"Скоро грянет июнь, как салюта залп,
как холодный душ или взрыв в метро.

Я не плачу, нет, а моя слеза, 
как хороший актёр, отбивает роль

и спешит пройти свой короткий путь
от зелёных глаз до бесцветных губ.

"Если мы не встретимся, — это плюс", — 
говорю, резюмируя, что я скуп

на эмоции стал. До свидания, до
новых встреч, и чего там ещё сказать...

В центре комнаты, будто тореадор,
я стою, запуская актёра в зал.

Он играет, раздвинув ресницы, как шёлк
однотонных кулис, и теперь — смотри:

этот номер (случайно его нашёл)
набирается быстро, как раз, два, три.

Рукоплещет партер между рваных гудков
(в смысле, сердце от счастья пустилось в пляс).

Мне сказать всё, что нужно, всегда легко — 
я находчив и весел, а этот глаз,

запустивший слезу, он, наверное, сам,
он бунтарь, и считайте, что я — циклоп.

/вспоминаю, как путались в волосах,
целовали в губы, а после — в лоб/

И ещё есть мнгновенье сорвать стоп-кран
красной кнопкой под пальцем одной из рук, 

но я слышу голос из дальних стран,
что во мне отзывается сотней мук,

будто эхо меня же, представь себе.
Говорящий сегодня чертовски глуп,

и поэтому между проклятий/бед
он бросает робкое "я люблю"".

(с) Влад Гагин

Чужими словами компенсируя отсутствие рифмы..

"ты еще не ушел - ты живешь на моих страницах.

но все дни мои стали одним нескончаемым днем.
как же страшно тебя узнавать в незнакомых мне лицах,
и как страшно однажды тебя не увидеть в своем.

ты еще не покинул наш дом. только нет тебя! где ты?
то я слышу - ты ходишь в гостиной, то звякнешь ключом!
мне так страшно тебя наблюдать в неподвижных предметах,
и так страшно однажды тебя не увидеть ни в чем.

ты еще не молчишь. и как четко твой слышится шепот!
ты все вторишь «родная» , ладони мои теребя.
мне так страшно покинуть тобою пропитанный город,
и так страшно теперь оставаться мне в нем без тебя.

как проснуться? о Господи, разве мне это не снится?
ты стучишь мне в окно проливным, бесконечным дождем.

как же страшно тебя узнавать в незнакомых мне лицах,
и как страшно однажды тебя не увидеть в своем"

(с) Ах Астахова

В колонках играет - Сплин

Существуют, но очень редки переломные моменты в жизни. Ну, что-то вроде салюта, барабанной дроби, залпа пушек, фанфар в твою честь. Нет, подобного мало, притом основная часть содержится в кинематографе, в музыке, даже в книгах. Туда же величественные, воодушевляющие речи, связанные с этим мгновенные осознания истины бытия. Громовые молчания и проникновенные взгляды, все туда же.

Все на самом деле, как всегда, гораздо проще, а точнее сложнее, так как нет подкрепляющего салютования и оваций или демотиврующего удара молнии, праведного камня на твою бренную голову, тоже нет. Перемены, в большинстве, подкрадываются незаметно. По крайней мере, ко мне точно. Может это доказательство моей заторможенности. Но все происходит очень постепенно и незаметно. Вот что поистине происходит неожиданно, так это осознание, что перемена уже произошла. И реакция в этом случае похожа на "Так стоп, что происходит? Опа, как это произошло? Как меня в это втянули?" Со мной последние дни это и происходит. И так непривычно, черт возьми. Странно до безумия.

Даша, только поняла, что втянута в какие-то отношения. Ну как втянута. Добровольно. Алле, ты, где была все это время? Но ведь салюта не было, как я могла понять? Ни договоров, подписанных кровью, ни клейма на лбу, ни объявления в газетах или в социальных сетях. Странно, для кого-то дико. Кому-то рассказать, вообще не поверят. А меня вообще устраивает. Я люблю свое вечное "через жопу", такое родное, инновационное.

Немая сцена. Сидишь, скрестив ноги, слушаешь Нирвану. А ощущение такое, что сейчас выблюешь свои внутренности на стол. Или словно кто-то вонзил что-то в солнечное сплетение, и это что-то все еще там. Нет, не в сердце. Я думаю если в сердце, то ты сразу умираешь. Выражение "Разбить сердце" - абсурд. Во-первых, если сердце можно именно разбить, значит, оно изо льда или из-за чего-то подобного. И, во-вторых, сердце - главный орган, если ему конец - значит тебе конец. Если человеку "разбить сердце", то у него мало возможностей выжить. Следовательно, мало людей, чье сердце действительно страдает. Следовательно, ложь, ложь и еще раз ложь. 

