицы в магазине, как назло, закончитс чековая лента в кассе, я думаю, что может быть, это к лучшему. может быть я вот сейчас задержусь, выйду из магазина и встречу его. а если выйду на минуту раньше, то не встречу. так и утешаю себя. всё время фантазирую, представляю, что бы делала, если бы вдруг увидела его. наверное, улыбнулась бы, наверное, поздоровалась бы.. мысль о том, что возможно он был где-то поблизости в какой-то момент, о том, что мы, возможно, разминулись на несколько секунд, что я пошла не в ту сторону, часто не даёт мне покоя. а вдруг такое действительно было? а вдруг такое случается каждый день?

в общем, каждый раз, выходя на улицу, выбираясь куда-нибудь в город, я иду с надеждой встретить его.
но мне еще ни разу не повезло.

завтра мы уезжаем, и на месяц я лишаюсь даже сладкой надежды на счастье увидеть моего Бога.

My Morning 10.07.2011 1:03
секунду
я скажу

My Morning 10.07.2011 1:08
а ты считаешь, что приходишь в чью-то жизнь, чтобы поебенить там? чтобы просто быть? и полюбите нас чёрненькими? ты будешь никем для тех, кого ты не меняешь. кому не отдаёшь всё лучшее в тебе. всем будет срать на тебя, если ты не износилуешь себя в попытках быть нужной им. ты должна учиться и впитывать мир в себя. а потом отдавать отдавать отдавать это людям. делиться. а ты?? заказывая свой сок, даже не посмотрела на официантку. как будто она никто. ты - никто, если она никто. что ты даёшь? миру? другу? ты меня любишь. я это знаю. очень. но вот два года почти. спроси меня, чему ТЫ научила меня. спроси. я буду молчать полвека, вспоминая. ты хоть пальцем ударила, чтобы сделать мою жизнь лучше? хоть что-то сделал
лично для меня, а не для того, чтобы меня завоевать тогда?
отношения - это работа. а ты не любишь никого. даже себя. потому что ты не отдаёшь ничего другим. кроме мыслей.
и тд. задумайся,есть два варианта

My Morning 10.07.2011 1:10
либо не быть вообще никем. по моей схеме уйти от всех, либо начать работать над отношениями, дарить себя другим, не жить для себя

My Morning 10.07.2011 1:11
умей любить,полюби

My Morning 10.07.2011 1:12
у тебя родители совсем роботы? как тебе не дали этого всего? ты как среди зверей. у тебя нет этого. ты бедна. вставай на ноги, читай меня лучше

My Morning 10.07.2011 1:16
а мне жаль тебя. конечно, я полюблю. тебе нужно это. а меня не спросят. вставай на ноги. через боль. вот тебе земля, прямо лицом тебя в неё вставай. чувствуй ногами землю. вставай, пожалуйста. улыбайся, откройся, полюби мир, в заботу окуй мир, будь нужной людям. не для того, чтобы поржать и провести время. это не друзья. не друзья

My Morning 10.07.2011 1:18
ты должна быть нужной так, чтобы мир поменялся у человека от твоего ухода, чтобы не заменимым быть. ты не умеешь любить.пытаешься, не можешь. ты меня любила, а я умирала от боли. как так?

My Morning 10.07.2011 1:21
ты любила, как первобытный человек,как в пять лет любят, как "хочу, но ответственность не беру". и ты получила и нахуя подумала. ты не слышишь ведь
вооообще ничего

My Morning 10.07.2011 1:24
читай души, а не книги, люби брата, а не Ремарка

My Morning 10.07.2011 1:24
Настя есть у тебя, Алина порою. всё. если бы кто то был в сердце ещё, я бы знала, я бы сто раз слышала о них, но Алина летом, остаётся Настя, с которой вы бегаете за машинами, ржёте. это ты называешь много прошли? нихуя вы не прошли. и разойдётесь после школы.вот вспомнишь потом мои слова. сколько таких было, и где они все? по разные стороны города. ты одна по сути, ты меня любила когда на сколько могла, так вот, никому не могла даже рассказать. это друзья??? позор, а не родственные души, как собутыльники, одна херня. друг - это тот, кто поймёт ВСЁ.
ВСЁ
ВСЁ
вообще всё. вот вообще. друга нужно заслужить.это опора, это забота, твоя стена, твой мир. у тебя нет мира, ты одна.

