Моя веселая ночь)

В общем че, сны последнее время кажется текут риал тайм, по крайней мере сегодня все 10ть часов сна я где-то лазила и историю можно записывать в целый роман. выделила для себя лишь самое топое.

выхожу значит от подруги. ночь. дальный спальный район. матюкаясь уже снова плетусь на остановку. и тут мне дарят БМВ 525ю. черную. блестящую. просо стоит коробка с документами, ключи и записка: наслаждайся. ребята это был просто тройной оргазм, насколько вообще уместно тут использовать сие слово. Никогда еще прежде ни на одной тачке мне так "по-родному" не гонялось. Признаться, бехи мне всегда нравились, но я ни разу не задумалась всерьез о ее покупке. а тут черт...какая же она резвая, как рычит, как ускоряется. такое впечатление будто бы мои прошлые воплощения все катались на БМВ. 
восторг был такой что я аж проснулась. (обычно такое от реальных кошмаров) долго валялась отрубилась снова и уже во сне думаю о прошлом сне. мол, черт, хочу себе бмв, но должно быть они дорогие. встречается мне мужичок, улыбается и такой: я тебя уверяю стоит она столько же ровно, сколько и тот форд на который ты нацелилась. 

зашла утром. внатуре. та цена, что чувак назвал. модификация то, что надо, даже салон так же выглядит. пару часов назад выложили так еще и в моей области продают. 
Кажется, я куплю бмв)))))) *типо такой вот я оптимист, ага*
Отшутилась, что буду гонять на Черном Бумере. знаете, а она мне идет. на самом деле. хоть говорят, что и мужская. наверное, я в чем-то больше мужик, чем половина всех знакомых мне мужиков.
следующие несколько часов сна я на ней гоняла. Причем сразу решилось что Бешечка женщина. Машин женщин у меня еще пока не было. 
я люблю свои сны...вот честно. хоть какая-то мне радость сейчас.

А вообще, это так нереально круто, когда просто кто-то берет и дарит тебе машину. не для зачем-то, а просто так. может даже не назваться. я была так расстрогана, что до сих пор сижу и хочется всплакнуть от радости) жаль что БМВ мне пока никто не подарил. да и как показывает я быстрее сама на нее накоплю, чем встречу бескорыстного человека)
Заработаю дохера денег  и когда-нибудь взломаю шаблоны и сделаю такой подарок какому-нибудь "кому-нибудь" просто ради его счастливой улыбки. это бесценно, черт подери.

 

был эпизод где я оказалась в мертвом городе. я окрестила его условно припять, но это была не она. просто тоже нечто, где произошла масштабная трегедия. честно признаться, если бы я могла просто записывать картинку из своих снов, я думаю вы бы все впечатлились тем местом. Мой мозг на декорациях не скромничает. И я решила представить себя великим "гонцом света" и оживляла этот город. восстанавливала дома, сухие деревья расцветали, разбитые дороги восстанавливались. пасмурное небо развеялось и вышло солнце. чувствовала себя прямо таки ангелом спасения. мне попадались призраки погибших там людей, и я отпускала их души в место вечного покоя. они благодарили меня и начинали улыбаться. Особенно впечатлил меня пожилой японский капитан, бывший тогда в городе в командировке, молодой парень, который когда все случилось был отвязных хулиганом, но за годы скитания в теле призрака по мертвым улицам заметно пересмотрел свое отношение к жизни. И маленькая девочка, которая пожертвовав собой спасла свою мать.
это было действительно запредельное путешествие. 
Кстати мне уже не первый раз снится, что я кого-то лечу, оживляю, восстанавливаю... жаль что в жизни так не могу. Впрочем, надо попробовать)))

и да, мне позвонил абонент подписанный "Смерть" и как бы предупредил, чтобы мы все готовились, в нашей стране началась война и будет кровь.
аххха да я там со смертью на короткой лапе, видимо, раз уже она мне на мобильный звонит и делится своими планами.

сегодня ночью был такой мороз, что я проснулась от гулявшего по квартире сквозьняка. ощущение было, что я сплю на улице и не в самый погожий день. аж виски свело ноющей болью. мне как раз снилось, что у меня поднялась температура и я заболела. проснувшись, поняла, что еще одна такая ночь и это сбудется. кажется окно пострадало от летнего взрыва, потому что другого объяснения я найти не могу, все годы до этого без проблем переживала зиму. а вот эта уже начинает напрягать.

сплю в шапке, но голова все равно болит. за ночь нос замерзает настолько, что приходится греть его в тазике. а вот радиаторы шпарят как ненормальные, поэтому получается в полной мере температурный кризис: холодный ветер посреди жары. подумываю над тем, чтобы сегодня спать на кухне. 

продолжаются дни моего домашнего заточения. столбик термометра упорно завис на критической отметке, не дающий мне не единой возможности покинуть убежище. а значит еще один день пройдет в режиме: рисовать, писать, отжиматься. За последнее время эти занятия захватили меня  настолько, что другие мысли оказались покорно вытеснены,а добавить к этому отстутствие контакта с внешним миром, - и вовсе рассказать нечего. даже себе. на память.

кроме замучавшей аллергии на холод. Это первая причина, почему я отказалась от переезда в Питер. Брат страдает таким же недугом и настоятельно отговорил меня от опрометчивого шага. Странно, что никогда до этого не страдала никакой из аллегрий, а тут на тебе. Есть искренняя вера, что пройдет.

По-прежнему развлекаюсь во снах. Сегодня с незнакомым мне мужчиной приблизительно сорока с хвостиком лет посетила нью-йорк. судя по комментариям, поселились мы в Сохо, в милой однокомнатной квартирке с видом на.... многоэтажки. не знаю, как далека эта картина от нью-йорка на самом деле, но в том городе, что я видела, мне было так по-родному комфортно, что кажется я знаю, как должен выглядить мой "дом". была ранняя весна. светило солнце. и вокруг все дышало какой-то свободой.

без труда мы отыскали русские торговые точки. пообщались с земляками. прикупили еды. я услышала играющую композицию, уж больно мне знакомую, а когда спросила пробегающего рядом мальчишку, откуда это, он вдохновенно выпалил, что "из черной птицы...". И я поняла, что он имел в виду фильм, который вышел по моей книжке. было до чертиков радостно. 

кем я работала в нью-йорке я увы не запомнила,  хотя четко произнесла это знакомясь с каким-то типом. и была я явно не художником.
я отыскала пару украинских продуктов привычной марки, но сделала вывод, что на экспорт наши делают намного лучше и вкуснее. отметила: что надо было ехать в Америку, чтобы насладиться украинской едой. но ее было мало.

в эпизодах я шлялась по радиорынку, выбирая какой-то переходник, чтобы заменить старый радиоприемник из мустанга, на новую звуковую систему. забрела в подвальный бар-клуб, где было много трансвеститов, алкоголя, оргий по комнатам. странно, но меня такая картина не сильно и шокировала. трансвеститы были весьма безобидными мальчиками. по комплекции едва превосходящие меня, что я отметила сразу.
"да, в спарринге мне с ними точно не стоять",  - отметила я расстроено и вышла.

Призрак от меня снова отморозился, сославшись на какие-то важные дела, и обещавший повидаться со мной позже. Вероятно он до сих пор обижен на мою просьбу "оставить меня в покое, а то его стало слишком много". женщина сказала: женщина пожалела. а он слово держит. Мой мозг упорно ассоциирует его с Нью-йорком. и этот раз не стал исключением.

я успела спасти какого-то несчастного, запутавшегося ночью в проводах на баркасе. помню как отчетливо представилась ему своим именем и от представился в ответ. разумеется, не помню как.

успела повидаться так же с кристианом греем и анастейшей. которые беспонтово тусили на какой-то вечеринке-под-открытым небом а я туда зашла. кристиан имел облик Мэтта Бомера а анастейша была сгенерирована моим сознанием, но четко не запомнилась. видимо сие писание задолбало меня наравне с трандуилом, что едва завидя их в поле зрения я мельком подслушала: я хочу тебя, анастейша! 

шо, опять? - невозмутимо выпалила девушка.

я улыбнулась и пошла прочь.

в предыстории мне снился мой город и массовые беспорядки. я помогала одной женщине доехать домой на ее матизе. у него было тяжко с тормозами и под конец поездки совершенно пропала тяга. ехали мы на реально существующие квартала. скучаю по воджению. но это лишь временно. скоро все будет. да, черт подери.
в стране началась-таки война. отчего, когда мой брат приехал, мы пересеклись на симферопольском вокзале. брат собирался в чернигов а я в киев, как его тогда уже называли: евромайдан. да, про поезд так и говорили: симферополь-евромайдан.
представив что снова увижу любимую картину правого берега, Днепр, привычные граффити на заборах, у меня перехватило дыхание. Единственный город, куда до сих пор я ехала как домой и уезжала как в путешествие, - это Киев. мне до чертиков обидно видеть то, что там происходит. Мне обидно, что теперь он почти полностью стал националистским. я не хочу приехать туда и слышать на каждом шагу привычный западный акцент в их украинском языке. с таким настроением, я решила остаться дома и доверить судьбу моего Киева случаю. Но цепляться за эту возможность уже не буду.

По сути, то, что произошло со мной за два последних дня - это невероятно. По крайней мере, зная меня - это действительно перемены на лицо. 

читать

всякий раз, когда я попадала в ОС (это было редко но метко) у меня никогда не было именно осознания, что я сплю. есть два варианта: я просто живу себе и живу. то есть абсолютно контролирую свои желания и действия, но даже и не думаю над тем, чтобы летать и тп. и понимаю, что я спала только утром. и второй вариант, когда я осознаю себя призраком, умеющим принимать материальную форму. в таком виде я обычно путешествую по разным реальностям и проживаю какую-либо жизнь.

последнее мое путешествие меня так впечатлило, что у меня появилось просто рекордное желание испытать это снова. но существовала небольшая проблема в том, что учитывая, что я никогда ничего совершенно не делала, чтобы мне снились такие сны, я абсолютно не знала, как в них можно намеренно попадать.

уделила один вечер умным книжкам.

все, как одна твердили: мол надо в первую очередь отличать сон от реальности и туева куча признаков.

честно признаться, мне дохера трудно отличить сон во сне, потому что они снятся показательно логичные и реальные и поймать их на каком-то проколе, чтобы заподозрить неладное у меня не получалось.но я методично следовала инструкциям, повторяя себе в реальной жизни вопросы про "а сплю ли я?", чтобы однажды меня это заебало настолько, что начало сниться.

куй там.

снится мне значит сегодня совершенно рядовой сон. в какой-то момент у меня проскальзывает тень озарения, и я впоминиаю про фразу. "а сплю ли я?".рядом стоит мой приятель. рожу запомнила хорошо. во сне он был приятелем, но в жизни я хрен знаю такого человека. я же у него спрашиваю. он смотрит на меня как на идиота: ты чего с ума сошла, какой мол еще сон. ну я же ему рассказываю предысторию про свои заморочки (абсолютно логично, блин) он начинает хихикать: ну ты даешь вообще, сон от реальности отличить не можешь. я мнусь, мол могу конечно, то практика требует.
ну, если тебе так нужно убедиться, говорит он, можешь потрогать меня, себя. берет меня за руку (я отчетливо помню его живую руку) "в твоих умных книжках написано, что во сне нет постоянства и когда дотрагиваешься до чего-то и будешь его долго держать твои ощущения будут меняться."
держу его руку где-то минуту.

он: ну что, меняются?

я: нет. (и ведь реально абсолютно человеческая живая обстановка.

он: говорят еще на ладони можно смотреть, мол линии жизни меняются. Они меняются?

я: нет.

он: и еще можно укусить себя или ударить, мол боли не почувствуешь.
*кусаю себя за палец* (я уже делала так в одном ОСе)

я: да, фак его, мне больно.

Он: отлично еще проверки проводить будешь или может пойдем дальше? (а мы куда-то шли, остановились на мосту как сейчас помню)
Я: да. это реальность. 

спасибо, фака мазафака, умные книжки. вы очень помогли своими советами. 
нихера это не работает!
какой смысл спрашивать себя во сне а сон ли это, если твой персонаж убедительно отвечает: да нет, ты че дура?
как черт возьми туда попасть, если не случайно?!

после сегодняшнего сна я кажется окончательно начинаю путаться что есть что.

Если у вас есть опыт в подобных путешествиях, или же вы знаете другой способ, прошу, люди добрые, поделитесь)
и да если есть опыт, расскажите хотя бы в двух словах, а то у меня зарождается подозрение (начитавшись форумов) что у меня все это дело происходит как-то неправильно((((

 

"он опять умер. наша дочь не успела родиться."

