//Гоша.

События происходят и складываются в чудеснейшие мозайки мыслей, чувств, дальнейших событий. Замечательный март. :)

Ты совсем не посчитала нужным сказать, что я назвал тебя замечательной девочкой, и что я считал тебя юной. :) Впрочем, это мелочи. Когда мы только начали общаться, я думал, "О, классно, она говорит то, что чувствует". Это подкупает, правда. Это было интересно, волнительно. Я не хотел говорить о том, что меня беспокоит.. Почти не хотел.. Но потом это просто понеслось. Я использовал тебя. Тот понедельник был замечательным. Впервые за долгое время я отдыхал и знакомился и общался. Но я не думал, что со мной так сложно говорить.. :) В смысле с тобой.. В смысле с думающим человеком. Это на самом деле истощает. Но это было замечательно. Я использовал тебя. Не нарочно, не скрою. Меня возбуждала мысль такого простого общения. Открытого. Но при этом я говорил о Саше. Я что-то чувствовал, я сравнивал это, вслух. Но при этом, я не уважал тебя достаточно, потому что ты казалась мне ребёнком. :) Это забавно, как всегда.
Кстати.. Ты вот говоришь, что я чем-то был похож на кого-то.. Ты для меня тоже была похожа на Катю.. Глазами. И с одной стороны, это плохо, потому что мы воспринимаем других людей по критериям "знакомо-незнакомо", и привязываемся к совсем другим, дальним хорошим воспоминаниям, которые влияют на наши чувства в настоящем. Я не уверен, что от этого можно избавиться (потому что это инстинктивное), но это было бы интересно.

Так вот, общение с тобой дало мне несколько интересных идей и несколько седых волос, чего уж там. :) Я категорически не умею работать со своим состоянием расширенного сознания, когда надо просто лечь и поспать, вместо того, что бы бултыхаться в нахлынивающем супе мыслей и чувств и эмоций. Когда я задаю тысячи вопрос и разрываюсь в попытках ответить на них. Это плохое состояние, мне просто нельзя его показывать. :)

Но. Когда пишешь гору ёбанного текста, используй красную строку или разбивку на абзацы, иначе это невозможно читать. :)

Так вот, интеллектуальные и опытные речи? Бабаба, не спеши. Твоя самооценка тут немножко зашкаливает. Они были вполне интересные, и ты порой хватала суть с пары слов, это да. Но не перепрыгивай, тебе ещё идти и идти. Как и мне. Тебе вообще ещё жить и жить, но ты так стремишься вперёд, что бы уже серьёзные отношения и весёлая свадьба в 21. Всегда успеешь быть старым. И в старости куча времени на старость. Глупо тратить его в молодости!

Вообще, знаешь что.. Я сказал, что ты замечательная девушка. Это так, у тебя есть немножко мозгов. "Я был бы рад познакомиться с тобой через несколько лет", кажется это точная цитата из нашего разговора. Я всё ещё думаю, что тогда ты будешь вполне сносной. :)

"Впредь будет", "совет", "не быть маменькиным сынком, уже пора".. Вот это момент меня задел. Я этот.. как его.. ка... ку.. Сейчас. (Маам! Как называются те, которые... Ну... Это... Сохраняют всё в себе. ДА! Эти самые, спасибо, Мам, я люблю тебя!) Я Консерва. Меня сильно бесит, когда мне советуют, как себя вести. Это заёбывает. Люди и так довольно сильно вжимаются в рамки, из которых потом очень долго выбираются. И явно не для того, что бы ещё раз в них лезть. Я работал над этим все эти годы. И побочный продукт - это ТОННЫ ГНЕВА, СУКА! АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР! Не дави на консерву!

Примерно в этом месте ты можешь сказать, что я пишу это, потому что я злюсь. Вообще-то да. НО! Не только. Как я уже сказал, общение с тобой было интересным и познавательным. И утомительным. Прикладная психология оказывается довольно утомительна. Но интересна. Но утомительна. :) В сравнении познаётся что-то там, я забыл что именно. И события сложились так, что я показал Сашке то, что ты написала. И знаешь, что самое классное? Она посмеялась. Я спросил её раз пять по этому поводу, до сих пор не очень верю ей насчёт этого, но мне понравилось. Вообще-то у нас с ней был хитрый план потроллить тебя, но у неё так и не дошли руки в тот вечер, а у меня только сейчас появилось настроение писать. :) Так вот. "Да, пускай попробует переманить сексом, она же куда опытнее меня. В смысле шлюшка. Ха-Ха" ... Ууу, это было грубо! Впрочем, данное заключение было основано на количестве описанных парней в последнее время. Ладно, не ссорьтесь, это я тут невзрослый.

Как я уже сказал раньше, ты в целом молодец, чуть-чуть порасти, и будет отлично! Но, ПЕРЕСТАНЬ трахаться с бывшим. Пожалуйста. Это унизительно. Научись себя контролировать! Научись говорить нет! На меня же положить у тебя получилось! Вообщем действуй, детка! И всё у тебя получится!

Кстати, возможность писать такие комментарии - замечательная черта. Рекомендую. :)

Hello.

Обожаю свою работу. Ничего не происходит обычно, можно спокойно читать и развиваться и думать в моё любимое время теней...

Хех, теней.. Это меня всегда немного смущало. Ночью я прикладываю столько усилий мыслей, какие-то идеи разворачиваю, пробую, ещё что-то. Утром же я вижу какие-то самый очевидные вещи, некие тонкости. Но вечером зато я способен именно делать что-то, именно применить свои идеи. А утром понять, в чём же была проблема.. И вот так скакать в убеждениях и верованиях и идеях и идеологиях в этих циклах..

