кто курил? я курил?! не правда, это все они.

ну-ка, няшки, стройся в ряд)
ну или как-то так.
день_вынос_мозга

сначала решилась убрать в комнате. то есть все с самого начала пошло в "не туда".
потом ностальгия по греймену и дезноуту. и как следствие очередной ГОН на тему:

в общем предметом "гыгы" стали актуальные нынче суровые корейские парни.
до сих пор загадка чем же они меня так невероятно веселят. впрочем глядя на брата, понимаю, что не одного меня)))))
очередная попытка посмотреть A.N.Jell закончилась тем, что мы просто произвели очередной рейд по нашим подопечным, проверить, все ли на месте. и моя непросветная тупота в попытке их отличать.
в ходе чего хичуль у меня трижды был Хон Ки. Чертовски привлекательные гей попеременно был то первым, то вторым. про Джуна я ваще молчу. я и имя его вспомнила только потому что на бумажечке написала.
ну да. тяжело мне отличать кого-то конкретного среди обилия этих няшек.
поэтому мы решили их систематизировать. хотя бы связать имя с лицом...
- смотри брат, это хичуль.
- ага.
- запомни, он не хон ки.
- А кто такой хон ки?
- тьфу ты блин.
- А вспомнила! это чертовски привлекательный гей!
- нет, #%#$%! смотри вот это хон ки!
- Ага. ....а кто тогда гей???
ну короче как-то так.
с БыгБэнгами уже проще. систематизация их как Зеленый, безглазый, МужЫк, Джи-Дрыгало и Топ помогла.
с именами хуже, один Хуй сын че?! чего стоит, но я их хоть отличаю.
с няшкой из CNов все ясно. это единственный кого я первым запомнила. причем как "это который не хва и не антачибля, и не крайний справа на плакате..."
но сегодня мне достались MBLAQ. и тут то понеслась душа в рай. по новой.
я не помню точно как мы дошли до этого, но в итоге каждая корейская мордаха обзавелась своим "крестным" именем.
итак. кто же у нас получился.

ТОП - Топ. почему? да потому что Топ он и в африке топ! без комментариев. правда очень долго он был у меня "этот бровастый" но меня быстро отучили от этого...
Джи-Дрыгало. - Джи Ди. Имя получил от ЛСД за которой нагнулся пока топ изображал петуха-эпилептика.
Зеленый. Сен ри кажись его зовут. ну... хрен его. зеленый да и зеленый. с ним все ясно.
безглазый - ДайСунг. почему? вы просто посмотрите на него!
МужЫк. таянг. ну где-то там на энной секунде некого клипа я разглядела в нем мужика...

Няшка. - он же Джун Хюн номер 1. просто он няшка. и неипет.


Антачибля. - не знаю как его зовут. но он антачибля.
хва. ну хва само по себе звучит смешно, поэтому придумывать что-то еще было просто лишним.
Пугачева - Джун хюн номер 2. ну он зачем-то спел пугачеву...на свою голову


Космос... - Джун хюн номер 3. или хун. или похер. человек, уже видать не первый год, настраивает астральный портал на марс, со всем старанием концентрируясь на этом деле, не забывая при этом быть няшным.

потом был хон ки.
хон ки...мне почему-то все время хочется назвать "человек-апельсин". другого имени у него пока нет...
*тут должна быть картинка с хон ки. но я ее случайно вырезала. потом вставлю*

и тут-то началась эта эпопея с пони...
как с джун хюнами их организовалось аж три.
я и до сих пор их с трудом отличаю
претендент на пони номер 1 таймин точнее пони оригинальный.




претендент на пони номер 2 мир. пони младший


претендент на пони номер 3 джун. косплей на пони





так вот. мир. он стал пони номер два, потому что звание пони номер один уже было до него занято таймином, который такой кавайный что ему только радуги из ушей не хватает. причем тут пони я до сих пор немного не понимаю, но он сукаблять пони. третьей мини-лошадью чуть не стал человек пресс, которого по моему зовут джун. потому что он однажды улыбнулся и все поняли, что пиздец, они родственники.
в общем учитывая эту общую "лошадиную" черту. Хон Ки, Таймин и Джун определенно родственники и заежжают по радуге.
но тем не менее Джуну решили оставить его более выдающуюся часть и он остался "человек-пресс".
"и кто из них Джун. а хотя...кто ща первым полезет раздеваться, тот и он"

а вот глядя на таймина чет приходит в голову "радужная какашечка" потому что так лыбиться может только тот "кто кушает радугу и какает бабочками"...
ооо фак...таймин какает бабочками...
и почему эти корейцы так выносят мне мозг?!

а потом был хичуль.


который леди ля-ля. или леди лю-лю...
или леди гы-гы...
я не помню, что-то связянное с этим.
ну хичуль у меня успел побывать юске...и едва не попал в кандидата на пони номер четыре, но я вовремя заткнулась.
так что хичуля никак не зовут. он сам приходит...

есть еще чувак. его зовут утка.

а еще хиро. брат хочет проблеваться от него.

мне жаль, что он не обоюдоняшный. потому что из него могло получиться еще одно цельнокорейское очарование.
а пока он просто хиро.

еще есть тайкен. он ушастый. и летает головой в пол когда падает. это его отличительные черты.
а еще есть кто-то...
по любому, есть еще кто-то...
и их как минимум два.

в общем. ну его нах.
мы с братом решили что накопим денег. купим три тонны травы и отошлем корейцам с подписью: именно столько мы сэкономили, глядя на вас.

WARNING!
данный пост содержит большое количество чистого отборного ебанизма,

который даже при малейшем контакте со здравым смыслом вызвает долгий и продолжительный хюнь*

*хюнь - состояние критической неуравновешенности, сопровождающиееся истеричными порывами расстройства сознания и потери контроля, вызванными косвенными или прямым воздействием на основные зрительные и слуховые рецепторы раздражителя корейского происхождения. состояние крайне опасно и что не менее важно: заразно.  передается мысленно. скорее всего, через спутник Марса. вызывает стойкое привыкание. Основные симптомы: плеер до отказа забит разной корейской музыкой, которую не всегда можно прочесть, но зато всем подпеваем. паталогическая зависимость от слов с написанием TOP, и Биг Бразер. Нарушение сна, связанное с полуночным поиском всякой свеженькой корейской бактерицидной фауны, затем долгие медитации со словами "приснись мне сок" и полное ощущение разбитости и подавленности, если этого не происходит. но все же основной симптом это постоянно сопуствтующий истерический ржачь, сохраняющийся на протяжении долгого времени. может протекать в особо острой форме, когда зараженный начинает биться головой о твердые предметы, вскрикивая имя наиболее актуального раздражителя с просьбой вернуть мозг на место.

лечение: невозможно. ну разве что Кё. да и то вряд ли. комары и Поплавский бессильны.

если вы при каких-то обстоятельствах таки подцепили хюнь, то добро пожаловать в наше стойло.

если же нет. то мой вам совет: валите нахрен от этого поста подальше и берегите мозг.  (З.Ы. понять сий маразм до конца сможет пока только один чел на этой планете, ибо он уже давно и сильно сидит на корейской траве и переодически переживает хюнь. )

В общем забив на это лирическое вступление перейдем сразу к сути.

Суть такова: есть брат. есть я. критически тронутая личность, периодами впадающая в депрессию и отзывающаяся на слово "осьминог". дальше не продолжать или вы еще живы? в общем, за последнее время это вошло уже в традицию. что сначала я иду вечером на треньку, пиздю людей. а потом втречаю брата и стадо корейцев пиздит мой мозг.

в общем очередная попытка разобраться в этом жестоком мире узкоглазого кавая, или "исповедь бесчувственного камня"

итак. предположим, что мы решили создать отдельную группу собрав в нее самые сливки. по предварительным подсчетам я думала что в этой группе ну человек шесть наберется и все счастливы. но их изначально было за десять...а где десять, там и пятнадцать, а где пятнадцать, там и двадцать пять.

да. по-моему так. двадцать пять штук отборных няшек жаждущих быть отклассифицированными.

ну и где-то на этом моменте начинается фигня. когда этих пони брат только по ему ведомым критериям начинает распихивать по стойлам. причем идея создания конюшни ваще как-то глупо пробегала мимо и хрен пойми причем тут кони.

стойло номер один. "Элитные дрыгалы"

или те, кто любят повилять задом на сцене с видом такого себе секси, порвать на себе рубашку, а потом ляпнуть два слова и убежать.

судя по описанию получилась какая-то суровая группировка Джуна, который себя клонировал и организовал свое собственное стойло, где есть только он, он, он и еще один он.

на самом деле я пишу эту белиберду только потому что никак не могу вспомнить состав стойла номер один, надеясь что чем больше я ща тут заговорю зубы джуном, память ко мне вернется.

итак. сено жевали: Джун. Таймин. Мир. Хон Ки и иногда в гости заходила Хичольда.

или же... эта суровая группировка скорей похожа на любителей радуги из ушей и беззаботных улыбок в космос. и стойла людей-пони у нас походу не было. значит кто-то тут явно лишний. итак. сначала. Джун. Таймин. мир...мне кажется мир тут не в тему но так жаль разьединять их. но нет. мира нафиг вставим Кея и какого-то Нагасаки. кажется я запоминала его как Семен Семеныч. а это значит Никулин. То есть Ни-кун. или никун.

и хрен пойму что в этом смешного. пост как пост...

стойло номер два. "Те кто открывают рот не бесполезно"

как-то пошло получилось... На самом деле речь шла о голосе. С этим стойлом на самом деле большие проблемы, потому что кроме Пугачевой мычать под сено пока в нем некому. но я точно помню что кто-то был. А так как писать кого-то все равно надо, то будем импровизировать.

певчие кони: Джун Хен,  Дайсунг и какой-нибудь Апчхи из пиэмов. я точно помню что там кто-то был....но кто?!

брат прости меня за это стойло. но поверь, дальше - хуже.

стойло номер три. "те кто знают, что гитара это гитара и на ней можно даже играть"

самое населенное стойло и самое колоритное. здешние кони весьма талантливы и непредсказуемы. двое из них целенаправленно метят в космос на родину, остальные активно им в этом мешают, занимаясь такой ерундой, как играние песенок. итак, кто же у нас самые игривые:

Джун Хен (СN), Хва, Антачибля, Лавлик, Джун Хун, и определенно еще кто-то. может Хон Ки? а что если Хон Ки певчий конь?! Черт моя каменная сущность снова оскорбляет Хон Ки. пусть он пока попасется де-нить на зеленой травке. главное чтобы не скурил всю. а куда его потом всунуть я еще подумаю. черт. хон ки, мне стыдно. но чего ж тебе так везет?!

стойло номер четыре "люди издающие странные звуки, думая что они поют"

разуеется самое пиздатое стойло. все в тем такие сцуко пиздатые что дальше только космос. (Джун Хун тут не причем). они носят пафосные шмотки, делают пальцы веером и постоянно выкрикивают свое имя, чтобы отличать друг друга что ли... А то они все такие разные, что аж глаза разбегаются.

определенной белой лошадкой этого стойла является Топ. он тут походу проездом и долго задерживаться не собирается. он слишком шикарен, чтобы быть лошадью. Дрыгало в приципе по своей природе конь, а так как к тому же он постоянно издает странные звуки, думая что поет, то ему по любому сюда дорога. Есть еще Мир, которого я гоняю из стойла в стойло, так и не поняв в чем его предназначение. лично для меня он пожизненно останется  "пони №2" но пока он тут. по моему сюда же мы впихнули заслуженного акробата и ушастика Такёна. надеюсь что если в следующий раз он надумает падать его друзья по стойлу, объединенные общим духом, подхватят его под его милые ручки и... ну в общем там уже не важно, главное что он не упадет)

стойло номер пять "стойло коней которые за неимением ничего особо выделяющегося не попали в первые четыре" или же "стойло людей, которые просто страдают фигней, но от них все тащатся"

самое обширное стойло. и самое непутевое. потому что если бы не Хичольда, которого я все же хотела записать в отдельную касту, я хз кто эти люди из стойла номер пять.

некие Чен Суны, Сун Чены и Чун Сены...простите меня. единственное что я о вас помню что вас было двое. и все же кто-то явно был Чун Сун какой-то. Или Че Сунг. нее.эт чет запахло Дайсунгом. а дайсунг тут не причем. короче. они есть. я верю в них. да прибудет с вами сила, о люди из стойла номер пять.

тут дальше идет огромный абзац мозгового штурма и чуть позже до бесчувственного камня доходит...что он немного забыл...

о Соке, Розочке, Няшке в сапогах, Ли Джун Ки и о ком-то еще, кого я зыбыла но очень скоро об этом пожалею)

итак надо что ли распихать по стойлам этих, не забыв подобрать пасущегося неподалеку Хон ки и пристроить его бездомную попс в одно из стойл.

соша слишком разностороенен чтобы довольствоваться одной конюшней. но думаю ему ближе все же в стойло номер три.

Розочка пойдет туда же.

вот. я же говорила что это самое обширное стойло.

Джун Мин тоже куда-то пойдет. причем брат даже сказал куда, но мне влом переключать вкладку и смотреть куда эту лошадку направить, поэтому пусть пасется с танцорами в стойло номер один. просто по моему певец из него еще более малопримечательный чем танцор. А стойла "отличившихся красивыми сапогами пока нет"

Джун Ки потопает в стойло номер пять потому что стойла "иль джаме" пока тоже нет.

ну а хон ки пока продолжает мирно пастись с сторонке пока я вспоминаю кого же я забыла.

гм. судя по недавним подсчетам я забыла даже двоих.

РЕБЯТА, КТО ВЫ???

Я, Бесчувственный камень, поддатый брацкой идеей, умоляю вас, отзовитесь, ибо я не хочу быть потом отгупаным этой самой брацкой идеей по моей каменной башке.

ответа ноль...

не думаю что эти люди мино и ....мино.

кажется я хотела приплести туда коминам, но брат не разрешил.

может биг бразер? или курт или я хз кто эти люди.

лана. оставляю мино и курта.

но, кто вы, ребята???

аааааа

к черту! всех в стойло номер пять!

я заебался.

хон ки, как трава? или ты уже к певцам. и еще раз прости. ничего личного.

надеюсь среди них всех не было мужика...

и все же, кто такой курт?

хюнь, это пиздец.

нет. я - это пиздец.

брат. прости.

я - бесчувственный камень.

да прибудет со мной Кё.

 - Мне дороже мои волосы! Я их люблю)

 - А вот если бы к тебе на улице подойдет некто, который исполнит твое заветное желание, но для этого тебе придется побриться налысо....

 - Та ну нафиг...А вдруг я ему лысая не понравлюсь?..

как бы это было... (и как это отчасти было)

Он: - Кися, ты меня любишь?
- Сам ты кися, баран безрогий!
 - Ладно. понял.спасибо, хоть безрогий.
 - Пожалуйста. я держалась, как могла...
 - Кто он?
 - Боже мой, как же я тебя люблю!

"Я никогда не стала бы курить в присутствии настоящего мужчины. Дорогой, дай зажигалку."

"Моя девушка смотрит Дискавери. Понимаете, она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО его смотрит..."

 Он:- Можно я пойду с друзьями пить пиво?
 - Иди.
 - А ты? Наверное просто ты пойдешь пить пиво с подругами, да?
 - Нет, я пойду на тренировку.
 - В субботу? Ха-ха-ха, хорошая шутка.
 - Мудак.

Он: - Хочешь послушать как прошел мой день?
 - Нет.
 - Тогда можно я тебя поцелую?
 - Хорошо, рассказывай.