My Morning 10.07.2011 1:29
слушааай меня сейчас, пока слушается. и прими меры, иначе ты останешься никем, и я тебе первая скажу, кто ты. ты трус. гигантский. т.к. боишься мира, обсираешься перед ним от страха, пока он обсирается от страха тебя. тебя ж трясёт от мысли, что ты можешь быть хуже кого-то, ты ж так наполнилась собственной важностью, что и люди то уже не люди

My Morning 10.07.2011 1:33
ты боишься терять меня, хотя ты должна делать меня счастливой и смотреть, как трясусь потерять тебя я. ты должна быть тем, кем будут восхищаться. ты сейчас ноль, у тебя в голове дыра насквозь. что ты можешь дать миру? ты только просить умеешь, ты только жадничаешь теплотой. ты не понимаешь, что всё. всё всё всё. абСолююютнооо всё, что есть в тебе - это как цветы. если не сажать их, если не поливать, если не разбрасывать всё новые и новые семена вокруг, то всё завянет. ты вянешь, ты в свои 18 почти с одним собутильником по жизни, с моим разбитым сердцем. ты либо боль, либо ноль для людей. вот тебе я. классная, добрая, хорошая, ну пиздец человек. ну хороший реально. любит тебя, молится на тебя, ругает тебя до пол второго ночи, пытается сдвинуть, ударить так, чтобы ты пришла в себя, опомнилась, стала любить, чтобы спокойно идти к счастью, реальному счастью, о котором мечтаешь, но которое не светит таким, как ты,какая ты сейчас. вот тебе я, наа. иди, отдавай мне лучшее в тебе, чтобы это начало возвращаться, чтобы заслужить счастье любви и друзей. начни быть хоть кем-то в моей жизни, менять меня в лучшую сторону

My Morning 10.07.2011 1:42
чтобы я говорила о тебе с теми же глазами, с какими говорю о Саше, Лине, о Маше, Ваде, маме, сестре. но я буду умирать - ты даже на похороны не придёшь, потому что была мне никем, была всем никем. сколько жизней ты изменила? сколько людей сказало, что ты открыла им глаза? кто готов на всё ради тебя? кого ты заслужила себе? бляя, да кого???? кто тебя любит? кто влюблён? для кого ты счастье? это самое важное в жизни.САМОЕ
не биологи, ни деньги, ни карьера, ни высшие образования. для кого ты стала счастьем? кому ты его даришь? кому ты помогаешь жить? в кого ты вкладываешь себя? кого ты ростишь? каких людей?
My Morning 10.07.2011 1:49
ты думаешь, Богу важны твои знания обществознания? ему важно, знаешь ли ты, как сделать кого-то счастливым, любишь ли ты. скажи мне. реально подумай и скажи правду, ради кого ты отдашь жизнь? вот человек нож поднял на кого-то, ради кого ты встанешь под нож? кто будет много важнее твоей жизни? реально важнее? кто больше сделает миру, чем ты? кто? если рационально судить и по естественному отбору. за кого ты отдашь жизнь, не потому, что любишь этого человека, а потому, что этот человек действительно важнее для мира, чем ты?

