даже не знаю, что писать
пол дня сходила с ума
пол дня пила
вечер злилась
а сейчас пусто
как и всегда
только эта пустота угнетает..

хочу ту, любимую пустоту..

сегодня встретила ее парня..
не удержалась и спросила как она
он сказал, что все хорошо
учится, работать начала
я только улыбнулась и ушла..

так даже хорошо
пусть все так и остается

в универе вроде все хорошо
сегодня наконец то взяла направление на последний долг
зам декана поорал, сказал, что отчислить меня давно надо
и отчислит, если учится буду плохо
дал направление
заявление не отдал
думаю он его уже давно выкинул

завтра проект
а я до сих пор не могу придумать чертов павильон..
завтра надо сходить в тренажерный зал
соскучилась

надо завязывать с таблетками
подруга увидев мои расширенные зрачки
заявила, что я похожа на наркомана и сказала, что бы я больше не жрала эти таблетки
мне было смешно
зрачки не реагировали на свет

я покойна и это главное
а все остальное меня пока что мало волнует
главное спокойствие
сегодняшний психоз произошел из за того, что я не выпила их

все равно

скоро буду делать свою первую тату
пока точно не решила какую,
но делать буду на лодыжке

вторая будет на шее, за волосами

третья - со словом "свобода" будет на руке
от запястья до локтевого сгиба
с внутренней стороны
на каком языке слово буду писать, пока не знаю

потом будет еще одна, на лопатке..

но это так..пока что мысли..
в начале сделаю одну а там буду думать..
может и не захочется..
хотя сомневаюсь
тату я хочу лет с 11..
много времени уже хочу.
все обдумала...
сделаю
в конце месяца

Настенька..
человек, с которым клево
человек, с которым легко и просто
человек, с которым можно помолчать
и не думать ни о чем

весь вечер и пол ночи сидели у меня
на кухне
пили кофе и курили
говорили, смеялись, думали
строили планы на лето и вспоминали

давно мы не проводили вот так время
вместе
вдвоем
так хорошо
ей хорошо и мне..
и все неважно

"Я би, а она натурал, но один х*й мы любим друг друга" - мой статус в icq
"Я натурал, а она би, но один х*й мы любим друг друга" - ее статус в icq

вчера все же сорвалась в клуб..
как только проснулась поздно вечером..
накрасилась, оделась, вызвала такси и уехала..

и сидя там, за барной стойкой
куря одну за другой сигареты,
уже в какой раз пришла к выводу
что там делать нечего..

единственное что мне нравится
это наблюдать...за людьми..
их жесты, мимика, движения
это завораживает..
чарует..

после того как я познала, что такое драм
обычная клубная музыка не вставляет...
слишком медленно, скучно..
не хватает резкости и в чем то страсти..

я долго не просидела там
всего несколько часов
а потом ушла.
попрощалась с подругой, друзьями и ушла.
пешком..домой..в платье и на каблуках..
около 15 км..если не больше..
потребовалось около двух часов..

я устала..
но чтоб провалится мне на этом месте..
я была счастлива..я ловила кайф..
свободы и одиночества..
кайф ходьбы по ночному городу..
по безлюдным улицам..
это было просто фантастически)

вчера был решающий день..
28 мая..
день когда по сути меня должны были отчислить по собственному желанию..
я все сдала..
но направления взять не смогла..
просто зам декана не пришел..
просто ушел и декан..
сказал только в понедельник..
обидно?
возможно...

был проект..
кураторам не понравился макет..
сказали, что для коттеджа в самый раз..
а для павильона не подходит..
посоветовали убрать мелкие детали и сделать аморфную форму..
не выношу такие задания..

на выходных надо переделать..
благо сплошняк перенесли на следующую неделю
время есть..
а значит можно все сделать еще..

у меня просто опускаются руки
бессилие..
вот то, что я ощущаю как только мои глаза открываются после сна
какой год по счету?
второй? третий?
нет, все намного проще..

бороться
если хочешь выжить
если хочешь выбраться
если хочешь ощутить свободу

не могу..что то мешает
я сама мешаю себе
это зависимость
сколько?
уже больше пяти лет
лишь иногда я могу противится этому

это сжигает
убивает душу
говорят ненависть разъедает ее..
нет, это не так
бессилие
только оно так может уничтожить
стереть бессмертную душу с лица вечности..

