Все никак не могу решиться сказать..

"Скоро грянет июнь, как салюта залп,
как холодный душ или взрыв в метро.

Я не плачу, нет, а моя слеза, 
как хороший актёр, отбивает роль

и спешит пройти свой короткий путь
от зелёных глаз до бесцветных губ.

"Если мы не встретимся, — это плюс", — 
говорю, резюмируя, что я скуп

на эмоции стал. До свидания, до
новых встреч, и чего там ещё сказать...

В центре комнаты, будто тореадор,
я стою, запуская актёра в зал.

Он играет, раздвинув ресницы, как шёлк
однотонных кулис, и теперь — смотри:

этот номер (случайно его нашёл)
набирается быстро, как раз, два, три.

Рукоплещет партер между рваных гудков
(в смысле, сердце от счастья пустилось в пляс).

Мне сказать всё, что нужно, всегда легко — 
я находчив и весел, а этот глаз,

запустивший слезу, он, наверное, сам,
он бунтарь, и считайте, что я — циклоп.

/вспоминаю, как путались в волосах,
целовали в губы, а после — в лоб/

И ещё есть мнгновенье сорвать стоп-кран
красной кнопкой под пальцем одной из рук, 

но я слышу голос из дальних стран,
что во мне отзывается сотней мук,

будто эхо меня же, представь себе.
Говорящий сегодня чертовски глуп,

и поэтому между проклятий/бед
он бросает робкое "я люблю"".

(с) Влад Гагин

В рифму очень редко пишу сейчас. Последнее.

А я не хочу бетонных фраз, 
Которые будут отделять нас, 
Отделять наши территории, 
Когда в ядовитой дымке  
Не подать противогаз. 

Пусть для кого-то другого 
Жизнь - кровавый процесс 
Ложь, убийства, инцест. 
У вас в головах вечный абсцесс 
И пенка у рта... 

"Взрослые - это нелюбознательные когда". 
Да, у вас года, ну а нам-то теперь куда? 
Для нас ваша жизнь -  тюрьма 
Без духовной пищи и умственного труда 
И здесь не о чем говорить. 

Страшно, когда жить 
Значит, сходить с ума. 
Страшно, когда два берега моря не верят в друг друга. 
Странно, когда не учат верить в себя, 
Но учат верить в Бога. 

А еще люблю это стихотворение Бродского.

"Бездыханная легкость моя, непомерная тяжесть

Переполнено сердце, и рубаха от соли пестра,
Завязало нас гордым узлом, да никто не развяжет
Разрубить - я уверен, руке не поднять топора

Что за странная радость - в ладонь пеленать свои стоны,
В этом есть чудо-прелесть - пускать по ветрам волоса
Hа трамвайном углу мы читали людские законы
И невольно смеялись над ними на все голоса

Hаше братство без клятв, а в родство не загонишь и силой
Под похмельное утро все спят, не сойти бы с ума
И к войне или миру , но строй пахнет братской могилой
Одному - долгий путь, тяжкий посох, пустая сума

Кто прибил наши стрелы гвоздями к немым циферблатам ?..
Пожелтеют страницы по всем золотым городам,
Я несу это время в себе оловянным солдатом,
Без приказа - ни шагу назад, а вперед - никогда!

Всем сестрам - по серьгам, не отмоются сироты-братья
Лишь мелькнет где-то свежий порез в предрассветной улыбке
Да зима заколдует мой город взмахом белого платья
И по всем телеграфным столбам струны блудницы-скрипки

Hе гони меня - дай отстоять до конца эту службу
Hо под серпом все травы сочны - где там думать о судьбах?
Я спою, и швырну вам на стол ворох шелковых кружев
В переплетьи которых хохочет шаманский мой бубен

Если во мне осталась хоть капля того
Если во мне осталась хоть капля того
За что меня можно терпеть
За что меня можно любить
За что меня можно терпеть
За что меня можно любить..."

Чужими словами компенсируя отсутствие рифмы..

