В колонках играет - 12 стульев)
Настроение сейчас - сонное

Еще один день просрала. Просто потеряла, убила. Нах я в Москву то вернулась. Жила бы на даче. Скучно, конечно, безумно, но зато так спокойно, никаких напрягов. А тут тока приехала- не могу нормально спать, появились синяки под глазами. Постояннная усталость. Вчера поехала к Шахлам, позавтракала)) потом пошли в москву купили еды и пошли залипать на корягу. Валялись на солнышке, пили кофе и смеялись как сумасшедшие. А еще музыку слушали и пели. В общем около часа страдали херней. Потом поехали ко мне домой, а по дороге заехали к ксанфе. Посидели с ней поболтали и пошли ко мне. Посмотрели константина повелителя тьмы. Щас вот даже не могу вспомнить о чем фильм. А потом позвонили и поехали ужинать. Встретились с Новгородом и Юрой. Посидели. Они рассказывали всякие смешные истории, потом пошли куда то. Помоему в четверку. А мы домой к аньке поехали. Позалипали еще немножко и я поехала домой. Не помню вообще никаких подробностей. Как вечером ехала домой не помню совершенно. Опять начала кружиться голова. Бессоница началась. А сегодня едем в мегу за шмотками. А завтра наверное уже на дачу поеду. Все, не знаю что писать....

В колонках играет - Moby
Настроение сейчас - стыдно

Чето не понимаю, почему я не могу спать. Встала сегоня без чего-то восемь, смотрела пушкареву. Вчера встретились с шахлам, посидели на лавках, поболтали, выпили по ягуарчику. Потом пошли к ней, выпили водки из огромных, граненых стаканов и пошли к остановке. Там нас подобрал Гоша на тачке и мы все вместе поехали в МДМ. Посидели там, потом встретились с Юрой и пошли играть в биллиард. Потом поехали в подьезд около чудо-маркета. Накурились, но гарик был такой, немного грузящий. Потом пошли на лавки, посидели там чуть чуть. Встретили надю и варю. Вообще не понимали, что она пыталась нам сказать. Либо это мы такие накуренные, либо она тупая)) а может и то и то.... В общем замерзли чето. Попрощались. Думаем пойдем у нее дома посидим. Ни хуя. Отошли метров на 30-звонит юра. "Через 5 минут всречаемся у чудо-маркета!!" Встретились, пошли опять накурились. И я себя почему то в тот момент так комфортно ощущала, как будто я дома с семьей. На улице уже темнело, в подьезде горел свет, мы просто сидели и разговаривали. Потом позвонила мама начала на меня орать, чтоб я быстрей домой ехала. Покая шла до остановки у меня появилась странная мысль, что с друзьями мне гораздо комфортней, чем смамой, например. Просто каждый раз, когда я прихожу домой мне кажется, что она меня пропаит.. Лио с сигаретами, либо с выпивкой, либо, что самое ужасное с гариком. Я не могу смотреть ей в глаза, стараюсь не дышать, чтобы она не почувствовала запаха. Это уже перерастает в паранойу. Каждый вечер она меня обнюхивает, как какая то собака-ищейка. Проверяет сумку Главное ведь она ничего мне не может сделать. Я просто так устала от ее постоянных лекций, нравоучений, запретов. Как только она учуствует запах сигарет или алкоголя начинает читать мне натации на пол ночи. А в накуренном состоянии так не хочется все это выслушивать..................................

В колонках играет - My chemical romance
Настроение сейчас - Не знаю звонить или нет...

Я вот очень бось щекотки. Очень, очень. Говорят, что такие люди крайне ревнивы. Не могу сказать, что я очень уж сильно ревную, скорее наоборот стараюсь доверять. Я вообще очень не люблю это чувство, ни по отношению ко мне, ни когда сама его испытываю. Конечно, иногда приятно, когда парень тебя ревнует, это показывает его отношение к тебе. Но только в рамках разумного. Просто иногда ревность может перейти все границы.
Хотя вот бывают такие моменты, когда ты точно знаешь что щас он с другой. Что она его целует, обнимает, прижимается к нему и дышит с ним одним воздухом а не ты... А если еще знаешь, что ее он любит... То тогда не знаешь куда себя деть, чем занять мысли. Стараешься не думать об этом. Но мысли превращаются в паранойу. Вот это уже даже не ревность-это становится навязчивой идеей. Бывает и такое...

