Куда я ни попадаю, все хотят взять меня на работу, причем всячески меня уговаривают, стремятся убедить меня. И только я работать нигде не хочу.

Вчера ночью прочла повесть Германа Гессе "Сиддхартха". Прекрасно!!! . Как хорошо он пишет о пути святого брахмана, который не признавал никакое учение, а шел своим путем. В детстве он общался исключительно с богами и жрецами. В юности учился истязать свою плоть, чтобы освободиться от своего я, и добраться до духа. Правда, тут он осознал, что научился лишь временно забываться, временно улетать, но все равно всегда возвращался к себе. Потом, встретившись со святым Буддой, он понял, что никакое учение и учитель ему не помогут, проснулся и понял великолепие Сансары. За это понимание, что Сансара - та же Нирвана, Сиддхартхе пришлось отдать 20 лет жизни, которые он прожил как богач и торговец, погрязший в своих пороках... Но потом он жил у реки, слушал реку, научился молчать и было ему "явлено предельное единство". Река находится одновременно и у источника, и в русле, и в устье. Вода течет, испаряется, возвращается вновь в мировой океан... Вот так и человек живет, живет и умирает...
Очень положительная, познавательная книга.

Недавно проследила деятельность одного миссионера в Киеве, которого знала еще очень давно. Та самая "церковь христа", которая вербует людей на улице, и  у которой бизнес-план - к 2050 году подготовить в каждой стране мира как минимум пять человек, способных открыть церковь. Терзают меня смутные сомнения, они этот план уже перевыполнили. Так вот, у меня к этому достопочтенному Крису Лавингуду проснулась ужасная агрессия. Он из года в год внушает новым студентам доктрину о грехе, подкрепляя свои слова, цитатами довольно приятного, на мой взгляд, теолога и фентезиста Клайва Льюиса. И все ему верят по своей юности и неспособности хоть о чем-то задуматься...

 

В первый день учебы, я спросила у соседки по парте, верит ли она в Бога. И она ответила, что атеистка и не верит ни во что, кроме материи. "А я верю", - сказала я. Что же! Буквально через пару месяцев она кается, через год крестится у этих сектантов, а на сайте Криса Лавингуда написано, что она сделела очень много для церкви...

 

Однажды одна из их прихожанок решила поселиться со своим любовником и исчезнуть с горизонтов христианской деятельности. «Братья по вере» преследовали ее еще в течение месяца, пытаясь внушить ей, что ее душа погрязла в грехе… Братья приходили к ней домой и вели разъяснительные беседы. Представляю, как это выглядело: темпераментная и эмоциональная дама была вынуждена выслушивать наставления разжиревших миссионеров в белых рубашечках с галстуками.

 

Даже когда я была христианкой, я никогда не каялась. Я считала, что все, что я делала - угодно Богу, даже если это включало употребление больших количеств водки и так называемый блуд. Я была, в терминологии Джеймса в его "Многообразии религиозного опыта" "психически здоровым человеком", которому неведома глухая меланхолия 
Когда я стала старше, и психика моя немного пошатнулась - я почувствовала и увидела, что во мне есть неисправимая жилка испорченности. Пора, конечно, было заметить - ведь все мои знакомые христиане, которым я немного открывалась, были шокированы и лица их перекашивалось от праведного ужаса...

 

Теперь уже я занималась самолюбованием, самопрезентацией и лелеяла эту свою греховность, как самым ценное в себе. Мне было по приколу рассказать какой-нибудь христианке историю своей жизни, а потом наблюдать за ее агонией. Я очень любила себя за свой т.н. "изьян".

 

Когда я была уже близка в своем развитии к противоположному типу Джеймса: меланхолику, я как-то пришла на мессу в католическую церковь. В тот момент, когда прихожане заунывным голосом начали говорить: «Исповедуюсь вам, братья и сестры, что очень я согрешил: словом, делом, мыслью и по ошибке», меня разорвал демонический смех… Я смеялась, а все вокруг смотрели на меня осуждающе… С тех пор меня в церкви больше не видели, а я поняла, что все эти разговоры о грехе и все мои мысли по поводу моей испорченности не стоят и ломаного гроша.

