запахло прошлым.
сладко-терпкий аромат конца мая.

в тишине не торопливо текущего вечера отозвались в который раз знакомые ощущения.

оно ходит за тобой по пятам.
оно смотрит, как ты меняешь привычное на безупречное.
как учишься. Как хранишь верность. как предаешь.

оно будто бы невидимый зритель, которого ты создал. которому позволил судить себя спустя годы. 

у него для тебя сотни историй. которые ты вроде бы и не помнишь. а потом вдруг раз и повеяло, прикоснулось и вспомнилось. 
день, который был когда-то давно, но как будто бы пять минут назад. 
те же лица, тот же ветер, та же погода на улице.
сладко-трепетно-горько. от того, что одновременно это было, ты это помнишь, но это больше не повторится. 
вечная троица неоднозначной меланхолии прошлого.
мне и приятно. и грустно. и чертовски весело.
одновременно.

но скорее всего в противоположном порядке.

в тот момент, когда коснется очередное дежавю. Очередное "как раньше". 
словно щелк, и вокруг тебя поменяли декорации. 
и ты немного ушел туда, где нет ничего однозначного. пограничное состояние полусчастья. 

я, кажется, так давно не была одна, что позабыла с этим считаться.

для того, чтобы вернуться куда-то, порой не нужно в буквальном смысле возавращаться. 

можно просто закрыть глаза. вдохнуть воздух. и посидеть немного под старыми вишнями.
просто потому что порой это жизненно необходимо. 
побродить там, где тебя никто не отыщет. там, где осталось все таким, каким ты это помнишь, а не таким, каким это было.
 

Когда я вспоминаю свой родной город, то вспоминаю его именно в мае. Каштаны в центральном парке, носившем дурацкое называние "дураковка", вылинявшая битая плитка под ногами и теплый ливень. Я иду вниз по улице, под радужным зонтом, в промокших насквозь босоножках и вода заливается под ступни, зато можно уже смело прыгать в лужи, разбрасывая по сторонам капли. Когда я была маленькая, всегда представляла, что это жемчуг, и мечтала о таком ожерелье из дождевых капель.

В воздухе пахло сиренью, а на горизонте, как заснеженные горы, цвели абрикосы. и весь пригород, как на ладони был белый-белый. Нигде больше я не видела столько абрикос. Когда они поспевали, то падали прямо на дорогу, и машины затем размазывали этот джем по асфальту, превращая его в оранжевую пастилу. Которая высыхала на солнце, а мы, дурные ее потом отдирали и буцали, как мячики, куда глаза глядят.

А затем садилось солнце и мы сидели на уличных площадках, под какими-нибудь березами, пили разбавленное пиво из пластиковых стаканчиков и кажется всегда смеялись. Не помню, чтобы было по-другому. то ли память лжет, то ли и вправду не было.

И где-то там, над горизонтом зависала сливочная дымка. И цикады пели "дилинь, дилинь". Мы глушили мотор, где-нибудь между елок, чтобы смотреть на город, и он, светящийся там внизу казался мне таким огромным, таким современным. Будто бы целый нью-йорк, а то и шанхай. 

Когда я вспоминаю свой родной город, я всегда улыбаюсь. Потому что я люблю вспоминать и улыбаться. Не хотеть вернуться или же повторить, а просто перелистывать страницы и лишь с приятной грустью вздыхать.
В эти воспоминания я прихожу отдыхать. Как в свой личный тихий угол, туда, где я оставила свою беззаботность, свою свободу.

Мне кажется, я просто устала. Меня утомила моя работа, это вечное давай-давай, правила, что делать... Я не умею творить по приказу. Я бы и рада, но уж слишком много это забирает. И вот так после натужного вкалывания в один день ты просыпаешься, садишься на стул и просто сидишь. И ничего не хочется. Только просто молчать и не двигаться. А где-то там за спиной бурлит море, которого я похоже так и не увижу, увязшая в трясине этих вечных надо ради чего-то.

Мне кажется, что за последнее время я все успеваю. И там, и тут, и даже за кого-то еще. Не успеваю разве что одного: просто пожить.

воскресенье: 
то, что еще утром напоминало конское стойло к вечеру превращается в хрустальный замок принцессы. Мой дом можно фотографировать и помещать в качестве иллюстрации на определение "идеальная чистота"

понедельник:
лучшее время, чтобы принимать гостей. Они будут счастливы, удивлены и обескуражены одновременно. Еду можно подавать прямо с пола, а благоухающие ароматы нового постельного вполне могут заменить одеколон.

вторник:
все еще можно есть с пола, но уже с некоей осторожностью. белоснежный пол постепенно устилают ссыпавшиеся шерстяные покровы цвета воронова крыла, которые аккуратно раздуваются по углам.

среда: 
все еще можно приглашать гостей, но уже с некоей осторожностью. мусор начинает немного попахивать, обувь в принципе можно уже не прятать в кладовку, впрочем как и шапку со спортивной сумкой. на зеркале в ванной появляются первые потеки.

четверг:
лучше не приглашать гостей без особой необходимости. по кухонной плите можно угадать сколько раз я варила суп и с чем. пыль с прикроватной тумбочки можно смело смахнуть рукавом пижамы.

пятница:
гостей никто не ждет, но как правило, они приходят. в лучшем случае, они натыкаются на забрызганный соком пол и крошки на столе. Одежду в шкаф вешать уже не хочется, потому что кровать все равно не убрана. Если гостей хорошенько напоить, то им, в принципе, норм. Но совесть уже начинает потихоньку подвывать.

суббота:
Если не открывать глаза, то в целом даже чисто. на рабочем столе скапливается некое количество использованных салфеток, которыми при необходимости можно сметать пыль с клавиатуры. если пролил что-то мимо унитаза, можно смело на это забить, ведь завтра все равно убирать. Посуда остается в раковине до вечера. Иногда и до утра.

воскресенье утро:
если пошариться по углам, то можно даже что-то поесть. В противном случае, связать носки. Если пригласить гостей, то можно их отпугнуть. Мусор едва помещается в ведре, потому что "завтра по пути захвачу". Зато можно не париться с посудой и вещами на кровати, потому что совести уже, в принципе плевать. Время протекает в сумбурном хаосе, под стать обстановке, а затем наступает вечер...

Помнится, когда я только переехала сюда, я мыла полы каждый день. Затем через день, затем раз в неделю. Благо дальше этой отметки мы не пали, но так или иначе мытье полов до сих пор остается для меня самым мужественным поступком, показывающим насколько же я крута и дисциплинирована. Даже когда зануда терла стол каждый божий день, расставляя предметы в строго отведенных для них местах, пол все равно мыть было впадлу.
Когда я стала чаще торчать дома (то есть с 3го числа), мое жилище стало больше напоминать обитель человека, который склонен к проявлению эмоций, но так или иначе, регулярная мойка полов, как отченаш: стабильно и через силу. Ибо это как последний якорь, сдерживающий меня от аврала, не дающий скатиться в сумбур и дезорганизацию. Я могу позволить себе все что угодно, даже носки под кроватью, но грязный пол в воскресенье вечером - страшный сигнал бедствия.
Вообще, по дому можно много чего сказать. Я никогда раньше не уделяла должного тому внимания, но потом, со временем... со временем обретения дома, что-то изменилось. И порой я воспринимаю свою квартиру как совершенно реального члена своего окружения. 
У нас даже появились некие совместеные приметы, вроде: оставил трусы на сушилке - это к гостям. Забыл слить остатки чая из унитаза - стопудов кто-то попросится в туалет. Наполнил бар про запас - к вдохновению. наготовил кучу еды - к обжорству к халявной пицце не работе.
У нас все как-то по-киношному слажено.

Поэтому видимо я так долго и не решалась допустить саму мысль о переезде. Переезде в смысле - перезде к кому-то другому. Ну там, к мужику, гипотетически. Ибо вот оно вроде бы и хочется и колется. Но постепенно, понемногу я стала свыкаться с этой мыслью. А еще немного, и буду готова.

Сегодня крестила Стефана. Это имя, которое наконец получил мой многострадальный планшетик, просуществовавший неприкаянным почти три месяца. Видимо, выжидал. А сегодня оно так вдруг р-раз, и сложилось. И я прониклась к нему неистовой любовью, распробовала рисовать скетчи и рисовала их как дурная. Тупо все подряд, все что видела. Всю квартиру обрисовала, а когда та закончилась - перешла на вид с балкона. И для меня открылось сразу море перспектив. Теперь я сплю и вижу, как наступает весна, тепло, я выбираюсь в центр со Стефаном и уютненько делаю зарисовки людей и домов. 
Это невероятно кайфово. 
С очередным прозрением меня!

я сама до сих пор не понимаю, как эти две барышни умудряются уживаться в одной голове.

я снова пишу большие посты, поэтому если вы открываете это через почту, или просто случайно, не пытайтесь прокручивать до конца, чтобы понять насколько там много. просто поверьте: много. И едва ли это будет интересно, если вы не практикующийся на латентных психопатах специалист или же попросту знаете меня.

я вспомнила, как делать кат

пока помню

(не по порядку)

Харуки Мураками: "К югу от границы, на запад от солнца", "Послемрак", "слушай песню ветра", рассказы: "Авария на Нью Йорской шахте", "Девушка из Ипанемы", "Принцесса, которой больше нет", "Призраки Ленгсингтона", "Рвота"

Мэри Шелли "Франкенштейн"

Ричард бах "чайка по имени дж. Ливингстон"

Дарон Аджемоглу "Почему одни страны бедные, а другие богатые"

Торвальд Юрген "Век криминалистики"

Дик Филип "Бегущий по лезвию"

Сесилия Ахерн "Не верю, не надеюсь,  люблю"

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал" (бросила, не закончив)

Бернард Вербер "Империя ангелов"

Габриэль Гарсиа Маркес "любовь во время чумы" (я честно пыталась)

Френсис Скотт Фицджеральд "Великий гетсби" (и чем он только нравился герою Мураками?)

Зигмунд Фрейд "Психопаталогия повседневной жизни", "Толкование снов"

Дейл Карнеги "Как завоевать друзей" 

вот так пока.

сейчас в процессе "прощай оружие"
а потом я снова начну смотреть отчаянных домохозяек.
странная осень)

 

Привет. Сегодня есть к тебе разговор. Серьезный.
ибо если я снова решу пошутить, то юмор этот будет изрядно отдавать чернотой. Что не есть хорошо в данном случае.

Сегодня я хочу поговорить с тобой про сентябрь. А именно про то, чего я от него жду. Но в большей степени все же о том, чего я от него как раз-таки не жду. 

Методом проб и ошибок, провалов и побед, я вывела для себя некую сбалансированную систему взаимодействия с будущим, дабы и не казаться уже слишком наивной, но в то же время, чтобы не слыть пессимистичной. И эта система заключается в том, что коль я уж не могу заведомо предположить все повороты и сюрпризы, я должна хотя бы в любой ситуации соблюдать определенные принципы, за нарушение которых мне обычно и стыдно.

И сегодня я решила собрать их все здесь. Чтобы дальше было проще лишь ставить галочки. И смотреть, так ли страшна неизвестность на самом-то деле и в чем, что немаловажно, причина порчи настроения: в обстоятелсьтвах или все же в моей реакции на них. 
формат изложения будет состоять из пункта и прилагающегося для себя пояснения. В дальнейшем я буду попросту давать отчет по пункту в виде: да или нет. Поэтому заведомо хочу разобраться в его сути, дабы пресечь все возможные потом комментарии и оправдания.

В ходе долгого исследования я поняла, что даже несмотря на все возможные форс-мажоры, я все равно буду чувствовать себя сделавшей все, что было в моих силах, если:

 - откажусь от употребления алкоголя (на самом деле данный пункт позволит мне чувствовать себя суперменом, но я признаю, что если буду соблюдать его, что придраться к себе будет крайне сложно)

нюанс этого пункта состоит в том, что однажды я для себя решила, что все, что делает нас счастливыми, не может нам навредить. Отчасти в этом есть смысл. но на данном этапе лишь становления своих железных убеждений, это учточнение мне скорей мешает, нежели наоборот. А мешает потому, что им можно оправдать практически любую оплошность, разного машстаба. А если ты можешь найти себе оправдание, значит ты не признаешь жесткости правил, а соответстенно сам факт установки правила теряет смысл. Поэтому на этом этапе мы обойдемся без компромиссов. Да, разумеется, бокал сухого красного раз в неделю мне совершенно не повредит, но прежде чем я смогу ограничиваться лишь бокалом раз в неделю, я должна пережить период критической ломки, дотянуть до того момента, когда мне покажется, что все... дальше только тлен. И вот когда я переживу его, мы вернемся к этому разговору, и возможно, он будет мне уже не нужен.
Но пока, никаких "если". Никаких исключений. Просто я не употребляю алкоголь и точка. 

 - не стану покупать сигарет.

начнем с того, что стоит это весьма дорого. И как бы я раньше не смеялась с этого оправдания, теперь оно реально актуально. И даже если только этим я буду руководствоваться для ограничения, то этого будет достаточно. Но с сигаретами у меня примерно такие же отношения как и с алкоголем, поэтому можно сказать, что об этом поговорили. На их счет я не стану столь категоричной: если меня кто угостит, отказываться не стану. Но безоговорочность правила распространяется на покупку(мной) злополучных пачек. Никаких сигаретных трат. До конца сентября. Точка.

 - не стану заглядывать во всякие ф-буки, в-кахи, инстаграммы и прочие сжиратели времени во время работы.

Я человек малосоциальный, активной жизни в них не веду, а заглядываю лишь потому, что нужно периодически отключаться от работы. Но мы придумаем новый способ. А пока что в течении рабочего дня: ни-ни. Без меня там мир не рухнет. Ну и в крайнем случае, всегда остается перерыв.

 - никаких гребаных печений. Никаких. Сука. Печенек. Никогда.

я просто не знаю, что делать с этой напастью. Печеньки одерживают надо мной власть и я начинаю понимать, что из баловства это превращается в реальную проблему. Когда раньше мне казалось, что я так, балуюсь, соскучилась, нахаляву же ж, но потом просто не могу остановиться. И хотя бы одну, да свисну. А последние дни это заставляет меня чувствовать себя просто ужасно, отарвтительно. Я раб печенья. И это мне не льстит. Мне нужно возвращать самоуважение. Поэтому я не буду есть чертовы печенья. Каждый день я буду отписываться об этом пункте жирным капсом. Потому что в отличие от остальных он меня реально беспокоит.

 - воздержаться от соли

Этот пункт в общем-то не имеет особого смысла, но признаюсь, мне попросту интересно. В первую очередь, понаблюдать, изменится ли что-то в моем восприятии еды. Ну и во-вторых: захочешь жрать, сожрешь и плинтус. Это будет наглядно показывать мне, когда я действительно голодна, а когда мне просто захочется отвлечься на поедание какой-то вкусности. 

 - не спать менее семи часов в день

как  бы не велик был соблазн иной раз затусить, отправиться в ночную прогулку или же попросту поддаться порыву вдохновения, если это угрожает вышеупомянутому правилу, всегда отдавать приоритет сну. Просто потому что это доказало свою необходимость. Спать меньше и при этом оставаться бодрой я смогу только когда влюблюсь и буду каждый свой новый день встречать с новым приключением. А пока регулярный сон - мой неизменный друг и товарищ.

 - чистота и дисциплина

этот пункт включает в себя: не оставлять грязную посуду после еды, даже если там война началась. Это не проблема для меня. Я обычно никогда так не делаю, но этот пункт существует для того, чтобы и в голову даже не пришло.

Второй пункт сложнее, так как на него часто хочется забить: это регулярная промывка пола. Не знаю почему так яростно не люблю это занятие, но даже несмотря на то, что довела этот процесс до автоматизма и оптимизировала затраты времени на уборку пола всей квартиры до 20ти минут (поверьте, это очень крутой результат) все равно мне каждый раз предельно в лом это делать. И надо признаться, бывало, сочковала. Но когда в очередной раз все же пересиливаю себя, горжусь собой невиданной гордостью. Так почему же не делать это всегда.

следующий пункт относится к уборке шерсти в ванной каждый раз после просушки головы. Простите за столь деликатные подробности, но нет на земле второго такого человека, который бы так же сильно обожал черные волосы и так же рьяно ненавидел их вид на полу. Пол у меня как назло светлый, поэтому этот пункт был введен в эксплуатацию сразу же после переезда. Пока что поленилась всего только раз. Но и впредь не хочу, чтобы подобное повторилось.

 - не нарушать порядок утренней сборки

порядок состоит в том, что как бы мне того ни не хотелось, но сперва я иду в душ а потом жрать. Потому что если не дай бог наоборот, жру я как правило куда больше, потому что к тому моменту попросту еще не успеваю толком проснуться. Но самое главное в этом пункте то, что выполняя все правильно и по-порядку я настраиваюсь на более собранный день и все, как правило, идет дальше куда лучше. Но если облажался прямо с кровати - ничего хорошего не жди. Поэтому сперва душ - потом на кухню.

 - никогда. ни под каким предлогом. не выходить из дому в нечищенных сапогах

тут, пожалуй, даже без комментариев.

 - не позволять себе бесцельного времяпровождения

под бесцельным времяпровождением я подразумеваю времяпровождение, которое не могу оправдать. даже когда мне не хочется ничего делать, я должна выбрать такой процесс ничего-не-делания, который хотя бы чем-то может быть мне полезен. На самом деле с выдумыванием подобных процессов никогда проблем не возникало, и последнее время я очень редко могу осудить себя действительно бесполезной тратой временного ресурса, но так или иначе, она присутствует.

 - не важно, что я решила делать - не отвлекаться до завершения

возможно, уже этого пункта хватило бы, чтобы чувствовать себя счастливой. В коей-то мере этот план тоже глобально подходит под эту формулировку. И будь я неладна, если именно это и губит 90% людей на пути к успеху. А казалось бы, звучит коротко, в одну строчку. А поди сделай. Я даже сейчас, пока пишу это успела задушить пять попыток прерваться, сделать чай, загрузить белье в стирку и тп. Вместо того, чтобы соблюдать выделенную последовательность: сперва дописать, а потом все остальное. Но даже несмотря на то, что еще не сентябрь, я могу уже быть горда собой, что все еще здесь и все еще пишу, не отклекаясь.

 - не трогать волосы, когда пишу

странный пункт. странный для зрителя, но не для меня. есть у меня дурная привычка, по сравнению с которой все мои прочие привычки просто меркнут и стыдливо уходят со сцены. Несмотря на практически полную ее безвредность в прямом смысле, значение ее для общего ощущения себя, критично до красноты. Я не могу понять, откуда она взялась и как именно засовывание пальцев в волосы помогает мне думать, но делаю я это регулярно, отчего прическе приходит пиндец намного раньше, чем он мог бы прийти. да и выглядит со стороны это,поди, не эстетично. Поэтому продолжаю с ней бороться. И всячески себя одергивать.

