Прошу чтоб тех людей (которых я подорвал) спроси хотели бы они меня забанить или нет и по этому решению вынести вердикт

Мы можем просто Троцкого спросить, он у нас специалист.

Могу предложить вариант посмешнее..
Ты приезжаешь ко мне на квартиру, я тебе организовываю электрический стул с веб камерой. Затем, в чате Полигона, на серверах, на ли.ру, и всех подобных порталах я выкладываю ссылку на прямое вещание.. Затем везде задаю вопрос - "Казнить нельзя помиловать". И, сравнив количество голосов, делаю соответственное в прямом эфире...

Не по доброму всё... *8(

Закрыл глаза. Открыл. Всё что я могу делать в свой выходной... Вместо того, чтобы готовиться к экзу... Я его сдам... Должен сдать на 5, но для этого надо постараться... Для того, чтобы постараться - надо лечь спать.. Но я же идиот.. я не лягу спать, потому что мне ещё письменно надо приготовится.. Но писать что-то ночью? хаха!. Я так не умею... И вот тут я сталкиваюсь с мыслями... с возможностью наконец-то посмотреть на себя со стороны... Попытатся понять, что я сделал за последнии... недели.. месяцы... Я сного себя не понимаю... Не понимаю, чего я хочу... А ведь надо потратить всего пару минут.. Главное - расслабиться.
Что я чувствую?

Усталость.. Не физическую, духовную.. Меня расстроил перевод одной компьютерной игры на русский язык... Возможно, вы скажете - "Фи, Игры. Задрот." Но дело не в том, что это игра... дело в переводе... В той бездарности переводчика, нескольких актёров и технического персонала.. Это показатель, когда довольно значимый проект переводят... Но переводят чере 9 месяцев после релиза, причём так, будто его делали за неделю... Бездарно. Это раздражает... Это неуважение к своей работе... Неуважение к людям и неуважение к потребителям.. Впрочем, ладно... пипл хавает, все довольны... -_-....

Ещё я, почемуто, сного возвращаюсь в прошлое.. Пробую на вкус... Школу, одноклассников, девушек... К девушкам претензий нет, к одноклассникам я уже свои претензии высказывал ранее... Впрочем, вру.. К девушкам претензии есть.. Это как уже ненужные железы.. они что-то выделяют, это накапливается, концентрируется, а потом выплёскиваеться... Сжигает всего меня самого изнутри... Я схожу с ума.. Делаю глупости... Вроде приставания к девушкам, или написание множества надписей на руках разного рода, разных идей... В эти секунды я хочу иметь множество татуировок, хороших и разных... Боевых кличей, слов благодарности, цитат, стихов.. В эти секунды всё настолько.................

Да, Тэс.. Знаешь... Еслибы мы с тобой оба были Би, это было бы любопытно... Но я всё также отрицаю эту часть себя... Для меня это деталь моего больного сознания... та деталь, которая нужна для понимания и баланса, но совершенно ненужная мне по каким-то непонятным причинам прямо сейчас... Потому что я хочу иметь девушку... Я хочу знать, что такое длительные отношения больше, чем несколько дней реальной жизни и несколько месяцев виртуальной...

Меня разрывает на куски... Мой разум определённо ведёт себя, как разум... Ему посрать на эмоциональную сторону вопроса.. А моё сердце... Для него не существует границ реального... Ну да ладно... Еслибы у меня был дар рисовать, я бы писал офигенные картины... Их надо видить.. Обычно, я всегда описывал все эти картины словами... И в следующем посте, я что-то напишу.. я надеюсь...

А вообще... *безумная улыбка* Вы мне оба нравитесь, Тэс и Лай...

Это тоже забавный момент... Я не имею права относится к Лай, как к девушке.. Ну, флиртовать и всё такое... Но при этом я хочу так относится к Тэсу...
^___^ Да, Тэс. Таки в моей безумной голове после полуночи роются черезвычайно забавные мысли... Иногда - ты кажешься мне тем самым человеком, каким я хотел быть.. Добрым и свободным.. *усмешка* Have Fun!

Настроение сейчас - Пусто.

В колонках играет - 30 seconds to Mars

Сочувствую, Лай...
*8(

Space Marines, Hold this position! We know no fear...

Настроение сейчас - Готов...


В колонках играет - Тишина

*усмешка*

Вот чёрт... Сейчас я схожу с ума.. Моё сознание твердит мне, что все мои друзья - реальны... А я не верю... Вот так... Это нереально... Это плод моего воображения. Это реальность, которую я ставлю под сомнение.. Это моя самая слабая сторона... Здравый смысл. Восприятие, мировозрение. Вопросы памяти и этики... Поэтому я предпочитаю держатся за известные факты.. Практические знания, вроде того, как сделать взрывчатку.. Но любые сложные вещи, вроде интегралов или программ вводят меня в состояние ступора... Я не могу воспринимать что-то более 2 часов.. Всё остальное время я могу прожить на чистом, эмоциональном восприятии... Изредка делая перерывы, вслушиваясь в музыку в ушах и глубоко дыша... А затем вновь окунатся во все прелести и красоты мира...

Я могу прятать свою реальность под толстым слоем грима, напускных эмоций и язвительности... аха.. Где-то так... Защищатся... неизвестно от чего.. Сорри..

Это куда более глубокий пласт меня... Сного моё нутро... Это так интересно... Сразу усиливается восприятие всего... Аха... И это ещё одно место, куда мне надо соваться, но так не хочется... Такова жизнь.

Про фотко:

Вот.. Почти тот образ меня, который я таки хочу снять.. Когда-нибудь я сделаю это. )... А вообще... это то, что я чувствую... Возможно, на самом деле гораздо меньше пазитиффности и больше цинизма... Вообщем. Сделаю... Когда-нибудь..

Сейчас я смотрю "Бойцовский клуб"... Я полностью увлёкся этим фильмом, этой реальностью и этими идеями... Каждую мысль, каждую идею и каждое движение я примиряю на себе... И ту больную психику я тоже принимаю... Я впитываю это.. Мышление, привычки и мотивы... Они в моём сознании.. Я - тот персонаж на экране.. Сначала я смотрю на его мир своими глазами.. Потом я смотрю на его мир его глазами... А потом смотрю на свой мир его глазами.. Это уже часть меня.. И это заставляет меня сходить с ума... И искать мои галлюцинации уже в этом мире... Что есть моя галлюцинация, а?.. Тайлер...
О да... Это очень хороший мир.. Это тоже наркотик... Один из лучших косяков, что я курил... Хехе... А вы знали, что если смешать бензин и апельсиновый сок, то получится напалм?...

