-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в DariaVolhova

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.05.2010
Записей: 61
Комментариев: 116
Написано: 291





47.

Среда, 04 Июля 2012 г. 22:48 + в цитатник
зачем кричать, когда никто не услышит?
зачем говорить, когда никто не слушает?

зачем мечтать, когда это так бессмысленно?
зачем дружить, если эта дружба никому не нужна?

зачем....
зачем....
зачем...

так много зачем...
так много вопросов...
ответы есть..
просто наверное она этого не видит...
или не хочет видеть..

она так хочет Домой...
там спокойно и уютно..
там светло и тепло...
она так наверное считает и должно быть...
она так много прочитала книжек..
она так много знает о Доме и о Любви...
но почему же тогда она сама этого не видит...

почему люди вешают ярлыки, не спрашивая чужого мнения?
зачем они говорят, что все знают о ней?
зачем они так говорят, когда даже о себе ничего не знают...

"У неё и так всё гладко
Любят и жизнь в достатке
Всё бы так, но сердцу не солгать
Ей бы хотелось вернуться в детство
В домик с рябиною у ворот
К мальчику жившему по соседству
Может он всё еще ждёт?"

она не хочет опаздывать жить....
но почему то не получается...
все куда то бежит...торопится..
и все равно опаздывает...

пора сесть..остановиться...
хватит....
oaOvSfKgCmg (500x334, 29Kb)


Понравилось: 33 пользователям

46.

Понедельник, 26 Марта 2012 г. 00:08 + в цитатник
но всегда ты только улыбаешься

Камера.
Мотор.
Улыбка.
Выход

-мне в ней нравится то что она в любом случае смеется, что то говорит сама с собой, ведет диалог..
слова подруги

тут люди
улыбаемся и машем...
и сходим с ума.
так повелось.
а после, одна наедине с собой.

можно не улыбаться и отдохнуть...
потому что челюсть уже сводит
и в горле першит
и голова раскалывается
и хочется сдохнуть

потому что сопли не дают нормально дышать,
вкусовые рецепторы нарушены
и температура в конец добивает.

утром просто больно встать,
голова чугунная...

но ты встаешь и смотря в зеркало, находишь силы улыбнуться

ведь это правильно,
ведь именно так и должно быть.

невольно ты замечаешь синяки под глазами, которые не скроешь даже косметикой, если захочешь.
последнее время ты не красишься..
замечаешь более страшные шрамы на лице,
постаревшую кожу,
белую, с желтыми пятнами от долгого курения.

новый день, думаешь ты, выходя из дома,
и те пару секунд что ты спускаешься по лестнице и открываешь железную дверь должно хватить
на то, чтобы вспомнить как это весело сходить с сума и улыбаться,
и забыть то как тебе плохо,
то что болеешь и чувствуешь пипец какое огромное одиночество.

своего рода это так же дает тебе чуточку веселье.
ведь одиночество это не скука,
под него можно веселиться и отжигать так же как и на самом классном концерте....

значит тоже весело,
значит и то что жить можно и она продолжается.

Свет.
Камера.
Мотор.
Улыбка.
Выход
y_ca626e25 (550x664, 150Kb)


Понравилось: 1 пользователю

45.

Четверг, 01 Декабря 2011 г. 00:59 + в цитатник
что то надвигается...
что то надвигается...
я просто ж*пой это чувствую..
и точно это не связано с новым годом или приближение сессии..

брррр...
аж знобит..
и в дрожь бросает..

вчера вообще уснуть не могла...
пол ночи пролежала думая о вечном..
то бишь о жизни, ее смысле и быстротечности..

мы бабочки однодневки..
док правильно сказал...

я не думаю что меня пугает не известность..
скорее сожаление, что я не все успею увидеть в этом мире...

да, я жажду просто до бреда бессмертия...
ну или пока что все не увижу в этом мире..
а там со спокойной совестью и со старушкой можно расквитаться)
думаю у нее тоже в запасе есть много чего интересного)))

в Европе 45 стран..
в среднем если на год посещать одну страну, то увидеть Европу я смогу только к 65-ти годам...
это не смотря даже на то, что в каждой стране есть целая куча городов, у которых своя история и свои люди..
а ведь еще есть Америка, Африка, Австралия, северный полюс...даже Россия
Россия же точно также необыкновенная страна..
и так мало времени..
так мало...
и жизнь такая короткая...
да и смерть...
хотя и со смертью можно путешествовать по миру...