"ты еще не ушел - ты живешь на моих страницах.

но все дни мои стали одним нескончаемым днем.
как же страшно тебя узнавать в незнакомых мне лицах,
и как страшно однажды тебя не увидеть в своем.

ты еще не покинул наш дом. только нет тебя! где ты?
то я слышу - ты ходишь в гостиной, то звякнешь ключом!
мне так страшно тебя наблюдать в неподвижных предметах,
и так страшно однажды тебя не увидеть ни в чем.

ты еще не молчишь. и как четко твой слышится шепот!
ты все вторишь «родная» , ладони мои теребя.
мне так страшно покинуть тобою пропитанный город,
и так страшно теперь оставаться мне в нем без тебя.

как проснуться? о Господи, разве мне это не снится?
ты стучишь мне в окно проливным, бесконечным дождем.

как же страшно тебя узнавать в незнакомых мне лицах,
и как страшно однажды тебя не увидеть в своем"

(с) Ах Астахова

Существуют, но очень редки переломные моменты в жизни. Ну, что-то вроде салюта, барабанной дроби, залпа пушек, фанфар в твою честь. Нет, подобного мало, притом основная часть содержится в кинематографе, в музыке, даже в книгах. Туда же величественные, воодушевляющие речи, связанные с этим мгновенные осознания истины бытия. Громовые молчания и проникновенные взгляды, все туда же.

Все на самом деле, как всегда, гораздо проще, а точнее сложнее, так как нет подкрепляющего салютования и оваций или демотиврующего удара молнии, праведного камня на твою бренную голову, тоже нет. Перемены, в большинстве, подкрадываются незаметно. По крайней мере, ко мне точно. Может это доказательство моей заторможенности. Но все происходит очень постепенно и незаметно. Вот что поистине происходит неожиданно, так это осознание, что перемена уже произошла. И реакция в этом случае похожа на "Так стоп, что происходит? Опа, как это произошло? Как меня в это втянули?" Со мной последние дни это и происходит. И так непривычно, черт возьми. Странно до безумия.

Даша, только поняла, что втянута в какие-то отношения. Ну как втянута. Добровольно. Алле, ты, где была все это время? Но ведь салюта не было, как я могла понять? Ни договоров, подписанных кровью, ни клейма на лбу, ни объявления в газетах или в социальных сетях. Странно, для кого-то дико. Кому-то рассказать, вообще не поверят. А меня вообще устраивает. Я люблю свое вечное "через жопу", такое родное, инновационное.

Вместо нужных печатных страниц, я пишу здесь. 

Сейчас завал. И спасибо Л., вспомнила, что мне через 2 с половиной месяца 20. Вот черт! Но хорошо, что есть Л. "Мой друг — тот, кто дает проявиться лучшему во мне". Да, именно так. Хорошо, что есть товарищ Г. Еще один человек, который проявляет лучшее во мне. (Ты расскажешь мне, как у тебя все плохо, потом я расскажу тебе, как у меня все плохо и все будет хорошо) Просто хорошо, что он есть в моей жизни. Хорошо, что есть наш харизматичный и спокойный С. Хорошо, что есть наш пьяный интеллектуал, по совместительству староста, Р. Наверно хорошо, что есть моя болезная, хотя в последнее время слишком много истерящая Т. Есть забавное в том, что иногда благодаря этим людям, я понимаю какая я все-таки психически устойчивая и рассудительная. 

За последние полгода во мне произошло много изменений. Я расту, психологически зрею. Не без участия всех этих людей. Особенно товарища Г. Близкие отношения расширяют сознание обоих. И это теперь уже эмпирический факт. Наверно стоило бы еще упомянуть Фромма. Который упрочил мои убеждения. Убеждения реалистичного идеализма. Если подобного не существует. То я готова быть единственным его представителем. Потому что чувствую я именно так.

P.S: А вообще оставляй свои волосы такой длины. Хочу помогать тебе их выпрямлять. Это сближает.