Ещё я начал думать, что сейчас в моей жизни совсем мало осталось... как это... источников сказок, наверное).. Ну раньше, когда я только начинал общаться, я видел только яркие красивые образы и мечты и фантазии и сказки. А сейчас я уже перехожу в более реальный мир. Не то, чтобы я не хотел жить в сказках, конечно.. Но всё же уже нет, мне уже нравяться перспективы и реальный мир и он куда ближе и достижимие, и что-то можно даже сделать лучше, чем в сказке..) И поэтому среди моих друзей (знакомых, ладно) теперь гораздо меньше сказочников, этаких малолетних белглецов от реальности, больше людей, который я знаю настоящих.. ЖИВЫХ. И мои иллюзии они уже только мои, и я их использую если не твёрдо осознавая, что они всё ещё иллюзии, то хотя бы не с другими людьми.. Если это конечно не добавит интересный опыт в общение. :) Вроде раскрытия личности через призму сказки. Ведь через иллюзию мы порой можем сказать о себе больше, чем если нам просто зададут этот вопрос...

К чему я?.. Ах да, последнии кусочки прошлой сказки.. Последнии надежды быть благородным героем, хитрым плутом и великим волшебником.. Последнии надежды быть ребёнком без проблем.. Катя, Катя, Катя... Почему, как можно создать столько вопросов, столько предположений, столько неструктурированной информации, СТОЛЬКО ХАОСА в жизни одного человека, и при этом умудриться быть достаточно далеко, что бы не участвовать в обработке этого хаоса.. :)

Ничего, я уже стабильно безумен. И у моих сказки стали тоньше по исполнению и красочнее по содержанию.. реалистичнее, умнее. И я очень надеюсь, что я буду готов ко всем возможным исходам и моя жизнь получится.

Я люблю тебя...

Блин, она опять уехала. А мы даже не увиделись второй раз. %( Грустно. Хотя в целом хорошо. Но грустно. Но хорошо в целом. Лучше, чем раньше. Светлее, чтоль. Или может что-то с солнцем? ^____^

Ты была права. Я очень долго думал, что же написать и понял что это бесполезно. :) Важных слов совсем мало. И я их сказал. Потом сказал всё что думал. Потом спросил всё, чего боялся спросить. :) Жизнь забавная.. Очень.. Безумная.. Хочется жить ещё и ещё.. Надо дела для этого делать, да. Но всё может получится. Всё, что я думал до этого оказалось полной глупостью. Это хорошо. Очень хорошо. Или плохо. Но это сейчас совсем не важно.)

Теперь мне кажется, что я должен выбрать. Кому должен, зачем?.. Должен выбрать, кому я доверю свою жизнь и веру и чувства. Выбрать не потому что моё сердце лежит ко многим вещам одновременно, нет. Просто.. Я уже шёл по одному пути. Фанатичный путь. Путь веры. Обожествление. Но мне всегда казалось, что при этом я могу быть более свободен в эмоциях. В желаниях. Этот путь пахнет глупостью, болью, разочарованием в собственном разуме. Я уже убедился, что не могу доверять собственным чувствам.. Но всё же..
И с другой стороны я могу забыть об этом пути. Перестать думать об этом. Просто жить менее... Странной, неприемлимой жизнью. Быть законопослушным гражданином и частью общества. Звучит то как глупо. Тажа клетка. Только со стопроцентной скукой.. Нет, не совсем скукой. Но не всем потенциалом. Пока не пойдёшь не узнаешь.. Но всё же я чувствую, что это не моё. Я должен стремится не к этому порочному кругу. Или я не должен убегать от быта, потому что он всегда будет висеть на шее?.. Глупость. Одна огромная глупость вокруг. Всегда.

я напишу скоро, я очень на это надеюсь. опять упустил момент.