My Morning 10.07.2011 1:54
у тебя возникли люди в голове, которые важнее тебя. а теперь ты должна из кожи вон лезть всю оставшуюся жизнь, чтобы сделать так, чтобы ты не знала ни одного такого человека. чтобы стать самой важной и нужной миру. чтобы менять мир, нужно жить именно со стимулом внутри. таким стимулом, чтобы учиться у этих людей нужности, чтобы суметь отдавать столько же, сколько они. твой выбор, смотреть или делать.
ты вроде никто. и никак. по сути, но тебе меня дали. хрен знает за что, потом пойму, наверное. не будь никем, отнимут ведь. и дали тебе не гопника, не блядь, не пустое место. дали кайфную лесбиянку. любит тебя Бог. по любэ. тебе дали вкус отменный, дали глубину. в моих друзьях её меньше, честно скажу. тебе дали обояние огромнейшее, пиздецное, дали гибкий ум, хитрость. дали гордость, дали характер, дали стержень, дали харизму.
ну и поооохуууууй! люди, не поможете ли закопать? всё это. потому что я великая Настя. буду писать тихонечко в посты, буду молчать тихонечко в лица другим лицам, буду бояться говорить, буду думать, что нах не нужна. и молчите! я добьюсь своей не нужности! у меня будет миллион возможностей изменить чьи-то взгляды и позиции, у меня миллион возможностей поделиться своей улыбкой с другими,у меня будет возжность стать лучшей из всех для Алисы, которая лучше всех для некоторых дураков)

меня убили сегодня ночью. правдой ли, ложью - не знаю.
я всё понимаю. только до меня упорно не хочет доходить: что мне делать?
я найду выход. я всегда его нахожу.
я нащупаю землю.

я уже так помешалась на своих мечтах о выпускном и о нём там
что даже невинный вопрос на Настином формспринге "с кем планируешь танцевать на выпускном?" доводит меня до истерики.

В колонках играет - Damien Jurado - Everything Trying

снился сегодня. божебоже. редко мне снятся такие четкия и яркие сны с ним, где я ясно вижу именно его, его лицо. а сегодня приснился.
снилось, что началась наконец-то школа, что увидела его. помню, что схватила Настю за плечо. у нас были какие-то консультации, которые вёл он, но на них, как ни странно, ходили всего три человека, одна из них я. снилось, что мы сидим, он что-то спрашивал у меня по предмету, я отвечала, он хвалил меня.
очень мило видеть его хотя бы во сне. еще сильнее ощутила, как скучаю по нему.

не люблю я такую невыносимую жару. ходим с Настей по магазинам, меряем платьешки. ни на одно из них у меня нет денег. всё ремя думаю про свой выпускной. у меня должно быть волшебное платье.
наверное, завтра поедем на озеро. я хочу уже нормально искупаться в приличном водоёме. хочу отдохнуть, хочу на пляж.
билеты куплены. меньше, чем через неделю, я буду в Костомукше. мама грозится, что приедем обратно мы только в середине августа. я сначала напряглась, а потом стало как-то всё равно. осталось чуть больше половины, осталось пережить какие-то полтора месяца, и я увижу его. и буду видеть каждый день. так не всё ли равно, где прожить эти два месяца? где бы я ни была, время тянется всё так же медленно.

сегодня последний день, когда работает интернет. дальше надо платить. я всё боюсь не успеть написать что-нибудь или упустить какую-нибудь мысль.
я лежу, смотрю Секс в бг. Кэрри с Бигом самые лучшие. вспоминается осень. в ноябре я тоже вот так лежала и смотрела тот же самый второй сезон. хочу осень.

а интернет я починила сегодня.
сама.
все проблемы действительно решаемы.

