да фуфло какое! мне плевать, хоть ты обчитайся этого дневника! честно!

и специально для Нелюбителя дня Татьяны: иди отсоси у Валеры! хотя ты и так с ним живешь, готовишь ему ужин при свечах, какие уж тут комментарии: лично я б ни за что не согласилась жить с кем-то, тем более с такими как вы - поэтому в ж вам дорога. друг другу в ж - думаю, приятно будет.

Дима, перестань меня мучать во снах. Хотя правильно я там делала, что от тебя блядовала - хоть во сне тебе помстить. Встречу твою маму- скажу как хорошо к вам всем отношусь.

а вобще я добрая, отзывчивая и не ведусь на провокации.Сама на них всех веду!

нет, ну может так быть? наверное, только со мной(((((((((( вот я у тебя в гостях (тоже мне кто заставлял приходить,когда ты готовишься???) - сначала ты писал лекции, потом пошел спать на пол часа, предоставив мне в распоряжение свой комп....... и я просмотрела все фотки (а че еще делать?), зашла на дневник, на который не заглядывала твою мать сколько лет, и все это беспощадное время у меня было настойчивое чувство, что ты не спишь, что либо я тебе мешаю, либо тебе не спится, либо ты слушаешь, что я делаю, и честно говоря, такая ситуация меня бесит, ибо я не значю, что думать.......

всего пара моих фоток в альбоме про спорт, в альбоме про тот день, когда все случилось (интересно, ты их когда-нибудь пересматривал? ну хоть раз?...), еще фотки какой-то рыжей бабы. здесь. в этой же комнате, на этом же диване...кто она? ну вроде как никто, вроде приходила чисто поздравить с др... но он ни разу не фоткался со мной вместе( обидно. хотя... черт с тобой. спи. спи!!!!

если б я не сказала про подарок на нг.. то есть малая вероятность, что ты бы обо мне вспомнил. да. а теперь я будто "заставляю" тебя обо мне вспомнить. думаю, после моего бунта, ты уже никогда ко мне не прикоснешься. а жаль. мне хочется. просто иногда надо включать тормоза, и если сам этого сделать не можешь, надо чтобы помогли - что я и пыталась сделать тогда. черт. жалею.

и вобще я скучала. неделю. если я друг (ну или даже просто знакомая) неужели я не могу соскучиться по тебе? даже если ты меня безумно бесишь временами, а?

вобще отстой.

учись, Т. быстрее выучивайся кататься на чертовых коньках, и возможно, когда ты снова встретишь русский прототип Бороды, вы-таки познакомитесь, потому как С. уже сделает все, что от него требуется. йес, С.! - спасибо тебе! хотя от тебя, конечно, тоже мало поддержки...

блин, дрыгается чет - неужели спал? 