хотя меня уже куда то понесло не в ту степь...
поспать что ли надо...

правильно не фиг было глотать всякий возбудительный сидром..
теперь страдай...
659ed63e5f7f (500x334, 27Kb)

44.

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 01:09 + в цитатник
все же мартини такая гадость...
слишком сладко..
такое пьют только сладкие девочки и брутальные мальчики)))
хихихихихихихиии))
слишком сладко)

сидели с таней в мире..
странно...вижу человека третий раз в жизни
а такое ощущение, что знаю всю жизнь...

ее зовут таня, ей 25, она красится в рыжий и курит тонкие сигареты)
впервые мы встретились на хате малознакомого мне человека..
если точнее, то это бывший парень моей старой знакомой..
в тот вечер я сидела дома после сдачи курсача, как тут письмо в личке
приезжай бухать..
ну с учетом, как я устала от чисто семейной жизни, я и свалили с сипуху к малознакомому человеку)

ну а там я и познакомилась с таней)
была я, таня, вовка и какой то чувак именни которого я не запомнила
почти весь вечер и ночь мы проболтали с танькой на балконе
попивая вино-шампанское и куря одну за другой сигореты)
на утро я поехала в универ а она на работу
потом добавились в контакте...
и на этом тишина)

было лето было весело)

второй раз мы встретились в конце октября
мы пошли в шляпу на хелоуин на драм
к слову я обожаю драм и могу проторчать на танцполе несколько часов)
в итоге мы просидели в тихой зоне
проболтали несколько часов обо все о чем можно, напились шампуня, и пошли домой
сказать что мы шли весело, не сказать ничего)

и вот третий раз - сегодня)
я даже не заметила времени как пора уже было расходится по домам...
мы говорили о обо всем,
мужиках, сексе, отношениях и друзьях
о поведении и психологии
об этике и эстетике
о фрейде и о казанове
об общественных рамках и инокомыслии
о гомофобах, натуралах и нетрадиционной ориентации
даже что то там было о библии и хокее

и не подумайте, нет, мы не пили и были абсолютно трезвые
просто..это было транно...я так давно не встречала людей..
с кем можно поговорить обо всем, не смущаясь и не договаривая..
просто обо всем и тебя поймут

это был интересный вечер
и думаю как нибудь он повторится)))
x_5881c52015 (389x473, 18Kb)

43.

Суббота, 26 Ноября 2011 г. 02:15 + в цитатник
мой папа это нечто просто какое то!!!
по ошибке выкинуть три пары охуенных сапог и мои любимые синие туфли!
это просто шедеврально!
а потом еще и заявить, что не его вина..

сука!!!!!мои синие туфли!
идеальная обувь, идеальные каблуки, идеальный дизайн!!!

это наверное самое смешное что произошло))))

а так...время слишком быстро течет)
моя подруга скоро выходит замуж, а если точнее то в середине января)
на днях едем смотреть ей платье и делать милые свадебные приглашения))
это интересно)

другая моя хорошая подруга..
ну у нее тоже не все так плохо как показалось бы..
ее отчислили и она не отчаивается)
как и я когда то успокаивает себя фразой - все что не делается все к лучшему)))
в ее квартире наконец доделали ремонт
и на завтра мы договорились ехать смотреть ей кухонный гарнитур)

моя мама наконец-то вернулась домой с Украины..
не сказать что стало лучше или хуже..
просто все так же как было..