вчера сломался компьютер. отсутствие антивируса, как и следовало ожидать, не привело ни к чему хорошему. я сама наказана за свою безответственность. но компьютер удалось спасти. сразу вызвали мастера, он долго возился, но часа за два управился. хотя сказал, что случай тяжелый. долго возились из-за дурацкой клавиатуры, благодаря которой проблемы возникали и при прошлой переустановке винды.. но дело в том, что комп-то починили и даже поставили мне новую, седьмую винду, но интернет упорно отказывается работать. я порылась (с моим-то модемом я скоро стану разбираться в компах лучше любого мастера) и выяснила, что не могут установиться какие-то драйвера. то ли дело в новой операционной системе, то ли в самом модеме, который вот-вот испусит дух.
всё вроде бы хорошо, но проблемы с интернетом меня сильно напрягают. я всегда волнуюсь, когда что-то с компом не так.
но дело совсем не в этом, и притащилась я в библиотеку вовсе не для того, чтобы описать происшествие с моим железным монстром.
ко мне снова вернулась Алиса. я знала, что так будет и ждала её. я, вообще, уверена, что сколько раз она уйдет, столько же и придёт. она будет рядом всегда, все-гда. я просто чувствую это. мы разговаривали вчера, долго разговаривали. и мне было так..тепло. так хорошо. ве мрачные мысли об инете отошли на второй план. просто появилось чувство, что все проблемы решаемы. абсолютно все, какими бы они ни были. дело только во времени. и всё показалось таким маленьким.. просто понимаешь вдруг, что какие могут быть проблемы, если у меня есть всё? у меня есть самое главное. у меня есть мама и папа, которые спят в своей комнате, у меня есть друзья, есть Настя, есть Алиса, у меня есть книги, которые я могу читать, у меня есть учебники, из которых я могу черпать много новой информации, у меня есть фильмы, которые я могу смотреть, у меня есть моё тело, которое можно бесконечно совершенствовать, у меня есть цели, которых я добиваюсь, у меня есть я сама, моя жизнь, с которой я могу делать, что хочу. у меня есть он, он живет в моём сердце и он большое счастье. у меня есть всё. так стоит ли расстраиваться из-за каких-то неполадок с интернетом? это такая мелочь, это почти ничего. я ничего не теряю, абсолютно ничего. и даже если захочу, я могу быстро решить эту проблему. потому что это легко, это пустяк.

потом я подумала, а были бы вообще в моей жизни проблемы, если бы в ней был он? если бы я могла обнимать и целовать его, видеть, когда захочу, разговаривать с ним, слушать его, держать за руку? было бы, вообще, что-нибудь еще в этой жизни важно для меня? было бы что-нибудь еще нужно? когда я представляю себе это, кажется, что больше ни-че-го не нужно. вообще. что это счастье. потому что он был бы здесь, рядом со мной. были бы проблемы, будничные горести, неудачи, но они бы были еще меньше, еще незначительнее. наверное, я бы даже не замечала их и справлялась бы с ними в два раза быстрее и легче.
мне горько от того, что сейчас в жизни не хватает одного очень важного и желанного звена. это как недособранный пазл, с последней, потерявшейся куда-то деталькой. прекрасная картинка, но посередине зияет дыра, которая всё портит. и всё уже как-то не так.

p.s. на рабочий стол теперь можно вешать маленькие электронные стикеры и писать на них что угодно. так мило бросать взгляд в верхний правый угол монитора и видеть его имя.

любовь всегда меняет людей, переворачивает их жизнь, застявлят смотреть на многие вещи совсем по-другому, под новым, непривычным ракурсом. и если твоя любовь к кому-то побуждает к новым действиям, к движению вперёд, если тебе хочется совершенствоваться, становиться в тысячу раз лучше - то это просто потрясающе!
я всегда задумывалась, каков же идеал мужчины моей мечты? нет, конечно, будь я даже сто раз идеальна, у меня вряд ли появился бы шанс быть с ним, прежде всего из-за гигантской разницы в возрасте, из-за котрой он просто по определению не может обратить на меня внимание. и тут дело не в самом факте огромной разницы, а в том, что взростому мужчине просто элементарно не может быть интересно с девушкой, которая младше его на чертовых 28 лет. у него уже много опыта и он смотрит на жизнь совсем иначе, чем человек, у котрого она еще только начинается. у них разные интересы, взгляды, позиции, установки и это часто становится причиной различного рода трений и конфликтов. но, в жизни часто происходят абсолютно немыслимые вещи, основанные на исключениях, которые есть в каждом правиле. и поэтому не буду расстраивать себя, разрушая свои иллюзии суровой правдой жизни, а подумаю, как же можно сделать, чтобы и в моей жизни имели место вот эти приятные исключения? нет, конечно, я не жду, что он в меня влюбится и тд. это, конечно, занимает большую часть моих девичьих грёз, но даже я сама понимаю, что это из мира фантастики. но мне очень важно быть заметной для него. быть такой, чтобы он выделял меня среди других, восхищался мной, думал обо мне.
а какой тогда надо быть?
я не знаю ответа, но всегда стремлюсь быть хоть немного похожей на него, быть хоть немного ближе. для меня он идеален, он мой Бог, значит я должна стремиться к нему, становиться лучше, выше.
и тут просто стоит немного подумать: ему бы понравилась девушка, которая, например, не умеет готовить? конечно нет. значит стоит начать учиться готовить. ему бы поравилась девушка, не прочитавшая ни одной книги Хемингуэя? конечно нет. значит стоит отыскать в библиотеке полку с Хемингуэем. а понравилась бы ему девушка, у которой грязные ногти? вряд ли. значит, руки должны быть ухожены. а заинтересовался бы он девушкой, которая понятия не имеет, что происходит в мире? думаю, и тут нет. значит, я должна всегда быть в курсе всего. а будет ли для него идеальной девушка, у которой в шкафу грязная и чистая одежда смешана в жуткую кучу и запихана на верхнюю полку? опять нет. значит, стоит над этим задуматься. перечислять можно до бесконечности, потому что так во всём.
это должно служить мне мощным стимулом для развития и движения вверх. я всё время должна думать о том, что чем лучше я становлюсь, тем я ближе к нему и его идеалу. пусть это мне никак не поможет, и от этого вряд ли осуществятся мои самые смелые мечты, но сама я буду твёрдо знать, что он наверняка восхищался бы мной.
а это уже большое счастье.

