Я думала, что будет, если ты уйдешь. Когда возможно вы все уйдете, через маленькое окошко в моей голове. И что же останется у меня? Со мной всегда останутся живые мелодии, написанные "живыми" людьми. Они навсегда, с пожизненным лимитом обосновались в сердечной мышце и в моей больной переполненной голове. Они сплели меня, эти ленты надежды и свободы. Всегда можно будет заблудиться среди незнакомых домов, улиц, машин, магазинов, парков и скверов. Если наскучит этот пыльный город, можно ехать по бесконечным запутанным, огибающим поля, дорогам. Никуда не денутся любимые зеленые холмы. Так же обладаю гарантией на велосипед и закаты. И еще у меня останусь я. И это вовсе не мало. Одиночество начинается только тогда, когда теряешь себя. В тупых условностях и чужих стремлениях. Я пока держусь. Может хватит еще лет на десять, а там посмотрим... 

Вместо нужных печатных страниц, я пишу здесь. 

Сейчас завал. И спасибо Л., вспомнила, что мне через 2 с половиной месяца 20. Вот черт! Но хорошо, что есть Л. "Мой друг — тот, кто дает проявиться лучшему во мне". Да, именно так. Хорошо, что есть товарищ Г. Еще один человек, который проявляет лучшее во мне. (Ты расскажешь мне, как у тебя все плохо, потом я расскажу тебе, как у меня все плохо и все будет хорошо) Просто хорошо, что он есть в моей жизни. Хорошо, что есть наш харизматичный и спокойный С. Хорошо, что есть наш пьяный интеллектуал, по совместительству староста, Р. Наверно хорошо, что есть моя болезная, хотя в последнее время слишком много истерящая Т. Есть забавное в том, что иногда благодаря этим людям, я понимаю какая я все-таки психически устойчивая и рассудительная. 

За последние полгода во мне произошло много изменений. Я расту, психологически зрею. Не без участия всех этих людей. Особенно товарища Г. Близкие отношения расширяют сознание обоих. И это теперь уже эмпирический факт. Наверно стоило бы еще упомянуть Фромма. Который упрочил мои убеждения. Убеждения реалистичного идеализма. Если подобного не существует. То я готова быть единственным его представителем. Потому что чувствую я именно так.

P.S: А вообще оставляй свои волосы такой длины. Хочу помогать тебе их выпрямлять. Это сближает.

Я вот не люблю читать в метро. Знаю, это упущенье с моей стороны. Но не выношу абсолютно. Метро для того наверно и придумывалось, чтобы там можно было почитать. Этакий читальный зал едет по рельсам. Да-да. Наверно красные для этого и строили его, чтобы почитать газеты, плакаты, поднять народный дух словом. Глупости, конечно. Но в толк никак не возьму, каким манером можно читать в метро. Как можно наслаждаться творением кого-нибудь великого, когда гул разноситься жуткий, да еще, не дай Бог, через плечо заглядывает в книгу какой-нибудь проныра. Ненавижу это. Я одеваю обложки. Не ваше собачье дело, что я читаю. Хотя мне самой всегда интересно.

Конечно, упиваться скудными современными детективами или вампирскими сагами, да даже современной лжефилософской прозой всяко проще, чем Шекспиром, например. Не понимаю. А людям все равно удается даже классику читать в общественном транспорте. Позавидовать им остается только, что ли?

Да я даже в библиотеке в читальном зале не очень люблю. Слишком тихо. В такой тишине, даже шелест бумаги начинает раздражать. Зато там потолок потрясающий. Я обожаю смотреть на него в отражении. Беру телефон. Ведь зеркалец с собой не ношу. И смотрю на него перевернуто. Будто это вовсе не потолок, а пол. Там люстры такие длинные, а в отражении они кажутся деревьями. Там есть большое углубление в потолке. Огромное. Ну а у меня, это бассейн. Только не хватает каких-нибудь шезлонгов из белого камня. Эх. Нравиться мне так играть с отражениями. Я и дома себя так часто развлекаю.

Самое «оно», читать в буфете. Понятное дело разговоры конечно. Но вот почему-то тянет меня читать в этом буфете. Настроение появляется. И мешают мне эти разговоры меньше, чем гребаный шелест страниц. Не знаю. Бывает иногда, отвлекусь и заслушаюсь. Много интересных людей там бывает. Много. Даже иностранцев. А самая замечательное, что европейцев именно. Прелесть.

