Никогда она не говорила о чем-либо полностью. Не раскрывала до конца свои мысли... Но одну из ее идей я запомнила, полюбила и теперь бережно ношу в своей памяти дабы не разбить последнее воспоминание о ней.. О той женщине, которая никогда не заговорит с вами своим истинным голосом и не скажет Правду.

"Для меня нет все еще места, которое бы я осмелилась назвать родным... И у меня нет Родины. Зато у меня есть ум, который ведет меня по жизни и есть сердце... Кстати. Почему? Почему символ сердца такой примитивный? Я могу рассказать о своем... так слушай. Вот представь, как ты приезжаешь к бабушке в деревню... Старый-старый дом, в котором еще жила и ее мать, и ее бабка и дальше... по нарастающей. И вещи все там остались практически неизмены - хоть в музей выставляй... И несомненно, найдешь ты там подушку для иголок, разные нитки, пряжу, лоскутки, кружева. Но все внимание свое направь главным образом на подушку для иголок... Она старше тебя раз в 5. Она многое повидала: ее рвали, зашивали, вытряхивали из нее вату, набивали снова, меняли вату на паралон и наоборот, мочили, сушили, ошпаривали кипятком, выкладывали на нее снег, втыкали иглы, ножи, мяли, кромсали, пачкали... А теперь на месте этой подушки представь живое человеческое сердце. Так оно выглядит. Это мое сердце. Оно мучается, но продолжает биться, заставляя меня идти дальше, любить дальше и жить дальше.."

Нет, ну почему ты можешь так поступать? Нет, ну почему я не могу поступить так первая, чтобы у тебя как и у меня не оставалось выхода, двери, окна, лазейки, трещины, из которой кто-то может шепнуть тебе новое, другое решение?.. Перезагрузилась. Страдания?-нет. Мучительная усталость. На дисплее то и дело скачет окно "Все или ничего". А бывает ли так? Могу ли я стоять на жарком морском песке и ловить языком ледяные снежинки? Или оказаться в двух разных местах в одно и то же время? Есть же, есть вещи, задуматься и зациклиться на которых полезнее и интереснее, чем на нас, все еще не объедененных и незнакомых,  все еще ищущих свое отражение в глазах людей, которых мы по сути не знаем, хотя думаем, что любим.... А я не чувствовала ничего, когда в последний раз призналась человеку в любви: мое сердце твердило, что это не любовь, что ее либо просто нет, либо нет сейчас, здесь в даный момент, а разум говорил - нет, я хочу любить, поэтому я все и скажу, солгу, зато потом любовь грянет на меня, и ложь станет правдой... А меня позвали замуж. И я спросила, зачем. И не дождалась ответа. Он мне не нужен был и есть от других людей - у них свое осмысление вещей. А я... а  я сама должна буду понять все насчет чувств. Пока что я твердо уверена, что у меня их нет и ни к кому не появится, что это все химия... игры разума, галлюцинаии, бред. Тяжело так чувствовать, когда год назад все было по-другому, когда  я во всем видела смысл. А они женятся... Я дурею. 7 лет встреч и совместного житья... зачем им это? Только чтобы рожденный ребенок не задавался вопросом, почему у родителей фамилии разные? Для чего еще? Разве можно найти такого человека, которого ты буешь готов видеть каждый день? Это тихий ужас. Что самое странное, когда представляю это, меня охватывает панический ужас... Встречи, любовь, общение, отношения... Это наркотик, это то чего я хочу, хотя в то же время меня просто тошнит,и не просто, а рвет от мысли об этом... О возможности этого начаться в моей жизни... Мне страшны такие резкие перемены в себе, я ведь девушка, поэтому должна хотеть себе мужа, парня или хотябы ёбаря-перехватчика... А я смотрю на этот несобранный шкаф и думаю, все проблемы, которые когда-либо могли возникнуть, решены, и в жизни больше ничего не надо. Только обставленная красивой мебелью квартира. А ёбаря нет. А когда он появляется, больная голова начинает строить планы и влюбляться, и ревновать, и ненавидеть, и думать какие-то страшные и странные вещи... Вот вылечить бы у человека эмоциональность, как насморк вылечивают: капнул пару раз, и ты уже не вспомнишь ни о чем дурном... будешь просто спокоен и доволен. Как кошка, которой операцию сделали - поесть да поспать, что еще надо?