3:12 - Wushvuzulle: Чифф, что ты мне можешь сказать про хорошую книгу?
3:12 - Wushvuzulle: Что это для тебя, пример, пожалуйста
3:23 - Agronom: трудно быть богом.
3:24 - Wushvuzulle: это, конечно, хорошо, но несерьёзно
3:33 - Agronom: обовнование, пожалуйста
3:34 - Wushvuzulle: чего?)
3:34 - Agronom: ну если не серьёзно, а ты такой крутой.
3:34 - Agronom: обоснуй, почему не круто.
3:34 - Wushvuzulle: а, я не понял, что такое обовнование, книжка, подумал я, что ли)
3:35 - Wushvuzulle: мне вот очень нравится Чипполино, отличная книга, но едва ли её в 21 год можно поставить как эталон
3:36 - Wushvuzulle: есть хорошее добротное чтиво, вроде Джека Лондона, Жюля Верна, Стругацких, но это книжки для развитого подростка, но никак не для взрослого
3:36 - Wushvuzulle: их ни за что никто не знает, кроме как на постсоветском пространстве, подобные произведения создали местячковый благоприятный эффект, но для мировой литературы не сделали ничего
3:37 - Wushvuzulle: их фабула затейлива, но неглубока, их слог интересен и любопытен, но не захватывает, ходы повествования и средства изобразительности наличествуют, но на уровне талантливого школьного сочинения
3:38 - Wushvuzulle: Трудно быть богом приятная книга, но не Литература
3:45 - Agronom: Из Джека Лондона всё что я помню, это "долгие переходы-долгие передышки" :). Хорошо, моя занудная радость, что же тогда Литература с большой буквы? Спиноза? Кинг?
3:47 - Wushvuzulle: вместо Лондона я могу привести хоть 300 писателей аналогичного Стругацким уровня
3:47 - Agronom: мне посрать на лондона
3:47 - Agronom: я его даже не помню приблезительно
3:47 - Wushvuzulle: а вот Кинг со Спинозой ты уже полную хуйню написа
3:47 - Agronom: :) это был подкол
3:47 - Wushvuzulle: и ты не понимаешь, что я хочу сказать, это совсем плачевно
3:47 - Agronom: потому что ты не пытаешься обьяснить.
3:47 - Agronom: всё что ты сказал, что стругацкие забавно
3:47 - Wushvuzulle: покло тоже не далеко от талантливого 14тетки ушёл
3:48 - Agronom: но для детеей
3:48 - Wushvuzulle: потому что ты не пытаешься понять, Чифф
3:48 - Wushvuzulle: Лондон - пример детского автора
3:48 - Wushvuzulle: которого тоже любят приводить в пример советсвие дядьки-технари, о книжках имеющие ооочень посредственное знание
3:48 - Wushvuzulle: Стругацкие - из числа любимых писателей технарей-дядек
3:49 - Wushvuzulle: которые неглупы, пускай
3:49 - Wushvuzulle: но совершенно не воспринимают слова
3:49 - Wushvuzulle: а это очень плохо
3:50 - Wushvuzulle: хорошие писатели расползлись широким гарнизоном, от Йейтса до Борхеса, их я знаю ещё больше, чем писателей вроде Стругацких, благо, литература за несколько тысяч лет успела разжиться талантами
3:51 - Wushvuzulle: я практически уверен, что про книги я могу рассказать тебе больше, чем кто-либо тебе знакомый
3:53 - Agronom: ладно, в это я могу поверить.
3:53 - Agronom: но сравнивать дарксайдерс с хорошей книгой?
3:53 - Agronom: :)
3:54 - Wushvuzulle: нееет, Чифф, к книгам ушёл ты
3:54 - Wushvuzulle: можно было бы взять иной пример
3:54 - Agronom: я закрыл тот чат
3:54 - Agronom: так бы я тебе показал
3:54 - Agronom: что
3:54 - Agronom: ты мне сказал, что хорошую книгу можно перечитывать
3:55 - Wushvuzulle: прости, в таком случае
3:55 - Agronom: :)
3:55 - Agronom: ты какашка и наркоман
3:55 - Wushvuzulle: книги тут наилучшим образом подходили, они могут затрагивать неменьшее количество нейромедиаторов в ходе наблюдения за повествованием
3:55 - Agronom: я постоянно забываю об этом
3:55 - Wushvuzulle: *наибольшее
3:56 - Wushvuzulle: ((:
3:56 - Agronom: :) давай так
3:56 - Agronom: я поверю, что у меня лучше память о дарксайдерсках, чем ты. так что я могу вспомнить хорошие моменты с ходу. и у меня нету желания переходить. :)
3:57 - Agronom: :)))
3:57 - Wushvuzulle: нет, Чифф)
3:57 - Wushvuzulle: дело не в памяти
3:57 - Wushvuzulle: именно при том именно книги подошли в пример
3:57 - Agronom: книги забываются с большей лёгкостью.
3:57 - Wushvuzulle: чем примечательна хорошая глубокая вещь от искусства
3:58 - Wushvuzulle: дело не в забывчивости
3:58 - Agronom: какраз да. в обьёме.
3:58 - Wushvuzulle: чем выделяется классика из общего ряда произведений искусств
3:58 - Wushvuzulle: нет
3:58 - Wushvuzulle: нет и да
3:58 - Wushvuzulle: в глубине
3:58 - Wushvuzulle: к безмерном количестве интерпреитаций
3:58 - Agronom: и в дарксайдерсах больше глубины, чем в стругацких? %))))))))
3:59 - Wushvuzulle: хорошую книгу можно прочитать и в 20, с большим удовольствием, а потом перечитать её ещё 5 раз, каждый раз переосмысляя опыт общения, находя новые грани
3:59 - Wushvuzulle: в каком-то смысле
3:59 - Wushvuzulle: в них удивительная графичность и яркость образа
3:59 - Agronom: да, забавно. это у меня с трудно быть богом и было.
3:59 - Wushvuzulle: за счёт того, что разработку вёл один очень хороший писатель комиксов
3:59 - Agronom: дальше. :)
4:00 - Agronom: хм
4:00 - Agronom: ну да
4:00 - Agronom: всё это прекрасно помню.
4:00 - Wushvuzulle: это свидетельсвует о том, что нужно не стоять на месте и развиваться, если в течение нескольких прочтений Трудно быть богом в зрелом возрасте не возникало ощущения вторичности идей
4:01 - Wushvuzulle: нужно черпать информацию, ощущения и знания отовсюду и с большой скоростью, для развития
4:01 - Agronom: хорошо, я никуда не спешу.
4:01 - Wushvuzulle: если, знаешь, не мудрствовать лукаво), но я просто без ума от графического исполнения и несколько сырого бредового сюжета
4:01 - Wushvuzulle: дело твоё, конечно )
4:02 - Agronom: да блин.
4:02 - Agronom: наркоман дурацкий(
4:02 - Agronom: хороший, но дурацкий9
4:02 - Wushvuzulle: ох-ох-ох, Гош
4:02 - Wushvuzulle: вот уеду я из Москвы, ты не прозябай
4:02 - Wushvuzulle: борись за свои мозги и яйца)
4:03 - Agronom: я ещё слишком молод.
4:03 - Agronom: стругацкие вполне по мне.
4:03 - Agronom: вторичности идеи особо не испытываю.
4:03 - Agronom: пишут хорошо.
4:03 - Agronom: по разному.
4:03 - Agronom: тоже вполне графично.
4:04 - Wushvuzulle: да, хорошо, американцы северные тоже всю жизнь питаются только гамбургерами, зачем им знать про карри, андалузский соус, бальзаминовый уксус и Реми Мартин? )
4:06 - Agronom: :) Серёжа, ты ведь понимаешь, что я не буду читать книжку, пока не увижу её руками? ;) так вот. я так и читаю. и на моих полках много разного. половину читать невозможно..
4:06 - Agronom: так что я рад услышать, что на свете пишут в сто раз лучше
4:06 - Agronom: но блин
4:07 - Agronom: как я прочту, если не в руках? (
4:07 - Agronom: а соус то вот он
4:07 - Agronom: рукой подать
4:08 - Agronom: и вообще я не хотел спорить с самого начала. ты просто меня разозлил с книжкой..
4:08 - Agronom: какафка.
Wushvuzulle is now Away.
4:10 - Agronom: и вообще тебе хорошо..
Wushvuzulle is now Online.
4:11 - Wushvuzulle: если есть желание, Чифф, можно прочесть очень многое и очень хорошее
4:12 - Wushvuzulle: в нашу информационно благостную эпоху даже не обязательно иметь бумажную копию
4:12 - Agronom: не обязательно.
4:12 - Agronom: но я намекаю
4:12 - Wushvuzulle: достаточно своровать ради любопытства или купить не за много
4:12 - Agronom: что по другому не хочу
4:12 - Agronom: потому что не воспринимаю просто.
4:12 - Wushvuzulle: при том, что ты довольно хорошо знаешь ангийский, а на нём и современной крутой литературы весьма хватает
4:12 - Wushvuzulle: не научишься воспринимать, пока не научишься читать и приучаться
4:13 - Wushvuzulle: это как тренировка мышц
4:13 - Agronom: ммм.
4:13 - Wushvuzulle: сначала штангу на 100 не возмёшь
4:13 - Agronom: это один из немногих принципов, которые у меня есть.
4:13 - Wushvuzulle: но через год-полтора - да
4:13 - Agronom: я же могу хоть иногда тебя расстраивать своим быдланством?
4:13 - Agronom: а
4:13 - Agronom: а
4:13 - Agronom: а
4:13 - Agronom: ?
4:13 - Agronom: :)