"Недавно он меня спросил что  я хочу на 14е февраля. Да кто ж нормальный так делает?! Мало того, что мне пришлось напрягаться думать, так он еще и возмущался, что не то. Так ко всему мне из-за вежливости пришлось спросить в ответ. И знаешь что он ответил? Что он хочет пенку для бритья! Понимаешь! Пенку для бритья! На полном серьезе! Мой парень полный отстой..."

Он: - Дорогая, что ты хочешь на 14е февраля?
 - Диски...
 - Какие диски? Чьи?
 - Литые. Можно Германские, можно итальянские.

 - Дорогая, я хочу тебя.
 - А ты руки мыл?

 - Дорогая, прекрати залипать в этот фильм, обрати на меня внимание!
*тишина*
*переключает на бокс, дорогая оживилась. залипла в бокс с двойным интересом.*
 - Тебе бокс интереснее меня?
 - да.

 - Давай сходим куда-нибудь.
 - Давай.
 - Ну предложи что-нибудь. Ты же девушка.
 - Ммм... А не сходить бы тебе нахер? я так и быть дома посижу.

Он: - Тебе не кажется, что те двое уже достаточно долго за нами идут?
 - Не сцы, писька, я с тобой.

Я: - Почему ты плачешь?
 - Я не выиграл в лотерею. а ведь я так хотел.
*удар в голову*
 - АА! За что?!
 - Стыдно за мужской род...

 - Дорогая, ты меня любишь?
 - Что, опять?!

"Мама, моя девушка меня бьет"

 - Почему ты всегда молчишь?
 - Почему же, я разговариваю. просто не с тобой.

 - Дорогой, как бы тебе намекнуть... Который час?
 - Три часа ночи.
 - Ну понимаешь, тут такое дело...
 - Ага. что такое?
 - Я ТЕБЕ НАМЕКАЮ!!!
 - *глазки загорелись* ммм...намекаешь?)))
 -  Да, осел, намекаю. Три часа ночи. Сваливай из моего дома. Спать хочу!

 - Дорогая, я помыл руки!
 - И че?
 - Можно?
 - Нет.

 - Мне кажется, ты меня не любишь...
 - Да? интересная мысль. продолжай развивать тему.

 - И вообще, если ты считаешь его таким интересным, можешь ему подарить эту пенку для бритья! *такой типо обиженый гордо сует это хреновину в руки*
 - Да, он несомненно оценит.

 - Моя мама подобрала для тебя три свадебных платья...
 - А мой дядя для тебя место на кладбище...

 - Дорогая, а пошли в суши?
 - Пошли.
 - А у тебя есть деньги?

 - Будешь что-нибудь?
 - Ну я не знаю... Может быть это хочу. а может быть это... и вообще, может быть это... А может ничего не хочу.
 - Тогда будешь жрать батончик.
 - О, спасибо дорогая. Ты такая милая.
 - Ага...

 - Что ты хочешь на 8е марта?
 - Пистолет...
 - Ясно...

"Его мама выбрала мне одежду и хотела бы чтобы я ее носила. И вы еще спрашиваете зачем мне пистолет?!"

 - Моей маме интересно, умеешь ли ты готовить.
 - У вас есть младшие дети?
 - Ну да. сосед. 6 лет. а причем тут это?
 - Приноси.

"моя мама считает, что ты немного...ебанутая"

 - Помнишь я дарил тебе мышку Х7-ю.
 - Ну?
 - Я приду, заберу ее.
 - Приходи. дома только предки.
 - Хорошо, заберу у них!
 - А ты мужик!

 - Дорогая ты меня любишь?
 - Нет. Я тебя не люблю. Иди на хрен.

  - И как?

 - Что, и как?

 - Ну ты говоришь, что знаешь меня. И какой же я тебе представляюсь?

 - Ну... ты...художник.

 - То есть?

 - Ну...художник. *произносит с соответствующей интонацией*  Причем полный.

диалог улыбнул, ей-богу ^_^

к нам пришла осень. с грозой. посреди ночи. я проснулась от молнии. сиреневой такой. небо рыдало так, будто бы в отчаянии хотело покончить с собой. первая такая гроза за все лето. и как назло надо было спать...больше всего люблю умоститься на подоконнике и смотреть в окно, когда там гроза. и читать книгу. на фоне бури как-то все больше впечатляет. особенно книги. когда закончу свою так и напишу в эпиграфе: читать в дождь. у окна. в одиночестве.

третий день серое небо. +50 к хорошему настроению. самая красивая картина в моем понимании (на данный момент) это любимый отрывок трассы к моему микрорайону, где я работаю. плавный поворот налево. овраг по обе стороны. впереди многоэтажки. зеленые деревья и это мрачное серое небо нависающее над ними. о да... единственный поворот, где можно прибавить под 90...и на фоне размеренной меланхолии городского движения кажется что ты несешься на скорости света.

вчера вечером не было занятия, с работы отпустили за час, хотела на тренировку заглянуть, но сенсея не было. поэтому встретилась с друзьями. сидели и смотрели на дождь как в старые добрые времена в нашей привычной кафешке эконом-класса. приятно увидиться после столького времени. но чем ближе к осени, тем больше я предпочитаю одинокую свою квартиру и никого рядом. 

почему-то неожиданно расстрогала меня реклама по телеку. в стране, где я сейчас живу скоро какие-то выборы. и днями крутят политическую рекламу. обычно я не включаю телек,  когда завтракаю, но сегодня случайно наступила на пульт и оно как-то вышло. так вот реклама: стоит значит печальная бабуля, за окном квадратные дядьки на не менее квадратных суровых машинах приехали, значит,  че-то у нее отбирать. показывают разрешения, бабуля обреченно возвращается в свой старый дом, на прощание протирает полки, моет пол, выходит на крыльцо с иконой в руках а дом за ней разваливают тягачом. он рушится. она плачет. и как всегда испортили все тупейшим лозунгом. но дело не в этом. хрен его откуда во мне такая сентиментальность, но как-то грустно стало. последнее время меня вообще вдохновляет какая-то трогательная грусть.

в очередной раз меня спросили почему у меня до сих пор нет галереи своих работ. и я даже на этот раз задумалась. а и вправду ведь... чего мне стоит. но я считаю, что не делаю ничего заслуживающего внимание. и до сих пор не избавилась от этой мысли. вот есть люди талантливые. а есть я. я несу пакетик...

и хз, то ли во мне дремлет неразделенная любовь к себе, которую я определенно должна разделить со всем миром. то ли мне это действительно не нужно. но иногда мне кажется, что в том мире, где я живу может многим понравиться. выслать что ли приглашение?)

надо сделать справку о месте работы. разумеется "левую" . дошла до пункта должность. подвисла. "-света, а че, собсно писать?" и света сдуру отправила меня к занимательному разделу всезнающего гугла подназванием "классификатор должностей служащих". Ну я и залипла с интеллектуальной физиономией в монитор минут на сорок до сих пор искренне не подозревающая, что вообще бывают должности на Х Ц и Ч. Коллеги иногда наблюдают мое вдохновенное хихикание, когда в очередной раз я подставляю в документ что-то по своему мнению эпичное и тут же представляю рожу секретаря, которому буду это отдавать. а че, норм звучит:справка о месте работы. выдана такой-то о том, что она-то, действительно работает там-то там-то (к слову соверешенно рядовая компания с названием типичным для какого-то офиса) в должности:
...художник эктопротезного кабинета 
...штурман
...художник-кукловод (мне очень нравится, как это звучит)
...хранитель экспонатов
...фабрикатор
...шифровальщик
...частный детектив (реально есть такая должность)
...чтец! (ваще тема! за это еще и деньги где-то платят, прикиньте)
...дежурный по приему и выдаче оружия 
...Дельтапланерист-испытатель (ей-богу я сдуру хотела ее вписать.)
...дилер (многозначительно)
...директор зоопарка это ваще классика)))
...дежурный по обеспечению питания пассажиров
...дежурный по сортировочной горке
...директор атомной станции
...эта вообще унесла (картинка прилагается ниже)
...главный горняк
...парашютист-спасатель и парашютист-укладчик (мама, выносите)
...посол по особым поручениям (вот кстати ее потом и выбрала)
...переписчик нот по Брайлю
...руководитель миссии (агент 2306, вас понял, пароль рыба-меч Х) ))
...агент (опять же, многозначительно)
...акушерка...
... Аэрофотогеодезист (это я на тупом просто не смогла прочесть)
...выпускающий (самая ;%датая должность имхо Х)))
...ведущий дискотеки (почетный клаббер города...)
... Ведущий инженер по экспериментальным работам и летным испытаниям систем воздушных судов  (не очень смешно, но звучит солидно)
...калькулятор (вот есть такая должность и хоть ты тресни Х)))
...кадидат в космонавты испытатели
...командир взвода (после фразы должность и двоеточие почему-то звучит смешно)
... Командир военизированного отряда по активному воздействию на гидрометеорологические процессы  (я думаю, что если бы я была реально знакома с Хейджем я бы его именно так и дразнила бы. а если реально вдуматься в смысл этой должности, то зарождается вопрос: ЩИТО?! к слову, командир отряда тоже реально существующая должность указанная в государственной номенклатуре
... Командир землесоса, земснаряда  (плять Х)))
...
короче еле-еле себя от этого дела оторвала. 
пошла побродила. сделала кофе. намылилась покурить. вернулась а в голове все диалоги крутятся: " - моя жена  Дельтапланерист-испытатель... как тяжело живется дежурному по сортировочной горке...как жаль, что я всего лишь акушерка...
не. вообще я как бы человек серьезный, не подумайте. но какой только фигней не займешься на работе)) 

в общем. я пошла. а там посмотрим Х))) всем хорошего дня.

 диалог с другом:

- Боже, как же я понимаю своего мужа: мясо это охрененно!

 - У тебя есть муж?! ОО

 - Ага. *беззаботно себе ест мясо и даже ухом не ведет*. ...только он об этом еще не знает. *собеседник облегченно вздыхает*...пока

*минутная пауза*

 - Пля, Алмер, ты чего реально замуж собралась?!

 - Конечно. Реальней не куда. а ты думал, я шучу?

*двухминутная пауза*

 - Обоже, нет... *испуганно* И...когда?

 - Ну.. сразу после того, как встречу "того самого" мужчину, проживу с ним год в отношениях откровенного мороза, мы перейдем на более-менее человеческую стадию встречаний, переедем в какой-нибудьСан-Франциско, спустя год после того, как обустроем "нашу квартиру" соберемся с друзьями августовским вечером на занятную попойку, чтобы где-то к октябрю он сделал мне предложение.

*пятиминутная пауза*

 - Не знаю кто он, но я ему уже искренне сочувствую...

 Как многого мне хотелось в школе. Когда еще казалось бы, совсем недавно, и в то же время так неожиданно давно. Когда еще были другие выпускные, когда ждали последнего звонка...когда каждый был в кого-то неизменно влюблен. В ребят и девушек из соседних школ, в своих одноклассников, в ту весну, в какую-то светящуююся надежду на будущее, будто бы там, дальше действительно все будет уже совсем по-другому. по-взрослому. Как вкусно было кушать яблоки, прогуливая урок литературы, карауля мимолетом "того самого мальчика" из 11-А, который учился в другой школе. совсем радом с нашей, и нам неизменно нужно было гулять литературу именно там...

я уже не помню, как мне в голову приходили те мысли, но почему-то как назло помню их суть. помню тот майский ветер, как цвели сирени, небо...казалось бы, я тогда еще любила солнце, и грело оно как-то иначе. именно грело, словно бы чем мы младше, тем больше оно нас жалеет. с детства я не помню сильной жары или холода...только теперь с каждым годом зимы все свирепей, засухи все масштабнее... а казалось бы, одеваюсь так же тепло, даже вон кондиционер приобрела...а закономерность все никуда не девается)))

но в школе вообще было все иначе. наверное, мне повезло. я любила ее. любила людей, с которыми мы на протяжении долгих лет разделяли новенький кабинет номер 212, что сразу за поворотом в новую пристройку. я гордилась, что он был именно там, куда трудно добраться, где нас никто бы просто так не нашел. я искренне любила вид из окна в коридоре, напротив нашего класса. на самом деле любила. я его и сейчас помню так четко, будто бы вчера еще только отсидела свои стандартные шесть уроков. а еще я очень любила биологию. может быть я ее и сейчас люблю, но тогда она была для меня чем-то захватывающим. эта маленькая подсобка в конце коридора, с муляжами и баночками...я можно сказать выросла там, рассматривая "зарождение жизни" Х)))

у нас в спортзале всегда воняло носками... но как бы смешно это ни звучало, я скучаю и за этим. за вечными ущербными учителями-физруками, которые едва доставали мне (я как раз тогда была капитаном местной волейбольной команды) по плечо...хилять физкультуру это было вообще святое. гонять мы любили, но всякие приседания по двадцать раз за приход как-то не вдохновляли: поэтому где нас только не ловили и на что мы не шли ради своих прихотей... однажды мы даже устроили небольшой потоп, крали ключи, прятались в подсобках. мы были такие дурные)

в столовой работала одна и та же женщина на протяжении 10 лет. и порой мне казалось, что она неслабо наживается за счет нерасторопных первоклассников. но в целом она была хорошая. как ни крути. за 10 лет в столовой я купила одну булочку в пятом классе и одну в 11-м, и дважды попросила хлеба. я была самой уникальной в этом плане по отношению ко всем остальным обитателям школы.

два года подряд мы ходили в мужской туалет, официально. так как наш был на ремонте. писсуары всегда нас вдохнвяли. именно по ним у нас складывались представления о мужчинах. да. сидя на подоконнике, хиляя какой-то урок мы смотрели на писсуары и много говорили о мужиках. это был еще тот самый сладостный период, когда все дружно краснели при слове писька, но при этом тайно мечтали это узреть. потом в писсуар кто-то нагадил и они лишились для нас своего магического влечения.

однажды мы курили в классе. это был верх экстрима. и мы еще были тем поколением, которое действтиельно многое понимало, много боялось, знакомо с правилами. поэтому нарушить такой строгий запрет было для нас высшей степенью хулиганства, на которое мы обязательно должны были пойти. это был уже 11й класс, зима. мы остались в субботу украшать класс к новому году и покурли в окно. как сейчас помню, как шел снег, как было на редкость тепло. нас протиснулось в окно пять рож и мы как никогда были счастливы.

14 февраля 11го класса мы все до единого пошли гулять. и были почему-то беузмно рады когда одна наша местная парочка наконец на что-то решилась. было весело . и не потому что мы делали что-то особенное. а потому что мы были вместе. и так было всегда. мои друзья не понимают меня, когда я рассказываю про свой класс, не веря, что такое было.

сейчас мы фактически не видемся. и даже у меня уже давно нет такого желания. но я всегда с теплотой вспоминаю то время, сколько бы лет ни проходило...

почему сегодня, кто его знает...

 для начала, хочу торжественно пожелать своему любимому братцу счастливого пути. он как раз, должно быть тарахтит где-то на подъезде в славный Киев. Я уже скучаю. но уверена, что эти полгода пролетят быстрее, чем я думаю)

мой день задался после гениальной находки в контакте вот такого содержания:
"стих про осень (трагический):
Как быстро, бл*дь, опали листья..." 