Щас сижу скучаю. День седня был офигенный. Смотались за шмотками в охотку с машкой. Долго надо всем угорали. Потом встретились с Танюхой и втроем очень мажорно посидели в шоколаднице. Делали смешные фотки и ржали как дуры. А потом решили погулять в парке горького. Вход платный. Всего 20 рублей. Но мы же умные девченки!! Решили не платить. Чисто из принципа. Полезли через забор. А он высоченный. Метра 3 с чем то. Перед нами лезли тоже какие то ребята( несколько парней и девченок) И последней лезла какая то жирная страшная блондинка. Она села на забор и минут пять не могла с него слезть. И итоге ее кое как стащили трое парней. Мы же за пару минут слезли сами очень довльные собой. Как бы странно это не звучало в тот момент я ощущала превосходство над той девчекой. Я поняла что ни за что в жизни не хочу быть толстой. Даже не из за того что это на мой взгляд очень не красиво, но еще и из за того, что.... Не знаю, толстые люди мне кажутся какими то слабыми, не способными что либо сделать самостоятельно. А так же очень слабохарактерными. Даже Маяковский писал, что с детства ненавидит толстяков. Но может это предвзятое отношение. Ивообще я чето слишком заострила внимание на этой теме. Не важно... Потом мы пошли покатались на крутящихся качелях. Ощущение дикой свободы. Казалось, что лечу.!! А потом пошли еще немного погуляли и завалились в тенек на травку. Долго сидели и болтали о всякой ерунде. О будущем, о детях, о парнях, о сексе, об общих знакомых, о фильмах и еще много о чем. Я поняла на сколько все таки много у нас тем для общения по сравнению с тем, что было примерно месяц назад. Тогда тема была одна. Я имею в виду не то что она была основной, нет! Она была единственной!!! Как же это пугает, точней пугало)))
А потом на октябрьской встретили Илюху Левина. Мило проехались в троллейбусе. Так жалко его, щас поступает в институт! КАК МОЖНО ЩАС ЗАНИМАТЬСЯ??????????? не понимаю. Я бы не смогла... Ладно, пойду. ААА щас Федя фоту прислал. Он лысый. Серый тоже. Я под столом!!

В колонках играет - Мтв
Настроение сейчас - Нормальное

Ну вот наконец то я и приехала. Довольно скучно, но в принципе ничего. Делать нечего было, и я целыми днями загорала. На досуге почитала Маяковского, очень понравилось. И вообще, я там много думала, времени навалом, а дел никаких. Тогда было много мыслей, нужно было записывать... Очень любила по ночам сидеть на окне, свесив ноги на улицу и курить. Слушала звуки, дышала. По ночам там воздух такой чистый, особенно после дождя, что может даже голова начать болеть. И это круто, особенно посе Москвы. Хотя как бы то ни было я обожаю москву. Здесь какая то особенная родная атмосфера. Не могу этого описать. Ну вернемся к даче... Весь план, который я себе наметила я выполнила на твердую четверочку. Курила только один раз, пила тоже очень мало, загорела, и как мне кажется похудела. О Г.... думала не очень много. Хотя вначале было довольно тяжело(! О Н..... тоже в принципе. Так что эти три недели прошли продуктивно. Я расставила приоритеты для себя. Хотя кое с чем еще не до конца определилась. Меня немного пугает будущее. Я не вижу никаких перспектив, а именно это и пугает. Ненавижу неопределенность. Меня с детства пугает неопределенность. Я всегда хочу расставить все точки, чтобы все было ясно. Ну ладно, хватит. Чето меня уносит. Это от переизбытка имоций. ААА вот еще хотела поделиться чем. На даче ездили бухать и как то разговорились о том, что было раньше. Тоесть я то не говорила, тк раньше с ними не общалась. И дело тут не в моей "стеснительность" а в том, что там всем лет по 20-25. В принципе я всех знала, но близко мы не общались. Ну как можно дружить, когда разница в возрасте около 10 лет. Мне тогда было лет 6, может 7.... Им лет по 15.. Вспоминали как ходили в лесок курить, чтобы не видели родители. Как воровали яблоки и всякую такую чушь... И что сейчас.. у многих уже дети. Кто то женат и даже не первый раз. Я просто подумала о том как быстро летит время! Разьве лет 5 назад я могла думать, что мы будем общаться и пить вместе водку)? В общем странно все это. Может лет через пять и у меня будут дети и муж. Хотя наврятли.. На самом деле я за сегодня очень устала, так что пойду ка я спать.