 - хотя бы два слова, но записывать сны

я было начала снова эту прекрасную традицию, но потом забросила. (см. пункт чуток выше). Да, признаю, писать что-то в тетрадь, когда глаза твои еще едва ли что-то видят - крайне сложно. Плюс ко всему пишу на бумаге я крайне медленно. А мысли привыкла рожать щедро, со скоростью 100 символов с минуту (ну или какой там показатель высокой скорости набора текста?), и, понятное дело, мысли сбиваются в кучу, как машины в пробке, когда привычное шестиполосное шоссе вдруг перекрывают на ремонт, оставляя для проезда всего одну. Да. именно как-то так я себя и ощущаю по утрам. Но несмотря на то, что сны чаще всего мне снятся куда более обширные, чем для одной строки, тут важно не так выложить все, как просто выложить. И пожалуй, над этим пунктом поставим красный восклицательный знак. (а потом я все же куплю себе Surfaсe и стану записывать все на клавиатуре)

 - читать полчаса перед сном. книги. (важное уточнение)
 

тоже, пожалуй, без комментариев, потому что комментировать тут в общем-то и нечего. просто так надо. точка.

 - не пропускать элементарной разминки ни под каким предлогом

моя элементарная разминка составлена мною так, что даже мертвый способен ее выполнить без ущербва для здоровья. поэтому едва ли я смогу чем-то всрьез оправдаться, чтобы сочкануть. но в то же время ее регулярность приносит неоценимый эффект. а казалось бы, всего полчаса в день.

 - учить в неделю сто новых английских слов.

даже не знаю, много это или мало в общих соотношениях. но я просто поставлю себе эту планку и буду ее придерживаться. 

и если с последним пунктом еще можно поспорить (все же он явно соприкасается с гипотетическими обстоятельствами), то все остальные выведены мной не спонтанно и, что немаловажно, не требуют каких-то заоблачных усилий или же особенных условий. Это то, что введи я за правило, сделает меня удовлетворенной вне зависимости от того, получу я что-то кроме или же потеряю.Это не заковывает меня в заведомо провальные рамки, не выглядит так, будто бы это невозможно, и позволяет применять любые вариации. 
одним словом, секрет счастья на деле очевидно прост. Но при этом...

Будь он так прост, он не принес бы того счастья. Потому что именно в преодолении трудностей я и вижу для себя тот единственный покзаатель роста, без которого я совершенно не могу жить и творить. 

Заметьте, я ни слова не сказала про творчество. Я не писала себе конкретных планов и не доказывала с пеной у рта, что я вот на этот раз точно все сделаю и реализую. Пожалуй, тут оставим чуточку экспромта. Но как показывает опыт, побеждая себя по вышеуказанным пунктам, я как правило с легкостью побеждаю себя и во всем остальном. 
Поэтому вопрос завершения главы и первичной отрисовки лишь вопрос времени.

ах да, забыла про главное правило:

 - каждый вечер делать короткий отчет о выполнении прочих пунктов.

есть в этом какой-то особенный ритуал. после него завершать день как-то приятнее что ли. ну и да. позволяет мониторить выполненное и затраченное. ведь чаще всего я значительно преувеличиваю масштабы проблем.

А стоит их только разобрать по пунктам, как выходит, что не все уж так и страшно.

Нужно просто не оставлять себе права на оправдание. Никакого. Никак. 

и только тогда все получится.

Что ж, погнали. 
 

Когда я была маленькая, у моей матери был альбом (точнее, он и сейчас есть, но меня он интересовал исключительно, когда я была маленькая) так вот в альбоме этом она собирала всякую инфу про свой самый первый выпущенный класс. Я обожала листать его, знала каждого по имени, кто как учился, кто чем увлекался. У меня даже были свои любимцы и фавориты. 

А потом я просила ее рассказать о каждом, как сложилась его жизнь спустя тридцать лет. Она вела и другой альбом. Современный. Куда вклеивала фото со всех их встреч одноклассников (они то их проводили регулярно и на совесть). Пять лет, десять, двадцать... 

И на моих глазах красивые и молодые девочки и мальчики превращались в полных дядей и тетей. Совершенно обычных. 

Почему-то я наивно верила, что мои заветные красавицы и красавцы обязательно должны оставаться такими всегда, и я никак не могла внять, что же такого происходит в жизнях людей, что они превращаются в таких вот...

А теперь сижу и представляю, как кто-то будет листать наш альбом и так же недоумевать. Гипотетический альбом, потому что мы вовсе не такие верные и ответственные, и если бы в миру на данный момент не существовало бы всяких ВК, ФБ и прочей ерунды, то так и не знали бы ничего о жизни друг друга (или может наоборот, как раз на встречи бы ездили?)
 

Марку у нас держат пока только девочки. Причем на удивление все. Так или иначе, но мы становимся лучше, и честно говоря, мне вот лично куда стыднее пересматривать фото со школы, нежели текущие. может потому, что их нет?

Но вот с мальчиками что-то пошло не так. И вот уже снова очередной женился. Как-то сумбурно, непонятно. Изменился в чертах. А кто-то и в объемах. А ты по прежнему ждешь (ну как ждешь, это скорее метафора) когда же случится тот долгожданный момент, когда мы соберемся вместе и наши мальчики, наконец, скажут: расслабьтесь девочки, сегодня мы все организовываем, теперь мы мужчины.

Смеетесь? А вот и зря.

Детские мечты сильная штука.
Им уже вроде бы и не веришь, а как вспомнишь, так тепло на душе.

Вообще отдельный вид времяпровождения лазить по знакомым лицам-страницам. В тот момент, когда нужно быстро и эффективно переключиться, а идти отжиматься ты не хочешь. И как-то всякий раз я задумчиво влипаю. Смотреть в лица тех, кого помнишь совсем другими, с кем связаны яркие воспоминания, особенные моменты, что-то вроде заглядывать  в прошлое. Порой даже теряешься. А когда окна зашторены, так и вовсе. Кажется, что сейчас встанешь с места и пойдешь прямиком в школу. А там они все, шестнадцатилетние ждут у крыльца. И можно снова помечтать, представить, что да как сложится.

Но тогда мы не угадали. Кто-то к лучшему, кто-то, к сожалению.
И вот теперь идут годы. И как-то незаметно подкралась цифра "десять лет после школы". Мы не пугаемся. Мы, кажется, даже забыли пугаться. Порой мне кажется, что это замечаю только я: как печально меняет некоторых время.

И один за другим они постепенно попадают на те самые страницы абстрактного альбома моей матери, который ее внуки уже пересматривать не будут. 

Грустненько как-то вышло.

Надо закончить как-то иначе.

А не получается. 

Потому что это и вправду грустненько. 
Се-ля-ви

начала смотреть "13 причин почему". 
Мне посоветовал его водитель в одну из наших поездок из Киева в Минск, а может быть обратно. И странное дело: обычно я игнорирую подобные намерения, ограничившись вежливым кивком, а тут и вправду начала смотреть. Сама не знаю, почему.

К жанру про школу\проблемы\жизнь-боль я отношусь никак. Ну, то есть ни хорошо и ни плохо. зависит от конкретного примера.
Этот я по глупости начала смотреть с последней серии. Не сразу даже поняла. Точнее, до последнего думала, что так и надо: ну там интрига, обратный порядок действий, пока не обратила внимание на название. Так что уже с самого начала я знала, чем все закончится и к чему идет. Впрочем, начать его с конца было бы в их случае не самым плохим ходом. События и так переплетаются одно с другим: до\после\до-до\после-после... и так далее.


Не могу сказать, что сериал ну вот прям затянул. Местами. он как раз-таки весьма затянут. Но почему-то я все еще о нем думаю. Досматриваю серию и думаю о том, что неплохо было бы в любое свободное время посмтреть еще одну. Я обычно вообще не смотрю сериалы, оправдываясь тем, что у меня нет на это времени, но теперь я отлично организовалась совмещать это дело с чем-нибудь другим. И с удивлением обнаружила что серия чего-нибудь в день, в мой распорядок отлично вписывается.

Суть действий в том, что одна девушка сделала то, о чем говорят\думают\мечтают практически все подростки: покончила с собой. Только не шутки ради, а совсем серьезно, то есть насмерть. Ну и вся история вращается вокруг того, почему же она это сделала. Причины пока что весьма банальны с точки зрения среднестатистического серьезного взрослого человека, ну например, меня. Но при этом прошло еще не так много лет, чтобы я забыла о том, чем же тревожилась моя голова десять лет назад.
Одним словом, в утрированности проблем в сериале на самом деле мало что утрировано.
И задумавшись об этом, я вдруг поняла: обоже вот оно! Вот оно то, чего я никак не могла понять подростком: как взрослые могут забывать? А, оказывается могут. И даже забывают. А потом судят своих детей с позиции себя нынешнего и возмущаются, почему это вдруг между ними рухнул контакт.

Мне стало интересно, чтобы говорили обо мне, реши я вдруг свести счеты с жизнью. И если бы это вдруг сделал какой-то мой друг, то что бы он написал обо мне, оставь он такие же как в сериале кассеты. Сколькие люди вокруг могут приписать меня к причинам своего самоубийства? 
(гипотетически, разумеется)
И это сейчас мне кажется, что что в этом такого: ну узнаю я, как кто-то обиделся что я ему не перезвонила, ну и че? Это сейчас я могу позволить себе не переживать за тылы, потому что знаю, что там все чисто, убрано и свободно для посещения. Но в мои семнадцать моя репутация была далеко не так безукоризненна.
Мы были в силу возраста коварны, жестоки и вероломны. Это не шутки, и даже не ирония. Мир семнадцатилетних людей действительно очень суровый мир, намного суровее взрослого. У взрослых все уже вроде бы понятнее. Острота накала приутихает, Восторг обрастает скептицизмом. Все чаще посторяется "ай, ну и ладно". Но тогда все действительно воспринималось наголо, без защиты. Нам хотелось бури и мы создавали бурю. Нам хотелось чтобы все вокруг было сложно, запутанно, с интригами, потому что нам казалось, что именно так и живут взрослые. И нам хотелось поскорее стать взрослыми. 
Разве могли мы знать, что взрослые уже не заливаются пивом с водкой, не танцуют в клубах, совокупляются со всеми подряд, что взрослые, напротив, при любой возможности стараются нырнуть под пледик, включить сериальчик и покушать тортик.
Но тогда мы бы не поверили. Тогда действительно было такое время, когда друзей врагов делили столь кардинально, когда слухи и сплетни были повсюду, как сети, и что особо запутавшись, можно было действительно пожелать себе смерти.
И, честно говоря, я и сама не раз об этом подумывала.

Так что, как вижу, никакой глупости. Все реально. Подростки действительно подумывают об "умереть".
И я слукавлю, если скажу, что именно здравомыслие, а не простой страх остановили тогда меня. 
С семнадцати лет, можно сказать, я была сама себе предоставлена. Не скажу, что меня бросили в бурное море на произвол судьбы, но в чем-то это именно так и было. До того времени меня держали в суровых рамках запретов и наказаний, а потом просто перестали. Не припомню, чтобы с тех пор моя мать действительно в чем-то твердо мне возразила. Сейчас мне кажется, что именно тогда она стала понемногу бояться меня. Она знала о всех моих заносах, она это видела, но упорно делала вид, будто бы не замечает. 
Она находила в моей сумке сигареты и ничего мне не говорила, она знала, что я злоупотребляю алкоголем, но ей было просто достаточно спросить меня "а ты хорошо себя ведешь?", услышать в ответ "да", и успокоить свой долг.
Ей нужна была собственная версия происходящего, и кажется, ее совсем не волновало, что эта выдуманная легенда не соответствует действительности. Действительность отрицалась так явно, что в определенный момент я попросту перестала с ней считаться. Достаточно было просто сказать: мама, я хорошая девочка, и я знала, что этого будет достаточно.

Почему она в определенный момент отвернулась от меня, я не знаю. Точнее, догадываюсь, но правды я никогда и не узнаю. Впрочем, остались в прошлом и мои попытки ее узнать. 
Отец и вовсе о моей жизни не знает ровным счетом ничего. Последнее, чем он интересовался, это: выучила ли я законы аэродинамики, где-то там, в седьмом классе. Потом понял, что физиком я не стану, и забил на все остальное. 
Не удивлюсь, если он и вовсе не помнит, сколько мне лет.

Это я, собственно, к тому, что постепенно как никогда ясно понимаю эту важность участия взрослого в жизни подростка. Особенно в самые важные годы становления личности, так сказать. И хотя мне повезло, и данного от природы сознания хватило, чтобы постепенно встать на ноги и принять правильный вектор. Но как именно это произошло, и как мне это в итоге удалось, я до сих пор до конца не понимаю. Наверное, мне попросту повезло с окружением. Во всех смыслах.
Сейчас я смотрю на прошлое без каких-либо эмоций. Я люблю о нем говорить, вспоминать, но при этом оно не вызывает внутри ни единого отзыва. Еще не так давно мне еще было обидно, страшно, больно, но теперь нет. Обидно только вот за то самое свободное плавание, за потерянное время. Но я не могла его не потерять. Это правда. Я попросту не знала, куда мне плыть, поэтому гребла бездумно, то в одну сторону, то в другую. 

Почему взрослые так часто попросту не делают того, чего по определению ждут от взрослых люди помладше. Это ведь кажется таким очевидным: ты рожаешь детей, ты принимаешь ответственность, ты должен их подготовить. Не запрещать все подряд и не реализовать свои спящие амбиции и комплексы, а просто рассказать, зачем что-либо нужно. Рассказать и предоставить выбор.
По крайней мере, он у отпрыска появится.
И если он сознательно захочет плыть не в ту сторону, что ж. Не надо тащить его обратно за шкирку в насиженную лодку. Пусть себе плывет. Но как же важно ему все-таки знать, что в случае чего у него есть компас и спасительный жилет.

Все чаще думаю о том, что я, пожалуй, хотела бы помогать таким сбившемся с пути. Не потому что я что-то поняла или знаю, а просто потому что вместе людям намного проще разбираться с ситуацией, нежели одному. И чем больший потенциал скрыт в человеке, тем сложнее ему, как ни странно, просить о помощи. Но это не значит, что она ему не нужна. Просто он не может.
И пока он еще не понимает, что без взаимодействия никуда, очень важно просто дать ему ощущение, что хотя бы он не один. 
И что нет ничего постыдного в том, что ему бывает страшно\волнительно\одиноко.
Что нет ничего постыдного в том, что в семнадцать хочется умереть от любви, что хочется спасать мир или же его уничтожить. Что куда важнее, что о тебе говорят друзья, чем то, что ты реально думаешь. Мы все ведь были страх как уязвимы перед окружающими. зависимы от мнения, подвластны влиянию.
Всем нам делали больно, каждого человека хотя бы раз предавали, били в спину. 

Но что-то я не припомню, чтобы нам говорили, что это не страшно. Чтобы нам объяснили, как нужно реагировать, чем что чревато. 
Вокруг было столько людей. И все они называли себя нашими учителями. Но на деле, им не было до нас никакого дела. Они лишь фыркали скептически, глядя на наши, как им казалось, глупые переживания, и, в лучшем случае, не трогали вовсе, а в худшем взывали к нашей совести, будто бы мы действительно делали что-то постыдное. (ладно, делали, но как раз об этом нам никто ничего не говорил, вот же парадокс)
Нас тыкали чувствами, мечтами, надеждами, доверием...
Будто бы в том, чтобы чувствовать все в стократ ярче есть что-то особенно скверное.

Да нет в этом ничего. Это лишь период. И, если мы не хотим превратиться в тех, кого сами презирали, нужно всегда об этом помнить. Вообще важно все помнить: кто мы, откуда и как стали тем, кем стали.
отрицать совершенные ошибки это почти что одно и то же, что обесценивать опыт, полученный, благодаря им.

Как же забавно-печально сейчас осознавать, обернувшись в прошлое, что из нас хотели воспитать идеальных индивидуумов те, кто на деле был весьма далек от идеала. Но вместо того, чтобы объяснить нам, что это вообще по природе невозможно, они вытачивали в нас комплекс несоответствия. А затем долго и долго повторяли, что мы стали примером их самого большого разочарования. От нас требовали того, чего они сами бы никогда не смогли сделать.

Забавно то, что теперь это ясно, как дважды два.
Печально то, что осознали это в итоге не все.

_____________________________________
Минутка философской ностальгии окончена. 
Можно идти дальше.

 

или проще о том, чего мне не хватает)
ли.ру иногда имеет волшебное свойство случайного собеседника. когда тебя беспокоить нечто, о чем другим рассказывать в общем-то стыдно, можно прийти сюда и провести эдакий психоанализ.

впервые за долгое время у меня выпала возможность просто спокойно поработать над текстом, а внутри бушует неистовая буря. то, о чем я и говорила, эмоциональное цунами. страшная сила, на самом деле. и если раньше я считала это вполне себе веским оправданием отложить все намерения и просто играться в симсов, читать книги, вязать носки, то на этот раз во мне вскипел протест: профессионалы так не поступают. почему они и профессионалы, потому что они способны выполнять свою работу вне зависимости от того, что у них там случилось. 

то ли они не выспались, то ли у них кто-то умер, то ли еще какая беда. Или же они влюбились, или же напротив, их бросили. все это так или иначе неслабо так пошатывает тихий уютный мир каждого, но каждый день миллионы деятелей разных сфер кого-то теряют, переживают стресс, испытывают беспокойство. Если бы каждый из них бросал работу только потому что у него видите ли "кризис", мир бы определенно стал.

Но актеры продолжают играть, инженеры продолжают чертить, а военные продолжают бесстрастно охранять.

Мне кажется, что из этого всего мне досталась задача самая сложная: переключиться на совершенно противоположную от моей текущей атмосферу и снова надеть шкуру других людей, заговорить от их имени, логично преподнести факты. одним словом то, что я раньше называла переместиться из мира внешнего в мир внутренний.

А оно не получается.
Больше всего меня гнетет эта затянувшаяся неуверенность в завтрашнем дне. ведь я действительно не знаю, что будет. Как будет. И хотя едва ли какой-то из исходов может меня действительно пошатнуть, именно его незнание и творит в моей голове адов хаос.
Почему мне никто ничего не сообщает??? 
Смогу ли я использовать шанс на поездку в Минск на подольше?
Хватит ли мне вообще денег дожить до первой зарплаты?
Я так сочно представила себе свою будущую жизнь несколько дней назад, что сейчас откровенно боюсь разочароваться в своей очарованности. И понимая саму глупость этого мероприятия, я все больше об этом думаю. 
Думаю о том, чего по сути, скорее всего, никогда и не случится.


И больше всего на свете я хочу сейчас быть той самой непробиваемой железной леди, которая лишь кивнет головой, закроет один компьютер, откроет другой и спокойно сделает то, что от нее требуется, даже косвенно не выдав никакой обеспокоенности.
да, я хочу быть из тех, кто хладнокровно наблюдает за объятой огнем землей под ногами. и продолжает делать то, что определила по приоритетам на первое место. 