Пушкина переодически третирую насчет учебы, а то совсем отбился от рук
да и еще и возраст - 13 лет - вы что же, мы же такие крутые, что круче только яйца)))

сегодня в универе нашла книгу - все о мужчинах...
мне когда то дала ее почитать подруга лесбиянка
читали почт все группой
долго ржали
в итоге выяснили что абсолютно все мужики латентные геи
а прочитав пару страничек отдела про половую жизнь чуть ли не всей группой решили податься в лесби
на что я сказала что наверное крис как раз после прочтения этой книги решила окончательно податься в розовые слои общества)
как ни крути это тоже весело)

все движется по тихому и мирному...
я начала посещать тренажерку от чего тело болит уже вторую неделю..
в универе нахожусь с 9 утра до 10 вечера
занимаюсь
проект движется медленно, правда после сегодняшней консультации надеюсь проработать его за выходные, если не все, то большую часть
кстати проектируем жилой дом средней этажности выбранный с нашей застройки.
все больше и больше я увлекаюсь декоративной живописью
в универе все тихо посмеиваются над моей одержимостью..
но мне все больше и больше хочется писать цветами..
зато рисунок продвигается медленно.
не могу определится со стилизацией..
надо думать...

начала изучать два языка
пока что самостоятельно, но после нового года пойду на курсы одного из
и конечно это будет итальянский
язык нрава и жестов, язык огня
ну а второй буду продолжать изучать самостоятельно
бенгальский язык
такой странный и совсем не понятный,
но до дури интересный)))

думаю перекрасится в темно каштановые цвета..
что то потемнее русого и не такое яркое как рыжий..
хотя если не подойдет то скорее всего обратно вернусь к рыжим тонам...

а еще я готовлюсь к новому году)))
собираю музыку
планирую проведение оной ночи
ищу подарки)
милые и нужные вещи)
с Пушкиным решили сделать пару рождественских носков
и если будем встречать новый год в саду повесить на печке

старый друг мне напомнил о любимом фильме моей жизни
завтрак у Тиффани
да и Одри как одна из интереснейших актеров помогает)
я потихоньку вылазию из великой осенней депрессии и возвращаюсь в строй

надеюсь у других также все хорошо и прекрасно
осень в Праге
зима в Париже
пляжи Фиджи

когда нибудь я побываю в Бангладеше и по практикую свой бенгали)))
x_87b2e1de (500x358, 80Kb)

42.

Вторник, 11 Октября 2011 г. 14:06 + в цитатник
мне нравятся такие ночи как это
луна как второе солнце
такая же яркая...
такая же холодная...
но счастливая до самого своего центра ядра))))

да, она не согревает
да и не так ярко светит...
зато у нее целая куча друзей)))

звездочки)))
хихихихи))

такие ночи завораживают и не дают уснуть...
мы с малышом Майки пьем вино и зажигаем перед монитором ноутбука)))
а в это время по моей квартире ходит объект моей страсти))
ахахахахахахаааааа)))

в пол пятого утра соседи видать сходят с ума)))
мы распеваем песни своим поганеньким голоском
а объект страсти завалился на диван и кажется засыпает)))
с сексом походу обломаемся сегодня, правда малыш Майки?

так....с этого момента объект страсти будет называется....
Объект зануда)))
потому что он зануда)))))

а если серьезно...то пошлака я...покурю

41.

Четверг, 06 Октября 2011 г. 19:14 + в цитатник
ЭТО УЖАСНО!!!!

так просто не реально опуститься!
я потолстела
я постарела
я изменилась настолько что просто сама себя не узнаю

я даже перестала сама себя уважать
я перестала общаться
я стала совершать одну ошибку за другой

и ради чего?
ради того чтобы походить на кого то?
чтобы нравится кому то?
ради того что бы переспать с бывшем парнем?

на первом месте стоят те вещи которые я всегда презирала...
которые ненавижу и по сей день...
но становлюсь таковой...

а самое поганое в том, что спохватилась я об этом только сейчас...
мне кажется, что очень поздно
и чтобы восстановится потребуется намного больше времени, чем отведено...

еще мне кажется что я стала походить на крокодила Гену
не в том плане что стала такой же зеленой и ужасной...
нет..
я как Гена стала искать себе друзей...
это тоже страшно...

теперь мой день содержит три места где я нахожусь...
дом (что бы поспать)
транспорт (чтобы доехать)
универ ( в котором я сижу до его закрытия)

сегодня проходил концерт одной группы
я так хотела туда пойти
и вы не поверите!
я про него совершенно забыла за просмотрами каких то дебильных фильмов...
я деградирую...
я только жру и сплю, ах да и еще смотрю фильмы
я настолько обленилась...
мне противно от самой себя...