4:13 - Wushvuzulle: да можешь, но насколько лучше радовать образованностью и развитостью
4:14 - Agronom: или переживать, что вокруг тебя слишком много дебилов.
4:14 - Agronom: а один серёжа может много чего умного рассказать.
4:14 - Wushvuzulle: я и так уже часто из_за дебилов давно тоскую
4:14 - Agronom: :) так зачем выделяться?
4:15 - Wushvuzulle: к счастью, есть довольно неглупых людей, есть немного интересных и динамичных, есть пара крутых
4:15 - Wushvuzulle: ох, ради своей души
4:15 - Agronom: спаси душу - не будь как все
4:15 - Agronom: звучит.
4:15 - Wushvuzulle: ради её желанию к росту
4:15 - Agronom: как я устал троллить.
4:15 - Wushvuzulle: всё живое естественным образом постоянно развивается
4:16 - Wushvuzulle: и если тебе жить нормально, то это не значит, что нельзя жить лучше, полнее и интереснее
4:16 - Agronom: можно ещё жить намного хуже.
4:16 - Agronom: или нет
4:16 - Agronom: читать вещи с экрана повеселее.
4:16 - Wushvuzulle: можно, но это удел неудачников, дураков и больных
4:16 - Agronom: какой ты грубый.
4:16 - Wushvuzulle: людей, достойных сострадания
4:17 - Wushvuzulle: ну что ты, это всё довольно мягко
4:21 - Agronom: совсем мы с тобой на разных ветках, Серёжа.. этот разговор очень показателен. Я половину не понимаю, о чём мы говорим. Я не хочу читать с экрана монитора, даже если это единственная возможность. Потому что за экраном монитора я могу делать 100500 более весёлых занятий. ах да, все занятия, чтобы убить время, конечно. Потому что сижу я, чтобы сделать этот сранный диплом. только диплом нихуя никуда не двинулся. А когда я его сделаю, либо можно будет спокойно поиграть, либо так же спокойно гулять, радоваться жизни, любить. я не могу это сделать сейчас. А это сейчас уже длится полгода. И через неделю я надеюсь от него избавиться. Так что давай после этого поговорим? А то сейчас мне только хочется ещё больше нахамить или вообще.. А я ведь тебя очень люблю. не в последнюю очередь, потому что ты меня не бесишь и не предавал.
4:22 - Agronom: можно жить, можно.
4:22 - Agronom: когда тебя твоё собственное сознание ебёт больше, чем возможно на свете, потому что ты слабовольный мудак.
4:22 - Wushvuzulle: ладно, прости, что я наехал, тоже
4:23 - Agronom: да куда ты наехал...
4:23 - Wushvuzulle: забыл, что у тебя непростое время, плюс ко всему
4:23 - Agronom: небыло.
4:23 - Wushvuzulle: а воля тренируется как и всё остальное
4:23 - Wushvuzulle: главное желание изменить
4:23 - Wushvuzulle: в этом смысле, Тзинч хороший)
4:24 - Agronom: угу. вот только я не могу не любить Катерину. как ни стараюсь, как ни ухожу. :(
4:24 - Agronom: ведь больше не с кем небыло так.. свободно. вот это я называю слабостью..
4:25 - Agronom: не могу, просто не могу взять себя в руки.
4:25 - Agronom: потому что кажется, что лучше не будет уже.
4:25 - Agronom: что всё бессмысленно.
4:25 - Agronom: это не так.
4:25 - Agronom: уговорил.
4:26 - Agronom: и это не просто.
4:26 - Agronom: но куда проще полежать ещё чуть-чуть..
4:26 - Wushvuzulle: это кажется, а будет так, как ты действительно сам захочешь
4:26 - Wushvuzulle: первые шаги действительно всегда очень трудные, самые трудные
4:26 - Wushvuzulle: но потом перестаёшь замечать, что идёшь, даже бежишь вперёд
4:27 - Agronom: Ты этим летом то много будешь в москве?
4:27 - Agronom: Или на 2 месяца в Самару?
4:28 - Wushvuzulle: не на два совсем, к сожалению
4:29 - Wushvuzulle: уезжаю на этой неделе на фестиваль, на 4 дня
4:29 - Wushvuzulle: потом буду в Москве до середины июля
4:29 - Wushvuzulle: вернусь в начале августа и до конца его буду опять в М
4:29 - Agronom: хорошо.
4:29 - Agronom: ты же будешь гулять
4:29 - Agronom: ?
4:30 - Wushvuzulle: гуляю каждый день, всегда готов)
4:30 - Wushvuzulle: будешь свободен - буду рад
4:30 - Agronom: ну пожжжаааалууйста возьми меня с собой гулять с твоими друзьями..
4:30 - Agronom: ну позазуйста.
4:30 - Agronom: я хочу развеятся
4:30 - Agronom: это очень поможет
4:30 - Wushvuzulle: помню, что ыт в прошлый раз учудил %))
4:30 - Agronom: прямо вот так и поможет
4:30 - Agronom: нуу..
4:30 - Agronom: эээ...
4:30 - Wushvuzulle: Антона гарантирую, как минимум)
4:30 - Agronom: да, такое я не планировал.
4:31 - Agronom: фу антон задрот
4:31 - Agronom: ещё хуже. чем я.
4:31 - Agronom: :)
4:31 - Wushvuzulle: :)))
4:31 - Wushvuzulle: это он такой относительно недавно стал
4:31 - Wushvuzulle: раньше он был душкой
4:31 - Wushvuzulle: мы его напоим-накормим и он будет добрых и хороший)
4:31 - Agronom: по тебе так все душки.. :)
4:31 - Wushvuzulle: придумаем что-то
4:31 - Agronom: ну блин один антон это не ново.
4:32 - Agronom: с Антоном мы много задрачивали. :(
4:32 - Wushvuzulle: почему бы не думать о людях хорошо, если они не полные ублюдки?)
4:32 - Agronom: с такой фразы я начинаю думать о Лераде, и мне становится очень ненавистно(
4:32 - Agronom: потому что субьективно.
4:33 - Wushvuzulle: %)
4:33 - Wushvuzulle: меньше злобы
4:33 - Agronom: потому что лучше верить что все говно, и радоваться, когда ощибаешься.
4:33 - Agronom: :)
4:33 - Agronom: чем каждый раз расстраиватся.
4:33 - Agronom: ну или потому что опыт.
4:34 - Agronom: я не говорю, что богатый.
4:34 - Agronom: но я тебе доверяю.
4:34 - Wushvuzulle: это не опыт, а страх
4:34 - Agronom: Как и помню, что Антон то душка..
4:34 - Wushvuzulle: нужно осмыслять дурные ситуации
4:34 - Agronom: опыт общения с плохими людьми.
4:34 - Wushvuzulle: и забирать из них навыки борьбы, а не избегания
4:34 - Agronom: зачем бороться с тем, что не победишь?
4:35 - Wushvuzulle: зарабатывать иммунитет от яда
4:35 - Wushvuzulle: о, зря ты так думаешь
4:35 - Wushvuzulle: можно победить всё, что ты захочешь, если действительно захочешь, таков человек, тем и прекрасен
4:35 - Agronom: потому что под боротся я подразумеваю обьяснить человеку где он неправ.
4:35 - Agronom: я думал мы о частном.
4:35 - Wushvuzulle: нет, это не лучшая борьба с частным Лерадом
4:36 - Wushvuzulle: и объяснять можно не только словами, но и подав хороший пример, поступком, ещё как
4:37 - Agronom: Это тяжело переосмыслить. Потому что Это состоит из очень субьективных и глубоких чувств. это не нажрался слегка в кружке, что захотел целоваться.
4:37 - Agronom: Я очень не хочу, чтобы подобная хуйня повторилась, вот и всё.
4:38 - Agronom: я вёл себя может не очень хорошо.
4:38 - Agronom: но я верил, и знаю, что они оба хорошие.
4:38 - Agronom: только толку никакого. потому что ненавижу в данном случае какраз сильная эмоция.
4:39 - Wushvuzulle: всегда легко сказатЬ, что *это сложно* или *это невозможно* ) меняй себя, а не других, тогда и окружающие переменятся, человек всегда хорошо и быстро приспосабливается
4:39 - Wushvuzulle: брб, босса завалю)
4:39 - Agronom: )
Wushvuzulle is now Offline.
Wushvuzulle is now Online.
4:45 - Agronom: Послушай. Я доверял им. Я вёл себя как раз так, как вёл. Я чувствовал себя другом, мне казалось, что я принимал участие в их жизнях. А меня так просто за щкирку и выкидывают. Обьективно, да, я в какие-то моменты вёл себя очень тупо. Обьективно, я виноват. А вот Субьективно, я оскорблён. До глубины души. Потому что так со мной не поступали. Унижали? Пожалуйста. Пользовались моей добротой, чтобы я шёл 10 километров, чинил комп, после этого не получал даже чая? Пожалуйста, я так больше не делаю. Но предавать, когда сидишь на задних лапах и смотришь такими милыми доверчивыми глазами?
4:46 - Agronom: Нет, это не сложно. Просто это единственный случай в моей жизни, которые вызывает у меня просто тонны неконтролируемой злости.
4:55 - Wushvuzulle: Лерад - глупый простой человек, с него нечего взять
4:55 - Wushvuzulle: а что на дураков сердиться
4:55 - Agronom: мирандируй, что ты..
4:55 - Agronom: вот это какраз и хороший вопрос.
4:55 - Agronom: но всё равно.
4:55 - Wushvuzulle: + между ними были отношения, самцы всегда себя ведут агрессивно
4:56 - Agronom: :( ну да.