не знаю почему, но до сих пор ржу

как бы между прочим для себя решила запечатлеть памятные "выдержки дня" 

"Если я начну вести здоровый образ жизни и продолжать столько ржать, то просто никогда не умру . Нет. не будем говорить о смерти, поговорим о письках . о, да. механики в своих комбинезонах на голое тело это так сексуально. А задок! да, задок. я тебе передать не могу какой у "Кобры"  милый задок. А радиатор к слову устроен так, что при столкновении есть еще какое-то пространство до главной начинки. да. именно поэтому Ками после всех своих врезаний в столбы отвозил машину в ремонт а не на свалку. Он до усрачки любит столбы. И похоже это взаимно!"

 - Какие самые серьезные аварии в которые вы попадали?
 - Сбил столб объезжая бабушку. немного помял капот.
 - Протаранил дерево, потерял управление, перевернулся, слетел в кювет...
 - Оо...
 - ...кошечку объезжал...

 - Как можно было так побить машину выехав в магазин за хлебом?
 - не твое дело.
 - ну расскажи! 
 - Отвали, это неинтересно.
 - Ну, пожалуйста...
 - Тебе точно занимательно об этом слушать?
 - да!
 - Ну тогда садись. Это долгая история. С чего бы начать? Ну... еду я значит свои сто сорок, никого не трогаю...
(многозначительная пауза)

 - Кошечка?!
 - Кошечка...
 - На магистральной трассе?
 - ну...
 - И как ему еще только кактусы дорогу не перебегали...

 - да хрен с ней с той бабушкой, ей там уже энки небось на кладбище отмечают...

(продолжают развивать тему про несчастную "кошечку" и "столб")

- Все, говорит, хорошо в этой машине, но как и у любого объекта у нее есть свои минусы. Эт какие еще, спрашиваю. да, фигня по сути. тормозов у нее нет.
 - Так вот как он в кошечку вляпался! это, значит, как я понимаю, у всех людей тормозной путь в метрах измеряется, а у него в кошечках. "пятнадцать кошечек - норма!" он их на заднем сидении складирует и чуть что: педаль тормоза в пол, чтобы для вида, стекло опустил и по одной впереди себе выкидывать. только пятнадцать насчитал и машина как раз и остановится. а че, ништяк изобретение: у него небось и датчик свой есть: показатель уровеня кошечек в автомобиле.
 - А где же он их берет столько?
 - Ну как где? вон друг его бабушек давит,а  у каждой бабушки как минимум пятнадцать кошечек в завещании, пока там все формальности, они втихаря: о-па и на заднее сидение и в дорогу. Так теперь понятно отчего он так спортивно выглядит. а ты попробуй так кошечек покидать, не только руки накачаешь. а то вдруг не попал и че выходит: ты ее швыряешь а она тебе в лобовуху бац и мордой в стекло. глаза ошалевшие: ты на нее смотришь она на тебя смотрит и пол-дороги своей рожей нахер закрывает. и едешь с этим трофеем до первого столба, если кактус до этого дорогу не перебежит.

 - А что с его машиной, что она вся такая набекрень?
 - А... это! ну давай расскажу. Еду я значит свои сто сорок, никого не трогаю...
 - Эй, причем тут ты? 
 - Как это причем?! Я ехал себе...свои сто сорок...
 - Но я же про него спросила!
 - ...так я ж тебе и говорю: еду я, значит, спокойненько, никого не трогаю, все как обычно, музыку слушаю...а тут навстречу он ползет. Так  мы, к слову, и встретились. Познакомились несколько позже... когда он мой аппарат искусственного дыхания своим гипсом завалил...

 - И как тебе удается оставаться такой худой?!
 - Ну каждое утро я стараюсь выпивать три стакана воды, тщательно подсчитывать калории, не кушать сладкого, жареного и после шести, но главное не забывать после каждой третьей рюмки водки на ночь нюхнуть кокаин.

 - Вчера решили своим устроить романтический вечер, попросили купить свеч, чтобы как бы круче было, на свое бабское усмотрение. хотели чтобы красных купили: одна притащила, которые зажигания...вторая ректальные.

(прошло полчаса оживленного развития темы)
 - ...а ты представь еще автодром имени Ками. постороить ему и подарить!
 - это как еще?
 - Ну знаешь автодромы есть учебные: там куда ни сунься одни столбы да отметки. так вот он там для себя рай найдет: только из одного выехал во второй впилился. Я бы его туда засунула, а потом ставки делала, как он оттуда таки выедет а главное через сколько лет!
 - Ага...в таком случае твоего в питомник надо. Для бездомных животных. Будет своих кошечек объезжать их там как раз... везде. как газонет и будет по кругу по своей оси обороты наворачивать. Интересно и как он оттуда таки выедет?
 - ...другое дело бабушки...

 - Какой-то х**вый у вас город: куда ни глянь: одни столбы и люди ходят.

 - Бегу я как-то к своей машине, спешу важно до усрачки,  опережает меня значит какой-то абсолютно левый пес,  пока я соображаю че за нах, запрыгивает в тачку, уселся на соседнее сидение и сел. времени нет, думаю, черт с ним, потом высажу, с места срываюсь, еду. И хер пойму чего у меня в салоне так перегаром завоняло. туда-сюда: зырьк. не пойму. псина значит по хозяйски умостилась и пырит на меня. я ему, мол, че уставился, и тут он пасть как раззявит, я едва с дороги не вылетел. Ну ни фига себе думаю от песика штырит. Пока думал, за поворотом полиция нарисовалась. А у меня что ли табличка на капоте "самый левый", что всралось им меня именно остановить. подходят. стекло опустил и понимаю: пиздос. хрен что докажу а сам на автомате уже через плечо на пса многозначительно тыкаю. Полчаса гоняли меня, значит, по полосе трезвости пихали свои слюносбоники и отпустили в конце концов, правда все таки выписали штраф за "перевоз животного в состоянии алкогольного опьянения". Америка, блин. Пса, к слову, решил оставить, будет теперь с кем выпить.

 - (шел уже второй час непрерывного гона на тему...) ...или вот еще прикинь ситуацию: едут они значит однажды вдвоем. прям оба, свои сто сорок, никого не трогают: мотор ревет, уже третий кактус мимо в ужасе убегает, а тут бух-бац: бабушка! а у них ближайшие подушки безопасности только на следующем перекрестке, из реальных только светофор и то, чтобы в него впиляться взлететь придется. на кошкомертре критическая красная лампочка загорелась, а бабушка на таран прет. туда сюда. чтобы наверняка не промахнуться. первый герой рожа кирпичом хватает с заднего сидения тормоза и давай катапультировать их по одному. и тут, о ужас, у них заканчиваются кошечки! короче: ни столбов ни кошечек а впереди бабушка. и че делать? дилемма века!
(обреченных вздох за дверью)
 - О боже...рассказал на свою голову.

 - Почему ты одел на голову пакет?
 - Я смеюсь.
 - А пакет зачем?
 - Чтобы никто не догадался.






 

 сегодня снова несли чушь, что натолкнуло на мысли перерыть свои разные "заметки" в куче тетрадок за разное время и наконец их где-то сохранить.

началось все с того, как я рассказывала штейн про свой сегодняшний урок, диски на учебной машине скрепленные скрепками, как она тарахтит и про то, как я чуть не задавила тупорылого голубя, который уж никак не хотел взлетать. рассказала примерно так:

"Я учебная машина.
посмотрите на меня.
мне табличка не нужна.
карбюратор суперклеем,
бедный голубь аж заглох."

и после этого нас понесло на "давай разговаривать дибильными стишками нахрен без рифмы, которыми заканчивалась определенная жизненная история.

(джигит (штейн почему-то считает, что если ты встретил на своем пути джигита он обязательно будет потом с тобой жить) так вот чинил фонарный столб, в столб кто-то въехал)
Я упал на твой капот.
Я теперь твоя жена.

Не отпускает нас тема бабушек 

Скоро бабушка поймет
Что такое Шевроле.

Без комментов:
Штейн стоит на перекретске
Ща дорогу перейдет
Смотрит: едет там Камару
"Бабушка, иди вперед"

Седня день не удался:
Тормозил на голубях.
Но печальнее не это:
За рулем сидел не я.

(эти вспомнились по дороге домой. как говорится: про нас. коротко и ясно)

Мне было ровно двадцать лет
Когда я понял, что п****ц.

Штейн зовет нас на обед
перед этим поедим

Я летаю в облаках
мне там очень хорошо

Я чинила выключатель.
Я теперь живу у Штейн.

Я зову тебя на чай.
Ты закуску захвати.

Подарили Ринке рыбок.
умилялись целый час
как они великолепно
отправлялись в унитаз

Тебе женщина нужна?
а то я купила две.

Я б еще поговорила, 
только вижу ты ушел...

Надпись у Алмер машине:
"еду нах*й. обгоняйте."

Решили приготовить лазанью.
хорошо, что остались пельмени.

(подборка выдранная из тетрадок)

Ринка о себе:

"Каждый раз когда мне кажется что я что-то умею, я понимаю: показалось"

"Мне порой кажется, что я выгляжу, как мужик. С сиськами. Очень маленькими сиськами"

"Если бы я работала в службе, где отговаривают людей от самоубийств, меня бы уволили"

"Если мне дать в руки бумагу и карандаш, я могу что-то нарисовать или  в глаз воткнуть. Как повезет"

"Куда приятнее ненавидеть людей за рулем танка"

"На все вопросы о своей личной жизни я отвечаю, что у меня есть человек, которого я люблю до беспамятства и неимоверно счастлива с ним. Просто мы еще пока не встретились"

"Да я прямолинейная как топор!"

"Мне кажется, что эту горящую бабу хрен кто на скаку остановит"

"Когда я думаю, я часто ошибаюсь. Еще чаще я ошибаюсь, что думаю"

"У меня был маленький опыт. Но часто"

Ринка о друзьях и знакомых:

"Мы несем людям херню. Разными способами"

"Он-то конечно мужик красивый, но все что ниже головы у него страдает."

"У него просто идеальная фигура. Геометрическая. Шар"

"Иногда мне кажется, что он интеграл. По крайней мере понимаю я его ничуть не лучше."

"Он исключительный симбиоз гопника и джентельмена"

"Мы с ним давно знакомы. К вашему сожалению"

"Он бы вообще не выделялся из толпы, если бы так не вонял"

"Когда я подумала, что хуже уже некуда, я встретила его"

"Я иногда вспоминаю об этом человеке. Когда срочно нужно вызвать рвоту"

"Мы как водка с пивом: когда мы вместе, от нас уносит"

"Мой брат пидорлендский принц с Плутона, сосланный на землю за плохое поведение."

...все. дальше в лом писать. спать хочу.








 

у меня есть ровно несколько минут до того момента когда мои личные часы протикают мне отбой. большего я отдать ли. ру пока не могу, но обязательно это исправлю. скоро. как только, так сразу...

у меня очень странная осень.
действительно.
у меня в принципе очень странная жизнь, но эта осень особенно.
и тут самое время писать долгие красочные рассказы, но того самого времени у меня нет. поэтому маленький "чирк" коротко о главном...

субботнее утро началось с долгого анализа сна. мне приснилось что мне предложили "странную" работу мои реально существующие знакомые. да и вообще могу отнести его в ту категорию, которая зачастила в последнее время:сны_очень_реальные_где_хрен_поймешь_на самом деле это_или нет. так вот работу предложил какой-то СБУшник (я этим нарицательным словом называю всех людей, чья деятельность у меня вызывает больше вопросов, чем ясности) мне было поручено что-то у кого-то выяснить и мне хорошо заплатили. на радостях я оформила заказ на ту тачку, которая уже давно греет мне душу. а потом кто-то абсолютно незнакомый убеждал меня в том, что я умею читать мысли. размыто но умею. достаточно только перестать сомневаться и полностью доверять ощущениям. странный сон. надо попробовать Х))))

была в гостях у дяди с тетей. люблю их. чем больше узнаю дядю, тем больше замечаю за ним повадки Хейджа. странным образом они оказались похожи и это греет мне душу) когда встречу своего мужчину есть уверенность, что он идеально впишется в мою семью. они скооперируются с дядей и будут подкалывать меня уже вдвоем. продолжать любить виски и крепкий кофе с молоком, тайком чухать котов и исключительно быстро ездить по ночному городу) а в редкие моменты "таяния льдов" покупать любимой женщине невероятно умилительные мягкие игрушки.

всякий раз, когда прихожу от них домой что-то для себя переоцениваю. на этот раз в моей жизни случились новые туфли. подаренные. великолепные. такие, в которых ты чувствуешь себя великолепной женщиной. да. в моей задрыпанной квартире и весьма посредственных буднях завелись шикарные туфли и франзуские духи. разумеется от этого я резко другой не стала, но придя домой просто взяла и выкинула все. да. практически все, твердо решив, что окончательно избавлюсь от ненужного мусора. в итоге я вынесла из комнаты три мешка хлама. потом долго ржали со Штейн что в моем ящике стола осталось: две линейки, карандаш, пачка сигарет, три презерватива и три ручки. презервативы ваще эпичные. мне их вручили еще год назад на улице какие-то волонтеры против спида с тех пор я гоняю их по всей квартире, а выкинуть не могу.
затем сложила в отдельный пакет все вещи подаренные мне в свое время бывшим и благородно сплавила это тем, кто в них нуждается. мне они все равно не нравились да и на душе стало легко. а отложенная за три месяца зарплата была пущена на начало новой жизни. до этого это было уже почти целое колесо от моей будущей машины, ну или десятая часть мотора...а в итоге это превратилось в большой список "того, что мне нужно". к черту. я никогда не умела собирать деньги. и до сих пор ни разу не жаловалась. так что совесть одобрила даже новую гладильную доску, на которой наконец будничный процесс станет приятнее.

пока выбрасывала универский хлам (конспекты всякие и прочий бред) нашла уеву тучу карикатур своего производства на преподов, друзей, одногруппников, жизнь и прочую ерунду и так искренне ржала, что была даже мысль не выкидывать. но такого добра у меня был целый мешок, и поняв, что все равно всю жизнь его с собой таскать не буду, показала это напоследок Штейн и благополучно выкинула. окончательно завершив тот период жизни.

еще нашла свои детские писанины. ну как детские, мне было уже лет 14ть и писанины весьма занятные. их выкинуть не осмелилась. а кто знает, может быть когда и закончу. еще очень повеселили объявления. которые мы с братом наштопали еще в художке где-то чуть старше тех же 14ти, когда почему-то были злы на нашего учителя (к слову, золотой человек, но мы дибилы поняли это куда позже). я достала его номер телефона (тогда как раз мобилки только появлялись и это было ух как круто) вот и мы сделали это. распечатали на цветных листах и развесили по городу. а несколько экземляров у меня осталось.

"Продам черный БМВ 5й серии. в очень хорошем состоянии. желательно в хорошие руки. цена ок. 1000 $ без н.д.с. также имеются разнообразные запчасти от Волги и Таврии. Звонки круглосуточно по телефону:..."

с этого объявления меня вообще хватила истерика. аж самой хотелось позвонить за этот бмв пятой серии в отличном состоянии и за штуку баксов) весь критинизм данного текста был теперь мною как никогда сильно ощутим. а это н.д.с. ваще унесло (налог на дополнительную стоимость писался в нашей стране где угодно но только не на ценах к машинам с рук Х)))

"Куплю антиквариат. дорого. в том числе старые радиоприемники, телевизоры. также очень нужна швейная машинка "чайка" 60-го года выписка. повторяю, куплю дорого"

обоги...что это за чайка?! я даже не помню где мы это выдрали. инета тогда еще в наших буднях не было.

