В колонках играет - Accidently in love
Настроение сейчас - Никакое

Хочу свободный день....

И чтоб на улице солнышко.....

И температура +25....

В парк горького с друзьями, кататься на горках......

И пускать мыльные пузыри, и есть сахарную вату.....

А смеяться только до боли живота и до сведения скул.....

Это ведь совсем не много, правда?......

А я так хочу........

В колонках играет - Пропала(Максим)

Женщина быстро сдается тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила. Ведь с любимым хочется быть самой хорошей, а перед нелюбимым не стыдно показаться и плохой.
Но в моем случае из этого правила, как водится, есть одно исключение...

А сила воли то появляется... Раньше я не могла отказаться ни от чего, я потакала каждому своему желанию, каждой своей слабости. Но сейчас, надеюсь, я встала на путь исправления. Я на самом деле начала задумываться перед тем, как совершить какой-нибудь опрометчивый поступок. Наверное, это и называется взрослением. Только что прямо перед моим носом) был снюхан вес фена. Сказать честно? Хотелось. Уговаривали. Но я сдержалась. Хотя, конечно, был момент, когда я почти согласилась. Но, как говорится, чуть чуть не считается.
А сейчас я начала задумываться еще над одним вопросом. Мне вот интересно, смогу ли я соскочить с этого несущегося в неизвестность поезда жизни, на котором находятся практически все мои друзья и знакомые. Нет, я уже говорю не про наркотики, а про образ жизни в целом. Да, я начала намного реже гулять, больше учиться, но все равно я чувствую, что не делаю всего возможного. Мне ведь все учителя говорят, что я очень способная девушка, что я могу учиться на пятерки и тд... А я с детства привыкла ничего не делать, тащиться где то в конце, и класть огромный хуй на мнение всех окружающих. Сеййчас я понимаю, что это все не правильно, и может быть в осознании этого мне помогают все те же друзья и знакомые. Бляя, чето я слишком сильно заморачиваюсь.
Короче, всех с 8 Марта! Удачи, любви и исполнения всех ваших желаний)!

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 103 из 116 Пройти тест на грамотность

Ха, после нескольких часов занятия русским... Результат удовлелворительный)

В колонках играет - No woman no cry
Настроение сейчас - радостное

А настроение то улучшается. Прямо пропорционально погоде. Уже не нужно закутываться в шарф, натягивать шапку и одевать куртку, что бы выйти в курилку. По улице можно вегать уже в тоненькой кофточке. А еще можко визжать, петь дурацкие песенки и глупо танцевать; и никто не смотрит на тебя как на законченную идиотку) Еще пара недель такой погоды и сойдет весь этот дурацкий снег.
Вот чем хорошо жить в россии-это тем, что весна-это маленькое, ежегодно повторяющееся чудо. И все его чувствуют! Дети и подростки острее, взрослые не так сильно. А где-нибудь в вечно-солнечной Колумбии у них нету этого практически полугодового ожидания маленького чуда)! Да, где-то в начале февраля кажется, что весна никогда не придет, но проходит месяц и погода проясняется, все проблемы отходят на второй план, и даже спеша куда-нибудь в строгино к репетитору, засунув в уши наушники с весенней музыкой, глупая улыбка появляется на моем и так не очень умном личике)))) Короче настроение-супер. Вроде(надеюсь на это) проходит аппатия и жизнь опять кажется легкой и приятной!

В колонках играет - Beach boys( The lion sleeps tonight)
Настроение сейчас - Отличное

