Два пути: «искать» и «найти»


http://odigitriya.com.ua/node/3516


В 2011 году в издательстве «Даниловский Благовестник» вышла новая книга иеромонаха Макария (Маркиша) «Чтоб жизнь прожить…» В ней автор не просто рассказывает о венчании и браке, но в острой и увлекательной форме вместе с читателем ищет ответы на вопросы: с чего начинается и почему заканчивается любовь, бывает ли «вторая половинка», что такое «гражданский брак», как закладываются основы супружества и др. Надеемся, что серия публикаций в «Одигитрии», которую открывает статья «Два пути: «искать» и «найти», будет полезна для тех, кто только готовится вступить в брак, и для тех, кто уже столкнулся с трудностями в семейной жизни, снимет маски со многих предрассудков и заблуждений, даст советы, которые помогут искать и думать.

Чтоб жизнь прожить, есть два пути:
один – искать, другой – найти.

С того самого возраста, когда люди впервые задумываются о браке, запомнилось мне такое двустишие. Оно очаровало меня, крутилось непрестанно в сознании, напоминало о себе, словно молитва (беда только, что молитвы не было у меня в сознании в то время…). И вот что удивительно. Размышляя о том, что из двух путей лишь один правильный, а другой ошибочный, тупиковый – ведь стихотворение настойчиво твердило именно об этом! – я постепенно склонялся к решению в пользу первого. «Искать! Вечно искать – вот смысл жизни!... Вот цель! Вот достойный путь! – думал я. – Ну, а если раз найти, то что же дальше? Ничего интересного». Фантазии, достойные младшего подросткового возраста.

Увы, никого не было рядом, с кем бы я мог поделиться этими фантазиями и вовремя с ними расстаться… Так или иначе, колесо жизни, вращаясь своим чередом, вывело меня через много лет к тому же самому двустишию на другом краю планеты. Там оно звучало поразительно похоже, слово в слово, слог в слог:

Two ways of life are not in kind:
Either to seek, or else to find.

Это сходство как раз и заставило меня обратить внимание на полузабытые строки. Я повторял их то по-русски, то по-английски, и дивился: будто два экземпляра одного и того же изделия! Но при этом у меня уже не было той уверенности, что «искать» – это правильный путь, а «найти» – ошибочный: прожитые годы и приобретенный опыт дали материал для совсем иных размышлений… То было время, когда на развилке жизненных путей я готовился принять Святое Крещение.

Как раз тогда дали мне удивительную маленькую книжку под названием «Дидахи» – «Учение 12 Апостолов». Странность ее судьбы в том, что о ней знали с древних времен, ее цитировали многие авторы, но сам текст обнаружили совсем недавно. Написана она, как оказалось, в конце I или в начале II века, в те же годы, что Апокалипсис и Евангелие от Иоанна. Раскрываю я ее и читаю на первой странице:

«Два есть пути, один – жизни и другой – смерти, и велико различие между этими двумя путями»…

Вот как внезапно заострилась тема! Мне стало не по себе. Ведь если это всё те же два пути, то выбор между ними надо было делать срочно и бесповоротно. И с «идеалом вечных поисков» пришлось расстаться навсегда, когда я прочитал 2-е Послание к Тимофею св. апостола Павла, где он пишет про людей, «утопающих во грехах, водимых различными похотями, всегда учащихся и никогда не могущих дойти до познания истины». Очень четко разъяснил его в своих «Отрывках из дневника» священник Александр Ельчанинов (+1934 г.):

«Я ищу истину». – Счастье, если при этом делается ударение на последнем слове – «истина». Много хуже, если с гордостью подчеркивают слово «ищу», гордясь положением постоянно стремящихся к истине – «всегда учащихся и никогда не могущих дойти до познания её». Совсем плохо, что бывает чаще всего, когда ударение делается на слове «я».

…А впоследствии оказалось, что всё это имеет самое прямое и непосредственное отношение к предмету нашего разговора. И недаром: ведь предмет этот занимает едва ли не главнейшее положение в судьбах столь многих из нас. Каждый способен правильно проложить себе путь, «чтоб жизнь прожить», счастливый, радостный и благодатный путь Жизни (заглавная буква здесь не случайна!), чтобы, как это слишком часто и ничем не оправданно происходит, он не стал путем противоположного направления…

+ + +

Ищу, знакомлюсь, выбираю… Выбирают мужа и жену, выбирают парня и девушку «для серьезных отношений», выбирают «партнера», как на скотном дворе. Кого только не выбирают. Но, согласитесь, не будешь искать и выбирать – не найдешь! Это, вроде бы, самоочевидно. Так что два пути, «найти» и «искать», по крайней мере вначале, как будто совпадают… С таким затруднением я столкнулся, когда мне, уже священнику, задали простой вопрос:

«Посоветуйте, пожалуйста, как надо выбирать мужа? Что надо прежде всего принимать во внимание? Я много читала и слушала на эту тему разных специалистов и священников, но все говорят и пишут по-разному...»