Приятно ощущать, что тебя все устраивает, что ты вписываешься в окружающую среду. И очень неприятно, когда ты не попадаешь в точку. Чувствуешь себя чужим. Даже на родине. Даже в своей кровати. Даже одевая свою одежду. В чем дело, спрашиваешь ты? Нет, я понимаю, август не самая любимая моя пора, которая вечно склоняет меня ко всякого рода ненужным размышлениям... Или нужным?
Как, ты? - спросит она, загоревшая, недавно приехавшая из Ниццы.
Ну, конечно, отлично, как же еще?
Мы привыкли врать. Врать за глаза, врать в лицо, анонимно врать, врать по телефону и в интернете. Врать самим себе. Какая собака, скажите мне, следует фразе "Будь честен по отношению к себе"? Эти слова то и дело разрывают мне горло, когда я вру всем и себе в первую очередь. Обещая себе, что следущий день проживешь без обмана, честно и искренне восхищаясь людьми, которых ты очень любишь, а потом бросая им в лицо грязью, ты коришь себя, обещаешь, что такое повторилось в последний раз - но это неоправданная ложь. Хватит уже врать себе и всем, что быть свободной это очень классно. Что ты тащишься от чувства собственной независимости и нарцисстической любви к себе!.. Хватит врать себе, что ты таращишься в окно Ковтуна, каждый раз проходя рядом, просто так! Хватит удивляться внутреннему интересу, испытываемому сильнейшим диким желанием узнать его номер телефона. Ну получила бы, его дура, и что? Просто успокоилась бы тем, что он записан в телефонной книжке? Хватит врать себе и остальным, что у тебя замечательные друзья и ты их очень любишь.
А могут ли быть друзьями 2 человека, обоюдно признавшие свое взаимное безразличие друг к другу? Ну просто решили сказать что-то вроде: "Ален, Ирин... да мы друг другу ПОХЕР! И дружим мы до поры - до времени, до первого невозвращенного долга, или, еще проще, до первого неразделенного мужика!.." Что, неужели эти персонажи так просто посмеются над вышесказанным и хлонут друг друга по плечу? Сядут вместе как ни в чем не бывало у барной стойки в клубе, закажут по коктейлю и будут отжигать? Не верю!!!!
И никто не верит, и не удалось мне за свою недолгую жизнь нигде услышать подобного разговора, увидеть подобное поведение... Удалось бы - не знаю, что бы было... А что могло бы быть? Переоценка ценностей, пересмотренеие своего поведения и поведения окружающих, может облегчение какое-то внутреннее.
"Ой, а у меня алергиииияяяяяя". "Ой, да у меня тооооже" "А у меня вобще давно, с детства (!!!чувихе лет 12!!!) на шоколад и сахар (!!!писец какая разница!!!! абсолютно не связанные друг с другом продукты!!!)...."
"Да, я тоже не могу есть сладкое" "и я" "А я первая сказала" - жесть, вот такая молодежь растет, удивляюсь я, хотя не сказать, чтобы можно было отнести себя к старшему поколению.
Все пытаются друг другу подыграть, чтобы избежать конфликта, лизнуть жопу и остаться довольными своими "идеальными отношениями". Даже самые близкие друзья, хотя какие они друзья после этого?
"Ой, какой мэйк у тебя интересный! Такой необычный! Я тоже люблю завитушки и зеленый цвет, жаль не умею как ты рисовать!.. Да ты просто профи, так руку себе набить!! Остается только завидовать!" - говорит она студентке 2го курса, необычной и очень экстравагантной кхе-кхе... мягко говоря, девице. И тут же поворачивается:
"Полный отстой. Она пизданутая. Это ж адо себе в инст рожу так размалевать, полный атас. Где она такой дури набралась?"
Я неопределенно мычу: то ли я тоже так считаю, то ли мне похер, то ли я все обдумываю. Но этот же человек, глядя на меня втечение следующих 30 секунд, не моргая говорит:
"Ой какая у тебя кофта прикольная! А я только заметила, я бы тоже носила такие: с большим вырезом, темные, да только жаль волосы мои бы с ней сливались..." Все я понимаю, сука, что ты пиздишь: "Такие кофты я не ношу, потому что мне выделяют мало денег, я не знаю где ты ее хапнуть успела, не мой стиль, но на тебе сидит НИЧАВО. А вобще у меня пиздес что с фигурой, так что я другую одежду ношу, а твоя хм... ну вобщем я ее заметитла" - дословный перевод. И вобще... если дословно переводит все что мы друг другу мило говорим, получится такой абзац, который может только в кошмаре присниться. Например:
"Алло, привет, зануда!Хахах" (бля я тебе целый вечер звонила, ты молчал, сука!)
"хааха привет, рад слышать тебя" (тебя мне только не хватало сейчас, че я не смотрю на определитель номера???!)
"как дела? ну вобщем я знаю, что у тебя все отлично!" (бля, кончать надо весь этот фоновый мусор, к делу, быстрее, к делу...)
"да, ты права" (че те от меня надо??????!!!!)
"помнишь, ты мне обещал, мы выберемся куда-нибудь на неделе? не виделись давно..." (бля. я, конечно, не пошлю тебя нах и увидеться с тобой или нет - фиолетово мне, но мой чувак послал меня нахер, деньги кончились, а жрать и поситеть где-то, помажорить, охота! поэтому я и звоню тебе, несчастный обдолбыш, чтобы ты, бля, куда-нибудь меня сводил!!!)
"ах, ну да, конечно! но, понимаешь, у меня такая запара на работе, да и у всех нас..." (бля, я хотел сеня телочку снять вечером, или, в крайнем случае, трахнуть бывшую одноклассницу Лену, ну или край - пива попить со своим другом-обдолбышем!!!)
"конечно, я понимаю, у меня такая же напряженная неделя.." (бля, сука, что нет что ли???? ты меня кинуть решил, жмот, когда я тебе дозвонилась впервые за 3 дня???!)
" так давай я тебе перезвоню позже, бэби, а то меня начальник кастрирует?" (сгиньсука, сгиньсука, сгиньсука...)
"конечно, крысеныш, в любое время, я буду жать!" (вот ублюдок!)
связь резко обрывается. Гудки. Вот так и живем, врем друг другу, ненавидим, и в то же время, мы бесконечно одиноки, ищем себе партнера, ищем себе брата, друга, помощь, поддержку, ждем когда зазвонит мобильник, домашний, рабочий, слушаем гудки в телефоне, слушаем тишину и ругаемся, если нам звонит кто-то по ошибке, а потом жалеем, ведь это мог быть тот самый друг/подруга? помощь/поддержка? и снова мы пытаемся расшевелить чувства и жалость в тех, кому мы не нужны, кто так же как и мы ищет частичку себя, оазис в пустыне, своего человека, и мы ссоримся, и врем, посылаем друг друга про себя или в лицо, и возвращаемся в свои неродные квартиры, засыпаем в ненавистных холодных постелях, отталкиваемые совственным запахом и чувством духоты, пускай у тебя даже только постаили везде евроокна...