Вот сейчас я стал другим человеком... Человеком, который не живёт в собственном мире... И буду таким... Ну... Скажем... Ещё пару дней... Или недель..

Пока я смотрле этот фильм.. У меня было очень ясное желание сделать из днева маленькую новостную ленту.. В которой я писал бы о своих планах по изменению мира.. Главное - начать.

1) С каждый разом всё больше убеждаюсь, насколько мне повезло иметь таких друзей.. Trivium.. Это уже не просто клуб. Это команда.. Это настолько круто...

Я увлекаюсь прошлым, потому что в прошлом круто. В прошлом я счастлив... А ещё в прошлом много моих снов... Но сейчас мои сны становятся реальностью. Это прекрасно.. Я просто счастлив, что у меня есть такие друзья.. *8)

2) Также я обдумываю фишку с Библией. Это ведь та самая попытка сделать мир лучше.. Она создана атеистами, но при этом принесла огромное влияние.. Вклад в мысли... Интересно, я ведь прав? Библия - способ изменить мир к лучшему?
Но сейчас это уже неважно... Это разрушено.. Теперь нужен другой способ.. Другой путь.. Множество технологий, мегатонны информации... Интернет и связь.. Надо танцевать от этого.. Но как?.. Ладно...

3) Я сного слегка изменил допуск в днев... *8).. Теперь мой днев смотрят только Бэбэ и Лай... Надеюсь, Тэс, ты тоже здесь скоро будешь... :)

Вместо того, чтобы писать большой нудный пост, скажу -

Я - Дэвид Блэйн, Декстер, Грегори Хаус, Кира, Агроном, Алукард, Волтер....
И ещё куча сущностей... Это как библиотека... НО. СЕЙЧАС. Я. ПРОСТО. ЧИФФА.
ЖИВУ И РАДУЮСЬ.

Было желание написать... Но в последний момент сдержался.

TPOLI,KUU[B/IKCM]:

Chiffarius:
Троцкий не научился сберегать нервы разговаривая сам с собой.

Это как раз и раздражает

TPOLI,KUU[B/IKCM]:

Chiffarius:
И да, Троцкий. Тебе уже сказали всё, что думают про твоё мнение (с навязчивым поведением)

На мой взгляд ты тоже навязываешь свое желание увидеть меня в бане.
Только я не могу понять: тебе то это зачем, чем я тебе мешаю?
Я понимаю Воина - вроде как спорю с ним постоянно.
Или ты как в песне:
...И населенный пункт 37-го километра
Шептал соседу радостно: - К стене его! К стене!
Он - опытный и искренний поклонник
стиля "ретро",
Давно привыкший истину искать в чужой вине...

Ну, я навязываю своё мнение, в первую очередь потому что я лишь пёс, который гавкает по команде. И слежу за установленным не мной порядком..
...
...
...
Отстой.. Какого чёрта я пишу сюда весь этот бред?..
...
...
Ясно, я в каком-то расстройстве.. Сессия. ляляляляляляля...

Про мну, от БэБэ. (Извини, если не точно.)
"-Скко раз ты Ипалсо?
- ась?
- Ну скоко? Судя по твоему дневнку, ты бухаешь и ипёшься.."

Или вот ещё... Я всегда прихожу к выводу, что я зеркало.. Я говорю, веду себя и делаю всё то, что делают другие люди.. Я нравлюсь людям за качества? Или только за слова и поступки? В этом и есть мой вопрос.. На самом деле, он не изменялся уже очень давно... просто не повторялся несколько месяцев... Насколько я искренен в своих мыслях и чувствах.. Да, я могу быть другом... Но ровно до тех пор, пока кто-то в этом нуждается.. Я привыкаю к одиночеству.. Я привыкаю к расставанию... Когда говорят "до завтра", а встречаются через год. И всёже... Я лишь пёс, который подчиняется другим... Лишь тень, которая улыбается... Лишь оружие.. Втёрся в доверие, улыбнулся, ударил в спину... Правда, это весело?

Ба-хахахаха... *безумный смех*

Update

Что это всётаки... Депрессия или раздвоение личности... Я не хочу терять то, что имею... Но я привык отказыватся и терять... Странно...



Настроение сейчас - Песок.

Охохо... Ну разве в эти мгновения я не чувствую себя богом?! Кирой! О да...
Это я называю танцем со смертью!..
Адреналин в крови... Сейчас вернусь...
...
...
...
Тут. Адреналина нет, тяжёлое дыхание есть. Есть чего опасаться, впрочем, я не боюсь.. Раз я это сделал, значит так надо... Вообщем, маленькая часть веселья, которая мне была нужна... Да, это мальчишеская драка. Но для меня это, как битва L И Киры... Это я всётакже называю танцем со смертью. *8) Шинигами!..

Краткая справка
Этот Единорог - таже падаль из моей группы.. Таже падаль, что раздражает меня день ото дня... Просто отношения дошли до своей точки кипения. Да, я уже говорил, что ничего не имею против единорогов, как таковых.. Но, блин, ему это подходит.. Толко вместо рога у него специальный прибор, которым он насилует мозг..


Впрочем, я не самый главный автор собственных слов, совещался с 4(четырьмя!) одногруппниками в скайпе. От этого такая пауза после его сообщений.

Йа Единорожко! (21:14:05 27/05/2008)
на сайте был

Веснаааа любовьььь

Йа Единорожко! (21:27:20 27/05/2008)
?

Чиффа (21:29:03 27/05/2008)
Я не знаю, был ты на сайте, или нет.. Но я тебе верю.

Йа Единорожко! (21:29:15 27/05/2008)
бляяя ты мудак

Йа Единорожко! (21:29:22 27/05/2008)
я тебя спрашиваю был на сайте

Йа Единорожко! (21:30:09 27/05/2008)
там вариант 1 я вывесил

Чиффа (21:31:04 27/05/2008)
Интересно, в этот раз вот этот символ "?" найдёшь меньше,чем за 13 минут?

Я тебе верю.

Йа Единорожко! (21:31:48 27/05/2008)
вообшем иди на хуй, ради вас стараешся варианты вывешиваеш, а ты мудло бред несёш8

Чиффа (21:35:25 27/05/2008)
Кажется, В этот раз тебе нужна была не "8" а "!".. Впрочем, мужык. В этот раз ты хотябы постарался хоть что-то написать. *апплодисменты*.