Так как мне пришлось сейчас поспать пару часов вместо ночи, мне приснился сон. хороший длинный сон в начале которого всё было плохо, но потом стало очень хорошо. Так вот там ты был большой собакообразный робот дворецкий. Что? это мой сон! У которого было какое-то своё имя. Но я пришёл, и как бы освободил всё вокруг него и его тоже. Мне он казался немножко тупой машиной, но ради разнообразия я дал ему новое имя, Глорд. И через некоторое время я стою рядом с ним, рядом со мной стою я же, но намного старше. А я моложе. И я не вижу у него имени. Совсем. У него нет имени! Потому что я дал ему возможность выбрать имя. Имя должно быть уникально, таким, которое никто не придумает. И он его выбрал. Я даже спорил сам с собой. "Как же так, но ведь у всего должно быть имя!". И я понял, что возможностей куда больше чем мы ограничиваем себя заблуждениями и стереотипами... Очень понравилось.

Дела реальные такие скучные.. они требуют приложения головы и рук.. А фантазии куда ближе.. Не хочу я писать этот дурацкий диплом... но надо же.. Эх, сдохну ведь быстрее.. Интересно, какая из моих фантазий исполнится? Никакая наверное.. Слишком фантастично. Так следует думать, конечно. Мы там не думаем, совсем нет. :) Мы уже потихоньку переживаем новое знакомство со старыми друзьями.. Перекраиваем желаемое.. Уже даже работаем немножко.. Но всё не здесь и не сейчас.. Как это уже надоело. Как уже надоело не быть в своём времени.. Привычка.