честно...мне вначале было очень стыдно, что я весь день дрыхну. поброжу, потом посплю...потом опять поброжу... но последнее что мне приснилось выграло у моей совести с большим отрывом за якобы потраченное в никуда время.

"ну его на юг, - подумала я, проснувшись.  - однажды я действительно сниму кино по этому сюжету")))

у меня был прогресс. мне удалось сразу,. засыпая, попасть в ОС. они мне снятся ппц как редко (раз пять за жизнь!), а тут уже второй за три дня.ощущение 100% реальности. порой, она конечно убегала, но в целом я сама диктовала сюжет и сценарий своего поведения. но блин: запахи, материалы на ощупь...и люди. да...черт подери люди. такие живые...

я сны обычно сразу прячу под кат с пометкой "не читать" ибо нафиг оно вам надо. но если че, я пост не закрываю

пишу исключительно для себя на память, но если интересно, милости прошу (просто история будет не короткой). сон из категории тех что нахрен выносят мне мозг.
действующие лица: ни одного реально знакомого мне человека. (такое мне снится редко), не считая фото актеров, которые я рассматривала в журнале. разумеется, я, мой странный призрак, а так же обобщенный образ нервной неадекватной матери.
эмоции зашкаливают, но этот сон резко и убедительно вырвал меня из состояния той болезненной меланхолии вчерашнего вечера. он нихрена не был похож на сон обычный я его тупо прочувствовала от и до... и, честно признаться, я в восторге.

развернуть

не знаю, чем это вызвано, но мне приснился сон, где я так "смачно" высказалась. да так убежденно, что сама было не поверила)

"Люди, откройте глаза! Какая еще любовь? Думаете, она существует? Вот вы видели ее? А вы? ту самую настоящую, которая одна на все века. Мы впихнули в это слово массу значений, но ни одно из них не имеет ничего общего с тем, что все так желают найти. Есть только химия и привычка. Сначала тебя абсолютно нелогично сводит с ума, а потом, когда это проходит, ты просто по инерции движешься дальше. ДА, блин, химия и физика - вот она вся ваша любовь. А люди часто путают с ней простое желание с кем-то трахнуться или же простую боязнь одиночества. Да, вы правильно меня поняли. Все печально"

пишу введение к теор. части.
нужно поставить проблему, чтобы потом на протяжении 80 страниц ее решать. а вот я не могу. я совершенно неконфликтный человек, и абсолютно не создаю проблем. откуда мне ее взять-то? или действительно написать о алкоголизме и прочих психических расстройствах у современных художников и дизайнеров? если честно, то других проблем, в ходе своего исследования я не обнаружила. это попахивает идиотизмом. мы тупо переливаем из пустого в порожнее. по сути, занимаемся ерундой, которая в итоге не принесет пользы никому. многие говорят, что это помогает нам учиться выкручиваться и пополнять словарный запас, но я вижу другое: кто уже обладал подобными качествами смело их применяет себе на пользу, у кого их не было, что-то как-то ничего нового и не приобрел... так что сомнительное занятие на самом деле.

быть может, на самом деле, мне просто до сих пор немного обидно за мою первую курсовую работу, которую я единственная, как идиот, написала сама по всем правилам, да еще и по теме исследования феномена "проклятых картин". а ее никто даже не открыл...
и отчасти теперь пофигу. пишу я там о чем-то стоящем, либо же на ходу придумываю какие-то научные выводы от не менее придуманных мною ученых. таким образом моя одногруппница, сама того не ведая, стала главный вещателем моей работы, и к ее мнению оказывается уже давно прислушивается вся ученая элита сильных этого мира. надо будет в конце что ли хотя бы посвятить ее в это)

определенно не хочу идти на выпускной. точнее как: и хочу и не хочу. снова не могу договориться со своими характерами. один скавчит от восторга, мол пошли бухать и веселиться: один раз живем, а второй кидает на первого скептические взоры, как на не повзрослевшего ребенка и лишь презрительно фыркает в ответ, мол ему не нужна эта суета, что он давно уже наигрался в подобные игры и просто устал.
я ненавижу их. по сути. потому что скоро они меня доконают, со своими неизменными двумя версиями на каждую ситуацию. и это одинаково мои версии. я так же сильно хочу и не хочу поступать первым или же вторым путем.

уже всерьез задумалась, чтобы походить к какому-нибудь психологу. я думаю мы в любом случае отлично проведем время. просто не каждый день выпадает возможность травить кому-то про свою жизнь и мысли, а он обязан будет это слушать, ибо это его работа. наверное, если бы у меня были деньги, я бы частенько ходила к какому-нибудь дяденьке, два раза в неделю. развлекалась бы как могла, намного утрируя свою по сути не существующую шизофрению, а потом скорее всего в один прекрасный день дяденька бы захотел меня трахнуть и мне пришлось бы его убить. на этом бы мои походы к психологу закончились.
отсюда вывод: надо искать женщину. но с ними не так интересно. хотя смотря еще какая женщина.

я думаю ради интереса я вполне могла бы притвориться кем-угодно. да хоть сыграть скрытую лесбиянку-девственницу, которая без ума от начитанных женщин в возрасте, и робко заглядывает в глаза с каким-то наивным смущением, не зная, как же ей признаться, что она хотела бы ее поцеловать.
или же развратную такую себе барышню без башки, которая завалится в кабинет, по-хамски жуя жвачку, и будет без капли стеснения рассказывать, как же на самом деле она живет. называя вещи своими именами, что изрядно повергнет в шок порядочную женщину-психолога.
а еще быть может примерила бы на себя образ так мною нелюбимый: человека, который уже давно поставил на себе крест, до мелочи расписав свое будущее паскудное существование. это было бы сложнее всего, потому что рассказывать про умопомрачительные оргии и кокаиновый угар мне как-то роднее что ли. а вот тут было бы действительно интересно, как это быть такой себе серой мышей, во всем винить себя и быть неуверенной ни в чем. интересно, меня бы раскусили?
а еще притворится лет на десять старше, какой-нибудь вдовой одиночкой, с неизменно грустный шлейфом, до сих пор искренне любящей одного единственному мужчину, которого больше нет в живых. да. однозначно. тут я выступлю на "ура". и может быть начну рыдать даже без особого притворства. и вот тогда мне бы было интересно, что бы она (врач) сказала мне, выслушав: вспомнить, что я все еще жива и начать сначала? но зачем? если мне кроме него больше никто не нужен. я любила его, а не испытывала нужду в регулярном внимании, заботе, сексе, скандалах. и теперь его нет, и мне резко стало это все не нужно. потому что это имело смысл только вместе с ним... зачем и ради чего я буду пытаться, заставлять себя поверить, пересилить, попробовать, если я не хочу! другой жизни не хочу! разве это плохо?! когда человек всю жизнь любил шоколадное мороженное, а потом его взяли и сняли с производства, и всякий раз когда ему тычут пусть даже самый великолепный пломбир на замену, он отказывается. потому что он любил ШОКОЛАДНОЕ мороженное, а не нуждался в мороженном как таковом...

ой, чет меня понесло не в ту степь. я еще никуда не иду. потом порепетирую.

постоянно хочется спать. это становится какой-то проблемой, потому что я ничего не могу с этим поделать. я просто выключаюсь или же не слышу будильника (при учете что я могу проснуться от того что на первом этаже у кого-то чихнул пекинес) вчера выключилась в начале одиннадцатого и только и успела что завести будильник на 6 утра, чтобы начать рабоать пораньше. и что вы думаете... в 11 я еле осознала кто я и где я. все это время мне на ухо орал будильник... бедный Мару разрядился почти в ноль. и это все при том, что я вполне высыпаюсь и не мучаю себя невозможными нагрузками.

зато сны радуют последнее время. они меня всегда радовали по сути. и на самом деле сны - моя вторая реальность. ибо они такие же живые и яркие. они так же помнятся и оставляют след. и иногда я не могу их отличить. поэтому вовсе не странно, что я иногда забываюсь и все еще воспринимаю некоторых людей полноценно живыми. кто знает, что бы это значило на самом деле.

короче небольшая предыстория: уже третий день каждую ночь у меня сериал. я просыпаюсь в теле незнакомого мне до сих пор человека и живу от его имени какой-то бред. первый раз я осознала себя мужчиной лет сорока, бизнесменом, которому вкрай нужно было побриться) я едва не порезала ему лицо и вообще была разочарована своим умением обращаться с бритвой.
во второй день я была американцем. имя не запомнила, но он назвал его три раза. какой-то Джон К. мне до тридцати. я высокий светловолосый атлет и чертов аферист, за которым гонится целая толпа полицаев.именно этому "джону" приспичило кататься на овощных полях и пиздить между прочим капусту, тыквы и арбузы.
сегодня мы продолжили наше путешествие в Афганистане каком-то. это была школа. военное время, но вроде бы все спокойно. обычная жизнь. мне лет шестнадцать и я отвечала что-то по второй мировой. и учительница обратилась ко мне по фамилии Фрейберг (или что-то очень похожее, к утру к сожалению забылось). и я так логично на нее отозвалась. причем если до сих пор я понимала, что я превращаюсь в абсолютно рандомных людей, как выкидыш моего больного сознания, то тут я прекрасно понимала, что эта самая Фрейберг как-то непосредственно связана со мной.
потом мне звонили. пока я поняла это, звонок прекратился и я заснула дальше.
и я перемещаюсь лет так на десять назад на свою кухню, когда мой отец еще обладал адекватным рассудком. мне было так грустно с ним разговаривать, потому что я понимала, что этот человек, каким я его помню, уже умер. и его больше нет. сейчас это не он...даже внешне не похожи. мы сидели на кухне, как тогда, когда он ляпнул мне, что у него как бы и нет дочери. и я решила спросить про фамилию Фрейберг. отец запаниковал и свел разговор на нет. а потом я посмотрела на часы и обнаружила что уже шесть вечера. что я проснулась черт возьми в шесть вечера и экзамен на который я должна была прийти уже давно завершен. и чувство было такое, будто бы я не на экзамен опоздала, а упустила в жизни что-то настолько важное, что от досады захотелось кричать. я выглянула в окно, (причем двор выглядел именно так, как в прошлом) там только что закончился ливень. и во двор забежала кучка босяков, какими быть может были мы в свое время. по крысе раскурили сворованные сигареты и начали что-то буянить. мне это не особо понравилось. я зарядила пистолет и с удовольствием припугнула их с окна. странно, что отец отреагировал на это все так спокойно, будто бы это было обычным моим поведением. даже поговорил со мной о калибре пуль...

черт. наверное действительно. больше всего в этой жизни я люблю спать)))

сегодня во сне, мы сидели с призраком на веранде и разговаривали в реальном времени. я, между прочим, обмолвилась ему, что собираюсь проектировать кафе, вдохновившись его машиной. и все расспрашивала его про америку тех годов. он долго слушал, затем улыбнулся, взял меня за руку, и мы оказались на улице перед очень милым заведением.
 - А что, если оно будет выглядеть так?
и я захожу и вижу полностью готовый зал. то есть мирно существующее себе заведение. полностью разработанный стиль с цветовым решением. к слову совершенно другим, чем я задумывала его засыпая. и мне, черт подери, понравилось. мы сели за столиком выпили кофе, и он долго умилялся с того, как я жаловалась, что не могу его нарисовать похожим. и тогда я поняла, что это именно мой "Ember", теперь я окончательно "подарила" его своему призраку. его присутствие будет ощущаться мною во всем...
надеюсь мне удастся это повторить максимально так, как я это запомнила.

*З.Ы. Ember - название моего магистерского проекта включающего в себя разработку кафе-бара. название взято из сна, где вышеупомянутый призрак дал это имя (причем именно через E) мустангу Кобре 77го  года, гугл сказал, что Ember (в переводе: тлеющие угли) метафора, использующаяся для обозначения "воспоминаний, которые греют душу, но тем не менее уже не имеют возможности разгореться снова". что-то дорогое безвозвратно утерянное что ли.
поэтому вчера я еще сомневалась. а сегодня все же решила дать кафе небольшой слоган:
we are destined to meet again

погнала реализовывать идею)

конец восмидесятых-начало девяностых. Мне двадцать пять. Меня зовут кажется Ирина, и я перспективный архитектор. На мне синее платье по колено, ничем не выделяющегося советсткого фасона, светло-русые волосы, заплетенные в косу, и вообще я сразу понимаю, что славы женщины-вамп за мной явно не ходит. я именно трушная типичная "хорошая девочка". непосредственная и умеющая искренне смеяться. вообще внешность была не моя по сути. я в теле какой-то Ирины конца восьмидесятых.