Y menja est' internet. I etim vse skazano!

Бляяяя.... Опять напилась. Сука. Я уже не могу так больше.Начиная пить, а потом не могу остановиться.. и писаАть тяжело. ЗАЧЕМ???? надо бросать все
устала я!!

В колонках играет - Часы тикают
Настроение сейчас - бессоное))))))

я конечно всегда знала, что я умный парень, но чтоб до такой степени.....


Efim (03:45 AM) :
Спиш..... Сцуко. А я заснуть не могу. Уже часа три валяюсь... делать вообще нехуя. Черт
Сообщение отправлено. Пользователь не в сети.
Сообщение будет доставлено этому пользователю, когда его состояние станет 'В сети'.

Efim (03:46 AM) :
А завтра рано вставать.
Efim (03:48 AM) :
Бляяяяяяяяяя. Я не могу уснуть. Я хочу есть! По телику одна хуйня. Из комнаты не могу выйти-мама проснется. Орать начнет... я в безвыходном положении. АААААА. Какого черта? именно сегодня... А еще и сушняк опять. А воды больше нет. Ща сдохну
Efim (03:49 AM) :
ну ты и удивишся, когда это прочитаешь)))))00
Efim (03:49 AM) :
ХАХАХА
Efim (03:50 AM) :
Когда ты это прочитаешь, я буду уже далеко... я уже еду на дачу с двумя бешенными бабками и злой мамашей
Efim (03:50 AM) :
черт
Efim (03:50 AM) :
черт черт
Efim (03:50 AM) :
не хочу завтра
Efim (03:51 AM) :
бля
Efim (03:52 AM) :
я как будто сама с собой разговариваю
Efim (03:52 AM) :
такой лох))
Efim (03:52 AM) :
в 4 часа ночи разговаривать самой с собой в асе
Efim (03:52 AM) :
прекрасно
Efim (03:52 AM) :
шикааарно
Efim (03:53 AM) :
хохо
Efim (03:53 AM) :
а уже почти рассвет
Efim (03:53 AM) :
я так и не посплю сегодня


Вот такой вот занимательный разговор с подругой!!!!! Ну нечего мне делать.
Н Е Ч Е Г О!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

В колонках играет - big big world
Настроение сейчас - охуенное

Чего же все таки хочет женщина? Мне на самом деле уже надоел этот вопрос. Конечно же женщина хочет мужчину. Хочет его всего, целиком. От макушки до пяток. От ресниц до губ. Хочет ощутить его рядом с собой, близко, до невзможности, до боли близко. Внутри себя. Хочет раствориться в нем. Умереть от его прикосновений, захлебнуться им, растаять, раствориться в нем. Полностью, без остатка потратить на него всю свою способность любить, не оставляя ни капли для себя. Нужно отдать себя целиком. И получить его взамен. Обменяться телами. Почувствовать себя защищенной от всего мира. Ведь он и есть целый мир. Только Ее МИР.
У меня когда то было такое. Было ощущение, что он украл мое тело. Я не чувствовала своего запаха, не видела и не чувствовала ничего. Я постоянно слышала в ушах его голос, закрывала глаза и представляла его, вспоминала все наши прикосновения... Моя кожа пахла им. На губах оставался его вкус. Он завладел всеми моими пятью чувствами, ничего не оставив мне взамен. Я чувствовала себя полностью опустошенной, беспомощной и одинокой. Но это было очень давно. Сейчас даже не верится, что все могло быть так серьезно. Остались только смутные воспоминания. Светлые. О том месяце, проведенном с ним вместе. Когда мы не расставались ни на минуту. Были вдвоем сутками напролет. Какой же он хороший. Все эти прогулки по ночному городу, розы, кофе в постель. Такая романтика. И потом месяц без сна и еды. Глаза, которые от слез не могли смотреть на свет и были такого странного цвета. Цвета.... Даже не знаю как обьяснить. Воды что ли... Легкие, прокуренные насквозь. Все из за него. И что же осталось? Пара писем в месяц. И изредка переписка по мсн. Так вот все и прошло.