Йа Единорожко! (21:35:59 27/05/2008)
бляяяяя нах иди а то завтро ёбало тебе расквашу придурку

Чиффа (21:38:36 27/05/2008)
Ты опять забыл поставить вопросительный знак?

Йа Единорожко! (21:38:59 27/05/2008)
окей, канечно завтро посмотрим кто что забыл

Йа Единорожко! (21:39:57 27/05/2008)
Экзамен по матану заебёшся сдавать, этоя тебе обещаю

Чиффа (21:43:46 27/05/2008)
А зачёт тебе дешевле обойдёться?

Йа Единорожко! (21:44:17 27/05/2008)
пускай даже зачёт, но ты его хуй сдаш осень твоя

Чиффа (21:48:53 27/05/2008)
отлично,осенью тебе придется снова выложить круглую сумму за меня) весна твоя

Йа Единорожко! (21:49:18 27/05/2008)
а ты меня пугать решил

Йа Единорожко! (21:49:32 27/05/2008)
окей, окей не вопрос

Йа Единорожко! (21:51:10 27/05/2008)
посмотрим кто из нас когда сдаст экзамен

Чиффа (21:53:42 27/05/2008)
Ты таки заплатил за экзамен или за зачёт? Я то экзамен сдавать и не буду...

Йа Единорожко! (21:54:17 27/05/2008)
я про зачёт говорю придурок, а на счёт платы какой то это тебе приснилось, если бы захотел ты бы вылетел

Чиффа (22:00:43 27/05/2008)
Если бы я захотел, то пришли бы они.
http://foto.mail.ru/mail/godsmackslave/11/s-41.jpg
Дальнейшее уже сам можешь представить?

Йа Единорожко! (22:02:02 27/05/2008)
ты чё бредишь))))

Йа Единорожко! (22:02:08 27/05/2008)
чё это за хуйня

Йа Единорожко! (22:04:54 27/05/2008)
я так и не понял что это

Йа Единорожко! (22:07:01 27/05/2008)
ааа я не так прочитал это сообшение, кто они такие)))))) пипец ты прдурок

Чиффа (22:09:54 27/05/2008)
С каждым разом ты начинаешь соображат всё быстрее и быстрее.. Раньше искал вопросительный знак 13 минут, а теперь уже за 7 понимаешь, что у твоих одногруппников тоже есть "братва"...

Йа Единорожко! (22:10:25 27/05/2008)
какая братва ты что смееешся что ли братва))))

Йа Единорожко! (22:11:38 27/05/2008)
пиздец братва, давно я смотрю у когото в кармана не чего не находили, так что словечки выберай а то ведь что то может и по круче быть

Чиффа (22:30:25 27/05/2008)
Извини, не удержался, исправил.

Пиздец "братва", давно, я смотрю, у кого-то в карманах ничего не находили, так что словечки выбирай, а то ведь что-то может и покруче быть.

Чиффа (22:30:53 27/05/2008)
Блин, сколько тебе ЕГЭ стоило? Хочу племянику показать на бесполезную трату денег, и то, что из этого получается...
И да, меня не ипёт, пугает тебя моя братва, или нет.

Йа Единорожко! (22:31:13 27/05/2008)


Йа Единорожко! (22:31:34 27/05/2008)
клоун ты

Чиффа (22:36:47 27/05/2008)
Ну. Я уже сказал, что мне пох. Просто это было официальное предупреждение. До свидания.

Йа Единорожко! (22:38:02 27/05/2008)
тоесть ты меня предупреждать собрался, слушай меня сосунок словечки свои выберай и не пиши сюда вообше мудло, я смотрю кого то давно не сажали

1) Надо будет проверять свои карманы.
2) Двигаться в окружении людей.
3) Носить с собой камеру.

И да.. Я же Ассассин... *смех*

БГГ! Have fun!

Настроение сейчас - Нормально.. Хочу спать.



UPD
Я рад. Я не одинок... Со мной уже готово идти 3 человека... Я действительно понимаю, что я настолько не одинок.. А ведь это только верхушка людей... Я... Я Счастлив...



В колонках играет - Скайп

Вообщем, кусок от предыдущего поста

Вообще, в плане походов я уже начинаю подозревать, что думаю о них также, как Эар думает о стали.. Что дескать - сталь это круто, но я очень крепкий и мне пофиг на неё... *8) Хотя, всёже натягивание вдвоем ОСТАТКОВ от Домов унесённого ветром - то ещё удовольствие.. А потом спаньё на надувном матрасе под потрясающим ливнем, накрывшись плёнкой. А так как, я ещё спал на краю, то некоторые сложности были... В том числе, нежелание падать с этого края, и попытка сохранить таки баланс и не улететь в мокрую траву... *8)))

Блин, по таким воспоминаниям даже захотелось написать таки отчёт по консту.. И сегодня, я в первый раз понял, что все мои хорошие воспоминания и детали этой игры я могу забыть... Так обидно будет... *8((((((... А по фотографиям всего не вспомнишь.. Я, например, уже не помню, как в точности выглядел дом с наружной стороны... Только часть дома.. А про маленькие воротса вообще только что вспомнил.. *8(((((

Про заезд... Мы заехали быстро! За 2 дня до. *8))))) Расположились на берегу реки, в количестве 4-человек. Остальные должны были подьехать уже к самой игре.

Маргис - Он же капитан, он же прораб, он же ответственное за всё лицо(И за моё 17-тогда-летнее мордо). ))))
Костя - Он же юрист, и хороший товарищ
Флор - жена Маргиса
Я! - Раздолбай. *8))))



Сча фотаг накидаю.
Я соврал! я таки сделал одну фотку после сноса ветром!

Кстати, поясню. Сначало мы поставили вот эти фиговины (Тогда Костя поехал обратно в Москву, ибо забыл костюм. :DDDDD).



Затем, налетел весёлые ветер с воды, и унёс оба строения нафиг.. Там мягкая земля была, песок вообще, а ветер был аццкий.. Сломал берёзку *8(.. Маргису железная балка зазвездила рядом с глазом, но таки токо синяк остался. Шо есть гут. И таки вдвоём, мы попытались поставить нечто - дальше от воды, ближе в лес.