Я всегда боялась что насыщенность жизни, так или иначе начнет отвлекать меня от моей цели. Я хотела перемен, хотела новых идей, новых знакомств, грубо говоря, я хотела действа. И вот когда это начало происходить, я стала замечать, как это самое действо постепенно полностью поглощает мою прежнюю жизнь. А так не надо. Есть только один возможный способ не потерять голову и снова не уйти в срыв - это соблюдать баланс. И держать дистанцию. Во всем и со всеми.

Если тебя что-то беспокоит, значит ты отдаешь этому событию больше внимания, чем требуется. И это должно быть тревожным звоночком. 

Еще немного и я начну воспринимать возникающие приключения как должное. Но пока этого еще не произошло, нужно постараться взять под контроль свою особенность чересчур ярко воспринимать любое впечатление.  И при этом не убить в себе творца. 

Нужно возращаться в размеренный ритм. Выползать из крутого заноса. Снова читать перед сном книги, перейти на скромную пищу и разложить по полочкам бардак в голове и в комнате. 
Сейчас закончится дождь, я пойду к колодцу и пока буду тащить домой свою добровольную ношу, я буду думать лишь о том, как прекрасно пахнет лес после грозы.
А потом просто сяду, без прелюдий, и напишу третью главу.

Пора становиться женщиной, достойной моего собственного восхищения.
Аминь.

иногда, когда ничего вокруг не происходит, даже новый маникюр - событие.
И вот я сижу во дворе, любуюсь на заходящее солнце, жду пока высохнет лак и, как обычно, думаю о разном. В один монмет мне показалось, что хватит думать просто так, и я сбегала за компьютером, осторожно проскочив через все двери и даже не содрав ногтей.
удивительные существа эти женщины, им бы только подумать о всяком да ногти накрасить.
А вечер сам по себе располагающий. Теплый такой, уютно солнечный. Еще немного и на эту часть двора падет тень и мне придется удалиться на очередную пробежку, но пока этого не произошло, я могу позволить себе помечтать.

Как-то похоже пах воздух в моем родном городе в тот последний год, когда я жила там. Почему-то больше всего вспоминаю именно его. И именно май. Каштаны у нас были так себе, не то что Киевские, но так или иначе тогда они мне казались просто апогеем чистой красоты. 
Не так давно довелось мне увидеть несколько людей из того самого солнечного прошлого, и я до сих пор не могу понять, как же оно все так переменилось. Вот бывает смотришь на человека и в животе бабочки пархают, а потом проходит время и ты бы и рад вернуть это торжественное пархание, да вот его больше нету. И так и уходят друзья, приятели, все те с кем когда-то было до невозможности весело, а потом вы все как-то переменились что ли. Хотя вам самим так, конечно же, не кажется. Но вот вы встречаетесь и понимаете, что больше не искрится между вами. ничего.
Раньше я часто цеплялась за прошлое. Все мечтала что-нибудь да повторить, переиграть, вернуть заново. А потом перестала. Как-то медленно, постепенно пришло это осознание необратимости времени. Осознания разницы между воспоминаниями и мечтами. И знаете, больше не вижу ничего плохого в том, что люди уходят. Иной раз безвозвратно.

Такова их судьба, значит. Точнее наши судьбы, которые мы сами выбрали. И вот они пересекались-пересекались, да разошлись. 
Но есть ведь и те, кто рано или поздно возвращаются. Забытыми призраками, измененными до неузнаваемости приходят на твой порог и, смущаясь, стучат в дверь. И тут уж только нам решать, впустить их или же прогнать прочь.
Я бы не впускала. И даже не потому что суеверна на возвращения. А больше от того, что стремиться всегда нужно к новому. Потому что как бы хорошо ни было прошлое и испробованное оно всегда обещает нам то, что мы уже знаем. А мы то на самом деле не знаем масштаба всех границ. И как бы то ни было, их надо расширять. Потому что бывает еще лучше, еще ярче.
А иногда и наоборот. Но в любом случае, это будет что-то новое, иное.

эх, сейчас бы сидеть так, закинув ногу за ногу да потягивать мятный чай, а может быть даже и чего покрепче, раскладывать пасьянс и вести долгую плавную беседу с каким-нибудь другом-художником. А потом пойти искать те самые болота, откуда настойчиво квакают лягушки.

Честно говоря, мне сейчас хочется чего угодно, но не того, что от меня требуется. Конечно же я знаю, что надо попросту оторвать зад от стула и тогда оно как-то само взбодрится. Но если бы сегодня мой вечер зависел бы лишь от моего желания, а не от внешнего надо, то бегать я бы точно не пошла. И даже не из-за лени. 
Просто я люблю, чтобы в кайф.
Не важно, что но оно должно быть в радость. А если не в радость, то хотя бы хорошо оплачиваться.

Но мечты-мечтами, а дело делом.
Солнце уже давно завернуло за угол и под нависшей надо мною тенью стало уже как-то не по себе холодно. Иногда мне кажется, что вся моя жизнь, как май: то в озноб бросит, то печет немеренно, а потом р-раз, так, и дождь пошел.

Ах, только бы оно все удачно сложилось. 
И тогда, пакуй чемоданы, лети-пой вперед на Минск, сестру обнимать, клубнику кушать, танцевать до самого утра, провожая подружку замуж, и напиться так хорошенько, чтобы еще год об этом даже не думать, сотворить пару-тройку безумств. 
А потом вернуться, встать на службу и до нового года дважды спасти мир.

 

все, что я отметила в себе за последнее время и что порой мне очень не нравится. Ну или же просто является фактом. Я люблю находить подобные вещи спустя время и отмечать про себя изменения.

итак.

я заметила за собой, что снова перестроилась в некий строго-линейный лад. отчего меня стала раздражать любая неорганизованность. Говорят, что я стала судить слишком строго. Но в первую очередь, себя саму.

80% своего окружения я считаю отчасти глупенькими, ну или не шибко интеллектуальными. я стараюсь относиться к ним со снисхождением и чаще просто киваю, чем спорю. Мне кажется, они думают, что мне с ними интересно, но на самом деле я просто вежливая.

Я очень давно не общалась с новыми людьми, которые бы меня заинтересовали. Обычно интерес к собеседнику пропадает уже спустя пару фраз. Раньше я думала, что стала слишком заносчивой и много-хотящей. но потом попутешествовала и поняла, что действительно окружение мне попадалось такое.

Меня реально раздражают люди, которые стремятся повиснуть на шее или получить все, ничего при этом не делая. Скорее всего меня раздражает именно то, что я боюсь, что однажды у них это получится, и меня будет брать злость за то, что мне приходилось пахать и работать, а у них была лишь непоколебимая наглость и в итоге они получили больше.

Одним словом меня раздражает своя собственная неспособность пожертвовать честью и достоинством и при этом продолжать хотеть много и сразу. 

Да, в большинстве случаев я понимаю все причины и следствия своих настроний и страхов, но ничего не предпринимаю взамен. (ну, почти ничего)

Я знаю секрет своего счастья, знаю, что это в общем-то не сложно. Но почему-то все эти годы так и не совершила задуманного.

Я терпеть не могу спорить и что-то доказывать. И ухожу не потому что согласилась, а потому что вижу наперед исход всех препираний и совершенно не вижу в них смысла. Раньше я готова была кидаться на любого только чтобы всем доказать свое преимущество. сейчас мне стало плевать, что кто-то меня может назвать "слабаком", если я попросту не заинтересована в конфликте.

Вообще я убедилась в том, что людей не переубедить, если они к тому не стремяться. А сломать кому-то нос это значит лишь повредить кость, но никак не заставить изменить его точку зрения. Хотя в мыслях я до сих пор грешу представлением сцен, как я кому-то ломаю нос.

Одна такая сцена не дает мне покоя вот уже три года. Еще никогда прежде я так не жалела, что не ударила человека. Наверное, при первой возможности нужно будет это все-таки сделать.

Внушаемые мне в определенный период идеи любви к миру и превозношения прекрасного упорно не прижились. Я поняла, что это не мой образ и с удосовльствием вернулась к "строгой грубоватой девочке с пистолетом"
 

Хотя еще никогда прежде у меня не было столь развито уважение к чужому мнению. даже если я считаю его глупеньким. Я практически полностью исключила из употребления слово "говно", как критерий оценки чего-либо. Взамен появилось "мне это не нравится". Есть люди, чьи представления о мире и его составляющих не сходятся с моими собственными. Таких людей чуть больше семи миллиардов.

У меня напрочь отсутствует стремление пролезть без мыла в попу, что проявляется в том, что я никогда не стремлюсь схитрить в очереди, обогнать все стоящих на светофоре, урвать больше за меньшую цену. Говорят, что в жизни нужна хватка и наглость, но мне так не нравится. Иной раз я мучаюсь от того, что не могу просто "прийти и взять". Но в этом плане мне близка японская культура, где пришел, стал в очередь и ждешь как все, хоть ты там премьер-министр.

При этом мне бывает очень сложно противостоять внешнему давлению "ну че ты как тряпка", хотя я сама считаю поведение покорного ожидания и спокойствия куда благороднее и сильнее, нежели натужное наглое скакание и становления себя выше других.

вообще страх как ненавижу наглость. наглость это второе, что может заставить меня выйти из себя. первое, это жестокость по отношению к животным.

Иногда мне кажется, что я напрочь отвыкла кому-либо подчиняться. Будь то начальник или же окружающие. В любой ситуации я не могу найти достаточно аргументов, чтобы убедить себя  слушать кого-то другого, который в общем-то такой же человек и чем он, получается, лучше? Это привело к тому, что последний год я прожила без работы. (но не скажу, что я недовольна) Так же на появление этого пункта повлияло то, что долгое время я работала с откровенными кретинами, которые по иронии судьбы превосходили меня по званию. Работать под руководством мудрого и знающего - сочла бы за честь.

Последнее время я все чаще задумываюсь, а нужен ли мне вообще кто-то настолько близко...ну чтобы жить с ним. Порой я ловлю себя на мысли, что быть одному значительно удобнее, особенно когда ты научился чинить, носить и строить сам. Если раньше я видела в житье двух людей под одной крышей что-то естественное, то теперь начала задумываться, а не есть ли это проявлением навязанных социальных норм. Одним словом, я растерялась в собственных желаниях и даже не знаю, о чем теперь мечтать холодными зимними вечерами.

Я очень сильно хочу признания и внимания, но "не трогайте меня пожалуйста".

Порой грешу тем, что все таки и сама бы не против повисеть у кого-то на шее. Но я слишком осторожна, чтобы предоставить кому-то теоретическую возможность однажды упрекнуть меня в зависимости от него.

Вообще я стараюсь жить так, чтобы максимально не просить ни у кого помощи. При том, что сама всегда рада помочь. Это такой странный парадокс, но делать что-то для людей это одна из важных составляющих моей жизни, без которой я начну ощущать себя мертвой при жизни. Но при этом совершенно не могу позволить себе обратиться к кому-либо. А когда делаю это, то мне так чертовски не по себе, что хочется застрелиться.

Что бы там ни говорили, но деньги, в моем понимании способны решить до 90% всех неурядиц в жизни. Главное уметь их правильно тратить.

Я боюсь умереть так и не прокатившись на мустанге. Вообще боюсь умереть бедной. это правда. То что я научилась обходиться без денег вовсе не говорит, что я смирилась. Я, пожалуй, нуждаюсь в них как никто другой.

Потому что больше всего я люблю делать подарки. Если вопрос доходит до сомнений, то этот аргумент всегда ставится на первое место и побеждает. Пару раз меня заставило передумать уж очень скверное положение, но в целом, я никогда не против рискнуть за свой счет.

Меня раздражают люди, которые постоянно говорят о себе, которые то и делают что постят свои фоточки, которые перебивают в речи. Вообще я автоматически отторгаю любой эгоизм и самовлюбленность, отчего чую их за версту. Иногда приходится держать себя в руках. Иногда я перегибаю с этим палку, отчего подобные люди рядом со мной возможно даже не догадываются, что я о них на самом деле думаю.

Но я считаю, что людям в большинстве своем не нужно этого знать. 

На этом пожалуй и закончим. 


 

Попалась мне такая вот замечательная подборка:
тык

читала с упоением просто: какая ностальгия, какие краски прошлого. Не знаю, как у вас, но мне все эти дегустационные изыски были знакомы. за исключением разве что песка и какой-то еще уж совсем немыслимой фигни из конца списка. Но тем не менее, песок при мне жрали неоднократно, неоднократно я сама даже становилась инициатором скармливания кому-то песка исключительно в воспитательных целях.
Так что в рейтинге потребляемых советсткой молодежью продуктов, песок однозначно занимает важное место. 
Не знаю, что сейчас жрут современные  дети.. наверное, провода от своих навороченных гаджетов
но в наше детство в этом плане выдалось действительно колоритным. В той самой степени, когда если чуть чуть лишнего призадуматься, то становится страшно, а так, вроде бы  и смешно.

Но смотрю, плинтус  - это похоже из моей личной коллекции. Почему-то никто из друзей, из друзей друзей и даже на просторах интернетов не жрал плинтус. Я в этом как-то одинока. Возможно это как-то связано с личными подключениями к общему космосу, а может просто в моей первой квартире плинтусы были вкуснее, нежели у других. Короче говоря, я не могу дать этому толкового объяснения. 
А вкус, к слову,до сих пор помню. Чуть солоноватый (даже подумать боюсь от чего). Какие там фуа-гра и бутерброды с колбасой. Сочный плинтус на завтрак, приправленный толстым слоем ободравшейся говнистой краски (вы же все помните этот цвет?) - вот истинное блаженство для ценителя. 
Вообще удивительно, как с такими предпочтениями я к своим годам не начала грызть стол.

Но так или  иначе доставляет эта привычка недорослей совать себе в рот все неопознанное и после чего пережевывать.

Помнится,  я так однажды вылизала банку из-под крема для лица. А он был сладковатый такой, с персиковым вкусом. Как сейчас помню, как я потом самоотверженно блевала до самого алого рассвета, проклиная этот крем, а заодно и несправедливый мир всеми своими юными проклятиями.
Но после него был шампунь, перебродивший домашний уксус, который отец по наивности называл "винишком", какие-то бусы, которые я с упорством маньяка разгрызла в порошок и сожрала, затем еще что-то из той же оперы, и еще, на чьем фоне плинтус смотрится уже не так удручающе. Короче говоря, ребенком я была на все сто правильным. 

Когда наступал сезон, то дело доходило до всего зелено-поспевающего. Тогда это было как должное, но сейчас могу с уверенностью сказать, что в краях, откуда я родом, всякое плодово-ягодное плодилось и ягодилось просто отлично. И что самое главное: много и бесплатно. Отчего мы с началом сезона начинали набивать себе рты всякими яблоками, грушами, сливами. И что самое интересное, все это великолепие благополучно себе переваривалось без намека на негативные последствия. 

Есть подозрение, что желудки детей делают из какого-нибудь титанового сплава. Или чего-то близкого. .
А потом это замечательное свойство куда-то пропадает годам так к 17ти, когда в закаленные чрева юных экспериментаторов как правило впервые попадает алкоголь. Может быть, именно благодаря такой закалке эти самые экспериментаторы благополучно доживают годов эдак до 25ти, прежде чем их нутро начинает яростно протестовать. Но история этих пищевых извращений - уже совсем другая история. Подождем, пока и о ней кто-то напишет познавательную статью с комментариями.

А ко сказанному выше, стоит определенно отдельным абзацем добавить абрикосовые косточки! что могло быть прекраснее. Абрикосы у нас родились на ура. Именно абрикосы. Их было больше всего.Такие огромные, почти как персики. Сперва мы с упоением пожирали сами плоды (а они еще такие мохнатые были, и очень знаково терлись о щеку, до сих пор помню это ощущение), а потом складывали косточки в ровную горку и разбивали их кирпичом. А косточки на миндаль были похожи, сладковатые и белые. Прелесть. Мы еще из них варенье делали, банку которого я вдруг неожиданно обнаружила уже сейчас, будучи в гостях. В нашей тусовке до сих пор ходит легенда, что секрет нашей инопланетности (читай ебанутости)  кроется именно в этих магических косточках.
Факт до сих пор не доказанный, но и не опроверженный, что позволяет ему оставаться быть.

Больше вспомнить нечего, поэтому пойду с удовольствием съем конфету и, пожалуй, порадуюсь, что наше детство прошло без последствий.
А ведь подумать только, что могло бы быть, если бы кому-то пришла в голову идея пожевать стирального порошка и запить бензином...

Серия сообщений "Лол":

это было смешно

Часть 1 - корейская трава
Часть 2 - навылет или всем пострадавшим от К-Попа
...
Часть 34 - про кота и силу слова
Часть 35 - Логика мужчин и котов...
Часть 36 - про детство
Часть 37 - Фрейд бессилен

 - Первое, что я сделаю, когда зарегаюсь в инстаграме это сделаю фото еды и селфи. Это будет такой протест. Сфоткаюсь в спортивных штанах, с домашней дулькой на голове и запощу стакан кефира с батоном. Я - бунтарь!
 (...)

 - ну и где же обещаные селфи и еда?
 - я передумала
 - ну уж нет, мы же договорились. это дело принципа.
 - ну ладно...
 - А представь, что все люди в инстаграме фоткают себя и еду на спор. А потом просто их это затягивает. Они подсаживаются на это, и уже не могут жить без выкладывания еды и селфи. Это берет над ними верх. А потом у них начинается ломка: обоже, где моя доза?! И они постят снова и снова...

_________________________________________

я в инстаграм: ri_demar
там пока еще пусто. но со временем там будет много еды и селфи) лол

есть у меня забавная папочка, куда я периодически сохраняю разнообразный понравившийся контент, а потом пересматриваю, если нужно поднять настроение.
последний раз я заглядывала в папку более полугода назад, и честно говоря даже успела забыть, что там было. а сегодня заглянув по нужде, невольно улыбнулась с того, что же меня судя по всему вдохновляет)))
 

забавно то, что я совершенно уже не помню, при каких обстоятельствах сохраняла ту или иную фотку. может какие нужны были для работы, а какие реально "зацепили". но это уже даже не суть. заглянув в папочку "чужим" взором, я попыталась представить, что бы я подумала о человеке, глянув на его inspire

отобрав преобладающие я сделала такой ироничный вывод, что больше всего меня вдохновляют котики, спортивные мужики, ауди и мустанги, тхэквон-до, ночные города, дороги, заброшенные месцины и внезапно летающие поезда. (таких картинок вдруг нашлось аж три похожих, сохраненные в разные времена)
так же удивило обилие всякой привлекательной эротики без излишеств))))
такой вот я удрученный мечтатель женского пола,  внезапно сохраняющий фотки машин и сисек, при этом серьезно зависающий в безвременном пространстве под видом тех или иных творческих приступов.
Не слишком уж и странно. Но и не слишком просто

итак "избранное"

много всяких картинок

 уже не первый раз ловлю себя на мысли, что и рассказать есть чего. много. а в лом. я очень люблю вас всех, кого здесь узнала, мне нравится с вами общаться, но последнее время действительно нет желания писать. вот как-то так... может это пройдет. а может, нет. но создается впечатление, что я постепенно прошла этот этап.
дальше я буду рассказывать о своих путешествиях на своем сайте, рисовать для своих артбуков, писать зарисовки для журналов, может быть даже давать интервью (это все планы-планы).

