интересно, куда мне зачтется то, что в отсутствие соседки я складываю в ее подсвечники использованные чайные пакетики.

а вообще, че-то все переезжают на жж, и вот я тоже подумываю.

а малознакомых людей я делю на две категории: на которых пофиг и в которых я заинтересована. первых я не замечаю вообще, а вторым улыбаюсь и изъясняюсь несвязными репликами. тут уж ниче не поделать.

смею надеяться, что несмотря на все очевидные признаки социофобии, друзья у меня имеются. по крайней мере, есть люди, от сосуществования с которыми меня не тошнит. но опять же в моем мире дружба - это не сюсипусечные подарочки по поводу и без, не многочасовые обсуждения всякой шняги, и уж тем более не поцелуйчики в щечки и обнимашки. для меня в первую очередь это взаимное предоставление "своей территории" для чужих маневров. это когда можно есть, спать и ковыряться в носу, не обращая внимания на присутствие кого-либо. или прийти к кому-либо и есть, спать и ковыряться в носу там, потому что че-то заскучала. и когда можно спокойно сказать что-то в духе "пойди вон, бесишь" и человек пойдет, а не будет ебать мозг на тему "что с твоим настроением? что-то случилось?". а еще разговаривать с друзьями как-то не о чем, потому что наговориться вы успели, когда еще не были в столь тесных отношениях, и могли еще вконтактике по полночи переписываться и кидаться ссылками, а щас все разговоры сводятся к "че делаешь? - ниче. - я тоже". и вообще то, что я с кем-то дружу, еще не значит, что он чудесный человек, а я душка. как правило, мы выебываемся как два мудака, но в целом без этого было бы как-то слишком предсказуемо.

я вот думала, на чем бы сэкономить, чтобы журналы себе покупать. пришла к выводу, что придется экономить на своих вредных привычках, а это ввергает меня в печаль. так я и знала, что старость с этого начинается.

По мнению ученых-академиков РАН,каждый должен прочесть эти книги.
Читать далее

об объективности списка речь не идет, но я намерена ликвидировать пробелы. возможно, я такое недоразвитое существо из-за того, что читаю чужие бложики, а не литературу. Ну и у меня много свободного времени.
З. Ы. То, что выделено, читала. Да, мне стыдно.

по жизни я занимаю позицию условно называемую "хомяк в естественной среде обитания". я либо ем, либо сплю, либо увлекаюсь бессмысленным делом. при этом тащу к себе в пространство кучу вещей, которые мне нравятся. так вот, когда я уже присмотрела себе что-то, несомненно нужное и прекрасное, для того, чтобы ухватить, утащить и радоваться самой по себе, а это нужное и прекрасное упорно не желает тащиться ко мне, надо применить секретную формулу - притвориться, что тебе это вовсе не надо. тут-то тебе всё и будет. проверено.

Знакомая рассказывает: сижу я, значит, у него в гостях, а утро, он на экзамен собирается. решила пойти, включить свет в прихожей, - БДЫЩ! - лампочка бьется, все в осколках. я говорю, щас уберу, а он - успокойся, сам все уберу, убрал, опоздал, конечно. вечером решила включить весь свет в гостиной - БДЫЩ! - все лампочки к чертям, думаю, епрст, сам включай свой ебаный свет. щас вот знаешь как я боюсь в туалет у него ходить?..

а я, кстати, отколотила седня ручку у кружки. я уже шутить даже не могу на эту тему, жалко ее, любимая была. последние дней 10 это кошмар какой-то, соседка уже свою хрустальную вазу в тумбочку убрала.

говорят, что вид текущей воды успокаивает. Что-то я ни разу не успокоилась, когда опрокинутая кружка с чаем заливала мой телефон, плеер и зарядник для ноутбука. собственно ноутбук я держала в руках и им и смахнула чашку. спасательная миссия щас в самом разгаре, все сушится на батарее в разобранном виде, но смутные подозрения о том, что не вернуть мне былых времен, когда телефон звонил, а плеер играл музыку, уже посетили меня.
кружка, кстати, разбилась. за последнюю неделю вообще разбилось до черта всякой бьющейся утвари, так что я делаю вывод, что счастье, приближающееся к нам, огромно, не знает пощады и уже на финишной прямой.

мне, разумеется, пофиг как вы там живете, но мне было бы гораздо более пофиг, если бы вы не напоминали о своей персоне при каждом удобном случае.

у меня год делится на 2 периода. первый - "скоро новый год" со всеми сопутствующими обстоятельствами, второй - "скоро лето". Причем, они следуют друг за другом, то есть, если лето кончилось, значит, НГ на подходе, прошли новогодние праздники - начинается "скоро лето".
мой мозг вообще отражает только то, что меня устраивает, никакого межсезонья, нафиг надо.