"Внимание! Впервые в (тут было название нашего города)! Пошив одежды для людей нетрадиционной ориентации! также пошив обуви на заказ. Низкие цены. Выполним любой ваш каприз. качество вас приятно удивит) звонки круглосуточно, ваша Белла Бровски" (фамилия у учителя была Белобровский. мы сочли псевдоним очень удачным)

"Не проходите мимо! очень милая дама ищет единомышленников. для приятного общения и даже более. кто разделяет мои предпочтения не будут разочарованы. если вы тоже не можете найти себе друзей среди обычных людей, позвоните! Ваша Белла Бровски"

вот такие мы были дибилы))) и смешно и грустно)

сегодня на моих глазах умер человек. парень. трудно было определить сколько ему было лет.это была авария. мотоцикл врезался в столб. он умирал все то время, пока ехала скорая. которая как и требовалось по законам жанра ползла едва ли не минут 15ть. разумеется, спасти бы все равно не успели. но боже, как?! даже без мигалок. подрулила такая как на парад, никуда не спеша. печальное зрелище. вокруг ревели девушки.
и гнали на врачей. люди всегда хотят найти виноватых. такова их природа. парень был не жилец. в любом случае. но пусть ему там будет хорошо.
мне везет на гибели мотоциклистов. на моей памяти это уже пятый. наверное поэтому я исключительно не люблю мотоциклы.

сегодня засекли красный понтиак Файерберд. теперь с уверенностью можно сказать что за эти полгода в моем городе появились все модели машинок (пусть и разных годов) которые я оживила в своей книжке. не хватает только кадиллака эльдорадо для полного набора. и откуда они только взялись на мою голову. вроде же редкие.теперь еще плюс одна тачка на которую я буду ходить и пускать слюни...

приняли со штейн решение, что рискнем по окончании выдвинуть "в люди" нашу историю. мое дело ее закончить,а ее пнуть меня под зад, когда будет нужно. не знаю, что из этого получится, посмотрим)
" Ш:- не, ну думаю, показать ее будет не стыдно. по крайней мере, там нет этих соплей а_ля платочки белые...
Я: - ага. платочки белые и эдвард паттинсон"
эта фраза сделала наш вечер)
как в свое время:
Я: - А еще как и все нормальные люди в детстве я думала что "хонда" и хюндай" это одна и та же машина.
Ш: - я узнала о том что это разные вообще два месяца назад.
Я: - Ну это не странно. оно и вправду звучит как "модель" и "подмодель". например как "Мазда" и "Маздай"
Ш: - Маздай... (повторила несколько раз, с нужным произношением) отличное название для машины)

а еще придумали концепцию дня рождения, чтобы этот праздник стал для нас любимым, а не унылым днем, каким он был до сих пор. но это уже отдельная история.

а я спать.
и я действительно потратила на написание этого всего пару минут) вот такое вот у меня хорошее умение быстро печатать. если кому-то это ценно, наймите меня на работу)

всем сладких снов и удачного нового дня)
ваша Ринка)

 "всему свое время. Зимой надо пить чай, когда тепло - кофе с молоком. "Lucky Strike"  - когда грустно, "Мальборо"  - когда весело, а "Собрание" - чтобы выпендриться. Смеяться, когда смешно, собирать вещи уже перед дорогой, думать о покупках, когда появились на них деньги. Так же и  любовь эта самая, о которой порой мечтается. Мы не против. Все будет, просто сейчас еще не то время... Сейчас надо жить наслаждаясь одиночеством. Пока прет. Потому что потом оно станет уже не в радость."

 - Ты что, посоветовала мне индийский фильм?!
 -Ты такого ужасного обо мне мнения?
 - Не, ну просто название такое же. И начинается вроде бы про мафию, кого-то убили...а потом они начали петь и танцевать.
 - Киллеры которые поют и танцуют? 
*долгая пауза*
 - Мы просто обязаны это посмотреть.

 *посмотрели на занятиях ролик, где в одном моменте пару раз на трассу выбегал лось*

 - а вот представь, едем мы значит, и тут лось. ну мы его ба-ббах, он и улетел. 
 - Дык а чего бросать его. приедем в новый город со своим запасом мяса.
 - А это идея. быстро выйти, и пока никто не видет оперативно его (хотела сказать в багажник) берем на буксир.
*долгая пауза. представили картину. принялись ржать*
 - ...интересно, а существует закон, запрещяющий перевозить мертвых лосей на буксире?
*проходящая толпа парней, которая только было обернулась на нас, чтобы познакомиться, после этих слов согнулась в истерике.

*посмотрели на занятиях второй ролик. про сбивания пешеходов. после просмотра тишина в классе. все вероятно призадумались, даже эмоциональные возгласы  затихли.инструктор:
 - Ну что, есть какие-то вопросы по поводу видео?
- Да. а вы случаем не знаете, что за трек играет после 3.30?

*вчера было очреденое занятие по мед. подготовке. после подошла к докторше в очередной раз уточнить правдивость всех человеческих поломок, используемых мною в истории. ну чтобы выглядело достоверно. долго общались, она так внимательно меня слушала с искреннем недоумением, но хорошо это скрывала:
- ...а при переломе обоих костей предплечия какое возможно движение кисти?
- ...ну зависит от того, как повреждены нервы, но в любом случае максимум легкое подергивание пальцев?
- А если одна лучевая, к примеру?
- Ну можно даже что-то схватить.в принципе. не слишком уверено, но можно. правда, боль будет адская.
- Ну боль это уже не проблема, главное что реально. Спасибо.
- А у вас что... *понижает тон голоса* ...у кого-то были подобные случаи?
- Ну, скоро вот будут.

 - Домашние животные порой это и большая проблема. Ладно там всякие какашки, шторы подранные. главное это приучить его не заходить в спальню.
 - А как же спать с собачкой-то? это же так умилительно.
 - Ну да. но вот представь радовую ситуацию: Вот взять: у нас собака. решили мы с моим мужиком ну единиться однажды...дверь закрыть забыли. а этому четвероногому поспать приспичило. и значит в самом разгаре заваливается он в наше действо и запрыгивает на кровать. а еще лучше сядет рядом и будет смотреть. А я не могу, когда на меня кто-то смотрит. И это представь картина: вылетает из спальни голый мужик и выпихивает оттуда собаку. потом возвращается и только было опять настроились за дверью начинается скуление и шкрябание. После пяти минут этого театра, произносится фраза "ну, блять", и мы расстроенно и обреченно включаем телевизор.
 - Да, хорошо, что у меня будет кот.
 - Ну это еще как сказать. Коты они падлы своеобразные. Вот закроетесь вы как-то по тому же делу. А это мохнатое сдуру подумает, что твой мужик тебя обижает, что тебе плохо и кинется на него в порыве ярости. А эта картина позанятнее будет: мужик в процессе отбивается от кота.
 - В нашем случае не актуально. Кот не допрыгнет. Там реакция что надо. пока поймет, что в него летит, урокена ему всадит и прямо в полете потушит..
 - Отлично, Ринн. Ты только что сказала что твой мужик вырубит кота.
 - А звучит-то как! да и отвлекаться не придется. Кот потом в себя придет. зато на следующий раз подумает.
 - Да, все-таки хорошо что у нас собака...

а это к слову та песня, которая играла в видео. я ее таки нашла)

 прошло еще 7 дней этой жизни и моей в частности. вчера подошел к концу мой любимый месяц, и я сделала вывод что это был лучший на данный момент октябрь в моей памяти. вчера выдали свидетельство о том, что я получила "профессию водителя автотранспортных средств категории "В""  - вот как теперь это называется. так что у меня теперь еще плюс одна профессия Х) кто знает, может когда-то и до этого дойдет. Могу таксовать) Грустно было расставаться. впрочем пока пускают я буду тусить в гараже)

погрустили по поводу хэллоуина и отсутствия тех самых минимума шестерых человек необходимой компании и собственного жилья. поэтому вечеринку на двоих соображать не стали. мысленно оделись в костюмы, мысленно подрочили на мысленных своих мужиков в мысленных пафосных нарядах и пошли пить кофе)))

это я обычно вижу перед глазами, как только их открываю...
 

1.


2. еще недавно на работе было очень холодно. и у меня мерз нос. поэтому работала вот так)


3. пол офиса ходит в подобных тапках. особенно смешно смотрится на мужиках.

Вокруг все такое серое и грустное. забабахала себе настроение. мой рабочий стол на работе. (дома стоит мой любимый мужик ^_^)

4. возле нас живут самые тупорылые в мире голуби. на улице тогда было едва ли плюс два, прорвало какую-то водопроводину а эти тупицы полезли купаться...



7. а этот дегенерат был замечен мной утром. сначала он просто сидел на трассе. а потом в развалочку пошел. да. голубь пошел через дорогу пешком.


8. ну и разумеется чем еще это могло закончиться

не, ну вы посмотрите, он реально ШЕЛ!)))

 - Вчера нашла как будет выглядить мой идеальный кот... Все в нем хорошо, но вот только сейчас подумала, это ж он пушистый как капец, с него клоками будет сыпаться.
 - ну так а ты вычесывай его почаще, смотри полегче будет.
 - А это мысль. буду спускаться в зал, брать кота на колени, чесать его, а мех складывать в корзинку.
 - А это еще зачем?
 - КАк зачем? Когда ее насобирается там достаточно, я подойду к своему приятелю и скажу ему "Чувак, сделай мне прялку" и сплету себе носки. и буду в них ходить. это же охренеть как! Носки из кота!
 - Ты знаешь, я сейчас смеюсь не потому что это реально смешно, а потому, что знаю, что именно так ты и сделаешь. Заведешь себе до пиздецов пушистого кота, начешешь с него и свяжешь себе носки... 
 - Господи, но если подумать, это сколько времени нужно чтобы собрать столько шерсти. Хотя... в случае если не будет не хватать я его побрею. И друзей подключу. чтобы помогали. они развесят объявления: куплю линьку вашего кота. дорого. потом бизнес откроем. кошачьи носки это же круто.
 - Ты побреешь кота?!
 - А что в этом такого?
 - Да ничего. Твой бедный муж в обморок свалится однажды вернувшись домой и обнаружив этого глиста обгрызанного запрыгивающего ему по привычке на шею.
 - А что... Я всегда мечтала кого-то побрить. Вот например в том моем самом свадебном путешествии, где мы просто сядем на машину и поедем по европе, я хочу заехать в какую-то Автрию и побрить там овцу. ну на ферме. их же все равно бреют. вот договориться и попробовать.
 - О, господи, бедный твой мужик...
 - Это еще почему?
 - Да так... "дорогой,  я хочу побрить овцу"...

" и значит идет он такой по улице. статный красивый. все ему вслед оборачиваются, барышни томно вздыхают. и лишь одна я прохожу мимо, презрительно оглянушись, ведь  я-то помню, как он в третем классе на уроках свои козюльки ел..."

"...а вы познакомитесь в опере. потому что вы оба ненавидете оперу, но каким-то боком там окажетесь. совершенно случайно. но так должно быть. у вас будут места рядом. а потом он предложит тебя подвести домой. 
 - ну да... и мне придется сделать вид, что я приехала сюда не на своей машине. и сразу как только он высаживает меня возле подьезда, меняю туфли на кеды, заказываю такси и лечу за своим малышом, волнуясь за его судьбу, но уже предельно счастливая. а вы в это время должны познакомиться в баре...
 - ну правильно. ты будешь в опере мне же надо будет как-то коротать вечер. услышу драку, учитывая мои предпочтнеия, сразу кинусь туда с криками: эй подождите, там может быть мой идеальный мужчина! когда увижу, что его там нет, скажу: а, простите, обозналась, бейте дальше. и тут ко мне подсядет ОН! мы нажремся, ведь если подумать, это мы умеем лучше всех. и потом...
 - ...и потом как обычно: "Ринн, забери меня, я там-то там-то..." А я тем временем пересекусь на перекрестке со такой же машиной какая не так давно подвезла меня домой и мы как-то само собой будем гнать по пустому ночному городу, распетушив свою крутость. Я буду думать, что это вот если бы познакомиться с этим случайным моим гонщиком. а потом у меня промелькнет мысль, что а вдруг это не просто похожая машина, а та же самая. но потом мне позвонишь ты и я сверну за угол. но обоже эта тачка завернет следом за мной по той же дороге...
 - ...и по случайному совпадению именно в этот момент мой новый абсолютно бухой идеальный мужчина как раз будет говорить в трубку своему другу: "чувак, забери меня, я там-то там-то".
 - Господи, это же идельно...
 - Да...
 -Да...
 *тыкают пальцем в небо, обращаясь куда-то туда*
 - Так. Ты все слышал? все запомнил? Опера...бар...

"У меня в жизни два важных свидетельства: о рождении и о вождении"

*когда мы ехали домой, мы полчаса рассуждали о пользе и вреде нововведения об однополых браках во Франции и узаконивании гомосоюзов в приципе. после окончания этого диалога, чувак сидевший на сидении спереди с уважением обернулся и показал нам большой палец..."

 - И вообще это ж ты хочешь на дырчике ездить.
 - Какой еще дырчик?!
 - Ну ты же сама говорила, что в идеале хотела бы себе харлей девидсон..
 - Нихера себе дырчик.
 - Да какая разница. все они дырчики. сел и прямиком на тот свет.
 - это почему еще?!
 - Ну, потому что дырчик - это верная смерть.
 - Но я не собираюсь покупать мотоцикл!
 - Вот даже и не думай!
 - Но вообще-то мне нравится...
 - Что, идея сдохнуть головой в столб?!
 - Чего ты сразу! Нормально ездить на мотоцикле! на твоих машинах вообще тоже разбиваются.
 - Да. но общий процент выживаемости выше. Ты вообще покажи человека который ездит на мотоцикле меньше ста сорока. 
 - Дык в шлеме же! тем более и на роликах можно под шестьдесят ехать. ни фига это не опасно.
 - Ну да. только люди разбиваются а так все ок.
 - Да не собираюсь я покупать мотоцикл, чего ты заладила?!
 - А может я волнуюсь.
 - ну да...расшибешься...расшибешься. очень волнительно. 
 - А давай съездим в соляную шахту?!
 - О, боже, с чего вдруг?!
 - Да вот подумала. 
 - И что мы там делать будем?!
 - Ну можем овцу побрить. кто знает. А вообще глубоко...темно. интересно.
 - давай я тебя в настоящую шахту запихну, раз тебе так хочется.
 - а давай!
 - Будешь там людей выгружать. А ты знаешь кстати, что они там почти на коленях ползают, а потом вылазят такие черные что угольная пыль кое-где даже не вымывается. А сколько там людей гибнет. это же ужас просто.Взрывы, обвалы. дышать нечем. постоянно в темноте, руки черные... Да, ринн, вот что я тебе скажу: шахты вот это реально жопа.
 - Ну окей, так и быть. покупай свой мотоцикл.

"вот эти наши заморочки... про погоду, положение звезд на небе, время года, определенный период... сегодня мне было грустно, и я подумала, что действительно вот он ноябрь, закончилась пора хихи-хаха, как мы и думали. Но сегодня ноябрь а мы опять истерично ржем.  и тогда я поняла, что дело не в месяце..."

