Никто не будет меня спрашивать.
Но я, по вечной своей привычке все усложнять и делать слона из каждой подвернувшейся под руку мухи, спрошу себя сам:
Зачем?
Зачем тебе это надо, придурок?

И сам себе отвечу. Молча, потому что слова не нужны, слова может кто-нибудь услышать, а я настолько отвык выражать свои чувства, что это уже кажется мне чем-то противоестественным.

Пять минут счастья стоят той странной тоски, которая возникает, когда я не вижу тебя больше двух дней (два дня уже прошло, и еще неделя впереди. Или больше). Пять минут счастья стоят равнодушия, которое никуда не делось - которое просто сделало одно-единственное исключение. Да, в конце концов, меня никто не спрашивал - мне просто-напросто предоставили эти пять минут со всеми сопутствующими радостями жизни.

Я не понимаю тебя. Веришь - я не хочу тебя понимать. Меня устраивает то, что есть. Меня устраивает то, что будет. Чем бы оно ни оказалось. В любом случае я уже получил больше, чем когда-либо надеялся.

Веришь?
Зря.

В какой-то момент мне просто станет все_равно.

upd

P.S. Господа и дамы, вы видите в этой записи кусок под тэгом more? Лично я - нет, но он тут есть. Так что мне просто интересно...
P.P.S. Да, и постскриптумы эти я тоже вижу только в редакторе сообщений... Что за мистика местного масштаба?

Кто-нибудь моет мне объяснить, что случилось с почтой этого сайта?
Или это мой комп глючит?

По экрану монитора ползают, прыгают и совершают прочие странные телодвижения две овцы.
Сегодняшний день прошел крайне плодотворно, хотя и не так, как я рассчитывал. Ну, хоть долг отдал. Один. Из трех. Помимо этого поел, посмеялся, и кое о чем договорился. Теперь вот думаю - это была просто глупость или все-таки гениальная глупость? Склоняюсь к первому варианту...

Любопытно, почему у некоторых людей такая тяга к вывешиванию некачественных и неудачных фотографий? Что касается их рож, то это их личное дело.
Но вот светить мою рожу в таком неприглядном виде, да еще и без моего согласия - это уже хамство. Равно как и игнорировать просьбы исправить положение дел.
Убрать раздел фотографий - не такое уж долгое дело. Иногда у меня возникает впечатление, что я говорю не по-русски. Или человек просто проверяет, на сколько хватит моего терпения.
Ну так оно у меня стремится к нулю...

Холод собачий.
Битком набитый троллейбус.
Я всегда терпеть не мог общественный транспорт - кроме, пожалуй, метро, потому что в часы пик я почти не езжу.
И вот, пожалуйста, единственная альтернатива - сорок минут пешком. Не радостно, особенно учитывая. что дальше погода будет становиться только хуже - по большому счету.

Хорошо хоть до высшей школы перевода от факультета - пять минут пешком.
И замечательно подобралось расписание (плюнуть через левое плечо на соседа, чтобы не сглазить): понедельник, вторник, среда, четверг, пятница - вечера заняты. То есть среда и четверг заняты полностью.
И суббота - только вечер свободен.

Убиться веником - из трех выходных остался один - условно.

Лучшее средство от головы - топор.
Топора в доме нет.
Приходится пробавляться таблетками.

Если в моей жизни снова начался сезон головной боли, я лучше зайду как-нибудь попозже, а пока оставлю своего заместителя...

Мне всегда было интересно: почему, стоит только настроиться на учебу, как в этот день отменят две трети лекций?

Мои любимые грабли лежат посреди комнаты и злорадно скалятся, ожидая, что я на них наступлю.
Нет уж.
Не в этот раз.
Тут грабли другие... ну что я за любитель получать рукоятью по лбу?

Полагаю, завтра утром грабли стройными рядами, в количестве двух штук, улетят в окно и отправятся на юг - в семь утра после бессонной (гарантированно... я просто не успею уснуть) ночи на философию, самокопание и прочую метафизическую дрянь как-то не тянет.

Тут бы на ногах удержаться и не уснуть на лекции...

Главное, чтобы за окно вместе с граблями не вылетел и будильник, то есть мобильник - он дорог мне, как средство связи и хранилище номеров (на бумажку перепиши, балбес - еле слышно ворчит голос разума).

Надеюсь, хватательно-кидательный рефлекс не передается воздушно-капельным путем...

Лестничная площадка.
Зеленые стены, за спиной приоткрытая железная дверь, напротив - тоже дверь, только деревянная. Смотрит на меня застекленным отверстием глазка, словно прикидывает: а кто это такой, да что он тут делает.
Курю я тут.
Травлюсь на здоровье.

Тишина в подъезде - какая-то особенная, другой такой нигде не бывает.
Ну, и нет никого, само собой.

Только виртуальный стул на площадке этажом ниже и не менее виртуальная пальма. раньше они там и правда стояли, а теперь. после очередного косметического ремонта - нету.
Жаль.
Там раньше призрак сидел.
Специальный призрак, который приветливо кивал всем проходящим мимо него - дескать, добро пожаловать домой.

А теперь нет стула - нет и призрака.
И подъезд словно осиротел.

Может, мне просто-напросто нужно пропить курс успокоительного?
И тогда жизнь будет спокойна и прекрасна?

Город плюет в лицо дождем.
Город бьет по ушам шумом шин и разлетающихся из-под колес брызг.
Город давит серым цветом, серым_серым_серым: небо, асфальт, дома и лица.
В соседней комнате кто-то смотрит телевизор, а я сижу в чужом доме за чужим компьютером и пытаюсь понять, почему я разлюбил осень.
Неправильная осень, неправильный я.