Я думала, что лучше? Пропускать через себя кучу людей и половых партнеров или фильтровать? У меня ответ есть. Я что-то теряю? Невозможно иметь близкие глубокие отношения с большим количеством народа. Многие думают, что им это удается. Но это чушь собачья. Это чисто физически невозможно. Нельзя брать и количеством, и качеством. И меня поражают люди, кичащиеся своим дерьмом, тем прекрасным многострадальным дерьмом, которое было в их жизни. Да, похвастаться нечем. Ни связей с преступным миром, ни беспорядочного секса, ни израненного сердца, ни была при смерти, ни выкручивала лампочку голыми руками, ни одной попытки суицида.  А дерьмо видимо так одухотворяет человека, что он сразу становится лучше и мудрее прочих. И может с чистой, а вообще грязной, совестью поучать всех и каждого. Но я не вижу разницы. Дерьмо у тебя есть, а вот зрелостью или самодостаточностью не пахнет. Магнит для дерьма, вот она супер сила. Будет бескрайний источник информации для животрепещущих историй, которыми можно девиц в барах развлекать. О да. Но есть шанс остаться магнитом для дерьма и только. У меня немного иные цели. И Пусть, что не смогу похвалиться душераздирающими трагедиями, перестрелками и грязными любовными историями. А может, я все-таки что-то теряю, не пуская лихой балаган из людей в свою жизнь? Хм. Да нет, показалось.

Как мазохист, предвкушаешь боль. Ты глуп, зная все с самого начала.

Давай за(со)жжем их? 

Прогресс в том, чтобы учиться искренне подставлять свое сердце под огнестрельный огонь. 

"Этот огонь ничего не сжигал - он согревал. ... Он и не знал, что огонь может быть таким." 451 градус по Фаренгейту 

Меня смешит моя неритмичность. Пойду умру от смеха.

Каждый сам выбирает свою роль. 
Каждый волен быть жертвой иль мерзавцем. 
Каждый самовольно должен разбираться, 
Кем ему быть или не быть. 
 
Сам ты выбираешь свою роль, 
Но за других решать не смеешь. 
Ты делай, как умеешь.  
По пути все будет решено. 

Порядком израненная шея  
Тянется к отточенным клыкам мерзавца. 
Душе ее нравится метаться
И в бедах хищника она винит.

А хищник пусть и порядочный поганец,  
Кретин, сомнительный тип человека, 
Винить его бессмысленно и тщетно. 
Ибо куда, овцам без волков?

Ты сам выбираешь свою роль.
И заперт ли ты в ней навечно?
Решать тебе.
Твой выбор свободен бесконечно. 

Ты волен
Освободиться от оков ролей.    

***

Заклеен скотчем рот,
Не произнести ни слова.
В груди перегородка,
Не вздохнуть.
И пианино бьет по перепонкам.

Вокруг меня параноики. Да, я и сама параноидальная неврастеничка. Мы зацикливаемся на прошлом и оно повторяется. Так не послать бы его к черту? Как хотелось бы стереть старые, отравляющие мозг, файлы. Какой от них прок? Пустая рационализация и никакого толка. 

P.S: Ну а чувства-то новые? И да, и нет. А с рифмой что? И да, и нет.

Обзавестись
бы иммунитетом вечным,
Чтобы долго
сидеть на лавке
И соприкасались
плечи.

Обзавестись
бы умом, красноречьем,
Чтобы каждый
аргумент безупречен,
Чтобы были остроты часты.

Обзавестись
бы умением речи,
Чувства
выражать внятным наречьем,
Чтобы не
быть эмоциональным импотентом - вечно.

Убеждения? Все мироустройство умещается в 5 строках:

Меня пугает эта рифма, но рот на ключ ведь не запрешь.

Ловлю слова чужих стихов, 
Своих совсем не сочиняю. 

Во мне уже война миров, 
Инопланетяне с лагерями; 

Сидят в мозгу и травят душу: 
"Послушай, Даша, нас, послушай!" 