 - Ты знаешь я тут поудмала. а что если создать блог имени Кота Космоса и тогда всякий бред писать будет не стыдно. Ты ж только представь что расскажет о нашей жизни КОТ!!! будем фото выклдывать от его имени, комменты. первая запись будет "мяу-мяу-мяу-мяу"...воторая: "сегодня я приобрел декодер!" и что-то вроде: сегодня я поспал больше чем вчера, но поел значительно хуже. надеюсь завтра я хорошо поем, а потом посплю. потому что это так круто есть и спать. моя жизненная проблема состоит в расстановке приоритетов, что же я люблю больше...И что ты думаешь, мой кот будет мега популярен! Кот, ведущий блог - что может быть умилительнее) 






 

 - Подвезешь меня?
 - Садись. только учти, что мои услуги платные. Плата - жизнь.

 - Ты едешь в крайнем левом ряду со скоростью 40 км\ч, как это по твоему называется?
 - Идиотизм.

выбирала в магазине пару красивых огурцов, торжественно порезать в салатик. зима с огурцами туго. один нашла все остальные кривые - красиво не порежешь. ковырялась в лотке часа пол, когда изрядно заинтересованная косультантша подошла с неизменным: может вам чем-то помочь?
показала ей отобранный огурец. "мне нужно что-то похожее". продавщица окинула меня оценивающим взглядом, затем весело хихикнув полушопотом озвучила мне адрес ближайшего сексшопа.

 - пойдемте завтра выпьем кофе? а то мы давно никуда не выбирались вместе.
 - Кофе?
 - кофе.
со всех сторон раздалось поддержание идеи.
 - Ну тогда договорились. ты отвечаешь за место, ты за развлекательную программу, а ты за закуску.

есть у нас паренек. без году тридцать. Сева зовут. ужасно вонючий да и таблом как-то не вышел, известен имиджем неудачника. в общем, полный Сева. ведет иногда тренировки у детской группы и порой самовыражается за счет малолеток. однажды ассестировала там одна наша деваха, ну малого поставили с ней в пару. он уперся: вот все. девочек не бью. и хоть стреляй!  Разгневанный Сева заставил его сделать 20 отжиманий, а когда тот закончил, подтолкнул его в спину и гордо выдал  с видом прохаванного казановы:
"С девушками надо быть настойчивым."
*убило*
это представить только! послал ты кого-то в места не столь отдаленные. он резко годзилу включил. упал отжался. и настойчиво покорил тебя ударом в челюсть. 
впрочем так можно объяснить его вонючесть: еще бы по столько раз отжиматься при виде каждой понравившейся юбки)

 - С сексуальностью у него проблем нет.
 - Прально, нет сексуальности - нет проблем.

 - Ну что, после вчерашнего приема ничего не болит?
 - Душа у нас болит после вчерашнего приема...

 - А вот если бы мне довелось тренировать детей, я бы их пиздила.
 - Нельзя быть такой жестокой!
 - А я и не жестокая. Детей нужно воспитывать кнутом и пряником.
 - Ну да, пряник поменьше, кнут подлиннее.
 - А еще пряник можно отравить.
*долгая пауза. даже сенсей обернулся и продолжительно на меня смотрел*
 - Вы смотрите на меня так, будто бы я здесь сослана на перевоспитание под ваше поручительство прямиком из желтого дома, и вот теперь вы решаете, а не вернуть ли меня обратно.
 - Да ты прямо мысли читаешь!
 - Ну это входит в мою комплектацию.
 - Ну это подумать только! Нет, ты действительно подумай над тем что ты сказала! И как такое в голову приходит?! Пряник отравить! Тебя медом не корми, дай кого-то приговорить. даже детей.
 - Особенно детей...

 - Куда ты так несешься?
 - не знаю, куда я несусь, но я догадываюсь, куда я попаду... *тыкает пальцем на небо*

 - А сколько лет ты мне дашь?
 - Да я тебя вообще могу из зала суда отпустить!

 - А где та машина?
 - Разбита...
 - Оо совсем?!
 - да...
 - Как?!
 - Жена...

"Что бы я там ни говорила про эстетическую красоту драки женщины с мужиками, я бы в реальной ситуации била бы по яйцам. всех. и сильно. хоть это и жестоко по определению, но реально действует. потому что хочешь убить - бей в голову, а если обездвижить - бей по яйцам... потому что как ни крути, это реально их слабое место. во всех смыслах. А значит, женщина - самое опасное оружие против мужика.
Как ни крути"

 - Нет, ну вот а если подумать. "половой член" к чему это уточнение? что есть какой-то еще?!
 - ну вот в книгах часто встречается: он встал и все члены его заклякли!
 - Что прям таки все?! Сколько у него их там? 2, 10 15?
 - Да это же Доктор Зойдберг!
 - Или кракен...
 - Представляешь себе чувака с кракеном в штанах?))

 - И вообще сегодня обнаружила забавную штуку...когда опять выкидывала пакетик чая и промазала мимо мусорки и он так мило шлепнулся на пол, с таким звуком, как будто создан для этого. Такой "шлеп!" и лежит. И тогда я подумала, что тут же расскзала бы про это открытие своему мужчине, а уже спустя пару минут мы сидели бы на балконе окунали пакетики с чаем в воду и шлепали их на асфальт...
 - Извини, но вы идиоты.
 

 

сегодня нашла нашу первую тетрадь.  розовую. с астон мартином на обложке. с отчетливым отпечатком стаканчика с кофе и подпаленным Блекстоуном краем.

мне чертовски не хочется переживать завтра еще один день своего незапланированного перерыва. я хочу одного звонка и ответа "вы нам подходите", чтобы бросить к чертовой матери снова эти бесполезные посидки перед экраном. 

"почему ты гуляешь одна?"

а и вправду, почему?

боже мой, как же мне плевать на теории разработки фирменного стиля какого-то чертового кафе. уже пол двенадцатого, а я все так же шлю нахер нужное на завтра введение. и знаете, я ведь не сделаю его до завтра. и я это знаю. и с самого начала нужно было закрыть гугл и делать то, что хочется. не потратила бы зря времени. 

злая я какая-то стала. острая как наконечники железного забора, ограждающего какие-то "важные" владения. сегодня на внеплановой нашей уборке додзе сделала  забавную зверушку из резиновой перчатки, бегала с ней, умилялась, а потом зарезала ее ножом. 

вывих зажил за три дня Оо. уже в пятницу я без проблем отмахала стандартные субури. последний раз на восстановление от подобной травмы у меня ушло три недели. Приятно удивлена.

до конца года надо заплатить полную стоимость магистратуры.. а так как обещание за нее платить никто не сдержит, моя машина еще некоторое время будет ждать. зла не хватает до сих пор. я бы прожила и без этого чертового диплома. в нашем деле все просто: умеешь, покажи. а что там у тебя натыкано во вкладыше как-то всем срать.
тем более давно пора запретить продавать водку нашим преподавателям. им-то все равно, а нам их потом слушай. (и это сейчас был не сарказм)
поэтому вовсе не странно, что в универе я появилась всего один раз. когда штейн попросила выставить нам какой-то зачет. я понятия не имела, как выглядит одногруппница, у которой надо забрать журнал, а уж тем более преподаватель. зашла выдала тираду про то, что мне нужна эдакая тетя, которая тут наверное должна быть, но я хз как она выглядит. а потом я увидела Севу. того самого вонючку с тренировок. я не сразу поняла что он делает на кафедре менеджмента, поэтому на его реплику: тебе помочь или же помешать, гневно выпалила "Помолчать!". (мы с ним не очень ладим) все притихли, и одна тетенька явно охреневшая от моего напора еле-еле выдавила, что мол как это я разговариваю с преподавателем. и тогда меня накрыла истерика. тыкнув пальцем в Севу я выдала: ЭТО? Это преподаватель?! и едва достояла в ожидании пока мне распишутся в зачетке, чтобы не рассмеяться. Если бы вы знали Севу вы бы поняли, насколько это действительно было смешно.
и если честно, я до сих пор в шоке от этой встречи

а еще ты... да, ты. тебя стало так много в моей жизни, что мне уже кажется, что я тебя ненавижу, настолько сильно ты мне нужен...

недавно мне приснился отвратительный сон, и разумеется я бы никогда в жизни о нем не рассказала бы, но изрядно повеселило. О чем был весь сон я не помню, но в одном из эпизодов какая-то барышня решила помастурбировать двумя маркерами. рассказала штейн и алекс, поржали, забыли. потом спустя много часов, чет оно само всплыло. алекс была на завтыке, и к какой-то ее фразе я добавила:

 - Ну ничего, ща придешь домой. расслабишься. возьмешь пару маркеров: красный и зеленый и вперед.
разумеется, алекс меня не поняла. она у нас помешанный фанфик-автор и с каких-то херов решила, что я имела в виду, что она придет домой и будет писать.
 - А почему это красный и зеленый? может я синий хочу? *мы со Штейн уже начали хихикать* И вообще! Я предпочитаю клавиатуру! она удобнее! *мы со штейн ушли под стол минут на пять*
когда очнулись рассказали алекс с чего ржем, она смотрела на нас на том же завтыке. а потом добила.
 - Ну а че, я что виновата, что мне маркерами не удобно!
И самое смешное в этом то, что этот диалог записан реально слово в слово... давно я так искренне не ржала.

Я: мужчины готовят лучше. как ни крути. они могут это делать редко, медленно, но если уже умеют, так умеют! и лучше всего им дается мясо. О, господи, это же идеально!
Штейн (подхватывает): О, да... приходишь ты домой, а он приготовил стейк. и такой сочный... и такой вкусный... что ты от наслаждения аж стонешь. и тогда хочется подойти к повару и сказать: я сделаю все, что ты скажешь!
Алекс: Отлично, ты отдалась бы за кусок мяса...
Ш: Ну а че...
Я: Да. На самом деле. Если кусок мяса, приготовленный этим мужиком, настолько крут, что ты готов отдаться ради него, то этот мужик определенно стоит того, чтобы отдаться ему за кусок мяса.

 - Мне показалось или я стала сильнее бить?
 - Не показалось.
 - Просто...до сих пор я думала, что с моим весом вообще нереально сделать сильный удар.
 - Но однако мне было больно. Я серьезно.
 - Черт. Я поправилась.

"А когда у меня будет кот, я буду переворачивать его на спину, утыкаться носом в пушистое брюхо и делать так: "брррррррррр!"

 - Ой а что это у тебя в сумке?
 - Расческа.
 - Аааа. А то я думала: топор.

 - Хорошо быть мужиком. У тебя есть такие прекрасные вещи, как шуруповерт и перфоратор, и ты можешь их тягать сколько тебе вздумается, и никто не скажет, что ты дибил....
 - Я этого не говорил. просто прекрати наконец целится перфоратором Сереже в зад...
 - Извини... Больше не буду.
 - И в меня целится тоже не надо!
 - А то что?
 - Так, брось оружие и отойди на безопасное расстояние!

"Ход моих мыслей кардинально меняется, когда у меня в руке топор."

"Иногда некоторые люди меня настолько раздражают, что если бы мне разрешили их убивать, я бы убивала. Серьезно"

 - Ну что давайте что ли выпьем чаю или...
 - ИЛи!

откопала еще одну тетрадку.
диалоги на моей кухне в во время приготовления к очередным посиделакам в додзе. так сказать, на память

 - Там будет Рома!
 - Ой, а я болею... у меня насморк, но все уже аж пробило от радости

 - А можно ваш номер?
 - А вам зачем?
 - Да я тут недавное пирожок сфоткала, на вас похожий. Хотела на фотоопределитель поставить.

пришло как-то к нам три новеньких. запомнить имена сразу не смогли, но один был с перегаром, второй большой, а третий женат: Алкаш, Кругляш и Муж. так и приклеилось.

 - Ало, здравстуйте, это кругляш?

"Мужчина, купивший этот паштет, не достоин уважения!"

 - А водка будет?
 - В первоначальном плане ее не было, но судя по закуске: план поменялся.

Нарядили огурцы в кимоно из салата и разыграли сцену про Севу и его невесту
- Где его женщина?! 
 - Я ее съела...

 - Ах так вот с кем я буду драться за оливки!
 - Ты убьешь Алину за маслину?!

 - Он такой идеальный...
 - Ага...
 - Но ему не мешало бы походить в спортзал...
 - Ага...
 - И жрать поменьше!

 - Да он дофига ест! Я успела в этом убедиться. однажды он нагреб огромную тарелку и сожрал ее!
 - Боже мой, это ты прикинь сколько он срет...  (оттуда и началось "а виталий срал, а виталий срал...разгонял беду разгонял беду, сразу в два толчка, сразу в два толчка. надо меньше жрать....)

 - Не, он ваще красивый. Ага. Но все что ниже головы у него страдает.

 - Эй ты блин, осторожнее с ножом!
 - Это ты осторожнее с базаром, пока у меня нож.

 - Я случайно съела сыр.
 - Как можно случайно съесть сыр?!
 - Ну я его собиралась на шпажку наколоть, а оно как-то само...

 - Это откуда?
 - С Девил Мэй Края.
 - С какого края?!

 - Мне по-моему уже хорошо...
 - Тут всем уже хорошо. А нам еще яблоки резать.

(о канапе на шпажках)

 - Он не стоит!
 - Давай я возьму его и он сразу встанет.
 - Ой, тут волосок от моей кошки...
 - Это так сексуально...

 нам завтра сдавать два зачета. решили собраться пораньше чтобы успеть... час стояли и наблюдали как поворачивают машины, потом час лазили по магазину... потом долго рассуждали о трегедиях семейной жизни, мусульманских женщинах...потом решили наконец заняться делом. вчера купили 6 штук резиновых перчаток, с целью смастерить из них игрушку на одно из заданий. потом игрушки мы нашли... и стали надувать перчатки просто так...

 - ты куда? ты че за насосом? *спустя пять минут* обоже, ты реально притащила насос...не ну я не думала...
 - Хочешь попробовать?
 - Надуть перчатку насосом?! *секунда паузы* Конечно!!!

а потом был бред питт или идеальный набор, как двум идиотам провести время. два лопнули один получился) а потом мы отпустили его на волю. он до сих пор там где-то летает)))

источник тут: http://2008god.com/test.php

 - каково обычно после хорошей пьянки?
 - хочется спать и кока-колы.
 - чего вам хочется сейчас?
 - спать и кока колы)

 

зашла сюда случайно.

но подумала, раз зашла, то что-то черкану. тем более чет не нравится мне что последний "зависший" пост такого вот содержания.

в пятницу сходили с ума. среди всех дуростей, нами совершенных был ремонтный конус, который мы сперли прямо на центральной улице. просто потому, что мы кретины. нам оказывается давно хотелось напялить эту хрень на голову... но в тот момент это было смешно до слез, особенно от мысли, что мы такие серьезные казалось бы люди...и на тебе. узнало бы "начальство" здорово бы охренело. а мне подобные выходки совершенно не мешают быть "ценным" сотрудником)

ну а че, у каждого должна быть темная сторона ^_^

*заранее опережая выпады возможных защитников дорожных конусов: от нашей выходки никто не пострадал, не умер, никого не уволили и вообще его отсутствие вряд ли кто-то заметит. но если охота побздеть на мой идиотизм, удачи) Могу даже идей подкинуть:
"Я конус, и это оскорбляет мои конусные чувства!"
"Айаай, вот же ж люди-дибилы делать им нечем пусть лучше книжки читают и учат физику!"
или "Я борюсь за права дорожных конусов шесть лет и требую возмещения морального ущерба!"
"Вот теперь из-за отсутствия одного конуса из трех десятков какая-то бабуля обязательно упадет в канализационный люк и это будет на нашей совести"
"Я прочитал эту запись и она потрясла меня настолько, что я вместо того чтобы читать книжки и учить физику сейчас напишу тут трехкилометровую поебень и понадеюсь что конусы это оценят")))

1.