 

Как все-таки странно - то сумасшествие, что происходит со мною последних два месяца - результат того изгнания Венеры. Я в этом уверена. Только почему-то изгналась она не из меня, а из него. Собственно, где тонко, там и рвется.
Единственное, что остается мне сейчас - это смириться с ситуацией. Просто понять, что все, что не делается - все к лучшему. И осознать свою ошибку: чистая воля была слишком привязана к результату. Магия существует не для того, чтобы пытаться улучшить свои отношения с людьми. Только ради просветления и научного эксперимента.

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.
Б. Пастернак

И все же - гонит она - эта Дион Форчун. Это просто позор - полкниги выяснять отношения, кто кого хочет и кто кого не хочет, и приписывать это "проблемами тех, кто занимается магией вместе"... Эх, дуры бабы, дуры!

Читаю Дион Форчун "Лунная Магия"... Нужно отметить, художественные книги ей удаются лучше, чем научные. Хотя эта книга и смахивает на какой-то бульварный роман типа "Анжелики в Берберии", но зато захватывающе и интересно. Кроме того, эта книга подтвердила мое мнение в моей оплеванной статье - женщина и мужчина, это, как говорят в Одессе, две большие разницы.
Очень понравился ритуал, который проводила Жрица Исиды в этой книге:

Я - та, кто еще до сотворения Земли
Была Рея, Бина, Гея.
Я - то беззвучное, беспредельное горькое море,
Из глубин которого бьет вечный источник жизни.
Астарта, Афродита, Ашторет -
Подающая жизнь и приносящая смерть;
Гера в небесах, Персефона на земле;
Диана небесных путей и Геката -
Все они - это я, и все они во мне.
Близится час полнолуния;
Я слышу призывные слова и являюсь -
Шаддай эль Хай и Рея, Бина, Гея -
Я нисхожу к жрецу, воззвавшему ко мне...

О Изида под покровом, и Рея, Бина, Гея,
Веди нас к роднику памяти,
К роднику, где растет белый кипарис,
По тайным сумеречным тропам, неведомым никому из смертных...
Тенистая тропа расходится на три -
Диана небесных путей и Геката -
Селена-Луна, Персефона.
Ярко светит полная Луна в зените;
О услышь призывные слова, услышь и явись.
Шаддаи эль Хай и Рея, Бина, Гея.

Погружайся все ниже и ниже, в самые глубины
В вечный изначальный сон.
Будь недвижим, забудь, отрешись и уйди
В сокровенные недра земли.
Испей воды из источника Персефоны,
Из тайного кладезя, что у священного дерева.

Я тайная царица Персефона.
Все волны покорны моим повелениям,
Волны воздушного эфира, волны земных недр,
Потаенные безмолвные волны смертей и рождений
Волны людских душ и снов и судеб...
Изида под покровом и Рея, Бина, Гея.

День чудесный... Как тихо на улицах по выходным. Солнце по-зимнему слепит, но уже греет. А вечер наступает около шести часов. Ежегодное нигредо окончено. Теперь еще февраль достоять, да март продержаться. И не впасть в этом марте в мартовскую депрессию...
Хотя с чего это нам впадать в депрессию?
Самого главного своего врага я временно победила - навязчивых мыслей больше нет. На душе - рай и спокойствие. Let my people go!!!

Пожалуй, не буду больше кидать такие сакраментальные фразы: "все ухожу, не буду писать дневник"... Мне вообще сакраментальные фразы противопоказаны, так как мои убеждения меняются со скоростью ветра. Полохо это или хорошо? Не суть важно - как можно дать оценку чему-либо, если "все течет, все меняется", как говорил какой-то умный древний грек. Главное что эти изменения существуют. А к добру они или ко злу... впрочем, о чем это я? Ненавижу зануд.

Мерило того, добился ли человек чего-либо в оккультной практике - как человек себя чувствует, счастлив ли он... А еще - как относится к другим - добр ли он, прощает ли людей, великодушен ли, терпим ли...
Хотя, конечно, у всех нас бывают сложные периоды.