Говорят, надо памятник мысленно ставить всем тем людям,  отношения с которыми давно закончились.Что-то вроде благодарности за все, что было, за опыт, подаренный ими тебе. Вот сидела она и строила эти памятники: штуки 3 получилось и одному - только фундамент, т.к. кто знает, может, это еще не конец? За окнами летели съежившиеся от внезапного холода деревья, на обочинах проносились попеременно памятники погибшим. Всегда было интересно, следят ли родственники умерших за чистотой и вобще за внешним видом этих памятников? А что делать с теми мысленными, которые она только успела возвести с утра? Навещать их? Или забыть? Или вспоминая каждый раз, мысленно класть у подножия цветы?

"Вот сидим мы и друг другу эротические смски шлем", - рассказывала она, как всегда сидя на стуле, подпирая голову рукой и раскачивая ногу так, что оставляла обувью следы на куртке, висящей на стуле в переднем ряду. - "Он с работы, и я со школы..." У кого-то бурная молодость началась раньше. А у кого-то она проходила не так бурно, но проходила: под песню "На руках моих засыпай", во время поиска противозачаточных в интернете... И что к такому памятнику ложить? - тюльпаны? любимые байконурские...

Кто будет общаться с любимым человеком 2 года одними лишь смсками, учитывая, что вас разделяет один-единственный квартал пятиэтажек? Бывают, такие экспонаты. Кто бы стал ходить в лес  незнакомым человеком, одержимым экзотическими фантазиями и садо-мазохизмом? Кто будет ходить в отдел парфюмерии и нюхать аромат, услышанный раз в жизни от того самого лесного маньяка-мазохиста? Кто потом будет его прозщать за оконной рамой, когда он стоит на коленях перед подъездом и смотрит преданными глазами вверх на 8 метров? И что такому памятнику ложить? - ... брелки опеля.