я не прощаюсь.нет. но вполне вероятно, что постепенно я отсюда исчезну, как то уже происходит. да и без меня здесь становится все меньше людей, почти никто не пишет. не знаю, куда все перебегают, но факт  остается фактом.

я изменилась.моя жизнь наконец по всем параметрам наполненная, и знаете, у меня вдруг отпала необходимость что-то здесь "вслух думать". в свое время лирка стала для меня оттушиной, спасением. но уже давно она таковой не является. мне больше не от чего спасаться. мне больше не нужно рассказывать вам "что я вымыла пол", чтобы обрести уверенности в себе. то, что я веду здесь застряло где-то между "уже не личный дневник", но "еще и не публичная страница".
да, мне очень хочется порой делиться чем-то радостным и ярким, но скорей однажды я просто сформулирую это в какую-нибудь вдохновляющую повесть и, может быть, однажды она попадет к вам в руки. на самом деле, мне многое хочется рассказать. мне хочется рассказать про странное путешествие маленькой девочки, семь лет назад впервые открывшей эту страницу, до девушки, которая сейчас ее закрывает. путешествие, которое проходило отчасти на этих страницах, между строк, запутанно, грубо, весело... по-разному. 
это было нужно. важно. но ключевое слово "было".

честно говоря, я думала, что еще на днях успею выложить свою наконец домученную работу. что покажу вам плакат к придуманному нами фильму, к которому однажды, вполне вероятно, я таки напишу к нему сценарий. я думала, что расскажу вам о том, как недоумеваю с того, как сошли с ума некоторые люди, расскажу историю о том, как мы однажды вышли погулять и случайно попали к Юре. О наших фееричных знакомствах последних дней. О повести "Виски: невероятное путешествие" и о ее приквеле "Кофе: туда и обратно", а так же о нашумевшем продолжении "М. Пустошь мозга"

но знаете, я об этом уже не напишу.

ровно как и не выложу долгожданный свой пост: "ребята, я закончила наконец свою книжку."
а ведь я ее закончу. скоро. и знаете, не удивлюсь если я ее таки издам. и однажды совершенно случайно вы наткнетесь на имя Рины Демар, и, быть может, вспомните обо мне.

просто однажды я поняла, что когда ты счастлив, тебе даже не хочется об этом говорить вслух. а счастлив ты можешь быть всегда. это не зависит от того, сколько у тебя в кошельке купюр, замужем ли ты, за рулем ли... это нечто другое. совершенно особое состояние. когда даже если что-то не получается или идет не по плану, ты знаешь, что на самом деле все в твоих руках. 

в свое время я много писала здесь об этом самом счастье. о вере. надежде и том самом желании осознать себя собой. по сути, мое путешествие началось в тот день, когда я взяв в руки ручку и бумагу создала девушку, какой бы я мечтала быть.которой бы могла гордиться и чувствовать себя по-настоящему свободной от того, что я живу так, как хочу жить. мне нравилось действовать от ее лица, радоваться за нее, восхищаться ей.
"она никогда не стала бы вести дневник. нет, не потому что она считает это глупостью. просто у нее и так есть все, что ей нужно. ей нечего искать в виртуальных мирах. и пока ты пишешь о том, как же ты хотела бы стать ей, геренируешь вдохновляющие сюжеты. она живет реальной жизнью и наслаждается настоящим временем".

мне потребовалось четыре года, чтобы наконец сказать, что та я, которой я хотела бы быть теперь живет со мной в реальном времени.
и да, ей действительно больше нет смысла вести дневник. 
когда ты испытываешь счастье, тебе не хочется писать о нем, тебе хочется наслаждаться им.
сейчас и в данный момент.

__________

ребята, я искренне благодарна вам. всем и каждому, кого я здесь узнала. 
особенное спасибо (порядок рандомный)
Zapretny_plod Kagenia Серая_псина Яойный_Тигр Kigale Captain_Random просто_Риана 
Тараниель ilya_pest

 - вы вдохновляли меня! я очень рада, что узнала вас!
от всей души всего вам самого лучшего!

__________

если вдруг кому сильно понадоблюсь, найти мен можно тут: vk.com/rina_demar а еще иногда тут: Skype: saito_rei

со временем заведу себе страничку на деванте и поделюсь, если кому будет интересно смотреть на мои маляки. 
в общем, я не прощаюсь. я временно отстранен. или поменял место жительства. как угодно.

Спасибо этому уютному домику, куда я часто заходила погреться.

 

 

чет позабавило. нашла вопросы.решила поотвечать. на самом деле я не знаю, какие на них ответы, вот интересно, что бы ответили вы.

Задача 1.
Две верёвки свисают с потолка в пустой комнате. Расстояние между этими верёвками достаточно велико, поэтому, держась за одну верёвку, невозможно дотянуться до другой. Задача состоит в том, чтобы связать свободные концы верёвок, не пользуясь ничем, кроме ножниц.

гм. первое, что пришло в голову это поочередно отрезать веревки и связать их) я не привык заморачиваться)))

Задача 2.
Два человека должны встать на газетный лист так, чтобы ни один из них не мог прикоснуться к другому. Сходить с газеты не разрешается.

лол. стать на них на руках) или со связанными руками. да и вообще газетный лист достаточно большой. пусть стоят и не рыпаются и никто ни к кому не прикоснется. еще можно поставить рядом белого расиста и негра.

Задача 3.
Необходимо бросить теннисный мяч так, чтобы он, пролетев короткое расстояние, остановился и начал двигаться в обратном направлении. Мяч не должен стукнуться о препятствие. Не разрешается также ударять мяч чем-нибудь или привязывать его к чему-нибудь.

бросить его вверх. гм. в чем вопрос-то?

Задача 4.
Можете ли вы бросить на пол с высоты 1 м картонную спичку так, чтобы она упала на ребро?

нет, не могу. простой вопрос-простой ответ. вот другое дело если бы вопрос стоял: как бросить...

Задача 5.
К крюку в потолке на нити длиной около 2 м подвешена кофейная чашка. Можете ли вы перерезать нить ножницами посредине так, чтобы чашка не упала на пол? Держать нить, пока вы ее перерезаете, или чашку запрещается.

лол сделать так чтобы она упала нам на ноги. чашка ведь не упадет на пол: условие выполнено.

Задача 6.
В плотине недостает одного кирпича. Через образовавшуюся брешь размером 5 см X 20 см льется вода. Обнаруживший течь голландец имеет при себе пилу и цилиндрический деревянный шест диаметром 50 мм. Как ему лучше всего распилить шест, чтобы заткнуть брешь?

и тут после слова голландец я рассмеялась. голландец пойдет курить траву. вот такое у меня мнение о голландцах.  как лучше распилить? я ответила: куря траву.

Задача 7.
Нижняя часть винной бутылки имеет форму цилиндра. Высота ее составляет 3/4 высоты бутылки. Верхняя четверть бутылки, состоящая из горлышка и плавного перехода к нижней части, имеет неправильную форму. В бутылку до середины ее налита жидкость. Открывать бутылку запрещается. Можете ли вы, пользуясь только линейкой, точно определить, какая часть объема бутылки заполнена жидкостью?

аххха я бы высчитала два пи эр а потом умножила его на "аш" жидкости. честно признаться я не помню формулу вычисления объема циллиндра и так как по честному решила не подсматривать в гугл, то я считала бы площадь круга (основания) на высоту (налитой жидкости) если бы получилось сильно неправдоподобное число, тогда бы подбирала формулы методом "похожести". но рассуждала бы именно так.
винная бутылка имеет стандартный объем 700 мл. в условии не указано, что бутылка была нестандартной, но уточнено что она была именно винная. то есть можно было просто написать бутылка и тогда бы так решить было уже нельзя. значит я бы посчитала отношение объема жидкости (который по формуле) к объему бутылки. вот.

 

вот такая я змея. увы, но это правда

Аффективно-лабильная психопатия.

Главные проявления: чрезмерная возбудимость, импульсивность, взрывчатость. Описание личности: Нетерпимый, не переносящий возражений человек, который часто не считается с интересами и желаниями окружающих. Не умеет уживаться с людьми, к чему-то, что его не устраивает относится крайне резко, агрессивно. Не умеет контролировать эмоции. Неуступчив и прямолинеен. Сильный, активный, деятельный и энергичный человек. Свои задумки претворяет в жизнь с железной волей, упорно, годами. Хитер, изворотлив, готов к интриге и вероломству. Обид не забывают, измен не прощают. Основная эмоция: злость, непреклонность. Мотивация: поиск того, с чем не согласен. Отношение окружающих: сторонятся, не желают заводить контакты, опасаются конфликтов. Слабая сторона: боятся эмоционального отвержение и любых стрессов. Сильная сторона:устойчивость убеждений, умение легко и качественно выполнять труд, не требующий усидчивости.

Пройти тест

сегодня выбрасывала 8момартовские розы. *хнык* это сильно тяжко

__________________________________________

 - Девушка, вы любите цветы?
 - Очень. Поэтому, пожалуйста, не дарите мне их никогда.

Февраль прошел под лозунгом: "Самое темное небо перед рассветом"
Это был трудный месяц, когда до выполнения планов оставалось по-прежнему некое время, а заморенный ожиданием оптимизм начал сдавать позиции. я назваю это периодом двадцатого отжимания в случае если ты поставил себе цель сделать тридцать: то есть это когда период "я все смогу я всех порву" уже прошел, силы выдохлись, но до конца еще слишком долго, чтобы воспрять духом от "давай поднажми, осталось совсем немного".
но мы не сдались, и собственно уже за это я собой горжусь.
на прошлый первый лунный день я по рекомендации подруги написала себе список планов и "хочу", после чего благополучно этот файлик закрыла и не трогала его целый месяц. Планы-то  я все равно не забуду, а вот на "хочу" желала не зацикливаться. И вот сегодня я его сейчас открою и совершенно не помня, о чем там, подведу итог по пунктам.

развернуть

последнее время я испытываю к нему удивительно теплые чувства, и если раньше сама иной раз называла его "нашей большой жопой", то сейчас я с уверенностью говорю, что у меня потрясающий город. стоило только в мыслях позволить ему быть красивым, и он расцвел в моих глазах.

Вещи такие, какими мы хотим их видеть. Жить в жопе или в милом месте - выбирать нам.

З.Ы. на видео все места где я ежедневно гуляю ^_^ так что пробежитесь со мной. очень красиво сняли, прям ми-ми-ми

http://vk.com/video172285375_167491686

*раньше видео норм вставлялись а теперь какая-то лажа

Прощай прошлогодний жир! Вперед к идеальному фасаду! 
Февральские планы благополучно выполняются. 
My fight is to the end!

1.

...бы следовала за своими интересами и увлечениями, без учета "насколько это перспективно, сколько там будут платить, каков карьерный рост" и прочими факторами которые меня убедили учитывать в свое время, что я стала дизайнером. И вот если представить, что за все профессии бы одинаково платили то я с удовольствием променяла бы дизайнера на:

 - патологоанатома

 - хирурга

 - преподавателя анатомии

 - актера театра\кино

 - режиссера

 - следователя-криминалиста

 - баллиста (+ занималась бы исследовательской работой)

 - историка-археолога

 - путешественника в составе какой-нибудь исследовательской группы для научного журнала

 - механика

 - менеджера по продаже автомобилей

 - компьютерного инженера (аки мастера по колупанию в железках с целью их чинить)

 - автора статей в какой-нибудь не политический журнал или просто редактора

и что самое забавное, уверена: что бы я ни выбрала, я бы преуспела в этом деле, учитывая мою способность усваивать информацию в сочетании с личной увлеченностью.

так вот сижу и думаю:  жаль, что в свое время в мою голову подмешался говенный критерий: хочу наконец зарабатывать деньги. Кто его знает, может быть каким-нибудь хирургом/механиком или следователем я стала бы куда полезнее, чем безработным дизайнером не любящим свое дело.
Если когда-то у меня будут дети я принципиально не буду им вдалбливать про "да вот, это престижно. это катируется. это хорошая зарплата". пусть попробуют выбрать незашоренным мозгом то дело, к которому у них лежит душа. А деньги тогда прибавятся.

И вот сейчас учитывая что мой уже почти сложенный родственниками сценарий про устройство в столицо провалился в виду нагрянувшей войны, я подумала, что это самое время послать к черту рамки и начать жить "по внутреннему голосу". Да, хирургом я уже не стану (уж слишком долго учиться), следователем-криминалистом тоже... (хотя-хотя), но кто мешает попробовать все остальное?

Да. Я люблю рисовать. Для себя. Но если я откину наконец все навязынные мне "ты должна", то получается, что лично я, мое чертово я никогда в жизни не хотело и не мечтало быть художником. Кем оно мечтало быть, я перечислила.

Я как представлю дизайнерство\рисование своей работой: ежеденевное скучное  (как то все эти разы мне попадалось) сидение на кресле и молчаливое перерисовывание заданий, - в дрожь бросает. Говорили за это хорошо платят? может быть, если пробьешься. А пробиваться можно только когда тебе нравится то, что ты делаешь. Мне не нравится. Значит большие деньги мне в этой сфере априори не светят.

Пошло оно все к черту: денег у меня никогда в жизни не было: их отсутствия я не боюсь. Художникам платят так же мало, как и дизайнерам, как, возможно, и баллистам. Но одно дело сидеть без денег, рисуя какую-то бесполезную срань и зарабатывая к старости геморой. И совсем другое: сидеть без денег занимаясь любимым делом, которое тебя прет.

Черт, это же так очевидно. Странно, что за все шесть последних лет, я задумалась об этом только сейчас. Нет, не назову это просранным временем, ведь если бы не оно, я бы никогда не убедилась в том, что мне действительно нужно.

Единственный способ выбрать правильный для себя путь,  - это слушать себя. По крайней мере тогда, ты можешь быть уверен, что попробовал все возможное.
Кажется я начинаю улавливать, чем же так кардинально стал не похож на остальные этот 2014й год для меня:

потихоньку я начинаю жить свободно. и свобода для меня значит: возможность позволить быть честным с самим собой. 

 

 

Представить такое, что вот есть ты. У тебя отвратительное настроение. И тут прилетает добрый волшебник и разрешает тебе не задумываясь ни о чем, высказать свои сто эгоистичных желаний. И ты берешь ручку, бумагу и начинаешь себя развлекать, не давая унынию поглотить твое существо. отличный способ, кстати. рекомендую: никаких правил. никаких ограничений. полная свобода действий.

Итак, я хочу:

expand text

Серия сообщений "Лол":

это было смешно

Часть 1 - корейская трава
Часть 2 - навылет или всем пострадавшим от К-Попа
...
Часть 29 - Шерсть девственницы
Часть 30 - ...и они создали ЭТО
Часть 31 - 100 моих "хочу..."
Часть 32 - Доброе утро, ФСБшник!
Часть 33 - вы должны это видеть
...
Часть 35 - Логика мужчин и котов...
Часть 36 - про детство
Часть 37 - Фрейд бессилен

Итак, по-очереди о главном. 

Как говорят, слишком много букв? ну, что ж: в компенсацию разбавлю их абзацами. Простите, но уж слишком много эмоций за этот месяц, чтобы сотрудничать с той самой прекрасной барышней, которая сестра таланта.

Новый год мы, ну то есть я начала с новыми идеями, планами и несокрушимой решимостью эти планы осуществлять. Наверное пришло наконец мое время одуматься, и взять быка за рога, пардон, коня за гриву, и воплощать мечты в жизнь вместо былых далеких рассуждений перед сном. 

И знаете, наблюдается положительная динамика. еще немного и я стану богом мотивации для всех заблудших душ, погрузнувших в "ах если бы, да почему.."
девиз нового года и по совместительству января:

"Возможно все. Нужно только подорвать свой зад от дивана"

Каких-то четких задач я себе на январь сознательно не ставила, лишь мысленно зная, какой результат я хотела получить от этого месяца. Я его получила. Поэтому теперь февраль, как новый этап и усложнение левела, был наполнен уже более конкретными целями.

В январе я работала преимущественно над своими мыслями и тем, что они со мной делают. Я вычеркнула все, что каким-то образом ассоциировалось у меня со словом "сомнения" и сделала акцент на словах, обозначающих "у меня получится". Я, наконец, поборола свою чрезмерную лояльность к людям, которая все это время загоняла меня в неприятные ситуации, когда я припрягала все свое воспитание, манеры и культуру речи чтобы быть как можно корректной к кому-либо, не обидеть его чувства. Опыт показал, что все это время, я давила себе на горло преследуя благие цели, в то время, как обо мне собственно никто никогда и не переживал. В итоге все равно все заканчивалось как и было понятно изначально, только в довесок мне доставались потрепанные нервы.

И тогда я решила: к черту. Если да, - я буду говорить да. Если нет, - то нет. Обижайтесь потом, хоть на стену вешайтесь, но псевдо-гуманные лобызания я оставила в прошлом. Все равно правда остается правдой, и выплывает наружу. В социуме практически невозмножно определить "правых" и "виноватых", поэтому впредь я решила прислушиваться к себе.
Да, мои вежливость и знания общественного этикета никуда не делись, но это не помешает мне теперь сказать "пожалуйста, извольте идти на хуй", если я посчитаю, что именно это я хочу данному человеку сказать.

это было настолько революционным открытием, и попробовав его в действии, я ощутила такую свободу, что поразилась, как же умудрялась жить все эти годы до. 

я нарисовала мысленный портрет себя, которая бы вызывала восхищение у моего придирчивого критического ума и уверенно ступила на путь преобразований.
мне вдруг захотелось от себя изящества, утонченности, княжеской походки, кошачьих жестов и голоса, которого бы хотелось слушать вечно. и вдохновившись фото своих аристократичных прабабушек, я занялась поставленной целью. 
выглядит забавно. особенно когда я отматываю километры подиумов по коридору взад вперед, с книжкой на голове, на ходу делая себе маникюр и с полным ртом орехов тараторя скороговорки. 

Внутреннее "я" наконец обрело единственное число. По привычке я все еще говорю о нас "мы", но отныне подзразумеваю одну "себя". можно смело менять прологовый пост: "будем знакомы"

всю жизнь во мне боролись гены предков: свободных и вольных кочевников, стойких донских казаков, рабочих-литейщиков и департированных северных дворян. и вот теперь я наконец-то объединила эти характеры в одно целое, сформировав свой личный полноценный образ, где больше нет места войне.

это было второе важное открытие, после которого я почувствовала себя просто олмайти.
когда-то один мой славный знакомый Лир сказал: однажды они все сольются в тебе в сладком экстазе. И вот, кажется, это был именно он.

раньше я разрывалась между разными "нами", а теперь поняла, что мне ничто не мешает быть загадочной и строгой, в то же время способной при близких снизопасть до ласкания котиков и выкрикивания междометия "ня". Быть сильной, при этом производить впечатление хрупкой и утонченной женщины, но способной в случае чего перезарядить свой дробовик и отправить противника с ноги в нокаут. четко и технично. 

