приблизительно вчера я поняла, что последние пару месяцев старательно ломала то, что еще недавно пыталась воссоздать и сохранить. я крушила все вокруг - вечное, - пытаясь угнездиться в какой-то новой для себя жизненной ячейке. что я всегда в себе ценила - так это умение быть со всеми разной и с каждым индивидуальной: с одними гламурной дурочкой, а с другими уставшей женщиной, с третьими сволочью, с четвертыми человечной нежной девочкой. и так до бесконечности. и так - со всеми. а в этой новой ячейке я стала другой - то есть я перестала быть разной. я стала высказывать все прямо. я стала лосниться к тем, кто меня не обидел и сделал все, от чего мне стало хорошо - пусть на минуту. а на остальных я стала щериться. я перестала прощать смски без ответа и чужие для меня компании людей, которые и не плохие, но с которыми мне не о чем поговорить. я перестала забывать то, что на мне срывают злость, как на специаьной злосрыващем автомате, а потом, как ни в чем ни бывало, подходят и пытаются дружить. я перестала думать о том, как бы не обидеть словом, не показать, что кто-то в моей жизни хуже, а кто-то - лучше.
семейство стало замечать, что из моей жизни пропадают близкие люди. нет, они не пропадают. они остаются. они - вечные ценности, которые когда-то помгли мне в чем-то и которым когда-то в чем-то помогла я. просто я стала относиться к ним так же, как они относятся ко мне. я больше ни с кем не ищу встреч - хотите меня увидеть: вот она я, готовая с вами поговорить, вас поддержать, с вами попить пеппера под мульт, с вами посчитать звездлы через телефонный кабель. не хотите - я не буду навязываться вам в друзья. просто не буду и все.
я стала холодной. я стала неживой для тех, кто в последние полгода делал мне больно.
и я стала надежной и благодарной тем, кто в эти последние полгода закрывал глаза на мой "переходный возраст" (очередной, видимо), кто был рядом, спокойно воспринимал мои взрывы, кто поддерживал мои авантюры и поднимал на ноги все мыслимые и немыслимые силы города, когда я попадала в неприятные истории, коих было немало тогда.
я люблю всех тех, кого когда-то любила. и вместе с тем, я люблю тех, кого не было рядом в эти трудные дни, отстраненнее и сдержаннее. люблю за то, что они есть, а не за то, что они для меня сделали.
конечно, это неправильно. конечно, любить так и надо - просто так. но я корыстная падонка, которая нашла дружбу в сильных мира сего, пусть эти сильные - сильны только в моем мире.
я, по сути, ужасный человек. и правы те, кто предпочел не видеть, что со мной происходит. и неправы те, кто взвалил себе на плечи за меня ответственность.
"ты умна, а я идиот, и неважно кто из нас раздает. даже если мне повезет и в моих руках будет туз - в твоих будет джокер"