Таки оно у нас получилось! Фотки этого правда нет... На след день мы поднялись, приехал Костя, и мы поведали ему нашу печальную историю... *8)

На первой, Слева Маргис, Справа Костя.




.. *Повис* ..
..
..
..
*Заснул*

Что-то совсем не хочется писать... Я понимаю, это по сути, против правил - писать, когда писать нечего.. Но всёже.. Всёже я просто чувствую себя разбитым.. Я даже не могу в полной мере понять, что я чувствую по поводу предыдущих выходных..

Командный выезд.. Клубный.. Угу.. На самом деле я чувствую, что или все тормозили.. Или, что более вероятно, тормозил только я. Т.К. спать хотелось неимоверно.. Впрочем, это не отмаза.. Просто я бездарный игрок.. ^___^

Каждый раз, когда я вижу играющих людей, я прихожу к выводу, что я играю бездарно по сравнению с ними... А раз я бездарно играю, то не имею никакого морального права мешать им и убивать их со спины... *8)))
Я хочу попробовать продержаться в рамках одной роли с одним характером, так как раньше такой возможности небыло... Ведь во время игры я соскакиваю и в офф, и в безумное детское состояние... Я не скажу, что это плохо.. Я скажу, что, лично в моём пафосном представлении игр и мира в целом - оно никогда не идёт тому человеку, которого я изображаю... Будь то раб или слуга... Я плох тем, что я ещё и забираю какую-то часть отношения к человеку из игры... Нет, ненависть и злобу не беру, уж с этим повезло.. А вот некое чувство влюблённости в чужого персонажа... Я не умею оставлять это в игре.. У своего персонажа.. Это не свойственно ему, но это свойственно мне.. Восхищение, влюблённось, романтичность... хе.

А ещё я не могу быть самым главным ответственным за всё.. Я уже пробовал таким быть.. Устаю, и периодически забиваю.. Чего стоит мой клан в тф2.. Хех.. А вот быть помощником у меня получается в разы лучше... И ответственности явной меньше, и давят тоже меньше... Но, зато свобода и уважение.. ^__^... Из меня получается хороший "временно замещающий лидера", поддержка во всех областях и просто правая рука.. БГГ!.. *8)

А ещё я скажу одну вещь... Я наркоман.. Нет, я не принимаю всякую химическую и ботаническую муть.. Не курю и не колюсь.. Если и пью, то жалею об этом..
Я ловлю кайф от собственных фантазий, от музыки и от прикосновений к людям...

Собственные фантазии... Да.. Я создаю что-то вроде параллельной реальности, мысленно проживаю в ней один день или пару часов.. Это может быть какая-то игра, какая-то другая возможность в моей жизни.. Реальное и не очень.. Прошлое, настоящее и будущее.. Я стараюсь быть обьективным, но обычно всё скатывается в "Вокруг великолепного Чиффа".. :/ Я представляю себя то героем, то мессией. То Добром, то "Тем добром, которое сейчас всем наваляет, уничтожить 3/4 населения земли и всем станет жить намного лучше"... То я просто опускаюсь в прошлое, и изменяю чужие решения.. Или свои собственные.. Пробую то, что уже никогда не случится... Самое весёлое, что эти фантазии, в моём сознвнии, смешиваются с нормальным восприятием мира... Я теряю ориентацию, и с трудом могу отличать настоящие воспоминания от ложных.. В этом и состоит моя доза.. Доза, к которой я прибегаю от одиночества.. Мне в любом случае одиноко.. Почти всегда.. Просто потому что друзья где-то даааалеко. *8(...

Дополняю по кускам..

С музыкой всё понятно, бог с ней... Хорошую, не очень, ритмичную, умную. Всякую.

А вот прикосновения к людям... БГГ.. *8) Это трудно описывать, это просто прикосновения, дозы веселья, романтики, интима... Моё дурацкое тыканье людей пальцами в брюхо происходит от этого наркотика... Наверное, корни ещё со школе, когда со мной рядом даже стоять боялись.. Грустное это было время... Ну да ладно, сейчас я говорю о прикосновениях.. Для меня это доказательство того, что я не один... пальцы, чмоки, обьятия всех и вся... Няяя...

Лаааааай.... *покраснел* Ну, собственно вотЪ... Таки за неделю уже успел аццки соскучится... *8(.. Ну и спать в обнимку тоже весело... ^__^...

Вообщем, дальнейшее на отдельный пост начал строчить.. Так что перенёс. *8)))

Как и до этого, я привыкаю переваривать информацию не один день... и вот пришёл момент...

Под тьмой я, в последнее время подразумеваю сомнения, страхи, боль и злобу..

Да, БэБэ.. В тебе я увидел свою тьму... Теже чувства, теже мысли... Я точно также думал, что я просто говно... А ещё я видел твои слёзы... Они стоят у меня перед глазами... И я сам хочу плакать...

Это одна из причин, почему мне нельзя пить... Мне становится больно, и всё, что когда-то было со мной, свободно шастает перед носом и заставляет о себе думать.. Я, честно, не знаю, почему я закричал так громко... Это просто пришло... И я просто закричал...

Попутно, прикрепляю песню, которую я слушал тогда... Когда всё уже катилось к чёрту... Но ещё была надежда.. а потом и её не стало...

Ты знал,что напьёшься... Ты хотел этого.. и ты хотел закурить... Это и моё... Я делал также... Это та самая глупость, которой я тоже боюсь.. {Вы когда-нибудь курили в собственных мыслях? А мне так спокойнее.. Хотя я и не курю на самом деле... }... Доброе сознание подкинуло случай, когда я тоже захотел напится и курить, но мне сообщили, что потом мне будет очень плохо... Но я хотел... Как и ты...

Забавно, ты вернул меня на некоторое время в прошлое... Но я могу стоять.. Я хочу стоять и не думать об этом! Чёрт... тяжело... Как тогда... На самом деле тяжело на душе.. Я не думал о ней... Так было хорошо, спокойно... А сейчас я сного вернулся на 2 года назад... Из-за этой песни... я просто нашёл её и скачал.. Как ты скачал фотографию.. Грёбанное прошлое... Вот где настоящая грусть... Вот когда хочется курить...

Я - грёбаное зеркало... Я отражаю людей, копирую их поведение, мысли, чувства... Я кажусь им хорошим.. И сам начинаю верить,что я хороший... ага.. Счаз...

Сейчас у меня есть эта тьма.. но есть одна маленькая мысль... Моё новое видение.. Есть люди, с которыми я готов стоять в бою... Друзья.. Лай..

