с моей патологической склонностью к спонтанным решениям и необдуманным поступкам трудно бороться. не утомляя вас подробностями, сообщу, что мной приобретен билет до дома. предполагается, что я проведу в родительском гнезде под присмотром старших особей дней шесть. но здравый смысл и жизненный опыт сообщают, что есть вероятность либо массовых убийств старших особей, либо акт самоубийства меня. поэтому если вам не сидится на месте, объезжайте Туринск стороной, мало ли что, я себя там не контролирую. а еще мне до завтра надо решать кучу дел, а времени вообще не хватает, я включила режим "конец света через полчаса" и усиленно подчищаю хвосты и карму.
в общем, ждите к следующей неделе, если не вернусь, звоните в бюро добрых услуг, министерство обороны и объявляйте чрезвычайное положение и Туринск - закрытой зоной.

стою в курилке, добрая, на людей не кидаюсь, ядом не плююсь, всячески демонстрируя свою лояльность и толерантность к незнакомым людям. надо сказать, я вообще стараюсь, чтобы окружающие незнакомые люди не нарушали мой внутренний настрой, поэтому выходя в курилку я по максимуму пытаюсь не реагировать ни на их внешний вид, ни на их поведение. это сложно, потому что люди порой весьма специфичны, а в моем лексиконе слово "специфичны" равняется по значению "пиздецкакиекретины", а это человеческое качество всегда находило во мне живой отклик.
так вот, возвращаясь к нашим баранам.
моя ошибка состояла в том, что слух я не отключила вовремя и в определенный момент осознала, что эти люди обсуждают события моей, не побоюсь этого слова, личной жизни.
я слегка охуела, но дальнейшие рассуждения послушала уже с интересом. по всему выходило, что всё у меня хорошо, а молодой человек просто Настоящий Мужик, всем бы так, как у него.
я, уже проникнувшись их проблемами, подошла поближе и ласково посмотрела на них. Люди ласково посмотрели на меня, выкинули окурки и ушли в неизвестном направлении.
а теперь скажите мне, это как расценивать? это че, я настолько неузнаваема без макияжа и в штанах? или это тяжкая ноша славы и известности догнали меня, и я теперь абстрактная знаменитость, которую все обсуждают, но никто не знает?
или, и это представляется мне наиболее вероятной версией, люди - "пиздецкакиекретины"?

Д.: я пошла на шашлыки
я: удачи
Д.: я это тебе к тому, что ты, пожалуйста, не поступай со мной, как со Светочкой, которой не было 2 недели, а ты и не запарилась, среагируй как-нибудь побыстрее.

знаете, я люблю только одного человека в своей жизни. он всегда поддерживает меня, кормит, дарит подарки, тратит деньги и нервы на мои заебы, разрешает юзать свой ноут и банковскую карточку, решает мои проблемы, веселит, ездит ко мне в больничку, если болею, ненавидит людей больше меня и дарит цветы.
жаль только, что этот человек - девушка.

почему на моральную подготовку к учебе у меня тратиться значительно больше сил, времени и нервов, чем на саму учебу?
Потому что я лентяй. Даже далекая перспектива что-то делать в обязательном порядке убивает во мне все известные микробы зачеркнуто светлые стороны.

этажом выше в курилке стояли девочки, обсуждали какую-то знакомую и прозвучала фраза: "ну она вообще такая совсем взрослая, как будто ей лет 20".
чувствую себя рухлядью и безнадежно потерянным человеком.

Я: смотри, какие тарелочки я купила! прикольные?
Б.: прикольные. Сколько стоят?
Я (мрачно): дохуя. Я б смотрела на ценник, когда брала с полки.
пауза
Б: хочешь кефирчик?
Я: у тебя есть кефирчик? О.о
Б. (еще более мрачно): я б на название смотрела, когда брала с полки.