Завтра мой день рождения. Хмммм) Мне 17 лет. Твою ж мать? Как так? Почему так быстро? Все, через год совсем уже взрослая буду... А щас вот думаю, как я провела этот год... Блин, вернуться бы сейчас ровно на год назад... Сколь ко бы я всего не сделала. Многие люди, смотря в прошлое, думают, сколько бы хорошего они могли совершить. У меня же все наоборот, я размышляю над тем, сколько бы всякого, мягко говоря, говна я не совершила. Один филосов сказал, что лучше жалеть о том что ты сделал, чем о том, чего не совершил. Я, конечно, не филосов, но с этим высказыванием согласна не до конца. Короче, ровно год назад я была совсем еще чистенькой и правильной девочкой, а потом все потекло по накатанной. Никакой учебы, бухло, секс, наркотики... И если бы не один случай, я хуй знает остоновилась бы я сейчас. Хотя, с уверенностью сказать, что я исправляюсь тоже можно пока только с трудом. Да, вернуть бы все назад. У меня был бы целый год! Хотя в принципе все, что произошло, наверно, в какой-то степени меня научило жизни. На самом деле все ошибки чему-то учат. И, наверное, я не буду жалеть о прошлом, ведь все равно это ничего не изменит. Да, пусть я просрала всю весну и все лето на одно говно. Пусть потеряла осень и зиму с другим. Пусть тратила деньги, пусть заморачивалась из за людей, которые этого не стоят. Да похуй! Все равно- год был веселый, живой и непредсказуемый! И я уверена, что больше таких длительных периодов загула и веселья в жизни у меня не будет) И настроение у меня замечательное, потому что завтра наступает ВЕСНА)))))))

Gosha (06:59 PM) :
С ДНЁМ РОЖДЕННИЕ ТЕБЯ СОЛНЦЕ ЖЕЛАЮ ВСЕГО САМОГО ЛУЧШЕГО В ЖИЗНИ И ЧТОБ ТЫ СТАЛА ЕЩЁ КРАСИВЕЕ УМНЕЕ И МИЛЕЕ ЧЕМ ТЫ ЩАС!!(ЕСЛИ ЭТО ВОЗМОЖНО=))ЧТОБ ТЫ ПОСТУПИЛА В ИНСТИТУТ И ЧТОБ НЕБЫЛО СОР С МАМОЙ!ЧТОБ НЕ ОБИЖАЛОСЬ НА МОИ ГЛУПЫЕ ШУТКИ И ЧТОББЫЛ ВСЕГДА ТЕМ ЕФИМОМ КОТОРЫЙ ТЫ ЩАС НЕЗАВИСИМО ОТ ТВОЕГО ВОЗРОСТА !!ЛЮБЛЮ ЦЕЛУЮ
Гоша решил поздравить немножко заранее))))

О мама мия
Моя любовь прошла красиво
Почти без боя
Свернула лагеря свои
О мама мия
Казалось, я не победима
Почти богиня
Но только не твоей любви
Как же приелась эта песенка. Все выходные пела. Попса голимейшая, а в голову так засела! А так все вроде нормально. Учусь. Не гуляю. Хотя иногда мне кажется, что все это бестолку и мне все равно не поступить. Половина мест в академии уже проплачена, и так неприятно осознавать, что твое место займет какой-нибудь кретин, который нихуя не делал, но чьи родители решили, что их маленький ребеночек обязательно должен поступить в академию и проплатили. Хотя, может еслиб я все эти 10 лет училась, такие вопросы меня бы не интересовали, и я была бы уверенна в своих знаниях, и не обращала бы внимания на других и бла бла бла (дальше по тексту). Забила сеня на последнюю пару, тк сидеть уже не было возможности, приехала и опять страдаю хуйней... Пью яблочно-сельдереевый сок)) Ладно, пойду ка я спаты... ПС Машк, не расстраивайся изза компа. Все можно восстановить)

Может быть я умираю? Постоянно болит голова. Настроение ужасное. Чувствую себя очень странно. на всех срываюсь...
А может это просто ПМС?
Хотя какая разница? Мне все равно.
Вчера ехала в метро, там душно ужасно, жарко. Я чувствую как у меня ноги подкашиваются, ладони вспотели. В след секунду я уже валяюсь на полу. Обморок. Поднял меня какой то мужик. И ничего... Доехала до своей остановки, поймала машину и поехала домой. Рассказала маме. И чего? Все равно поперлась сегодня в школу! Может это просто переутомление? Надеюсь скоро все закончится.

Настроение сейчас - А как ты думаешь???