И всёже есть тьма.. сама по себе... Одна из мыслей, в том, что я нахожу покой в том, что вычерчиваю границы для этой тьмы.. границы, клетку... То место, где эта тьма хранится.. Заперта... не мешает.. не трогает.... Даже не шевелится.. И я спокоен.. Доверчив... Хороший, добрый, ласковый...

Лай... Ты веришь,что между нами не станет ни одна глупость... Уху.. А я боюсь... Очень сильно.. До слёз.. Парочка капелек сейчас пробежала.. Загнаный в угол собственным страхом... Моё оружие? моим оружием всегда был гнев.. О, да.. тот самый гнев, который прогоняет любые страхи.. Я боюсь, что разочарую тебя... Я боюсь,что я недостаточно искринен.. Я хочу, чтобы мы были настоящими друзьями... Твоими мушкетёрами... Да...

Теперь, сного к тебе, БэБэ.. Что мне помогло тогда? время... Что мне помогает сейчас? воля и знания... Я не скажу, что это получается хорошо.. Сам видишь, что я только что сорвался... Но при этом я могу быть счастливым.. "Хорошим"..

Хорошим... Спасибо вам, Лира и Лай... Неужели в ваших глазах я правда хороший? слёзки - кап-кап... Я правда не хочу быть таким злым, каким я бываю.. Не хочу иметь ту враждебность... Не хочу носить маски, называть себя как-то ещё... Чиффа?... К чёрту!... Я всё тотже Гоша... Как бы сильно меня не коробило это имя, но я - Гоша... Я отзывался на это имя.. Нет, не хочу... Не сейчас, не здесь.. когда-нибудь я буду Гошей... не сейчас... Не хочу... Да уж.. Сняв маску, меня начали мучить ожоги.. )))))... Я сного возвращаюсь в свой маленький мир... В свои рамки... Рядом с клеткой, полной этой самой тьмы... Я сного улыбаюсь, как и раньше... Мне не грустно... Нет, что вы... *8).. Я же сильный...



P.S. (Слова, которые я бы хотел написать чёрными буквами, чтобы самому их не видить...)

Эта запись - одна из самых ценных... Все мои внутренности разложены на столе... Если вы её прочли, значит я очень сильно вам доверяю.. Очень сильно... Даже незнаю, что ещё сказать...

Настроение сейчас - Разное...

В колонках играет - Face2Face

И ещё одна цитата... Сорри, что без копирайта.

Барон Пампа (02:06:16 11/05/2008)
легко пришло, легко ушло, ты прав

Чиффа (02:06:34 11/05/2008)
таки читаешь?

Барон Пампа (02:06:39 11/05/2008)
На видео вазапа ты крут

Барон Пампа (02:06:50 11/05/2008)
Иногда)

Барон Пампа (02:07:07 11/05/2008)
но...

Чиффа (02:07:15 11/05/2008)
Я какраз об этом думал... О том,что ты читаешь.. дада?

Барон Пампа (02:07:28 11/05/2008)
)

Барон Пампа (02:08:23 11/05/2008)
Тебе бы хорошо сделать переоценку взглядов на себя во всех сферах личности

Барон Пампа (02:08:55 11/05/2008)
исключительно объективным взглядом

Чиффа (02:09:03 11/05/2008)
Мне? Зачем?...

Чиффа (02:09:24 11/05/2008)
о каких сферах личности ты говоришь? *8(...

Барон Пампа (02:09:39 11/05/2008)
Обо всех)

Барон Пампа (02:10:06 11/05/2008)
Эт мое мнение как начинающего читателя

Чиффа (02:10:08 11/05/2008)
Не, мне конкретно непонятно , что тебе не нравится во мне. *8).

Барон Пампа (02:11:23 11/05/2008)
Норм

Барон Пампа (02:11:55 11/05/2008)
Скажем так,

Чиффа (02:12:04 11/05/2008)
внимательно тебя слушаю.

Барон Пампа (02:12:46 11/05/2008)
зная тя в реале и читая блог, может показаться, что это два разных человека

Чиффа (02:13:03 11/05/2008)
Да. так и есть.

Чиффа (02:13:06 11/05/2008)


Барон Пампа (02:14:46 11/05/2008)
и это подметил, потому что это неправильно, потому что о себе также думаю, потому что знаю, что один сука не такой и потому что понимаю,что должна быть одна личность а не две

Барон Пампа (02:15:04 11/05/2008)
и у тя и у мя

Чиффа (02:18:47 11/05/2008)
Незнаю.. Мне кажется,что ты просто не знаешь меня... За 2 семместра я изменился... Стал честнее.. То, как я хожу в инсте и подкалываю вас со Славкой - лишь одно из развлечений и масок... Мне так удобнее... проще.

Барон Пампа (02:20:38 11/05/2008)
Но это ведь тупиковый способ развития

Чиффа (02:22:26 11/05/2008)
Ммм... Но, тем не менее, я развиваюсь... Не с вами, а где-то ещё... Последнии записей 8-10 в блоге, именно для меня... о том, как я меняюсь и что я в себе нахожу...

Чиффа (02:23:13 11/05/2008)
Что я думаю, и что чувствую... Это вроде отправной точки для дальнейших путешесствий.

Барон Пампа (02:26:02 11/05/2008)
о

Барон Пампа (02:26:07 11/05/2008)
почитаю

Чиффа (02:26:28 11/05/2008)
Приятных открытий.

Ну да, таки я вступил в клуб, и наконец-то решил об этом написать...

Написать о том, как я удивился в пятницу, например.. До этого я всётаки немного побаивался Сида, да и его муж на меня странно косил гллаааамууурные глаазззки ^_^.. Меня пугали их лица и выражения лица.. Но меня совершенно ввергали в шок их реакции и действия... Это правда забавно. С одной стороны вот тебе гламурная девица и её парень... Но, блин, это такой жёсткий зрительный обман... ^____^ Они реагируют также, как Лай и Лерад.. Они не меняют выражения лица, но то что они делают... *8))))) Госпади, я впервый раз среди такого количества людей, которые мне так нравятся... (Возможно, это лишь от свежести знакомства... Со временем может растаять... )..

Да, действительно сущности похожи... ^_^ У тебя есть подобная запись... давным давно.. Хехе..