и я спокойно разгуливаю в прошлом моих родственников. нас познакомил мой будущий отец. мы случайно встретились в каком-то институте. я дочь академика-физика. мы раньше жили здесь, а потом перебрались в Москву. Моему отцу (ныне реальному) на тот момент в аккурат стукнул полтинник, но я понимаю, что я ему нравлюсь. я постоянно хихикаю рядом и вижу ревностные взгляды моей будущей матери в мою сторону. они как раз собирались сыграть свадьбу (значит это таки 89й лето.) как я поняла из контекста, я здесь на месяц, потом уезжаю в Америку, откуда,, я почему-то знаю, что уже не вернусь.

праздник.
завод (у меня рядом с домой есть завод. нынче литейный) и вот этот какой-то родной советский праздник. массовое гуляние. лампочки эти стандартные по улицам развешаны. я жду в квартире. (прошел уже мой месяц прибывания здесь и после завтра уезжаю) и вот я понимаю, что за это время успела влюбиться в моего будущего дядю. вот он просто покорил меня до глубины души. и я наблюдаю за ним ТАКИМ взглядом, что кажется готова сейчас подорваться и заорать: я люблю тебя. на самом деле было отчасти непривычно испытаывать это такое забытое мной чувство во сне глазами из чужого тела. Эта Ирина...она все хотела ему сказать. искала случай. А рядом бегала моя тетя, они на тот момент уже были женаты. и я видела, как они на самом деле счастливы. поэтому печально улыбнулась и промолчала. Сказав ему напоследок: мне кажется, мы еще встретимся. обязательно встретимся.
причем я вижу их уже свой памятью, но прекрасно понимаю, что они асболютно еще не знаю меня. и выгляжу я не так.
потом эта моя ирина берет бутылку коньяка, мороженное пломбир и закрывается в комнате. из первого глотка я понимаю, что этот человек никогда ранее пил крепкий алкоголь, и мысленно ее жалею.
я выпиваю совсем чуть-чуть...и иду прощаться.

этот сон прямо таки ооооочень сильно вдохновил меня на реализацию одной творческой задумки. которой я обязательно займусь, как закончу универ и "мир, в котором мы жили". и возьмусь за изначально продуманную книгу. которая будет задумана не "для поржать", а потом что-то получилось. а по правилам. составлю четкие портреты героев, кого-то оставлю неизменным, поставлю цель и буду ею заниматься. напишу по мотивам своих снов. почти даже не изменяя) если удастся это "грамотно" срежиссировать это обещает быть "именно то" для ценителей взорви-мозг сюжетов и запутанных повествований.
благо материала для сюжета у меня уже предостаточно)

мои дорогие глюки

мда. сегодня мой мозг решил затравить меня кристианом бейлом. (новый Бэтмен)
это был какой-то масштабный банкет, где были все Оо реально практически все мои знакомые и кучковались соответственно статуса.
на вечеринке был Вэл Килмер (старый бэтмен) и Николь Кидман. я им уж очень понравилась, а у меня все язык чесался сказать Вэлу что у него отвратительный подбородок.
а потом я увидила Бэйла. не знаю, отчего я пришла в такой восторг от этого чувака (я вообще-то от него в восторге, но это было даже больше чем "вообще-то"), что вот все...он моя судьба, я обязательно должна выйти за него замуж. а он такой пафосный сидел, прямо аж визжать от восторга хотелось. а потом я вспомнила, что он же как бы порядочный семьянин, у него есть дочь. я не буду разрушать семью. хотя почему-то мозг мне постоянно нашептывал, что если что, я смогу. И в итоге во мне победило благородство и я оставила его жене. Но черт подери...я что не могла хотя бы с ним пошалить напоследок? немного обидно. Это же был черт подери Бэйл, такой реальный ммм....
короче потом я впала в продолжительную грусть-тоску по поводу своей тяжелой судьбы...меня накормили лососем, а мои остальные очень хорошо знакомые люди приревновали меня к Бейлу, а потом демонстративно ушли по рабочим делам. и я осталась со своим благородством в пустой комнате. я все так дулась, показывая свою обиду, а всем было похеру, все были заняты своими делами. ничего нового.
а потом я заприметила бейла ритуально сиганувшего со скалы...почему-то сняв предварительно всю одежду...
я до сих пор не понимаю этого его поступка)))
затем мой тренер долго критиковал мою физическую форму, что мне даже стало как-то неловко... с чего вдруг. и говорит: видишь реку (а на улице зима была, мороз) вот переберешься через нее, затем (указвает) взберешься на ту башню на другом берегу и заркрутишь какой-то (сама не поняла) вентель. и тогда мол все ок. реабилитируешься в моих глазах.
ну я же рванула, как ни странно, шустро как для сна. старалась помню, шо дурная. все же не хотелось подвести чьи-то ожидания. "что я мол крутая баба, вы че? я могу, смотрите!" вода холодная, я по кочкам каким-то скакала, все замерзшее во льду, брррр, короче сделала все. еле дышу, но довольная. потом смотрю все вокруг меня собрались и тренер саркастично хихикает: а ты чего это во время не вложилась?
а я и подвисла: какое, мол, время?
так я же тебе говорил: на все про все две минуты. как не говорил? да быть такого не могло. это все ты не расслышала. и опоздала. все. вали. незачет.
и все смеются....что я лох.
я хватаю какой-то кирпич, демонстративно замахиваюсь, но потом просто бросаю его под ноги:
а знаете что, говорю, а не пошли бы вы все в задницу?
и ухожу...

на часах пять пятьдесят две...

ровно час, как я пытаюсь снова заснуть.

я была так рада, что сегодня почти удалось искренне отдохнуть мозгом. что я пришла и просто выключилась. поделала лишь важные дела и выключилась. без снов. без проблем...
проснулась в четыре...гхм. водички попить. счастливая такая... в отличном настроении...

а потом мне приснился сон.
реальный до пиздецов.
что мы все так же сидим на берегу этой речки. димчик у костра... и вдруг у него загорается одежда. не так как, это должно быть, а вот она горит, а он от этого тает. как туман. я подбегаю к нему, пытаюсь что-то сделать, тушить... загасить огонь. но он только отталкиеват и говорит...таким спокойный-спокойным голосом... (что аж мурашки): уезжайте. так надо. (я и замерла) а он улыбается и повторяет: давай. чего ждешь? я разрешаю тебе за руль... честно. только уезжайте...
и мы уходим...я не хочу, но мне говорят что-действительно так надо и уводят. а я и не сопротивляюсь, потому что где-то там в глубине души и сама  понимаю, что так надо. и от этого становится еще более грустно... оглядываюсь в след, и вижу, как его...не стало... на моих глазах. и до последнего взгляд был такой спокойный...
и я уезжаю. и еду...и реву...
просыпаюсь и реву...
и до сих пор сижу и реву...

со мной такого никогда еще не было.
но почему-то стало так страшно.
пусть у него все будет в порядке. а в челюсть я дам ему позже. так уж и быть...

а еще мне подбило бровь оптикой... на пол рожи шишка.
и мой рацион за вчерашний день составил 400 грамм виски и две с половиной сосиски...

я ебанутая женщина. я очень неправильно живу.

может удасться еще хоть немного поспать. все таки.

сегодня еще +1 назовет меня редкой сукой.
наверное, он сейчас как раз этим занят.
я, видите ли, такая плохая, вот взяла ему и отказала.
внезапно и неожиданно...
не повелась на его "выламывания"...

ну и пусть. от меня не убудет.
я тоже имею право на здравую долю эгоизма проводить свое время с теми, с кем желаю.
ведь я изначально ничего никому не обещала.

все. на этом мое самоутешение закончилось.
я все так же умеренно злая на эту особь мужского пола.
и моя злость, я считаю, вполне здрава.

мне приснились двухтонные куропатки. это сегодня чертова тема дня. иногда мне хочется кричать слова благодароности создателю моей фантазии: она на самом деле неподражаемо уникальна. если бы я умела (а я научусь) корректно преподносить людям эти "конопляные побеги" и они смогут этой херней подзаряжаться, я подсажу на это полмира и буду исключительно рада, что среди всех этих серых будней и для них будет место здоровому "отрыву". иногда это критически необходимо. на какой-то момент забыться.

мне безумно понравился сегодняшний "ранний вечер". не смотря на грустные песни. и мне так искренне хотелось бы, чтобы "это" никуда впредь не девалось. в моей жизни есть такой себе уютный тыл. и пока он есть, мне почему-то не страшно каждый раз выскакивать под пули с моим геройским "ну, понеслась!"
и я от всей души желаю всего только самого лучшего тем редким людям, которые могут вызывать у меня искреннюю улыбку.
и пусть заткнуться мои вечно тявкающие демоны со своими советами, идеями и предположениями.
если бы я их всегда слушалась, быть может да, моя жизненная тетрадка могла бы похвастаться куда меньшим количеством перечерков и черных клякс, но тогда мне бы абсолютно нечего было бы и хорошего вспомнить. потому что пусть да, я порой рисковала, и я порой ошибалась, но тот короткий промежуток "между", когда я беззаботно просто была в чем-то уверена, он в свое актуальное время заставлял себя чувствовать счастливой, а что еще по сути надо.
наша жизнь - американские горки. и чтобы с восторженным криком нестись вниз, подставив лицо ветру, нужно перед тем продолжительно карабкаться в гору. и нет ни единой гарантии, что ты не сорвешься на полдороги и что это именно нужная тебе трасса. но это вовсе не повод стоять на одном месте, и постоянно не прекращая думать, а куда же мне пойти все-таки будет правильней.

а весна и вправду имеет свой особенных запах. особенно "ранним вечером" перед самым закатом. когда город медленно заползает в норку тумана, окрашиваясь розово-сероватым. 

я всегда неровно дышала к апрелю.
он у меня каждый год особенно приятный. даже тот мой переломный апрель 2008го, я все равно вспоминаю с благодарностью.
ведь черт подери... как красиво все начиналось.
может быть поэтому я стала предвзято осторожной ко всем таким "красивым началам".
но они ведь и вправду красивы...
так что плюну на то, что будет дальше.
и буду полной грудью вдыхать этот весенний запах.

я всегда неровно дышала к закатам.
они у меня наиболее яркие. будто бы на подсознательном уровне, моя память наиболее остро работает "на запоминание" в этот период времени суток. поэтому я все косвенно ассоциирую с закатами. брат порой с меня по-доброму хихикает, всякий раз когда я начинаю задвигать разную "псевдо-романтическую" ересь со словами "закат" и "апрель")))))
и я сама с себя порой хихикаю. но все равно люблю вот эту "дурость". мою богатую цветовую палитру, которая позволяет распознавать и помнить миллионы красок.

завтра будет еще один день. и я встречу его с улыбкой.
настроение: виски и черный шоколад)
блин, вот сейчас только задумалась, что на это "трогательное сочетание" подсадил меня мой загадочный призрак. словно бы знал, что мне это понравится. и я словно бы откуда-то помню...этот вкус...и цвет его янтарно-теплый.
интересная штука эти мои сны...
особенно эта "смысловая растяжка" от двухтонных куропаток до таких тревожащих сердце ужасно реальных что ли воспоминаний.
я так и не могу определиться. как же я думаю на самом деле. что это быть может и вправду имело место в моих прошлых жизнях, или же порождение богатой фантазии. а если имело, то становится интересно: а жив ли он в этой реальности или снова я опоздала. и он уже застрелен в сердце.
и если он есть. допустим.  и где-то все же существует, суждено ли нам когда-нибудь встретиться?
а что если он выглядит уже несколько иначе. и я просто его не узнаю...
ах, дурное я существо.
почему я все никак не могу "stop believing"?

впрочем. ну их эти мысли.
сейчас все абсолютли хэппи)

щелкнула себя пару раз на телефонную "вебку". почему-то подумав, что иначе у меня вообще не будет ни одной фотографии этого времени. а я иногда люблю "вспомнить"
ах да, я отрезала волосы. добрых сантиметров тридцать. на меня до сих пор злятся за это))) но только я одна знаю, как же теперь без них легко)))

 

1.


2.

3.

для начала спасибо Purple_Deviant, за пожелание офигенного сна. он был внатуре офигенным. давно мне такие не снились и если честно, я теперь ни разу не жалею, что в пятницу вечером в девять часов легла спать.

мелочи на память

решила переписать из тетрадки на случай если потеряю, ибо перечитывать было забавно. записывала разумеется краткое содержание. на мою голову все это были развернутые продолжительные сюжеты Х))

"...гуляла в одной из районов города. впереди идущая с мужиком собачка взяла и накакала. она была белая в черное пятнышко"

"...в мире завелся мощный маг, открывший какую-то вторую сторону. я пробиралась через балкон в комнату, где он держал заложников и в итоге каким-то образом вернула их к жизни. маг сбежал, я узнала в нем знакомого нам с братом Мёнина, который уже третий раз во сне вербует меня на какую-то весьма сомнительную деятельность..."