Я НЕ ЗНАЮ С ЧЕГО НАЧАТЬ...
Я НЕ ЗНАЮ С ЧЕГО НАЧИНАТЬ МЕНЯТЬСЯ.....
ПОМОГИТЕ КТО НИБУДЬ...
ЭТО ПРОСТО ПРОСЬБА О ПОМОЩИ...

40.

Понедельник, 05 Сентября 2011 г. 20:43 + в цитатник
20 августа я вернулась домой...обратно в Уфу..
я уезжала на две недели на Украину в город сумы..
к бабушке и дедушке...

а потом на пару дней поехала по городам Украины
там где еще не была...

сумы - киев - львов - Ивано-Франковск - львов - сумы....
по идее я должна была еще побывать в Карпатах и в городе Ужгород
но как ни крути одной ездить тяжело...

на второй день во Львове, за несколько часов до поезда..
я шла одна...по людной улице...
и чувствовала настолько сильное угнетающее одиночество...
я испугалась...
навернулись слезы..
я позвонила папе..
ни парню..ни близким друзьям..
а папе, который очень сильно разозлился, когда мама не чаяно сболтнула ему о том что я уехала в совершенно незнакомый город, где даже язык толком не возможно понять...

я поняла, что соскучилась..
по семье, по дому...
раньше я никогда не скучала..хотя и уезжала на долгое время...
хотя раньше я одной и не ездила в чужой город, чужую страну...

с момента моего приезда прошло уже больше двух недель..
я рассталась с парнем..
раз двадцать успела посраться с родителями..
практически каждый день нажираться пивом и накуриваться..
привыкнуть к головной боли по утрам..
началась учеба..

но одиночество..
черное... всепоглощающее не прошло...

раньше я всегда любила одиночество, оно доставляло мне удовольствие, кайф...
как наркотик для наркомана...

а тут такое...

так странно испытывать страх перед тем, что так любила...
так странно испытывать боль от этого....

у меня вернулись мои фобии...
боязнь открытых пространств, боязнь людных мест, боязнь дневного света...
каждый раз когда я выхожу из дома в солнечную погоду...
сердце замирает...
а потом стучит так, что кажется будто бы оно продолбит дырку в груди..
а потом привыкает..
вроде как успокаивается....
и вроде все нормально...

мне кажется, что все смеются мне в спину..
мне кажется, что все взгляды направлены на меня..
кажется, что у меня что то не в порядки с лицом и хочется отвернуться, закрыться руками...
мне кажется, что я опять медленно схожу с ума..

а самое смешное...
что я все также улыбаюсь, смеюсь и продолжаю жить как и раньше...
это странно..
опять борьба...
опять все это....

39.

Вторник, 12 Июля 2011 г. 00:11 + в цитатник
ВСЕ ЖЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ РАСА НАСТОЛЬКО МРАЗНАЯ И ГАДКАЯ...
а пьяная уж и подавно...

сегодня поздним вечером возвращалась домой на велосипеде
и что вы думаете я увидела?
лежит у бордюра котенок месяцев эдак 5-6
обыденно?
обыденно....
да вот только не естественно как то лежит
остановилась, присмотрелась...дышит..только слишком часто...
присела, смотрю кровь..из рта и немного из носа..как будто прикусил что ли..
сижу, поглаживаю слегка, слезы, сопли..
думаю кому звонить, чтоб до утра продержали что ли...вообще не знаю что делать..
а котенок периодически встать пытается, но не может..
кинулась бегом домой, может хотя бы водичку принесу попьет..
минут через 10 прибегаю обратно,
рядом сидят 3 женщины - ревут, и два мужика матерятся...
все пьяные..
как позже выяснила муженек хозяйки котенка со всей дури взял и швырнул котенка с 4 этажа..
пиздец!!! у меня просто мата не хватает...
это каким надо быть..........чтоб такое с маленьким животным сделать?????????