- "Мы не будем выяснять отношения, это глупо"

- "Да, ты абсолютно прав"

Но большинство времени уходит именно на это. В хорошем смысле, в плохом, во всех. И я, скрипя зубами, с ноющими внутренностями и бессонницей, ввиду переполненной головы, жду момента, когда нашим выяснениям придет конец. Совсем конец.

"и назад нам дороги нет,

P.S: И как всегда, гребаный февраль. От него никогда нельзя ждать ничего хорошего.

В колонках играет - The Dodos - Fables

Я не присоединяюсь к страждущим, требующих снега и зрелищ. Я рада от того, что зима медлит со своим появлением. Негативное подкрепление в виде сессии, уже как третий год, немного портит ожидание чуда. Так же не маловажную роль играет тот факт, что \"наивность излечима\", а поэтому с каждым годом симптомов все меньше. Следовательно, давно стало понятно, что если чего-то ждать, как чуда, так и жопы. Никто из них так и не явиться. Так как "все" значимое и замечательное имеет тенденцию случаться неожиданно. А еще зима - это всегда обязательно февраль. А февраль на 1-ом месте в моем топе самых отстойных месяцев. Также зимой становится спорным вопрос долгих гуляний. По причине обморожения конечностей и других важных мест организма.
И собственно, только московские уши немного отдохнули от отбойного молотка и прочих характерных звуков: смены асфальта, смены бордюров, смены труб, смены да чего угодно еще. То теперь, пришла пора, когда этим самым ушам, светит наслаждаться утренними и вечерними сеансами уборки снега. Аллилуйя!
Есть только одно, чего я по-детски жду с замираньем сердца. И это "одно" до удивления просто и глупо. Я жду, когда у меня над кроватью повесят светящиеся гирлянды. И я буду ночами любоваться. Это реальное чудо и его для меня достаточно.

А у The Dodos есть все шансы стать саундтреком этой зимы.

У меня скоро не останется друзей. У меня скоро не останется родственных душ. Все разбегутся. И в путь, за чем-то большим, чем я могу дать. 

Вчера я слышала салют дважды.

И тишина.

Колготки, как у "потаскушки".

Совсем не для тебя.

P.S: Я распиналась, что не приемлю безразличие. И мне грустно, от его присутствия. А может я, просто именно так, грущу. Еще рано. Пока/теперь/только внутри пустота.

"Не печалься моя родная 
у меня на душе покой 
знаю, часто тебя посещает 
голос, изжитый тишиной. 

не губи себя и не мучай; 
что утеряно - не вернуть. 
нас с тобой разделяет случай 
и последним мне ставший путь. 

кто же знал? - не грусти, не надо. 
вспомни сколько кипело в нас! 
не ходи за мою ограду,  
не терзай себя в лишний раз.. 

знаю, будет еще тревожить 
твое сердце тоска и грусть.. 
но смотри - мне листва у подножья 
красным пламенем стелет путь."

(с) Ах Астахова

Я прыгаю под песни, мечтая проломить пол и провалиться в подвал к крысам. Я ощущаю радость, но я в отчаянии. Это отчаянная радость, вероятно. Я снова в гребаном беспросветном тупике моих умозаключений. Так. Повернуть назад, может опять не туда свернула, пропустила поворот? От себя лихорадит. От других тоже, но от себя чаще в двойном размере. Застряла между истиной и выводами других. Да, ребят, своего мужа я кастрирую, и детям не поздоровится, будут по струнке ходить. Ага. Злая, жестокая, ненавижу весь белый свет, но в особенности людей, и в особенности мужчин, поэтому фригидна. Черства и цинична.  Добивайте меня дальше. Кричи-не кричи, не доораться до вас. И сама виновата.

P.S: Очередная порция апатий и депрессий в пути. Вероятно, кто-нибудь захочет воспользоваться дробовиком, лопатой, ножницами, или может бензином, чтобы стереть мою печаль. Не стесняйтесь. 

Эх сама бы написала. Да вот только не вышла я, не лицом, а рифмой.

"Я.

Ниспадающая.

Ничья.

Беспрекословная, как знаменье.

Вздорная.

Волосы в три ручья.

Он - гримаска девчоночья -

Беспокойство. Недоуменье.

 

Я - открытая всем ветрам,

Раскаленная до озноба.