"...чувак по имени Хосе пригнал мне во двор шесть моих любимых машин и когда он разрешил мне прокатиться, какая-то сцука меня разбудила..."

"...полночи переоборудовала Мустангу Кобре двигатель на каких-то  турбо-поршнях (обоги что мой мозг имел в виду?!) а в итоге расстроилась из-за того, что на ней стояла коробка автомат..."

"...мимо прошел Азаров (наш премьер-министр) в костюме такой. я проводила его взглядом и сказала "о!"..."

"Роберт Дауни младший ослеп спасая какую-то телку из помещения пропитанного парами серной кислоты. как-то жаль его было..."

"начитались про суженых-ряженых, что мол во сне должен принести воды. в итоге приснились почти все знакомые мужского пола ходили рядом да бестолку. я разозлилась, остановилась посреди площади с криком: ну хоть какая-то сука мне нальет?!"

"мы жили с братом в милой стране как из какой-то сказки и однажды возвращаясь домой с охоты обнаружили что какие-то пидары (извините, так было написано) размонтируют декорации и все это время мы просто жили в театре, тронулись умом и возомнили себе другой мир. в итоге брат ускакал на сиреневом единороге"

"...кучерявый парень по имени Артем очень чувственно пердолил в задницу мою учительницу по английскому, которую я не видела десять лет но очень любила и уважала. это было после того, как она решила поговорить по душам по поводу ее одинокой судьбы..."

"...какая-то баба на учебной машине очень тупо снесла на перекрестке какой-то транспорт. я узнала в эмблеме машины ту школу, где когда-то училась сама. как по желанию рядом появился мой инструктор и я ему выдала: вот дура. совсем парковаться не умеет. (за день до этого друг слал много приколов про паркинг баб)..."

"...очень долго пробивалась по нереальной грязи на белой шестерке. в итоге уронила в грязь 50 копеек и до утра их искала..."

"...наш старый учитель рисования собрал нас всех вместе чтобы рассказать как ему одиноко..."

"...я взяла ноутбук с целью поиграть в Asassin's creed 3 (да я и в первого не играла...) потом вспомнила, что это типо ноутбук моего друга с которым мы по-моему теперь уже враги, подумала что это не логично и оказалась в осознанном сне только от одной мысли: да чтобы я, да трогала его вещи. да я сто пудов сплю!..."

"...почему-то осознанные сны у меня какие-то похожие...все под 25е января да и герой не меняется..."

"...я проснулась (во сне) от того что у меня онемела нога, я неудачно повернулась и оторвала ее. было как-то не по себе. без ноги-то..."

"...полночи пыталась вспомнить день рождения Сталина (Ирко тебе привет!))..."

"...какой-то мудозвон подрезал меня в районе конно-споривной школы. я ехала с тестем моего друга по тренировке. он сказал: не расстраивайся, выпей водочки..."

"...какой-то мужик в костюме держал в руках кота. жирного и серого. а потом как что-то морознул что я проснулась от собственного смеха. но пока смеялась забыла эту фразу. там было что-то про яйца..."

"...я каким-то образом пришла к выводу, что супермен - идиот..."

"...мы поехали на море в горы. точнее это было море в горах. там был очень узкий туалет на улице и постоянно бегал чувак с тренировок, пытаясь пригласить меня на свидание в синем платье. потом я убежала на море, с желтым кругом-уткой, но так и не добежала, потому что оказалась в карпатах посреди полей со стадом овец..."

"...старую псих-больницу переделали под монастырь, там монашки ставили опыты над людьми а в свободное время мастурбировали маркерами..."

"...сенсей предложил мне прокатиться в их новой машине но я испугалась и убежала..."

"...(после просмотра ролика из фильма соблазн) где-то ходил бандерас а я все боялась что он снимет штаны и продемонстрирует всем свой зад..."

"...я очень даже реально спала на кровати в гостинице в карпатах мне было так плохо от соседа,  что посреди сна я подорвалась и убежала к чуваку знакомому и он меня обнял, сказав что все будет хорошо. на утро мне было противно от мысли, что я как бы злая на этого чувака, но во сне рада была его видеть..."

"...пыталась отобрать у Панка (друг прошлого) минералку, а потом никак не могла ей напиться..."

"...мы поехали в Сочи. там был какой-то ребенок даун. я держала его за руку, стоя на берегу и мы наблюдали как с горизонта движется волна и мы все определенно умрем..."

"...мы со штейн обитали в очень внушительном здании, похожем на МГУ. какое-то управление безопасности но там были кабинеты как лекционки. штейн просила меня позвать ками, я оглянулась, а он как раз плевался бумажками из окна и ржал. я подумала что он дибил. Мой же ж любимец как всегда предстал в образе важного начальника, припарковав у входа (мы наблюдали это через окно туалета почему-то) вот эту вот машину серебрянного цвета с номером евросоюза (да, именно так она и выглядела). машину прогуглила по эмблеме ровер, которую четко запонила во сне. думала, что это выкидыш мозга, ан-нет реально существует. когда мы пересеклись в коридоре, бросил что-то вроде "до встречи" и хлопнул дверью..."

"...я зачем-то должна была побрить кота. пришла к брату. а он завел себе лысого и сказал что теперь все коты будут лысыми. я был расстроен..."

1.

Серия сообщений "Лол":

это было смешно

Часть 1 - корейская трава
Часть 2 - навылет или всем пострадавшим от К-Попа
...
Часть 19 - детство в заднице бессмертно
Часть 20 - мастер красноречия
Часть 21 - сны. январь. избранное.
Часть 22 - о, небо, благослови Т9
Часть 23 - интеллектуальный поступок
...
Часть 35 - Логика мужчин и котов...
Часть 36 - про детство
Часть 37 - Фрейд бессилен

 

 - Ты только скажи , где тебя найти мне, и я отведу тебя в то место, чтобы ты увидел, насколько там действительно великолепно. Я бы показала тебе с высокого склона закат над рекой поздней осенью, когда предрекая грядущий день ветренным, небо расплывается кроваво-алым. Ты бы почувствовал телом этот ветер, он совершенно другой, когда если на самом деле. Он ласково забирается под одежду, и словно бы вместе с тобой прячется от наползающих белой дымкой сумерек. А потом, ты даже не предствляешь, какой наш мир чертовски красивый. Я сама, быть может, даже не представляю, но мы обязаны это увидеть. Бескрайние степи далекого востока, где свободный ветер, колышет такие свободные травы, пронестись там сквозь эти неизменные равнины, так же свободно и ни о чем не думая. Мне говорили, что я оттуда родом, а значит показала бы тебе свою Родину, где от неба земля отрезана неизменно ровной прямой горизонта. Показала бы тебе города и страны, реки, моря и озера, горные перевалы и глубокие каньоны. И я уверена, что где-то существует и это место. которое мы видим перед глазами. Эти невысокие пологие горы, нахлобученные снегом, почти белое ночное небо, и этот двор придорожной гостиницы, освещенный желтыми фонарями. Эта теплая деревянная комната с пушистым ковром посередине, этот уютный диван прямо напротив огромного окна с изящными тонкими рамами. Мы обязательно его отыщем, я уверена, ты только скажи мне, где мы встретимся...

 - Я не знаю такого места. Я вообще ничего не знаю, кроме этого теплого дома, кроме снега и бледных звезд на небе. И быть может, мне больше всего хотелось бы, посмотреть на твою Родину, пронестись по степям, да что там, просто увидеть тебя еще раз. Я бы с радостью дал тебе адрес или однажды осенним утром остановился бы прямо у твоего дома и увез бы тебя оттуда. но вот только есть одно обидное уточнение: меня не существует.

 - Как же так и не существует? Я ведь вижу тебя перед глазами, ты говоришь со мной - я слышу, ты спрашиваешь - я отвечаю. У тебя теплые руки, твоя кожа мягкая на ощупь. вот видишь, я до тебя дотрагиваюсь, а ты абсолютно не таешь. Ты знакомо пахнешь сигаретами и чем-то с нотками гвоздики, и твое сердце так же по-человечески бьется, я помню, я проверяла. Я знаю тебя, пожалуй, лучше, чем кого-либо другого. У нас вместе уже целая история, и мы благополучно ее проживаем. И вот я сейчас поглажу твои волосы, а ты смущенно отвернешься, потому что я знаю, что ты это любишь, точнее, я об этом откуда-то помню. И если ты говоришь, что тебя не существует, то и вся жизнь моя абсолютный вымысел, ведь я чувствую ее так же реально.

 - А кто знает, быть может и ты чья-то выдумка. воплощение фантазий увлеченного создателя. И он так же придумал нас с тобой, как и сотни миров до этого. И сейчас наблюдает за нами искоса, на дисплеях своих мониторов, и довольно своему чуду улыбается. Уже давно того не замечая, что его куклы вырвались на свободу, и теперь ему совершенно  не подчиняются. Но все это занятные теории, и что бы ты не говорила, в глубине души ты сама прекрасно знаешь, что реальности нет правдивей чем та, когда ты проснешься, и мечты желаннее той, которой не суждено сбыться.

 - Но тогда чей ты призрак, и где мы находимся? Ведь я так же как и ты совершенно не знаю, что откроется нам вон за  той дверью и какая температура на улице. Пусть даже верить тебе и мы здесь лишь заложники между мирами, пусть эта картинка чья-то выдумка, пускай я признаю, что это фантазия, вот только тебя я не создавала. Это место не под моей ответственностью. ведь с чем черт не шутит:  кто его знает, а вдруг на другом конце мира, я так же безнадежно снюсь тебе и так же исчезаю под утро. И если уж  и говоришь, что мы никогда не встретимся, то хотя бы для вида не будь так в этом уверен. Ведь для нас не бывает реальнее вещи, чем та, которую мы видим перед глазами. я тебя вижу, ты меня тоже, а значит, мы целиком и полностью существуем. И если однажды я смогу здесь остаться, то я обязательно останусь. А посему не говори мне что не знаешь адреса, ведь кто-то там сказал что и параллели даже пересекаются. Ты просто пригласи меня еще раз в эту комнату, посмотреть на заснеженные горы, а там дальше мы разберемся...

 

*навеяно моими снами, которые все никак не дают мне покоя. почему-то*

 

 

 

 

у меня есть ровно несколько минут до того момента когда мои личные часы протикают мне отбой. большего я отдать ли. ру пока не могу, но обязательно это исправлю. скоро. как только, так сразу...

у меня очень странная осень.
действительно.
у меня в принципе очень странная жизнь, но эта осень особенно.
и тут самое время писать долгие красочные рассказы, но того самого времени у меня нет. поэтому маленький "чирк" коротко о главном...

субботнее утро началось с долгого анализа сна. мне приснилось что мне предложили "странную" работу мои реально существующие знакомые. да и вообще могу отнести его в ту категорию, которая зачастила в последнее время:сны_очень_реальные_где_хрен_поймешь_на самом деле это_или нет. так вот работу предложил какой-то СБУшник (я этим нарицательным словом называю всех людей, чья деятельность у меня вызывает больше вопросов, чем ясности) мне было поручено что-то у кого-то выяснить и мне хорошо заплатили. на радостях я оформила заказ на ту тачку, которая уже давно греет мне душу. а потом кто-то абсолютно незнакомый убеждал меня в том, что я умею читать мысли. размыто но умею. достаточно только перестать сомневаться и полностью доверять ощущениям. странный сон. надо попробовать Х))))

была в гостях у дяди с тетей. люблю их. чем больше узнаю дядю, тем больше замечаю за ним повадки Хейджа. странным образом они оказались похожи и это греет мне душу) когда встречу своего мужчину есть уверенность, что он идеально впишется в мою семью. они скооперируются с дядей и будут подкалывать меня уже вдвоем. продолжать любить виски и крепкий кофе с молоком, тайком чухать котов и исключительно быстро ездить по ночному городу) а в редкие моменты "таяния льдов" покупать любимой женщине невероятно умилительные мягкие игрушки.