На кухне стригут брата, на часах семь ноль четыре, и завтра мне в университет - к пяти вечера.
Можно, я удавлю того, кто составлял в этом году расписание?

Сегодня официально наступила осень.
У меня есть еще два свободных дня - условно, очень условно свободных.
Я, кажется, знаю, что я буду делать завтра - хотя, наверное, на эту тему еще надо подумать. Холодно.

Просто - холодно.

И я точно, абсолютно точно знаю, что я буду делать в воскресенье.

Не такая уж большая редкость в последнее время - просыпаясь, я почти всегда знаю, с кем и куда пойду. По крайней мере, я с достаточной долей уверенности могу предполагать. Хаос понемногу организовывается - эти плохо или хорошо?

Это закономерно...

Осень в очередной раз напоминает, что у меня все-таки есть сердце.
К черту.
Эта бесполезная мышца не доставляет ничего, кроме неприятностей.

И новые глюки - странные глюки, за которые я даже знаю кому сказать спасибо, но не знаю, будет ли у меня такая возможность.

Мое время почти поровну делится между двумя людьми.
Остальных - да и свои собственные дела, если на то пошло - мне приходится упихивать в промежутки.

Иногда они спрашивают друг про друга - обычно это происходит после очередного звонка на предмет "ты где и с кем". Иногда они задают странные вопросы...

- Пф. И что? Нафиг она тебе?
- *фыркнул* Странный вопрос какой-то. С тем же успехом можно спрашивать, нафиг мне ты.


Вернее - с тем же отсутствием успеха. Я не могу ответить на этот вопрос.
Я даже не хочу на него отвечать - пусть он медленно растает в воздухе.

Просто в моей жизни есть два странных существа...

С одним из них я езжу по Москве, иногда таскаю ему тяжести и покупаю шоколад.

Со вторым я сижу в кофенях и... Вот это самое "и" может быть самым разнообразным. Как бы то ни было, тебя очень удобно использовать в качестве подушки. Ты невыносима и неподражаема. И вообще, это ты чудовище, а вовсе не я :)

Я балбес.
Я чистил диск С и зачем-то удалил винрар.
И что мне теперь делать, э?

И больше половины переписанной музыки не желает открываться - ибо нефиг.
Ибо нефиг таскать болванки в сумке без конверта - они становятся поцарапанными.


И вообще...
Осень.
Сегодня было жарко, но все равно - осень.
Осень-очень.
Очень странное время.

Что-то оно принесет с собой в этом году?

Нервы.
Электрички.
Они как-то сввязаны: если мне надо будет куда-нибудь ехать на электричке, я обязательно буду нервничать: до, после или во время.
То, что поездки на этом самом виде транспорта случаются спонтанно, мой организм совершенно не волнует. Он как будто знает о них заранее.

Злость.
Раньше ее не замечали.
Но вот уже два человека сказали: Шимур, ты стал какой-то агрессивный.
Третий привык к этому за последние пять лет, нэ, братишка? Подтвердишь, если что, что я всегда таким был, просто мне надоело это прятать? Хотя лучше не надо, а то ты опять что-нибудь ляпнешь, или я опять что-нибудь ляпну, разозлюсь, пошлю тебя по известному нам обоим адресу, и мы поссоримся. Если это можно так назвать.

Наши диалоги последнее время сводятся к тому, что две минуты я ругаюсь, потом ты понимаешь, что я опять не в настроении и говоришь: "ну ладно, как-нибудь потом".

Я помню, что я тебе до хуя должен.
Скоро я снова начну вести себя нормально.

Скоро...

Меня даже дожди начали раздражать - вот уж чего не водилось.

Да. Я либо зол, либо устал, либо депреснячу. Либо изображаю позитив - и сам в это верю. А потом опять на что нибудь злюсь, и так - по кругу.

И тем не менее некоторые люди еще могут привести меня в нормальное состояние одним своим присутствием где-то рядом.

Этих людей прискорбно мало, но они есть.

Да уж...
Который там уже день я изображаю из себя верного оруженосца? Безвозмездно, то есть даром?
Я удивляюсь сам себе чем дальше, тем больше.
Другим я тоже удивляюсь чем дальше, тем больше.

День был отмечен очень вкусными блинами.

Но жизнь все равно вгоняет меня в ступор. Это мое обычное состояние.

Всем, кого я вчера видел: спасибо, что не дали дню пропасть зря.
То есть:
Seiril - что вытащила из дома.
Тошиа - за дольку апельсина и просто за то, что ты есть.
Данте_некто - за кучу фотографий, которые я сделал, попытку меня съесть, окончательно подранный мешочек для карт и прочее :)
Fox Shinra - за продолжение вечера.

Зато потом я еле дополз до дома...

[здесь был длинный монолог, но он опущен из соображений цензуры]

Подарите мне аромалампу - я разбил свою, слезая с подоконника. Так и знал, что закончится какой-нибудь гадостью в этом духе.
Хнык :(

Обоснование:
1. Спор между умными людьми невозможен потому, что они оба правы. Поэтому если каждый считает свою позицию принципиальной, проще улыбнуться и разойтись, поскольку никто никого все равно не переубедит.
2. Спор между двумя глупыми людьми бессмыслен и интересен только в качестве пособия для тренировки терпения и чувства юмора окружающих. Поскольку и то, и другое конечно, с таким спором лучше не затягивать.
3. Спор между умным и глупым человеком недолговечен и заканчивается, как только первый понимает, с кем именно спорит. Доказать все равно ничего невозможно, зато замараться можно существенно сильнее, чем в п. 1.

Вывод: независимо от того, к какой категории меня относить, спорить все равно смысла не имеет.
(с) Varesso

Полностью согласен. Кто-то хочет поспорить? :)

Дождь.
Шум капель, разбивающихся о лужи.
Выключить музыку и слушать это шуршание.