сегодня я ходила, искала работу - безуспешно.
утром появились сомнения, снова потянуло ехать с мамой, стала выбирать, как лучше. потом решила: если удастся устроиться на работу сразу, то останусь в городе и буду работать, если нет - уеду. но меня ждал полный провал, в одном отделе только на постоянную работу, в другом только с восемнадцати, в третьем мою анкету будут рассматривать в течение двух недель. какие две недели, товарищи? мне за один день решить надо, покупать завтра билеты до Косты или нет. а тут две недели.. вот и решила плюнуть уже на эту работу и спокойно ехать отдыхать.
начну уже читать книги к литературе, учить любимое обществознание. немного покривила душой, назвав обществознание любимым. похоже, что моя любовь распространяется только на учителя по обществознанию, но никак не на предмет, потому что пухлый справочник вот уже неделю неподвижно лежит мёртвым грузом на кухонном столе брошенный и никому не нужный. ну ничего, скоро за него возьмусь.

посмотрела сегодня "Игры разума". потрясающе! потрясающе! потрясающе!
и Настя выложила фото с дачи. божебоже..

решилась написать. мне нужно писать, я обязана это делать, ведь это моё, ведь в этом вся я. заметила, что перестала писать, когда стало не для кого это делать. нет какого-то азарта, как будто играешь в дурака с самой собой. а сегодня мне есть, что рассказать. правда, я не люблю километровые посты, где намешана куча всего, миллион событий, случившихся со мной за определенный отрезок времени. не люблю посты, в которых пишу про отлично проведённые выходные или новое платье. не люблю посты, в которых пишу и про него, и про неё, и про херову тучу других людей и всё вместе. но придётся потерпеть, потому что уж очень хочется мне про всё рассказать.

во-первых, на этих выходных, а особенно сегодня, я поняла, что хочу себе iPod (!!!). вот просто безумно хочу. чтобы его приобрести, конечно, нужны деньги, а их нужно заработать. так что я вознобновила недавно заброшенные мною попытки найти работу. сегодня была в Тетрисе. первый раз, кстати, зашла в него после официального открытия. была приятно удивлена большим количеством фирменных магазинов с одеждой и всей этой, так скажем, глянцевостью. я люблю шикарные магазины. с огромными витринами, блеском, эскалаторами и лифтами, на такой столичный манер. у нас в провинции таких никогда не было (именно поэтому у меня всегда наивно отвисала челюсть, когда я посещала гипермаркеты Москвы или Питера), а вот теперь есть, чему я весьма рада. так вот, во многих магазинах одежды требуются продавцы, и завтра я намерена обойти их все и непременно устроиться куда-нибудь. Оля яро отговаривает меня устраиваться в Colin`s, так как условия там ужасные. ну а мне всё равно, я уверена, что справлюсь. я готова даже на такие условия, лишь бы заработать денег и купить желанный айподик. я очень, очень, очень хочу работать и устроюсь в Тетрис, обязательно устроюсь, прямо завтра! заработаю денег и куплю iPod.