всякий раз, когда прихожу от них домой что-то для себя переоцениваю. на этот раз в моей жизни случились новые туфли. подаренные. великолепные. такие, в которых ты чувствуешь себя великолепной женщиной. да. в моей задрыпанной квартире и весьма посредственных буднях завелись шикарные туфли и франзуские духи. разумеется от этого я резко другой не стала, но придя домой просто взяла и выкинула все. да. практически все, твердо решив, что окончательно избавлюсь от ненужного мусора. в итоге я вынесла из комнаты три мешка хлама. потом долго ржали со Штейн что в моем ящике стола осталось: две линейки, карандаш, пачка сигарет, три презерватива и три ручки. презервативы ваще эпичные. мне их вручили еще год назад на улице какие-то волонтеры против спида с тех пор я гоняю их по всей квартире, а выкинуть не могу.
затем сложила в отдельный пакет все вещи подаренные мне в свое время бывшим и благородно сплавила это тем, кто в них нуждается. мне они все равно не нравились да и на душе стало легко. а отложенная за три месяца зарплата была пущена на начало новой жизни. до этого это было уже почти целое колесо от моей будущей машины, ну или десятая часть мотора...а в итоге это превратилось в большой список "того, что мне нужно". к черту. я никогда не умела собирать деньги. и до сих пор ни разу не жаловалась. так что совесть одобрила даже новую гладильную доску, на которой наконец будничный процесс станет приятнее.

пока выбрасывала универский хлам (конспекты всякие и прочий бред) нашла уеву тучу карикатур своего производства на преподов, друзей, одногруппников, жизнь и прочую ерунду и так искренне ржала, что была даже мысль не выкидывать. но такого добра у меня был целый мешок, и поняв, что все равно всю жизнь его с собой таскать не буду, показала это напоследок Штейн и благополучно выкинула. окончательно завершив тот период жизни.

еще нашла свои детские писанины. ну как детские, мне было уже лет 14ть и писанины весьма занятные. их выкинуть не осмелилась. а кто знает, может быть когда и закончу. еще очень повеселили объявления. которые мы с братом наштопали еще в художке где-то чуть старше тех же 14ти, когда почему-то были злы на нашего учителя (к слову, золотой человек, но мы дибилы поняли это куда позже). я достала его номер телефона (тогда как раз мобилки только появлялись и это было ух как круто) вот и мы сделали это. распечатали на цветных листах и развесили по городу. а несколько экземляров у меня осталось.

"Продам черный БМВ 5й серии. в очень хорошем состоянии. желательно в хорошие руки. цена ок. 1000 $ без н.д.с. также имеются разнообразные запчасти от Волги и Таврии. Звонки круглосуточно по телефону:..."

с этого объявления меня вообще хватила истерика. аж самой хотелось позвонить за этот бмв пятой серии в отличном состоянии и за штуку баксов) весь критинизм данного текста был теперь мною как никогда сильно ощутим. а это н.д.с. ваще унесло (налог на дополнительную стоимость писался в нашей стране где угодно но только не на ценах к машинам с рук Х)))

"Куплю антиквариат. дорого. в том числе старые радиоприемники, телевизоры. также очень нужна швейная машинка "чайка" 60-го года выписка. повторяю, куплю дорого"

обоги...что это за чайка?! я даже не помню где мы это выдрали. инета тогда еще в наших буднях не было.

"Внимание! Впервые в (тут было название нашего города)! Пошив одежды для людей нетрадиционной ориентации! также пошив обуви на заказ. Низкие цены. Выполним любой ваш каприз. качество вас приятно удивит) звонки круглосуточно, ваша Белла Бровски" (фамилия у учителя была Белобровский. мы сочли псевдоним очень удачным)

"Не проходите мимо! очень милая дама ищет единомышленников. для приятного общения и даже более. кто разделяет мои предпочтения не будут разочарованы. если вы тоже не можете найти себе друзей среди обычных людей, позвоните! Ваша Белла Бровски"

вот такие мы были дибилы))) и смешно и грустно)

сегодня на моих глазах умер человек. парень. трудно было определить сколько ему было лет.это была авария. мотоцикл врезался в столб. он умирал все то время, пока ехала скорая. которая как и требовалось по законам жанра ползла едва ли не минут 15ть. разумеется, спасти бы все равно не успели. но боже, как?! даже без мигалок. подрулила такая как на парад, никуда не спеша. печальное зрелище. вокруг ревели девушки.
и гнали на врачей. люди всегда хотят найти виноватых. такова их природа. парень был не жилец. в любом случае. но пусть ему там будет хорошо.
мне везет на гибели мотоциклистов. на моей памяти это уже пятый. наверное поэтому я исключительно не люблю мотоциклы.

сегодня засекли красный понтиак Файерберд. теперь с уверенностью можно сказать что за эти полгода в моем городе появились все модели машинок (пусть и разных годов) которые я оживила в своей книжке. не хватает только кадиллака эльдорадо для полного набора. и откуда они только взялись на мою голову. вроде же редкие.теперь еще плюс одна тачка на которую я буду ходить и пускать слюни...

приняли со штейн решение, что рискнем по окончании выдвинуть "в люди" нашу историю. мое дело ее закончить,а ее пнуть меня под зад, когда будет нужно. не знаю, что из этого получится, посмотрим)
" Ш:- не, ну думаю, показать ее будет не стыдно. по крайней мере, там нет этих соплей а_ля платочки белые...
Я: - ага. платочки белые и эдвард паттинсон"
эта фраза сделала наш вечер)
как в свое время:
Я: - А еще как и все нормальные люди в детстве я думала что "хонда" и хюндай" это одна и та же машина.
Ш: - я узнала о том что это разные вообще два месяца назад.
Я: - Ну это не странно. оно и вправду звучит как "модель" и "подмодель". например как "Мазда" и "Маздай"
Ш: - Маздай... (повторила несколько раз, с нужным произношением) отличное название для машины)

а еще придумали концепцию дня рождения, чтобы этот праздник стал для нас любимым, а не унылым днем, каким он был до сих пор. но это уже отдельная история.

а я спать.
и я действительно потратила на написание этого всего пару минут) вот такое вот у меня хорошее умение быстро печатать. если кому-то это ценно, наймите меня на работу)

всем сладких снов и удачного нового дня)
ваша Ринка)

Серия сообщений "Лол":

это было смешно

Часть 1 - корейская трава
Часть 2 - навылет или всем пострадавшим от К-Попа
...
Часть 9 - Грусть, печаль, тоска и хрень)
Часть 10 - Мы полной грудью вдыхали воздух. рядом горело конопляное поле.
Часть 11 - снова ничем не примечательный обзор повседневности
Часть 12 - рядовые хроники
Часть 13 - хроники неадекватных. очередная неделя
...
Часть 35 - Логика мужчин и котов...
Часть 36 - про детство
Часть 37 - Фрейд бессилен

 на самом деле ни черта они не увлекательные. просто пусть будет хотя бы заголовок громким.

сегодня приснилось, что меня укусила змея. нефиг было перед сном смотреть видео, как добывают змеиный яд. но суть не в том. начитавшись, что от этого сворачивается кровь, я во сне стала ощущать, как тупо замирает сердце. я знала, что определенно умру, и даже успела оценить как это. помнится было страшновато. я успела понять, что боюсь не того, что будет дальше, а самой мучительной смерти. когда начнешь задыхаться и знать, что это уже не пройдет. но потом я подумала: к черту. я хочу жить. мой организм мне с ним и договариваться. и села медитировать) было ощущение, что я чувствовала кровь в венах и заставила ее течь дальше, а не замирать густым тромбом. а потом сделала вдох потом второй...и поняла, что выживу. странно так) но приятно.

еще там была моя одногруппница, но ей не повезло. дальше ничего существенного. обычный мой стандартный сон с кучей сюжетов и людей, но мне в лом писать.

на работе был халявный день. рисовала эскизы. потом долго ежилась чтобы попросить у манула посмотреть. но когда он сказал, что ему нравится, мне стало таааак хорошо. вообще он охрененный чувак. всегда подскажет, покажет. даже если занят. когда я шагну дальше в своем направлении, я всегда буду мысленно благодарить именно этого человека, который сыграл в моей жизни важную роль. по сути он мой самый запоминающийся учитель. и да, боже, у него идеальный нос!

про работу...я не знаю, как там это в условиях конфиденциальности, но я ее выложу. на память. какая разница, меня все равно особо никто не читает последнее время ^_^

уволилась моя любимая парикмахерша. ничего страшного, а обидно. как раз когда я выделила время на покраску прядей. боюсь что больше никто не согласиться на этот гемморой... ну, дай бог ей счастья там, куда ее теперь занесет жизнь)

машинка (из доступных) на которую я положила глаз стоит 4 штуки баксов. придется подождать. при учете, что я ее буду доделывать, что может выйти едва ли не столько же. если бы я жила в Америке, за эти деньги я взяла бы себе мою Кобру... конечно чтобы поднять на ход эту малышку надо много сил... короче я рано дергаюсь. сначала нужно поднятся на ноги а уже потом пересаживаться на колеса.
но как говориться: за попытку спасибо)

сегодня наконец видела брата. он заебан. я заебан. но вместе мы счастливы Х))

очередная аттестация через 7 дней. я уже очень давно по поводу них не переживаю. но эти платные семинары глубоко ранят мою чувственную воинскую натуру... Когда стану сенсеем (и миллионером) хочу учить безвозмездно. только избранных. 

с каждым днем все чаще думаю: что будет если я не успею\не смогу  и тд. осуществить задуманное в срок. (я о планах на жизнь) нужно ли оно мне будет потом и не стану ли я глубоко несчастной понеся такие разочарования? ведь на самом деле, единственное что делает меня сейчас по настоящему счастливой, вдохновляет и радует это вера в то, что когда-нибудь я...

...и погнали по списку.

а что если когда-нибудь наступит, а я не...

хотя толку об этом говорить. все равно я буду делать то, что делаю. где-нибудь да пригодится.

сон.

за это время мне каждый день какой-то фильм снится, что я даже забила их записывать. но этот понравился особенно. потому что а) действительно смотрела его как кино Б) герои были все мне не знакомыми и меня там не было. то есть я внатуре смотрела кино. раньше такого еще не было. чтобы мой мозг сгенерировал сразу столько "левых" людей.

Действие происходит в питере. конец июня. только закончивший художественный вуз парень Костя гуляет по городу, делая зарисовки. при этом строит весьма логичные планы на будущее и готовится к отъезду в Америку. Вдруг он останавливается у весьма живописного дома, который привлек его внимание удивительными большими окнами. дом старый, потрепанный, как раз такой, чтобы остановить на себе взгляд художника. Косте становится интересно, какая же планировка комнат. он заходит понимая, что это общага какого-то института. и совершенно случайно встречает в коридоре девушку Машу, которая по закону жанра пробегает мимо, смеша на встречу местному "крутому парню".

и как-то так получается, что влюбленный по уши костя забывает про всю свою жизнь до этого. придумывает хитроумный план, как поселиться в этом общежитии. Появляетсся новый герой. злая комендантша без имени, которая ходит с гнездом на голове и неизменном потертом розовом халате. пока костя идет до своей комнаты, я его глазами рассматриваю  контенгент. запала в душу оторванная парочка первокурсников. я так и не поняла, то ли они пара то ли двойняшки но похожи друг на друга безумно и такие ненормальные что я сразу прониклась к ним симпатией. наше знакомство состоялось когда парень двойняшка едва не сбил костю с ног пробегая голым по коридору с криками "йа курицаа". как потом выяснилось в карты проиграл.

костю селят с отем местным "крутым парнем" кто бы сомневался. и с того момента начинается хитрая борьба за Машу. Во сне мне показалось, что фильм шел ровно полтора часа и за это время сюжет ни разу не повторился. описывать долго, да и бессмысленно, ведь это все равно не фильм, вы его не пересмотрите.

заканчивается история разумеется тем, что Костю разоблачают и он становится врагом номер один. Единственный раз, когда я вмешалась в историю, это драка кости и "крутого". мне почему-то стало страшно за бедного художника против боксера или кем там он был, и я мысленно убедив Костю, что у него черный пояс по карате, корректировала его движения. это было так смешно, особенно после того, как по законам жанра костя победил, а я словно бы вернулась в зрительный зал. Так же косте удалось спасти общагу от сноса, предложив какой-то архитектурный проэкт, ему позволили остаться и он резко стал всеобщим любимцем.

сон заканчивается тем, что на какой-то вечеринке (связанной с новым проектом общаги) Костя с Машей уединяются и выходят на балкон. это петергоф. ночь. полная луна и все в сказочной иллюминации. Костя целует Машу и они такие красивые, что я невольно начинаю умиляться. А в небе гроздья салюта. яркие и красочные. а когда они исчезают, появляется вырисованная ночными облаками дата: 29.06.2004.

я понимаю что сон закончен.  и в следующую секунду звонит будильник. ни до, ни намного после. а как раз четко...