И ведь все нравятся... Так сильно... Няяяя... В пятницу я чувствовал себя шальным щенком, меня гладили, чесали за ухом и хвалили... И даже на мою самую дурацкую привычку тыкать всех пальцем, Все(ВСЕ!!!!) тыкали меня в ответ с тойже силой или отвечали также весело... Это меня тоже только радует... Значит можна ещё потыкать.. (хитро жмуриццо...).. Я счастлив.. Забавно, я говорю о том, какой я недоверчивый, но по сути я сного возвращаюсь к тому, каким я был 3 года назад.. доверчивым.. Очень.. Светлым, помогающим направо и налево... *усмешка* Всёже я счастлив! Бойся, тьма моя! *Вуухууу!*
И я всё таки готов защищать это... Да... Зубами и когтями!.. Потому что это мой мир! Я наконец-то настолько не один...



Теперь о том, что меня всётаки встревожило... Ну, не задело, просто немного напрягает... моя собственная реакция... Я не могу понять, что чувствую, когда ты, Лай, меня чешешь, гладишь и хвалишь... Я не знаю, что я должен чувствовать? Радость - да. Гордость - да. Но при этом я чувствую туже маленькую толику грусти и боли в груди.. Ведь с подобных прикосновений начинались все мои отношения.. Большие и не очень... Думаю, что я не прав, проводя анологии.. Но привычные чувства.. Начинаю привязываться? Ну, выходит, что да... Прости.. *грустно*..Видимо мне надо привыкать, что бывают такие друзья... *усмешка*

UPDATE

из переписки на слова выше...

судя по дате, ты написала это раньше меня? *задумчиго* Гы...
Я вот только не могу понять про "проявление их". *8( на людях? Хорошо, согласен. Людей лучше не пугать. *8).
А вот проявления между нами... Хех... На данный момент, мне кажется, что я просто привязываюсь... Ну.. Как к человеку, которого очень часто вижу и кому могу рассказать вообще всё о себе... Как к другу... По которому начинаю скучать уже на следующий день.. Мне просто спокойно становится.. Всёже не влюбляюсь... :-D Пока что у меня вот такой взгляд... Именно как на оченоченьочень близкого друга.. Который не боится почесать нежно меня за ухом... Не подразумевая ничего... Но в тоже время оказывая маленькую услугу.. Напоминает мне о том, что я лисёнок. Маленький и весёлый щенок. Просто мне надо смотреть под другим углом. :-)
Сегодня я прихожу пока к выводу, что мне надо немного больше дышать свежим воздухом.. ))).. Мне определённо надо забывать свои прошлые дурацкие привычки и относится к ним именно так, как надо.. Это ведь дружеское чесание за ухом..

И ты меня прости, Хозяин... Я незнаю,что я могу сделать для тебя... Как?.. Я очень хотел бы быть рядом с тобой... Но вместо этого, каждая встреча откладывается на неизвестно когда, а тебе плохо... Физически.. *грустно*...


P.S.
НЯЯЯЯЯЯЯ!!!! Вместо того,чтобы чертить, я смотрел ролики про дез ноте... хихи...
см. ниже))

http://www.youtube.com/watch?v=IsK3d7mtKSs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=WIc2pKRpXco&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=XIj_8NMDkWo&feature=related

Настроение сейчас - Няяя!!!


В колонках играет - Poets of the fall

КвестЪ называется - "У вас Пети не завалялось?"

Цель - Пойти в почти отстроенный Константинополь и найти там NPC Петю. И рассказать ему о его игровой сестре в Галате.

Квестовые предметы - нет.

Предположительное местонахождение - Город. Больше ничего не известно.

Награда - Улыбка и похвала

Способ Прохождения
Итак, я начал с центральной улицы, коя очень длинная... Сначала я попробовал просто покричать через каждые 50 метров. (/yell,/y) Не помогло, только голос чуть не убил. Зато народ повеселил.. )))

Затем я аккуратно стучался в каждую палатку и спрашивал дорогу к таким-то NPC. Но подобных функций у местных жителей не наблюдалось. Так что с этим вариантом я тоже прокатился.. И повеселил народ ещё больше..

И вот, проходя по главной улице третьий раз, мои натренированные в подобных квестах глаза увидели на земле кусок бумаги. А через дорогу я увидел NPC красящего забор. Угадайте,что я сделал? {Тут следует отметить, что это на самом деле было через дорогу. И именно из-за этого "прямо через дорогу" я пишу в подобной форме) } Правильно, я взял бумагу, предварительно спросив разрешение, и попросил написать большими буквами - "ПЕТЯ"... После этого нарезал ещё 3 круга по центральной улице... Молчя шёл с поднятой табличкой.. Народ уже начинал потихоньку подвывать видя меня.
Наконец один из местных НПЦ остановил меня и предложил приписать "Ищу".. *8) (Ну вот ходит по городу чувак с табличкой и так представляется.).. Собственно я ещё нарезал 5-от кругов. Ууухх... Понял,что уже могу опоздать к параду, попросил местных канцеляров повесить мою табличку до парада. Попутно на ней приписал кто, что, кого ищет, как связаться. И ушёл.

Обидно, что КвестЪ выполненым не высветился. {Ну не нашёлся Петя до игры. *8( }(Глюк сервера видимо), однако награду я получил. *8)))

P.S. Вообщем, через неделю я узнал, что Петя табличку висящую таки видел, но про себя не подумал. *8(

P.P.S. Петя, я тебя всё ещё ищу, где ты?

Настроение сейчас - Счастлив. *8)


В колонках играет - Poets of the fall

Моё сознание сегодня рассказало мне когда я плакал в последний раз.
Я даже офигел от таких откровений...

Это было аж в 2007 году. Представляете? Летом, на РИ "Константинополь: Ещё одна весна"..