Он - ест сырники по утрам,

Ни о чем не скорбя особо.

 

Я -

Измеряю слова

Навес,

Переплавляя их тут же в пули,

Он - сидит у окна на стуле

И не сводит очей с небес.

 

Мы-

Не знаем друг друга.

Нас -

Нет еще как местоименья.

Только -

Капелька умиленья.

Любования. Сожаленья.

Он - миндальная форма глаз,

Руки, слепленные точёно...

В общем - в тысячу первый раз,

Лоб сжимая разгорячённо,

Быть веселой - чуть напоказ -

И, хватая обрывки фраз,

Остроумствовать обречённо,

Боже, как это все никчёмно -

Никогда не случится "нас"

Как единства местоимений,

Только горсточка сожалений. -

Все закончилось. Свет погас.

 

Я.

Все та же.

И даже

Ночь

Мне тихонько целует веки.

Не сломать меня.

Не помочь.

Я - Юпитера дочь.

Вовеки.

Меня трудно любить

Земным.

В вихре ожесточённых весён

Я порой задохнусь иным,

Что лучист, вознесён, несносен...

Но ему не построят храм,

Что пребудет велик и вечен -

Он ест сырники по утрам

И влюбляется в смертных женщин.

 

Я же

Все-таки лишь струна.

Только

Голос.

Без слов.

Без плоти.

Муза.

Дух.

Только не жена. -

Ветер,

Пойманный

На излёте."

(с) vero4ka Полозкова

Просто бродить по городу. Сворачивать на незнакомые улицы. Под дождем, без зонта, это не беда. В ноябре в расстегнутом пальто. Просто слушать музыку, отстукивая ритм пальцами и сердцем. Просто не усложнять ничего. Так кто я? Просто девушка в зеленом пальто. Очередная в чьей-то жизни. Бинго. 

В колонках играет - Сплин - Спи в заброшенном доме

Название главы. Адаптация. Это второй вариант, после "Неутешительно". Я не люблю перемены по большому счету, но еще хуже мне удается к ним привыкать. И вот сейчас после 2 месяцев отсутствия, мне снова нужно обживаться в группе. И надеюсь, очередная акклиматизация пройдет успешно. Если подумать, мне может, чуть жаль, что прошла старшая школа. Не смотря на все дерьмо, какое-то время было так весело, что я завидую себе. Во всем. Веселости, сейчас заменившейся, в большинстве случаев, желчью и цинизмом, завидую относительной легкости в общении, наивности, коя с течением лет заметно убывает.  А что у меня есть сейчас, что хорошего я приобрела или оставила в себе? Принципиальность моя, мне сейчас уже кажется толстолобостью, упрямством и трусостью. Я теперь не веселая девчонка, я больше похожа на злобную феминистку. Вот последствия опыта. Хочется ненавидеть людей, которые сделали это со мной. Но я опять понимаю, глупо сваливать на других и остаюсь со своим дерьмом наедине. Это уже не солнце внутри, это яма с отходами, отравляет меня и других.

Насчет профессии возмущалась уже, и не раз. Советы, стереотипы, ярлыки - смирилась, по возможности искоренила. Следующий круг ада - несерьезное отношение. И в случае прочих окружающих еще можно как-то пережить, но родители добивают меня своими языками окончательно и бесповоротно. И я размышляю, что же хуже? Тоталитарное навязывание собственной воли или попросту несерьезное отношения к тебе и твоему выбору. (Подчеркиваю второе) Мне кажется в смысле безразличия к тебе, равноценно. В такие минуты, как сейчас, кажется, что всем не наплевать конечно на твое существование, но вот на содержание абсолютно по барабану. Человек заботится о сохранности сосуда, следит чтобы его не разбили, не откололись края, а если это случается, то его это очень расстраивает, он горюет без своей драгоценной собственности. Но что в этом сосуде, чем он наполнен: вином, водой, водкой, компотом, даже хоть он пуст, человеку все равно. А где же все эти фразы: "Мы тебя любим, мы во всем тебя поддерживаем, каким бы странным не был твой выбор". Но мой выбор вовсе не странный, я не вставила кольцо в нос, не делала татуировок, не увлеклась буддизмом, даже не стала, прости меня Господи, музыкантом, не вступила в секту или в какую угодно субкультуру, что в каком-то смысле для меня не имеет разницы. Мой отец, по всей видимости, не признает интеллектуальный труд, потому что такие люди не отдают все свои силы и здоровье государству. Бесконечные шутки о том, что мне надо было идти в стоматологи, прости папа, но я ни хрена не нахожу смешными, неужели мои возможности могли бы ограничиваться только ковырянием до конца дней своих, в ротовой полости различных товарищей? Плевать на мои способности, таланты, если бы они еще их признавали. Что же главное? Чтобы я зарабатывала побольше денег, и все равно, если бы я плевалась до конца своей жизни от этой работы, родители же плюются от своей, значит и я должна, невозможно же чтобы работа нравилась. Единственное достоинство работы - шелест бумажек в кармане. Зуб даю, многие родители планеты мечтают о том, чтобы люди размножались митозом, чтобы дети были копиями родителей, только при чем не в детстве, а уже во взрослом состоянии, такие все ответственные и благоразумные. Ну и полное подчинение тоже не помешает.