Человек не умеет фиксировать моменты счастья, не умеет ускорять, отпускать, замедлять и забирать время... Это я про среднестатистических. Но их просто подавляющее большинство... А я могу. Вот вчера я чувствовала это счастье. И оно изменило одно из моих самых страшных предубуждений: что в одиночку нельзя быть счастливым. А я была! И была в одиночку во всех смыслах этого слова. И была рада своему просветлению! и отпустила время, успела везде, где надо... и... увидела чудо. Её. Да, сначала казалось, это сумасшествие и наваждение, но нет, стоит о на под окошком, интересуется расписанием автобуса, заходит в него.... а я смотрю на нее, и готова была закричать от радости!!!!!! Да, она живет в Одинцово...А списки групп? Я искала ее везде, смотрела расписание, учила его, учила... считала кабинеты... искала ее, и без результатов. Имею в виду ошеломительных. А так простые есть... и сейчас я тоже счастлива, знаю увижу завтра ее. Настигну, застану врасплох, улыбнусь глазами и как всегда оставлю озадаченной.... Только единственное жаль: если обманет мои ожидания... А долго любить ее лишь за красивые глаза (да и не только ее) я не могу...

Парадокс: люблю мебель, но ненавижу запах новой мебели. Не переношу. Как и запах травы. Но все равно я довольна. Хотя доминирует холодное. Вот так вот. Люблю я холодное и теплые принты.)))) Стригу бабло в субботу. Радуюсь. Всему. Как никогда в жизни. Теперь только начала понимать выражение "вкус жизни"...

Василиса, Васелина, Вася... Какое имя ей нравилось самой? Никакое. Особенно если оно доносилось из телефона, а в глаза летела белая холодня пыль. "Вась, ты давай не задерживайся! Лелик уже на кухне сидит и не может понять куда ты делась! А я что, скажу, что ты где-то бродишь, в поисках подарка для него? Чушь!Чушь!" Смеется. "Да, мам.. Ты бы еще громче шептала в трубку, тогда уж он точно услышит!" В такие моменты она действоительно жалела о прошлом. Жалела, что не пошла учиться или работать. А куда ей работать без образования? В Мак или в Ростикс? - Ну хоть туда... "У нас  достаточно денег для того, чтобы ты могла жить и не напрягаться ни о чем" - любимая фраза родителей. Много денег Вася не видела все равно, да и совесть позволяла просить только нужный минимум. Предлагали купить Лехе часы. За 20 тысяч. У.Е. Дураки. Леха из более простой семьи- он не поймет. Он и так не понимал, как такая избалованная девица как Василиса может интересоваться такими простыми и несостоятельными людьми, как он. Все было просто. Алексей, и только он, мог развеселить Васю, мрачную и серьезную девушку, с кучей комплексов и недостатков. Мать Алексея уже несколько лет состояла на учете в одном оздоровительном комплексе для людей, страдающих от психических болезней. Отец ушел от них, когда Лелик был еще совсем маленьким, и отношений между отцом и сыном практически не было. Однако отец, Дмитрий Сергеевич, оказывал материальную поддержку матери Лелика, чего последний не понимал, хотя и был искренне благодарен.

Что можно подарить любимому человеку, когда у тебя в кармане не более 900 рублей? «Возьми больше! Миллениум все-таки!» - «Миллениум…Да хоть линолеум! Не поймет он!» - «Тебе говорят, возьми!» - «Да взяла, взяла…» И ничего она не взяла. Теперь она опять, опять жалела о прошлом. Вася подошла к витрине магазина подарков: все так весело сияло разноцветными огнями, доносилась радостная новогодняя музыка, - а она знала, что у Лелика уже два года нет елки. И пусть, он будет встречать Новый год у нее, но по возвращению домой, его все равно встретят холодные пустые стены его жестокой реальности, его сестра-наркоманка, которая успела вынести из дома буквально все, включая и елку, ее мрачные друзья, хлам… Такого нового года она ему желала? Нет, нет, нет, нет… Слишком мала будет ее помощь, какой бы она не была.