"Моя подруга - дура!"

"Да лан, ты че?"

"Она парню дала... которго знает всего 2 месяца! Ох,я ей мозги вправляла!... и еще надо"

"Ммм..."

Иногда надо думать, что ты говоришь, и кому... Не факт, что вторая собеседница просто смеялась над этим разговором, потому как вполне могла дать парню  и на 3й встрече... Не факт, что первая вобще могла быть девственницей с огромны запасом теории в голове, что она считала великим достижением. Не факт, что она от этого страдала, наоборот - она считала это своим главным достоинством, которое она намечала потерять к курсу так... четвертому.. И не просто потерять, а еще и проибретси "сюрприз" на всю жизнь в виде живота, с которым собиралась защищать диплом... Так вот парень второй: франтик в круглых, являющихся фамильной цееностью, очочках, которые носил еще его какой-то там пра(не  в курсе сколько раз)дед во время Гражданской войны. Он летал на вертолете до своего фамильного поместья в Подмосковье и ездил обратно, в центр столицы, на зеленом ягуаре. Он любил барбарри и кушать нахаляву. И что поставить такому памятнику? - да просто мелом спасибо написать...

Много ли в нашем сознании места для новых таких монументов? Скольким людям должны мы быть благодарны и как часто их вспоминать - дело каждого по-отдельности. А что бы сказали те люди, которых мы для себя же увековечили?

 

A stranger or a ghost, that i wish to have been your shadow to come and chase after me? Who are you? Came through the twilight of the colorblind days to torture my weak mind. Oh I guess you saw him: once or twice - does not matter how much... But seeing my hands shiver and my lips trembling - does it make any sense? Stayed alone, had no hope and wished to have some time to think over my last adventures and my future plans... and there you come. Did you see me hesitating or crying or screaming from disappointment, keeping silence for many days, telling somebody something that would definitely hurt him? That is the reason of my mistrust. I'm afraid it'll be too late when i make up my mind and wish you heard the knock of my heels pointing to my approaching....but now i see all only in black and white

What would you think or do to me if you all knew that you had become skeletons in my closet? First thing is your astonishment, second is fury, whats then?

No one would think how difficult it comes to me. I had so many various plans to celebrate new year, and who i'll do it with, but all them've destroyed. First, I thought you, my first  and the last admirable friend, would take me to your country cottage. I even had a plan (there's no sense in making plans really - its just my most harmful habit), discribing the course of our relations, but i suppose it was the first and the last time I was literally drunk with love to you, and it spoilt everything. I got so crazy that i started to look like the most faithfull and stupid woman, so it doesnt allow you to respect and adore her, it just let you leave her with clear conscience. Who needs a woman, that'll never leave you... i think maybe it was not a love with a capital letter, but a chemistry, a dream, but you were like a bottle of whisky for me - i couldnt take my lips off you.

Second plan for my new year celebration: you were strange but pretty, smart and good at some things, but you ( this time vice versa) was madly in love with me, and at the same time we spoke to each other, but did not hear what, did not understand each other, like we'd come from different planets. So there was a proposal made, a number of swearings in infinite love, marriage, children, and me moving out of my flat, changing the residence... This time I escaped from a lover. The gone bride.

Third and the most dull one. Never thought there's such a mixture of personalities:1) never thought i could like a man that is so much like my brother - just a psychological clone, 2) you were an embodyment of my sacred dream - a man of Mr. D. with a fine pair of  perfectly round glasses, who considered himself as a part of new intelligentsia 3) you were the most dull mistake, which made my hormones show off... and again I believed in a fairytale new year celebrating, aimed to buy a new cocktail dress, a good number of gifts, but everything's collapsed. Now I feel nothing. Now I  feel to have been a one-day toy and that I have been played with too much. These three men are not an exhausted list of my failures, but a small and the most recent part of it.