Как же коротать тогда время пока несешься на поезде или стоишь в пробке из пункта А в пункт Б? Я вот часто смотрю на людей. Не пялюсь, конечно. Не выношу, когда люди, словно трогают тебя глазами. Я так, украдкой, с уважением к их личному пространству. Смотрю на них, и бывает, так тянет смеяться. Иногда так берет смех. Что стою, посмеиваюсь, как сумасшедшая. Без явных причин, что-то вспомнишь или подумаешь, или заметишь какую-нибудь дурацкую листовку на стене вагона. Без музыки, безусловно, никак. Часто невыносимо ехать, идти, даже стоять в очереди в аптеке, невыносимо, без любимых звуков. В такие моменты даже перерывы между песнями, кажутся совершенно бесконечной вечностью. Потому что мир словно скучнеет на глазах. А потом уши заполняются новыми звуками. И вроде начинаешь замечать, что оказывается, на стекле висит светящаяся гирлянда. А мир тем временем, стряхивает с себя серую пыль. И начинаешь дышать в нем по- новому. Такая штука. А гирлянды, я от них тащусь. Это единственное хорошее в зиме, честное слово. Потому что на праздники вешают эти мигающие разноцветные огни. Я обожаю смотреть на них по ночам. Это делает все вокруг таким уютным. А если еще в ушах моих любимые звуки. Тогда это счастье. Удивительное счастье.

Ты такая же, как я.

Ты так же не будешь делать то, чего  требует момент. Даже как бы он не требовал. Ты будешь делать что-то, когда хочется. И наплевать на моменты. Мы даже целенаправленно будем их избегать. Именно поэтому ты приходишь ко мне ночью, когда я бодрствую, и прижимаешься, даришь мне свое тепло. Только когда тебе этого захочется. Ты вся в этом. А когда я буду ложиться, ты убежишь, а потом тихо заснешь в ногах. А утром, если я обнаглею. Ты разбудишь холодным носом и залезешь под одеяло, именно тогда, когда надо будет вставать. Ты совершенно не умеешь учитывать моменты. Совсем. Как и я. Я не люблю строго поставленных вопросов. "Как дела", к примеру. Ну и что, что момент. Я потом расскажу. Как же ненавижу прощаться. К черту моменты. Можно я потом попрощаюсь, как следует? Когда захочется попрощаться. 

P.S: Кто еще, если не ты, будет бодорствовать со мной по ночам?

Осенний вечер в скромном городке,
Гордящемся присутствием на карте
(топограф был, наверное, в азарте
иль с дочкою судьи накоротке).

Уставшее от собственных причуд,
Пространство как бы скидывает бремя
величья, ограничиваясь тут
чертами Главной улицы; а Время
взирает с неким холодом в кости
на циферблат колониальной лавки,
в чьих недрах все, что мог произвести
наш мир: от телескопа до булавки.

Здесь есть кино, салуны, за углом
одно кафе с опущенною шторой,
кирпичный банк с распластанным орлом
и церковь, о наличии которой
и ею расставляемых сетей,
когда б не рядом с почтой, позабыли.
И если б здесь не делали детей,
то пастор бы крестил автомобили.

Здесь буйствуют кузнечики в тиши.
В шесть вечера, как вследствии атомной
войны, уже не встретишь ни души.
Луна вплывает, вписываясь в темный
квадрат окна, что твой Экклезиаст.
Лишь изредка несущийся куда-то
шикарный бьюик фарами обдаст
фигуру Неизвестного Солдата.


Здесь снится вам не женщина в трико,
а собственный ваш адрес на конверте.
Здесь утром, видя скисшим молоко,
молочник узнает о вашей смерти.
Здесь можно жить, забыв про календарь,
глотать свой бром, не выходить наружу
и в зеркало глядеться, как фонарь
глядится в высыхающую лужу.

(с) Иосиф Бродский

На моей улице еще лето. Но моя осень все-таки началась. Началась в О. Субботняя пустота улиц. Площадь без единой души. Только я, велосипед, Ленин и совершенно не уважающая коммунистов ворона на его голове. Ленин показывает в сторону главной улицы. Мол, "Смотри, во что ее превратили эти капиталисты". "Да, Владимир Ильич!" - отвечаю я, сочувственно озираясь. Листья кружат с ветром хороводы. Облака  мигрируют. Солнце приятно слепит. Это мой рай, пусть убогий и неприглядный, завязавший с капиталистами неравный бой. Но еще живой, дышащий северными и южными ветрами, спрятанный среди холмов, рек и все тех же деревьев в виде капусты брокколи. Главный гвоздь программы - новый знакомый дядя Вова с гитарой. Понаблюдали, послушали, зафиксировали. Первые следы на пальцах от пока не моих струн. От 50 грамм водки, по-ребячески разбавленных компотом, клонило в сон. Мне пить бессмысленно и неинтересно. Зато  хоть найдено лекарство от бессонницы. А ночи холодные, звездные, лунные.

