В колонках играет - Дик "когда стук деревянных мечей сменит дребезг железа"
Настроение сейчас - Сожаление

Если бы мне сказали половину того, что сказал я, жизнь сказавшего превратилась бы в ад. Любопытно, что будет с моей. Подозреваю, что ничего интересного. Даже жаль.

Небо, если бы я знал, чо от пары глотков воды из-под крана мне будет настолько плохо... И ведь литрами ее в школе пил - хоть бы хны! Старею, что ли)))))

Я всегда подозревал, что в последние несколько лет мои умственные способности переживают период угасания. надо было три года искать две книги по всем книжным магазинам вместо того, чтобы залезть в он-лайн библиотеку.

Не терплю, когда пытаются решить за меня. Особенно когда пытаются решить, что я должен любить.

Я проведу тебя через семь ветров,
Я проведу тебя через семь дождей,
Я проведу тебя через сотни слов,
Чтобы отдать тому, кому ты нужней.

Я расскажу о тебе земле,
Я расскажу о тебе морям,
Я расскажу о тебе весне –
О тебе и о том, кому тебя отдам.

Я нарисую тебя на асфальте мелом,
Я нарисую тебя облаками на небе,
Я нарисую тебя на стеклах снегом –
Тебя и то, как с тобой я не был.

Я напишу о тебе десяток историй,
Я напишу о тебе пять стихотворений,
Я отдам тебе каплю своей крови,
Чтобы ни у кого не осталось сомнений

В том, что я буду идти за тобой,
В том, что я буду тебя охранять,
Чтобы однажды весенней порой
Найти того, кому тебя отдать.

P.S. Вообще-то это песня... Наверное...

В колонках играет - Белая гвардия "голубая стрела"

- А как твоя сессия?
- Сегодня закрыл.
- Когда пить будем?
- А когда ты свободен?
- Тогда в четверг!
- Хорошо.
- А где?
- Предлагай.
- А почему сразу я? Ты же сессию закрыл.
- Но ты же предложил пить.
- Тогда в туалете театра Сатирикон! В случае чего - блевать близко!

Представив эту эпохальную картину, я ржал минут пять.

Бывают ненужные встречи - и хорошо, когда эти встречи не выходят за рамки хлопанья глазами, мыслей "оно - не оно", окончательного узнавания и дальнейших мыслей "вот оно как... Воистину, Москва - большая деревня, а мой район и вовсе одна большая коммуналка". Хотя... чего я, собственно, хотел, идя в кафе, в котором мы все дружно сидели еще в школе? Не встретить ни одной знакомой рожи? Наивный...

Кажется, у меня появляется привычка покупать книги и потом их не прочитывать, а также переписывать музыку чтобы потом ее не слушать.

Интересно, почему у меня никак не получается зайти в сеть в такое время, когда там нет никого из знакомых? Обязательно кто-то есть либо на дневниках, либо в асе. Либо одновременно. Послать же всех по известному адресу почему-то не выходит.

На часах полтретьего вечера, на телефоне по-прежнему четыре цента, служба бесплатных сообщений на сайте МТС почему-то второй день подряд отказывается со мной общаться, а отослать это смс наверное все-таки надо... Надо, надо, надо, ведь ты же не сволочь, не гад и не ублюдок, ты же не можешь оставить девушку в подвешенном состоянии - особенно учитывая, что эта девушка просит у тебя прощения - упорно шепчет совесть, засев в темном тайном углу сознания и совершенно не собираясь затихать. Еще как могу - мрачно возражаю я, больше из принципа - потому что прощать мне нечего, а если бы и было что- то я это делать почти разучился, так что ничего конструктивного из этого обмена смс не вышло бы. Совесть молчит - знает, что все ее аргументы я просто проигнорирую. Но молчит она весьма выразительно, и это молчание просачивается сквозь череп головной болью. Совесть послана по матери, но по-прежнему таится в своем глухом углу, надеясь, что однажды я возрожусь к новой, общественно полезной жизни под ее чутким руководством, и врата рая под названием "общество нормальных людей" наконец-таки откроются и впустят блудного Крэйзи... Тьфу. Предпринимаю меры - и жалкие остатки совести упозают в подсознание - ждать своего часа. Организм прозрачно намекает, что пора бы уже и честь знать - надо баиньки, а то завтра Крэйзи опять будет плохо, а послезавтра ему опять будет плохо, и вообще, каникулу существуют для сна - раз уж я таки закрыл сессию. Крэйзи же из самому себе непонятных соображений мазохистского толка продолжает сидеть в сети и вяло переругиваться по аське с надоедливым и прилипчивым субъектом - по совместительству братом. То есть Крэйзи ругается, а брат продолжает прилипать и надоедать.