Воображение - довольно забавная штука. Вот ты переживаешь, думаешь, хочешь написать письмо человеку. И пока делаешь дела, и идёшь к компьютеру.. Бац.. Ты уже знаешь, что ты написал, как это прозвенело, что произошло.. Видишь всё, до чего хватает сообразительности сообразить.. Адекватность, опыт, конкретные знания о человеке.. И вот мне уже не так хочется писать это письмо. Я хотел его написать. Для Себя. Я его уже написал в воображении. Формализовывать свои мысли необходимо, но у меня уже нету ни желания ни времени. Потому что на детали уйдёт больше времени и даже сил. а вдохновения уже нет. ибо нету цели. А почему нету цели? Потому что текущее состояние и так прекрасно устраивает. счастье в незнании.. В мечтах, надеждах.. Или в страхе потерять даже это..
Как хорошо, что я с каждым разом всё лучше понимаю себя. Ощущение, будто в голове сидит зверь. В большой, просторной клетке. Всё видит, говорит, подсказывает. при малейшей возможности рвётся наружу.. но это хорошо. Это лучше, чем если бы я не знал о нём. Чем если бы давил его с бОльшей силой. Потому что это тоже я. Потому что благодаря этому я тот, кто я есть. Все сомнения, все силы, весь гнев, все импульсы и знания и опыт. всё это я.

Всё настолько отвратительно и в тоже время интересно.. Я всё прошу своё сознание заткнутся, потому что давление мыслей не проходит. Обязанности, долги, обещания... Незавершёнки, как говорят. Меня посещают странные желания.. Впрочем, как и раньше, но теперь я их не давлю так сильно. Хочется мучить, доминировать, управлять.. Животных? Нет,нет,нет. Как можно так поступать с животными?.. Люди. Скучные, весёлые, глупые... Много глупых.. Непонятных? Нет, их мотивы вполне понятны.. Почему со злодеями борются? Когда ты молод и глуп, ты думаешь, да, ведь так и надо, ведь добро должно побеждать зло, а зло всегда поступает плохо. А потом, со временем, можно углядеть в действиях "злодея" смысл.. Нет, я не о совсем уж карикатурных злодеях, которые что-то делают только потому что они злые. Я о тех, которые для достижения цели готовы пожертвовать жизнями. Нет, я понимаю, персонажи персонажами. Но всё же?

Жизнь одного, ради счастья многих. Сойдёт.

Дежавю. Опять. Прекрасно.

Where other men blindly follow the truth, remember ... nothing is true.

Where other men are limited by morality or law, remember ... everything is permitted.

They leave their mark upon me. A symbolic sacrifice. Searing iron burns the flesh of my hand!

All that is left — the leap of faith. They lead, each Brother plummeting from the tower and landing safely below in a bail of hay. They are like eagles. Truly free. I do not hesitate. The fall feels like a flight. Exhilarating!

На память.

Слушая музыку, пью компот, ощущаю влюблённость.

Слова будут одни и те же. Забавно, что я стесняюсь использовать свои старые фокусы при знакомстве. Раньше они давали прекрасные результаты. Видимо боюсь. Интересно, какая она? Эта воображаемая половинка. Если она половинка, то чем она похожа? А чем дополняет? Нет, я мало верю в половинки. Мне кажется, людей гораздо больше подходящих друг другу. По крайней мере, лично я, встречал много хороших девушек. Но как-то не складывалось.

Опять этот вопросы - "Зачем жить? Что дальше?". Не знаю, но сейчас мне не до этого. Это приводит только к бОльшему разочарованию.

Тишина, Тишина! Почему я не могу получить ещё кусочек тишины?! Ох, этот причудливый обман мыслей. В какой-то момент я даже поверил сам себе. Что мне не больно, что я свободен в желаниях и делах. Но нет, нееет. Этот мир просто хочет меня достать. Я не хочу ничего. Я просто хочу дожить этот клочок совсем ещё чуть-чуть и спокойно заснуть. Потому что. Потому что мир не такой. Потому что люди в нём тоже не такие. Смириться с этим? Нет, нет, нет спасибо. Жизнь прекрасна, я не спорю. Но какая гордость в том, что бы прожить её? Разве менее ценно решится, сделать шаг навстречу пустоте и тьме, что ждут на той стороне.

Нет, это просто отчаяние. Да, жизнь не налаживается. Я откладываю на завтра.
:)

Очередной раз скучно, и в тоже время удивительно, как можно придавать определённый тонкий смысл некоторой последовательности событий. Insider Joke, обычно такое зовётся. Вроде того, что находить везде, буквально везде, вещи, которые являются частями более большой картины, истории, воспоминания. Спальники, рулоны ткани, сухое вино, кафель, бессонница, царапина на плече. Мир приобретает второй оттенок смысла, хороший или плохой...