Я всегда чего-нибудь жду. Выходных, конца года, поездки куда-нибудь, встречи с кем-нибудь. Всегда живу ожиданием чего-то лучшего. А сейчас мне просто нечего ждать. Поступления... Ну и что. Ну поступлю, а что дальше? Я почти не жду весны, лета. Да мне постоянно холодно, и чего? Я же все равно ничего не могу сделать. Я перестала ждать звонков друзей, мне просто даже не хочется вылезать из дома. Сегодня отменили половину уроков и спокойно можно было бы пойти погулять, встретиться с кем-нибудь. А я сразу домой поехала. Я даже от него уже ничего не жду. Ну позвонит, ну встретимся. И чего. Все равно ничего не получится! Полнейшая аппатия. Вчера мне учительница сказала, что изза прогула урока не поставит мне положительную оценку в аттестат. Я даже не попыталась к ней подойти, объяснить. Нууу хуй знает, че творится. Может это все отходосы такие, но че то как то слишком долго уже по моему. Какой-то слишком пессимистичный пост получается, но уж извиняйте. Такое настроение. Хотя какая разница, меня по моему все-равно почти никто не читает!

В колонках играет - roxette
Настроение сейчас - - - - - - - - - - - - - -

Не могу так больше. Я не умею работать. После того как 10 лет не делаешь ничего. Вообще ничего!!! Я за все 10 лет учебы в школе домашние задания почти никогда не делала дома. Под конец полугодия, когда надо было вс исправлять, я садилась и начинала пытаться что то сделать. Но сейчас это какой то кошмар просто. И все равно я понимаю, что работаю далеко не в полную силу. Просто не могу себя заставить и все тут. Но меня выматывают эти репетиторы, эти курсы... У меня один репетитор находится на Рижской, что еще куда не шло... Другой же в химках. Это чуть меньше двух часов езды в один конец! Все выходные заняты. Раньше хоть суббота была. Я ее можно сказать зубами выгрызла, а тут репетитор в другое время не может, и хуй ты с ней поспоришь. Не хочешь-не надо. Это же мне нужно а не ей. А я так не могу, что бы заставить меня заниматься нужно следить за мной. А то ни черта не получится. Вот и сейчас-вечер воскресенья. А я вместо того, чтобы гулять, сижу и тупо пялюсь на гиганский перевод на завтра. Я даже начать не могу. Просто сижу и смотрю на него... Еще и мысль одна в голове вертится, покоя не дает. Хотя сегодня лучше намного. В четверг и пятницу посильнее было. Тело болит все. Плечи просто скручивает. Думаю может забить на этот английский и пойти в ванну, с книжечкой. Полежать с массажером и тарелкой клубники со сливками и мороженным. Черт. Надо сделать все таки хоть часть этого ссаного перевода, остальное как обычно завтра в школе допишу. Так что вот так вот,детки.

В колонках играет - Пылесос
Настроение сейчас - спать хочу

Я помню ты любила слушать, тогда слушай... Есть одна жизнь, одна попытка и только один случай. Когда смотрел в твои глаза я хотел быть первым, хотел быть первым, кто смог бы удивлять тебя, хотел быть первым, кто смог бы обнять тебя в начале нового дня, кто смог бы сказать тебе те главные слова: "Я хочу быть с тобой". Только для тебя. Чувства - приятные как первый снег, как горная вода чистые, красивые как рассвет, искренние, как улыбка младенца. Чувства - что будут греть тебя как солнце. Всегда. И это только часть, за что я люблю тебя...

Я помню всё, хотя ты мне не веришь. Думаешь я вру - вот течёт слеза. Попробуй на вкус - она солёная - значит настоящая. Настоящая, как и все мои слова. Да, я слишком дерзок, но я готов меняться. Да я несерьёзен, но я готов стараться. Я. Слишком много я, но всё это готов изменить ради тебя. Мои настоящие чувства к тебе остаются. Всегда. И это только часть, за что я люблю тебя...