позавчера снова уехали к Насте на дачу. на этот раз с Олей ^^ оо, это было потрясающе! мне так тепло, так хорошо с ними. они самые лучшие на свете! ходили в баню, жарили шашлык, смотрели Битву экстрасенсов, гуляли, болтали, гадали на картах, открыли купальный сезон в одном из грязных прудов дачного кооператива. Оля, оказывается, не у меет плавать. и вообще, боялась купаться, потому что дно было илистое и противное. а мне пофиг было, я ныряла, плавала и потом ходила, воняла болотом. вчера было хорошо вечером. сидели на втором этаже, Настя гадала, Оля на диване лежала, разговаривала с ней, а я сидела на кровати и листала картинки на Олином айподе. всё это было тк мило.. очень их люблю, выходные были прекрасные! только сегодня приехали с Олей домой.

о нём есть новости. странно, я говорю об этом в последнюю очередь. еще страннее, что в какой-то момент сегодня поймала себя на мысли, что за весь день ни разу о нём не подумала. зато вечер пятницы моя голова просто раздувалась от размышлений. Оля рассказывала про выпускной одиннадцатых классов. про него рассказывала. говорила, что он был пьяный и со всеми танцевал. я посмеялась, хотела бы я посмотреть на это. а потом весь вечер думала, что нереально завидую им всем. блиин, как бы я хотела оказаться на месте выпускниц в тот вечер! единственно, радует то, что у меня самой выпускной в следующем году. и он обязательно там будет. и буду еще я танцевать с ним, сколько влезет. вот, теперь мечтаю об этом. теперь каждый раз, когда буду открывать учебник, неважно по какому предмету, буду думать об этом. это как буто стимул. осталось только сделать последний рывок, сдать все экзамены, и у меня будет выпускной. а там будет он.
а вообще, я очень сильно по нему скучаю. хочется уже осень, хочется увидеть его, услышать.
мечтаю встретить его где-нибудь.
всё время ищу его глазами, где бы я ни была и надеюсь на случайную встречу. неужели я не увижу его до осени?

закрыла дневник, теперь его никто не может читать, кроме меня самой. и..как-то сразу перестала писать. то ли лень, стремительно поглощающая всё моё существо, добралась и сюда, то ли совсем уж не о чем говорить. а может самой себе не о чем. может быть, я боюсь правды. писать самой себе неправду, красивые вымыслы бессмысленно, поэтому ничего не остаётся, как выдавать себя себе же с потрохами. в дальнейшем, конечно, я снова открою блог, ну а пока пусть будет что-то вроде эксперимента. посмотрим, что из него выйдет.

сегоджня я видела моего любимого мужчину. наконец-то! это счастье, видеть, что он жив-здоров, такой же, как и всегда. тот самый, родной и любимый. скучала ли я? скучала. каждый день хочется увидеть его, услышать. недавно узнала номер его кваритры (Наастя постаралась), вот, теперь мы всё знаем. год вычисляли. теперь знаю его этаж, его окно. звонили ему в домофон, дурочки. услышала его божественное "да".
а вот сегодня увидела и..как-то расстроилась. я очень ждала этого дня, а сегодня чуть ли не минуты считала, и вот, плохое настроение весь вечер. совершенно не могу объяснить себе причину упадка духа. хотя есть некоторые догадки.
я видела его сегодня, но очень далеко. я всегда твердила себе, увидеть хотяя бы на секундочку, хоть одним глазком, хоть издалека, и уже море счастья, а оказалось, что нет. это только раздразнило меня, и я стала скучать еще больше.
он был таак далеко.. а мне бы хотелось рассмотреть его лицо, постоять рядом, послушать.
а видел ли он меня? видел, что я тоже приходила? что подумал? меня раздирают эти вопросы.
я думаю о нём всё время.
и не могу разобраться в себе.