Меня преследуют дела, которые нужно сделать и абсолютное нежелание их делать. Когда уже все это закончиться? Когда я проснусь от этого кошмара, наконец, и у меня появятся силы на то, чтобы разгрести все это дерьмо. Курсовая, которую не хочу заканчивать, сессия, еще хуже. Сейчас моя цель не получить знания, а сохранить свою стипендию. И это ужасно. В школе я не особо напрягалась, чтобы быть лучшей (вместе со своей подругой), но это среди дегенератов, и гордиться здесь в принципе нечем. Я никогда не считала себя глупой. Я могла похвастаться тем, что никто и никогда меня не называл ни дурой, ни шлюхой. Я была довольна собой. Но на 1 курсе, через некоторое время, у меня появился комплекс по поводу интеллекта. После этого я стала ненавидеть свой бывший класс еще больше, так как из-за их низкого уровня, я не пыталась быть еще лучше, а могла бы. И вот я без какой-либо веры в себя, не в состояние вызубрить какую-то чушь про популяции, которую мы проходили еще в школе, с вопросом на устах, когда же нас начнут учить чему-нибудь стоящему? Абсолютно верно, что государству не нужны умники. Ведь так спокойно и приятно манипулировать глупцами без особых хлопот и насилия. А насчет повышения рождаемости. У меня вопрос. Зачем мне рожать детей, если у них все шансы стать умственно и морально неполноценными? Депрессивно? Имею право.

P.S: Ненавижу субботу из-за своей крепостной повинности - уборки. Она отравляет всю субботу. Надо будет заключить соглашение со своим монархом о том, что я могу убираться в любой день недели. Может съесть шоколадку и еще раз посмотреть звездные войны.

Не смотря на немыслимое количество снега и уверения градусника в -20, я чувствую, что зима медленно, как-то вот неспешно, но подходит к своему завершению. В этой догадке мне помог не только календарь. Обычно я слышу запах наступающего времени года, задолго до его наступления. Вот бывает идешь и тут на мгновенье ощущаешь нечто иное в воздухе, и это очень сложно описать, ты просто знаешь, что уже скоро это невероятное превращение окружающего мира произойдет. В этом году я еще не уловила запаха весны. Но вчера, стоя на морозе, на остановке, слушая солнечные песни и ожидая троллейбус, я задрала голову вверх полюбоваться на наконец-то голубое небо. Я увидела птиц, всего две, они кружили вместе, вблизи крыш домов. И тут я ощутила присутствие весны. Сколько радости принесло мне это открытие, как будто весна мне улыбнулась и рассеяла тучи моей апатии. Вокруг все такое белое, мерцающе-красивое, вот только жаль, что мертвое. Наверно вся апатия от недостатка витамина D.)

Состояние погашенное. Кончается молоко для кокаушка и мое светило нагло отключили по техническим причинам. Музыка уже не может подбросить дровишек. В случае, когда впереди все тухло, она бессильна. Я уже вышла из того возраста, в котором новогоднее настроение бывает просто так, а самой увы пока создать невозможно, хотя если очень постараться...зажгите внутренний костер, пожалуйста, и тогда я вовсе готовности трудиться над этим. Парадоксально, но мое совершеннолетие не дает мне совсем никаких новых прав. Ну и толку от него? Что хорошего может принести эта зима? Летом задыхаешься, но как оказалось задыхаться не так уж и плохо, по с равнению с тем, когда твои легкие замерзают и покрываются изморозью, а вместе с ними и сердце. А ведь я всегда любила зиму. Но сейчас я замечаю лишь одну тенденцию, все электризуется и шелушится. Сейчас я занимаюсь только охраной тепла и зубрежкой, ибо приближается то, что нельзя назвать и это событие похлеще нового года.