В колонках играет - Олег Медведев "Солнце"
Настроение сейчас - недоуменное

Завтра я собирался посидеть дома. Но черт меня дернул вылезти в асю - естественно, я сразу нашел, с кем пойти в кино.

Да... В универ я приехал в состоянии "а мне все по" и готовностью к пересдаче. Из универа я уехал в состоянии "а мне все по", но с пятеркой в зачетке. Автоматом. А сколько в свое время было пафоса! А сколько нервов я потратил! В общем, Крэйзи в очередной раз повезло. Масштабы везения просто поражают - чаще всего в периоды сессий.

Сидел в кофейне. О чем-то говорил - о чем, не помню. Пил коктейли. Потом поехал в библио-глобус, а по дороге позвонил Рома. Так что в четверг я пью с Ромой - если ничего не сорвется. Пришел домой и, не смотря на клятвенное обещание не подходить к компьютеру, полез в сеть. Где логика?

В колонках играет - Олег Медведев "марш Крлсонов"
Настроение сейчас - злорадное

Хм, неужели после полутора лет общения со мной нельзя усвоить, что мне нельзя верить. Особенно когда я начинаю извиняться. Тем более когда я начинаю извиняться абсолютно серьезно после нескольких недель демонстративного отвращения к человеку. Наивный ребенок... Но я честно предупредил - только что. И разве моя вина, что она это предупреждение абсолютно точно не поймет?

Никогда не откладывай на завтра то, что должно было быть сделано вчера...

Как был я придурком, так им и остался. Разумеется, распечатку лекций надо было оставить до вечера перед экзаменом. Разумеется, принтера у меня нет - равно как и программы, открывающей файлы. Разумеется, я планировал это сделать на копьютере матери - совершенно не подозревая, что она - такой же параноик, как и я, и может сменить пароль доступа после того, как он стал мне известен (абсолютно честным путем). Разумеется, на телефоне четыре цента - потому что жалкие остатки денег были потрачены на абсолютно ненужный ответ бывшей девушке - я решил над ней поиздеваться, вполне успешно, но оно того не стоило! Издевательства могли подождать до завтра. Поэтому я не могу кому-нибудь написать, чтобы кто-нибудь сердобольный перевел лекции в ворд и выслал мне, Лисы нет дома (кто бы сомневался!), у моей бывшей девушки нет компьютера (никакой практической пользы от человека!), а домашние остальных знакомых рож с курса я просто не знаю. Вывод: Крэйзи, ты - клинический идиот и завалишь экзамен, который завалить невозможно в принципе.

Да... Бабушка никак не может понять, что мне уже не пять лет и я могу сам взять в холодильнике то что мне нужно - и даже догадаться, что сосиски нужно варить (хотя это спорный вопрос...)

Я еще даже не подумал о том, чтобы включить музыку, а кто-то наверху уже долбит в пол так, что у меня от каждого удара стол вздрагивает. Может, это просто решили снести дом, а предупредить забыли?

- Ничего, вот я высплюсь, и все будет хорошо.
- Ты сам-то веришь в то, во что говоришь?

Лиса, как всегда, была права. Проспав двенадцать часов, я, наверное, выспался (логика подсказывает именно такое умозаключение), но меня по-прежнему шатает при ходьбе. А экзамен уже завтра - при этом лекции, скачанные из интернета, у меня просто не открываются. Потому что умный Крэйзи, ставя себе оффис, решил, что ему нахрен не нужен power point. Пора бы уже начать жить по принципу "за меня другие думают", признав непригодность собственных мозгов к мыслительному процессу.