Земля Калининграда, он сам и его области увенчаны старыми, ветхими немецкими домами с уютными крышами с черепицей, глядя на них я сразу вспоминаю сказку о Карлсоне и о его доме на верхотуре. Место Карлсона на этих крышах занимают гнезда аистов, как впрочем и на столбах, и водонапорных башнях. Погода непредсказуема. Бродили по Калининграду, градусов 27, стоило отъехать на километров 30 и дали дубу в Светлогорске, поэтому я так и не добралась до моря, холодный пронизывающий ветер не пустил меня к нему. Очень странно видеть красивые готические и романские дома рядом с уродливыми советскими хрущевками. И зря я говорила гадости о немецкой архитектуре, беру свои слова назад. Ощущение от этого уголка России странное, ядерная смесь советского союза и немецкой-прусской роскоши. Ты будто только на половину за границей. Все-таки этот город приятно удивляет. Им повезло, что они так далеко от России.

Вдохнула жизнь поездка в О., даже не смотря на курсовую и кучу всего другого не сданного (и не подумайте, что я тупой идиот, который ходит в институт ради того, чтобы почесать языком и продефилировать по коридорам). Там весна чувствуется, как нигде. Там проще дышать и легче думать. Если долго смотреть на звездное небо, то звезды настолько приближаются, что, кажется это потолок с  фосфорными наклейками или светлячки, замершие на месте, и если подпрыгнуть, то их можно достать рукой. И месяц куда ближе. Как же жаль, что из окна у меня не видна луна. Ковырялась в песке с младшими, построили огромный замок. В О. на 9 мая салют был такой, что Москва отдыхает, это салют 3D, он настолько близко, прямо над головой, что кажется заряды, взорвавшись, рухнут на тебя, в общем  потрясающие зрелище, охватывает восторг, но не для слабонервных.

Узкая дорога. С одной и с другой стороны, поля покрыты сплошным желтым ковром. Цветы источают сладкий медовый аромат на десятки километров, привлекая  уже проснувшихся насекомых. Кучевые облака, как белые киты, медленно движутся по голубому морю, совершая, по всей видимости, миграцию. Как же я хочу узнать куда?

Свежесть, легкость весны меня покоряет. Жара выжигает траву, а весеннее солнце пригревает ростки, чтобы дать им силы родиться на свет, ни больше, ни меньше.

Что хорошего в пиве? Я скажу. Музыка из рекламы. Так я узнала Blur и The Offspring. Но реклама, в поисках музыки, мне помогает  в последнюю очередь. 3-и без проигрышных способа поиска:

1. Кино. Саундтреки - это прекрасное создание человечества.

2. Чужие плейлисты. Если человек меня хоть чем-нибудь заинтересовал, я всегда смотрю его плейлист, иногда он говорит намного больше, чем слова.

3. "Похожие исполнители" на всяческих сайтах музыки вроде Last.fm.

Ну и 4-ый способ в довесок, это собственные поиски. Есть еще конечно радио, но его я крайне редко слушаю, и музыкальные каналы, но если я смотрю телевизор, то что-то конкретное, да и нормальных музыкальных каналов у меня нет.

Наверно это мое заблуждение, но мне кажется, что если у меня с человеком противоположные вкусы в музыке, то я с ним ни за что не уживусь. Это как первое впечатление, которое как оказалось, в большинстве случаев не ошибается. Нам в глаза бросаются недостатки, но мы, узнав человека получше, находим кучу оправдательных достоинств и забываем про то плохое, что увидели впервые. А это было неплохим предупреждением. И еще один важный момент. Оказывается, мы четко видим в людях то, что есть в нас самих. Либо это может быть какая-нибудь положительная наша черта. Может та, которую осознаем, но не любим в себе, либо та, кою не осознаем, так как по нелюбви  вытеснили из сознания, но даже от туда она люто ненавидит свою сестру близнеца в ком-нибудь другом.

P.S: Эх, как обычно я резко меняю темы) Как же люблю сумерки, конечно не фильм, а время суток.

P.P.S: Я не люблю когда после песни пишут OST и прочие комментарии. Но именно благодаря таким манипуляциям других людей, я легко нахожу нужные мне песни, из фильмов, сериалов и т.д. Для нелюбви к социальной сети Вконтакте есть много причин. Но есть у нее одно весомое достоинство, из музыки там можно найти буквально, что угодно.