ну что я могу сказать?
я молодец)
сдала сегодня обмерную практику и теор мех))
я молодец

теперь отчисление мне светит уже не так ярко..
ну да впрочем еще не все решено..
сегодня пофотографировались с диной)
так мило
попросила меня о фотосессии..
решили после сплошняка

завтра последний день, решающий..
а еще завтра нужно предоставить макет павильона с этой дурацкой тематикой
ну да лан
где наша не пропадала?
сделаем))

и если завтра все будет хорошо, то в пятницу я гульну..
вернее отдохну..от всего..
надо сил набраться..
на последний, окончательный рывок..

так..все..надо идти делать..
да и мыслей особо нет..
единственное что меня радует
я не думаю обо всем том о чем не хочу думать..
о чем больно думать..
не думаю..
пока что..

все будет хорошо
я знаю

мда...дожили..
только что приехал отец и впихнул мне таблеточки..
что то типа депрессантов..
я сидела в шоке.
"уменьшает психоэмоциональное напряжение, агрессивность, конфликтность"
я молчу..

сдала английский
зам декана порадовал меня выдачей сразу двух направлений и известием что у меня осталось два дня.
в понедельник он подпишет приказ.
клево.

как на зло..
преподов по обоим направлениям сегодня не оказалось
надеюсь завтра оба они явят себя народу..

сумасшедший день
с 7 утра и практически до закрытия университета
на высоченных шпильках
каждые 10-20 минут
бегать с этажа на этаж
я устала

мда..нервы..
может папа и прав.
относительно таблеток..

снова бессонница
спать хочу, а уснуть не могу
только иногда..

вчера приснился сон..
свобода..
спокойствие..
умиротворение..
я не хотела просыпаться..

думаю, что возможно когда нибудь я не проснусь..
останусь там..во снах..
они так сильно затягивают..
особенно в последние пару лет..
такие красочные..
мои..
мечты..
в спящей реальности..
когда нибудь я не проснусь..

морион висит на стене..
я соскучилась по нему..
почти четыре года не расставалась с ним..
ни разу..
а тут..прошло всего то пару недель...без него...
и все полетело в тартарары..
может это знак?

сегодня девушка сказал мне что без ума от ирисов..
дина..клевая девчонка)
со своими тараканами, но мы друг друга понимаем
ирис - символ веры, надежды, мудрости и бесстрашия
а еще ирисы говорят - "Твоя дружба значит для меня очень многое"

надо подарить ей букет ирисов
она обрадуется
ей это нужно..вера..надежда..

а я похоже навсегда связала свою жизнь..
вереск
мак
золотой дождь
мирт..

не печально
все хорошо
завтра новый день
и новая история одного дня
новый образ

все будет завтра..