В колонках играет - шум с улицы
Настроение сейчас - не хочу уезжать.. ОЧЕНЬ!!

Вот сегодня приезжала бабушка поздравить меня с окончанием года, посидеть, поболтать. И как обычно дала мне маленькую лавешку) Мне так не по себе стало,тк я сразу поняла на что она мною будет потрачена. Нет, не на всякие глупости как раньше, типа шмоток или нового блеска для губ.. В этот раз я использую их совсем по другому.. и от этого стало очень неприятно где-то там, глубоко внутри. Бабушка дает мне деньги, которые я за секунду спущу на..... Сразу вспоминаются все эти фильмы, пересмотренные мной в последнее время многократно.. На игле, Кокаин, Реквием по мечте.... брр. Лучше не думать об этом. В субботу я уезжаю оздаравливаться)) в деревню.. Не буду пить, курить, буду заниматься спортом(Даа...), загорю.. Я на самом деле даже подумываю бросить курить сигареты. Просто не взять с собой ни сигарет, ни денег.. Но пожалуй это как нить в другой раз. А то всю программу своего глобального оздоровления организма я за один раз не осилю)
Вот так вот и живем!!

В колонках играет - последний раз.
Настроение сейчас - вспоминаю.....

Зачем он мне такой сдался, зачем снится мне? И все равно он нужен мне таким какой он есть, со всеми его недостатками, раздражающими меня до глубины души... Раздражающими так, что я иногда не могу сдерживаться... Да, многое бы я отдала, чтобы он сейчас позвонил, чтоб предложил приехать, или приехал бы сам. Я помню как вначале все было по-другому. Как часто он приезжал, как мы часами могли сидеть вместе, гулять вдвоем, замерзать, бежать греться в подьезды и там обнявшись смеяться друг над другом. Я помню, как он дыханием согревал мне руки, как мы пили вино и рассказывали друг-другу глупые истории из детства. Когда все успело так резко измениться? Что с нами стало? Где эти бессоные ночи с сотнями смсок? Уже почти ничего не осталось.. О стались только воспоминания о прошлом, надежда на будущее и ревность в настоящем.....

