именно столько прибавилось сегодня в мой кошелек хороших впечатлений,смеха,слез,улыбок и воспоминаний.
спасибо,дорогая)
надо бы спать,потому что бред который лезет из моей головы и выливается сюда не стоит прочтения.
потому что это все ничего не значит.
у меня на столе лежит фонарик указка.на нем написано "фабрика окон".и я искренне пытаюсь понять логику и провести параллель.ну зачем фабрике окон делать фонарик..
это из глобального.
а из мелких повседневных проблем в общем-то ничего и нет.
сессия задвинута на задний план.хоть я и говорю,что нет.мне вообще наплевать.
у меня есть мечты.а сегодня появилась еще одна цель.
поехать летом в Париж с подругой. будем гулять по Монмартру и смеяться.
а вчера мне рассказали,что один парень откопал в лесу гриб-трюфель весом в два килограмма и продал его на аукционе за 280 тысяч евро. никогда бы не отдала столько денег за еду...но очередная цель откопать килограммчик этой отравы тоже засела в моей голове. аукцион кстати тоже во Франции проходит.Так что поездку в Париж можно будет совместить с моим становлением "грибовыкапывателем-миллионером".
ну и напоследок
сегодня была очень смешная стадия опьянения,когда вино лилось мимо рта и почему-то в капюшон,и почему-то капюшон был спереди.вот такая ирония.
спокойной ночи

"Твой Новый год по темно-синей
волне средь моря городского
плывет в тоске необъяснимой,
как будто жизнь начнется снова,
как будто будут свет и слава,
как будто жизнь качнется влево,
качнувшись вправо."(с)

Предновогодняя депрессия в легкой форме и глубже.у всех.
а почему?
а всем страшно

иногда мы выключаем свет.нет не так
иногда я выключаю свет,просто потому что мне кажется,что я знаю все ,что меня окружает с закрытыми глазами.мне кажется я могу описать любой предмет.событие,человека.я вижу все и всех насквозь.
а тут вдруг включила свет и получила по башке кувалдой.раз,два,три. и вместо того.чтобы задуматься,я просто выключила свет.наверное подумала,что мне показалось..что мир просто решил подшутить надо мной. но и в темноте я продолжаю сейчас получать удары кувалдой.
надо бы быть разумнее.но мне что-то очень страшно включать свет.уж очень много там глупостей сразу видно..
моих.

По гороскопу на следующей неделе у меня проблемы с личной жизнью. Вот интересно,в какую степь проблемнее? Но мое окно уже открыто:Добро пожаловать,беда.Я уже вполне готова сразиться с любыми монстрами и недугами на трех ногах.
окно открыто для проблем, а двери для чего-то иного.чтобы наступил полный хаос и беспорядок,нужно впустить еще что-нибудь нелепое...ну, скажем, любовь.

Иногда почувствовать себя счастливой мне помогает зависть
Правда для этого мне нужно встретить объект "завидования"
Где угодно.И пусть даже он не такой уж и счастливый (объект) на самом деле,как мне показалось.Но главное,что показалось
И еще очень важно,чтобы счастья было из ничего.Не потому что,а просто так.
И вот тогда во мне просыпаются двое:зависть и вопрос
И если с первой все ясно и понятно
То второй звучит так: а почему я так не могу?
И уже тогда просыпается третья личность
Как ее обозвать не знаю,но звучит он примерно так:
М_О_Г_У
и
Б_У_Д_У
И вот уже я слышу стук и скрип двери.счастье на пороге
миссия выполнена

наверное, если человек никогда не болел,то ,впервые заболев, он удивится.Или испугается.

сегодня было такое странное чувство.день как день.я пришла домой.и провалилась в сон. а когда проснулась,не смогла встать. это было невозможно. я понимала,что выспалась.но я не хотела опускать ноги на пол и идти что-то делать.мало того,мне не хотелось ни думать,ни читать,ни смотреть кино..мне вообще ничего не хотелось.
вы не представляете на сколько это жутковато странное ощущение.обычно мои желания меняются каждую секунду . я всегда что-то хочу, всегда планирую,чем займу себя ближайшие час,день и месяц. а тут все пропало. все.
это так страшно,ребята.
я пролежала, смотря в потолок,наверное,час.а потом как что-то переклинило.и снова зашуршали эмоции,заелозило что-то в руках.и снова понадобились движения.звуки.
"я еще живая",-подумала я и встала.

..сначала читать столько литературы и не находить ответы на,казалось бы, не очень сложные вопросы.
когда вопросы пропали,отвалились сухими листочками,появились замечательные книги.
которые были нужны когда-то

сейчас читаю исключительно для удовольствия

почему-то для меня никак не перестает быть важным одна хрень:
верить в людей и людям
хотя каждый день...

