Когда ты в отношениях почти 3 года, осознаешь, что пропало ощущение, будто ты героиня романтической комедии. Ну естественно. Ведь наверно крайне мало романтических комедий про ссоры, непонимание друг друга, непринятие, боль, слезы, разочарования. Я знаю всего парочку. Но наверно, я просто мало фильмов смотрела и книг прочла. Так и есть. Лет с 15-16 у меня появилась мысль написать книгу, но я не знала о чем написать ее. Я знала, я чувствовала, что она должна задевать человеческие сердца, открывать для них какую-то новую истину, новое понимание вещей. Это очень наивно и смешно, ведь кому не хотелось написать книги, когда было 15 или 16, или.. В 20 я определилась с темой, это опять-таки все от того, что я ознакомилась с малым количеством книг. Всегда романтические сказки заканчивались тем, что они жили "долго и счастливо". И никто, как я думала, не писал, а что же было дальше. Огромный кусок из жизни влюбленных от "жили долго и счастливо" до "умерли в один день", казалось, совершенно наглым образом вырванным. Нам столько рассказывают о том, как обрести любовь, но как ее удержать - информация не столь популярная. Ведь это не самое важное, важно найти подходящего человека. Только из Фромма и других авторов, мы узнаем, что главнее всего научится любить. Как бы мне хотелось спросить у себя совет, у себя из прошлого. Когда внутри меня был мой мир, целый огромный мир. Я не думаю, что это регресс. Просто.. я потеряла что-то очень ценное и я не знаю где мне теперь это искать. Мы верили, что зрелая любовь одухотворяет, излечивает душевные раны, что она изменит нас в лучшую сторону. И я в это продолжаю верить. Но так больно от того, что на практике этого не выходит. Я чувствую себя потерянной, опустошенной и глупой. Не получилось у нас зрелой любви. И я очень хочу верить в то, что еще не все потеряно. 

P.S. Товарищ Г. уходит в армию через две недели. Возможно куда-нибудь очень далеко. А мне придется учиться жить без него, ради себя, ради нас. Собирать кусочки потерянного мира, вдохнуть в себя жизнь. Потому что для того, чтобы любить, надо побороть зависимость и научится быть самодостаточной, в том смысле, чтобы вдохновлять самое себя на свершения, искать в себе силы, только тогда можно научится давать, а не жертвовать. Надеюсь этот год получится дельным.

P.P.S: Не знаю, все ли пары так чувствуют. Но я чувствую, что мы очень близкие люди, что мы родные. Что мы знаем что-то такое, чего не знает никто на свете, кроме нас. Что между нами глубокая связь. 

"Завязало нас гордым узлом, да никто не развяжет

Разрубить - я уверен, руке не поднять топора.."

Побыстрей бы. Это дает силы сейчас. Целых 3 месяца вместе. Хоть бы все сложилось.

Два студента психолога 4 курса, ищут однокомнатную квартиру в Москве, с целью сепарироваться от родителей, избавиться от их родительского гнета и научится самостоятельной жизни. Готовы помесячно отдавать за квартиру, за волшебное гнездо сепарации и принятия, от 20000 до 30000 тысяч. Оба работаем, оба адекватны и аккуратны, готовые беречь эту частичку желаемых квадратных метров бережно и надежно. ( все всегда так говорят, но в этом случае, это действительно так) ОЧЕНЬ надеемся на ЭМПАТИЮ И ПЕРЕПОСТ с вашей стороны!

Товарищи! Скоро наступает суровая зима! Все еще ОЧЕНЬ ищем квартиру в Москве, от 20000 до 30000 в месяц. Очень нужен ПЕРЕПОСТ! Знакомые, друзья, товарищи товарищей. Вообщем люди, которые сдают 1-к квартиру. Плюсы к карме гарантируются)

Не поддавайся страху! Составь схему что ли. 

"С каждой нити,

связывающей меня с тобой,
я сбираю по миру,
этим, кажется, и отличаюсь
от других, которые
коряжутся,
раскапывая кратеры картонных сердец,
в тщетных попытках эту нить
обнаружить хотя бы.

Но обнаружить — значит,
жить
внутри,
рыть и рвать, пока не нащупаешь
свет
слепотой своих полусонных догадок,

а снаружи
каждодневно ты видишь:

обрывки чьих-то мыслей,
прыгающих вдоль монитора;
опустошённость стаканов
и, что гораздо привычней, — 
сердец.

Мы — здесь,
маятником Фуко болтаемся
в хаосе
лиц, очередей, плачущих мам
и ругающихся детей.

И пока есть эти
неприкосновенные для страха
точки опоры,
мир может смело
каждой своей загрязнившейся порой
дышать"

"Я не люблю фатального исхода.

От жизни никогда не устаю.

Я не люблю любое время года,

Когда веселых песен не пою.

Я не люблю открытого цинизма,

В восторженность не верю, и еще,

Когда чужой мои читает письма, 

Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда на половину 

Или когда прервали разговор.

Я не люблю, когда стреляют в спину,

Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,

Червей сомнения, почестей иглу,

Или, когда все время против шерсти,

Или, когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,

Уж лучше пусть откажут тормоза!

Досадно мне, что слово "честь" забыто,

И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,

Нет жалости во мне и неспроста - 

Я не люблю насилье и бессилье,

Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,

Досадно мне, когда невинных бьют.

Я не люблю, когда мне лезут в душу,

Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,

На них мильон меняют по рублю,

Пусть впереди большие перемены,

Я это никогда не полюблю"

(с) В. С. Высоцкий.

Все никак не могу решиться сказать..

"Скоро грянет июнь, как салюта залп,
как холодный душ или взрыв в метро.

Я не плачу, нет, а моя слеза, 
как хороший актёр, отбивает роль

и спешит пройти свой короткий путь
от зелёных глаз до бесцветных губ.

"Если мы не встретимся, — это плюс", — 
говорю, резюмируя, что я скуп

на эмоции стал. До свидания, до
новых встреч, и чего там ещё сказать...

В центре комнаты, будто тореадор,
я стою, запуская актёра в зал.

Он играет, раздвинув ресницы, как шёлк
однотонных кулис, и теперь — смотри:

этот номер (случайно его нашёл)
набирается быстро, как раз, два, три.

Рукоплещет партер между рваных гудков
(в смысле, сердце от счастья пустилось в пляс).

Мне сказать всё, что нужно, всегда легко — 
я находчив и весел, а этот глаз,

запустивший слезу, он, наверное, сам,
он бунтарь, и считайте, что я — циклоп.

/вспоминаю, как путались в волосах,
целовали в губы, а после — в лоб/

И ещё есть мнгновенье сорвать стоп-кран
красной кнопкой под пальцем одной из рук, 

но я слышу голос из дальних стран,
что во мне отзывается сотней мук,

будто эхо меня же, представь себе.
Говорящий сегодня чертовски глуп,

и поэтому между проклятий/бед
он бросает робкое "я люблю"".

(с) Влад Гагин