так вот...
подошла, пощупала котенку лапки, позвоночник
благо я немного понимаю в анатомии..
вроде все норм
скорее всего ушиб и шок..но эт в лучшем случае...
в худшем- внутреннее кровотечение...
женщинам предложила донести котенка до вет. клиники
те согласились..
пошли, котенка хозяйка взяла, тот шейку откинул и замяукал..
поудобнее его устроили и пошли дальше..
котенок у хозяйки на руках лежит, мурчит, дышит правда все равно быстро...но мурчит..
в ветклинике сказали что пока не понятно..
сделаем типа уколы, а там посмотрим...утром типа принесите..
те ревут..вот он уже типа умирает и т.д и т.п...
попросила дежурную придержать котенка у себя..на всяк случай...
та согласилась..
взяла у хозяйки номер и побежала домой..
всеже 2 час ночи...да и папа ругается...
по крайней мере когда я уходила котенку капельницу ставили...

я не понимаю...как можно быть настолько жестоким...
когда помимо жены у тебя есть еще и маленький ребенок...
и как можно бухать большой компанией когда за стенкой спит ребенок...

человечество это самая смертоносная плесень на лице земли...
и мне стыдно и противно за свой народ...

38.

Суббота, 16 Октября 2010 г. 22:34 + в цитатник
у вас когда нибудь возникало желание сделать всем все назло?
и не в плане того что бы навредить другим или себе..
а что бы доказать , что ты лучше их всех?
доказать даже самой себе...

в последнее время я все чаще и чаще ловлю себя на этом...
я лучше некоторое время просижу в четырех стенах
буду работать с утра до утра
учится постоянно..
я войду в ритм..

но зато потом я буду пожимать плоды своих трудов..

странные желания..

стоит начинать..
время и так бежит..
его и так постоянно не хватает...

начнем-с...
 (600x450, 75Kb)

37.

Четверг, 30 Сентября 2010 г. 17:07 + в цитатник
В колонках играет - Eminem feat. Rihanna - Love The Way You Lie
день рождение...
типичный день..
как и все остальные..
праздновать..нет желания..
я сижу сейчас даже не дома..
у друга..в пустой квартире..и лишь кошка согревает меня..
мне охото плакать..
почему?
я не знаю..я не хочу праздновать..
я не хочу идти домой..
и не хочу видеть людей..
родителей..
друзей.
я слушаю одну и туже песню уже месяц..
и даже сейчас..
последняя сигарета в пачке..
я так устала...
хочу спрятаться в какую то норку и не вылазить от туда ближайшее время..
сигарета оставила противный привкус..
ничего не хочу..

обычное утро..сигарета..чашка кофе..
помыть голову, накрасится..
и опять гулять где то..
а ведь все на самом деле хорошо..
даже отлично..
думаю надо собираться домой..

с днем рождение меня..
 (350x358, 28Kb)

36.

Четверг, 16 Сентября 2010 г. 23:25 + в цитатник
так тепло
и так спокойно
никогда ранее я не чувствовала этого так остро
тепло, уют, спокойствие...

эти слова казались мне такими далекими...
такими не достижимыми..
такими холодными..

нет..я не перестала любить одиночество,
не перестала любить грусть...

но, господи, дьявол или черт, это так прекрасно..
засыпать с ними, между ними..
между двумя сердцами

такое ощущение, что то сердце которое сзади, тебя обнимает
а то сердце что спереди, обнимаешь ты..
как же это прекрасно
когда обнимают тебя и обнимаешь ты...
когда в твоих руках лежит маленький комочек счастья и безмятежности
и одновременно, ты сама находишься в крепких, уютных руках..

это называется счастьем) это так прекрасно...
и одновременно страшно, что это может продлится не долго...
что весь этот уют разрушится в одну секунду..
и все закончится...

меня радует одно...
я не испытываю этого чувства страха...
я о нем почти что и не думаю..
хорошие чувства я начинаю вспоминать..
я начала чаще улыбаться и смеяться...
это так приятно..
скоро я смогу в полной мере все это почувствовать..

еще я приняла очень важное решение...
по сути оно изменит мою жизнь..
оно изменит многое..
это решение даст мне шанс на новое начало...

да, я сделала пол шага назад
чтоб передохнуть и собраться на новый рывок
я смогу, я знаю, у меня все получится....
у нас....все получится...