Первое, что я вздумал было ответить: «Мужа (как и жену) выбирать не надо!» Но такой совет никуда не годится: я бы наделал вам массу неприятностей. Я бы не только затруднил вам путь к браку, но и толкнул бы вас в лапы всевозможных самозванцев, проходимцев и оборотней в рясах, только и ждущих, как бы сделать выбор за вас, то есть лишить вас свободного волеизъявления. А ведь брак – это, в первую очередь, акт свободной воли… Отказываясь от свободного выбора, мы убиваем брак!

Что же насторожило меня в заданном вопросе? Ведь и те, кто не околдован идеей «вечного поиска», и те, кто вовсе не беспокоится о поиске супруга, нередко оказываются перед необходимостью выбора. Бывает, за девушкой ухаживают несколько достойных молодых людей, и ей приходится – хотя бы из соображений приличия – отдать предпочтение кому-то одному, что неизбежно подталкивает ее к браку... Такая же ситуация сплошь и рядом возникает и у мужчины. Так в чем же проблема?

Проблема состоит в самом слове выбор, в его неумеренном тяготении к одному из описанных выше жизненных путей. В современном понимании выбор слишком тесно соединен с приобретением, услугами и потреблением. «Как выбирать говяжий фарш? нижнее белье? косметолога? врача? автомобиль? дачу? профессию?» – пестрят заголовки в книгах, газетах и журналах. Жизнь человека заполняется этими поисками, изредка необходимыми (скажем, механику по ремонту паровозов с неизбежностью предстоит найти новую профессию!), но чаще всего совершенно излишними, навязанными вам извне.

Заставить человека искать – центральная, стратегическая задача общества потребления. Если вы не ищете себе дезодорант для сортира непременно с ароматом чайной розы, если вы не хотите знать, какие тряпки нынче называют «стильными», если вас ничуть не волнует марка и цена нового телефона у вашей знакомой – вы просто ничтожество, бесполезный элемент в системе. Вы не приносите ни цента дохода тем господам, которые с таким усердием заполняют многомиллионной рекламой 20 (или 200) каналов у вас в телевизоре… Вы опасный человек! Вы свободны; это их поражение и ваша победа.

Им очень-очень нужно заставить вас искать – активно, деловито, безостановочно – лишь бы вам не найти и не прекратить ваш бег по замкнутому кругу. Это гарантирует им стабильный доход и надежную власть над вами. А власть, к вашему сведению, еще гораздо притягательнее дохода. Но это уже другая история.

+ + +

…Слишком большие силы давят сегодня на вас, толкая на ошибочный путь, чтобы забыть о них при самом ответственном выборе вашей жизни. Потому и усомнился я в ответе, чтобы предупредить вас об этом. Конечно, мужа и жену надо выбирать, но только выбор ваш не должен иметь ничего общего с потребительским выбором. Увы, популярные книги, журналы и телепередачи по приведенным выше причинам тщательно скрывают этот факт, послушно отождествляя брак с выбором фарша, белья, дезодоранта и домашней скотины. Передача «Давай поженимся!» прямо-таки взывает о продолжении: «Давай разведемся!»…

Хотите понять, что такое брак? Возьмите в руки монету. У нее есть две стороны, разные: никто не спутает одну с другой. Но никто и не скажет, что монета состоит из двух сторон: они неотделимы одна от другой.

Брак – это смерть и новое рождение. Смерть двух независимых «я» и рождение нового существа, «мы». Это событие можно сопоставить с физическим явлением: образованием атома водорода из электрона и протона. Прежде полагали, что атом состоит из двух элементарных частиц, собранных вместе, как винт и гайка, нож и ножны, иголка и нитка. Но оказалось, что это совсем не так!

Атом действительно создается из двух элементарных частиц, но нельзя сказать, что он состоит из электрона и протона. Строго говоря, и тот, и другой исчезают, как бы растворяясь в новом объекте, который подчиняется иным закономерностям, чем каждая из частиц в отдельности. Вот таким же образом муж и жена растворяются друг в друге, подчиняясь новому закону – закону жертвенной супружеской любви.

Тот, кто этого не понимает, не чувствует сердцем, тот угодил в опасную ловушку: из нее надо выбираться. Надо освобождать себя от рабства предрассудков в отношении брака, его природы и смысла. Брак – не приобретение, а самоотдача. Вы не приобретаете кого-то для себя в результате поисков, которые можно возобновить в любую минуту, чуть только ваше вечно неудовлетворенное «я» запросило чего-то новенького и свеженького; нет, вы отдаете себя кому-то, и вот этого кого-то вам и предстоит найти. Потому что брак – это союз любви, а любить – это значит отдать себя, навсегда и без остатка.

Иеромонах МАКАРИЙ (Маркиш)
Опубликовано в № 1 (117), январь 2012