Настроение сейчас - Грустю

Как сказать маме сколько троек у меня выходит? Она то наивная думает, что я вообще без троек должна закончить... Щаззз. Три как минимум будет. Да и еще обязательно че-нить. Вчера на меня машка за что то обиделась. Вот честно, в душе не ебу за что. Мне на самом деле очень не нравится, когда человек на тебя за что то обижается, а ты не можешь понять за что... Мань, ну скажи, что я опять не так сделала????
Вчера опять зачем то покурила. Ведь шла же с настроением не курить по-любому. И все опять по-новой. Знала же, что нельзя туда идти!! ДУРА! Зачем? И на коряге было как то очень плохо. Анька посралась со стасом, машка на меня обиделась. И еще меня бесит эта странная атмосфера. Все были какие то очень злые. Появилось новое "развлечение" рвать кому-нибудь трусы. Вчера порвали винару и какой то странной телке. В душе не ебу че она делала на коряге. Не знаю, может мне и кажется, но раньше на лавках было намного лучше и теплее. А может просто надоело это однообразие.
Сегодня последний звонок у 11 классов. А я не могу уйти из дома тк надо готовиться к экзамену. Я из 30 билетов знаю 2 или 3.
Черт как же хорошо я помню этот день в том году.. Ровно год прошел, а как же все изменилось.. Мы тогда были 9 классом и радовались, что учиться осталось еще 2 года. Переживали за 11 класс и думали, как же тяжело сейчас десятому. и вот прошел (нет пролетел, промчался!!!) год. И мы уже десятый. Так странно осознавать, что ровно через год последний звонок будет устраиваться уже для тебя. А кто знает, как пройдет наш последний год в лицее. Наших парней выгоняют. девченки хотят перейти в экстернат. За этот год с небольшим все эти люди стали мне очень близки. С ними мы были и в счастливые моменты, и в то время, когда казалось все серым и безысходным. И я даже не могу щас точно сказать, когда мне было лучше. Вспомнить все сейчас не возможно. И по причине проблем с памятью)) и просто потому, что невозможно все упомнить.. Но я уверена, что многое из пережитого в лицее я буду помнить всю жизнь. И это будет связано прежде всего с моим родным классом. Экзамены, которые мы сдавали черти как. И лавки на которые мы шли после них. И напивались независимо от результатов. Хата шахлам, которая для многих из нас стала вторым домом. Или третьим, я уже не помню. Все эти бесконечные подъезды, четверка, ментовской... Конечно же пушкино, куда без него?? Очень многое должно остаться в нашей памяти. Экскурсия в прошлом году, и как потом мы шли под дождем, вечно прокуренный сортир около столовки, наша любимая курилка. Всякие глупые новости, которые разлетаются со скоростью звука и через пару уроков об этом знают уже все. Лавки, как бы прозаично это не звучало. Я очень надеюсь, что не потеряю связь со следующими людьми. С машкой, ниносом, шахлам, квитухой, новгородом, женяем, юрой, арро, серым, и конечно же никосом. Шутки про него это вообще отдельная тема)) Хотя, конечно, в это вериться с огромным трудом. Ну с девченками может будем пересекаться раз в месяц. Иногда будем видеться с парнями. И это ближайшие несколько лет. Потом начнется работа, семья. Класс в далеко не полном составе может и будет иногда собираться в лицее на встречи выпускников. И так скорее всего и будет. Я, например, никогда бы не подумала, что со своими друзьями из старой школы буду видеться так редко. Года полтора назад они для меня были всем. С ними все было в первый раз, первая сигарета, первый раз напилась. поцеловалась... И что щаз?? Как я и говорила, с девченками вижусь очень редко. С парнями почти совсем не встречаемся. И это естесственно. У каждого из нас новая компания, новые интересы. Хотя грустно, конечно очень, но я понимаю, что надо двигаться дальше. Избитая, конечно, фраза, но что поделать...

В колонках играет - i am lost without you
Настроение сейчас - устала...

Что то я слишком часто начала писать... мне нужно выговориться. Я слишком сильно устала и запуталась. На улице прекрасная погода, а я сижу как дура дома. Типа уроки делаю. Да, конечно. Меня ничего не может заставить заниматься. Эта непроходимая лень уже просто убивает. Так хочеться чего-нибудь изменить. Уехать куда-нибудь. Забыть о трех вещах, которые держат меня в москве. Которые я и люблю и ненавижу одновременно. Просто я уверена, что за три месяца от двух из них я точно отвыкну, и на следующий год буду свободной))))))) что не может не радовать. Интересно, как я завтра напишу экзаменационное сочинение по литературе?!
Так странно, как только начинаю писать, все мысли из головы куда-то улетучиваются. Минут за пять до того как я села за комп, столько всего хотелось написать, а щас даже не помню о чем..
На самом деле щас очень хочется в деревню, подальше отсюда. К моим девченкам)
Поваляться с ними на солнышке, или напиться и всю ночь разговаривать обо всяких глупостях. Или всем вместе часа три идти в соседнюю деревню за водкой, сигаретами и шоколадом. Или пойти в лес за черникой, ничего не найти и капитально там заблудиться. Или весь вечер играть в бадминтон, а ночью чесаться от укусов комаров. А еще можно прыгать в холодную реку, а потом засыпать на солнце. Можно бегать от деревенских парней на старинных мотоциклах и с по локти грязными руками. Можно заплыть на середину озера в протекающей лодке, и не мочь от усталости плыть обратно. Вот так вот!! На самом деле там не так уж и плохо.