признать что ты лесбиянка?
легко, но тут будет поправочка.
нет, не лесбиянка, не совсем, биссексуалка..
ведь парни мне тоже нравились..Его я даже любила..
но когда то была Она..
о нет, Она не была чем то не обычным..хотя это как посмотреть..
я помню тот день..мой первый день в новой школе..
я заметила ее сразу..длинные темно-каштановые волосы..я всегда питала слабость к длинным волосам..они были заплетены в тугую косу… небольшая челка слегка прикрывала ее лоб...и светло-сиреневые камушки в ее серьгах..она мне понравилась..
на удивление весь тот день она пыталась привлечь мое внимание..то косой задевала, то еще что нибудь...я улыбалась) мне было интересно...
а потом мы начали общаться..шло время..мы общались..не дружили..нет..просто общались..все изменилось через три года..наш десятый класс..мы были вдвоем..вместе..были разговоры по душам..парой споры из за разных точек зрения...общие интересы...неизменный слеш...музыка...книги...стихи...мечты...и сигареты..
Я раньше ее начала курить..пить..гулять..отрываться..парой я чувствовала себя старой..в той школе..с этими людьми..с ней..парой..да и сейчас это не изменилось ни капли..
в десятом классе Она постриглась...и покрасилась..в 10 мы просто смеялись...а в одиннадцатом были вместе..некоторые считали что мы просто шутим, некоторые просто улыбались, некоторые ненавидели..но сказать что-либо открыто не могли..только за спинами..только как шакалы..
я защищала ее так же как и она меня, помогла ей научится не показывать слабость тем, кто там, во внешнем мире..
как то она сказала - Ты холодное, равнодушное существо! Ты пофигистка! как тебе может быть все равно??
я ответила - ты же знаешь, я беспокоюсь за тебя, за вас..но зачем это показывать? особенно если мне бывает и вправду все равно, потому что знаю что все получится так как ты того желаешь. зачем разоряться по мелочам?
она улыбнулась и мы пошли на химию вместе, за руки, улыбаясь и смеясь..
время шло..парой мы посылали друг друга прямым текстом..не разговаривали..а потом как то само собой мирились...
мы были вместе...негласно...свободно...спокойно...
она всегда могла понять меня в тех мыслях, в которых мало бы кто понял...
я понимала ее..боль..страхи..мечты..и слабость....
она была слабой..да, резкой, да, дерзкой, парой милой,до щенячьего визга, и на людях умеющая постоять за себя..но она была слабой, не было внутреннего стержня что ли...но я ее любила..а она любила меня...это я знала..
был выпускной..я и она..мы сбежали с середины вечера..мы спрятались в тени..вдвоем...
ее поцелуи всегда были под стать ей, быстрые, резкие, будто куда-то торопилась, какие-то даже вороватые..но иногда они были нежные..ласковые...у нее была пирса...милой...и парой она ругалась, когда я кусала ее за язычок или губу..было смешно, я гладила ее по голове, обнимались..и шли дальше..
тогда нас застукали парни - наши одноклассники..на удивление это были именно те ребята что понимали это..понимали что это была не просто шутка..наши с ней отношения..мы посмеялись..они предложили - мы не видели вас, вы не видели нас- и мы разошлись хитро улыбаясь...
позже я познакомилась с Ним..глупо как то..познакомится на выпускном..нет..мы не встречались сразу..тогда карты перетусовались..я была с другим..и пришел Ее парень..
я смотрела тогда на них и улыбалась..и где то внутри радовалась и ликовала..я познакомила их и дала возможность встретится еще раз..и после они были вместе..
нет, я не ревновала, я прекрасно знала что так и будет..у нее будет парень и у меня..мы будем вместе все равно..разве что других девчонок..нет..
шло время..я разбежалась быстро с тем...и началась романтическая комедия с Ним...первый курс..учеба..архитектура..все такое новое и интересное..на какое-то время мы перестали с ней видится..лишь изредка переписываясь и парой созваниваясь..
Был кажется ноябрь, когда мы расстались с Ним в первый раз..я плакалась другой девочке..тогда я впервые плакала...с 9 лет..восемь лет глаза были сухими..неважно из за чего..я обещала..я показала слабость не ей..я показала слабость постороннему человеку, хотя и считала ее подругой в каком то смысле..я получила нож в спину..
один позднем вечером я ревела в подъезде..и она, моя любовь меня успокаивала..неважно что не вживую..не важно что по аське..она была со мной..нет..она не жалела, жалость это последнее что я хотела бы видеть..
я четко запомнила только одну ее фразу - ты птица, которой при рождении отрезали крылья...
принадлежу небу..а взлететь не смогу..никогда..да..это убивала..но это и помогло..
потом мы помирились с Ним..но о ней я больше не забывала..мы вновь были вместе..и мне было все равно что Ему не нравилось, когда я была с ней..ее парень был не против, он знал что она любила его, но и меня тоже любила...Он же..Он знал..но Ему просто не нравилась именно Она..Он просто ее не знал так как знала ее я...
окончательно мы расстались с ним в феврале..как это знаменательно - расстаться 14 февраля))) смешно до слез..
было больно..а куда без этого? я узнала что такое реальная ревность...но Она была со мной..от того времени и до моего восемнадцатилетия мы были постоянно вместе - я, Она и ее парень..гуляли, фотографировались, парой он фотографировал нас вдвоем, вместе..мы ходили в планетарий и ели сладкую вату, катались на роликах и лазили на крыши, курили кальян по выходным у меня и шатались ночами под звездным небом, курили сигареты и просто развлекались как могли, втроем..они стали для меня близкими людьми..Она и ее парень..друзьями..но Она все так же оставалась ею - любимой...
а потом все это резко закончилось..из за глупой шутки и недопонимание..мое сраное день
рождение..восемнадцатилетие..она сказала что ненавидит меня, он сказал что ноги его больше не будет в моем доме и вообще там, где есть мое общество..
было больно и самое смешное..в тот вечер..вернее ночь...меня успокаивал Он..вот это пожалуй и было самое смешное..
потом..а потом..я легко убедила себя что мне все равно..что все лгут и все предают..разве это было в-первые? и разве это не повторится?
после этого дня я Ее видала только пару раз, да и то с балкона..
с ее парнем я встречалась чаще..он и я проходили мимо как незнакомые люди..больше не было шуток, улыбок, его небольших смешных историй..
про нее я пытаюсь не думать..я периодически интересуюсь как у нее дела..как она..все ли хорошо..и прекрасно понимаю, что как только я узнаю, что ей плохо или угрожает опасность, я тут же кинусь к ней..
но пока все хорошо..если не считать того что она периодически ругается с парнем..но милые бранятся..а как дальше? в общем у них все вроде хорошо..я рада..
хоть иногда и наступает грусть..когда вижу нашу с ней фотографию на полке..или в контакте..или у себя на ноуте..
она единственная знала какие цветы я люблю, почему..и что больше всего я хочу...
маки – цветы забвения…..