мне кажется, это самое верное, самое необходимое решение..сейчас..
и да, я надеюсь, что оно правильно...

а сейчас я счастлива
немного волнуюсь о будущем...
о неизвестном..
но я счастлива...
и это самое важное...
 (500x325, 49Kb)

35.

Воскресенье, 12 Сентября 2010 г. 22:59 + в цитатник
прошел почти месяц с тех пор как я оставила здесь свою последнюю запись...
о мечте, о надежде, о вере...
о минутном прояснении...
о секундном порыве и счастье...
о настоящем...

предыдущая запись последней..
о чем же?
почти о том же самом..
вера, надежда...и желания..
это запись была о прошлом
о том, чем я жила все это время..
о воспоминаниях...

я потеряла себя..
и потеряв...я осознала насколько я одинока..
стало страшно...появилось чувство...
не это ли исцеление после трех лет бесчувствия?
и пусть это чувство - страх, ну и что?
это было вызвано душой и сердцем
а не головой, не мозгом, не умом...

конечно после этого проявления, все вернулось на круги своя...
когда нужно - улыбаешься,
когда нужно - смеешься или печалишься..
когда нужно - волнуешься и боишься..
когда нужно - любишь и обнимаешь..
когда нужно, мозг вспоминает нужную тебе эмоцию, и ты показываешь ее публике..
ведь театру не нужно терять свою марку..
иначе больше никто не захочет посмотреть спектакль одного актера..

мне повезло..
удачное стечение обстоятельств
случай
рок
сейчас рядом со мной появился человек, который хотя бы немного понимает меня, поддерживает,
он рядом со мной...
постоянно...

и возможно я начинаю чувствовать именно сердцем
тепло...
заботу...
радость...
улыбки...
мне кажется я начинаю медленно возвращаться в себя..
мне кажется я медленно, мизерными шажками
бреду по тонкой извилистой тропе
и собираю мелкие осколки себя...

эта запись так же наполнено надеждой...
слишком много в последнее время я начала надеяться..
слишком много и часто...

за последние пару месяцев в моей жизненной истории случилось множество поворотов...
и за последующие два дня решится один из наиболее важных в данный момент времени поворот..
то решение, что я принимаю..
я не знаю как отнесутся к этому близкие мне люди, мои родители
я надеюсь, что они поймут и поддержат меня..
ведь рано ли поздно это бы произошло, просто потому что я сама этого бы захотела...

чтож...спокойной ночи..удачного дня...
 (570x445, 105Kb)

34.

Вторник, 17 Августа 2010 г. 00:23 + в цитатник
она летела на встречу огням
она смотрела в стекло своих окон
ее назвали хорошей девочкой,
просто посмотрев как она улыбалась бездомному котенку.
ей сказали, что глаза ее выражают смерть,
просто посмотрев на серию ее фотографий.

она летала с орлами, забираясь на самые высокие скалы...
она не думала о них, когда они вспоминали ее...
она просто летела...

ей не нужен был кокаин
не нужны были и таблетки...
ей не нужен был допинг чтобы мечтать..
чтобы жить, чтобы лететь..

да.
она ничего не чувствовала сердцем...
ничего..кроме свободы
она научилась чувствовать разумом...

может ее многие не понимали...
кто то ненавидел..кто то презирал...
ей было все равно..
она научилась чувствовать себя лишней с ними..
они медленно уходили
все по очереди
но она летала.
она парила с орлами
пусть не долго
но она делала это...

девочка со своими принципами
со своей моралью..
было сложно,
было тяжело,
было больно....
она справилась и справляется сейчас...
и справится в будущем..

она все сможет.
она еще полетит на встречу огням
полетит, смотря на мир глазами
смотря без стекла...

она все сможет и все сделает.
потому что однажды это уже было...
потому что однажды она уже летала с ними..
она была за гранью...
она так ничего там и не видела..
может просто мало была..
но все впереди...

она была разной
и будет такой
она исполнила свою мечту...
она просто полетела...
 (700x620, 162Kb)

33.