2.

самые идиотские фразы выданые Ринн в этом году. что аж запомнить захотелось:

такое впечатление, что мой мозг выиграл тендер по внедрению идиотских идей в коллективное сознание.

из всех возможных вариантов мне достался  невозможный

вот когда смотрю не себя в зеркало, понимаю, что иногда выгляжу хорошо. а иногда не очень. не знаю, от чего это зависит.

у меня есть колбаса. и я ее ем. и откуда она только берется у меня в холодильнике?

что за идиотский вопрос, зачем я пошла в туалет?! а вот сейчас пойду и сделаю там что-нибудь неожиданное!

ну да. а еще меня можно видеть, слышать и даже потрогать. да я полный 5D!

если девушка молчит, значит девушка поломалась.

вот смотрю на сыр, и он вызывает у меня такое чувство...будто бы  я хочу его съесть.

если я хочу селедки, то значит сейчас три часа ночи. если сейчас три часа ночи - я хочу селедки. все просто.

а за водичкой пусть сходит Саня. он все равно спит.

когда я буду рассказывать это своим детям, им придется меня запикивать.

если я пришла домой в пол третьего с дорожным конусом в руках и пустой бутылкой текилы, это еще ничего не значит!

такое впечатление что этим всем режиссер хотел нам что-то сказать ... но не смог.

моя совесть работает только тогда, когда она не нужна. 

мужчинам не понять что такое шоколадный гель для душа!

я сижу за столом. слева от меня стоит кефир, справа левый ботинок. я работаю.

 - давай поиграем в ленивых котов?
 - это как?
 - ох*енно!

а это отдельно порадовало, когда искала себе квартиру) даже без комментариев)

решила переписать из тетрадки на случай если потеряю, ибо перечитывать было забавно. записывала разумеется краткое содержание. на мою голову все это были развернутые продолжительные сюжеты Х))

"...гуляла в одной из районов города. впереди идущая с мужиком собачка взяла и накакала. она была белая в черное пятнышко"

"...в мире завелся мощный маг, открывший какую-то вторую сторону. я пробиралась через балкон в комнату, где он держал заложников и в итоге каким-то образом вернула их к жизни. маг сбежал, я узнала в нем знакомого нам с братом Мёнина, который уже третий раз во сне вербует меня на какую-то весьма сомнительную деятельность..."

"...чувак по имени Хосе пригнал мне во двор шесть моих любимых машин и когда он разрешил мне прокатиться, какая-то сцука меня разбудила..."

"...полночи переоборудовала Мустангу Кобре двигатель на каких-то  турбо-поршнях (обоги что мой мозг имел в виду?!) а в итоге расстроилась из-за того, что на ней стояла коробка автомат..."

"...мимо прошел Азаров (наш премьер-министр) в костюме такой. я проводила его взглядом и сказала "о!"..."

"Роберт Дауни младший ослеп спасая какую-то телку из помещения пропитанного парами серной кислоты. как-то жаль его было..."

"начитались про суженых-ряженых, что мол во сне должен принести воды. в итоге приснились почти все знакомые мужского пола ходили рядом да бестолку. я разозлилась, остановилась посреди площади с криком: ну хоть какая-то сука мне нальет?!"

"мы жили с братом в милой стране как из какой-то сказки и однажды возвращаясь домой с охоты обнаружили что какие-то пидары (извините, так было написано) размонтируют декорации и все это время мы просто жили в театре, тронулись умом и возомнили себе другой мир. в итоге брат ускакал на сиреневом единороге"

"...кучерявый парень по имени Артем очень чувственно пердолил в задницу мою учительницу по английскому, которую я не видела десять лет но очень любила и уважала. это было после того, как она решила поговорить по душам по поводу ее одинокой судьбы..."

"...какая-то баба на учебной машине очень тупо снесла на перекрестке какой-то транспорт. я узнала в эмблеме машины ту школу, где когда-то училась сама. как по желанию рядом появился мой инструктор и я ему выдала: вот дура. совсем парковаться не умеет. (за день до этого друг слал много приколов про паркинг баб)..."

"...очень долго пробивалась по нереальной грязи на белой шестерке. в итоге уронила в грязь 50 копеек и до утра их искала..."

"...наш старый учитель рисования собрал нас всех вместе чтобы рассказать как ему одиноко..."

"...я взяла ноутбук с целью поиграть в Asassin's creed 3 (да я и в первого не играла...) потом вспомнила, что это типо ноутбук моего друга с которым мы по-моему теперь уже враги, подумала что это не логично и оказалась в осознанном сне только от одной мысли: да чтобы я, да трогала его вещи. да я сто пудов сплю!..."

"...почему-то осознанные сны у меня какие-то похожие...все под 25е января да и герой не меняется..."

"...я проснулась (во сне) от того что у меня онемела нога, я неудачно повернулась и оторвала ее. было как-то не по себе. без ноги-то..."

"...полночи пыталась вспомнить день рождения Сталина (Ирко тебе привет!))..."

"...какой-то мудозвон подрезал меня в районе конно-споривной школы. я ехала с тестем моего друга по тренировке. он сказал: не расстраивайся, выпей водочки..."

"...какой-то мужик в костюме держал в руках кота. жирного и серого. а потом как что-то морознул что я проснулась от собственного смеха. но пока смеялась забыла эту фразу. там было что-то про яйца..."

"...я каким-то образом пришла к выводу, что супермен - идиот..."

"...мы поехали на море в горы. точнее это было море в горах. там был очень узкий туалет на улице и постоянно бегал чувак с тренировок, пытаясь пригласить меня на свидание в синем платье. потом я убежала на море, с желтым кругом-уткой, но так и не добежала, потому что оказалась в карпатах посреди полей со стадом овец..."

"...старую псих-больницу переделали под монастырь, там монашки ставили опыты над людьми а в свободное время мастурбировали маркерами..."

"...сенсей предложил мне прокатиться в их новой машине но я испугалась и убежала..."

"...(после просмотра ролика из фильма соблазн) где-то ходил бандерас а я все боялась что он снимет штаны и продемонстрирует всем свой зад..."

"...я очень даже реально спала на кровати в гостинице в карпатах мне было так плохо от соседа,  что посреди сна я подорвалась и убежала к чуваку знакомому и он меня обнял, сказав что все будет хорошо. на утро мне было противно от мысли, что я как бы злая на этого чувака, но во сне рада была его видеть..."

"...пыталась отобрать у Панка (друг прошлого) минералку, а потом никак не могла ей напиться..."

"...мы поехали в Сочи. там был какой-то ребенок даун. я держала его за руку, стоя на берегу и мы наблюдали как с горизонта движется волна и мы все определенно умрем..."

"...мы со штейн обитали в очень внушительном здании, похожем на МГУ. какое-то управление безопасности но там были кабинеты как лекционки. штейн просила меня позвать ками, я оглянулась, а он как раз плевался бумажками из окна и ржал. я подумала что он дибил. Мой же ж любимец как всегда предстал в образе важного начальника, припарковав у входа (мы наблюдали это через окно туалета почему-то) вот эту вот машину серебрянного цвета с номером евросоюза (да, именно так она и выглядела). машину прогуглила по эмблеме ровер, которую четко запонила во сне. думала, что это выкидыш мозга, ан-нет реально существует. когда мы пересеклись в коридоре, бросил что-то вроде "до встречи" и хлопнул дверью..."

"...я зачем-то должна была побрить кота. пришла к брату. а он завел себе лысого и сказал что теперь все коты будут лысыми. я был расстроен..."

1.

не, ну не отпускает меня сегодня. даже одной умудряюсь с чего-то укатываться. 
только запостила про фанерные снеки, разговариваю по телефону и такая милая заподянская тетенька меня пытается перенаправить на другой номер:
Юля - девочка называется.
я хихикнула. потом опускаю глаза: тернопольский завод быстрозамороженных продуктов.
и тут как начало подкатывать к горлу, представив этих фасованных быстрозамороженных девочек под названием Юля.

а потом была мего информативная переписка с другом.

Я: (суть) знаешь...тут дело в чем. я как бы скучаю за тобой как за другом, но в то же время в одностороннюю дружбу не верю. Так что если у тебя получится видеть во мне тоже друга, давай снова общаться. Я обещаю в коротких юбках ходить не буду)
Он: мол, все ок. я там мужик, я это перебарываю)
Я: вот и славно.  тогда скоро встретимся)
Он: (мол) занят на работе все такое. если под зад не дать, не оторвусь от дел.
Я: окей. я конечно тоже в работе. но под зад даю. в субботу) после полудня)
Он: контроль от 14,03,13: звонок такой-то особе (мои ФИО) в скобках (сверхсрочно) исполнитель: такой-то (фамилия. причем какая-то другая. не. так под которой я друга знаю)
Я (поржала со стиля оформления, что заработался мол чувак. сама на автомате отвечаю): ваши данные получены, никаких возражений не имею, можем приступить к оформлению заявки. (потом доходит) кроме одного: кто такой ....???(ота фамилия)Вы кого мне подсунуть собираетесь? Я работаю только с проверенными клиентами.
Он: Гм. вообще-то это я.
Я: а кто тогда ... ???(называю фамилию под которой его знаю)
Он: это тоже я. просто то вторая фамилия.
Я: черт. (задумчиво чухаю репу) ну и повезло же тебе. две фамилии и обе такие звучные! (на автомате дописываю): Подари одну! *пауза* стираю. понимая весь критинизм ситуации. (имхо замуж звали)
Он: (спустя какое-то время) ляляля на работе сегодня опять задерживают. вот же ж они...
Я: (сочувственно вздыхаю) и принимаюсь писать ответную утешительную смску. и тут телефон просто таки изящно надо мной поиздевался) специально не придумаешь:
"ой, как же это плохо. (да. вы правильно поняли. на самом деле там было другое слово). Свиньи вообще так задерживать. Ну что ж, мужайся там, ты же мужик!"

по крайней мере так по моему мнению должна была выглядеть отправленная мною смска. когда посмотрела на то, что набрали мои корявые пальцы и сообразительный словарик моего Мару, мы получили следующее: "Ну что ж, мучайся тем, ты же мудак!"

и смешно и не очень)))

мне вдруг стало интересно... а собственно кто такая Саша Грей... на деле
дай думаю посмотрю. (пусть мозги разгрузятся) а то полмира по этому с ума сходит, а вдруг и вправду она какое-то ноу-хау изобрела
особо морочиться не стала, нашла первое попавшееся порево, подперла морду локтем и включила.
баба она красивая, не спорю. но после первых двух минут меня едва не стошнило, и я пошла на пробежку...
бегала и думала...
почему люди такие отвратительные?!

затем открыла журнальчик по интерьерам, и решила больше никогда не смотреть порнуху Х))))))))))))))))))))
раньше это было смешно. с подругами на ночь с чипсами. лет в пятнадцать.
сейчас вызывает глубокую ноющую тоску. от осознания, что так же ж оно и есть...

как там говорила наша Ритка: чем больше узнаю мужчин, тем сильнее задумываюсь о покупке резинового друга.
мне вот недавно приснился сон, что мы всем нашим бабсоветом пошли его ей выбирать...

кстати, курсе на втором было дело мы реально двинули в турпоход в ближайший магазин "для пошалить", который построили не так далеко от нашего альма-матера. и кстати кажется как раз с целью присмотреть Ритке подарочную письку.
Мы всегда были падки на идиотизм, поэтому вовсе не странно, что мы завалились в обитель "извращенного траха" коммандой человек в шесть и увлеченно начали разглядывать полки, стараясь уж не сильно громко с этого орать.
дабы не смущать продавщицу, такую тихую и скромную барышню, которая мне показалось тогда сама краснела обильно, глядя на то, что продает, мы старались вести себя серьезно и дружно сделали вид "исключительной прохаванности в сфере использования секс-игрушек". это наше любимое "тссс-с" не палимся, мы тут по делу".
С таким вот "серьезным" видом мы перелапали все искусственные члены, имеющиеся в наличии, дружно поддакивая продавщице, что внатуре заибись, как настоящие)
признаться, честно, таки да. можно было бы даже сказать, что вообще как живые. но к сожалению в природе не допустим факт существования письки без носителя, поэтому данные игрушки по определению выглядят нелепо.
мне кстати еще тогда понравился один "синий" парень, которого я тут же принялась мысленно "интегрировать" в свой интерьер в качестве какого-нибудь держателя полочки.
мы со штейн кажется даже завели какую-то дискуссию, в ходе чего я ужаснулась как же мрачны и неизведанны мои истинные мысли. потом в магазин зашел дядя и купил насадку для члена. в пупырышку... это вызвало нездоровый ажиотаж вокруг подобных насадок, как и дядечьки в целом. и уже тогда, еще будучи барышней исключительно ветренной,я уже задумалась, что романтика все же выше накладных членов... и пришла к выводу, что "секс-шопы" - это для слабаков!)

а потом наша Настя указав на весьма достоверную модель женского полового органа на весь магазин заорала: А ухо-то тут что делает?
после этого мы предпочли стремительно ретироваться, схватив НАстю под белые ручки, дабы она не заприметила еще поди чего.
мне до сих пор за нее стыдно. и вот получилось: старались старались, а продавщица все равно наверняка подумала, что мы сорвавшаяся с уроков школота, наспор с кем-то договорившаяся "пройти в обитель"
Резинового друга Ритке мы тогда так и не купили...
даже отчасти жаль.

действительно. так и хочется цитировать.
"о боже, Рин, что же творится в твоей голове?!"

сидела писала теор часть...и чет не давал мне покоя двигатель внутреннего сгорания. смеха ради нашла конспекты уже почти годичной давности, которые строчила на занятиях в автошколе. перечитала и просто плакала со смеху. ах, золотое было время. вспомнила, аж по-доброму загрустила. когда это все было еще так непонятно...когда я тайком на полях записывала себе местонахождение основных приборов и все боялась попутать алгоритм "трогания с места"

особенно порадовали подписи на полях. как это обычно бывает в конспектах:

так. запомнить:
запрещается:
бухать за рулем
болеть за рулем
чихать головой в клаксон
передавать управление алкоголику без прав
болтать по телефону

не задави ближнего своего!

а если нарушить этот пункт то придется ездить пешком. на такси.

велосипедисты - хрустики. но велосипедистов давить нельзя

бабушки - опасный контенгент

пешеход бывает быстрый и мертвый

даже если пешеход не прав - это не значит что его нужно переехать

поворот налево - это тоже самое что и поворот направо. только наоборот

гаишники еще хуже бабушек. но их тоже давить нельзя

двухколесные велисопеды и дети (не знаю к чему это было написано, но посмешило)

под шлагбаумом не стоять, он может упасть на голову

регулировщик однозначно круче светофора

на встречку не выезжать. можно сдохнуть

тупик. но ехать можно.

а если сильно надо, то готовить деньги.

подписи под дорожными знаками:
двухспальное (!) движение
полоса препятствий (пешеходный переход)
бегающие смертники (дети)
дорожка для хрустиков
коровы ходят
осторожно, олени
ЖЭК при исполнении (дорожные работы)
МКАД (заторы)
Атас! Шлагбаум!
осторожно море (выезд на берег)
добро пожаловать домой (неровная дорога)
взлетаем! (бугор)
приземляемся (выбоина)
сракопад (скользкая дорога)
опасная ебочина (описалась)
осторожно, трактор!
прочие абитуриенты на тот свет (мотоцикл, мопед)
движение с тележками!
осторожно, кони!
взвешены и счастливы! (ограничение массы)
не дудеть!