она много знала..многое мы знали друг о друге..
вот так и закончилось история..парой охота встретится с ней..посмотреть..увидеть ее реакцию на встречу..
как вы думаете..она пройдет мимо? как и ее парень? или все же поздоровается и мы молча постоим покурим, не зная с чего начать разговор?
что будет когда я встречу ее? и встречу ли я ее вообще...

я не знаю..ничего..не знаю..

бредовый день..
проснулась, пошла в университет..
покурила
сходила в тренажерный зал
что что, а вот тренажерный зал у нас великолепен.
любые тренажеры, разное оборудование..
сдала нормативы, как и всегда на отлично..узнала что у меня есть пропуски,теперь отрабатывать..
но это даже хорошо.
порой физическая нагрузка не дает мыслям решетить мой мозг.

сдала рисунок
сказали слабо.
ну а что? мыслей нет, желания тоже.
все чисто механическое.
снизили.
мне все равно.

англичанка никому не сказав перенесла консультацию на среду.
сложно.
в среду необходимо получить два зачета из трех..
и постараться сдать третий..
сын зам декана, мой преподаватель по теор меху..
ужасный предмет..
вредный, но милый препод..
может его попросить поставить мне в направление?
не знаю..я не умею...просить...

моя группа - почти все одни гомофобы..
не люблю таких людей..
они губят...

устала
сигареты не помогают
музыка тоже

позвонил макс
хороший мальчик
всегда выслушает, поймет..
позвал гулять с компанией..
встретились..посидели, поиграли на гитаре..
много народу..слишком..
устала от скопления знакомых лиц..
еще приехал он..
типа мой парень..
я ничего к нему не чувствую..
мне противно даже просто его обнимать..
не обнимаю, не целую, не говорю..
наверное это плохо..
а еще я чувствую себя шлюхой..или чем то вроде этого..
мне все равно..
не могу больше..надо тихо мирно разбежаться..
слишком назойлив, слишком скучен, слишком реален..

я дома..вернее в квартире в которой живу..
мои соседи-мои родители..
рядом стоит ваза с белыми ландышами..
приятно пахнут..маленькие и красивые..
ландыш означает возвращение счастья..
а также означает нежность, чистоту, верность и любовь..
нет..сил на это нет..

голова едет..
мне все равно..скоро лето..
скоро Питер, сумы, возможно Крым..
я так давно там не была..в сумах(городок на Украине, там бабушка и дедушка и остальные родственники по маминой линии)
и Крым..хорошее место..судак..любимый городок с красивыми видами со скал..
Питер..я там только маленькой была..теперь осознанно туда поеду..

главное продержаться до пятницы..
все сдать
все успеть..
в пятницу я отдохну..
обязательно..
несколько часов искусственной своеобразной свободы..
потом все вернется..но мне нужны эти несколько часов..
главное сдать..и не пролететь..

завтра просмотр по живописи
я знаю что у меня клевые работы..
но много пропусков..
значит снизят...все равно...

проект..надо подготовить макет павильона..башкирская тематика..ненавижу...
час в тренажерном зале..
попытка сдать опк..

я могу..я сделаю..я умею бороться..
но я так не хочу этого..сейчас..
просто устала..
просто нет сил..
дышать
слышать
видеть

я вытерплю..я знаю..

ну эт полный провал..
самый провальный провал из всех провальных провалов..
сопли текут
нос щекочет
слезы из за этого льются..при этом из одного только глаза
не смотря на все это, нюх обострен как у собаки-ищейки
из за этого курю как то с закрытым носом..
со стороны это очень комично смотрится))
пинасол - это уже как наркотик..
травка травка травка)))
ну а что?
он же из трав состоит))

понедельник день тяжелый...
просмотр по рисунку, сдача пересказов, слов и правил по английскому..
потом надо договорится с преподом по теор. меху., а он такой вреднющий(((
показать работы по объемно-пространственной композиции..
ах да..еще сходить на физ-ру, подготовить макет павильона по проекту и оформить работы по живописи на просмотр во вторник..
благо я живопись всю доделала на выходных..
однако..
продуктивные выходные)) сама собой довольна)))
вот только ох как меня страшит эта неделя..
а вдруг не получится, а вдруг преподы откажутся принимать, а вдруг вообще апокалипсис случится???