Вот и отслужили мы солнцестояние.
Надежд было много, но некоторые из них по вине определенных индивидуумов, которые сами не знают, о чем думают своей высокоинтеллектуально философской башкой не оправдались...
Лайка вообще не было - он исчез перед самым ритуалом. Так что взятки гладки.
Опоздали на два часа. Ну ничего - зато темно было. В темноте интереснее.
Репетиций провели только одну. И разумеется, ее не хватило.
Ну да ничего. Как было, так и было. Все равно - измененное состояние сознания зацепило, и все после ритуала очень весело посмеялись...
Все ведь хорошо, не так ли?
Будем надеяться и сигилы подействуют

Поздравляю всех с Солнцестоянием.
Сегодня время поворачивает на весну, поэтому появляется НАДЕЖДА. А куда же нам без надежды...

Как интересно! Вот обложка книги Уильяма Блейка "Песни невинности" с его собственной иллюстрацией:

 

А вот - "Песни опыта"

 

Мои слова - жемчужный водомёт
Средь лунных снов, бесцельный, но вспенённый, -
Капризной птицы лёт,
Туманом занесённый.

Мои мечты - вздыхающий обман,
Ледник застывших слёз, зарёй горящий, -
Безумный великан,
На карликов свистящий.

Моя любовь - призывно-грустный звон,
Что зазвучит и улетит куда-то, -
Неясно-милый сон,
Уж виданный когда-то.

Андрей Белый

Когда я впервые увидела этого человека, то подумала: "никак он не может быть магом -нет в нем внутреннего стержня и необходимой самодисциплины - все давно пропито". Тем не менее, этот человек претендует на такое звание. Как же можно быть магом и пасть так низко? "В человеке все должно быть прекрасно: и душа, и одежда, и лицо..." И запах, который от него исходит не должен вызывать отвращение у всех остальных в радиусе киллометра.

Была свидетелем, как другой человек мучительно делал морально-этический выбор. Прям как я недавно: сказать или промолчать? В некоторых случаях молчание - это преступление против истинной воли.

 

 

 

Глуповатый тест "Религиометр" выдал мне следующие результаты:

Иудаизм: 47%

Буддизм: 73%

Агностицизм: 71%

Атеизм: 43%

Христианство: 47%

Сатанизм: 67%

Ислам: 60%

Язычество: 75%

Индуизм: 69%

http://www.uath.org/religiometer/index.php

Соответственно, я близка к признанию того, что "все пророки истинны"... :)
Правда вопросы в этом тесте очень двусмысленные.

 

Никакой усталости. Всю ночь - магия в теории и на практике (впрочем, как и днем).
Изгнание Венеры с помощью большой гексаграммы совершила. Ох и страшно было! А вдруг пройдет всякая любовь ко всем сразу? Ну, надеюсь гексаграмма не настолько убийственный ритуал?
Потом обнаружила, что неправильно делаю гексу воззвания к Меркурию - в большом ритуале еще и на енохианском нужно читать. Приму к сведению. Сил на освоение уже не хватило.
Всю оставшуюся ночь читала книги Кроули: о смерти, о памяти, книгу книг - полностью. И Книгу Лжей до половины.
Как я обожаю Кроули! Он настолько гениален, что можно простить ему все недостатки и списать это на moral flexibility, достигнутую через абсолютное отсутствие догматизма, и наоборот, наивысший прагматизм.

И чего я последнее время хандрила, мучилась и страдала? Жизнь прекрасна и удивительна. Правда, не знаю, смогу ли я придерживаться того же мнения часов эдак через пять?

Сегодня (вчера?) день прозрений. Спасибо Ире, которая мне помогла в этом нелеком деле своим пониманием и умением вести дискуссию. Спасибо А., что он как всегда дал мне средство для понимания. Спасибо С. за то, что понимает меня и не ревнует к моей жизни. Спасибо Наташе, которая из всей галиматьи, что мне наговорила сказала в том числе фразу: "Разберись, чего ты хочешь".

1. Моя жизнь настолько сейчас далека от общепринятой жизни социума, что единственный способ дать ответ этому обществу - сказать, что я - избранная, а они - нет. И благодаря этой избранности я буду делать то, что я изволю. Procul, рrocul este profani!