надо будет написать книгу о таком виде мазохизма как любовь к людям

хотя наверняка во всем кроется тайное желание взаимности.
от кого?
зачем?

Жизнь коротка,и мы должны прислушиваться к каждому звуку

Почему-то ощущение,что лето уже кончилось. и скоро наступит зима
-это из-за того что скоро сессия.

да нет. просто у меня все сезоны не по порядку.то, что на улице-фикция. а вот в голове...там холодно и град.
наверное из-за тебя.
кого-то ведь нужно обвинить в этом невыносимом холоде. Так почему бы тебе и не стать мишенью..ты же сам захотел.лови дротик

просьба к адресату,который, в свою очередь, никогда не получит письма.Сделай пожалуйста так,чтобы хоть одно лето ,было по-настоящему летом.
нужно что-то менять в жизни.нельзя ведь быть просто обогревателем-надо быть генератором тепла.

Тень прошлого останется позади,если направиться к свету.(с)Левилио
Просто вспомнила себя 2 года назад..да что там,постоянно что вспоминается..попытки людей,вещей,собственной памяти утянуть назад..так что смотреть вперед не так просто)Но в последнее время все проще

Настроение сейчас - просто чудо

"когда б весь год веселый праздник длился.."(с)У.Шекспир
Долгожданные выходные.
Недавно друг жаловался на "книжное голодание".Думаю,на что же тогда пожаловаться мне?на жизненное? В том плане,что многого не хватало последнее время.Отдыха души с полетом фантазии.А сегодня восполнила.Посмотрела 3 новых фильма.Начала очередную картину,которую, видимо, никогда не закончу, а скорее всего завтра выкину.Сделала 14 новых фотографий и собираюсь читать всю ночь напролет.Правда еще не решила,что именно.
Не то чтобы что-то кардинально изменилось.Но почему-то с самого утра радостно и легко..
"Сама природа открывает нам врата к счастью,так давайте же войдем в них!"(с)Маркиз Де Сад

Вчера ждала тебя.Потом уснула.Приснилось,что я жду тебя.А потом и во сне тоже уснула..так и не дождалась.ни во сне ни на яву.

Посмотрела "Жизнь в розовом цвете".Это про жизнь Эдит Пиаф. Французского воробушка. Все нервы по стенкам размазала.Какая-то сентиментальная стала.
Хочется найти книжку про нее. Последнее время вообще люблю читать биографии.Люблю открывать что-то,чего не знала.Люблю восхищаться людьми. Не помню,писала или нет:после того как прочитала о жизни Ван Гога стала смотреть на мир другими глазами.И о нем такие впечатления замечательные.. Вот есть какие-то стереотипы..Ван Гог:гений,подсолнухи,отрезанное ухо. А ведь он такой путь прошел,чтоб стать гением...

спи,и да здравствуешь ты без меня.

Когда я остаюсь одна я все чаще и чаще думаю о том, как будет потом.Чего бы ме хотелось потом.
Последнее время одержима такой картинкой (в голове)
Вот я живу одна. Мне лет 20. И почему-то так вышло,так случилось,что я совсем совсем одна.Что нет ни одного любимого ,родного человека рядом. Не в смысле в двух метрах от меня, а вообще,вообще никого нет. на всей большой необъятной планете. Но есть скажем любимое дело,работа,учеба..не хватает только того о ком можно было бы заботиться.
И я так отчетливо себе представляю как я прихожу в детский дом.Беру девочку на выходные. Потом на следующие. А потом забираю навсегда.
Я вижу эту жизнь с ней. представляю какие-то смешные моменты. представляю как она что-нибудь натворила,как сама чуть не попала в беду.как все хорошо бы закончилось.как я бы ее укладывала спать.
глупость конечно.но от мыслей никуда не деться.

последний месяц отличился продвижением в самокопании,саморазвитии и вообще отличился.
(*Отвлеклась на забавную картину за окном. за забором детского сада целый фургон военных.поди приехали забирать невинных детишек защищать родину.)

Возвращаясь к нашим рогатым. Накупила книжек Владимира Леви.(очень хорооший психолог,кто не знает).Наслаждаюсь последние пару-тройку вечеров.Просто была энная сумма денег и стоял выбор: сходить к цыганке и узнать,на сколько она проницательна, и услышать то,что в принципе я знаю о себе. Или поваляться за интересными книжками ,временами открывая неожиданные новые вещи о себе. Итог я уже вам рассказала.

