люди же устают
хочется взять и наплевать на пары. растрояясь рисовать материки и образа знакомых акварелью на бумаге..
разрываются не только мысли и представления, но и кожа, и ткани.
а вообще я задыхаюсь. ещё с 3х ночи.



---------------
хочу ощуущать стену. мужчину. член в себе. вопиюещее желание, как глоток жизни такого аморального совокупления. сложно. во мне умещаются характеры ублажающей нижней шлюшки и лидера. актива. инициатора. хочу тепло, которое отключает голову. сейчас прямо. а это тепло может исходить только от близости с мужчиной.пот.. тепло. дыхание. ощущать его похоть. пусть даже чисто потребительское, но горячее желание властвовать надо мной. то, что меня не будет унижать, а позволит только расслабиться. отдаться и поддаться всецело. но унизит плоть. не больше. сжимая, касания, цепка в тело, как укус

Я теперь юрист. Я влюбляюсь в прекрасного человека,
будущего профессора. Я больше становлюсь похожа
на маму
я должна быть идеалов среди всех:
носить платья от шанель
знать всё и про всех
выглядеть незабываемо-прекрасно,
быть любимой и любить...
жить и творить....

нужна сила. воля. желание. время.
есть всё!

Я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. Недосказанность. Все начинается с нее.
(с)Э.Сафарли "Мне тебя обещали"

(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
аааааааааааааааааааааааа.....
пугаешь меня своим возможным исчезновением...
а я реагирую неадекватно. честно, расплакалась бы и кинулась на шею. но не могу. зато кидаюсь грубыми фразами, демонстрируя безразличие. а мне так больно

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

ниче не понимаю уже
утром больше всего не хотелось вставать..
ведь не с кем сходит утром на чашечку кофе в центр города.
та и высказать свои мысли и настроение хочется... а нечего. и вообще, как рыба
авитаминоз мозга и ощущений??
а как я могу с лаской общаться, если уже годами этого не видела и не слышала?
как меня бесиит.
каждый день надеяться и просто ждать, чем делать и действовать. Знаете, этот как дорогой красной икре в консервной банке взять и цвилью покрыться.
Сначала хочется визжать и плакать. а потом резко хочется упасть на кровать и не вставать никогда.
а потом мечтаю о грёбаном июне.

ВЫ летали в мечтах?
проваливались, настолько глубоко, что реальность не была такой правдоподобной?
каждым мм тела ощущать одиночество вперемешку с гадким чувством голода информации. будто я что-то не знаю и из-за этого все не так.
навела порядок на столе. 5 часов потратила на это.
выбилась из колеи.
зато внутри теплее стало.
просыпаюсь с одним и тем же именем на губах. сладко потягиваюсь, не хочу вставать. Ибо начинается рутина.
мою голову 70% занимает контакт и картинки, 5% учеба и остальные 25% он.
печалька.

я подсела на картинки.
я сутками онлайн, я не читаю программу для тестирования.
я всё оттягиваю.
я не худею. у меня всё переноситься на завтра.
картинки худых девушек действуют не как мотивация, а как предлог пойти пожрать перед сложной тропой.
нарик я, не хуже наркомана какого-то.
лень, лень, лень. ну и дура.
сейчас гроблю ценные моменты. так нельзя. у меня впереди самые счастливые моменты жизни.
вконце концов - усажу сейчас свою попу, не пойду в школу а почитаю всё, что надо.

Настроение сейчас - не хо чуууууууууууууууууууу

ненавижууу
не хочу не хочу я идти в школу, грёбанная школа. 54 робочих дня осталось. не хочу
хочу в питер. хочу спать.хочу не идти туда. ненавижу, ненавижу. всё не нужное. оно мою жизнь непотребностью насилует.
не хочу учиться больше...
нееееееееееет
та я и никогда не училась.. ха ха! только профессиональная имитация! не хо чу
я буд-то в выходные вагоны грузила, а не гуляла. вот какое чувство. фу.
и сыра наелась. буээ

пришла домой.
болит животик, какая я бедненькая))) животики болят) у бегемотиков))
сейчас на историю
кто что может сказать про дробное питание. и какой рацион можно придумать??

кофе
как много можно приписать этому напитку.
это даже не просто напиток
это наш спутник
мой энергетик
днём украинский, после - английский. и это всё на краю города. и на завтра мне надо вызубрить 3 истории. 1 репетитору и 2 на сдачу.
я не люблю школу. это самый дурацкий, оковывающий руки момент в жизни. и работать не могу. и гулять где-то не могу...

В колонках играет - Lifehouse - Everything
Настроение сейчас - я люблю, а ты так

у нас с тобой жизни не совместимы!
я не валяюсь на диване!
ты играешь в футбол, а я бегаю по репетиторам
у меня поступление, у меня история и презентации
я думаю о тебе, а ты бегаешь по полю и ешь сардины.
я выбираю машину и собираюсь покупать, а ты будь холостяком!
я хочу свой бизнес!
и мне нужна половая жизнь, потому-что врач сказал, что менструальные боли без этого не пройдут.