2. Мои угрызения совести - по сути реакционность моего сознания на жизнь общества. Именно это призрачное "что должно быть" и "какой я должна быть", их и вызывают. Главное - правильно сформулировать для себя свою волю. Тогда ни одна скорлупа не вызовет во мне этих угрызений.

3. Венера, которая охватила мою душу должна быть изгнана. Это же по сути навязанная обществом скорлупа - если мужчина, значит любовь. Все совсем не так.
Есть еще мужчины друзья и мужчины братья.

4. Искусство сталкинга и искусство медитации (т.е. остановка внутреннего диалога) - это великое искусство, которым нужно овладеть.
Ни одна моя эмоция не самоценна, ни одна моя мысль не стоит моей реакции. Они должны находиться под моим контролем или течь спонтанно во имя моей радости. Человека в себе нужно убить, чтобы родился сверхчеловек.

5. Никогда, ни при каких обстоятельствах не говорить профанам о том, что я занимаюсь магией.

6. Мой путь лежит сквозь депесняки, самокритику и самокопание. И я принимаю этот путь. "И чем печальней, тем вернее слагаются стихи навзрыд" (с) Пастернак.

Чего я хочу? Хочу, чтобы все было как идет только без Венеры, угрызений совести и депресняков. Если они будут возникать, я буду с собой договариваться. Потому что моя конечная цель - целостность, и я не отрекусь ради каких-то навязанных скорлуп.

Сегодня был крайне продуктивный день.
Целый час практик (включая полный Исрафель, гексы солнца, РСС, разученный вчера Звездный Рубин... Даже Реш ни разу не пропустила)
Пол книги "Магии в теории и на практике" :)
Пол книги "Пролегоменов" Канта
В который раз зазубрила маркетинг. Экзамен близится, а уверенности нет. На Меркурия только и надеюсь.
Ну и всего остального тоже много было.
Мысли донимают. Особенно один человек не выходит у меня из головы. Правда, что тут думать?

Л. не только не покончил жизнь самоубийством, но живет и здравствует. Насчет соплей ничего не переменилось - мечтает заявиться в Киев на Новый год. Вот это был бы прикол - три моих Анимуса в одной комнате - сильный, умный и добрый. Конечно, в тайне я об этом мечтаю. Но есть вещи, которые делать просто нельзя. Вот так просто нельзя. Несмотря на все истинные воли. Ну почему так?
И. с пеной у рта мне это доказывала, будто я сама вчера родилась. Что-то она взялась учить меня жить?

Теперь мой дневник закрыт для всех кроме постоянных читателей и друзей. Так что можно писать все, что угодно.

И вот интересует меня такой вопрос - как это можно испытать оргазм, просто посмотрев кому-то в глаза? А ведь можно же - я это точно знаю.

Читаю "Пролегомены ко всякой будущей метафизике" Иммануила Канта. Собственно, пока ничего нового - аналитические и синетические утверждения, а приори-а постериори... Все это было пройдено еще в универе и благополучно забыто
Бывают ли синтетические утверждения a priori? То есть такие, которые содержали бы синтез, но при этом не основывались ни на каком опыте.
Кант доказывает, что бывают. Если бы мол, не было, зачем тогда вообще рассуждать о какой-либо метафизике. А вот мол, Юм, Локк и иже с ними выдавали исключительно аналитические априорные суждения. Оттого и разочаровались во всем на свете.
Не понимаю я этих философов... К чему столько слов и математических аллегорий?
Может я черезчур тупа для философии? А философствовать люблю. Получается, вся моя философия - это демагогия. А настоящая философия - почти математика.

ИО ПАН в этом месяце просто прорыв совершил. Моя статья там очень симпатично смотрится... Уже почти все тамошние творения прочитала - есть очень удачные. Особенно понравилась первая статья про Шиву-Териона. Продвинутый маг ее писал.

Это просто звезда! Его пьеса "Как я съел собаку" только что заставила меня вновь подумать о самых главных вопросах.
Как говорит моя тетя: как страшно жить! И нет никакой "другой стороны"...

http://grishkovets.com/