нет, парень, который мне нравится, не учится в моей школе
он там работает

предсказания разных знаменитых ясновидящих упорно не хотят сбываться.
ни тебе третьей мировой в ноябре, ни конца света в мае.
вот так и живем.
моя судьба на сегодня тоже слишком скупа не только на драмы и революции, которых, впрочем, и не надо, но и на простые неожиданные случайности, о которых потом помнишь неделями.

непонятно, с каких это пор все мои мысли и впечатления стали настоклько секретными.
что бы я ни писала, о нем ли или о ком-нибудь еще, каждый пост тщательно закрываю от всех, кроме самой себя.
либо это мои записи стали смелее и откровеннее, либо это я стала слишком скрытной.

улыбнись мне. это так здорово.
так мало, а я уже неимоверно счастлива, ну.

счааааааааааааааааастьеее ^^

сегодня суббота, блять, сууббоота, запомни: суббота. а не воскресенье! и завтра не понедельник, завтра воскресенье. вос-кре-сень-е.

так что терпи. сиди и жди.
хочу лечь спать и проснуться уже после этих дурацких выходных.

 

 

говорят, с людьми всегда случается то, чего они больше всего боятся. а я чувствовала, поэтому и боялась.
казалось бы, что могло помешать? однако нашлось, всегда откуда-нибудь находится.
и сейчас мне даже винить в этом некого, и не на кого злиться. разве что за судьбу, которая шутит такие дурацкие шутки.


господи, ну скажи мне, только, зачем ты его у меня отбираешь?
осталось так мало, какая-то неделя, и я ловлю каждое его слово, каждый его взгляд, как никогда.
стараюсь всё запомнить, хочется, что бы всё отпечаталось
накрепко
и не выветрилось за три месяца.
мне страшно подумать о том, что надвигается. неумолимо. и рано или поздно наступит.
так почему же, господи, отбираешь у меня эти последние крохи?
голова от пересыпа
болит весь день.
я отдала бы много, что бы сегодня она болела от
недосыпа.
от того, что проснулась в шесть утра для того, чтобы выглядеть
лучше
чем когда-либо.
просыпаться сегодня было
особенно горько. когда открываешь глаза и понимаешь, что
сидела бы сейчас так близко от него. и смотрела бы прямо в глаза. и никуда бы он не мог деться.
я так мечтала, так ждала.
а не сидишь. все-таки делся.
говорят, заболел.
кто тебя знает, может и правда.
это чертовски отвратительно - узнавать где ты и что с тобой по слухам. спрашивая у незнакомых людей и прислушиваясь к посторонним разговорам.
но эта мысль не дает мне покоя. если ты и правда болен, то чем? как ты? что с тобой?
знать бы хотя бы, просто, что всё хорошо. что скоро увижу тебя.
видела тебя сегодня онлайн. даже засмеялась от радости. каждый раз я готова целовать экран только за то, что на нем есть твое имя.
так ты как будто немного ближе. воображение сразу строит сотни образов, вариантов того, чем ты сейчас занимаешься.

я прошу тебя, выздоравливай, выздоравливай скорее.
это всё, что ты можешь сделать для меня.
и это будет самым лучшим.

я наркоманка
под кожу пускаю твой голос
он дерет мне вены
отдает метастазы в кровь
чтобы бродить в лабиринтах
проникнуть во все ткани
пропитать меня тобою
туго идет орущим ребенком

больно
ровно настолько
чтоб ощущать себя живой



я завидую твоим сигаретам
я завидую твоим перчаткам
я завидую твоему шарфу
я завидую твоим очкам
я завидую твоей зубной щетке
я завидую твоему будильнику
я завидую твоим простынямодеяламподушкам
я завидую твоей кофейной чашке
я завидую твоим кольцам
я завидую автобусным поручням
я завидую билитерамколлегамдетям

список остается открытым

(с)

Нелепая Гармония Пустого Шара

- Что нового в мире, Равик?
- К чему вам это знать, Кэт? Думайте о чем-нибудь более радостном.
- У меня такое ощущение, будто я здесь уже много недель. Все осталось так далеко, точно затонуло.
- Ну и пусть себе затонуло. Не тревожьтесь.
- Не могу. Страшно. Все чудится, будто эта комната - одинокий ковчег, и окна уже захлестывают волны потопа. Что нового в мире, Равик?
- Ничего нового, Кэт. Мир неутомимо готовится к самоубийству, но ни за что не хочет признаться себе в этом.