Господь! Дай сил произнести слова. Пусть она будет счастлива, пусть горят её глаза. Если не я, то кто-нибудь другой - пусть сделает её счастливой. Прошу оберегай её, как оберегал меня, пошли ей моего ангела хранителя. И если согрешит - я отвечу за её грехи. Просто спаси и сохрани... Ведь я смотрел в её глаза и я был первым. Всегда…


Честно, многое отдала бы. Зачем я вчера его впустила? Не нужно вообще было отвечать на его смс и звонки. Ну как так можно? Три месяца от него ни слова не слышала, все уже начала забывать, и тут на тебе... Стоит на пороге, улыбается, глазками своими на меня так смотрит, что желудок переворачивается. Просто так он заехал, соскучился. Конечно! Да пошел он в жопу. Неужели так тяжело сказать правду? Зачем ездить мне по ушам, что это все не просто так, что я на самом деле для него много значу. На самом деле сказал бы все как есть и мне и ему легче было бы... А так опять щас начну заморачиваться.
А завтра уже опять в школу. Каникулы так быстро пролетели. Все последнее полугодие в моей жизни. Больше никакой школы. Когда я училась в младших классах, мама все время говорила мне, что эти 10 лет пролетят так быстро, что я глазом не успею моргнуть... А я, сидя на этих бесконечных уроках думала, что она просто издевается надо мной. И вот в 11 классе я осознала, что остался всего лишь какой-то несчастный годик. Половина прошла вообще незаметно, вторая, я уверена, будет ни на много быстрее... Короче, здравствуй взрослая жизнь;-)

В колонках играет - галлюцинации
Настроение сейчас - измена

В общем планов как обычно была куча. 100 чел приглашало провести время с ними. А мы как самые умные девченки, ни с кем не договорившись конкретно, решили, что все получится и так. Поехали, намутили 2 веса сп+один съюзали прямо на месте... Перло не оч сильно вначале, если учесть, что в предыдущий день мы делали тоже самое. Потом поехали к Гоше на хату. Там уже сидел женяй. Потусили с ними немного и мы поехали к ане, а они на мутки за круглыми и кислыми. В общем, часам к 10 от двух весов фена благополучно осталось всего пара дорожек, которые мы и снюхали с юрой. СП переть не хотели а впереди была еще вся ночь. Гарика, поники и шалвы в принципе навалом, но ясно, что если покурить, то размажет так, что вырубит как раз под бой курантов. Юра же с ваней решили забить на это и нормальненько так накурились. Пошли мы в общем к роме, потусили у него немного и погнали обратно к ане. Отметили там сам нг и вернулись к роме... Это уже начинало надоедать. Хотя скорость, разгоняемая шампанским, все же перла. Потом мы долгое время бродили по району, взрывали петарды, курили в каждом попавшемся подъезде и пили. Стал нападать тупняк. Делать нечего, район пуст. Все куда то разъехались. А денежек очень и очень немного. Умные парни решили пойти поиграть в автоматы и слили нное их количество. Так что вариант с клубом отпадал. Плюс нету машины. Слава и Рома не доступны. Миша работает. В общем полная жопа. И еще усталость жуткая. Не спим вторую ночь подряд, а действие волшебного препарата заканчивалось, и начинался отходняк. Гоша звонил каждые 5 минут и уговаривал сорваться в строгино. В 3 часа ночи. Говорит, дисков море, горы сп, и типа первый вымутили. Но чето наврятли... И тут, о чудо!! Подъезжает слава на красном ягуаре. Зовет кататься. Естественно мы совсем не против. Только ему надо к телочке своей заехать на 10 мин. В общем, в итоге Слава предпочел остаться с девочкой, и оставил нас погибать. А мы пошли залипать к роме. Тут становится понятно, что мне пришла полнейшая пизда. 2 суток без еды и без сна. Зато выкуривала по паре пачек сигарет в день. Сидели, бухали и залипали на мтв. Потом начали беспричинно ржать. Силы были уже на исходе. Завалились поспать. Естессно это никому не удалось, несмотря на усталость. Вышли из дома, пошли опять курить. Лица людей убитых жизнью и всем к ней прилагающимся... Начало подташнивать от голода, кружится голова... А щас вообще на жесткой измене сижу, пытаюсь воткнуть в происходящее и не заснуть. Нужно хоть темноты дождаться. Сердце эти двое суток так долбится, что по ходу скоро оч сильно устанет. Надо прекращать марафонить, а то каникулы как то оч удались эти. Пятница-бухала, суббота-бухала, воскресенье-бухала, понедельник-бухала/курила, вторник-много колес, среда-колеса/бухала/поника,четверг и пятница-выходные,суббота,воскресенье-фен/бухала. Нормально проходят каникулы...Интересно че же будет дальше. С НОВЫМ ГОДОМ ВАС, ДРУЗЬЯ!!!