Понедельник, 02 Августа 2010 г. 02:22 + в цитатник
В колонках играет - Hans Zimmer - Спирит
когда то давным давно жила одна девушка...
она любила одного парня...
и казалось он отвечал ей взаимностью..
почему казалось?
потому что она никогда не была уверена в его чувствах...
она ни в чем не была уверена, что касалось не ее личности...
они были не так долго вместе...
а возможно и наоборот..
достаточно...
они расстались..
первый раз...
второй...
третий...
последний..
окончательно...
она разочаровалась...
во многом..
и
одной лунной ночью...
смотря на луну, считая звезды..и глотая слезы..
она пожелала..
нет, не счастья, не любви, не что бы его забыть или что бы он вернулся...
она пожелала ничего не чувствовать..
ни боли, съедающей ее душу..
ни радости, позволяющей ей улыбаться..
она пожелала не чувствовать ничего..
абсолютно..
стать бездушной, немой куклой..
пожелала..
в начале..
она научилась скрывать свои чувства..
кому нужна ее боль ?
кто разделит ее одиночество?
люди и так все одиноки..
зачем им нужно видеть слезы чужих?
со временем она научилась...
потом забыла..
а потом поняла что больше ничего не чувствует..
прошло время..
она забыла того парня..
она научилась с ним дружить и слушать его советы..
но она перестала чувствовать...
одиночество осталось..
парой проскальзывала боль..
она видела счастье во всем...
но больше его не чувствовала..
она ринулась на поиски утраченного..
она пожалела..
но понимала что хотела этого..
и до сих пор она не знала...правильно ли поступила..
то ли желание загадала..
смотря на луну..считая звезд..глотая слезы..и вдыхая едкий дым сигарет..
она не знала..
она хотела влюбится..
хотела вернуть срезанные крылья..
парой она просто забывала, что летать она могла и без чувств..
вот так..на бумаге..в своей голове..
своем мире...
она забывала не на долго...но потом вспоминала..
и вроде ей было хорошо..
но другие..
те кто испытывал к ней хоть малые чувства..
она причиняла им боль...
своим безразличием, своим равнодушием..
она всегда помнила, что она немая кукла..
она всегда помнила, что сама пожелала этого...
помнила и то, что она сама сочинила свой мир..

было время...
были желания...
она причиняла боль...
причиняли и ей..
но она ничего не чувствовала...
и бесилась из за этого..
она до сих пор не знает, как ей быть..
не знает как вновь увидеть чувства..
секундный блеск в глазах, увиденное в зеркале..
это дало надежду...
возможно ничего не потеряно...
возможно она просто слишком сильно научилась скрывать..
даже от самой себя..
слишком сильно научилась лгать..
слишком...
но что можно ожидать от маленькой девочки подростка..
она пытается..она хочет вспомнить..
она хочет научится..
но сможет ли...
никто этого не знает...
она и подавно..

люди без эмоций..
их не стоит любить..
ими не стоит дорожить или восхищаться..
нет, она не сильная..
она просто однажды сбежала от боли..
однажды...
и да..
она считает, что время лечит...
что время поможет...
ведь время столько раз помогало...
столько раз лечило...
когда нибудь..она сможет...
я верю...
я надеюсь..
я подожду...

32.

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 15:24 + в цитатник
мы ослабли
мы перестали бороться
и поплыли по течению млечного пути..
мы стали обычными
но забыли снять маски..
мы забыли себя
пытаясь доказать что мы все можем...
мы проиграли

выходные прошли на ура..
была пена,
потом был клуб
потом мы сидели посередине дороги
мы были на море
и искали морских собак..

мы спали на скамейке
хотя до дома осталось пройти всего лишь метров 100..

на следующий день был пляж
была речка
а вечером кальян
и мой собственный концерт на балконе..
я была счастлива..
я сама создавала себе это счастье..

мы проиграли..
но ведь переиграть никогда не поздно...
сейчас мы затаимся
что бы после бури выйти сухими
что бы блестеть на солнце
что бы петь вместе с ветром
и танцевать с дождем..

скоро..
очень скоро..

31.

Пятница, 23 Июля 2010 г. 21:32 + в цитатник
господи, как же это больно
опять нож
опять в спину
и снова близкий человек

я думала с каждым разом это будет легче
проще перенести
но на деле...
в который раз
и черт возьми, еще сильнее, еще больнее...