Вот к этому мы пришли. Отбросив все лишнее.

Кстати, по поводу "с ноги в нокаут". Тренировки в этом месяце пришлось пропустить из-за ряда причин: нечем было за них платить, было чертовски холодно, меня все еще беспокоила моя нога. Скучала так, что снились по ночам. Однако я исправно прогоняла дома стандартную программу "быть в форме", за что собственно, собой горжусь. С проблемной связкой разобралась методом "клин клином". Она болела. Я кусала воротник, чтобы не орать, но продолжала заниматься. через неделю она прошла. 
вывод: упорство - великая сила.
С понедельника могу смело возвращаться к занятиям.

Прихожу в редкий восторг от созерцания движений мышц под кожей. Это входит в мою особенность "любитель прекрасного". Я люблю как устроен человек в этом плане, и да, черт подери, мне нравится наблюдать сильные мужские руки, поднимающие от пола туда-сюда мускулистое тело (к сожалению, пока только в кино). Раньше я старалась убедить себя в том, что мол, ну это не так и важно. то сейчас подумала: черт! важно! хватит себя обманывать! да, человек который может найти в себе силы ежедневно подорвать свою задницу и занимасться физическими упражнениями вызывает у меня уважение и уже достаточно силен и целеустремленен, чтобы обратить на него внимание.

Спорт по-прежнему остался для меня в тройке китов, формирующих мою основную повседневность. Но теперь я решила поднять планку в каждом  из аспектов, подталкиваемая "быстрее, выше, сильнее". И знаете, если бы некоторые мужики имели такую привычку хвататься за гантели вместо того, чтобы распускать нюни по любому поводу, мой личный мир стал бы прекраснее.

К слову, о мужиках. С мужиками в январе никаких проблем нет: нет мужиков - нет проблем.

Ощутила редкую свободу и вдохнула полной грудью. Точка. теперь с моим опытом с эксперементами под заголовком "а вдруг" покончено. В силу моей обострившейся категоричности я приняла жесткую позицию: я знаю и всегда знала, кто мне нужен. с чем я готова мириться, а с чем не готова. И я черт подери знаю, что мне нужен сильный, крепкий мужчина, на которого я буду смотреть снизу вверх, ведь только с ним я смогу почувствовать себя слабой и беззащитной. 
и не стоит обманывать этот мир: я всегда заранее чувствую, чем и как закончится какая из историй, поэтому хватит.

Больше никаких свиданий "ну я просто приятно проведу время", больше никаких согласий на "можно я провожу тебя домой", и так далее, если я не буду чувствовать, что я предполагаю этого мужчину в будущем как "своего". 
Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Точка. Ничего не делается просто так. Точка. Если мужчина пригласил меня поужинать а я вижу в нем друга, то это изначально точка. 
Следующее свидание на которое я попаду с этих пор будет свидание с моим будущим мужем. и если это наступит через год, то значит я буду ждать год. Но не стану размениваться на посредственные варианты.Точка.
Больше никаких запутанных историй, недоговорок и проявления толерантрости. Если мужчина мне не нравится, я говорю ему это сразу, и если он не дурак, то тут же удаляется в закат и забывает меня раз и навсегда, потому что я принципиальная до пиздецов и знаю, что говорю. И мое нет - означает нет, а не "ну, может быть", "я сомневаюсь", "ну давай, позадалбыай меня еще, и тогда я подумаю". 
И в его вытекающих страданиях я не виновата. Точка. Хватит мне ощущать свою вину за всех тех, кто безответно признавался мне в любви.
Всю свою жизнь я влюблялась безответно и никого в этом не виню. Всегда я улыбалась, засовывала в задницу все свои мечтания, затыкалась и молча переживала все в себе, поэтому не надо учить меня на тему: ты не знаешь как мне тяжело.
Потому что такова жизнь. И ты либо принимаешь ее правила, либо погрузаешь в плотной трясине нытья и причитания "ах, почему все так произошло"
Все. Все точки расставила.

с мужиками разобрались.

Творчество.
Это просто подарок января. С меня прет как из рога изобилия и порой не хватает суток, бумаги, чернил, чтобы все успевать реализовывать. 
месяц начался, признаться в этом плане немного лениво, работать не хотелось, а планы поджимали.
включила маршала жукова и грозным приказным рыком образумила свою музу, что та аж едва в полете не кувыркнулась.
 - Нет вдохновения говоришь? Закончилось? Да мне насрать! Заткнулась и пошла работать!

Пересилила себя раз с тех пор как поперло, что не могу остановиться. Вывод: все мои прежние сказки про отсуствие вдохновения лишь глупые отмазки. Оно всегда со мной и его всегда дохера, а моя личная благородная лень к этому делу никакого отношения не имеет.

Произвела в буквальном смысле революцию в своей книжке. за весь 13й год я не сделала и половины от того, что сделала за январь. И мне плевать на все выпады здравого рассудка, что сейчас нужно направить все усилия на поиск работы. Пошел в жопу, здравый рассудок! меня еще никогда так не перло, еще никогда слова так удачно не ложились, еще никогда я не была преисполненна такого вострорга и сил. Эта история вдохновляет меня похлеще любого другого занятия. И если есть хотя бы один шанс на миллион что я когда-то ее издам и она сможет разукрасить посведневность паре-тройке других людей, я отдам ей все свое время, а чертова работа подождет.

Оптимизм.

Каждый день я встречала и провожала с улыбкой. Я поняла наконец то, что пытались донести до меня мирские силы: секрет нашего счастья действительно прост. Он заключается в здесь и сейчас, и это здесь и сейчас всегда в большей степени прекрасно, нежели негативно. А наше восприятие зависит лишь от того, как мы настроим свой прибор. НА данный момент у меня есть все, чтобы я считала себя счастливой. У меня есть цели и планы и я уверенно к ним иду. 

Как и обещала с первого января бросила курить. Никогда ранее не пыталась и даже не думала об этом. А тут просто поняла, что отныне мне это больше не нужно и меня как отрезало. Без единой причины, без долгой подготовки. Просто раз и все. Я не пугала себя жесткими нормами, страшными словами "больше никогда" и оно отпало само собой. Даже сказать, что я молодец, как-то трудно, ведь я не прилагала ровно никаких усилий. Оно получилось все само собой. Так что моя новая "я" отличается от меня старой и этим тоже. 
Скажу на случай если кого-то это интересует: нет, когда бросаешь курить не поправляешься, нет, я не стала жрать как зараза, уши не опухли, смолу по утрам не отхаркивала. Все это треп и провокация.

С алкоголем пока так кардинально похвастаться не могу, но прогресс тоже есть. до середины января я исправно держалась со своим единственным бокалом вина, а потом немного спустила статистику. Признаться откровенно, с алкоголем у нас всегда отношения были ну мягко говоря специфические, поэтому решать эту проблему я решила грубо. С мыслью, что леди не глушат виски бутылками, я еще раз вернулась к своему желаемому образу и он убедительно пригрозил мне пальчиком. Отныне стоит четкий лимит на порции. И постепенно соблюдать этот лимит мне не состаавляет труда. Если сравнить в периодом ноябрь-декабрь, то я вообще не пью!
надеюсь в феврале я окончательно улажу эту тему и больше пункт "алкоголь" в моих отчетах фигурировать не будет.

в компенсацию заметно подсуетилась со своим питанием и весь этот месяц чувствовала себя исключительно хорошо. но планку: не есть после шести, взять в этом месяце пока не удалось, главным образом из-за моего ночного стиля жизни, когда в шесть часов была лишь середина рабочего дня. но я думаю я с этим тоже быстро разберусь.
режим дня уже решила не трогать. творческий ум - штука непредсказуемая и пока получалось так, что я начинала извергать идеи как раз после часу ночи. вначале пыталась с этим бороться, но потом решила просто радоваться пульсирующему вдохновению и собирать его лукошками. 

порадовала себя радостными покупками: двумя мышами и чудесным томиком по анатомии человека, иллюстрирующем в подробностях все мои вожделенные косточки и мышцы. Такая книга давно была моей розовой мечтой, поэтому до сих пор не нарадуюсь. Правда пока в силу того, что меня не отпускает творчество просто не могу выкроить времени, чтобы с удовольствием ей зачитаться.
так же приобрела последние не достающие в моей коллекции книги мюссо. коллекция теперь полная, но читать пока времени нет в силу упомянутых выше причин.

и как особая глава, в мою жизнь внезапно вернулись три моих друга, кого я, греха таить, уже было записала в категорию навсегда потерянных. эти моменты еще более дополнили общую картину, что все идет правильно. Мне стало хорошо и спокойно, а те уроки, которые жизнь в свое время поставила между нами, я смело записала в категорию: выученных.

весь месяц вижу в зеркале сияющие глаза. 
как вывод, это чудесный год и чудесное его начало.

едем дальше.

 

 

 

стащено у Серая_псина

честно говоря и не надеялась на такой точный ответ

Итак, чтоб изготовить подобие сердца, увлечённый тобой мастер (ну или мастерица) взяли бы… Серпентин

Самый сложный. Изменчивый, хладнокровный, избирательный и изобретательный. «Серый кардинал», непонятный иногда и самому себе. Шкатулка с секретами. Колдовской и неоднозначный. Полюбивший тебя вскоре заметит, что любит теперь никуда не ведущие лесные тропы, осеннее утреннее небо, растрёпанные волосы и внутреннюю собранность, «двойное дно», иероглифы и скрежет железа по стеклу. Любовь к тебе не поддается разумным объяснениям. Ты мучаешь, обнадёживаешь, даришь ощущение непохожести на других, бередишь чужие тайны и незаданные вопросы. Боль в твоих глазах заманчива для любителей спасать всех и вся, и поздновато они понимают, что здесь их помощь бесполезна. Тебя слушаются как во сне, а потом бегают с воплями: «Как это вышло?» От твоего прикосновения вздрагивают, а приятным ли оно было, каждый решает для себя.

Пройти тест

итак

вышла на крыльцо. включила интернет и решила записать города, в которых очень хочу побывать. до этого где-то час об этом думала.

порядок абсолютно рандомный, так что по важности я их не классифицирую

Минск (беларусь) желание не имеет логического объяснения, но мне кажется мне там будет очень комфортно.

Новосибирск (Россия) с недавних пор, после ряда странных случайностей, у меня особое отношение к этому городу. я просто обязана на него посмотреть.

Ростов-на-дону (Россия)  очень интересен этот город. там есть место, куда бы я хотела сходить, тем более мне до него всего 200 километров

Владивосток (Россия) одна дорога до него уже чего стоит. Давно в голове странная идея, что хочу побывать там. тем более у меня там какие-то очень дальние родственники. 

Краков (Польша) не скажу что меня тянет туда что-то конкретное, но всю жизнь хотела сказать: я была в Кракове

Хельсинки (Финляндия) ну...у нас с братом всегда было предвзято-позитивное отношение к финнам, да и по фото город очень даже в моем вкусе. хочу убедиться

Копенгаген (Дания) Я в детстве читала много Андерсена, поэтому этот город всегда был на слуху. А потом мне долгое время нравился Вигго Мортенсен... ну и чисто географический интерес

Мюнхен (Германия) почему-то этот город вызывает особый интерес из всей Германии. Остальные хотелось бы посмотреть просто для галочки, а вот Мюнхен манит

Вена (Австрия) я долго заезжала по комиссару Рексу, после чего это что ли дело чести побывать в Вене

Инсбрук (Австрия) Этот город всегда сидел у меня в голове, и я уже не вспомню, откуда я о нем впервые услышала. Но отчего-то у меня есть навязчивая идея побрить в Инсбруке овцу... А вообще там очешуительно красиво! туда я бы поехала зимой с кем-нибудь для меня теплым и хорошим...ах, мечты

Прага (Чехия) я слишком долго этого хочу, что уже забыла почему же именно. Я просто должна побывать в праге и точка.

Париж (Франция) черт его побери. я всегда гневно фыркала на этот город, и побывать в нем хочу чтобы наконец убедиться либо же опровергнуть свои теории. У меня обычно от слова "париж" уже заочно начинает слипаться попочка.

Лондон (Ю.Кей) только идиот не хочет в Лондон) я давно им брежу. Мне очень интересно, каково оно все вживую.

странно, что меня абсолютно не тянет ни в Италию ни в Испанию. но ради расширения кругозора съездила бы.

поехали дальше:

Улан-Батор или какой-либо другой городок Монголии. посмотреть взыграет ли кровь, поди чего учую что-то родное. ну вот очень мне интересно, как там. 

а еще брат рассказывал мне про городишко в Китае, я тогда посмотрел фото и дал себе обещание там побывать. Боюсь соврать, но кажется это был город Ханчджоу. брат, поправишь если что)

конечно же Сеул (Юж. Корея) очень уж занятно было бы поглядеть. а еще Пусан. в дествте мама показывала фото ее одноклассника из Пусана, где он был и с тех пор я зациклилась)

Сендай (Япония) не знаю почему, но меня прямо таки аж тянет в этот город. Когда там в 11м году случилась трагедия я переживала, как за родной. мне интересно побывать там и понять, чем же он мне так дался.

Сидней (автралия) вот это желание еще откуда-то с детства. почти уже не помню почему, но в Сиднее должна побывать

Веллингтон (Новая Зеландия)  это как минимум тупо красиво. я же хочу поездить по Новой Зеландии, вот и загляну

Ванкувер (Канада) вот не знаю...но хочу.

Нью-Йорк (США) честно, больше всего манит в этот город именно интерес. Увидеть все вживую.

Сан-Франциско (США) туда стоит хотеть хотя бы уже из-за одной улицы. (ломбард стрит она зовется) этот город кажется мне настолько "не от мира сего", что я просто обязана там побывать

Чикаго (США)  не уверена, что прямо так уж очень туда хочу, но думаю оно того стоит

Бостон (США) честно признаться в бостон я всегда хотела как в Краков. абсолютно нелогично. но потом наконец решила погуглить и была ошеломлена насколько же фото этого города похожи на пейзажи того самого, который мне снится, и к слову очень нравится. Вполне вероятно, что когда-нибудь Бостон и станет тем родным городом, где я почувствую себя дома. (з.ы. сколько живу все время маюсь мыслью отыскать себе город по душе, перебраться в него и счастливо жить)

В любом случае он теперь у меня мост вонтэд, потому что охота проверить, как же мне там понравится на деле. 

и собственно я и настрочила этот пост потому, что кажется теперь у меня появилась идея фикс, и я черт подери хочу посмотреть Бостон))))) ну...разумеется, и весь этот список тоже. Но Бостон, блин) Как же там охренительно! и вот реально готова поспорить, что эту охренительность кроме меня никто особо и не заметит. 
и что самое удивительное: он даже меньше нашего Киева, и это почему-то чертовски меня радует)

Красотища!!! ах!

 

 

 

честно, я просто люблю потом спустя время находить подобные ответы_на_вопросы. да и признаться, люблю отвечать)

так что пусть будет.

развернуть

рассказывать особо нечего если честно.
точнее, признаться, сейчас некогда.
сделаю это позже. а фото... обещала что ли. правда их было три партии фоток, это только кусок из одной. остальных у меня пока еще нет на руках.
так что, кто со мной не знаком, будем знакомы.
там, где мы вместе - это как бы и есть мои дорогие женщины). исключая одну, которая держала фотоаппарат. ее не видно.
дай бог, мы не потеряемся во времени и обстоятельствах и будем так же периодически видеться.

все абсолютно не по-порядку. а я ленивая попа. мне в лом это сортировать)))

развернуть

Честно признаться, я просто обожаю огурцы. Обычно я точу их по ночам, и если уже начинаю, то это до победного. однажды я ела огурцы даже во сне.

Если бы все мои знакомые, которые считают меня спокойной, знали сколько же раз я мысленно вырвала им кадык, они бы удивились.

Я постоянно читаю инструкции к чему-либо. Обычно перед сном. Одеваю очки и вникаю в какой-нибудь очередной утюг. Сегодня мне досталась инструкция к сигнализации.

Если любовь живет три года, то чистота в моей комнате живет три дня.

Одному жить проще. это доказанный факт. Но люди все стремятся жить с кем-то. До сих пор не могу понять, почему люди сами усложняют себе жизнь.

Мне всегда хотелось собрать все эти фрукты с упаковки мультивитаминного сока, замесить их в соковыжималке и попробовать, какой же на самом деле мультивитаминный сок. а то иногда мне кажется, что производители нас откровенно разводят.

90% всех моих умных мыслей родилось во время пешего похода от кровати к холодильнику.

я считаю, что моя машина намного сексуальнее многих мужчин.

Иногда у меня создается впечатление, что мое зеркало мне нагло врет. А еще весы, друзья и старые джинсы. Все против меня. Особенно друзья.

Когда никто не видит, я пью сок прямо из банки.

Честно признаться, ничто меня так сильно не раздражает, как гребаные собаки, которые начинают продолжительно тявкать в пять утра за окном. В такие моменты мне кажется, что все же не всех животных люблю.

Самый верный способ заставить меня не заснуть - это поесть. Мне почему-то кажется, что если я засну сразу после того, как поем, у меня наутро вырастет задница как у пожилой эфиопской матери героини.

Иногда я сама в шоке с того, насколько же я могу быть ревнивой и как хорошо умудряюсь это скрывать.

Я ненавижу складывать вещи в шкаф. Я люблю бросать их прямо на пол, а потом рыться, как в куче сэконд-хенда. Не исключено, что если бы я жила сама, то так бы и делала.

Если бы мне разрешили внести одну единственную поправку в правила этикета, то я определенно убрала бы все эти заморочки с обращением на "вы".

Мне трудно дается процесс скидывания фотографий с карты на компьютер с последующим их распространением. Мне кажется я трачу слишком много калорий на этот процесс, что он меня так изматывает.

Когда я роняю телефон, я потом очень долго перед ним извиняюсь.

Я очень люблю гулять сама. Я могу пройти десятки километров и абсолютно не устать. Если по определенным причинам я не смогла выйти из дому, у меня начинается ломка.

Летом мне хочется есть только ночью.

Я терпеть не могу стирать лак на ногтях. Если бы люди изобрели лак, который спустя три дня просто растворялся, я бы подписала контракт на оптовую закупку.

Когда у меня происходит слишком много событий, я резко теряю все слова и не могу их записать.

Чем меньше у меня времени, тем больше я успеваю.

 

 

 

 

 

Вот как-то снова завлекла меня пучина флешмобов. то есть мне нужно было спать, а мне не хотелось и я заглянула к Лиру. и в силу последнего пункта опроса, это оказалось тут. А потом я подумала: а, собственно, почему бы и нет. Если бы кто-то решил поугадывать, мне было бы интересно. Вообще, угадывать, увлекательное занятие. Понятное дело, что мы не настолько близко знакомы. да  и вряд ли даже близкие знакомые способны дать правильные ответы, поэтому пусть это будет игра)

"1.Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?