В колонках играет - Мтв
Настроение сейчас - хуевое

Сегодня суббота! Никакой школы, никаких курсов. Можно весь день гулять. И вроде все заебись-планов много, деньги есть и даже мутить ничего не надо. Скоро все будет у меня... Проблема в том, что я ничего не хочу. Ни таблов, ни гулять, ни даже встретиться с ним. Я даже спать не хочу. Встала как дура сегодня в 6 утра и уснуть больше не могу. Дома никого нет! Ничего не понимаю, что же с настроением???? Хочется просто завалиться в кровать на целый день с пачкой сигарет и чашкой горячего чая и смотреть телевизор... Вчера была на курсах. На второй паре чуть не скончалась. Сидели со знакомым на последнем ряду. слушали музыку и трепались о наркоте. Что то мне подсказывает, что я не поступлю. Каждый раз иду с твердым намерением начать слушатьи записывать лекции. На примерно через пол часа это желание пропадает... Как обычно.

В колонках играет - The drugs dont work anymore
Настроение сейчас - .......не знаю.....................

Пожалуйста. только бы ничего не обламалось. Ни у него ни у меня. Хочу чтобы все продолжалось, и плевать на всех. Неужели я так многого прошу? Просто хочу, чтобы было как у нормальных людей, а не как у меня все обычно бывает через жопу! ХОЧУ!

Настроение сейчас - расслабленное

Каждая встреча с этим человеком меня поражает и восхищает обновременно. Я хочу так жить. Деньги, машины, дорогие наркотики, музыка,охуенная одежда. Все есть. Отжигать ночами напролет в мажорных клубах. Спускать кучу денег. Получать от жизни все.

Настроение сейчас - Пиздец хуевое

Сегоднябыло 8 уроков. Я думала не выдержу. Думала сдохну прям на парте.Пришла домой. Как же приятно, что никого нету дома. Я обожаю заходить в квартиру и слышать звук сигнализации, тогда я понимаю, что никого нету. Пришла я поела, а щас лежу на кровати и не знаю чем заняться. В голове последнее время столько мыслей. Я не понимаю себя. Я боюсь. Сегодня Женяй рассказывал про Экстази. Я поняла, что наркотики-это способ во-первых расслабится, а во-вторых избавиться от стереотипов. Увидеть жизнь со всеми ее недостатками и смешными несостыковками. Это способ понять, с кем из людей тебе действительно комфортно общаться, а с кем нет. Что бы не говорили если нет наркозависимости, то на мой взгляд можно принимать наркотики. Просто нужно смочь самому во время остановиться и сделать перерыв. Люди боятся того, чего сами не знают. Вот мама моя, например. Я ее на полном серьезе спрашивала курила ли она когда-нибудь дудки? Она сказала, что один раз, совсем чуть чуть и ее типа не вперло, а просто заболела голова. Када она понику у меня нашла, я на предложила ей ее скурить. Нет!!! Я же не наркоманка! Никогда в жизни! Ну и хер. На самом деле ничего сейчас не хочется. Я вся болю. От макушки и до пяток. Каждая косточка, каждый сустав, каждая мышца. Больше всего, конечно, ноги. Надеюсь чашечка горячего чая и сигаретка меня спасут.

Настроение сейчас - УЖАСНОЕ(может кто поднимет,а???)

Ну вот, вчера было "долгожданное" первое сентября! Думала хоть погуляем нормально. Хуй те в рот, Даша! Посидели на ссаных лавках под дождем, потом, слава богу, сообразили пойти в орленок. Посидели пару часиков, поиграли в бильярд. Скучно. Начались разговоры про наркотики. Шахлам флиртовала с Митяем и Гамалем. А меня учил играть в бильярд Арро. Потом вышли и пошли гулять. Я не хотела, пошла домой. Позвонила Елке. Пошла к Кае. Посидели у нее, поприкалывались. Потом пошли гулять и устроили фотосессию.