Я скучаю по О. Я хочу лежать на спине и смотреть на птиц, летящих по голубому полотну с белым рисунком облаков. Как когда-то. Этот городок уже не тот, это будто скопление живых воспоминаний. Хотя бы это у меня еще осталось.

Я не знаю, можно ли назвать патриотизмом, то, когда русские пейзажи и фольклер вызывают умиление, а при слове политика, в горле начинает клокотать, от приближения гадостей. Нет, вероятно. Мнимый патриотизм не для меня. А другого в нашей стране давно не существует.

"Дай мне волю, мать сыра-земля".

 Это мой ответ на "крики" (конечно, тех, кто знает меня в реальной жизни) о моей злобной всекритикующей натуре. Я уже привыкла, что люди судят односторонне, хотя может всему виной неаглашение моих похвал вслух. Все что я пишу здесь, может показаться совсем другим, если оно окажется произнесенным. Странно, слова практически все превращают в банальность. Многое из нижеперечисленного я не раз упоминала. Но видимо в форме списка лучше усваивается. Я многое люблю в этом мире, но это самое.

                                                                                           Я люблю

* Запах краски и замазки, медовый запах цветов, запах сырой земли.

* Небо. Смотреть на небо, фотографии неба, птицы, летящие по небу. Во многих случаях это единственная отдушина, единственное прекрасное и живое, что осталось еще в больших городах.

* Семью.

* Кошек. Свою больше всех. Мне нравится их гордость и независимость, они более самостоятельны, чем собаки, но при этом могут быть такими же предаными. Они не набрасываются без явной причины. А еще при них можно махать руками, сколько влезет, убегать от них, и в этом случае у тебя все шансы остаться с целой задницей.

* Музыку. И это довольно очевидно и предсказуемо.

* Картины импрессионистов. Может вблизи они, и выглядят, как бесформенная совокупность больших и маленьких мазков, но стоит только одним волшебным движением отойти чуть подальше, как эта совокупность превращается в полноценную картину. Это не только фиксация момента автором, но фиксация отношения к этому моменту. И мне близко это отношение.

* Вечерние прогулки без свидетелей. Если бы я могла, становится невидимкой, то совершенно свободно, без зазрений и опасности, могла бы бродить по ночам.

* Весну и Лето за все зеленое. Несмотря на ДР, жару и насекомых.

P.S: Я попыталась сделать этот список как можно короче, потому что знаю на своем опыте, какого это, еле добираться до 50 пункта и думать: "Твою мать, да это понос искренности". Я укоротила его, так как большинство ПЧ и те, кто случайно это прочитают, не сделали мне ничего плохого. Полный же, до мерзости длинный список достанется основному виновнику этого поста, пусть помучается.

Ночью мое новое музыкальное открытие играло на моих внутренних струнах, и я задумалась, а как вообще у меня складываются отношения с песнями. Сначала их замечаешь в огромнейшей, местами безликой и однотипной, толпе. Ну а дальше, проходя все полицейские посты, кто-то остается, а кто-то быстро сдувается и выбывает. И я запуталась, какое именно по счету прослушивание делает песню особенной, любимой, когда именно она начинает волновать. Некоторые из них спустя время уходят, другие остаются со мной и по сей день, и пусть не звучат уже так часто, но постоянное возвращение к ним, не дает им выхода из моей головы.

P.S: Я не люблю неразборчивых в музыке людей. Встроенный фильтр - это очень даже полезно.

 Когда в ушах надежно спрятаны черные подушечки наушников, я не слышу ни машин, ни самолетов, ни глупой болтовни рекламы, и, конечно же, я не слышу надоедливого шума, который иногда создают окружающие люди. Я переношусь в другой мир, и там нет ненаписанных курсовых, летней сессии, денег, засорения окружающей среды, жестокого обращения с животными, а также с людьми, там нет снега, и, безусловно, лиц из СНГ, которые бы его убирали, так же нет критики моей профпригодности, коя доводит меня до невроза, в моем мире вообще нет неврозов, депрессий и отсутствия веры в себя. Зато там все залито солнцем, деревья и земля одеты во все зеленное, там много музыки, смеха, добрых улыбающихся лиц. Там широкоплечий человек с гитарой в руках и его голубые глаза, чуть темнее голубеющего над ним неба.      