когда я была моложе (да, это трудно представить), мне безумно льстило, что никогда мальчики не уходили от меня навсегда. То есть они, конечно, хлопали дверью, писали прощальные смс, разговаривали последние разговоры и все в таком духе. Но рано или поздно они возвращались, сначала шло безобидное "как дела?", мы же друзья, а потом выяснялось, что нет, старая любовь не ржавеет. Раньше, когда очередной свет моих очей, сливался, я страдала. Рыдала в подушку, избегала даже упоминаний о данной персоне, пила успокоительный чай. Потом я научилась истерики прерывать на начальной стадии. Потом мстительно усмехалась на очередной уход. Потом перестала замечать, что кто-то уходит и вообще сбилась со счета.
Сейчас эти звоночки из прошлого порядком подзаебали. Отпустите меня, а?

прислали летние фотки. в силу своих кретинических способностей я их подправила и теперь Туринск не выглядит как среднестатистическая дыра во глубине сибирских руд. самое время вам смотреть, как нам весело. само собой, водка, сигареты и проститутки остались за кадром, так что не обольщайтесь.

в моих роскошных двухкомнатных апартаментах я единственный мужик. Который знает, на сколько ватт надо купить лампочку в коридор и умеет ее вкрутить, балансируя на конструкции из 3х шатающихся стульев; представляющий, как прочистить засорившуюся раковину; что надо сделать, чтоб интернет заработал, а то ведь "я че-то тут нажала, и он больше не грузит странички"; знающий расценки на аборты; умеющий разговаривать с тех.персоналом и вообще с людьми, чтоб не ебали мозг ежедневно; я собой горжусь. Что бы девочки без меня делали.
Поэтому я с полным правом бухаю и курю в комнате, слушаю громко музыку и устраиваю бардак.
Я мужик, мне можно.

всю конструктивную информацию можно вместить в фразу из 3 слов.
Например, "я тебя люблю", "бывало и лучше", "иди на хуй". "Я уже завязал", "она не блядь", "давай не сегодня?". "Мне не понравилось", "пить надо меньше", "ничего не было".

Ну знаете, такие диалоги для людей либо с ограниченными умственными способностями, либо с истощенным запасом душевных сил.

всё в порядке, я опять получаю удовольствие от того, какой я моральный урод.
Общение с людьми строится по принципу "хаха, я моральный урод, но вы-то еще хуже". Звоню родителям, никто не может лучше, чем они, дать понять, что я полный идиот.
Смысл моего существования на данный период сводится к просмотру Хауса и поглощению еды, которая в принципе на адекватных людей не рассчитана. Чипсы со вкусом икры. Плавленный сыр с добавками. Чай без сахара. Рисовая кашка для младенцев. Чем больше, тем хуже, а значит лучше.
Еще я выхожу в курилку, смотрю на людей, чтоб внезапно не подобреть в одиночестве.

У меня физическое отторжение людей. Любых - которые ходят и разговаривают, особенно со мной. Разговаривать не могу, уже наговорилась, больше не хочется, извините. Слова имеют мерзкий вкус будто выташниваются откуда-то из желудка. Никаких чувств, никаких эмоций, ничего, кроме отвращения и усталости.
Больше всего хочется, чтоб кто-то пришел и погладил по голове. Пишем "кто-то", а кто именно - держим в уме.

дорогие и любимые, все понятно. Логическое мышление развито у меня хорошо, складывать дважды два я умею. Когда ты доверяешь, ты абсолютно беззащитен. В этом и есть сакральный смысл - ты делаешь другого своим щитом. Только единственный способ не разочароваться в людях - быть сильным и все свое, в том числе щит, держать при себе. И мне стыдно и за себя, в том, что дала повод человеку показать себя слабым.
Я больше не хочу слышать этих слов о доверии, об отношениях и о том, как меня ценят. Всем спасибо, все свободны.

У этой жизни я прошу только одного - не дай мне застать того времени, когда мои друзья меня подведут.