I am wondering if its really so difficult to find a person who'll adore you, who will be adored by you, who'll be smart and purposeful and wealthy, who'll have lots of interests to share with, who wont look down at you and at anybody else, who'll trust and respect you, who wont deceive you... a  man, who wont limit you freedom and at the same time a man you want your freedom to be limited by...

 

Она была в неведении, она не ждала, не гадала, но увидев вблизи двух знакомых ее совести женщин, ей больше ничего не оставалось как подойти, поздороваться и сказать пару ободряющих приветственных слов. Она была седа, молода и носила старые вещи - узнать ее в толпе не составило бы и труда. Ее знакомыми были юная блондинка  и рыжая женщина е возраста. Она была немного стеснена в общении, но старалась держаться как ни в чем не бывало. Сказав блондинке какая она красивая, хорошо выглядит и вобще умница-красавица (дежурные фразы: блиндинке их все говорили), седая погладила ее по плечу, на что блонди еле сдержалась чтобы не дернуться и отстраниться. После этого сеая поспешила удалиться и не отвечать на вопрос блондинки, о том, как дела в чужой далекой семье.  Все случилось так будто ничего не произошло. Ничего плохого. Будто вобще ничего не произошло после знакомства блонди и седой. Но это не так на самом деле. И все об этом знают, а основная цель той игры, которая происходит каждый раз при их новой встречи - не сломаться, не упомянуть о прошлом, не показать своих эмоций. Пока что счет ведет блонди.

Наш выбор - АРМЯНЕ! - сказала она, как-то довольно потянулась и опустилась на спинку старого черного кожаного кресла. Другая кивнула, но как-то неуверенно, и подалась вперед, молча созерцая стены зала: не сказать же, что ситуация немного поменялась, что она уже не одна и тема поиска идеального мужчины ее мало волнует? Пока первая воодушевленно рассказывала о том, в чем армяне првосходят русских, вторая послушно кивала, пыталась изобразить в глазах увлеченность данной темой, в то время как чувствовала, что у нее начинает болеть голова... Далее они вспомнили шутки про одну общую знакомую, посмеялись и начали тихонько передразнивать одну "русскую матрону", сидевшую неподалеку от них.

Лекция.

Кому ты там все строчишь?- спросила она, пытаясь не выдать того что старается подглядеть, что за слова выводятся на экране телефона.

Маме, маме! - быстро ответила вторая, выводя "Зайчик мой, я очень скучаю". Ее как всегда тянуло клевать носом на лекции, но выпитое кофе и ожидание новой вибрации телефона, заставляло глаз держаться широко открытым. "Ччто же ты делаешь?- Ему не жаль..." - вспомнила она из песни. Нет, жаль или не жаль - знать только ему, а мы, глупые, наивные будем думать о том какой он деловой, мужественный и .... идеальный. Безукоризненный.

 

-Ты что мне не отвечаешь совсем?

-Извини, просто тут парень мой очень ревнует, поэтому я и не отвечаю, да и сама не пишу - не хочу вызывать его сомнения, у меня же все равно больше нет никого.

-Стоп, ты же сказала, что свободна как ветер?

-Да просто я одна из тех людей, которые никогда ни в чем не уверены до конца. Вот и сейчас  мы вместе, а что будет завтра я не знаю... Но пытаюсь быть готовой ко всему. И к тому, что завтра я могу его потерять.

Всегда присутствует такое чувство, будто жизнь не течет рекой вперед, а она просто несет тебя в водовороте, крутит, вертит вокруг чего-то одного (а что это, непонятно...), постоянно сталкивая тебя со старыми воспоминаниями, ошибками, проверяя, повторишь ты их или нет, и если повторяешь, то водоворот начинает насмешливо шипеть, будто приговаривая, как ты можешь получать какой-то жизненый опыт, взрослеть, наступая на одни и те же грабли... В голову приходят старые мысли, которые могли даже пусть невзначай заглянуть к тебе месяц, два, год назад... И после этого кажется, ради чего живешь? Все новое, точнее что казалось таковым, сталкивается лбом со старм опытом, прошлым, настоящим, мыслям о будущем, и злится,  борется за правоту, и  учит (чему? - жизни?), повторяя старые формулировки, не переводя дыхания, как уставший, но очень упрямый учитель, пытающийся добиться от ученика хоть какго-то результата...