Погода сохранялась хорошая, мороз не обрушился в этом году на столицу, лишь пыль, белая холодная пыль, которая кружила между прохожими и так раздражала Василису… Узор, который и так был едва виден на витрине, растаял от ее дыхания, поэтому чтобы не корить себя еще больше за свои ошибки, она побрела дальше. Вася любила канун больших праздников, когда улицы становились крайне людными, когда в воздухе витало приятное предчувствие праздника, тем более такого, как Новый год. Впереди перескакивал большую лужу, в которую непрерывно текла вода из трубопровода, высокий мужчина в коричневом пальто. В  левой руке он нес около дюжины разноцветных пакетов со всевозможными подаркми. В правой руке «визжал» сотовый. «Да какого черта ты туда поехал в канун Нового года? Тебе домой добираться 3 часа, а тем более сейчас пробки! Ты опоздаешь на застолье!Ааа ! Ненавижу тебя!» - «Хе-хе… Успокойся, зайка, я уже все купил… Или почти все (еще более громкий визг из трубки), но ты не переживай! Да, кстати, твоя мать любит красный или оранжевый?» -«Сколько можно повторять??? Она любит охру! И не моя мать, а мама!»-«Да, как скажешь, зайка … Я постараюсь скорее..» Вася не сдержалась и прыснула. Мужчина нервно обернулся. «Ой, простите! Это я снежинку проглотила… С наступающим!» Только он хотел что-то ответить, как поскользнулся, и с трудом удержав равновесие, выругавшись, пошел дальше.

На ступеньках магазина сидела старушка с картонкой, на которой она разложила свой товар: разные игрушки, поющие и танцующие, зовущие и кричащие. «Вот, мерзнут люди весь день за каких-то рублей 500, да еще надо ментам давать каждый день взятку, чтобы они не  выгнали. Никогда, никогда не допущу чтобы что-то похожее произошло с Лехой!» К Васе подбегает взволнованная женщина, хватает ее за плечо: «Марина!.. Ой! Простите, простите ради Бога! Обозналась» -«Да все в порядке. С наступающим…» Но она уже скрылась в толпе. Не для всех праздник радостный. Опираясь на холодный скользкий фонарь стоит юнец с бутылкой водки, торчащей из-за пазухи, громко икает и сморкается в перчатку. Так когда-то Вася увидела Женю, сестру Лелика…

Уже более чем темно, и улицы освещаются красивыми разноцветными фонарями, и освещенные ими белые пылинки уже не кажутся такими скучными и раздражающими. Пар дыхания прохожих сплетается причудливыми, озаренными разными цветами, фигурами и растворяется в прохладном воздухе. Снег, хлюпающий под ногами, уже перемешан с мишурой и лентами. Воздух вибрирует суетливым приятным шумом, который режут поминутно появляющиеся возгласы  и крики в оживленных, переплетенных друг с другом в нелепый бесформенный клубок, разговорах. Среди всех этих бесчисленных звуков Вася обратила внимание на мелодию, доносившуюся издалека. Она ускорила шаг, удаляясь в глубь толпы, пытаясь найти источник звука. И что она увидела: маленькая  самодельная лавка, на которой большими, местами потертыми буквами было написано «СОТОВЫЕ». За лавкой, освещенной слабым светом дальнего фонаря, стоял толстый старичок  с взъерошенными волосами, торчащими в разные стороны. Он жевал пирожок, пока лениво, никуда не спеша, начинал накрывать прилавок одеялом и прозрачной, свернутой втрое пленкой. На прилавке лежали всякие  побрякушки: брелки, футляры, ручки, сменные панели и телефоны разных размеров и цветов. Толстяк окинул безразличным взглядом толпу, громко чихнул и потер  толстыми пальцами в старых, грязных вязанных перчатках свои румяные, блестящие жиром щеки. «Здравствуйте,» - неуверенно начала Вася. Он кивнул и попытался вытянуть в улыбку свой жующий рот. «Скажите, что у вас здесь играет такую приятную мелодию?» Толстяк громко икнул и ответил: «Читали надпись на  лавке? (Вася кивнула) Вот. Кроме сотовых  и всего, с ними связанного, я ничего не продаю.» Василиса пожала плечами и собралась уходить: сотовые только начали появляться, не каждый мог их себе позволить, тем более с 900 рублями в кошельке. «Да ты постой. Я тебе про них кое-что интересное расскажу (Вася остановилась)… Мои сотовые ты не найдешь ни в одном специализированном магазина. Да-да… Хоть смейся – хоть нет, у меня клиентов полно… Недостатка в прибыли не вижу, за славой не гоняюсь – она уже есть… Что ты смеешься? Вот послушай, ты в подарок купить хочешь? Кому-то, да? Наверное, человек, дорогой тебе… Да-да. Хочешь, чтобы ты могла дозвониться ему со своего телефона в любое место и в любое время? Я не шучу. Кто поставщик? Ну купишь – поймешь, в инструкции все указано. Гарантия? Да она пожизненная считай. При чем тут оператор? Твой оператор не важен. Ааа.. Да сим-карта прилагается, точнее она уже в  телефоне. Оператор какой? МежИнерт. Не смейся. Ты его в обычном магазине не найдешь. Деньги можно перечислять на счет МежИнерта в любом банке – номер счета тоже в инструкции. Зарядка? Ха-ха-ха! Не смеши меня, девчушка! У моих телефонов вечно-работающий аккумулятор. Да не шутки это! И не развод. Думаешь, мне погоду состоя твои 900 рублей? Да я сегодня 134 тысячи наторговал…» Васелина  опешила. Откуда ему, этому спокойному, флегматичному толстяку, знать сколько у нее с собой денег. «Не спрашивай откуда знаю сколько у тебя с собой. У меня правило такое. Телефоны не простые. И очень надежные. Их трудно найти. Поэтому… поэтому хозяин и правило такое установил: отдаешь, столько сколько у тебя есть с собой. Но отдаешь все.» Васелина колебалась: 4 часа безуспешных поисков подарка Лелику, канун Нового года… Сможет ли ей еще раз подвернуться такая удача найти что-то стоящее?.. Что ж пусть даже если с телефоном будут какие-то проблемы, она сможет их списать на свою неэрудированность в вопросе техники… «Беру», - сказала она.