Причина? Дурак я. В моей команде была одна девчёнка, которую я видел в первый раз.. Забавно, но она глубоко запала в душу в тот момент. Ну, мы готовились к игре, получили региональный прогруз от мастера (Попутно я попытался выполнить квест от этой девчёнки, но это напишу в следующем посте), сходили на парад, поулыбались вежливо... Поиграли денёк. К вечеру, понимая, что в нашем регионе особенно скучно, решил немного к ней поклеиццо. (Ну вот такой я одинокий чудак, что взять? *8) ) Уху, поклеился и получил вежливый отказ. И что-то как-то мне от этого стало грустно, больно, противно и я втихаря ушёл в лес, дабы не смущать народ своими детскими слёзками. (Это кстати, факт. Никогда не могу плакать на людях, держу себя в руках, пока не окажусь один.)
И заааплааакал... От обиды, от досады, от проснувшихся воспоминаний... Даже не знаю толком, от чего. Но я плакал.. а потом я успокоился, отряхнулся, пошёл в местный кабак и долго сидел под его дверями, дожидаясь, когда это заведение наконец-то откроется.. У меня было хорошее, чёткое желание утопить свою боль в вине. Что я собственно и сделал, попутно общаясь с сыном хозяина кабака, и рассказывая ему о том, как сильно и безответно люблю одну служанку... После пятой кружки мне вежливо указали на дверь, ибо я потихоньку начал буянить.. Ну я вышел... Мир сразу стал таким прекрасным вокруг, а слова из меня лелись как из рога изобилия... До сих пор ощушение, что лучше я ещё не играл... Ну, я ходил, смешил народ. Потом в таком весёлом состоянии вернулся в игровой дом, и завернул пару красивых комплиментов... Хотя... Это скорее были не комплименты в значении - лесть. А я сказал,то что видел.. То что смотря в её глаза я вижу яблоки в свете заката.. Ну.. От меня несло перегаром, и по сути я был впервые так пьян. Впрочем, это не мешало мне быть вполне в сознании, и даже завязывать узелки на платье. Впрочем, делится с окружающими собственными наблюдениями - было не самой светлой идее. *8)... А потом нашу команду зачем-то понесло к туркам, и на холодном вечернем воздухе я как-то легко протрезвел... И вместе с этим немного грустным..

И дальше идёт момент, за который мне стыдно.. Через день, когда она уехала (по каким-то там обстоятельствам), я уложил её подругу и поцеловал.. Во так просто.. Из желания... Ещё пару раз поцеловал.. Но, в конечном итоге мы пришли к выводу, что ето некультурно и мы перестали... Потом поговорили о девчёнке, я сказал, что думаю.. Она указала мне на мои глупости.. Вообщем, таки так.

По сути истории конец. Могу только добавить, что об этой девушке я уже писал чуть раньше.. О том, что люблю... Да, люблю. После игры у нас ничего с ней небыло, но тем не менее, я научился многому.. И изменился.. Да, я хотел бы,чтобы она была моей.. Но... Она счастлива со своим молодым человеком.. И я счастлив вместе с ней..

И да, я не перестаю задавать себе вопрос, почему я люблю не одну девушку а несколько... Причём, Я думаю о счастье с ними, о том, как было бы хорошо... Ну да, ничего не получаю, но всёже...

И да.. О желании ещё немного... Я правда устал от этого говна, когда познакомились и через пару часов уже целуемся по пьяне... И скоро возможно даже будет секс.. Уху, блин.. Я так знакомился не один раз... Ну, секса небыло. Я таки девственик. Но в последний раз была возможность.. Уху.. Тогда я понял, что я просто не готов и не хочу этого.. Не так. Не при таких условиях. Не с этим человеком... Я вообще, довольно странно себя вел, когда целовался по пьяне.. Я думал, что я делаю,что я чувствую. Выяснил, что когда целуюсь, я чувствую в груди боль и грусть.. Я отрывался от губ и внимательно смотрел в глаза.. Как бы останавливался.. Прислушивался... Понимал...
А потом, уже через пару дней, очень веселился (грустил) с смс-ок со словами "Я не помню, что тогда было. Я была пьяна и вообще была куча проблем. А ещё у меня есть парень, спроси у тех и тех, они знают! И я не могу переступать через себя. Прощай." Я говорил в ответ: "Да конечно, всё хорошо, я понимаю.."
Уху, только на самом деле я расстроился.. И порадовался, что я не её парень.. (Да и уже переступила, дура) Естественно у тех и тех я ничего выяснять не собирался. Нафига?.. Я просто также понял, что целоваться по пьяне не стоит.. И Я не хочу ничего, что так достаётся.. Вообще, тут хорошо идёт одна истина.
Что легко пришло, то легко и уйдёт. И оно не будет ничего стоить.. А то , ради чего потрачены большие усилия - будет стоить очень много...
И я это теперь хорошо понимаю...

Как же я вас всех ненавижу, придурков никчёмных... Я не собираюсь смотреть на вас как-то по другому, кроме как глазами загнанного зверя.. я не хочу вам рассказывать, как я живу и что у меня нового. Вас это не касается.
...
...
...
С другой стороны... Я рад,что не стал таким, как вы. Я доволен своей жизнью.. Я прожил её хорошо.. И буду жить свободно.

Кстати, недавно видел одноклассницу одну... В школе она носила очки, стеснялась... Ну, вообщем, была не выразительна... А теперь... *вздох* Она стала красивой, да, гламурной.. Хорошо.. Да, сексапильной, да.. Носит линзы, работает, учится.. почти не имеет свободного времени.. Живёт одна... Чудеса... И всёже, во всём этом мне показалась грусть... Ну, возможно мне лишь показалось.. Маска это была?... Незнаю.. Говорит,что она довольна своей жизнью.. Забавно, никогда не знал, какие у неё глаза... Теперь запомнил.. Зелёные.. Малахит.. Вообще.. Я надеюсь, что с ней всё будет хорошо..

Да, Эар.. Ты тоже мой одноклассник к которому слова выше не относятся... Но у нас с тобой другой мир.. Другая жизнь... Мы ведь с тобой были друзьями когда-то. Хорошими друзьями с общими целями. Впрочем, сейчас всё несколько иначе.. Ты стал темней.. И я боюсь заглядывать тебе в глаза.. Смешно? Действительно смешно.. Боюсь. Боюсь что моя тьма меня накроет.. Я со своей хоть немного, но справился.. И надеюсь, что ты справишься... Что тебе помогут... Что ты примешь их помощь..
А ещё я знаю, что ссыль сюда, я тебе никаким боком не давал и не дам, и ты этого не увидишь... ^_^

Настроение сейчас - Усмешка


В колонках играет - Poets of the fall

Scout

Ну, примерно так я себя чувствую, когда злюсь.. возможно. *8)

Попутно, другие ролики из тойже серии, но куда более мной любимые.

Heavy
Soldier
Engineer
Demoman

Ладно, ближе к делу.
Один чувак в моей группе раздражает не только меня, но и окружающих... Армянин, блин.. Богатенький папка плюс кровь = большое самомнение и большой рогочлен торчащий из головы. (поэтому его подпольная кличка - "единорог". Я понимаю,что единороги - животные благородные, но более подходящего сравнения не найти..)