потом я снова заснула и мне снился сиквел про этих героев. Кости с Машей уже не было. и я будто бы отрывками смотрела жизни остальных. оказалось что двойняшки таки пара. еще там была женщина. у нее была очень тяжелая судьба и она жила в этой общаге, потому что больше негда было жить. у нее был ребенок и рядом с ними фигурировало два имени Дана и даниэла. я не помню было ли это сокращение одного и того же имени, принадлежало оно ребенку или же матери, но я их запомнила. Имя Дана навсегда будет ассоциироваться у меня с грустью... Как-то так вышло. потом та женщина умерла. выбросилась из окна. мне все так хотелось узнать, что же слуилось. кто довел ее до такого конца. И что будет с ребенком...

потом еще какие-то эксгибиционисткие сцены с участием незнакомых людей. там было душно, тесно и жарко. я никого не узнавала. вообще никого. жуткое ощущение, что ты в этой реальности один. а потом меня кто-то взял за руку со словами: Пойдем отсюда. Твое место не здесь.  Я с каким-то диким восторгом побежала следом, узнавая его голос. И когда мы вырвались из толпы закричала вслед: Где мне найти тебя. На что он ответил: не сейчас.
потом снова будильник. больше я не ложилась.

даже для меня это было странно. и замечаю странную закономерность. когда мне снятся такие пугающе реальные сны, я сплю абсолютно не двигаясь, даже не сдвинув лежащие рядом игрушки. словно просто замираю и все. а потом утром не могу пошевелиться. все чаще мне кажется, что скоро я так сломаю себе руку или ногу, решив утром резко встать. последнее время "реальные" сны зачастили, поэтому у меня вечно что-то болит. ну и фиг с ним, зато интересно.
 

 сегодня мне приснился очередной странный сон.

снова новосибирск...на этот раз совершенно не было ни одного повода вспомнить об этом городе. так мало того что в принципе он мне приплелся, так я еще во сне вспомнила его население, площадь и некоторые экономические показатели, когда у меня спросила это какая-то тетка.

все началось у какого-то здания. обстановка как и в тот раз, какая-то советско-заброшенная. и там был мой бывший которого я не видела наверное больше года... Оо что-то взорвалось, и везде были осколки битого стекла. я его боюсь. и не зря как оказалось. один из осколков застрял у меня в ноге и я настолько глубоко что его было даже не видно. и почему-то я не полезла его выколупывать как бы сделала в жизни, а начала домонстративно хромать. мой бывший взял меня под руку  и я это нормально восприняла. будто бы в той реальности, где я находилась, он был не тем, и я к нему хорошо относилась. (фу ужас какой) и мы искали доктора. идти было больно. я помню это ощущение осколка в ступне. реальное до жути. но это не так странно как оторванная рука когда-то, ведь стекло в ногу я как бы в жизни вгоняла и знаю как это.

нашли какую-то бабулю на окраине. типо знахарка. но эта окраина...боже ж ты мой. почему у меня нет времени это зарисовать...это просто страх какой-то. по крайней мере на меня это навело страх. куча старых высоток. обстановка как в какой-то китайской колонии, какие-то фабрики и жилые дома стоят рядом. убило одно сооружение из очень ржавого металла, оно было пугающим с запутанными трубами и сильно дымило, с другой стороны был обычный дом, абсолютно прямоугольные лоджии и на каждой висело какое-то белье...и эти растянутые детские колготы...они наводят на меня ужас....небо как и почти во всех моих снах, с подобной обстановкой тяжелое...серое. (иногда мне кажется что я постоянно вижу один и тот же город, просто сознание каждый раз по-разному его называет). в общем, заходим мы к этой ворожке...она посмотрела на меня и орет: сгинь демон. она не должна тут находиться. все ей стало плохо...она закрылась и выгнала нас...

нам снова нужно было искать врача. по дороге мы встретили нашего общего знакомого, которого я не не видела лет шесть. он стал геем...Оо...такой весь загорелый с солярия вернулся с какого-то курорта. и когда я его слушаю создается впечатление, будто мы живем в какой-то резервации, но где-то там существует другой мир, с солнцем и морем, где чистое небо и мне захотелось на это посмотреть. да. вот я напрочь во сне забыла как выглядит море. и никак не могла вспомнить. будто бы я и не видела его никогда... странно это.

у меня остался номер какой-то докторши (опять же я видела именно свой телефон...Оо вероятно если верить теории и в этих особых снах я действительно путешествую в какой-то другой реальности Х) то там у меня тоже хороший вкус на технику) мы переписываемся по смс Оо. точнее это какой-то совершенно другой сервис. у нас такого еще нет. доходит уже до того, что она присылает мне бланк (в том месте где я оказалась врачи работали именно так. не было больниц. с ними связывались по телефону, они присылали тебе запрос, ты его заполнял и к тебе выслылали человека. но иметь личного доктора это было типо круто. мало кто мог себе это позволить, поэтому и процветали такие знахарки. разумеется у меня доктора не было. это был братов, он как всегда устроил меня по знакомству) и вот короче когда я уже отправила запрос и должен был прийти ответ

я просыпаюсь от сильного порыва ветра, который резко раскрывает дверь та ударяется о стену и падает мой набор для ухода за катаной, что стоял на полке...чудом не разбивается. оглядываюсь в окно мне показалось что там ураган. холодно и тяжелое серое небо...

это было неожиданно.

ногу так и не вылечила блин, обидно. моя вторая я где-то там в другой вселенной осталась мучиться...

значит снится мне город. там куча народа, как реального, так и не очень. Мы со своей командой где-то застряли. на какой-то остановке. чего-то ждем. Честер великий наркодилер где-то откопал косяк и решил накурить нас  с командиром. хватает меня за шиворот, сует в зубы косяк и на пол поля:

 - Рии-ии-иинн, вдыхай!

и я как вдохну. вроде бы ниче так. сижу наблюдаю как Чес продолжает накуривать остальных. сидим значит такие на завтыке. братья между собой базарят. все оглядываются: мол, Чес, че за ботву ты там подсунул. нихрена не вставляет.

я молча вроде бы как вполне адекватная, с вдохновенным видом тыкаю пальцем в плечо командира с исключительно интеллектуальной физиономией.

 - Хейдж...
 - Что?
 - Маринованные черепашки!

*все. выносите*

после этой фразы всех хватает нездоровая истерика. сон я вспомнила не сразу, а как всегда в маршрутке. когда вспомнила, меня унесло не хуже чем от той волшебной травы. 

маринованные черепашки...

мда.

зато теперь я знаю. во сне я действительно что-то курю. и похоже оно меня потом долго не отпускает...

мне всегда снились какие-то неформатные сны, поражающие своей реалистичностью, но последние дни, кажется переплюнули сами себя. не перестаю повторять: больше всего в жизни я люблю спать. ни разу моя реальность не была столь же удивительна...

кому надо, кликайте

 да. все никак не могу выкинуть из головы ту картину, что даже села и закрыв глаза (*образно говоря*) ее зарисовала...
почему-то она запала мне в память...

короче, о чем собственно речь.

если вы думаете что действительно хотите это знать, З.Ы. слишком дохера текста. я не шучу. внатуре дохера

последнее время мозг решил порадовать меня интересными сновидениями...
сегодня даже сюжет был какой-то. сначала у нас было собрание. кучу народу и Манул. схерали там манул я не помню. потом там был какой-то извращец-француз, он что-то задвигал про какую-то новую теорию. я тем временем искала ложечку для обуви...а они все были желтые и короткие. манул был типо за командира (ну что я могу поделать, он смотрится в этой роли) сидел слушал слушал, потом снял с себя халат (да...он почему-то резко переоделся в халат) и со словами "как же вы мне все надоели" сдернул его и швырнул в угол. никого кроме меня, похоже этот жест не смутил. даже штейн. я быстренько собралась и вышла вон.

на пороге меня тормознула девчушка лет 15-16ти..вся в слезах тому подобное. мол в клубе по соседству ее изнасиловали и называет имена. узнаю в них своих бывших одноклассников. перед глазами аж красным застелило, говорю девочке подождать и врываюсь в клуб. без единого объяснения хватаю за грудки первого и как влеплю ему в челюсть. правда как назло во сне все удары получаются несильными, поэтому в нокаут мой противник не ушел, я сразу же начала лупить его куда только можно со словами: вы недостойные этой жизни подонки, как вы докатились, вы же были такими хорошими парнями?!
второй полез защищать первого и мне пришлось драться и с ним. жаль что во мне нормально врезать и получить от этого удовлетворение, нельзя...но тем  не менее, даже так мне удалось нейтрализовать противника. потом был третий. а потом пацаненок. я не знаю кто это был, но мне говорят, мол он тоже замешан. Я отвечаю что не буду драться с ним, он даже меня меньше, но мелкий как-то настойчиво подходит и пытается ударить меня в лицо. ну понеслась. на него я кинулась даже не давая ему опомниться. откуда-то взялся рефери... и это резко превращается в спортивный бой (ну почти спортивный) я мешу паренька, методично трощу ему переносицу, он весь в крови, ощущаю как у меня трескается кожа на кулаках (все кстати весьма правдоподобно) но я не могу остановиться. паренек уже давно потерял сознание, а я продолжаю его избивать и кричу рефери: ну что же ты стоишь, останови меня, без твоей команды я не имею права остановиться. но он молчит. и я уже давно понимаю, что паренек уже совсем не жилец. может быть давно.
когда я останавливаюсь, малой представлял собой печальное зрелище и рухнул на пол, как-то обреченно. понятное дело, уже не дышал. (Штейн, лично тебе ничего эта картина не напоминает? сон Алмер к примеру))
"Ну вот"...подумала я, обернувшись на валяющихся однокласников, и вытирая кровь из разбитых кулаков, с неким пафосом бросила им что-то вроде: вы сами во всем виноваты.
и да, как-то странно спокойно во снах я совершаю убийства людей. и делаю это кстати достаточно часто. какие бы выводы сделал из этого опытный психолог?)))

потом помню приснился кусок не связанный. отрывками снились эпизоды "Мира..." и один момент прямо таки порадовал. во-первых тем, что мое подсознание рисует их теперь все чотче и чотче. как если бы они действительно существовали.
Какого-то черта Рихард решил отчитать Хейджа. мол по старой "дружбе" что ли. Стоит ему задвигает про то, что это мол стал сильно опрометчивый, что последнее время думает не о том, о чем нужно, что сам на всех парах летит в могилу и других за собой тянет. а мол все из-за чего... (высказывался он кстати так вдохновенно, и вообще меня поразил этот момент, что даже теперь думаю вставить его) так вот. ругался ругался, а потом понял, что товарищу и без него как-то не весело, попытался перевести тему на то, и морознул ему что-то такое нелепое "мол, не волнуйся, подумаешь с женщинами не везет, зато  завтра на обед будет курица". понятное дело тема больная (не про курицу, думаю на нее Хейджу глубоко насрать), вот он начинает потихоньку выходить из себя. А рихард же дальше что-то морозит, уже даже не обращая внимания на то, что как бы такое можно и не говорить. и заканчивает все это такой исчерпывающе добродушной улыбкой и словами, мол я тут к тебе как друг, со всей искренностью, типо поддержать. Понятное дело зная Рихарда, можно представить с какой именно интонацей он это сказал... И собственно развязка всего эпизода: единственная фраза, которую выдал Хейдж едва ли не за все свои появления у меня во снах: " Знаешь что, засунь-ка ты свою искренность себе в задницу, причем настолько глубоко, чтобы ею подавиться!" Причем сказано это было с таким характерным выражением лица, что я аж растаяла)
какой же у него голос, боже.... аааах. ^_^
удивлена, что последнее время, я мало того, что дословно стала запоминать речи своих персонажей во снах, так еще выражаться они стали более-менее по-человечески логично.

вот. на память записала. нужно на работу. до встречи)))
 

Штейн, ну тебя в попу с твоим бобром. Вероятно это он вдохновил меня на подобную хрень. Весь сон собственно не важен, но один эпизод убил наповал...

назовем его: "долбоебы и винтовка"

Тренировочний лагерь Организации... Все как обычно. Правда сбылась моя подсознательная мечта, если бы Ринн и Хейдж каким-то образом учиись на одном потоке и были закадычными друзьями. По ходу им обоим лет так по 18ть.. Где-то пробегала Штейн, оставила свое оружие в комнате. эта парочка проделывая очередной бесполезный рейд по территории, это сокровище отрыла. Ринка бегала с этой винтовкой как дурень с писаной торбой и стреляла во все подряд. Хейдж предложил ей застрелить голубя, но она задвинула какое-то такое хитроумное объяснение...что я помню уссыкалась даже во сне: что-то вроде "а ты знаешь, что все в душе голуби. только без крыльев"

и кстати прицел у госпожи Алмер был почему-то нехило сбит. помню, что так никуда и не смогла попасть.