а вам когда-то резко, беспричинно - тотально не хватало тёплых рук, замкнутых вокруг вас, и подбородка у вас на плече?
а мне вот сейчас.
так резко при резко! внезапно! садэнли!!
но у меня сейчас нет этих рук и этого подбородка, его рук и его подбородка
но с такими мыслями - я сильно начинаю ценить отношения, когда он и она любят друг друга, когда есть связь
когда чувствуешь, когда есть тепло
когда так любишь...
у меня папа обожает маму
это так классно. как же он её любит.. но она не всегда замечает

мне надо купить платье , мне надо похудеть.
черт, ну когда же мои биоритмы начнут слушаться меня?
посмотрела в группе: идеальный вес - 165- 40кг
мне до него, как до Сатурна!!!
а тест Люшера - меня убивает. ну правда же!
вопрос: как сидеть на питьевой?)))

ну вот и всё)
а что будет - то будет. надо себя меня
изнутри. координально
могу сказать только одно - я добилась неккоторых успехов, ещё не значительных,
результаты будут видны потом.. конкретные.
вот
вхожу в новый год - полноценная и без неопределённостей,как единое целое.
ленивая я стала. ну, ниче))
с новым годом))) ураааааааа

гоорло.мне трахают мозги. меня имеют в извилины. моя жопа - спасательная подушка. а моя собака обсирает подушки.
дайте водку и виски. хочу забыться

курс на выживание; новые реформы:
хронологические рамки - 21.12.2010, 00.00 - 30.01.2011
утро - яйцо варён
день, вечер по стакану кефира с био бактериями.

блять. я реально этой бабе поставлю свечку. это ж надо... препод бля.
и эти джинсы нах выкину. куплю на 3 размера меньше.

В колонках играет - Мара - секс
Настроение сейчас - 50

неделя.
2 зачёта по истории
1 по обществовед.
ещё дохрена всего.
цель - к февралю до 50 кг.
к н.г - до 67кг
не буду жрать, как скотина. у нас высший разум.
ну что, побегала я.
главное - не в падать в депрессуххуу.

не отвечай на боль.
времени мало.
где-то твоя любовь - цедить зелёный чай...

Бросай есть, большей пей и кури, учись до потери сознания, спи по шесть часов, не думай ни о ком, кроме себя, по утрам в трамвае перечитывай русскую классику, штурмуй модные магазины, а по выходным - самые дорогие клубы. И жизнь наладится.

Секс может стать освобождением. Стремление к нему иногда напоминает отлов диких животных.Секс наполнен ложью. А тело пытается сказать правду. Но обычно оно так забито всякими правилами приличия, так невыносимо повязано обманом, что его не слышат. Нашей ложью мы сами себя калечим.

болит живот. ну тааак сильно. жуть.
утром - чашка молока и горсть хлопьев. и всё. целый день тошнило, крутило.
перед сном девчёнки приготовили и поили коктейлемм молочным, я просто даже воду не пила.

с организмом - ерунда.
а может - пмс.
буду делать скраб для тела из кофе.

выбираю платье.
дайте силы и цкеломудрие выточить из этого тела идеал.

вот не понимаюююю!!! какого чёрта девушки, худеющие цитируют записи с калорийными рецептами???
потом просматриваешь новости - дохера жрачки, а у них посты - ай!! я съела хлебушек! писец сме! побейте меня! я плохая...
ужжас!
прекратите!!


И такк))) июнь!
я живу в огромном домике на окраине города, прктически всё время сама.
Утром можно выйти на гамак, на качелю на газоне попить кофе... босыми ногами коснуться красивой травы))
И значит, кто меня так ещё читает))ээ) приношу извинения.
я тут не писала - вечность из-за проблем в личной жизни и глубокого копания в себе.

Я продолжаю дневник. Надеюсь - меня ещё кто-то считает.

И так. диеты, диеты, диеты..
я хочу на 2468 (потому-что есть возможность, есть кухонные весы )
или же не больше 300 кал в день.
Что лучше?

я тебя так хочу. так ненавижу..
я тебя ненавижу.
ты как простуда, я знаю, скоро опять пройдёт.Божее.... почему я тебя люблю? зачем

Женщина должна работать... иначе цену деньгам она не чувствует..

В колонках играет - Rob Dougan - Nothing At All
люди, как мыльные пузыри - вот он есть. а вот уже и нет.
вегетарианка. во как

стояла в ванной, рассматривала своё тело перед огромным зеркалом.
Чёрт, как же я себя люблю)))
работы - дофигааа
но кто не любит трудности, а ?)))) я люблю.

как вы думаете
гордость - это плохо? конкретная, железная, черезмерная гордость.
??