благо, конспекты у нас не проверяли...

исключительно порадовала найденная в тетрадке схема проезда. оставлю на память. через пару лет, думаю, будет еще смешнее это вспомнить.
ах, молодость-неопытность))))


 

Объясните мне хоть кто-нибудь смысл этого анекдота!

"Сидит семья ужинает. В это время гаснет свет-электричество вырубило.
Зажгли свечу-дальше жрут. Через некоторое время свет зажигается и отец
говорит: "Надо задуть свечу" -дует через верхнюю губу. Мать: "Надо
задуть свечу" -дует через нижнюю губу. Дочь: "Надо задуть свечу" -дует
вбок. Сын поплевав на пальцы и гася: "Вот уроды-свечу потушить не
могут!"

дело чести. я должна понять, где тут смеяться и почему....

***

честно признаться ничто так сильно не пугает меня, как слово "утро". страшное. нет! просто кошмарное слово! оно может испортить любой славнй вечер и даже не покраснеет. 

последнее время "утро" наступает у меня довольно хаотично игнорируя все стандартные критерии классификации. у меня утро, когда я высунула голову из-под одеяла и поняла, что даже моя полностью редуцированная совесть и та уже недвусмысленно намекает: "Алм, а не дохера ли ты спишь?"

сегодня это наступило в пол шестого вечера.
я с маниакальным удовольствием раздавила очередную жирную муху, нервирующую меня последние минут двадцать, и не открывая глаз забодяжила себе ацкий кофе. не успела я к нему вернуться, его нагло сперли. это то есть я есть. а кофе нет. "охренеть думаю новость". отогнав последние упоминания о сне, абсолютно обескураженная обнаруженным фактом, я вооружившись веником отправилась на охоту за подлым почитателем Арсена Люпена. 

почитатель обнаружился мной во дворе и судя по нейтрально довольной роже абсолютно не догадывался о том, что его имя уже записано в тетрадь смерти. Веник полетел в него ровно через сорок секунд. С криками "ах ты латексное изделие!" я накинулась в него с недвусмысленным желанием отправить его в нокаут, но наглый вор быстро сориентировался и с тех пор его видели несколько местных, заправски скачущего по дальним кустам, старательно унося ноги. разумеется, это было вовсе лишним. но не удери он тогда, мне бы даже в голову не пришло, что за ним можно еще и погнаться. 

в итоге мы пугали местных зайцев еще часа пол, прежде, чем я позорно провалилась в какую-то кротовую яму, ободрала себе ногу и признаться, резко перехотела продолжения погони. 

а уже через час он щедро извинялся передо мной с бутылкой виски. проанализировав ситуацию, я решила, что обязательно приготовлю себе кофе и завтра утром.

остальные тем временем счастливо развлекались спортивной стрельбой из рогатки по арбузам, которые уже умудрились откуда-то спиздить в большом количестве. меня само по себе веселит слово арбузы, но когда к этому слову еще и применяется числительное "дохера", я добровольно впадаю в продолжительную истерику и активно продлеваю себе жизнь, а за компанию еще и всем тем, кто это видит. Пока в мире есть арбузы...и кукуруза, я буду жить вечно!
потом парочка наших изъявила желание раздобыть в этой дыре домашнего молока. сама по себе идея не предвещала ничего страшного, но если бы вы знали моих друзей, то уже заочно можно было бы начинать смеяться. В итоге эти изобретатели пробрались в чей-то двор, нарвали там зеленых как бубон груш, едва не угодили под трактор, а в довершении за ними увязался какой-то особо озабоченный гусь, которого мы в последствии прозвали Гаврила, и он еще пол вечера сопровождал нас, имея, вероятно, свои виды на моего приятеля, спершего мой кофе.

Гаврила был так показательно настойчив, что где-то на пятой минуте наблюдения за ним у меня появилось стойкое ощущение, что этот гусь знает намного больше, чем нам известно.

а еще мы оказались без фотоаппарата. это была та самая анекдотичная ситуация из серии: ты не взял? - нет. я думал, ты возьмешь... - черт, я тоже так думал.
ну ничего. будем все запоминать глазами))))

а потом мы поехали в город. и что-то мне подсказывает, что ничем хорошим это не закончится))) 

когда ехали, заприметили на дороге колесо. "давай свиснем?", - заорал один из нас. а и вправду, нахера нам раритетное колесо от телеги? мы долго наставляли его на путь истинный: "да ты кретин! это идиотская идея! только тебе могло прийти это в голову! и что ты с ним делать будешь, балда! А оно в багажник влезет?  - Да, если вещи переложить.  - Отлично!"
запихивали колесо и смеялись. решили, что сделаем из него стол.
почему-то вспомнился другой мой знакомый, однажды изъявивший спереть знак аварийной остановки. На вопрос "нахера?", он оказался весьма убедителен: дык, ну стоит знак, надо спиздить. все равно никто не увидит.
когда я еще училась в автошколе, преподаватель постоянно говорил, что это нормально, если ты поставил знак аварийной остановки, а его кто-то спер. теперь я еще и поняла, как это происходит.
собственно чья бы корова мычала, я мысленно передала привет стоящему у себя дома стыренному конусу "дорожные работы".
думаю, у меня с этим моим приятелем могло бы быть хорошее будущее, реши мы работать вместе))))))))

***
 

вот такая хреновина заползла к нам в гости сегодня

у каждой более-менее компании за определенное время знакомства начинает рождаться (невольно) свой особый диалект. Мы не исключение. Жаль, конечно, что вспомню явно не все: буду периодически дополнять.

начну с того, что мне 23, я серьезная девушка с высшим образованием, широким кругозором, пятеркой по русскому языку и прочими достоинствами не дающими повода списать меня на уровень полной умственной деградации. Но это вовсе не мешает мне быть автором или соучастником всего нижеописанного.

(не по-порядку и не по хронологии)

лямбда-самец или просто лямбда - термин кардинально противополжный альфа-самцу и применяющийся для обозначения существа мужского пола, но не имеющего права называться мужчиной. Сборное название всех манерных дрищей, которых больше интересует размер их косметички от Луи-Виттона и стиль их стрижки

ляди - термин, кардинально противополодный термину "леди" и употребляющийся для обозначения женщин не очень достойного поведения.

упороться - универсальный термин, который как оказалось можно применять совершенно ко всему, качественно заменяя тем самым половину глаголов русского языка. Чаще всего применялся в трех случаях: "мы упоролись" - когда нам очень весело и мы отрываемся по полной, либо же кто-то из нас напился, либо же для обобщенного обозначения нашего нестандартного мышления.

хюнь - термин зародился еще во времена нашего с братом увлечения корейским творчеством. где-то я даже приводила подробное трактование этого слова, но если сократить, то это некий синдром потери рассудка вызванный всем азиатским. может являться одной из причин "мы упоролись"

конь - легендарное слово, ставшее (по особыми причинам) названием мужского полового органа и породившее массу производных. о них ниже

пони (коньчик)  -это маленький конь. маленький конь - беда для мужика. (с)

единорог - это конь с насадкой (ну если вы понимаете о чем я)

наКОНЕчник - средство контрацепции. в миру просто гондон. наконечником так же может являться очень нехороший человек.

жеребец - молодой и резвый конь

мустанг - резвый и сильный  неукротимый конь. после моих стандартных: "а у меня...у меня будет мустанг!" стал иносказательным обозначением моего мужика.

ломовая лошать - крупный трудолюбивый конь специализирующийся на таскании тяжелого веса

мул - очень выносливый конь

кобыла - транссексуал

кентавр - нормальный здоровый мужчина. судя из трактования: мужик с конем.

кентавриха - евнух. это когда у коня нет коня...

зебра - импотент: то есть оно вроде бы конь, да не конь.

конская слепота - синдром когда особо плотный мужик не может видеть своего коня за своим пузом

стойло - женский половой орган.

"его конь уже встал на дыбы, готовять войти в манящее стойло" - фраза в свое время ставшая легендарной (было дело мы устраивали поэтические вечера перечитывая "перлы" из фанфиков и фантазировали на тему)

быть на коне - во всех смыслах выгодное положение

впуй - синоним коня

Плутон - планета ответственная судя по всему за наше происхождение. Вот уже сколько лет мы с братом не можем оставаться равнодушными и игнорировать это слово

"и хочется и колется" - про кошачье спаривание. применима для обозначения случаев когда неудобство процесса напрочь перекрывает радость от прекрасного завершения.

41 минута на часах - устойчивое выражение применимое когда происходит какое-либо невероятное стечение обстоятельств или же совпадение.

давай споем коня? - предложение исполнить песню "выйдем ночью в поле с конем" за последнее время стала нашим гимном. исполнена стопятьсот раз в различных ситуациях.

ручничок - он же стояночный тормоз. он же конь машины. к ручничку мы относимся с особым трепетом и признательностью. 

спаржа. - относительно новое выражение, но явно мне приглянувшееся. в любой непонятной ситуации говори "спаржа"  - я тебя люблю. - о. спаржа!

Титушка - политический термин, применимый нами как универсальное обращение. в зависимости от интонации и контекста "титушкой" можно подбодрить или же обидеть, или же выразить свою любовь и восхищение, но так же и крайнее пренебрежение. Поэтому с этим словом надо быть крайне осторожным.

Димли сын Ваина - (Дмитрий Иванович) тема Властелина Колец для нас вечна. последнее время пошла мода интерпретировать имена. это под гномов. 

Потому что Трандуил - бескопромисный аргумент

"За Снейпа!" - торжественный тост, вобравший в себя всю любовь и уважение к мужскому роду. Обобщенный и иносказательный образ достоинства и верности. Чаще всего на вопросы "почему вы пьете за Снейпа" приводится бескомпромисный аргумент

Всесерус - некий симбиоз Северуса Снейпа и некого Всеволода, который плохо пахнет. Полное значение этого слова варьируется в зависимости от настроения.

Конь Гарри Поттера - тот самый фееричный спектакль своим названием отображающий всю суть тамошнего позора Гарри.

"Ты изменилась за лето, Гермиона" - устойчивое выражение употребляющееся для обозначения какого-либо совершенно не свойственного конкретному субъекту действия, обязательно совершенного по глупости, оговорке или же просто случайно. Применяется с иронией и никогда по прямому значению.

грызть дерево - основной инстинкт животноподобных мужчин направленный на желание спаривания с особью противополжного пола без каких-либо обязательств

бобер - бабник. он же потомственный трахер. существо крайне приземленное и банальное

на вкус, как тыква - устойчивое выражение используемое для описания разочарования от какого-либо процесса, на который возлагал некие надежды.

какая невроятная атака!  - этим действием можно кого-то непалевно унизить. например когда чел выжимает из себя все свое красноречие в попытках заплевать тебя грязью, или же пыжится доказать свою силу. фраза из треш-японского-кино про мужика с трусами на голове. собсно его невероятная атака заключалась в тыкание противника мордой в свой боевой член.

на елку! - обычно употребляется после упоминания чего-либо имени. мужского. как высшая степень похвалы. Кристиана Бейла на елку - означает что мы капец как любим Кристиана Бейла.

ах ты латексное изделие! - как корректно кого-то оскорбить

"за здоровый ебанизм!" - прекрасный тост, отражающий прямо-таки всю СУТЬ

из категории "лолшто?"

собсно ярлычок на этикетке пальто моей матери. 

(я уже давно неадекватно реагирую на слово альпака) но блин.

Бэби Альпака энд Верджин Вул представляют....
именно так хочется продолжить.

обоги, как хорошо что моя мать не знает английского, а то неизменно порадовалась новости, что носит пальто из бритой шерсти девственницы и свежеубиванных младенцев одомашненных лам.

шерсть девственницы? всякое слышала, но чтоб такое. наверняка, первозданные волосяные покровы явно отличаются от оскверненных. "мне захотелось попробовать на вкус его растительность на груди", - как раз как по заказу выдала в наушах своему мужику моя излюбленная пожирающая мозг героиня оттенков серого. вот с него пальто уже не получится. видимо так это работает.

а мать все не нарадуется.
 - Мне так тепло. У меня чудесное пальто.
 - Угу.  - тушу смешок в кулак.

интересно сколько шерстяных девственниц ушло на пошив этого пальто?

до этого целый час вписывали транслитом в гугл переводчик излюбленные фразы и записывали на диктофон то как упорото озвучивала их стандартная тетка. Склоняли трандуила и насиловали детище гениальной разработки гугла вписыванием туда текстов авторских перлов. ржали так что помолодели лет на сто. детство в заднице бессмертно. в нашем случае: безвыходно.

потом я так же резко переключилась снова на Кристиана Грея, сложную работу по рисованию и мысли о светлом будущем.

 

Представить такое, что вот есть ты. У тебя отвратительное настроение. И тут прилетает добрый волшебник и разрешает тебе не задумываясь ни о чем, высказать свои сто эгоистичных желаний. И ты берешь ручку, бумагу и начинаешь себя развлекать, не давая унынию поглотить твое существо. отличный способ, кстати. рекомендую: никаких правил. никаких ограничений. полная свобода действий.

Итак, я хочу:

я люблю своих друзей!

<внимание: упоротость>

есть у нас с бабоньками чат в ВК, символичный и спонтанный, но горячо нами любимый потому что именно он два года назад создал нашу компанию, доныне живующую и здравствующую привычным составом. осбуждать мы там можем что угодно: от насущих мировых проблем до размножения ежиков. 

такая себе безобидная ересь, делающая нас, собственно нами. 
недавней горячей темой помимо красноречия Виталия Кличко, пистальского таланта вдруг невесть взявшегося у нашего окружения и прочих проявлений конно-спортивной индустрии (у нас это свой жаргон) появился у нас славный друг ФСБшник. 
видимо от истинного женского одиночества...
нехватки мужского внимания или поди еще чего от какой глупости.
ФСБшник уже успел стать именем нарицательным и возможно скоро обретет имя и форму. 

пост будет в самых лучших законах жанра: сначала глупый скрин из ВК

потом еще один глупый скрин из ВК отобращающий не менеее актуальный текущей ситуации



и в завершение не менее глупая фотка на селфи)

мишн комплит. всем добра)))

 продолжая тему ржачных меню

тыкать сюда: тык

когда-то еще давно, в самом начале нашей истории, которую мы  с моим напарником еще только поднимали из глубин нашего подсознания, был придуман мною кот. трудно сказать, что придуман: именно поднят из глубин подсознания, словно бы он давно где-то там всегда существовал именно таким, а я по мере времени просто о нем вспоминала.

так вот кот этот был на редкость упорот и носил имя Космос, потому что был непостижим как Вселенная. это была редкая смесь на грани фола, что если бы сделать его либо в одну, либо в другую сторону выразительнее, то получился бы либо редкий тупица, либо совершенно неуправляемый вредитель.
Однако выдержав баланс, у меня получилось нечто прекрасно-странное, противоречиво-притягательное. Как внешне, так и в поведении.

Кот тот был трехцветного окраса, и не смотря на то, что меня убеждали, что котов таких не бывает, я всячески настаивала именно на такой расцветке, при том, что "кот" обязательно должен звучать как "кот" а не кошка.

Описание, которое я дала животному скорее походило на юмористический опус, чтобы повеселить друзей (что я собственно тогда и сделала),
однако все мои друзья без тени сомнения согласились в том, что если у меня самой кот когда-то и появится, то он будет именно таким, независимо от пола. Это стало вскоре очевидно как дважды два, что где-то там в глубине души я и сама это приняла, молча соглашаясь. но в глубине души отдавая себе отчет, что кот такой быть не может. а если может, то это случай на миллион.