Вася, помнится, сказала как-то 2 страшные фразы: 1)Да, я жалею обо всех событиях в моей жизни, ко торые пошли хоть каплю не  так как надо по моей вине.

2)Любовь? А она есть? Вся любовь, которая у меня была... я подвела ее. А она меня обманула. Какая еще, вы теперь говорите, есть любовь?

Умные книжки учат нас: никогда не жалеть о содеянном. Ибо оно в прошлом. Его не изменить. Современная лингвистика не признает наличие общепринятых времен: прошлого, настоящего и будущего - она признает теорию о "трех ничто", то есть, прошлое осталось позади, мы не можем в него вернуться, что-то исправить, изменить - его нет с нами, оно прошло и никогда не вернется; будущее - о котором нам ничего не известно, планы - есть лишь жалкие попытки иметь хоть какое-то влияние над событиями, о которых мы не в  праве знать. И настоящее - настоящее, миг, который едва уловим, который нельзя растянуть, который существует лишь благодаря нашему вниманию, обращенному к нему: если ты не думаешь, что вот оно счастье, и я его чувствую сейчас,  то скорее всего уже завтра ты будешь вспоминать этот самый миг и те ощущения, которые он приносил... Так что настоящего тоже, увы, нет. Так о чем же нам жалеть? О том, чего рядом нет, но оно было и осталось в нашей памяти? Хочется задать встречный вопрос: если бы вы могли управлять своей памятью, так же как и компьютерной, стали бы вы ее изменять? Или полностью стирать? Наша память часто имеет верх над нашим сознанием. Заставлет переживать моменты, не имеющие значения в настоящем, не влияющие на "миг". Так почему же человек, не может приостановить ее влияние, даже если он этого очень хочет. Скорее просто есть люди, расположенные "удерживать прошлое в голове", прокручивать старые сюжеты, по-новому оценивать поступки и разговоры, не только свои, но и окружающих. Так можно менять представление обо всем. И совершать новые ошибки, не контролируя "миг". Ольга уже который раз вспоминает все ее встречи с подругой, с которой они недавно поссорились "навсегда", надо сказать, это очень меняет ее отношение и к событиям, происходившим за время их встреч, и меняет отношение к самой подруге. Возможно, не зацикливаясь на прошлом, они помирились бы снова, а так этот момент отдаляется на неизвестные никому сроки. Хотя с противоположной точки зрения, Ольга права - зачем ей возобновлять отношения с человеком, из-за которого у нее были одни проблемы и плохое настроение.

Любовь не подходящий для общепинятого описания предмет. Она как и религия, может объеденять многих, а восприниматься по-разному. Мать Василисы рассказывала как-то один случай, когда к ним в город приехали крабы на отпуск. Ну естественно, очень бурно проводили вечера. А в один такой вечер к ней пристал ее знакомый краб с просьбой выйти за него замуж. У матери Васи уже был жених, да и краб был не в потребном состоянии, но зато в шутку, представив его своей подруге, она очень помогла обоим. Краб предложил подруге выйти за него (предлагал он в тот вечер всем, даже фонарю...), а она согласилась, так как всегда мечтала выйти за моряка. И расписались они через неделю, пока он опять не уехал на год. Жили вместе всю жизнь (вобще пока они живы, за их будущее "ничто" я не ручаюсь) - вот так несерьезно может появиться чувство. А Вася жалеет о .. вобщем у ее истории более интересное продолжение.