2.Сколько лет Вы бы мне дали по общению?
3.С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
4.Хотели бы Вы увидеть меня в реале?
5.Как Вы думаете, способен ли я на убийство?
6.А на самоубийство?
7.Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток?
8.А какими на Ваш взгляд достоинством я обладаю?
9.Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
10.А что Вы скажете о моем характере?
11.Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
12.А что дает силы жить дальше?
13.Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
14.Можно ли мне верить? А доверять? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
15.Опишите меня одним словом.
16.Как Вы думаете, я открыт или скрытен?
17.Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
18.Что напоминает Вам обо мне?
19.Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

Для удобства копируйте в комменты вопросы и просто вставляйте ответы." (с)

случайно обнаружила у Яойного_Тигра стало интересно и плять и тут она))) кобра - наиболее частоупоминаемое слово в этом году. и, если честно давно подумывала чтобы переименоваться тут этим именем, но не решалась ...может это знак?))) и тогда будет год трикратной змеи: во-первых потому что год такой, во-вторых про мою любимую змею не слышал только ленивый, и в третьих судя по моему отношению к этим тварям, я их люблю))) (а штейн ненавидит хи-хи)

зима - отвратительное время года. 

особенно там, где мы жили. она была совершенно гнусной. да, она была идеально паршивой, как если бы кто-то вложил все свое старание в создание чего-то столь непривлекательного. кто знает, может быть внешне она ничем не отличалась от обычных и стандартных зим, которые видели со своих окон стандартные жители планеты, но было в ее воздухе что-то отталкивающее, отчего обычный снег казался грязным, а холод зверским. может быть, если честно, у нас была и осень отвратительная, но почему-то ее мы всегда видели ярко, красиво, словно в сказке. А вот зима там, где мы жили имела одно плохое свойство: сбивать розовые очки с глаз.

от этого редко страдали те, у кого был кто-то, кто мог бы их поправить. еще до того, как обладатель вдруг "протрезвевшего" взгляда успевал заметить грязный снег и посеревший город.. но мы относились ко второму типу, который всецело отвечал за свои очки сам. сам их выбрал, сам их напялил, сам старательно протирал. 

и вот зимой они куда-то пропадали.

обычно это начиналось после первого снега. когда наконец в сознание прокрадывалось осознание факта, что зима действительно пришла. это была уже не поздняя осень, затянувшаяся на лишний месяц, это больше не была яркая сказка и красивая картинка, а это был тот самый чертов грязный снег: жестокий и беспощадный. разумеется, он выпадал вполне даже чистым, но этот период обычно приходился на время предрассветнего сна, поэтому сколько себя помню, я всегда видела грязный снег. наверняка те, кто умудрялись его загадить за какие-то пару часов, специально где-то этому обучались и закончили свое обучение с показательным отличием, ибо их профессионализм просто не подлежал сомнению.

вслед за грязным снегом мы резко начинали мерзнуть. 

и коротать свои дни и ночи короткими перебежками от одного теплого пристанища к другому. один переход в нашем городе уже гордо запомнил наши имена и давно внес нас в список своих постоянных клиентов. мы тусили там ровно столько, чтобы вызывать у примелькавшихся охранников здоровый шок. наверное этот переход отчасти угнетал нас, как медленный яд. мы не замечали, но оно нас убивало. и где-то к концу декабря обычно это вылазило наружу. в грубой форме тонкого расстройства сознания. мы знали, мы прекрасно знали, что этот переход наш единственный дом на данный период жизни, а чай из бумажного стакана - единственное тепло.но вместо того, чтобы выделить ключевое слово "временно", мы цеплялись за мрачное "одиноки".

на столе у меня стояла фотография. дерева. у дороги. помнится это было со мной почти весь год. оно было символом свободы что ли. не знаю почему я так решила, но однажды это приклеилось. я смотрела на это дерево всякий раз когда выходила с работы, и обязательно перед тем, как на нее зайти. я рассталась с этим деревом уже когда стало темнеть до четырех. то есть при мне стали тухнуть на его фоне закаты. а потом я ушла и дерева больше не было в моей жизни.

я вспомнила о нем только потому, что осознала: а ведь мы были исключительно счастливы. по крайней мере, на счет себя я уверена.мы были непобедимы. и мне тогда хотелось на каждой бумажке писать крупным почерком: у меня самые невероятные друзья! да, мы были счастливы. каждый чертов день и ни разу иначе. до сих пор, пока не выпал грязный снег. это было совсем не соизмеримо со здравым смыслом, и это было самое великолепное. а ведь подумать, что такого было тогда? внезапно посеревшее небо посреди зеленого лета, дороги\разъезды, лунная дорожка в море, разноцветная осень и конечно же та трасса Т-1301. Вы бы только знали...как я скакала от восторга. Это было так красиво...

черт подери я была по всем параметрам и признакам влюблена. по-настоящему. в небо. в дорогу. в свою машину, да, действительно. она дарила мне таких бабочек, что хотелось визжать от радости. и в то чертово дерево была влюблена, да, в эту деревяшку обтыканную листьями. и разумеется в одного человека... точнее, может быть, как раз наоборот, именно потому что был он, все казалось таким красивым. черт подери, таким красивым, что если бы не эта зима, я бы сказала, что это был лучший год в моей жизни. пока. но выпал снег. стало холодно. и тогда, в один из вечеров, вдруг неожиданно засидевшись до утра, я с ужасом поняла, что прожила еще один год в совсем далеком мире, с призраком, как если бы он был живым. как если бы его действительно можно было вернуть к жизни. и вмиг стало отчасти отвратительно, как же мелочно сократились все мои мысли. мой так хвалимый всеми оптимизм и упорность ни что иное как слепая вера в какие-то "невероятные события, которые со мной обязательно произойдут". Все что делало настоящий момент прекрасным это нелогичная вера... нематериальная и совершенно не имеющая право на существование. 

и почему-то нам так сладко верилось. 

я пишу в прошедшем времени, про эту гнусную зиму, про этот снег, потому что уже через секунду это станет прошлым. тем, которое, как и старые фото, я бесследно удаляю, как раковую опухоль. от недостатка ультрафиолета и отсутствия возможности совершать свой фотосинтез, мой мозг видать совсем испортился. а я попробую его вернуть. вопреки всем самым худшим свойствам местных зим. "в плену у черного феникса"  все-таки двусмысленная получилась фраза. но ведь недаром над ним та надпись, чтобы в такие моменты, я оглядывалась в зеркало и вспоминала, что ..."никогда не переставай верить". И если надо будет сделать глупость, я ее с удовольствием сделаю, лишь бы только никогда не забывать настроение этого года, которое сподвигло на совершение подвигов.

"у меня хорошая память. может быть, к сожалению"

и чтобы там не случилось, сколько бы грязного снега не намело этой отвратительной зимой, знайте, что я до последнего буду драться за ваши розовые очки, люди, открывшие мне наркоманское молоко Тотоша и Мальборо Красные!



 

горькая правда обо мне.

1. Мне в большинстве случаев плевать на чье-либо мнение. Особенно если оно не сходно с моим. Точнее, если быть конктерным, я терпеть не могу, когда меня критикуют, особенно по какой-то фигне. У меня обострено чувство "ощущения собственной невъебезности", возникшее в силу шутки планет и знаков зодиака, поэтому любые посягательства воспринимаются в штыки. Я люблю конструктивные претензии, обоснованную критику, но не факт, что стану это учитывать.

2. Я очень аморальная людь. Мои познания в сотворении трехэтажных ругательств просто безграничны, а скорость их воспроизведения намного превышает скорость восприятия человеческого мозга, поэтому ко всем бедам я еще напрочь тушу сигнали здравого смысла подаваемые думательным ограном собеседника. вот видите, я даже в этом предложении умудрилась произвести хуйню.

3. Кстати, ругаюсь я по любому поводу. Если я уже поставила перед собой цель вступить с кем-то в интимную перепалку, то поводом может стать что угодно, от цвета его носков до незнания теории Фридмана. И если я уже завелась, остановить меня нереально.

4. В остальное время, когда я не ругаюсь, я молчу. это пугает людей еще больше, когда я продолжительное время вникаю в их треп с идеально каменной физиономией. Им все время кажется, что сейчас я возьму нож...

5. И кстати, за мной давно ходит слава маньяка. И хотя на самом деле я до сих пор еще никого официально не пришила, не знающих меня обычно знакомят со мной после фразы: ты это...с ней осторожнее, а то упакует на тот свет.

6. Да, не смотря на все мои утонченные взгляды на женственность, я не брезгую прорядить кому-то в табло в случае необходимости. но пока никому не удавалось вывести меня настолько, чтобы я потеряв адекватность на него напала. Зато от нефиг делать отбуцать кого-то вполне в порядке вещей. 

7. Я курю. Многие считают это опупительным недостатоком, но если бы я написала этот пункт ниже, вы бы поняли, что это лучшее, что есть во мне.  Я за здоровый образ жизни, поэтому курю я мало ^_^

8. В период с 17 до 20 я усиленно боролась с алкоголизмом и победила. Но навыки остались. Со мной бухать расточительно. А потом я иду спать. Ваще скучная тетка.

9. Я постоянно опаздываю. Сколько бы не собиралась. Поэтому меня постоянно все ждут. Матюкаются и ждут. Но при встрече молчат, потому что стоит им только высказать притензии, см. пункт 3.

10. Все мои знакомые знают, какую я хочу машину и как сильно я ее хочу, в каких позах и каким образом. А так же об этом знают все водители, на которых я пялюсь. И все столбы, в которые я врезаюсь, засмотревшись на "О, прекрасную дрочь!" Короче говоря я мастерски сношу каску всем, кто имеет ошибку сделать вид, что меня слушает. Но машина это отдельный пункт. за это надо этот пункт на первое место а меня сразу в голову, чтобы не дай бог не выжила.

11. Я постоянно подбиваю знакомых встрясть в какую-то авантюру. Разумеется из чисто добрых побуждений. Впрочем, даже если я ничего не задумаю, я все равно куда-то встряну, а в довесок и все те, кто были рядом. В итоге почти всегда я оказываюсь виноватой, но редко переживаю по этому поводу, так как см. пункт 1

12. Я частенько завтыкиваю в какой-нибудь ковер, вывеску, дали-дальние в то время, как собеседник уверен, что я его внимательно слушаю. Но чаще всего мне это сходит с рук, потому что я научилась изображать невинность, аргументируя свое "нежелание" кого-то выслушивать какой-нибудь очень важной дилеммой.

13. Частенько меня волнуют вопросы а-ля "почему волосы на ногах ростут до определенного момента, но не длиннее, а когда их сбриваешь опять начинают расти. как они понимают, что их сбрили?". Все попытки моих знакомых поговорить со мной на серьезные темы заканчивались тем, что я нахрен выносила их мозг. Потому что на каждую долбанную мелочь, о которой я даже может и понятия не имею, у меня уже заранее заготовлена какая-нибудь замудренная точка зрения.

14. Я часто говорю длинными фразами. Особенно когда не нужно. Когда от меня требуют докладного ответа, мне резко становится в лом, я понимаю всю ничтожность бытия и неважность данности). Я могу готовиться целую неделю, начитаться всякого умного и в итоге выступить с чем-то вроде: знаете что... а ведь на самом деле все это полная херня!

15. Я припизженный романтик и если увяжетесь за мной придется слушать мои восхищения осенним небом, дождем и ночными фонарями. еще я бегаю с фотиком и снимаю гребанный сюрреализм. но благо никого не заставляю на это смотреть.

16. у меня очень хорошая память, поэтому меня трудно провести на тему сколько денег я кому заняла. хотя почему-то чаще всего всех нервирует, когда я вдруг случайно вспомню какую-то глупую нелепость с участием моих знакомых. еще есть пакостная привычка запоминать даты, а потом бегать и говорить: а вот год назад.. в этот день. это харит, поверьте

17. я до чертиков мстительная и совершенно не собираюсь менятся. В силу пункта 16 я четко знаю кто, когда и за что должен получить сдачи. ждать могу долго, совершенно не подавая виду. Когда жертва получает по заслугам, испытываю невероятное моральное удовлетворение.

18. одной ногой я живу в другом мире, который мы придумали с моим напарником, поэтому частенько сваливаю из этой реальности. и порой надолго. в такие моменты меня лучше не трогать: я охеренно завтыкиваю в пустоту, а перед глазами вижу совершенно другое. И чаще всего тогда мне наиболее плевать на окружающую реальность.

19. А еще вместо настоящего у меня есть выдуманный мужик, который я уже не помню откуда взялся, но который нахрен поломал все мои шансы и планы благополучно когда-то выйти замуж, потому что своим существованием поднял планку да той самой отметки: вот такого хочу!) не потому, что он чертовски охуенен, а потому что никто другой меня не вытерпит. мне трудно рассказывать об этом своим ухажорам, поэтому я отсылаю их просто так, без особой причины, за что наверняка считают меня охамевшей сукой

20. я разговариваю с техникой. вслух. могу обсудить с принтером свой день, спросить у машины как поживает ее подвеска. после завершения работы определенного прибора или устройства, я всегда говорю ему "спасибо"...  И самый большой критинизм в том, что железяки меня слушаются. порой я получаю больший кайф от общения с ними, нежели с людьми.

21. Я очень строга и требовательна к себе и к людям и порой забываюсь, стараясь многих судить по себе,  а посему мои знакомые часто выслушивают мои воспитательные лекции по поводу "того" или "иного" факта. Если мне что-то не нравится, говорю в лоб, что не всегда соизмеримо с понятиями этики и морали. Меня тошнит от псевдовежливости и порой срывает на грубость. Многие говорят что это из-за пункта 19, но мне как-то пункт 1.

22. Чаще всего, я въедаюсь в мозг людей как синтетический краситель в натуральный фарфор ( у меня кетчуп от тарелки до сих пор не отмылся). Разумеется, обычно это большая проблема, как для меня самой так и для тех людей, поэтому многие возжелели бы, чтобы меня не было, но они почему-то сознательно дальше натыкиваются на эти дрянные вилы не смотря на все пункти "против"

 

 

 

не знаю, на какой срок рассчитаны эти планы, но я без их осуществления умирать будет как-то обидно:

побрить пушистого кота

записаться на тест-драйв какой-то немеренно крутой тачки, перемерять почти все вещи в дорогом бутике.

скормить кому-то пачку ментоса и дать запить колой и посмотреть наконец, что же все-таки будет

напиться текилы и посмотреть индийский фильм про вампиров. полностью.

сходить в оперу

попробовать лягушачьи лапки и жаренных тараканов в Таиланде

полетать на самолете

дать коту дыхнуть гелием и послушать как он потом будет мяукать (я буду гореть в аду за это)

нюхнуть веселящего газа

удрать от патрульных

посетить бордель (желательно в Амстердаме)

плюнуть с Эйфелевой башни

прокатиться в кабриолете

подойти к Лондонскому гвардейцу и рядом с ним подорвать шашку с веселящим газом

привориться восковой фигурой в музее восковых фигур и пугать туристов

познакомиться с кем-то в сети, а потом согласиться на встречу с этим человеком, завязав себе глаза и даже к нему не прикасаясь.

выйти в море под парусом

попробовать кумыс

увидеть северное сияние и покаться на санях с собачей упряжкой

провести ночь в абсолютно жутком месте в компании своих друзей (если честно, то всякий раз в дрожь бросает, как представлю)

попробовать мороженное со вкусом курицы

дотронутся до памятника Дате Массамунэ

посетить мост Трайборо, что в Нью-Йорке и посмотреть насколько там реально могли произойти те события, которые я описала

окунуться в прорубь

и горячие источники

побрить овцу и потрепать за шею альпаку

попробовать баварского пива

потрогать силиконовую грудь

осуществить сообразим на троих с абсолютно незнакомыми людьми

посетить конфетную фабрику

напиться коктейлями

 

 чет приспичило мне поотвечать на вопросы, предлагаю присоединиться) интересно было бы)
взято с разрешения Clave_Skylass

итак

Какие языки ты знаешь?

Русский. Английский. Украинский... когда-то в школе самостоятельно пыталась учить немецкий, думаю скоро вернусь к этой забытой идее. Еще японский начинала учить, даже кое-что начала шпрехать, а потом забросила и забылось. 

С каким персонажем себя ассоциируешь?

Ну..на счет ассоциировать не знаю,но с детства подражала женщине-кошке из старого "бетмена". Мне импонирует этот образ.

Героем какой книги хочешь быть?

никогда не хотела быть героем какой-либо книги. хочу реально жить так, чтобы потом про это можно было написать книгу.

Как ты проводишь свободные вечер?

Если я в состоянии сохранять вертикальное положение, то с удовольствием занимаюсь творчеством, читаю, изучаю что-то новое. Могу изредка позволить посмотреть какой-то заинтересовавший фильм. Иногда с наслаждением вылизываю квартиру, могу даже что-то приготовить. Чаще всего провожу свободное время (ну определенную его часть) с важными для меня людьми. 

Качества, которые ты не приемлишь в людях?

Доставучесть. Несдержанность. слабость, проявляющуюся в неспособности "говорить все как есть". Болтливость и склонность к постоянным жалобам не суть важно даже на что.

Что ты умеешь делать?

Из мухи слона. С дерьма пули лить.
Импровизировать и выносить мозг)

Каким навыкам обучаешься?

Разбирать коробку передач за сорок минут) Выбивать с ноги дверь. Соблазнять одним взмахом ресниц. Зарисовывать свои мысли с фотографической точностью.

Самые большие сожаления в жизни?

Никогда не сожалею о том, что нельзя исправить. Все, что можно, либо уже исправила, либо в процессе.

Что считаешь своим достоинством?

Свой мозг. 

Что считаешь своими недостком?

неумение им пользоваться)

Тебе причиняли боль?

Чтобы намеренно, не припомню. Все остальное проблема моих личных мыслей.

А ты кому-нибудь?

Только физическую. А все остальное... то выходит некий парадокс: я-то не причиняла но люди ощущали ее по моей вине. Порой часто, тем самым вызывая паршивое ощущение у меня внутри.

Простые вещи которые приносят тебе радость?

Собственно мне и приносят радость простые вещи. Из явных: мягкие игрушки, Джек Дениэлс)))). Прихожу в восторг от настоящего японского холодного оружия, пиццы и чупа-чупсов. Черных сигарет и ботинок)

Простые вещи, которые тебе не нравятся?

ужасно не нравятся наши деньги. они нелепые. когда обпиливают деревья и гребаные ямы на дорогах. когда пожилые в основном люди ходят и использованным пакетом и вообще, когда что-то используют по многу раз, когда это совершенно не уместно. еще хлеб есть такой "успенский"... терпеть его не могу. Гребаные очереди и тупорылые работники сферы обслуживания. И фото на паспорт...Да я вообще вечно чем-то недовольная)))

День, с которым у тебя связано больше всего воспоминаний?

Да у меня с каждым днем связано что-то важное, ей-богу.

Любимая еда?

Самая любимая еда в моменты когда я голодная)))

Любимый напиток?

Кофе с молоком. Умягченная негазированная вода. Живчик (ну куда ж без него) Виски. Текила и хорошее красное вино.