сняла наушники, чтобы дойти поставить чайник, соседка по телефону говорит: - Наша свадьба будет как у принца и принцессы...
спустя некоторое время, опять возвращаясь в реальность, слышу: - ты передай, что я ей коленку прострелю, когда в тире стрелять научусь.
ну вот же, вот! ну могут же здравые мысли в голову человеку приходить!

я тут читаю книгу "как роман" (не реклама!), она про то, как сделать, чтобы ребенок полюбил читать. так как детей я не воспитываю, а себя уже самонадеянно считать ребенком, я изучаю ее для расширения кругозора. и вспомнилось мне, как меня учили читать. ну не то чтобы учили, я к тому времени сама уже не дура была, просто папа решил проявить участие в жизни дочери. короче, задание поступило такое: прочитать вслух рассказик в букваре, а потом пересказать его за конфеты. надо сказать, что букварь был прочитан мной вдоль и поперек несколько ранее, поэтому я согласилась, говорю же - не дура была.
о, наивное дите! прочитать я прочитала, а потом возникли трудности, папа вопросил: перескажи-ка мне смысл. А смысла в тексте не было никакого, я отчетливо это понимала, там было про лес, в котором стаял снег, прилетели птички, а следовательно, пришла весна. И плохая фотография сверху была, с блядскими черно-белыми березками на фоне серого неба и серого снега. то есть был сюжет, были действующие лица, даже логика повествования присутствовала, а смысла не было точно. эти ебаные три абзаца не представляли для меня ни художественной ценности, не несли новой информации и вообще какая-то херь, ну березки, ну весна и че? от этого текста мне нужны были только конфеты, и никаких других отношений я не желала с ним иметь. поэтому я молчала как партизан.
на пятом прочтении вслух я разрыдалась от отчаяния, получила по башке от папы и никаких конфет. с тех пор я настороженно отношусь сделкам, в которых пытаются задействовать мой мозг.
я экзамен, кстати, сдала.

а завтра у меня Очень Страшный Экзамен по информационным технологиям управления. я прочитала очень нудную методичку, оказалось, что всех убил садовник. вообще подготовка идет через пень-колоду, а именно через прослушивание попсовеньких песен, выпуски прожектора и срач в комментах контакта. жизнь входит в привычную колею.

в наступившем году мыслей пока никаких не пришло, а окружающая действительность не преподносит сюрпризов, поэтому писать особо нечего. новогодний кризис я пережила, приступы отчаяния прошли, в новый год - с чистого листа. поэтому я смотрю прожекторпэрисхилтон, а тут инет затупил и пока грузится очередной выпуск, решила написать, что я жива, не волнуйтесь. или наоборот, волнуйтесь. ведь с чистого листа - по тем же граблям, я же знаю. я плохая девочка, не усваиваю уроки космического разума. поэтому очередной черенок от граблей уже в полете, процесс запущен. скоро я буду прикладывать бодягу к многострадальному лбу и жаловаться на жизнь.

всех с неизбежным общением с родственниками, друзьями и знакомыми; угнетающей перспективой делать вид, что вам весело и вы счастливы; невозможностью нормализовать режим сна и приема алкоголя; катастрофическим разорением на подарки и телефонные разговоры; осознанием, что проебан еще год.

да, я унылое говно, но теперь я настроена еще более бескомпромиссно: всех, кто не оправдал моих ожиданий в уходящем году я уже прокляла и они будут гореть в аду, я всё сказала.

да чё уж, я всегда себя веду как дура, не только на пороге смерти. это я к вам пришла опять такая честная, потому что посчитала, сколько должно стоить платье, чтоб я его купила. оказывается, если магазин сам доплатит мне, то я могу позволить себе такую красоту.
а ещё я пролила остатки любимых духов в матрас, неспециально, и хотя они выглядят в бутылочке игрушечно, но в матрасе воняют по-взрослому, на всю комнату, чёрт их дери.
и вот я сижу тут вся в расстройстве и духах и думаю, что завтра я вернусь в магазин, померяю платье и, если эта зараза подойдет, то ебись всё конём, покупаю и голодаю месяц.

я гуляла по магазину и на меня набросилось платье невероятной красоты. и сейчас я мучаюсь. платье поставило ультиматум: либо оно, либо весь остальной новый год. в принципе, оно не стоит миллионов и купить бы можно было, но я уже купила семечек и арахис в шоколаде, поскольку была в припадке скорой смерти. я всегда так себя веду, когда чувствую, что умру: трачу деньги на поебень. так вот. я не знаю, что мне делать. еще суть в том, что оно красненькое, а у меня на новых туфлях подошва тоже красная.
ах, нельзя выпускать больных людей гулять.