ох..многое решится завтра..
а пока..продолжу дальше пополнять коллекцию соплей на большом платке-простыни, есть чертовы лимоны, пить чай, капать пиносол и прочее лекарство, учить английский и стараться не думать о том, что возможно завтра ничего не получится(((

пожелайте мне удачи что ли...она как никогда ранее сейчас нужна..

ааа!!!!! это провал!!!
не могу уже видеть эти лимоны!!!
не то что вкус, один вид и запах уже побуждает меня выкинуть их в помойку!!
дурацкое горло...
как оно не вовремя со своими больными проблемами.

а еще я хочу курить!
страшно хочу, не неудержимо просто
и я курю!

но противное горло против этого!
оно не хочет курить!
а я хочу!

вот из вредности и чистого бараньего уперства буду курить!
тем более оно по тихоньку привыкает..
ни че...привыкнет..

и все же как ты не вовремя заболело....

я знаю что я очень сильно сглупила..
так сильно, что мама не горюй..

меня отчисляют...
вернее я как бы ухожу по собственному желанию..
так составлено заявление..
единственное что меня может спасти это сдать до пятнице все долги..
всего 4
2 я сдам точно..
один возможно можно договорится..
последний..я не знаю..как ляжет карта..

хотя если они меня так хотят отчислить, то и отчислят..
я составила не правильно документ..
подпись стоит не моя..
вернее не такая как у меня..
но суть в том, что там не оговорено то, из за чего я отчисляюсь и почему..
то есть если даже я закрою все долги, то они спокойно могут меня выкинуть..
а потом 1 февраля 2011 года я вновь смогу восстановится..

но черт возьми!
меня это волнует лишь в той степени, что скажет мой отец.
и те деньги что он теряет
лишь это меня волнует..
а так..может мне это нужно?
все обдумать, все взвесить?
ведь поступала я туда просто из вредности
потому что все твердили, что я не поступлю
что я просто не смогу...
я смогла..я поступила..
и я ничего не чувствовала
ни удовлетворения, ни радости, ни печали, ни гордости..ничего
просто как еще один пройденный этап..

все что не делается, то к лучшему..
и на своих ошибках учатся..

но первый раз меня ничему не научил..

так может так надо?
даже если это мое..
может мне просто нужно время-осознать, осмыслить..
может все же это и не то что я хочу..
кем я буду закончив архитектуру?
женщина - архитектор?
и много вы таких знаете?
а сидеть просто в какой то конторе-чертить чертежи и думать что у меня еще все впереди?
обманывать себе?
жизнь коротка..я не бессмертна..а жаль...

я не смогу работать в офисе, в конторе..
меня это будет медленно убивать..
пройдет год, два, три..я буду терпеть и медленно умирать..
а потом случится чего нибудь..
и случится взрыв..
и все случится опять, по новому..
и если спасут..то вновь..опять
психологи, нервопотологи(невропатологи), психушка, таблетки, депрессанты..все это дерьмо.

выдержу ли я это?
если даже сейчас я чувствую что на последнем издыхании?
если даже сейчас я просто хочу спрятаться в какой то темный уголок и сидеть там, пока все не успокоится,пока не прекратится буря..
и я вновь смогу летать..

вы считаете, что я и сейчас летаю?
нет...ошибаетесь..
я ползу..из последних сил..
это лишь иллюзия что у меня все прекрасно..
просто вы сами создали этот образ..
сами с ним играете..

что делать?
и что выбрать?
по любому..из вредности..я пойду сдавать эти долги..
просто потому что никогда не смогу прекратить бороться..
неважно с кем или чем..с собой или с окружающем меня мире..

что делать?
меня отчисляют....

это так странно...
наверное я правда хочу убежать..

один мой знакомый сказал:
-представь свой страх..

я сидела с закрытыми глазами..и увидела стену..каменную..даже не стену, а тупик...
неужели я боюсь этого? оказаться в тупике?
но чего? в каком тупике?
творчества? уже было...уже пройдено..
отношениях? я одна...я к этому привыкла..
жизни? тупик жизни? но все ведь всегда можно начать сначалла..а не начать, так просто поменять..
ведь у человека всегда есть множество мыслей как изменить что то в своей жизни..или даже просто добавить..