Иллюзии и надежды. Ох, я никогда не думал, что я буду так яростно желать избавится от этой надежды. Как Я не понимаю, что это бессмысленно? и в то же время я на что-то глупо и слепо надеюсь..

Моя жизнь все ещё не полностью моя... или я не признаю этого?

Сегодня лёг поздно спать, поэтому встал тоже поздно.. Так вот, сны. Они красивые и странные. Но порой они куда лучше того, что меня ждёт, если я встану. Ведь там была лиса. Ну точнее человек и он стал лисой и снова человеком.. Ах, если бы ясность мышления была моей чертой).. Видимо я сегодня очень весел).. Ведь я люблю лис. Хоть никогда и не видел их раньше в снах.. Я боюсь представить, насколько моя жизнь была бы скучнее, если бы у меня не было фантазии.. Столько всего придумать, представить, увидеть.. Ах. При том, как я не люблю солнце и жару, я очень хочу лета.. С ним как-то спокойнее чувствовать себя животным.. Животным.. Ох, это.. Как же?.. Быть ребёнком, как.. Ох. Как щенком, вот).. Что за сны?...

Xорошо, отодвинем боль, в конечном итоге, она не слепит. Но что тогда мы думаем? Вот так вот, без претензий. А думаем мы вот что. Что о ней я думаю больше, чем о ком-то другом в тягостную минуту.. Что воспоминания о её похвале вызывают улыбку радости. Но что же дальше?.. А нам есть кого ещё так любить? А хотим ли? А нужно ли?.. :) Выходит, что нет. Устраивает такое положение? Нет, категорически нет. Хватит, довольно. Есть же целый мир, в конце концов. Полный прекрасных людей. Возможно даже таких же прекрасных, как она). Или даже больше. Или даже наша.. Неужели пора идти дальше?.. Да, пора, нечего изображать Обломова. Это чистое совпадение. Мы лучше. Ненамного, но лучше. Хотя.. Нет, вперёд и только вперёд.

Забавно. Я не думал, что испугаюсь сказать правду. Что сначала был готов её сказать, произнести, донести, описать, вот как она есть.. Я и сейчас боюсь.. А ведь всего лишь факты, несколько предложений, буквально пол страницы. И всё же они могут привести к последствиям.. просто разрушить и без того мой ужасный мир).. Ладно, это просто безумие.. Пик одиночества и стресса)).

1) Вспомнил, что есть более свежий дневник на жж.
2) Так как я нахожусь под давлением учёбы, я решил написать письмо старой подруге с которой давно не дружу из-за.. впрочем, это долгая история. {Взаимоисключающие параграфы, я знаю.}
Копия сообщения.

"Я очень надеюсь, что ты услышишь меня здесь).

Здравствуй.) Я очень рад, что я, наконец-то, набрался храбрости написать тебе. И я также надеюсь, что ты уделишь мне капельку своего внимания).. Немного сарказма, месяц уже прошёл? :). И вновь серьёзно. Прошло много времени, я, по большей части, переработал свои переживания, в частности, гнев. Нет, я всё ещё переживаю, но, кажется, не так сильно.) Нет, это просто факты и я не подкалываю. Но да, переживания доставили мне некоторое количество неприятных минут. Я надеюсь, что у тебя всё хорошо, и кроме праздных беспокойств за судьбу русского народа, больше бед у тебя нет. Я не помню, поздравлял ли со свадьбой, кажется, да. Но Поздравляю ещё раз, извиняюсь за некоторое опоздание, желаю счастья. Также поздравляю с прошедшими днями рождениями и грядущим Новым Годом. О, да. Твой дракон в целости и сохранности, помог мне справиться не с одной жопой. Но я всёже надеюсь когда-нибудь его вернуть на место. Как и крест с цепочкой) Существует теория, что там также где-то есть моя убогая палатка, что осталась жить после игры. Но это так, не принципиально.

Я, на самом деле, боюсь, что тебе уже всё равно, как я живу. Но, думаю, можно попробовать описать. Живу я скучно, друзей с тех пор не прибавилось. С Тэсом общаюсь хорошо. Он же хороший и умный. Образованный. Жаль гуманитарий и, порой, не совсем вменяем. Но невменяем в хорошую сторону. Всё же лучше многих. Эара видел пару раз по дороге домой. Ещё больший ужос. Совсем унылый. Надеюсь когда-нибудь забрать у него катану. А я сам.. У меня было две девушки. С одной мы хорошо общались, даже, кажется, я тебе рассказывал про князей ада и ко. А вторая была номинально. От отчаяния, можно сказать.. Но, по большому счёту, она тоже забавная.. совсем простая, без выдумки. Но забавная. Я сам?.. О, я видел кого-то, кто проник в самую глубину моей души. Кажется, о ней я тебе тоже говорил. Но сейчас, это совсем что-то взрослое.. Глубоко внутри, с чем нельзя бороться..) Что заставляет жить) Впрочем, та ещё болезнь.
И Да, я никогда не пытался влюбить тебя в себя. И не думал об этом. Прежде всего, мы были партнёрами, братом и сестрой. Равными). А самым странным моментом в нашем общении было твоё замечание рано утром, когда я с бледным лицом пил кофе. Кажется, там было слово "красивый". Хотя ладно, был ещё большой дурацкий момент, когда я отходил от Лериана. Да, ладно, не очень красиво... Ну ладно, я знаю, что это лирика. И ты можешь мне не верить, всё же твоё право.
Надеюсь, что в дальнейшем мы сможем обменятся ещё парой реплик минимум.
С наилучшими пожеланиями, Чиффа."

Хорошо.. Хотите слушать? Так слушайте..