Мне не нужна четкая картина мира, мне нужна красивая, чтоб качество не как у камеры в телефоне, и чтоб ярко. ну или не ярко, а наоборот в утренней дымке и пастелью. Или не затуманенно, а красивые фигурки на красивом фоне. или макросъемку какую-нибудь покажите. или карандашный набросок. я не знаю, что-нибудь, что я еще не видела, и чтоб красиво.
А еще хочу послушать что-нибудь громкое и заводное. Но "барабанщик уехал в Таиланд, Значит, мы играем баллады." Или джаз, чтоб душа трепетала. А вообще, к черту музыку, зачем эти условности, хочу просто приятных голосов. Чтоб интонации, чтоб вздохи, паузы и все такое. Да господи, замолчите уже, тишины хочу.
И людей интересных дайте, чтоб с жизненной драмой, чтоб цепляли струны души и выдергивали их нафиг. Чтоб взгляд - а внутри леденеет, чтоб "привет" - и внутри вихри электромагнитные вперемешку с молотым стеклом, чтоб отвернулся - а внутри "о боже, я ничтожество", и надрыва вообще побольше. А то в людях никакого трагизма, и правильно, откуда трагизму в 20 лет взяться, так, мелочи, в 12 лет с истерикой из дома ушел на час, напился на первой дискотеке до коматозного состояния, родители за курением спалили - "я бунтарь!", да-да.
А думать никто не хочет. И трезво на ситуацию тоже смотреть, лапшу с ушей стряхнуть. И проблемы решать.

Надо вручную выставлять параметры прекрасного, а я не могу. Читаю одновременно 3 книги, больше пяти страниц сразу осилить не могу, надоедает. Видео ставлю на паузу каждые 10 минут - среднестатистический фильм на весь вечер растягивается. И скучно, людей хочется, но больше получаса терпеть одного и того же сил нет, перерыв нужен.

смотрю передачу с украинским ведущим.
Знаете, я поняла, откуда у меня такая идиотская дикция, такое проглатывание звуков и скорость речи.
То есть на русском я говорю, конечно, чище, чем этот ведущий, но тем не менее. Моя впечатлительность и восприимчивость родились раньше меня. Я впитала эту манеру глубоко в детстве, видимо.

- он говорит: ты хочешь что-нибудь особенного получить? а это был как раз Петрозаводск. И я говорю, я че-то так устала че-то, мне хочется какое-нибудь такое место, где никто меня не найдет, туда не достигает ни один сигнал мобильной связи, никакое кабельное телевидение, ничего. Он говорит - о, я знаю, что тебе нужно, тебе нужен шлем социопата.

итак, признавайтесь, дорогие и любимые, кто из вас больше не дорогой и любимый?
когда доверяешь, когда поворачиваешься спиной, жди или удара, или объятий.
В любом случае - тебя заденет.

вчера трое человек поговорили со мной про планы на Новый Год. Для тех, кто в танке - вчера было 17 октября. У меня ощущение, что я чё-то не догоняю, ещё куча времени, я не знаю, кого я захочу видеть в нг, я вообще не знаю, что там будет через 2 месяца, это бессмысленное занятие - планировать сейчас, людям, что, поговорить не о чём, не может быть, что их серьёзно беспокоит этот вопрос.
Я за то, чтобы решать проблемы по мере поступления. И я думаю, что настоящие праздники происходят незапланированно. Они реально случаются в сердце, или где-то еще глубже. Например, когда летом сидишь у фонтана, идти никуда не надо, смеешься, солнце печет голову, ты щуришься и понимаешь, что поставил бы этот момент на бесконечный repeat. Или глубоко ночью, очнувшись на секунду от бесконечного диалога с кем-то близким, идешь покурить. Или когда приходит смс от того, о ком не перестаешь думать ни на секунду с содержанием типа "приходи чай пить, что ли". Или сидишь на лекции, на улице глубокий май, а ты не лектора слушаешь, а любимую песню на радио и улыбаешься. Эти моменты заставляют чувствовать меня живой, а еще, что время уходит, и ты никак не можешь остановить их, запечатлить, и все, что остается - щемящее счастье в сухом остатке.
И это вдохновляет меня больше, чем решать, что будем пить, с кем собраться, когда заказывать столик и что надеть, чтоб быть неотразимой.

и просыпаешься ночью, смотришь на лицо того, кто рядом, и свет с улицы совсем по-другому расставляет ударения и акценты, и оно кажется старше, и вообще другим, незнакомым; хочется встать и уйти, но ты лежишь, уговариваешь себя, что всё хорошо, все свои, враги не спят так крепко по ночам, они бдят и ловят любое твое движение, вздох, чтоб выведать все секреты и государственные тайны; и еще думаешь, господи, я ничего про него не знаю, это чужой человек, не мой, так почему же он делает мне так хорошо