парой мне кажется, что я права
и мне на самом деле лучше быть одной
просто уехать в другой город
где нет знакомых,
где даже не известно, что ждет тебя за поворотом
новые улицы, дома, люди..
и вроде бы все то же самое..но такое разное...

наверное я закончу университет, поработаю года два...
и уеду..
на новое место..
я смогу начать все заново, смогу все забыть..
я пересмотрю многие взгляды на свою жизнь, я пересмотрю свои мысли или действия.
о чем то я буду жалеть потом, о чем то я жалею уже сейчас..

и когда нибудь я вспомню свой родной город
я вспомню улицы по которым ходила,
кафешки, в которых часто пила кофе и курила сигареты, сидя у окна..
людей, которых часто видела и с которыми часто общалось..
когда то я вспомню

я пойду на вокзал
куплю первый же билет
и приеду обратно
ровно на то время, что бы вспомнить.... все
я буду гулять по этим улицам
буду пить кофе и курить сигареты все в тех же кофешках
возможно я встречу своих знакомых и пропущу с ними по рюмочке виски..
за воспоминаниями и разговорами о настоящем..
я вспомню все...
радость, счастье, первую любовь и первое разочарование..
я вспомню боль и предательства близких..
я вспомню и свое предательство...

вечером я обязательно посижу на балконе и посмотрю на рассвет..
одна
с ароматом кофе и дымом сигарет
одна
потому что по другому уже не смогу
потому что я окончательно превращусь в одиночку..
потому что я просто буду бояться приблизить еще одного человека к себе
в свое личное пространство...
это уже началось..
я замыкаюсь в себе..
перестаю любить большие шумные компании
грандиозные вечеринки
блестящие клубы

я погружаюсь на дно
на дно своих мыслей, на дно своей души..
тонны воды будут давить на меня пока не раздавят
это вначале всегда так прекрасно и легко
ты плывешь на поверхности и волны просто щекочут тебя
потом ты ныряешь, они обнимают, обволакивают тебя...
но чем ниже ты погружаешься, тем сильнее
тем крепче их стальные объятия...
и на самом дне...они раздавят тебя..
но тот вид что ты увидишь, посмотрев с глубин на поверхность..
он запомнится навсегда..
он будет самым великолепным
и самым прекрасным..

когда нибудь я все забуду..
когда нибудь я найду поле из маков
когда нибудь я погружусь в забвение..
я все забуду..и я уйду бесследно...
 (500x375, 14Kb)

30.

Четверг, 22 Июля 2010 г. 23:16 + в цитатник
ох, за всеми этими глупыми переживаниями я совсем забыла сказать -
Я ПОКРАСИЛАСЬ))))
теперь я рыжая))
 (604x403, 23Kb)
ахахаха))
мечта детства)))

правда краска легла не так ровно
из за осветления некоторых прядей и просто выгоренных волос
да и не хватило ее на мою длину волос

ну да лан..
в следующий раз сделаю все как надо)))
а еще думаю подстричься)))
только как не решила...
больная тема))

29.

Четверг, 22 Июля 2010 г. 22:10 + в цитатник
мда...
я определенно страдаю ерундой..
устала...


Понравилось: 2 пользователям

28.

Вторник, 20 Июля 2010 г. 22:59 + в цитатник
виски, текила, вино
сигареты
ночи
какие то знакомые
какие то непонятные мне люди
я их даже не знаю
очередные попутчики
на несколько мгновений....

все как всегда...
и не охото об этом говорить..
и писать
и думать..

лето..
не удалось
не получилось
и все как всегда
все по кругу

одни и те же лица
одни и те же сигареты...

27.

Понедельник, 12 Июля 2010 г. 10:14 + в цитатник
мы сейчас уезжаем в сад
к гамаку, тишине и чистому воздуху
который гадить будет только дым сигарет

потом мы вернемся
и все изменем

толку то?
можно пережить все
можно потерять все
и можно преобрести все..ну или многое..

в плане потерь нам нге привыкать
в плане пережить тоже
ну а вот в плане преобрести..
фифти фифти

неделя отдыха...


Поиск сообщений в DariaVolhova
Страницы: [3] 2 1 Календарь