Как одеваешься дома?

Смотря что собираюсь делать. Не придерживаюсь определенного дресс кода. Но всегда стараюсь выглядеть так, чтобы в любой момент мне мог позвонить в дверь важный для меня человек и я встретила его достойно.

Как одеваешься на учебу\работу?

При помощи рук. К сожалению, пока что только своих))
А если серьезно, да как моча в голову стукнет. Могу и скромно, могу и вырядится. Последнее время слежу за тем, чтобы выглядеть хорошо.

Любимый стиль одежды?

их два. так как нас двое. одна любит нечто вроде "девочки-хулиганки": много всякой дряни навешано, растянутые кофты, ботинки, кожанные куртки, рваные штаны. вторая  - это "вызывающая классика". будь у меня побольше денег разорилась бы на туфлях, платьях и сумках. 

Любимый месяц?

Октябрь

Любимый цвет?

Черный. проверено временем.

Что ты считаешь самым бессмысленным?

не поверите, флешмобы))) А вообще, нет ничего бессмысленнее самой жизни.

Любишь свой город?

Одну улицу.

Где мечтаешь жить?

На Манхеттене))) (Кстати не такой уж это и сарказм) А там, кто знает. Для начала надо посмотреть, как там где, да что почем, тогда и буду знать наверняка. Для начала перебраться в столицу.

Любимый спорт?

Постельный фитнес. Всю жизнь бы занималась.

Какие парни\девушки привлекают?

С тараканами в голове)

Кого сейчас хочешь поцеловать?

Его...

Нравится заниматься любовью?

Чтобы заниматься любовью, нужна любовь. Так что мне пока не приходилось. Хотя... Во сне, считается? Тогда ей-богу нравится!)))

В каком настроении ты бываешь чаще всего?

В одухотворенном)

Какие сюжеты тебе нравится рисовать?

Садистские с элементами насилия) Грусть. Трагедии. либо что-то невероятно теплое и приятное.

Помнишь что-нибудь из прошлых жизней?

Если принять теорию, что навыки и воспоминания, берущиеся из неоткуда - это отголоски прошлых жизней, то да. помню. и не просто что-нибудь, а даже кого-нибудь)

Какие запахи любишь?

Терпкие. Гвоздичное масло. Запах табачного дыма от некоторых людей. Запах воздуха перед грозой. Запах жаренного мяса, слоеного теста, кофе и аромат одеколона одного мужчины, который похоже как раз и помню из прошлых жизней Х))))

Что\кто вызвает у тебя приступ фанатизма?

Мустанг Кобра 77 года рождения))) да и вообще частенько врезаюсь в столб, заспотревшись на красивую машину. Большие револьверы и Colt Double Eagle. Катана из черной стали и 17дюймовый черный МакБук) 

У тебя есть цель в жизни?

скажем так, есть мечта

Недавнее воспоминание, которое греет тебе душу?

Наши "трогательные" постоялки со Штейн с кофе в переходе.

Чего ты боишься?

Проснуться лысой и толстой)) А если честно, все мои страхи абстрактны.

Мечта детства?

Ну про разведку и актерскую карьеру я уже как-то писала. Поэтому добавить особо нечего. Разве что сколько себе помню, хотела быть начальником в большом городе и ездить на большой черной машине и раз в неделю заезжать к дяде с тетей с каким-нибудь прятным сюрпризом)

Какие сны чаще всего снятся?

Ебанутые. Сейчас три популярных сюжета: либо я встречаюсь со своим любимым призраком, либо какой-то извращенский экшн, либо конец света. иногда все это вместе))

Самые безумные эксперименты в твоей жизни?

маленькой засунула картошку в выхлопную трубу стоящей во дворе машины. благо мне так и не довелось узнать, чем же этот эксперимент закончился.

Что тебя вдохновляет?

Тренировки. Пока не похолодало, любила бегать на закате и мечтать. серое небо и оранжевые деревья, дальние дороги, трогательные истории. Иногда могу вдохновиться от совершенной ерунды, вроде как передача про "джентельменов". Еще теплый душ по вечерам, возможность усесться на подоконнике и наблюдать под собой светящийся огнями шумный город. Но наверное ничто меня так не вдохновляет, как собственные мечты)

ну вот как-то так) 
с удовольствием почитала бы ваши ответы))))))

 

"все мои "выходы в свет" до сих пор как-то тускло подсвечивались. как оказалось. ведь на самом деле, а что такого феноменального у меня было? всевозможные разные курьезы, но так по мелочи. Никаких личных трагедий, переживаний, вызванных сломанными мечтами, больших везений и головокружительных приключений. Лишь незначительные перепады напряжения, едва ощутимые.

Как оказалось позже. Сейчас. По истечении времени. 

мне всегда не хватало событий. Что бы ни происходило, мне всегда хотелось намного большего. И постепенно я привыкла. Ждать. Что вот сейчас, вдруг все изменится, и я сорвусь в бездонную пропасть, черную, как сама темнота. и буду падать, с заложившим уши свистом, куда-то вниз.

но мне никогда не хватало решимости. я всегда была спокойнее той второй, которую собственно все и имеют обычно в виду, называя мое имя. с ее озорным оптимизмом, вспыльчивостью, но в целом, ничем не примечательной простотой. Собственно "меня" всегда было меньше. Она отчаяннее в своих поступках, но мелко мыслит. Я рассудительная и всегда рассуждала глобальнее, от того что меня мало кто слушал, и я откладывала на полку с каждым годом все больше и больше каких-то невероятных идей. по мере того, как они покрывались пылью, я забывала о них, и сметала с полки. освобождая место новым, так же обреченным пролежать там нетронутыми.

в отличие от моей девятнадцатилетней второй я, на вид мне всегда давали около тридцати. представляете? все незнакомые люди. те редкие люди, которым доводилось меня видеть. в основном по вечерам, в тех самых полупустых парках, где я иногда останавливалась. Я встретила на своем пути многих таким образом. они подходили ко мне с самыми разными просьбами, вопросами. и чаще всего мы разговаривали. а потом уходили. чаще всего им было куда уходить. я же всегда была одна. такая моя природа. кто бы ни был рядом, я ощущала лишь пустоту, словно бы мне действительно около тридцати и я самая печальная женщина в этом мире.

и мне нравилось так думать. на самом деле. мне нравился тот шлейф грусти, неизменно волочащийся за мной. потому что мне всегда было от чего грустить. моей второй было настолько много, что порой мне просто необходимо было уйти куда-то и на секунду вспомнить о чем-то, что заставляло сердце тревожно сжаться, а потом с удовольствием вкусить это ощущение. в полной мере наслаждаясь тем, что я могу чувствовать это, а значит живу. 

и да. обычно я очень мало разговариваю. практически никогда. может быть, поэтому меня мало. меня мало даже для моих близких друзей. особенно для них. потому что аура у меня слишком мрачная, а люди любят улыбки. но сегодня я дочитала грустную книгу. пожалуй, лучшую в моей жизни. и она что-то тронула. где-то там, на тех самых полках, запыленных памятью. и я отпихнула на задний план свою шебутную вечно счастливую вторую половину. и полдня плакала над этой самой книгой. тихо, чтобы никто даже не заметил. она заставила вдруг почувствовать себя настолько одинокой, что мне захотелось выключить телефон и исчезнуть на этот вечер. а потом я вспомнила, что мне и так никто не позвонит и молча покинула офис. зашла в магазин. выбрала бутылку хорошего каберне, любимого сыра и оливок и пошла домой. охранники смотрели на меня с нескрываемым интересом и провожали взглядом до самого выхода. 
сегодня я выглядела как никогда хорошо. как и требовалось мне. выдавала лишь серая пушистая куртка, принадлежащая той второй. она выбрала ее без моего ведома. я люблю черный.
а потом я пошла на тренировку. у меня чертовски все болело, и я заранее знала, что заниматься не смогу, но мне так нужны были люди. просто быть среди них. насладиться ощущением приятной грусти от насквозь пропитавшей меня чужой истории. я бы с удовольствием хотела бы, чтобы она была моей, но увы. 

впрочем наверное я лукавлю. моя жизнь не была такой уж скучной, как может показаться. я хотела большего, это правда. но у большинства моих знакомых не было и этого, что я называла своим посредественным существованием.  даже те редкие мужчины в моей жизни были в чем-то невероятно интересны. каждый из них. оставил какой-то значимый след, свою роспись на доске почета моих личных побед. некоторые все еще остались незавершенными. я никогда не говорила о них всего. пожалуй, мужчины - это единственная моя тайна, о которой, пожалуй, знаю только я. и да, они были именно "мужчинами", теми к кому не стыдно применить это слово. по крайней мере остальных я не вспоминаю. их часто вспоминает та моя вторая. она говорит о них постоянно, ругается, порой грубо, как подобает ей, но о главном молчу я. и наверное мужчины - самая ощутимая печаль моей жизни. ведь как бы я ни старалась: ни работа, ни мои многочисленные увлечения, далекоидущие планы, и даже потери,  которых у меня было больше, чем может подуматься, близких, а  порой и друзей, не вызывали во мне столько эмоций, сколько вызывали мужчины. и я любила их. по-своему. за то, что они постоянно были в моей жизни, добавляя остроты общему вкусу моего блюда. Все те, кто оставили за собой глубокий след, были старше меня. порой намного.

И им всем почему-то нравились мои глаза. Они говорили, что когда я думаю, что на меня никто не смотрит, в них сразу стает заметна какая-то печаль. И мне больше всего нравилось, когда они так говорили. Эта самая "печаль" очень льстила мне, и потом я стала намеренно примерять себе этот образ. Все чаще и чаще. И я врала себе, говоря, что мне не нравится, что на меня обращают внимание как на женщину, что игнорируют все мои попытки остаться незамеченной и пройти за своего парня. Я больше всего любила эти комплименты и такие всякий раз неожиданные признания, на которые я никогда не знала, что ответить. но что бы я не говорила, я любила их.

вот только ни один из них не был моим целиком и полностью. они говорили что любили меня, но у них уже была своя жизнь. в которой я скорее всего была всего лишь разряжающим обстановку приключением. и что бы они не говорили, я знала, что им говорить это легко от того, что они всегда могут вернуться в свою привычность. а я вот всегда была одна. я пользовалась их вниманием для поддержания нормального жизненного показателя. чтобы за ними не замечать той пустоты четырех стен, которая встречала меня каждый раз после многообещающего свидания. И я все твердила, что мне нисколько не нужно их внимание, но сама понимала, что нужно. Нужно от того, что без этого я и вовсе погибну. В надеждах найти того, перед кем нас наконец не будет двое, кому я смогу показать нас обоих и они в конце концов обретут покой единства.

и все оно было хорошо. до тех пор пока не пришла осень. очередная осень, в которой со мной и случилась эта книга. Эта до слез расстрогавшая меня книга. И этот вечер. Это вино в одиночестве. Которое, к слову, уже почти закончилось. Да. я часто пью одна. Хорошее вино. Последнее время чокаясь с распечатанным рисунком созданного мной желанного мужчины. И в такие моменты я проклинаю себя за то, что умею рисовать. За то, что слишком уж живая у меня фантазия. Она и породила ту вторую. Веселую и всегда рвущуюся в бой, потому что она наивно верит, что ее мечты сбудутся. И от этого ей постоянно хорошо. 
да, представьте себе, она действительно в это верит. И быть может мы "живы" только потому что меня, с моим реальным взглядом на вещи, слишком мало. Я просыпаюсь в основном только осенью. Когда и приходит это желание искать грустные книги. будто бы специально. чтобы потом закопаться глубоко в себе, и насладиться этим ощещущением "что я все еще могу чувствовать"
потому что может быть, где-то там, в глубине души,  я действительно согласна со своей второй, что все будет хорошо, хотя и отрицаю это. Ведь наверное действительно порой может стать грустно от мысли, что ощущаешь себя уже почти под тридцать, а ты один. И эта карьера, успех и прочие прихоти на самом деле в порядке. Но не хватает чего-то большего. Чего все нет и нет. И грустно как раз от мысли, что может быть и никогда не будет. Все будет так же проходить сквозь твою жизнь, но все навылет... Не задерживаясь. Ведь если так подумать, что может быть хуже осознания, что на тебя засматриваются многие, провожают тебя взглядом, но ты на самом деле никому-то, по сути, не нужен...

вот что может сделать с человеком грустная книга. да, лучшая в моей жизни. но все же. за последнее время я никогда не говорила вслух. и теперь еще очень не скоро скажу. поэтому рада знакомству, но прощайте.
та вторая не имеет со мной ничего общего, поэтому с ней проще. а я ухожу. простите за это письмо. но я захотела написать его.
я как раз допила свое вино, оставив ровно немного на 13 ноября.

господи, неужели я действительно решила отметить день его рождения?...

 

 

 люблю я отвечать на вопросы, хоть ты тресни. а тут еще когда куча дел на горб давит, сам бог велел) в общем зову всех желающих присоединяться (в комментах или как-то иначе. но если есть время мне было бы интересно почитать)

1. Согласились ли бы Вы на переезд в очень далекую страну ради горячо любимого человека, при условии, что Вам навряд ли удастся потом увидеться со своими близкими? 

1. ну есть один человек с кем бы мне хотелось это сделать. но рядом с ним нам вряд ли пришлось делать выбор. мы бы убили тех, кто диктует нам условия, забрали бы друзей и близких а уже тогда свалили бы.

2. Если бы Вы узнали, что через неделю начнется ядерная война и все погибнут, то как бы провели эту неделю? Чем бы занимались в последний день? (Окружающие не знают о войне) 

2. угнала бы машину и уехала куда-то и встретила бы свою смерть в дороге.

3. Согласились бы Вы отрезать один свой палец на руке (любой) если бы Вам пообещали иммунитет от основных болезней? 

3. та ну нахер. я люблю свои пальцы. тем более во всем важна симметрия, пусть даже и есть собразн красить на один ноготь меньше. 

4. Хотите ли Вы знать точную дату своей смерти? 

4. я бы для начала не против узнать точную дату своего рождения. а смерть...мне достаточно знать, что я умру раньше, чем успею разочароваться в этой жизни.

5. Что бы Вы хотели, чтобы сделали с Вашим телом после смерти? 

5. кремировали и развеяли над альпами.

6. Вы обнаруживаете, что Ваша чудесная двухлетняя дочурка на самом деле не Ваша. Ее перепутали в роддоме. Захотите ли обменять детей, чтобы исправить ошибку? (Не забывайте, что где-то растет Ваша родная дочка). 

6.удачи и терпения этим несчатным которым предстоит воспитывать это исчадие ада. а я пожалуй спокойной жизнью поживу. а так вообще я не знаю что ответить на этот вопрос. у меня пока нет материнского инстинкта.

7. Вы согласитесь на 25 лет абсолютного счастья при условии, что сразу после этого умрёте? 

7. если того счастья каким я себе его представляю, то да. и даже не задумываясь 25 лет как раз идеально хватит

8. Примете ли работу в 2 раза лучше нынешней – с двукратным увеличением зарплаты, двойным моральным удовлетворением от нее, при условии, что не сможете никому о ней рассказывать? Даже самым близким. 

8. нашли проблему. разумеется. вот только зарплату можно и повысить. хотя бы в 10 раз. 

9. В хорошем ресторане при получении счета после прекрасной трапезы, Вы не находите в счете одного дорогого блюда. Скажете официанту? 

9. нет. проблемы негров шерифа не беспокоят

10. Вам представилась власть убивать людей. Они будут умирать естественным путем, Вас никто не заподозрит. Есть ли ситуации, в которых Вы воспользуетесь этой властью? 

10. люди знающие меня на этом пункте уже довольно хихикнули. а я лишь утвердительно расплылась в улыбке. прелесть а не вопрос)

11. Ваш дом со всем Вашим имуществом объят огнем. После спасения своих близких и домашних питомцев, Вы можете сделать еще одну безопасную ходку в дом. За всего одной вещью. Какой? 

11. ну так как флешка у меня всегда с собой, то я заберу ламу. я бы сказала все мои игрушки, но одну так одну. значит Вика)

12. Если Вы можете предотвратить землетрясение с 40 000 жертв, авиакатастрофу с 200 жертвами или гибель в автокатастрофе друга, то что вы выберете? 

12. негоже умирать в автокатастрофах. для меня это больная тема. разумеется спасу друга. 

13. Если у Вас возникла проблема с решением очень важного теста, и Вы имеете возможность безопасно списать, то спишите? 

13. смотря где и смотря что. но склоняюсь, что да. если жизнь предоставляем нам шанс, глупо им не воспользоваться.

14. Вы предпочтете быть исключительно успешным профессионально с заурядной личной жизнью или быть очень счастливым в личной жизни, но не реализоваться профессионально? 

14. это все равно что выпить яду или выпить яду... если меня заставляют выбирать между двух путей которые мне не нравятся, я пойду третим и сделаю все, чтобы заполучить и то и другое.

15. Перед Вами 10 пистолетов, один из них заряжен. Согласитесь ли ради 1 млн. фунтов взять один из них, направить себе в голову и выстрелить? Если выживете – получите миллион. 

15. я направлю его в голову того, кто мне задал это условие со словами: хочешь поиграть в удачу? если нет, заплати мне миллион.

16. Если Вы можете получить месячное путешествие без ограничения в деньгах, то куда поедете и что будете делать? 

16. совершу то самое заветное путешествие: возьму друга. сядем в машину и просто поедем. будем колесить по европе, не зная, где остановимся завтра, будем импровизировать а потом переправимся на пароме в америку и объездим ее всю. хочу в аризону...

17. Если Вы можете заранее придумать сюжет своего будущего сна, то каким он будет? 

17. я хочу видеть там "того" человека и полностью контролировать свои действия. 

18. Согласитесь ли стать физически непривлекательным, но прожить 500 лет в любом возрасте? Если да, то в каком возрасте? 

18. нет. в жизни главнео не сколько ты живешь, а как. а привлекательная физиономия это +50 к хорошему настроению)

19. Кто-то, очень близкий Вам лежит парализованный и испытывает дикие боли и умрет через месяц в муках. Он просит дать ему смертельную дозу лекарств. Дадите? А если это Ваш отец? 

19. тем более, если это мой отец. решение близкого человека принятое здраво для меня закон. 

20. Согласитесь ли обменять 5 лет своей жизни на исключительную внешнюю привлекательность? 

20. а если мне всего пять лет осталось? толку то. я и так не жалуюсь.

21. Если у Вас нет детей и Вы видите только один способ обрести семью – выйти замуж/жениться на нелюбимом/нелюбимой, согласитесь? 

21. нет. и ни смотря ни на что. 

22. Согласитесь ли Вы убить невинного человека ради прекращения голода на Земле? 

22. а на земле есть голод? и невинные?  кого бы ты не убил, попадая на тот свет он будет уверен что знает "за что". 

23. Согласитесь ли ради 20 тыс. фунтов 4 месяца не принимать водных процедур, не чистить зубы, не пользоваться дезодорантом? При этом Вы не имеете права объяснять окружающим свое поведение. 