так почему все же тупик?

это я...
Его подарок...

пришла в универ.
первый раз за две недели.
однокурсники в шоке.
мне охота смеяться.
настроение на удивление на самой высшей точке радости.
хотя прекрасно понимаю что такие вспышки до добра не доводят.
однокурсники прям у порога выдали блин - "тебя пока не было ну и вот мы решили что ты беременна"
я только улыбнулась и сказала - "жаль, что это не так"
потом был просто ад.
когда наступают такие моменты, как этот, время бывает очень веселым.
на радостях, я даже половину группы комплиментами засыпала.
остальную просто не видела.
не я одна походу устроила себе каникулы.
была физра.
ноги болели жутко.
2 км.
раньше это было раз плюнуть.
надо временно бросить курить.
а потом был рисунок.
ребята даже пошутили, что я только ради этого и появилась в универе...
рисовали Венеру.
я оторвалась по полной.
за все те две с лишним недели, что не было рисунка.
а после...наступила пустота...
я возвращалась в то место, где живу...
пару дней назад поругалась с одним из самых дорогих мне людей на свете - с папой...
все это время ни он мне ни я ему ничего не сказали...
я для него как пустое место...
подожду, пусть перебесится...
мой папа сущий ребенок, обижается когда ему что то не дают, упертый как стадо баранов, парой буйный, сказать может в порыве злости столько гадостей, что потом и жить не хочется...только если конечно ты все это внимательно слушаешь..
этим я в него...как и во многом другом...
но ни смотря ни на что я все равно его обожаю, он для меня чем то вроде авторитета что ли..почти самый близкий человек...
но к сожалению не настолько что бы я могла ему все рассказать...
потому что просто знаю что во многом он меня не поймет...
ну да лан..остынет, помиримся...
не остынет..ну еще немного времени пройдет и все равно остынет)

пожалуй сегодня я оптимист)
хоть все и хреново, но в то же время и клево)
бред?
бреееееееееееед)))))))))))
так...теперь главное все же дойти до постели с одеялом и подушкой раньше того времени, когда прозвенит будильник и надо будет вставать в универ)
а кровать то моя пылью скоро покроется)

любимая погода...дождалась..наконец-то..
пасмурно
солнце ушло
дождик
ветерок
раскаты грома

а в душе ничего...пустота...хорошо...

а мы живем, а мы живем)
и жизнь прекрасна!!!!

пусто?
ха, я научилась ее любить)
одиночество?
очень просто, одному легче)
молчание?
да, я молчу..немой куклой очень просто быть)
осложнение?
от чего же?
я упростила все..все очень ПРОСТО!
улыбка?
легко...какую пожелаете?
грусть?
всегда со мной..моя верная спутница...грусть прекрасна)
печель?
нет, это не тоже самое что и грусть..это бесформенное серое существо)
маска?
я не помню своего истинного лица)
загадка?
о нет! все просто!

ВСЕ ПРОСТО И ЛЕГКО!!! И ГРУСТНО!!! КРАСИВО...

Красный цветок в вазе белой...
Красная краска на белой стене...
Красное сердце на белом асфальте...
Красное солнце у белой зимы...

Красной ручкой по белой бумаге...
Красная роспись на белой руке...
Красный закат и белое снежное поле...
Красный шарик на белом окне...

Красная кровь на кафельном поле...
Красный окурок на белом столе...
Красный огонь на снежном луге...
Красная ночь во время любви....


Волхова Д. С.

Я люблю ходить, просто по городу..
Без цели, без направления..просто идти...
Идти, куда глаза глядят
Любимая музыка в наушниках...
Она разная, но такая любимая..
В ней есть смысл..
Сигареты...
неизменные...не брошенные...и...любимые...
В мыслях дым
Как вырваться из этих рамок?
как убежать...
И в следующий момент ты понимаешь что бежишь..
Не оглядываясь...
А зачем?
Я никогда не оглядываюсь...
Я научилась...
После слов прощания, выпрями спину, гордо вскинь голову и уходи, не оборачиваясь...
А зачем?
Кому это надо?
Мне?
Сомневаюсь...
Хотя, что уж врать...иногда и впрямь тебе охото обернуться...
Но что ты там увидишь?
Спину?
Нет.
Пусть лучше они первые увидят твою спину.
Так проще...так спокойнее...
Ты идешь..

улыбайся детка, ведь всем посрать что у тебя в душе))))