Не смотря на немыслимое количество снега и уверения градусника в -20, я чувствую, что зима медленно, как-то вот неспешно, но подходит к своему завершению. В этой догадке мне помог не только календарь. Обычно я слышу запах наступающего времени года, задолго до его наступления. Вот бывает идешь и тут на мгновенье ощущаешь нечто иное в воздухе, и это очень сложно описать, ты просто знаешь, что уже скоро это невероятное превращение окружающего мира произойдет. В этом году я еще не уловила запаха весны. Но вчера, стоя на морозе, на остановке, слушая солнечные песни и ожидая троллейбус, я задрала голову вверх полюбоваться на наконец-то голубое небо. Я увидела птиц, всего две, они кружили вместе, вблизи крыш домов. И тут я ощутила присутствие весны. Сколько радости принесло мне это открытие, как будто весна мне улыбнулась и рассеяла тучи моей апатии. Вокруг все такое белое, мерцающе-красивое, вот только жаль, что мертвое. Наверно вся апатия от недостатка витамина D.)

На данный отрезок жизни это самая моя любимая песня Цоя. Только в ней я слышу, как он улыбается. Нет в ней какой-то обреченности в голосе, как в других песнях. Первое мое знакомство с их или его музыкой произошло через "Акустический концерт". (Я слышала Кино и в детстве, но это не считается) Я заучила этот альбом наизусть. В 15-16 лет я чувствовала, что меня хоть кто-то понимает. И этим кто-то были песни Кино. Это был как бы невидимый человек, который подбадривал меня, это был еще один человек в мире, который чувствовал, то же что и я. И я говорю не о самом Цое конечно. Я говорю о музыке как о неком одушевленном существе. Автор и исполнитель вдыхают в свое создание частичку души, и с этого момента она становится самостоятельной единицей. И она бессмертна пока ее слушают. Так что можно с уверенностью сказать, что спустя столько лет классика еще жива, а в месте с ней и ее создатели. И музыка Кино еще живет в тысячи плеерах и других мр3 проигрывателях.

Когда я слышу эту улыбку, я вспоминаю солнечные дни.

Сейчас они чаще всего со мной. Сейчас они - это я. Они подпитывали мои фантазии. Так приятно мыслями находится где-то далеко, глупо, но приятно, так не хотелось возвращаться в реальность. Но сегодня пух, и приятное солнечно-зеленоватое волшебство рассеялось. Ну что ж, это должно было случиться, рано или поздно. Я говорила, как я не люблю первые дни.

P.S: Сегодняшняя лекция подтвердила мою точку зрения. Одиночество - это не наказание, это необходимость, для того чтобы можно было поразмыслить, кстати это полезно, кто не знает. Одиночество - это иногда своего рода привилегия. В больших дозах, бывает опасна (может вызывать привыкание), но в малых просто необходима.

Сейчас нашла еще одно доказательство того, что я больше люблю и ценю саму музыку, чем исполнителей. Я могу уважать этих людей за то, что они создали, за их голос, поступки, умения игры на музыкальных инструментах, даже за внешность наконец, но по-настоящему любить я буду только музыку. Поэтому мне безумно трудно понять фанатов, конечно кураж на концерте и правда присутствует, но чтобы доходило до обморочных состояний, слез и бесива, нет, мне этого не понять. Мне очень понравились песни группы The Subways. Но когда я посмотрела клипы и отрывки из концертов, то я пришла к выводу, что солист на лицо может и ничего, а вот голос у него звучит иначе, чуть хуже, чем в записи, какой-то сорванный. Девчушка на концерте так резво мельтишила с гитарой по сцене, что казалось она и не играет вовсе, а просто бегает с ней из стороны в сторону. И голос у нее оказался какой-то визгливый, если вообще считать что он есть. А если говорить о клипе на их самую популярную песню Rock & Roll Queen, то это дерганье с гитарами среди кучек мусора, клип снят как-то урывисто и нервозно. Можно только полюбоваться на лицо солиста, когда он падает на пол. Вот собственно и все. В моей фантазии это выглядело намного красивее и круче. Поменялось ли мое мнение о музыке после их разгрома мной? Нет! Мне плевать. Главное то, что проникает из ушей в сердечную мышцу.

После того, как наушники достаются и вставляются куда надо, сразу пропадает желание ныть и истерить, а хочется посмотреть кризису в лицо и послать его в долгую прогулку по заоблачным далям. Не моим далям, это главное.

Песни от которых у меня внутри шевелится что-то новогоднее. Я доброта, я делюсь. Желаю, чтобы зашевелилось и у вас. ля-ля

1.

2.

3.

4.

5.