Кстати о паранормальном.Недавно встретили подругой экстрасенса. И как бы цинично мы с ней к этому делу не относились,тот мужчина нас поразил. ткнул пальцами в те места ,где у нее болит,где у меня болит.Рассказал ей чуток про ее прошлое. Сказал мне не нервничать. Оставил телефон и убежал на работу.Вот так.
Интересно все-таки иногда с подобным сталкиваться...что бы там ни говорили

А еще у меня дома совсем не весна. поочередно дохнут цветы на столе.Не выкидываю из принципа. Есть надежда,что они вдруг поймут,что неправы и вернуться к жизни.

последнее на сегодня замечание,а потом заведу короткий роман с пылесосом.
Книжный магазин у меня по дороге к дому.И всегда ,когда есть деньги туда захожу. Нововведения не могут не радовать. А сегодня вот расстроили.
мыслей ,когда туда зашла было много.Сейчас скажу покороче..
На классику стали вешать ярлык некондиция и кидать на кучу сопливых романов с ценником 20 рублей.
Я почувствовала себя просто настоящим спасителем.этаким капитаном,вытаскивающим из воды утопающих. Цвейг ,Уайльд и Маркес наверняка обняли бы меня,узнав,что я достала их детища со дна ада.
И я вас обнимаю,мои дорогие.Спите спокойно.

-Ты говоришь о своей жизни или о литературно-метафизическом сюжете?
-ты вообще слышишь то, что говоришь?
-Ты хотя бы веришь,что мы с тобой существуем и ,более того находимся в одном временном поясе?

а потом были черно-белые полосы и зазвенел будильник.

сны иногда очень странные.там во сне я стучала маленьким молоточком по зеркалу,предварительно снятому со стены. и оно медленно покрывалось трещинами.а отражение задавало мне миллион странных вопросов,на которые я не могла ответить. просто потому что во сне,когда нужно бежать,ноги наполняются свинцом,а когда надо кричать внутренности заливает цементом. Видимо так надо...
"ты хотя бы веришь,что мы с тобой существуем?....."

В колонках играет - 7000$ - белый флаг

Жизнь куда интереснее,когда все вокруг вверх тормашками
Такое потрясающее чувство сейчас: пришла из института,вроде начала переодеваться,ну то есть сняла только одну штанину,а потом села в кресло..рука непроизвольно нажала на заветную кнопку "вкл компьютер", и в итоге я уже минут 40 сижу с одной спущенной штаниной , и мне ооочень комфортно=) Такое ощущение,что вот сейчас тот самый момент истинного блаженства)ну не буду углубляться
второй семестр начался интригующе.В том плане,что пока ,как ни странно,все новые преподы мне,ну просто ужас как,нравятся
собралась ходить на танцы, и вот вся в раздумьях какие же выбрать..латинские страстные грязные?) или старый добрый твист?м? или вообще что-нибудь другое..хочется чего-нибудь ,чтоб поражало воображение,радовало душу и тело убивало на повал)
признание
как это ни ужасно, я до сих пор боюсь темноты.редко,когда вы ночью не увидите в моем окне света ночника.
проблема лампы ,особенно настольные,оказывается,вещь далеко ненадежная,потому что спустя пару-тройку месяцев постоянного свечения,они ,блин,плавятся..последняя лампа сплавилась с лампочкой и торжественно потухла.
посоветуйте хорошую настольную лампу или способ избавиться от жуткого воображения,пробуждающегося ночью)

иногда обедаешь.просто ешь суп и не подозреваешь ни о чем.и вдруг понимаешь,что разжевал черный перец (такой маленький черный шарик,кто не знает),и все во рту обжигает.в общем ужасно.
сегодня подумала,что также с тобой. каждый раз,когда я ничего не подозреваю,думаю,что теперь можно просто тихо мирно быть счастливой,что-то обжигает до самой глубины.
P.s.наверное это кощунство сравнивать любовь с супом..

а я все листаю страницы гороскопов
Потому что приятно видеть,что у тебя в этом году все будет хорошо.И у меня. Астрологи разливаются на многобуквенные почести этому году.И даже хочется верить ,что все будет так чудесно.
Но пока не все чудесно. Потому что все ,что связано с тобой так скупо ограниченно временем..И мы почти не видимся.
А когда видимся у меня очередной срыв из-за ..чего-то.Мне кажется тебе скоро страшно будет приходить к шизофреничке вроде меня=)

Недавно заметила,что ты меня действительно слушаешь..это шокирует.это приятно.
А еще мне пора лечиться.Потому что я тебе пишу здесь,как-будто знаю,что ты это прочитаешь.Но ты ведь не прочитаешь)..Ты не читашь мои дневники. тебе не интересно.Хотя в любопытстве тебе не отказать.Черт его знает почему нет

Кстати вчера посмотрела "Американская история Х" Очень-очень сильный фильм.
-Давай посмотрим "Американскую историю Х"?Ты не пожалеешь
-Я чего-то устала.Вдруг усну.может не сегодня?
-Ты не уснешь.