В колонках играет - the bitter sweet symphony
Настроение сейчас - Илюха поднял)))

В этих отношениях меня почти ничего не устраивает. И все-таки они продолжаются, и ни один из нас не может это остановить. Как порочный круг. Только все начинает утихать, как опять возобновляются эти никому не нужные встречи, разговоры, выяснения отношений.. Зачем?! Неужели я на столько слаба, что просто не могу все это прекратить?? Я с самого начала знала, что все так будет, что это просто не может нас к чему-то привести. Но вся эта фигня длится уже пять месяцев. Я просто устала.....................................

В колонках играет - The drugs dont work anymore
Настроение сейчас - Напрягает кое-что.

Сходили сегодня в кино на Код Да Винчи. Понравилось. Правда потом очень долго думали на тему бога и религии. Это немного загрузило.
В понедельник-экзамен. Не готовилась, и не буду)))
И вроде все хорошо, все как обычно. А что-то не так. Я сегодня не смогу заснуть и знаю почему. Только не это! Я не хочу ни от чего зависеть. Но последнее время все мысли только об этом. И это напрягает. А еще напрягают отношения с людьми, которые на данный момент для меня являются очень близкими. Постоянное недоверие, напряженность, ложь. Сколько же в наше время внимания уделяется деньгам. Нет это не плохо, но когда ради денег ты можешь наебать своих друзей... Я не считаю это правильным.
На самом деле я щас очень хочу сдать все экзамены, закончить наконец этот год, расплатиться с долгами, и уехать на 2 месяца в америку! Это было бы шикаааарно)
А то тут, уже надоело. Половину жизни проводим в подьездах. Я поймала себя на мысли, что знаю коды практически всех ближайших подъездов. С этим надо что-нибудь делать. Я думаю все получится.!!

это мы на машкином дне рожденья!

В колонках играет - super girl
Настроение сейчас - пиздатое, не смотря ни на что!!

Мне щас почему-то так охуенно!! Хотя я не иду завтра на концерт, не еду в германию, еду на дачу, забиваю на лицей уже 6 дней подряд, сегодня весь день проходила диспансеризацию, курю каждый день(иногда по два раза).. Все равно мне хорошо. Повторюсь - ВЕСНА. Да, все это пишут, да это не оригинально. Но мне настолько пох. Честно.
Сегодня охрененно посидели на лавках.. Немного промокли под дождем, немного выпили. В общем все как обычно. С другой стороны давно такого не было, чтоб настроение было таким отличным без всяких стимуляторов дураццких! Очень хочу в лицей завтра.. Блин, стока мыслей в голове, даже не успеваю их записывать!
А еще очень не хочу лето. Не знаю, как буду жить без лицея. Просто подумать, что 3 месяца не увижу некоторых личностей. Даже не верится, что уже целый год проучились!!!

В колонках играет - poverman 5000
Настроение сейчас - грустное

Бессердечная.

Я поняла, что не люблю
Его, да в общем не любила…
Сейчас сижу. Опять курю,
Я дымом лёгкие убила.

Я поняла, любовь! Всё – дрянь,
Дурман для нашего сознанья…
Ну а вокруг… опять туман.
И я не жду его признанья.

Пусть любит… Мне ведь всё равно,
Его проблемы! Мне насрать.
Пускай откроет щас окно
И на асфальт… и не дышать…

Да, говорят, я бессердечна,
Но мне опять же всё равно.
Моя же жизнь не бесконечна,
И не открою я окно…

А мне плевать, что мама скажет!
Она ведь знает, я курю…
Но от отца, конечно, спрячет.
Ведь про неё не говорю.

А надо мной узоры пляшут,
Ну да, опять сижу, курю.
И пусть же боги мне подскажут:
Хоть раз я в жизни полюблю?


Вот увидела у кого-то! мне понравилось...

Иногда тяжело балансировать на грани самоубийства и сумасшествия!!