короче мы гасали с этой винтовкой аж до вечера, пока на построение не приехал папка Берг. помню все кучей во дворе стояли. у него машина была просто нереально охрененная... я ее обозвала как Шевроле, но даю слово, в линейке Шев нет такой модели. в общем я не знаю чем думала в тот момент. оборачиваюсь к своего придурковатому другу: слушай...давно хотела посмотреть как взрывается машина от пули.

он как-то глуповато хихикнул,мол в чем проблема?. дальше стоит своими делами занимается.

я непалевно протягиваю ему винтовку: выстрели ты, а?

и он был бы не он, если бы не шмальнул Берговой тачке в бак. с неким негодование пронаблюдал как пуля отрекошетила от металла и вынес грустный вердикт: бак бронирован.
главное люди возле машины стоят себе как ни в чем не бывало. рядовая кутерьма.
я решила не сдаваться: "а ты стрельни в соседнюю машину, она взорвется и стоящая рядом тоже."

покорно стреляет.

получается невероятно красивый бабах. все разбегаются. мы зашли в помещение рядом, за стекляными дверями. Берг как раз успел выбежать из машины и оглядывается по сторонам. оборачивается в нашу сторону: стоит Хейдж с винтовкой, уже явно осознающий свои проблемы, и я... с видом "вот, видите, это все он, я тут не причем, честное слово"

Берг хватает какой-то топорик пожарный и с бешеным криком несется к малому.

Тот, не долго подумав, шмальнул в какую-то люстру, она оторвалась и прямо на пол. Берг на какое-то время потерялся в шуме и пыле, и единственное что услышал удирающий на всех парах мелкий, это то, что ему железобетонно пиздец.

боже...вот интересно, с чего это мое подсознание считает его таким придурком...

а Ринн похоже вечная судьба кого-то  подставлять...



самое забавное, что Кадиллак Эльдорадо 67го года, на котором на самом деле по сюжету ездит Берг, приснился мне чуть позже. он чуть не сбил меня, когда я мастерски удирала куда-то вдаль, лишь бы не пересечься со своим другом, над которым теперь витала карма неминуемой смерти) такая верная подруга...даааа....
а машина крутая. бесспорно.

сегодня во сне я была в Дублине. не знаю, чем обусловлен такой выбор моего сознания. следующим пунктом должен был стать Лондон, но я проснулась.

мило было. мы катались на пароме, фоткались в стиле какого-то мультика, мне постоянно названивала Олька, потому что вечно терялась. Еще алинку помню, он вечно напоминала мне за мои вещи которые я норовила где-то забыть. мы ходили по паркам. но город был очень похож на один, что я видела раньше.

Черт возьми, а он мне нравится. Я хочу там жить. Хотя бы во сне.

а еще был товарищ Хомяк, на которого я сначала орала, потом он попытался меня ударить, но я его на редкость легко остановила. а потом и вовсе признался мне в любви и попытался поцеловать. это было так отвратительно, что я стала умолять свое сознание проснуться. и таки добилась своего.

а когда проснулась, отстала от своей группы и долго всех догоняла...

бред какой-то. но почему-то впечатлил, будто бы это было реально.

и хз как на самом деле выглядит Дублин.

вероятно это сочетание цифр произвело особое впечатление на мою и до этого не слишком спокойную квартиру. Все попытки заснуть даже днем провалились к черту. Хонки неугомонно ерзал по коридору, периодически дергая бумажки на столе и поскрипывая монитором. вот честно до сих пор задаюсь этим вопросом:какого дьявола он скрипит? ладно раньше мне объясняли это тем, что он перегревается и остывает. но когда он сутками стоит выключенный и даже не в сети, то с чего вдруг ему скрипеть?? но я вообще не об этом.

обещала написать что же мне блин приснилось. окей. пока помню. не знаю почему, но эти сны меня чем-то напугали. ощущение от них такое бррр... угнетающе-опустошающее.

не помню последовательности к сожалению, да и детали уже стерлись, но хоть так. обстановка грязный ободранный полумрак. причем такое настроение было везде, какие бы картинки не снились. сначала нас было много. но из знакомых только брат. мы были заперты в комнате уже не помню почему. и я не могла ничего прочесть. любое слово, текст, буквы как бы двигались и расплывались, я не могла удержать внимание дольше секунды. причем я понимала что это сон и изрядно злилась, что разучилась во сне читать. а потом долго пялилась на руки в надежде что окончательно осознаю себя во сне, но этого не произошло. я барахталась в нем, как в болоте, зная что я во сне, но без ощущения свободы. будто просто в другой реальности и все.
мы долго бродили по городу, который мне постоянно снится. там было так уныло и мрачно, что хотелось повеситься. Все незнакомые люди. кричали, ссорились, убивали, трахались, преследовали друг друга. и это ощущение, что нигде не найти спокойного места. оно давило на мозг....
а потом эта девочка, решившая соблазнить какого-то ботаника однокурсника. я была призраком, запертым в их ванной и никуда не могла двинуться оттуда. за ними было ужасно наблюдать. они были мерзкие и еще этот ее дед, давно сбрендивший с ума и носящий странную одежду. слава богу меня вовремя разбудили.

когда я снова заснула, то будто бы вернулась в тот же город. на этот раз там было повеселее. был май и какой-то праздник. я узнала, что все люди, которым я доверяла меня предали. ужасное ощущение, но я не могла резко перестать с ними общаться и стала делать вид, что ничего не знаю. звонил ханя, именно он сказал мне что на самом деле брат меня ненавидит. потом Руся всех пригласил в бассейн. он был такой мутный и странный.... и я долго сопротивлялась чтобы туда влезть... отрывками помню додзе... странную женщину... кровь...разбитые душевые. потом умерла какая-то собака. я уже не помню чья. а в конце я вернулась домой, в квартире было страшно. мною завладело какое-то существо, что я соображала кто я, но оно управляло моими действиями. тогда я по его указанию взяла катану ( а я как раз с ней спала) пошла в зал и разрубила родителей... бррр.... я не хотела этого делать, но я не могла ему сопротивляться. ... потом проснулась.

жутко...

ненавижу свою квартиру. в ней живут плохие мысли. она угнетает.

но порой просто не дает из нее выйти. вот как сейчас например...я уже третий час собираюсь к брату и не могу этого сделать потому что тупо залипаю на месте в одну точку xD

азия переезжает. грустно прощаться со старым залом, с которым столько всего связано. но в новом будет круто. может поселиться там?

давно мне не снилась такая нереальная хрень.

если впомню потом и будет время, запишу.

очередной пост про странные сны. в целом ничего стоящего внимания. но был момент очень поразил... все происходит реально настолько, что проснувшись долго думала, что может то была реальность а сейчас сон. короче брат кидает видео на ютуб на новую песню хонки. и я собсно начинаю ее слушать. был бы музыкантом может быть даже сыграл бы) в общем мало того что она была красивая. там были русские сабы с очень нескладным переводом но дословным. и я блин запомнила их все...подорвалась, записала в тетрадку на автомате и легла спать дальше.

плюс еще один к теме, что во сне нельзя читать.

итак. песенка хон ки) может я не помню дословно некторых слов, но смысл от этого не теряется. кстати, что самое забавное очень даже в стиле фтайленда. может у них есть такая просто я забыла...

я встретил ее случайно.
среди толпы, она обернулась мне.
я видел лица многих девушек,
но ее запало мне в душу.
Она совсем обычная,
но я люблю ее больше, чем стоило.
И до сих пор не могу понять,
как она украла мое сердце.

***
и я до сих пор не могу понять
из сотен других
почему она?

Я выйду на улицу и подойду к первому встречному
Улыбнусь и просто так подарю цветы.
Он удивится и посмотрит на меня как на дурака.
И я и есть дурак, ведь так влюблен.
Он спросит меня: "Почему я?"
А я отвечу: "Почему она?"

Я любил ее больше, чем стоило
Но однажды она не пришла
я звонил ей, но не было ответа
Она ушла, мое сердце разбив
Но потом я узнал, что ее больше нет
В тот вечер она погибла.
И я до сих пор не могу поверить
Моя любовь умерла, зачем мне жить теперь?

***

И я до сих пор не могу понять
из сотен других
почему она?!

Я выйду на улицу и загляну в лица
Быть может кому-то из них нужна моя помощь
Подойду к нему и сделаю его жизнь легче
А быть может, даже спасу ее.
Он удивится, посмотрит на меня печально
И спросит: Почему я?
А я отвечу: Почему она?!

насколько я поняла ее смысл, мне даже понравилось. да и вообще чтобы мой мозг во сне родил что-то связное и не полное бреда это ваще едва ли не первый случай) умиляет момент про подарить цветы. представляю такого хонки с букетиком подходит к какому-то пидарку на улице и няняня) да. а ваще песня грустная была.
оставшуюся часть сна я помогала брату разрабатывать фронтон для салона "Подиум". Ее ее знакомая кореянка попросила помочь. так что сегодня был так же первый раз, когда я рисовала во сне.

посденее время я по моему чет запредельное для себя творю xD
 

 

 

сон!

половину не помню, но некоторые моменты просто развеселили)

первая часть была о чем-то не понмятном, но я прамо во сне решила записать ее на ли ру. помню. как начала писать а потом кто-то отвлек.

действие второй части происходит в моем любимом альтернативном городе. сегодня я была в городской больнице а рядом недалеко у них был рынок. что я делала в больнице не помню, но там было куча корейцев и все повредили правые ноги и катались в колясках. я по моему проходила обследование со своими руками, но не помню, что сказал мне врач, но по моему ничего плохого. там же я встретила ханю, причем как и происходит в последенее время в моих снах я частично осознаю реальность. то есть я помню что он поранил руку и что находится в больнице для обследования и это не вызыват у меня странности. потом по телеку слышим с братом объявление что Шайни покинул кто-то...не помню. но точно не пугачева и брат уверяет меня что я должен занять место ушедшего. а я почему-то как-то недоволен что ли его предложением. потом мы выходим из больницы и начинается дождь. брату как всегда пох он пошел а я стою на крыльце. меня издалека увидел ханя  и решил вернуться чтобы взять меня под свой зонтик. пока он шел я себе зонт нашла открываю и иду разумеется. ханя догнавший меня начинает возникать мол нах он тогда возвращался. я смотрю на него как на идиота " а  я откуда знаю, нах ты возвращался. я между прочим, тебя не звала" и ухожу.

догоняю брата мы идем в какой-то магазинчик. мне приспичило купить мороженного. и кажется у меня даже есть деньги (да такое я могу увидеть только во сне!) и по дороге брат мне рассказывает как он прошел собеседование в корею. я опять же во сне осознаю что как бы еще рано, что еще ждать как минимум до зимы...обиделся но виду не подал. а брат продолжает рассказывать мне кажется что он не в коем случае не хотел чтобя я ехал с ним, рассказывает про какую-то песню данила которую тот написал специально для собеседования и брат ей всех поразил. а потом он как начальник грит "не, ну так как я все еще расчитываю увидеть тебя в шайни, ты уж постарайся". а я все гружусь по поводу собеседования. мне тут в шайни предлагают, и как я понимаю по блату, только начинает доходить этот факт и я кричу брату: черт я же не умею танцевать...да и петь как-то тоже... но мы с братом разминаемся у полки: он идет в другую сторону за лимонным соком а я зачем-то должен был купить сосисок.... и пока я шел в голове крутился воспрос: черт если мне придется изображать мальчика, то надо подстричься. но если я вдруг все же не пройду кастинг это же...айайай....

мороженное я никак выбрать не мог. его было много а на все не хватит. и я решил что с этих пор буду есть только одно мороженное чтобы перепробовать его все! купила какое-то там в подарок шел браслетик и на него такой замудренный замок что я очень долго ругалась. там надо было из проволоки выдавить буквы имени. не помню чьего.

а потом я как-то переместился в ялту. причем опять же каккуюто альтернативную. ох если бы ялта была такой как я ее там увидела, осталась бы там жить. с каким-то незнакомым мне пацаненком лезем на 10 этаж чтобы пофоткать виды. он так как раз живет. его мама толстая негритянка а он по ходу азиат....в общем то еще ня...

короче не буду описывать тот город все равно не полу.

что надо записала.

решила остаться на работе. по крайней мере до холодов. надеюсь все получится.