Мне много не нужно,
Мне нужно, что бы ты просто рядом был,
Мне нужно, что бы утром меня целовал, когда уходил.
Мне нужны твои руки,
Мне нужно, что бы не было черных полос,
Мне нужно, что бы рядом со мной всегда звучал твой голос!!!

В колонках играет - Чехова
Настроение сейчас - Удовлетворенное

А это оказывается приятно. Чувствовать на себе завистливые взгляды.
Катались сегодня на ПОРШЕ 911!!!! Это одно из самых охеренных ощущений в мире. Скорость 200! Разгоняется за пару секунд так, что закладывает уши. Выходила из него, как будто на красную дорожку. Туфли, каблуки, маникюр, декольте, прическа. Парни на нас заглядывались, а телки завистливо косились. И это я! Сама охуеваю на самом деле. Но это было шикарно. А потом поехали на академию, правда в БМВ, что тоже в принципе совсем не плохо. Встретила старых знакомых, поздоровывалась и пошли курить. Чувство, что в этот момент можно получить все, что угодно-опьяняет. Любая наркота, любая прихоть. Все. Когда Г на столько много, что можно его хоть есть... В общем день шикарный. Я дождалась.. Меня подвозят до подъезда на БМВ.

В колонках играет - Мтв
Настроение сейчас - нормал ьное

Ну все через пару часов уже наконец уеду на дачу... Москва заебала. Я поняла, что тут не могу доверять людям. Тоесть нет. Есть, конечно, пара человек. Но все раво тяжело жить когда знаешь, что тебя каждую минуту могут кинуть. Это так напрягает.

Настроение сейчас - Зла!!

Бля, как же я ее ненавижу. Всю жизнь мне испортила. Эгоистка. Только как ей нужно, меня вообще в расчет не берет, и еще пытается заставить меня чувствовать себя виноватой. Ладно, хер с ней, заебала.
Денек сегодня пиздец какой выдался. С утра решили съездить в мегу. Поехали с анькой и леной. Заходим в метро-жара. Ну и решили в охотку поехать. Звоню маме- как обычно нельзя. Нужны ей какие то дверцы маленькие для шкафчика. Ну ладно, купила себе кеды и кошелек, анька майку купила. Поехали в химки. В метро жара, народу куча. Приехали там на остановке человек сто. Солнце печет. Везти меньше чем за 400 не хотят. Не знаю как одного мужика уговорила за 200 довезти. А там на ленинградке такие пробки!!!!! Ну в общем около часа ехали. Решили сразу в оби зайти, купить эти дверцы и потом по магазинам. А двери эти тяжеленные оказались и большие. Пошли покушали и поняли, что пора домой валить там еще погулять, выпить) Выходим мы из магазина, еле нашли остановку. Там народу опять. Когда же люди работают. 6 часов вечера!!! Откуда? В автобус мы так и не влезли. Я пошла просить кого-нибудь нас подвезти. Никто даже не останавливался. Мы как дуры с этими дверями мотаемся.. Искали мшину хоть какую-нибудь. Потом ко мне пристал какой-то мужик. Звал меня выходить за него замуж. Псих) Потом я пошла к маршрутки в какое то лобино или еще как то так. Просила подвезти. Они говорят, что маршрутка для работников, но меня с удовольствием подвезут.) Я:"Ну знаете дело в том, что у меня еще две подружки и три двери!" Там люи от смеха просто подыхали. У нас уже просто истерика от смеха. Три идиотки с дверями не можем доехать до москвы. Решили все таки на автобусе поехать. Там мужики нам уже какие то, деньги начали предлагать. В общем поехали мы на автобусе. Потом на метро. Потом на троллейбусе. Я так устала. Но день прошел прикольно. Мы так стебались.. А еще я поняла, что стала опять очень раздражительной. Меня может из себя вывести все что угодно. И паника может иногда просто так начаться.