(с)

 

сегодня снился чудесный, чудесный, просто чудеснейший сон! прервался, конечно, на самом пике своей чудесности. еще за секунду до пробуждения, будучи там, я уже поняла, что это мне снится и не без тяжести открыла глаза. а снился мне он, конечно же он. в этом-то и заключается всё волшебство моего сна. и всё было таким ярким и четким.. чаще всего если снится он, снится какая-то суета, много других людей. я почти не вижу его лица или он с каким-то другим лицом, лицом другого человека. ну а сегодня, сегодня я могла разглядеть каждую морщинку на его лице.

так вот, снилось мне сегодня, что я на уроке. и из-за какой-то баскетбольной игры он отпустил всех на пол часа раньше, пообещав в свою очередь тоже появиться там.
сидим мы на игре, как обычно всё. а я смотрю на вход и жду, когда же он придёт-то уже. ну должен ведь прийти! и вот приходит и садится, о даа, на свободное место прямо рядом со мной! я даже во сне чуть не умерла от счастья и умиления. ну, а потом заговорил со мной. спрашивал что-то, я отвечала, обсуждали ход игры и еще какой-то бред. он был безумно милым: улыбался, смеялся, и наклонял свою голову к моей, чтобы лучше расслышать среди криков болельщиков, что я ему говорю. я буквально физически чувствовала его присутствие рядом со мной и это бросало в сладостную дрожь, тысячами иголочек кололо в сердце и буквально поднимало вверх миллионом воздушных шаров у меня в груди.
конечно, обидно было просыпаться. но я часа два еще ворочалась, безумно счастливая, находясь пол впечатлением от всего этого.
ааааа!

куда мне смотреть, чтобы не смотреть на тебя?
кого мне слушать, чтобы не слышать тебя?
что мне надеть, чтобы моя кожа перестала ждать твоих прикосновений?

ничего не выходит.
ни строчки, ни слова, ни звука...
словной чертовой судорогой
горло мне сведено.
я хочу говорить с тобой.
черт с ним, что это мука -
я хочу говорить с тобой.
слышишь? но -

ничего не выходит.
ни звука, ни слова, ни строчки...
я хочу говорить о тебе,
и касаться тебя языком,
вместо этого точки. вот, видишь? тире и точки -
я по брейлю, по морзе,
по-русски -
а в горле ком.

ничего не выходит.
ни слова, ни слова, ни слова.
засыпаем одни,
в бесконечнном угарном дыму -
обнимать тебя - действие,
топкое олово, новый
бесполезный глагол:
вот смотри -
я тебя обниму.
я тебя нарисую.
я выпушу это на волю.
достучусь, домолчусь и дождусь
сентября или мая...
обнимать - это греть
тебя только собою,
обнимаю тебя
обнимаю тебя
обнимаю

обнимать - это значит
построить тугую границу
между миром и тем, что теперь называется ты.
обнимаю тебя - все ладонью, как хрупкую птицу,
на ладони дрожащую...
губы упрямо пусты -

и ни звука, ни звука,
увы, но - ни слова, ни звука -
и уже не случится рифмованных выспренных строф.
обнимаю тебя
по слогам
по созвучьям
по буквам
обнимаю тебя,
о причина полетов
и катастроф.

(с) Марта Яковлева

я не люблю свой город. он тесный и какой-то дешевый. я не люблю свою улицу, она пыльная, и от камней портится обувь.
но я люблю писать о нем иногда. короткие такие строчки.
и мой город улыбается мне сегодня.
и в лёгких липко-липко от счастья.
а под сердцем маленький диктофончик.он записывает твой голос.
 я слушаю его и скучаю.
а ты ничего не знаешь. не чувствуешь, когда мне снишься. и не слышишь, как бурлит кровь, когда стоишь рядом.
долго еще не перестану я говорить о тебе, как о всемогущем
боге.
dura.