приснился классный сон) не помню начало, но запал в душу один момент я переехала в Япониюи разумеется не долго думая записалась в Ешинкан Хомбу-Додзе. Ыыы вот это там было клево! а еще... а еще там был молодой сенсей, насколько я поняла, ученик чей-то. но это надо было видеть: прям мечта во плоти! такой себе суровый, серьезный, достаточно высокий как для японца, но няка еще тот. чем-то похож на хиджика, потому что в хакаме. я аж залипла в той сейза. а потом ко мне подошел Андо-сенсей. не знаю почему он...быть может не надо было смотреть столько его видео перед экзаменом, но не важно. он знал английский и мы с ним долго разговаривали. потом он спросил какая у меня степень и я почему-то забыла как по английски будет шесть...и сказала на японском. его это так тронуло почему-то. в общем он разрешил мне заниматься. но до тренировок с няшкой-сенсеем так и не дошло...меня кто-то разбудил.

а вот вторая честь была ваще бээээ. мне снился Мыша. и причем я во сне осознавала как же мне противно его видеть но ничего не могла поделать. это ужасно, нет. это было больше чем ужасно. он еще угощал меня яблоками и опять рассказывал какие они дорогие и как ему пришлось потратиться. такое впечатление будто мой мозг хранит об этом человеке только самые гадкие мерзкие и противные воспоминания. да и были ли другие?

потом реальность резко меняется и я перестаю ее узнавать. вроде и наш город но и не наш. явно прошлое. я кого-то зашищала. какая-то королевская семья летела на ваншипе. ну я взяла и повыкидывала их в открытый космос... отлично помогла. мне просто не понравились их дети, они были противные. а потом объявили что будет то ли землетрясение или еще чего, короче нам срочно надо эвакуироваться. я четко видела свой дом и почему-то думала, что самое время выкупить нижнюю квартиру и объединить их... все остальные бежали через балконы, все в панике, но ничего не произошло.

но первую часть я бы с удовольствием повторила)))))))))

мне снова приснился какой-то странный сон. будто бы в продолжение того, про жуков мутантов, которые сожрали всех наших мужиков с клуба...

началось все как всегда с додзе. причем город снился уже знакомый. мне с Санджо перед тренировкой срочно понадобилось в аптеку и я точно знала, куда мне идти. причем за настойкой 15% перекиси) хехе неужели опять боккен решила осветлять?! когда вернулась в зал, там были только Сева и сенсей. а потом пришла моя мама. от этого внутри так все передернуло, что придумав дурацкую отмазку я снова свалила в аптеку, поклявшись прикончить маму сразу по возвращению. и какого хрена она пришла??? я уже представила этот бред что она могла наговорить. и что с меня потом все бы ржали. или жалели. как дочь умалишенной...

в общем в додзе я так и не вернулась.потом прошел значительный промежуток времени. честно говоря не помню, что происходило. мы с братом на какой-то даче. большой милый домик, участок возле. какой-то "загород" и опять же несуществующая в реальном мире местность. мы лазим во дворе и строим город из земли и прочих подручных средств. маленький такой, но почти как настоящий. получилось достаточно круто на самом деле. там даже речка была. вот. а потом мы услашали объявление про этих жуков, с которыми на тот момент я была уже знакома из предыдущих снов. мы посмотрели на небо и увидели темную приближающуюся тучу, как тогда. правда сейчас она была еще далеко.ну единственным логичным решением было сваливать да поскорее. и мы убежали. почему-то уверенные, что кто-то будет прикрывать наше отступление.

через какое-то время опасность миновала и мы вернулись на дачу. наш маленький городок был почти целым. вокруг валялись трупики жуков и никого. только лишь лужи крови, как в тот раз. И тут мы с братом поняли, что когда отступали в доме оставался Джи Дрыгало. нас охватывает ужас. меня начинает одолевать то самое ощущение, когда я понимаю, что случилось что-то нехорошее, но еще не готова признать это. мы оборачиваемся на очередное пятно крови, и там на земле нацарапано "я защищал ваш город до последнего".

мы как можно быстрее кидаемся в дом, с криками "Джи!Джи!" но нам никто не отвечает. Но мы с братом были почему-то уверены, что просто так он не мог взять и исчезнуть из наших жизней. (интресно что нас таки связывало до этого?! об этом история умалчивает) мы с братом искали любые доказательства, чтобы поверить, что Джи все таки жив. но тут я спускаюсь на первый этаж, в уютную кухоньку с верандой, где на плетеном столике лежит конверт. я разворачиваю его и там на двух сторонах белого альбомного листа два письма. одно мне, другое брату. кто там говорил, что во сне нельзя читать. можно! еще как можно. я всегда читаю. Я взяла лист, читая свое письмо. только щас до меня дошло, что джи обращался ко мне "ринн" и я воспринимала это как должное. короче он писал что-то "я давно искал тебя и наконец нашел. и пусть наша встреча выглядела случайной, на самом деле я долго шел к этому моменту. бла бла я рад что мы были знакомы. и что-то в этом роде. и в конце "прощай". "  а я ненавижу слово "прощай" где бы оно мне не встречалось. особенно в этой ситуации. До меня доходит, что мы больше никогда не увидимся, и я понимаю что начинаю плакать во сне. Оо и тут брат, тоже уже плача, начинает читать свое письмо. А был влюблен в Джи, то ли хз. но что-то там к нему было явно. И я так ждала что Джи напишет в письме что-то вроде, я там тоже любил тебя. но его письмо больше напоминало прощальную благодарность лучшему другу. Джи писал, что невероятно рад, что в его жизни был такой человек как брат. И еще очень понравилась строчка. ее почти дословно запомнила "Спасибо тебе. Ты была единственной, кто своей искренностью вернул мне веру в людей, и только благодаря тебе я снова научился улыбаться". после этой фразы брат начинает ваще как рыдать. а меня тем временем не покидает ощущение, как в том другом сне про жуков: я осознаю что это не мой привычный мир, но я знаю, что это происходит на самом деле и это не менее реально, чем то, что я проснусь и пойду чистить зубы.

вот есть сны, пусть даже и стремные и ваще афигеть какие впечатляющие, но после них просыпаешься и знаешь, что это был лишь сон. а после таких долго ходишь и не можешь избавиться от мысли, что это мать его БЫЛО! пусть и в другой реальности. но ПО-НАСТОЯЩЕМУ.

я встала полная такой пламенной любви к Джи Ди, что будь он поближе, непременно кинулась бы его обнимать.

потом мне снилось еще что-то. но там не особо уже интересно. я пол сна искала свои наушники, которые сама же и выбросила и ездила на машине. по-моему опять на севыной. ощущение, когда ты за рулем, просто непередаваемое. пора бы и мне обзаводиться транспортом. Е еще там чья-то сестра умерла от эпидемии какой-то болезни. И кто-то пришел к выводу, что это все из-за нашествия тех жуков. и очень скоро они вернутся. и миру придет капец.

по ходу серия где я мочила их в торговом центре, это была сделующая. так как тогда погибли уже и сева и сенсей. и миру реально приходил капец.

уххх. блин. все равно атмосферно . хоть и страшно. но мне понра)что будет дальше? джун и ребята сморя?!

 

вчера мне приснилась хрень))))))
вместо того чтобы отвезти нас (с коллективом) в летний лагерь злостный водитель-нерусь завез нас в какую-то глушь и заставил работать. нас сделали гастарбайтерами. мне досталось отдирать обои и мыть ковры. самое забавное что мы даже не думали убегать и драться... может нам нравилось. там была девочка какая-то и она сказала про кого-то: "смотри у него такой широкий пресс что такое впечатление что он кого-то проглотил. да. он иуда. это такой тип людей у которых в животе кто-то живет!" - "беременные что ли?"
потом все бросили работу и начали кучковаться вокруг пустого участка земли. я тоже пошла, не понимая что происходит. и тут я услышала знакомую музычку и меня как проперло. я уже знала че будет но не думала что настолько. выходят знач наши мужики в одних труселях с кавайными лапами и ушами. а да еще хвосты и танцуют этот танец.

http://youtu.be/BRLDtJ5SZyQ

называется сбылась мечта идиота...
а потом явился Розочка. в латексном костюме, как у нацистов и кепке. и был такой красавчик, абдрочицо просто. так значит вышел он такой, с плеткой и если кто из мужиков ошибался что было силы его хлестал. и это был так мило. ну не то что он делал, а как!

потом нас посадили в автобус и мы поехали в москву. понятное дело по законам жанра до москвы мы не доехали и нас высадили в каком-то Бабруйске блин. но там был вокзал и торговый центр. причем оба знакомые. они мне снились и раньше. и вот я иду такая смотрю на вывески и начинаю прыгать от радости: смотри! все на русском! говорят на русском, вывески на русском! Боже! спасибо! я дома!"

сегодня хрень была еще охрененней.
у меня все взрывалось, ломалось....
сначала на треньку вломилось куча народа поздравлять сенсея. он забыл про нас. я еще чет нашкодила и решила сваливать. причем обходными путями: по крышам и деревьям. за мной гнался Виталий. и вот я уже почти дома,забегаю в подъезд демонстративно хлопаю у него перед носом дверью и понимаю, что лестницы наверх нет. она прсто куда-то пропала. причем я тоже помню что такое уже снилось.
мне становицо немного сыкотно, что дом разваливается но я кое-как взобралась на пролет где лестница была и опять же только обрадовалась, вижу следующая тоже разваливается. а виталий тем самым зашел и давай мне советовать как мне лучше лезть. меня это выводит и я кидаю в него кирпич. за это за мной гонялись менты тоже видать в целью убить. по дороге я встретила Сашу и Окиту, причем последний орал что меня надо посадить на электрический стул, что он меня ненавидит и бла бла бла. ну я и его кирпичем огрела. причем с такой страстью, будто всю жизнь мечтала это сделать.
потом я забежала на треньку где была группа у малых и меня там закрыли с толпой нервных надоедливых мамаш. благо в коморке лежали кирпичи. что я сделала с ними спустя пару минут тоже не обязательно говорить. по моему ко мне пристал какой-то малой и мы дальше убегали вместе.
не помню что было дальше но я оказалась дома. причем уже типо новая история. я работаю в паре с Хейджиро. первый раз когда он мне приснился четко и ясно. мне надо изображать какую-то проститутку чтобы соблазнить какого-то мужика и убить. Хиджик ждет у здания я же себе работаю. причем выбрала костюм белый...стою перед зеркалом и мне начинает казаться что я ужасно толстая. мы идем в душ, я типо там танцую. и тут тухнет колонка. точне огонь остался а воды нет. из нее начинает недвусмысленно литься пепельная жижа и она начинает раскаляться. я тут же психую. вылетаю оттуда ваще забыв обо всем и жестоким матом ору на папу чтобы он наконец поставил нормальную колонку! на что тот мне отвечает чтобы я заткнулась и не выпендривалась, что та колонка отлично работает и ваще она сделана в совецком союзе и что я такая избалованная и бла бла бла.
...и тут мне на глаза попадается кирпич)

*ня*

АААА сон приснился просто жость....

БЖДшник собрал какую-то конференцию...на которой решил пропихнуть свое изобретение переделывания картнонных коробок в ахуетительные компы...и продавать их потом за 5262 грн! я даже запомнила....
Модель х000....даже меня зацепила....
честное слово не знаю что есть двадцати трех битный ускоритель....но там во сне я оценила это как очень и очень круто.... ну да...системник за 22 штуки...я то представляю...

потом я и Братова Аня павлюченко....работали лаборантами...у нас была важнейшая миссия чтото там вынести в определенный момент...мы ждали своей очередеди...в какой-то простенке между шкафом и окном...
и я слабо помню как так получилось что мы угнали танк и поехали в парк...
который я отчетливо осознавала что находится в нашем городе...причем не раз уже снился...
и даже более...кажись я уже ганяла по нему на танке.... но это не суть важно...

затем замечаю картину...сидят брат и ленка на одной лавочке...
у ленки длинные красивые волосы, что я аж афигела. подсаживаюсь рядом и слышу, как ЭТИ(!!!!) люди обсуждают отношения с парнями...конкретно точнее ленки с германом...
- Он меня зае....здил уже... Вечно ему что-то нужно... Вот...а вчера ты прикинь..заходим с кафе пообедать...и этот тонкими намеками пытается заставить меня взять в рот...и даже говорит...не волнуйся, я сам все сделаю....Как же меня это все достало...
убило то...что брат сидит и понимающе кивает...и даже пытается утешать...говорить что мол "да...он казел последний...убивать таких надо"

ну а окончание сна было достаточно стандартное....
я снова увидела ханю мило идущую за ручку с другой...
Но в глазах его было столько счастья...что даже во сне помню что искренне была за него рада....

ыч....более чем уверена что половины не вспомнила...но и этого хватит...
Особенно про "взять в рот в кафе"...ленка так искренне жаловалась...что мне даже захотелось с ней помириться и утешить....
гм..

ладно....черд с ним)
веселенькая ночка....
интересно было бы досмотреть...