Но это лишь вступление. Основная часть - это мысль. Маленькая такая, очень радостная и стеснительная мысль, которая уже упомналась в этом дневнике: моменты счастья надо осознавать вовремя, ибо потом эти моменты не смогут уже считаться счастьем, а станут прошлым, историей, в которых не разобрать где правда, а где вымысел. Так вот такой момент приходил. И опять удачно. И опять сознательно. Что радует... Виной всему ты. Чувствовать необузданную искренне-дебильную радость так приятно и сладко, что прошу, даже молю, когда видите таких людей с идиотской улыбкой на лице, не смейтесь, пожалуйста, ведь они сами понимают то, насколько глупо они выглядят - им просто нужно дать вдоволь побыть в этом состоянии... А вспоминая себя на следующий день чуствуешь опустошение, жалость к себе, даже некоторую зависть, ведь все то хорошее ушло. Так вот, виной тому ты... Когда вдруг нежданно-негаданно видишь олицетворение твоей самой заветной мечты, пускай зная, что она внутренне не такая как хочется, не такая как о ней мечтается, это просто чудо... Редко происходят такие чудеса. И рада, что переживала чувство эйфории всю ночь, смеялась, волновалась, плакала, придумывала что-то, что, вероятнее всего, не сбудется, но и за это благодарна. Тебе.

Заключительная часть. Один корокий звонок, один непродолжительный диалог... они окончтельно сняли ту пелену счастья с просыпающхся век, открыли глаза, заставили разочароваться, расстроиться, послать всех к черту... Больно. Но эффективно. И снова моменты счастья заставят долго себя ждать, а те что прошли стали былью. И действуя по излюбленному методу " лучше настроиться на хуже некуда и не верить словам  надежды, не верить счастья обещаниям", забыть все, стать прежней, как будто о счастье только в книгах пишут и считают его психологическим обманом...

Теперь можно и гороскопам поверить... На чуть-чуть. На недлго... Капельку. Когда появляется персона (кхе-кхе - не скажу откуда), видит в вас свой смысл жизни и родную душу (приятнА кАнешнА), а потом берет и... и не отпускает. Шок. Страх. Непиязнь. Желание, как и у рождающегося младенца, которому кажется ,тело матери душит его,  побыстрее освободиться, вырваться от того, что недавно было убежищем и спасением. Свобода. Немногим меньшим дать ее и все, ты потеряешь человека. Удаляюсь. На свободу. Назад в одиночество, просторное и грустное, родное и тяжелое. Голос уже не тот, сама слышу в нем эгоистичные ноты равнодушия. Какая-то странная мессия: встречать людей, делать их каплю лучше и убегать от них, - этого ли я хотела? Об этом ли я мечтаю? Да нет же. Хотя, отчасти, и, да. Мечтаю быть вместе на свободе, быть на одной волне, во всем, чего бы не впуталось в отношения, но не хочу быта, и экстрима не хочу, не хочу сумасшествия, а хочу спокойствия и гармонии, чтобы эти весы окончательно уравновесил кто-то и поддерживал это равновесие...

Удаляюсь. Карету мне, карету! Мой вечер подошел к концу, жду следующий вечер в новой компании, где мне будет уютно и никто не станет пытаться подчинить себе ее. Лошадь свободную.

Какой бы ни была твоя жизнь, а хочется перемен. Да. И таких, чтоб никто от тебя не ожидал... Можно пойти на стрип-танец. Пойду. Можно сбрить волосы. Можно. Можно сделать пирсинг в носу. А чО?) Можно выйти замуж. . .