Вообщем, уже год моя группа, да и я, имеем некие пространственно-временные связи с этим товарищем... Достал.

С другой стороны, я рад что этот перец - самое плохое в моей группе. Напоминает мне о том, что жизнь не сахар.

В любом случае, я понял, что мне доставляет удоволствие, когда он с кем-то ругается... В смысле, ссорится, катит бочку, называет тупой дурой или идиотом - Когда кто-то "якобы" посмеялся над его словами, или случайно расказал про чувака, потерявшего ботинок по пьяне - причём никто из слушателей об этом челе никогда и не слышал... Всёравно он злится и изливает весь свой гнев на жертву...
Мне это НРАВИТСЯ... Я сижу в своём маленьком мирке и впитываю его яд. Это извращённое удовольствие.. Мне сразу кажется, что я лучше него...

И вообще. В последний раз я почувствовал себя Кирой... Меня раздражает это несовершенство людей, их глупость и неспособность мыслить достаточно рационально... Впрочем.. Есть и другая сторона меня, которая общается с людьми. Видит в них потенциал. Видит в них счастье и жизнь.. И я радуюсь этому... Обычно при этом я и чувствую сам себя счастливым... Тем самым богом.

Ах да, чуть не забыл. Один мой друг написал такие строчки в своём блоге, а я их токо осмысливаю.

Бывают в жизни такие умные люди, которые никогда открыто не выражают своего мнения. Они сидят в стороне и наблюдают, и когда страсти укладываются, эти люди или стервятники, добивающие раненых, или спасители, подбирающие умирающих. Иногда они – мосты между всеми сторонами света, и у таких людей нет врагов, только друзья… Друзья ли, конечно? Но это не суть. Главное – такие люди есть, я часто вижу их, выходя или выползая из очередной схватки. Я не люблю таких людей и часто гоню их прочь. … Отчего? Потому что ещё минуту назад мне приходилось рубить чьи-то души, а эти люди стояли в стороне, вроде, не причастные ко всему этому, но уже сейчас такие участливые и проникновенные… А возможно, это моя гордыня. Возможно, непонимание, ведь я считаю таких людей лжецами. Пусть они не врут – но они не говорят правды. А это ведь тоже ложь. А может, я просто не хочу такой помощи. Возможно, мне нужны только друзья, мушкетёры, когда «один за всех, и все за одного», которые не будут отстранённо наблюдать. Не знаю. Может, я просто хочу внести разнообразия в жизнь этих людей. Ведь когда все тебе рады и не отказываются от твоей протянутой руки – они становятся все одинаковыми: и чёрные, и белые, и красные, и зелёные… А я не хочу так. Не хочу. Выбирать – это очень сложно, причинять кому-то боль – дьявольски тяжело, но в моём мире так не бывает, чтобы идти сразу по нескольким дорогам. Мне лично на развилках всегда приходится выбирать. Наверно, я просто завидую этим особым людям…

И его же коммент -

На самом деле, я немного некорректно выразилась: дело в том, что я не признаю таких друзей. Когда так поступают относящиеся ко мне постольку поскольку – это одно дело, тогда я не испытываю никаких отрицательных эмоций, скорее даже наступает чувство благодарности, хоть и помощь приму едва ли. Это как профессия, очень благородная профессия. В общем, я сама была в подобной роли, находясь среди не таких близких приятелей. А когда так делает тот, кто звался другом… Возможно, в вопросе дружбы я максималист и не признаю варианта «и тем, и тем». А возможно, ты права на все сто насчёт того, что «я отрицательно воспринимаю так тех, кто делает вышеописанное не слишком умело» - на самом деле, Ниан именно так и поступает, но к нему я никогда не испытывала ни капли негатива.
И ещё ты очень грамотно заметила, что два состояния, быть и в той, и в той шкуре – они могут быть сменными, и тогда это правильно. Намного более правильно, чем признавать только одно. Но, к сожалению, мало кому даётся уметь так.

Хм... Всёже с одной стороны, я могу сказать, что это про меня.. А с другой.. Нет. Для меня это скорее зависит от человека который сражается.. От близости с ним. От отношения.. Незнаю... Я на самом деле хочу быть очень осторожен, не лезть в драки в которых я могу пострадать, но не принести пользы. Выживать.

Наверное, я хочу всё таки быть твоим другом, Лай. По крайне мере я хочу к этому стремится.. Всёже не каждый человек меня хвалит. ^_^.

P.S.
Самое удивительное, что у меня нет врагов. Или люди считают меня совсем не опасным, или я просто их друг. У меня нет настоящих врагов, которых я бы искрине ненавидил. Хотя, есть пара людей, которые считают врагом лично меня. Впрочем, они слабы и ничего не могут сделать. Ха-Ха. Они, исключительно жертвы моего Админского беспредельного гнева и собственной глупости, из-за которой они переступили грань между правилами и своим удовольствием...

Вообще, палево, но я админю несколько серверов одного портала. Сервера по Team Fortress 2 (ролики вверху из него))) ) и паре других подобных игр. Это хобби, полезный опыт и по сути хоть какое-то полезное занятие на моё свободное время. Я слежу за порядком, делаю преупреждения, чтоб не матюгались и флудили. Враги появляются, когда ловлю людей на чём-то очень нехорошем, доставляющем неудобства другим игрокам. Вроде, использование ошибок в программном коде, или ситуации, когда проффесиональная команда собирается в одной команде, а в другой - игроки, пришедшие просто вечером немного поиграть и расслабится... В результате через 5 минут счёт становится 5:0. Вот я по сути этому и препятствую. Тоже дело.

И да. Я не думаю о парнях, также как о девушках. О парнях я думаю куда... Эмм... менее сексуально заинтересованно.. Ну, вроде как мне больше важны чувства, обьятия и теплота.. Нет, я не хочу сказать,что я не хочу этого от девушки... Просто... Просто с девушками мне не везёт, а с парнями я ещё не пробовал... Для меня это вроде как то, о чём я могу помечтать, как о чём-то новом... Но, возможно, никогда не попробую. *думкаю*

И да. Редкая фотография, на которой я себе понравился... И, можно сказать, единственная фотография, которая есть в сети. Теперь. *8)

Настроение сейчас - Весел.


В колонках играет - Still Alive - Jonathan Coulton and GlaDOS (Portal OST)