23 так вот оно что с нашим Севой происходит. он 20 тысяч зарабатывает!

24. Вы имеете возможность перенести себя безвозвратно в прошлое. Согласитесь? Куда отправитесь и что предпримете, чтобы изменить ход мировой истории? 

24  безвозвратно не хочу. там нет наушников.

25. Если бы хрустальный шар мог сказать Вам правду об одной единственной вещи о Вас, жизни, будущем, о чем угодно, что бы Вы хотели узнать?

25. я не фанат что-то знать наперед. но одно мне пожалуй интересно: какой смысл имеют мои сны или вообще что это?

 взято у Яойный_Тигр, а еще ранее "сперто ))" ею у Madame Rosa
уж очень почему-то мне захотелось поотвечать на вопросы.

1. ты умеешь готовить? - И чего же всех так интересует этот вопрос. Вообще да. Могу при желании и кулинарной книге сделать, наверное, все что угодно. Но пока такого желания не возникало.

2. Твоя детская мечта? - Их было две: построить питомник для бездомных кошек и попасть в мировую разведку.

3. Каким даром хотела бы обладать? - Останавливать время. Это по сути полное могущество)

4. Любимое место? - город из моих снов.

5. Любимый овощ? - Огурец наверное. до сих пор как то не задумывалась о своей любви к овощам. хотя еще баклажаны люблю.

6. Последняя книга, которую я прочитала? - О, их много было за последнее время. Но наверное логичнее ответить "простые волшебные вещи" из цикла Макса Фрая.

7. Знак зодиака? - Лев

8. У тебя есть какие-то татуировки\пирсинг? - Две тату: змея на запястье и любимый черный феникс где-то на спине. ну там еще восемь дырок в ушах.

9.Вредная привычка? - Гм. Пока мне не вредила особо ни одна моя привычка. Ну правда обычно радзираю раны до их полного заживления и от них остаются следы и если предстоящее событие не сильно важное постоянно опаздываю, потому что перед самым выходом на что-то отвлекаюсь. ну еще есть дурная привычка перечитывать свои древние  посты. особенно когда я куда-то опаздываю)

10.стиль музыки? - разнообразен. предпочитаю рок, но под настроение слушаю трейлерную музыку, иногда снисхожу да к-попа, прорывает и на мелодичную классику. все зависит от ситуации.

11. любимый вид спорта? - Считаю спорт глупым занятием. То чем я занимаюсь я не отношу к спорту.

12. Ты оптимист или пессимист? - Я дурак)

13. Что бы ты сделала, если бы застряла в лифте? - Ну смотря с кем. изобразила бы из себя маньяка))) а вообще что обычно делают в таких случаях: жмакала бы кнопочку, пока кто-то меня выпускал бы поспала бы.

14. Самое плохое, что случалось с тобой? - Со мной не случалось ничего плохого. По крайней мере мне не свойственно это признавать.

15. расскажи о себе что-нибудь странное? - ну...кто его знает что для кого странно. ну, я разговариваю с неодушевленными предметами, и верю что у техники есть душа. у меня раздвоение личности, и они  постоянно спорят. год назад на протяжении пары месяцев я спала в обнимку со своей катаной, потому что мне казалось, что у меня дома поселилась какая-то херня. Я верю своим снам порой больше чем реальности, и мое любимое хобби это спать. Я люблю человека, которого не существует, тайно мечтаю завоевать мир и леплю фигурки из сыра)

16. У тебя есть животные? - У меня был полоумный хомяк-дегенерат. я так искренне его любила, что с тех пор у меня никого нет))) Хочу завсети кота, когда наконец определюсь в каком конце мира хочу бросить якорь.

17. Ты умеешь танцевать макарену? - По-моему кто-то когда-то меня учил...

18. Сколько у тебя сейчас времени? - 11:11 (мне везет на это время, постоянно загадываю одно и то же желание)))

19. Как ты думаешь, клоуны милые или жуткие? - Они отвратительные. Самые нелепые создания, которые можно было придумать. Есть в них что-то пугающее...

20. Если бы ты могда изменить одну вещь в своей внешности, что бы это было? - Лицо.

21. При совершении преступления ты была бы сообщником или совестью? - Орудием убийства.

22. Какого цвета у тебя глаза? - Не знаю. они меняются

23. тебя когда-нибудь арестовывали? - Вроде бы нет

24. Бутылочное или разливное пиво? - Бутылочное. и исключительно в веселой компании где-то дома. С недавних пор жестко пересмотрела свое отношение к пиву)

25. Если бы ты вииграла сегдоня 10.000 баксов что бы ты сделала? - Купила бы свою желанную тачку. оплатила бы сессию, забрала бы штейн и рванули бы в столицу. не дожидаясь следующей осени.

26. Любимая жевательная резинка: - Не знаю на счет любимая, но сколько себя помню всегда покупаю орбит мятный...

27. Любимый бар, в котором можно зависнуть.  - Я скорей о таком мечтаю. У меня в городе нет милых моей душе мест.

28. ты веришь в приведения? - По-моему да. 

29. что ты любишь делать в свободное время? - В зависимости от настроения: рисую, пишу нашу грешную летопись, залажу в гугл карты и путешествую по миру, читаю про любимые свои штучки, выхожу пройтись по вечернему городу, читаю книги, могу что-то посмотреть, сижу на лавочке со штейн и ржу со всякой ерунды, а если повезет в свободное время я сплю. о да... как же это круто.

30. Ты много материшься? - Очень редко. но если скажу, так скажу. бывают ситуации, когде если оно пиздец, так пиздец)

31. Что тебя больше всего раздражает: - последнее время меня очень трудно вообще зацепить хоть чем-то, особенно вызвать раздражение. но другое дело люди с которыми я живу. когда я встаю до рассвета чтобы позавтракать в одиночестве а они как назло просыпаются и мельтешат перед глазами. 

32. Опиши себя одним словом: - Чудовище)))

33. Сделаешь ли ты такую запись у себя:  - ну как видите)

 Как многого мне хотелось в школе. Когда еще казалось бы, совсем недавно, и в то же время так неожиданно давно. Когда еще были другие выпускные, когда ждали последнего звонка...когда каждый был в кого-то неизменно влюблен. В ребят и девушек из соседних школ, в своих одноклассников, в ту весну, в какую-то светящуююся надежду на будущее, будто бы там, дальше действительно все будет уже совсем по-другому. по-взрослому. Как вкусно было кушать яблоки, прогуливая урок литературы, карауля мимолетом "того самого мальчика" из 11-А, который учился в другой школе. совсем радом с нашей, и нам неизменно нужно было гулять литературу именно там...

я уже не помню, как мне в голову приходили те мысли, но почему-то как назло помню их суть. помню тот майский ветер, как цвели сирени, небо...казалось бы, я тогда еще любила солнце, и грело оно как-то иначе. именно грело, словно бы чем мы младше, тем больше оно нас жалеет. с детства я не помню сильной жары или холода...только теперь с каждым годом зимы все свирепей, засухи все масштабнее... а казалось бы, одеваюсь так же тепло, даже вон кондиционер приобрела...а закономерность все никуда не девается)))

но в школе вообще было все иначе. наверное, мне повезло. я любила ее. любила людей, с которыми мы на протяжении долгих лет разделяли новенький кабинет номер 212, что сразу за поворотом в новую пристройку. я гордилась, что он был именно там, куда трудно добраться, где нас никто бы просто так не нашел. я искренне любила вид из окна в коридоре, напротив нашего класса. на самом деле любила. я его и сейчас помню так четко, будто бы вчера еще только отсидела свои стандартные шесть уроков. а еще я очень любила биологию. может быть я ее и сейчас люблю, но тогда она была для меня чем-то захватывающим. эта маленькая подсобка в конце коридора, с муляжами и баночками...я можно сказать выросла там, рассматривая "зарождение жизни" Х)))

у нас в спортзале всегда воняло носками... но как бы смешно это ни звучало, я скучаю и за этим. за вечными ущербными учителями-физруками, которые едва доставали мне (я как раз тогда была капитаном местной волейбольной команды) по плечо...хилять физкультуру это было вообще святое. гонять мы любили, но всякие приседания по двадцать раз за приход как-то не вдохновляли: поэтому где нас только не ловили и на что мы не шли ради своих прихотей... однажды мы даже устроили небольшой потоп, крали ключи, прятались в подсобках. мы были такие дурные)

в столовой работала одна и та же женщина на протяжении 10 лет. и порой мне казалось, что она неслабо наживается за счет нерасторопных первоклассников. но в целом она была хорошая. как ни крути. за 10 лет в столовой я купила одну булочку в пятом классе и одну в 11-м, и дважды попросила хлеба. я была самой уникальной в этом плане по отношению ко всем остальным обитателям школы.

два года подряд мы ходили в мужской туалет, официально. так как наш был на ремонте. писсуары всегда нас вдохнвяли. именно по ним у нас складывались представления о мужчинах. да. сидя на подоконнике, хиляя какой-то урок мы смотрели на писсуары и много говорили о мужиках. это был еще тот самый сладостный период, когда все дружно краснели при слове писька, но при этом тайно мечтали это узреть. потом в писсуар кто-то нагадил и они лишились для нас своего магического влечения.

однажды мы курили в классе. это был верх экстрима. и мы еще были тем поколением, которое действтиельно многое понимало, много боялось, знакомо с правилами. поэтому нарушить такой строгий запрет было для нас высшей степенью хулиганства, на которое мы обязательно должны были пойти. это был уже 11й класс, зима. мы остались в субботу украшать класс к новому году и покурли в окно. как сейчас помню, как шел снег, как было на редкость тепло. нас протиснулось в окно пять рож и мы как никогда были счастливы.

14 февраля 11го класса мы все до единого пошли гулять. и были почему-то беузмно рады когда одна наша местная парочка наконец на что-то решилась. было весело . и не потому что мы делали что-то особенное. а потому что мы были вместе. и так было всегда. мои друзья не понимают меня, когда я рассказываю про свой класс, не веря, что такое было.

сейчас мы фактически не видемся. и даже у меня уже давно нет такого желания. но я всегда с теплотой вспоминаю то время, сколько бы лет ни проходило...

почему сегодня, кто его знает...

Серия сообщений "Лол":

это было смешно

Часть 1 - корейская трава
Часть 2 - навылет или всем пострадавшим от К-Попа
...
Часть 6 - Коротко о неважном
Часть 7 - классика жанра
Часть 8 - Воспоминания о школе
Часть 9 - Грусть, печаль, тоска и хрень)
Часть 10 - Мы полной грудью вдыхали воздух. рядом горело конопляное поле.
...
Часть 35 - Логика мужчин и котов...
Часть 36 - про детство
Часть 37 - Фрейд бессилен

пока сделала перерыв в работе наткнулась на интересную штуку у hohn и поняла что у меня как раз анкетозаполнятельное настроение) ну люблю я это дело, как ни крути. итак... поехали.

Полное имя: Ринн Алмер
Дата рождения: 26 июля (
Место рождения: до конца не известно, как и вся история моего появления... всю жизнь мне говорили, что я родилась в своем городе, где до сих пор живу
Прозвище: Кобра\Сайто
Цвет глаз: Серо-сине-зелено-желтые. Я хз на самом деле. они меняют цвет. до сих пор никто так и не смог его описать.
Рост: 173 см
Вес: где-то 55.
Натуральный цвет волос: как я говорю: почти черный
Знак зодиака: Лев
Китайский зодиак: Кобыла
Семейное положение: Безответно влюблена в свою мечту
Нравится в людях: Сдержанность, рассудительность наряду с оторванностью и отчаянностью. Такие себе контрасты.
Не нравится в людях: режим "унылое гавно", чрезмерная болтливость, навязчивость, наглость, бескультурие, несдержанность.
Любимый цвет: Черный, красный, темно изумрудный
Любимое животное: Коты, манулы и ламы.
Любимая еда: та, которая в удовольствие
Любимый напиток: в зависимости от настроения: кофе с молоком, лимонный сок, виски.
Любимый вид спорта: волейбол
Любимый школьный урок: по-моему я очень любила биологию и географию.
Любимая страна: ну их много: Япония, США, Великобритания и Австрия
Любимый цветок: Темно бардовая голланская роза
Любимый фильм: Наверное, все таки Шоушенк. у меня много любимых фильмов, но этот прямо таки поразил.
Любимый сайт: гугл транслейтор)
Любимая группа: Thousand Foot Krutch, Evans Blue, Skillet, Hollywood Undead, Big Bang да их вообще много
Любимый певец: Ламберт, Мартин Кесеки
Любимая певица: Еванесенс
Хобби: многое бы сюда написала, но оцениваю это не как хобби а дело жизни. поэтому сюда попадут: огнестрельное и холодное оружие, машинки, путешествия, какие-нибудь там песни, танцы)
Мечта: стать писателем,а если не повезет художником.Снять фильм, сняться в фильме, уехать жить в Сан-Франциско, построить додзе и преподавать там свой стиль боевого искусства, который к тому моменту изобрету. и жить по соседству с людьми, которые будут так называемой моей семьей. я надеюсь что это будет брат и та наша привычная восьмерка...
Девиз: Better die trying
Связь: мобилка
Твой любимый смайл: ))

Ты:

Пьешь кофе?: да
Любишь вкус алкоголя?: да
Веришь в Бога?: кто его знает. иногда мне кажется, что да. хотя меня воспитали как атеиста и даже не крестили, как у нас вроде бы как принято. когда я выросла, мне стало казаться, что я католичка и я взяла себе эту веру.

У тебя есть:

Секреты?: нет, что вы) я проста, как дверь)
Особые интересы?: Иногда интересуюсь такой "особой" херней, что когда-нибудь меня за это посадят)
Лучший друг?: разумеется
Что под вашей кроватью?: Бабайка по имени Хон КИ, а еще где-то по старой легенде я храню там в баночке мозги
Что в вашем холодильнике?: Еда, вода, очки. (да. именно. они всегда там оказываются, что бы я ни делала)
Любимое время суток?: от заката и до рассвета.
Первое, что вы делаете утром?: озвучиваю фразу, что больше всего в жизни я люблю спать...
Сколько раз в жизни вы переезжали?: в пределах города три раза.
Любовь или деньги? неразделимо
Работа или семья? опять же, неразделимо
Одиночество или общество? Смотря кому из двоих моих личностей задавать этот вопрос.
В виде какого животного ваша душа? Я думаю, это черная кошка или кобра или некий гибрид их двоих.
Что вы сделаете, если кто-то вас оскорбит? в долгу не останусь)
Вы верите в приметы? В свои личные, да.
Что с вами происходит в полнолуние? Я скидываю кожу и превращаюсь в Джейкоба из сумерек Х))
А что вам нужно для полного счастья? мой загадочный "Он"
На кого вы похожи внешне? На злую стерву, обиженную жизнью) Знакомые говорят что у меня вечно хитрожопый взгляд, как у задумавшей гадость кошки...


Во сколько просыпаешься по утрам? в 7_30...
Что у тебя бывает на завтрак? Обычно я много жру. Но чаще всего хлопья с молоком)
С кем бы тебе совсем не хотелось оказаться одной в комнате? Есть у нас в секции паренек по имени Сева...и от него так воняет, что я проще предпочту смерть.
Можешь дотронуться кончиком языка к носу? Нет, а что кто-то может?
Что тебя вдохновляет? Серое пасмурное небо летом, осеннее море, кофе с молоком и сигарета в одиночестве.
Пляж, город, или загород? Горы)))
Зима или Лето? Осень.
Живность дома есть? Сколько? Пару комаров, муха Валера и воображаемый кот Космос
Цвет твоей ванной комнаты? Черно-зеленый
Сколько ключей у тебя на "колечке"? шесть и три брелка
Спишь на 1 подушке или на 2? на двух и еще рядом игрушка
Музыкальные предпочтения? Классикал рок
Пьешь кофе или чай? И кофе и чай и еще много чего.
Любимое число: 3, 13, 23
Любимый день недели: Пятница, оуее

Когда Вы первый раз...

Сели на велосипед: сознательно в 10 лет. до этого я не помню че там было
Целовались: этот этап жизнь намертво выпал из памяти
Ходили на свидание: я если честно думала что никогда. а потом оказалось что все те мои: пройтись с пареньком и были свиданиями. поэтому я не знаю. мое мнение и мнение кавалеров всегда расходились.
Прочитали книгу: мне было лет 10ть, я достала с полки толстенный роман Жюля Верна и решила, что я уже взрослая для таких книг. Всякие мухи цокотухи не в счет.
Попали в Инет:  в 17
Помыли посуду: судя по старым фото это было с рожения. вот если бы вопрос стоял: когда вы в последний раз))))
Сделали гадость: осознанно или нет? я издевалась над людьми в детском саду...

Когда последний раз Вы…

Высыпались: кстати по-моему сегодня)
Фотографировались: 8 августа)
Занимались спортом: занимаюсь ежедневно)
Читали книгу: перед отъездом в лагерь
Смотрели телевизор: дома где-то два года назад. у брата сегодня)
Писали смс: сегодня)
Болтали по телефону: Да вот сейчас только закончила. обычно делаю это редко.
Влюблялись: В реальных людей или не очень? в реальных...наверное все заглохло еще тогда в 2008м)
Пили алкогольные напитки вчера
Смеялись: ну я постоянн смеюсь с братом)
Плакали: ну как сказать, чтобы осознанно то очень и очень давно. а если как реакция организма на внезапную сильную боль, то в январе, когда получила очередную травму)
Разочаровывались: стараюсь об этом не думать.
Сходили с ума: у меня его нет изначально.

Умеете ли Вы?

Водить машину: да
Играть на музыкальном инструменте: в детстве играла на фортепиано
Готовить: да, но лень
Писать стихи: по крайней мере когда-то я это делала) вроде бы как умею
Плавать: Да
Рисовать: ну...люди говорят, что да)
Кататься на роликах: Да
Ругаться: Да
Уступать: нет)
Быть сильным (духом): это не умение, а состояние.
Играть на нервах: я в этом деле дирижер и композитор


Курите? да
Пьете? очень редко
Наркотики употребляете? ну иногда мне кажется, что шоколадное молоко "тотоша" это наркотик)))
Матом ругаетесь? Виртуозно)
Что Вас раздражает? все мои раздражения от чрезмерной требовательности и периодической неудовлетворенности собственным существованием. а выплескиваться оно может по сути на что угодно.

Приходилось ли Вам:

Драться? Ну, типо того)
Хамить? Судя по отзывам людей, да)
Не спать всю ночь? Бывало)
Воровать? Да я ваще гребаный клептоман.
Изменять? Смотря что))
Спасать людей? пока только гробить.
Попадать в глупые ситуации? Да

"печальная женщина" или тысяча и одна причина почему меня так трудно терпеть. не знаю зачем, но почему-то решила рассказать немного о себе. хотя бы для того, чтобы 90% процентов моих записей казались не такими "непонятными". кому интересно)

моя маленькая история

*исповедь шизофреника*

если бы существовала единая истина, интересно, насколько бы сильно я ей не соответствовала?

и понеслась душа в пляс