Да вы не думайте - я не схожу с ума. Просто жизнь а-ля подъем-автобус-макдональдс-пары-автобус-уроки-кровать меня достала... Да и еще... Меня бесит, когда за короткий срок я становлюсь родной и единственной - какими это заслугами? И еще меня бесят слова: да женщины любят ушами, но только тогда когда они уже ВОБЩЕМ любят.  А я может вобще.... того... люблю глазами и мозгом. Ну и еще одной частью тела, но когда люблю ВОБЩЕМ. Когда привыкну... когда буду видеть смысл дальнейшего общения. Так что давайте...

Я не шаман - я друг камней.Я могу помочь тебе поговорить с ними. Один из этих камней... твой.

КОТОРЫЙ??? И почему камень? У меня уже был один камень. Водой точить его было тяжело, зато результативно. Зато вода увлеклась и унесла его от меня. Он не сопротивлялся, но теперь ищет обратное течение, а я не хочу уже искать глазами его среди других камней. О, да я стерла не всю память о нем. Кое-что оставила... Оставила все тот же включеный светильник, задернутые шторы, новый разложенный диван, 2 мобильника (новый и старый) и домашний на столе, будильник поставленный на 17:55. Горячий вздох. Черная лакированная гитара. Свитера на полу. А между нами... Только память. Теперь.

А эти ночи кому? Я разобью флакон с той туалетной водой, ей-богу! До чего же он уносит меня в ночь с 31 2006 на 1 2007... Хватит. Я все ждала, когда жидкость во флаконе кончится, а она бесконечна! И сколько раз я с целью вылить ее всю, ходила окутанная запахом того Нового года... Это больно.

Я помню тубусы, чертежи. Чужие. На МОЕМ столе. Тюльпаны всех видов. Каждые 2-3 дня. Canon. Пифон-Фриц. Черные кроссвоки. Шумахерская куртка. Непромокаемый спортивный костюм. Пробежка до гаражей за штаб. Метание ножей в кгбэхе. Костер. Стрельба. Неполучившаяся серенада на днюху. 27 апреля 4.30 утра. Экзамен. Зачем нам все это?

А я слышала твое "Постой!" в 19.28 из лифта... Я специально нажала "1", чтобы ты со мной не успел попрощаться и подвезти. Спрашиваешь, почему я тебя избегаю, почему так поступаю? Чтобы злился больше. Не понимал ничего. Хотел разобраться во всем. Почему не пошла во вторник с тобой??? Чтобы не думал, что хотела.

И вы говорите она его родственница из этой глухаревской хохлятской деревни?А вы почитайте ЕЕ стену. "Мое сердце полно грусти без тебя" - это так общаются с родственницами?! Не надо нас сводить - достали уже. Lass mir allein.

И даже меньше.. Холод. Платье мини. 4 синяка. Метро Т*******. Крутой трц. Нереальный. Ждущие. Как и я. Курящие. Это не ко мне. Стоянка с джипами. Exlipse. Тяжелая сумка. Холодный экран телефона. Хм... очки. Комплимент. Суета. Крутой ресторан. (Упала вобморок раз 5 в мыслях) Вокруг все то, к чему стремишься. Только вот страшно оказаться в центре этих... денег. Капучино. Корица. Nokia N82 vs. iPhone. PR. Вот оно что... PR. Русский стандарт. Бизнес-тусовка. 2 женщины.  Обе не работали. Обе бросили. Недавно. Жили вместе. Екатеринбург, да? Значит, НЕ коренной... Пирожные с собой... В отдел. 2 шоколадки в Азбуке Вкуса. Почему не мне?.. Прощание. Удаление. Метро. Удаление.

Я только поняла сейчас: не было парфюма (странно - не держите марку...), голос геев из комедий (хм...). Осталась еще одна безумная идея. Надеюсь, не на час.