Все утро, начавшееся для меня в шесть утра, причем я уже не спал, а не еще не спал (надо пойти в ближайший лес поискать труп кого-то большого - авось пригодится в хозяйстве, стены подпирать), помимо непонятного похмелья (вчера я не пил ничего кроме пяти чашек кофе) меня мучило несколько вопросов:
- Почему мой компьютер имеет странную привычку включаться самостоятельно темными зимними ночами?
- Куда делась моя вечная зимняя депрессия?
- Как я с такой наследственностью не вырос еще большим моральным уродом и шизофреником?
- Какой гад купил моей бывшей девушке мобильный?! (найти и убить - срочно!) Просто сейчас у меня такой период в жизни, когда общение с этой представительницей человеческого рода, глаза бы мои его не видели, мягко говоря не улучшает стабильно хренового настроения. Хотя хуже от этого будет не мне, а ей - она постоянно забывает, что я - это такой специальный ублюдок, который постоянно портит все чистое, доброе и светлое, а также превращает жизнь в нечто невыносимое для тех людей, которые его раздражают. А она меня раздражает.

Звонок в дверь. Ненавижу! Я лег два часа назад и еще не успел толком заснуть! Пять минут соображаю, почему никто не открывает, понимаю, что я один дома (это ненадолго, мрачно сообщает внутренний голос. заткнись, огрызаюсь я). Открываю дверь. Бабушка. Мрачно бурчу нечто, долженствующее обозначать приветствие, и уползаю обратно в свою комнату, забыв хлопнуть дверью. Спать бесполезно. Включается компьютер (сам, я его не трогал), я беру телефон. Смс. Стираю не читая - все равно нет денег отвечать, равно как и нет желания с кем-нибудь общаться.
Прошло несколько часов. Домофон. Бабушка возьмет. Минута. Две. Три. Домофон продолжает жалобно мяукать. Вытаскиваю протестующее тело в коридор, готовый обнаружиь свежий, еще не успевший протухнуть труп, но обнаруживаю вполне живое тело, шарящее рукой по стене в поисках выключателя. Ну да, он внутри шкафа и его не видно. Включаю свет. Беру трубку, выслушиваю нечленораздельный вопль, нажимаю на кнопку и возвращаюсь к электронному другу. Грохот двери. Вопль.
-Уйди! Не трогай меня!
Это не сексуальный маньяк-убийца. Это хуже. Это собака.
Визгливые голоса за стеной (когда-то я начал курить, чтобы у меня не было такого же высокого противного голоса. Получилось - пока я не впадаю в истерику и не начинаю орать). Кто там говорил про звукоизоляцию? Открывается дверь, просовывается крашенная под блондинку голова.
- Никто не звонил?
- Нет. - Ответил я, не уточняя, что с утра не вылезаю из интернета, а посему дозвониться сюда не смог бы никто на свете - и это хорошо.
За окном минус тридцать. Так говорят. Не знаю. Не проверял. Сессия дает возможность сидеть дома (еще целых... э... короче, до вторника). Так что я сижу, ругаюсь на новую клавиатуру, к которой никак не могу привыкнуть и которая вместо запятых ставит точки, и медленно схожу с ума. Было бы с чего сходить, конечно. Уже три дня отхожу от компьютера только чтобы поспать пару часов и при этом не делаю ничего общественно полезного, хотя работа висит. Но она никуда не денется, а у меня каникулы. Давно не курил. Странно, даже не хочу. А на улицу - надо выйти, пока я окончательно не свихнулся, хотя, казалось бы, дальше некуда.

Сижу, тупо пялюсь в экран и озадаченно чешу в затылке. Собственно, я же вылез в интернет, чтобы скачать одну хрень... Результат: выхожу из интернета, а файла нет. При этом точно помню, что я его сохранял. Интересно, это у меня окончательно крыша поехала, или просто у компьютера извращенное чувство юмора? С таким-то имечком...