Пошли на много разных букв! 
Вас не пущу я, в сердцевину 
И волю я не отпущу, 
И принципам моим не сгинуть. 

Купила синюю подругу, 
Авось не прокляну себя, 
Ее к чертям не раздолбаю, 
Себе я пальцы не сломаю 
И от мечты не откажусь ни раз. 

Зачем?  Скажи? 
Есть лучшие, чем я, 
Есть хуже, но на всякий вкус; 
Я на любителя! 
Я проклята! 
Проклятьем своим я не кичусь 
И вовсе я над ним смеюсь, 
Я приняла его давно.

Я наконец-то купила гитару. Надеюсь этот день в календаре не станет черным. И я не убьюсь об стену, потому что не фига не знаю, и не фига не получается. И не разобью мою новую синюю подругу к чертям. Вот теперь сижу, и кажется, что научиться играть на ней невозможно. Особенно такой тупой с кривыми пальцами, как я. А еще и настраивать ее как-то. Fuck! На что я подписалась? 

P.S: Слушала акустику Цоя, думала станет лучше. Но теперь мне кажется, что он издевается.

Бывают люди, которые подталкивают и вдохновляют на то, чего ты сам от себя не ждал совсем. И делают это неосознанно и совсем не целенаправленно. И как же хорошо, что такие существуют, и своим существованием заставляют, в свою очередь, других существовать.

Как говорится: "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь". А это мое чудовище:

Моя стезя - метафоры, но в прозе
Так-сяк, конечно, но...
О Боже, метафоры и в рифму - это не мое, уж обессудьте
И убейте, сломайте хоть палками все кости,
Но муза шальная не зайдет ко мне в гости. 

Постоит на пороге,
Прошепчет слова,
А рифму все не пошлет ни черта.

Рисовать я хотела.
Смеются все музы
Руки ж кривые у Куриловой Дуси.

Выходят лишь совы, и те чумовые
Коты - не мои, и все же крутые
Хвосты их твердят фаллический символ
Пошлите ж еще странички пол рифмы. 

Ах рифма, ты рифма, не моя ты подруга
Не с тобою гулять,
Не с тобою мне петь,
Без тебя обругаю человек я пол тыщи,
Не с тобой описать,
Без тебя превозмочь.

Не с тобой расскажу, как люблю купол неба,
Не с тобой попрошу всех глаза я открыть.
Без тебя напишу, без тебя поражу,
Не с тобой я живу, и жаль мне, подруга,
Но может и в прозе, не согрешу?

 Я пишу курсовую, а внутренности мои болезненно сжимаются. Голова хочет взрыва от путаницы, что нужно, что надо и что хочется. Даша могла бы выбрать тему попроще и реализовать ее в тупой немного крупный реферат. Но Даша любит сложности, но гордо справится с ними ей не дает отвратительная лень. Теперь сижу, не пишу (а скоро сдавать) и страдаю. И даже не из-за сложности,  просто мое сознание мучительно сопротивляется. Вы даже не представляете, насколько жестоки психология и философия в купе. Хотя впрочем, и в отдельности. Психоанализ, но на практике самоанализ - это что-то вроде того, когда внутри кто-то бешено так, орудует ножом, а из мозга рвется на волю инородное тело, обещая разорвать черепную коробку. Здоровый человек должен сомневаться и беспокоится. Вот так сюрприз. Теперь мое Я рвется между двумя путями, уйти от реальности, вытеснить все к чертовой матери или продолжать мучиться, но частично идти к излечению. Излечению своей души.

P.S: Как же я хочу стать настоящей, вывернуться наизнанку. Меня бесит, что все судят однобоко, видят только то, что на первом плане. А все что во мне - это все я. И эта ершистость и чувствительность, сочувствие и скептицизм. Дорогие односторонние ребята, я не могу выбрать для вас что-то одно. Вы меня убиваете. Чем сладить с вами, тоже что дождаться автобуса, проще пойти, приобрести дуло и застрелится.