"...Чтобы вписаться в общий коллектив, ему потребовалось всего полчаса. Именно столько он потратил, чтобы наверняка убедить всех в своей уникальности. Он явился с видом гордой отстраненности, с заметным креном вправо, без присущего котам любопытства, уселся посреди комнаты и откровенно залип в потолок исключительно озадаченным взглядом, неторопливо осмысляя какую-то лишь одному ему известную теорию. Быть может, он бы просидел так заметно больше, чем полчаса, если бы его не вывел из оцепенения неожиданно прилетевший  тапок...

...Ко всем бедам, кот издавал такой специфический звук «мяу», что когда его услышали впервые, мало кто не затрясся в ужасе и замер в попытке спрятаться под столом. Хриплое протяжное глухое мяуканье уж никак не ассоциировалось с маленьким милым котенком...

...Братья какое-то время преследовали кота по пятам, не давая ему даже погадить спокойно, все пытаясь выяснить, где, а главное чем, животное так неслабо заправляется, что его потом так не по-детски накрывает. Рихард скептически приписывал коту всевозможные болячки коры головного мозга, которыми обуславливалась его недалекость. Остальные всячески отвергали эту теорию, однако когда однажды Космос, вдохновившись, вероятно, очередной идеей, прокрутился три раза вокруг своей оси, взял неслабый разгон и затормозил головой прямиком о диван, многие всерьез задумались о словах товарища...."

знаете, когда я перечитала это недавно, мне показалось, что такого не бывает. Что это слишком как для одного кота и я бы с удовольствием посмотрела бы, как ТАКОЕ могло бы жить.

сегодня моя трехцветная кошка, отзывающаяяся на "кот" и обладающая удивительно пронзительным взглядом, как если бы она знала все об этой вселенной. кошка,  выдающая такое "спецефическиое мяу", что оно пугает всех, кто мог его слышать. так вот эта кошка, покрутившись три раза на месте, взяла приличный разгон и затормозила головой прямиком в диван.

причем так смачно, что аж дзенькнуло.

____

мораль: никогда не говори, что "такого не бывает".

 ...видимо, так и останется для меня неразрешенной загадкой.

сегодня, с головой вовлеченная в работу, я благополучно провела день, не замечая ничего вокруг, кроме собственного стола. Собственно, согласно внутренним убеждениям, что порядок можно оставить на совесть папы, я даже не стала переживать о том, что может твориться за моей спиной. Кот, все время норовивший сожрать мою ручку и перекопать фикус, был благополучно послан на попечение вышеуказанной совести, где я думала, он и уснул. Однако отвлекшись на приготовление чая, я застукала отца с котом, мирно попивающих пиво на диване, причем на том моменте, когда отец без единого зазрения совести кормил кота таранкой. 
Я долго думала над тем, почему это произошло, но не нашла ни единого разумного объяснения. Вот чем нужно было руководствоваться, чтобы накормить котенка соленой, как пятки Посейдона рыбой при этом еще дать запить хмельного? 

ответ убил:
"ну он попросил"
да. так и сказал: слыш че, дай и мне пива с таранкой. И как тут конечно не поделиться.
Спорим, женщина бы никогда до такого не додумалась.

Малыш, кажется, там прозрез, вылакивая потом драгоценные капли влаги из своей поилки. Но спустя пару часов сушняк отступил, и кот, можно сказать, отделался малой кровью.
Совесть отца после этого, правда, потеряла к себе какое-либо доверие как к чему-то, на что можно положиться.

Где-то рядом с непониманием мотивации мужчин стоит непонимание котов.
Животное застукало меня как раз тогда, когда стрелка часов перевалила за 12ть, и я отправилась в холодильник за дожорной колбасой, надеясь справиться тихо и незаметно. Но не тут-то было. Специфическое мяу настоятельно напомнило о себе и потребовало свой кусок ночного дожора взамен на обещание не поднять на ноги полдома. Я бросила скептический взгляд на полную его миску, и искренне недоумела с того, что же питомцу тогда от меня надо-то? дожор, к слову, он получил сполна, но я решила все же ткнуть кота в миску, чтобы он дожрал и ее содержимое: а то к утру пропадет. но кот вежливо послал меня с моими намерениями к черту. 

Тогда я извлекла из миски один кусочек и преподнесла коту лично к органу приема пищи. Пищу принял. Я задумалась: может с пола действительно вкуснее? дала еще один кусок. Съел. поднесла к миске: отвернулся, хвост-трубой, ушел. Снова достала кусок положила на пол. Съел с невиданной жадностью. Пять минут спустя таким образом я скормила ему все содержимое миски. 
Кот ушел. а я сижу и думаю: в чем подвох?
Чем эти славные животные руководствуются для принятия решений?!
Несмотря на то, что я не понимаю логики мужчин, но смотря на своего кота, я почему-то ощущаю себя мужчиной, который уже битый час наблюдает за своей женщиной выбирающей между синим платьем и табуреткой. Это такой же полный крах мозга.

собственно кот мой - это такой милый мохнатый пиздец (извиняюсь за выражение), который заставляет все время быть начеку.
иногда, наблюдая за ним, мне начинает казаться, что я не зря не решалась заводить кота все это время. в этом маленьком тельце уже вполне большое шило, и судя по всему, именно оно служит осью вращения, когда кот совершает очередные невиданные головокружительные пируэты.
Он способен ускоряться, как заправский истребитель, при том, что тормозной путь у него, видимо, тоже как у заправского истребителя. А взлетно-посадочной полосы коридора явно мало, чтобы позволить этому реактивному чуду беспрепятственно преодолевать звуковой барьер.
Он умилителен ровно настолько, насколько опасен. В первую очередь, для себя самого. Я не сомневаюсь, что когда-то он вырастет в благородного умиротворенного кота, с добродушным мурчанием, который будет сидеть у меня на коленях и внимательно выслушивать мои жизнетерзания. Но пока он медленно постигает сию истину бытия, я искренне ох***ваю (извините).

Если брать в сравнение дилеммы, порожденные поведением мужчин и котов, то проще все же жить с мужчиной.
По крайней мере, он станет рыться в мешке с наполнителем и ловить бабочек под потолком.
*я искренне на это надеюсь*

 

1.


2.

Попалась мне такая вот замечательная подборка:
тык

читала с упоением просто: какая ностальгия, какие краски прошлого. Не знаю, как у вас, но мне все эти дегустационные изыски были знакомы. за исключением разве что песка и какой-то еще уж совсем немыслимой фигни из конца списка. Но тем не менее, песок при мне жрали неоднократно, неоднократно я сама даже становилась инициатором скармливания кому-то песка исключительно в воспитательных целях.
Так что в рейтинге потребляемых советсткой молодежью продуктов, песок однозначно занимает важное место. 
Не знаю, что сейчас жрут современные  дети.. наверное, провода от своих навороченных гаджетов
но в наше детство в этом плане выдалось действительно колоритным. В той самой степени, когда если чуть чуть лишнего призадуматься, то становится страшно, а так, вроде бы  и смешно.

Но смотрю, плинтус  - это похоже из моей личной коллекции. Почему-то никто из друзей, из друзей друзей и даже на просторах интернетов не жрал плинтус. Я в этом как-то одинока. Возможно это как-то связано с личными подключениями к общему космосу, а может просто в моей первой квартире плинтусы были вкуснее, нежели у других. Короче говоря, я не могу дать этому толкового объяснения. 
А вкус, к слову,до сих пор помню. Чуть солоноватый (даже подумать боюсь от чего). Какие там фуа-гра и бутерброды с колбасой. Сочный плинтус на завтрак, приправленный толстым слоем ободравшейся говнистой краски (вы же все помните этот цвет?) - вот истинное блаженство для ценителя. 
Вообще удивительно, как с такими предпочтениями я к своим годам не начала грызть стол.

Но так или  иначе доставляет эта привычка недорослей совать себе в рот все неопознанное и после чего пережевывать.

Помнится,  я так однажды вылизала банку из-под крема для лица. А он был сладковатый такой, с персиковым вкусом. Как сейчас помню, как я потом самоотверженно блевала до самого алого рассвета, проклиная этот крем, а заодно и несправедливый мир всеми своими юными проклятиями.
Но после него был шампунь, перебродивший домашний уксус, который отец по наивности называл "винишком", какие-то бусы, которые я с упорством маньяка разгрызла в порошок и сожрала, затем еще что-то из той же оперы, и еще, на чьем фоне плинтус смотрится уже не так удручающе. Короче говоря, ребенком я была на все сто правильным. 

Когда наступал сезон, то дело доходило до всего зелено-поспевающего. Тогда это было как должное, но сейчас могу с уверенностью сказать, что в краях, откуда я родом, всякое плодово-ягодное плодилось и ягодилось просто отлично. И что самое главное: много и бесплатно. Отчего мы с началом сезона начинали набивать себе рты всякими яблоками, грушами, сливами. И что самое интересное, все это великолепие благополучно себе переваривалось без намека на негативные последствия. 

Есть подозрение, что желудки детей делают из какого-нибудь титанового сплава. Или чего-то близкого. .
А потом это замечательное свойство куда-то пропадает годам так к 17ти, когда в закаленные чрева юных экспериментаторов как правило впервые попадает алкоголь. Может быть, именно благодаря такой закалке эти самые экспериментаторы благополучно доживают годов эдак до 25ти, прежде чем их нутро начинает яростно протестовать. Но история этих пищевых извращений - уже совсем другая история. Подождем, пока и о ней кто-то напишет познавательную статью с комментариями.

А ко сказанному выше, стоит определенно отдельным абзацем добавить абрикосовые косточки! что могло быть прекраснее. Абрикосы у нас родились на ура. Именно абрикосы. Их было больше всего.Такие огромные, почти как персики. Сперва мы с упоением пожирали сами плоды (а они еще такие мохнатые были, и очень знаково терлись о щеку, до сих пор помню это ощущение), а потом складывали косточки в ровную горку и разбивали их кирпичом. А косточки на миндаль были похожи, сладковатые и белые. Прелесть. Мы еще из них варенье делали, банку которого я вдруг неожиданно обнаружила уже сейчас, будучи в гостях. В нашей тусовке до сих пор ходит легенда, что секрет нашей инопланетности (читай ебанутости)  кроется именно в этих магических косточках.
Факт до сих пор не доказанный, но и не опроверженный, что позволяет ему оставаться быть.

Больше вспомнить нечего, поэтому пойду с удовольствием съем конфету и, пожалуй, порадуюсь, что наше детство прошло без последствий.
А ведь подумать только, что могло бы быть, если бы кому-то пришла в голову идея пожевать стирального порошка и запить бензином...

Сегодня я совершенно серьезно решила начать серийное производство вязанных радужных брелочков в форме члена. это произошло ровно на день позже того знаменательного дня, когда я наконец перестала противиться своему внутреннему порыву и приняла в себе это желание "навязать носков с хуями".
Сему факту я и посвящаю описанную ниже тему.

Мою писюновую любовь объяснить крайне сложно.

Точнее, я затрудняюсь ответить, как и откуда она появилась.
Была ли она всегда, как законсервированное проявление тайной натуры. Или же она была вызвана каким-то особым жизненным потрясением.

Просто в какой-то момент друзья и знакомые стали слать мне фотки разнообразных хуе-творений со всех концов мира. Обязательно приправив это подписью "Ри понравится"

С каких пор Ри стали нравится милые хуйцы я упорно не помню.

Зато хорошо помню, как в недалеком 2012м, сам факт существования подобного органа вызывал у нас с Кам настоящую панику.

Так вышло, что болезненный опыт разочарования шандарахнул нас так сильно, что мы еще долго не могли прийти в себя после такого знакомства со взрослым миром, и все наши разговоры на пикантную тему заканчивались примерно одним и тем же:

"Вот представь: встречаешь ты, значит, своего идеального мужчину, а у него... член. Как с этим жить?"
Жить с этим было совершенно невозможно, поэтому мы с удовольствием смотрели аниме и были заняты "чем-то более полезным и возвышенным"

Однако те, кто знаком со мной лишь последние годы, могут подумать, что я родилась с плюшевым хуйцом в обнимку и только и мечтаю о том, как бы стянуть с кого-то штаны для ознакомительных целей.

И уж точно мало кто из оставшихся подозревает, что по части пуританского отношения к демонстрации знаменитого мужской оконечности я нахожусь где-то среди тех, кто в первых рядах держит транспарант с жирным лозунгом "чур". 
Ну или по крайней мере, лично этот транспарант рисовал.

Шучу, конечно. Все не так скверно.
Но все же, если кто-то из окружающего меня мужского населения вдруг действительно решит снять штаны, я покраснею и растеряюсь первой. 
Не так конечно, как в 2012-м -- все-таки, как ни крути,  я упорно тренировалась -- но все же акт смущения на моем лице будет заметен.

По долгу профессии я обязана воспринимать мир "естественным и небезобразным" и надо сказать, что я исключительно пытаюсь, но даже не смотря на то, что к своим 28ми, я в конце концов приняла факт, что член существует даже у Тони Старка, говорить об этом серьезно мне по прежнему как-то не хочется.

То ли дело хуйцы метафорические.

Метафорические хуйцы бывают разные, но от объективных их отличает то, что они какие угодно, только не объективные. Нарисованные, вышитые, выточенные из дерева. Если хуец существует отдельно от мужчины и никогда не был к нему прикреплен -- вот это истинно моя стихия.

Построить песчаную хуе-башню -- да пожалуйста! Выложить знаменитые очертания магнитиками на холодильнике -- догадайтесь, кто это сделал. А про знаменитые наши новогодные пряники, кажется, уже и вовсе ходят легенды.

И при этом всем я не смущаюсь ровно настолько, что даже тащусь. 

Кто-то может сказать, что это закономерно и таким образом я старательно пытаюсь компенсировать какую-то иную хуе-неудовлетворенность.

Однако штука в том, что назвать себя человеком, испытывающим в жизни недостаток хуевости я никак не могу.

Были периоды, когда я даже могла отсыпать по дружбе кому-нибудь исключительно нуждающемуся -- настолько у меня было все "сыто_богато".

При этом шутки -- это шутки. А серьезно -- это серьезно.
Странный парадокс. Но это и вправду существует. 
Рисование хуя на заборе не имеет никакого другого значения, кроме хуя на заборе. Эстетическая деталь, плавно-изящной формы -- если хотите. Исключительное озорное хулиганство. 
Просто потому что так.
Я не могу это объяснить.

Если вдруг встретите девочку, которая дома на полке коллекционирует хуи-матрешки, не спешите думать, что сегодня ночью у вас все обязательно получится.

Скорее, с точностью наоборот. У вас не получится ничего. Вообще. Никогда.
Потому что подобные коллекции, во-первых, демонстрируют в основном друзьям-по-духу и близким приятелям, что на этапе знакомства уже не дает вам много шансов как любовнику.
А во-вторых, девочка, решившаяся на подобный жест, может оказаться достаточно ебанута, чтобы на нижней полке под коллекционными хуйцами хранить какой-нибудь добротный охотничий нож. И уметь им пользоваться, что немаловажно.

Поэтому расценивать хуе-увлеченность по прямому признаку было бы как-то уж чересчур опрометчиво.
Ибо подобная отвязность, как показывает опыт, является признаком чего-угодно, но только не прямой привлеченности девочки к "грубому животному сексу и готовности всегда и везде потрахаться"

Исключений, конечно, не исключаю. Но как правило, да)