На что похожи желания?.. На мотыльков, что прилетели на свет души?.. Мысли, что нам кажутся приятными?.. Мучителей разума и сердца?..
А что если желаний нет? Что это значит?.. Ах, пустота!... Ведь человека зовут живым, только когда у него есть эти самые желания.. стремления.. Но что если их откинула боль?.. Потеря?.. Расставание?..
Нет, нет.. Это всё безумие, такое старое.. Мне нравится идея, что у человека есть некий набор нужд.. и эти нужды удовлетворяются осознано или нет за счёт чего-то.. Жажда любви? Радости?.. Знаний?).. Ах, желание быть лучше)... Да, кстати, у меня острое желание писать многоточия сейчас, как бы подчёркивать обрывистость и безумие мыслей, пауз между ними.) Это Величие Живых Слов.. А ведь я люблю... Кого-то больше, кого-то меньше.. Кого-то я не хотел бы отпускать никогда.. А с одной я хотел бы прожить всю жизнь в путешествии.. Неужели я пишу о ней.. Об этом маленькой кусочке, которому, с одной стороны, я готов подарить свою жизнь, а с другой.. С другой, я не верю ему ни капли! Он лишь обман, лишь попытка заглушить боль.. Боль одиночества.. С одной стороны, мы, как люди, общественны и общительны.. обезьяны. Наши Чувства остаются в некотором кругу людей/вещей... Но, почему-то, каждый мнит себя одиноким.. О нет, я же в обществе, я должен быть вот таким.. Или нет, мне хочется быть вот таким... О, каков конфликт, конфуз! И что же?..

Злость, да.. Вот, что я сейчас чувствую... Я помню, как душа пела.. Как то, что я зову "безумием", было прекрасным, тянуло меня вперёд в сражения)... Но что же?.. Я помню, что я видел людей и мне они нравились.. А потом я начал замечать то, что чуть-чуть за границей глаз.. То что в сознании, поступках.. На границе слова, снов... То, что реально.. О, сколько трагедий я видел.. Весёлые, счастливые истории?.. Они бывают лишь у глупцов. О да, я видел пару.. Они правда бывают.)...

О, дорогой читатель, ты теперь спросишь меня, а как же так получилось? Как встретил так людей?.. О, я боюсь, что это лишь моё везение.. Потому что я не водился с приличными людьми своего возраста... Я был немного другого свойства. Объективно слабее, субъективно "выше" ..).. Я всегда был единственным ребёнком среди взрослых. Всегда. И что же?.. Я среди них и оставался, потихоньку взрослел и веселился вместе со взрослыми, которые были детьми).. Но я видел и плохую сторону.. Грустно.. Впрочем, жизнь за городом в уединение всегда имела свои плюсы. Тишину. А вот взрослых всегда нехватает...

Хорошо, на что похож этот кусочек, о котором я говорил выше? Да, на бога. Вездесущ. В каждой мысли, в каждом действии слышатся отголоски общения.. И что же? О, мы боимся разговаривать. Мы боимся потревожить. О да, мы не любим, когда нам отвечают общими фразами, которые мы бы сами использовали, если бы хотели, чтобы от нас отстали.. Ой, а может мы не хотим, чтобы было взаимно больно? Потому что нам так сказали? И мы в это верим? Ах мы какие умнички.....

Да, гнев, злость.. Вполне близко.. И это вместо веселья.. Меф, да?.. Ну да, Я - Меф. Случайность ли..).. Мефистофель.. Гнязь Ада.. Всего лишь сказка узкого круга лиц.. Однако, как греет самолюбие...

Ах, теперь можно и о светлом вспомнить.. Ведь у меня же есть сестра.. Прямо копия.. Жаль, что так редко видимся.. Ведь я помню её розу в горшочке.. Равная).. Забавное и подходящее слово.. Много равных, тех, с кем я готов быть не просто весёлым.. Но считаемо. На пальцах.. Пары рук... Наверное. )... Ах, безумие крови.. Отражения..

А ведь, да.. Я всегда считал, что я отражаю других людей.. а собственного особо ничего и небыло).. Да даже "безумие" - лишь отражение малознакомой личности.. А слог, слова? А улыбка?.. Нет, стоп. Я знаю, где я.. Я в тех воображаемых ожогах памяти, когда я вижу что-то... Что-то, что пробуждает воспоминание.. и я хватаюсь за руку.. Зачем? Потому что воспоминания, подобно пламени, обдают руку и сердце.. Я не брал это, клянусь!.. Хах.. И ведь ожоги от этого кусочка.. Который я, любя, в тайне, зову Ева.. Нет, не думаю про себя, что я Адам, и не пробовал..

А ведь порой я просто вожусь с друзьями друзей на моменты глобальных встреч.. Другое дело, что их лица, как и имена, смываются из памяти моей с удивительной лёгкостью.. Потому что многие вещи куда менее важны, чем кажется... Ну в самом деле, ну я слегка удивился, что я не встречал раньше подругу моего друга.. Хотя, казалось бы, я видел её всего несколько месяцев назад.. Ан нет, не та. Пришлось знакомиться.

Актуально.

Просто... Мой бой закончен. Остались формальности вроде сдачи книг побеждённым, празднование перехода на второй курс.. И другие приятные мелочи... Свободен...

I'm heavy weapons guy. And i am the weapon. )

Об стены головой, телом, плечами... Назад в своё мерзкий, страшный сон.. Я видел свой мир полный страха... Моя самый страшный ночной кошмар.. Одиночество.. Медленно падающий снег.. Железные ржавые решётки с колышками, висящие над головой.. Эти стены, старые холодные каменные стены.. И выженная земля там, где нет снега... Это.... ЭТо страшно.. Страшно ещё понимать, что это сделал я сам... ААААА!!!!!

Так хорошо жить с этим всем....

Я - тупой идиот.
Я не хочу так терять друзей!
Контроль. Мне нужен контроль.

Настроение сейчас - Разочарован в самом себе. Боюсь.


В колонках играет - 30 seconds to Mars - A Beatiful Lie