Не помню, когда писала тебе в первый раз. Не помню, когда писала тебе в последний. А знаешь все просто.И сложно в то же время. Я ищу. И ты, наверняка. Та, с которой ты сейчас, не приносит тебе покоя и счастья. Все как-то странно, необузданно, необдуманно. Как и у меня. Мы коллекционируем чувства к другим, чтобы накопить бесценный опыт общения, опыт, полученный на своих и чужих ошибках. Опыт боли и страданий. Опыт любви к людям, с которыми мы вскоре расстанемся. Чтобы наконец-то встретиться. Ты скорее всего сейчас куришь... capitan black... что-то в этом роде. Ты смотришь в одну точку и думаешь, что не так? Что идет не так? Я тоже очень часто об этом думаю. А вдруг мы встречаемся каждый день и просто не видим друг друга? Ты размеренно шагаешь, пытаясь дозвониться кому-то по телефону, а я обгоняю тебя, задев плечом, чтобы успеть на зеленый свет... Так часто бывает. А может, все совсем наоборот. Может, ты сейчас на другом конце земли, работаешь или учишься где-то... Бурно проводишь время, очень раздражаешься на то, когда тебе пишут или звонят родители, жалуясь на то, что ты про них совсем забыл... А одна из твоих веселых подруг отвлекает тебя, прося прекратить всю эту чушь, вернуться на вечеринку, заехать потом к ней... А ты сидишь периодически на каком-нибудь сайте знакомств, рассматривая родных русских девчонок, пытаясь понять, почему они такие "другие, странные, сложные"... Ну что-то меня понесло. А я,кстати, давно определилась с тем, какой ты.. да-да. Совсем с ума сошла. Знаю о тебе все. Поэтому мне так трудно. Поэтому с кем бы я ни знакомилась, все пытаюсь понять, ты ли это. И когда уже в первые пол часа понимаю, что нет... Снова нет. Обманывая себя, говорю, а может это все бред? И не надо мне на тебе зацикливаться, есть вполне нормальные люди, которые хотят, чтобы я была рядом, так зачем мне ты?! И ответ приходит тут же. Если бы это был ты, то сомнений бы не возникло. Я всегда чувствую подвох, если он есть. Я чувствую, когда есть хоть один намек, что отношения не сложатся, что они  обречены. Так и в первый раз. Я почувствовала подвох уже на 3й недели, когда еще мы были просто друзьями, когда все только начиналось... Но я сказала, не надо мне быть такой ценичной: есть люди, есть чувства - города, работа родителей, отношения в семьях - это все могут преодолеть двое, если они захотят. Вот и преодолевали вместе. Год. И зря. Зато остался опыт. Горький, но все же. Зато я готова встретиться. Только вот смысла не вижу. Ни в чем. Учиться? Спроси меня кто, зачем я учусь, отвечу, чтобы получать много денег. И я буду их получать. У меня на этот счет нет никаких сомнений. Зачем? Ха, чтобы не зависеть от вещей и цифр на ценниках... Чтобы моя семья, мои родители не думали о  том, где и как съэкономить, что где занять, от чего отказаться... А ты... Я думаю, наши мысли схожи. Просто тебе легче изначально. Ты легче принимаешь жизнь, хотя и не считаешь ее идеальной. А я все мучаюсь - я ж весы. Это трудно быть весами. Приходится каждый день что-то обдумывать, взвешивать, это просто бодибилдинг для мозга... Наверное, поэтому мне никогда не удавалось проявить хоть каплю легкомыслия, хоть чуть о чем-то не задумываясь делать а потом кусать локти... Все, даже самые глупые поступки, я совершала с согласия своих мозгов. Хотелось бы чтоб ты это понимал, и чтобы ты в этом был хоть каплю на меня похож...

А... а хотите я вам историю расскажу? Я ее нарисовала... только что. Сама! Хотите? (какой уж тут не хотите, она ж с пачкой а4 ко мне пришла???)

Вот была мама-кошка. Она родила сына-кошка. Ой... чет не то сказала... Вобщем маленького сына. (а картинке из мамы-кошки как то очень странно из-под 5й точки вываливается котенок- жесть)

Он рос, рос, все рос... ( на картинке он уже больше мамы-кошки,или просто я не оч поняла кто есть кто?) А потом он... (гениальная фраза) перестал маму уважать.

Он не уважал ее. И мама-кошка ушла.

Он сидит один. И вокруг никого нет. И начинает плакать. (на картинке просто тупо сидит кот в траве - а слезы-то где?)

И мама услышала его и пришла обратно к нему. И он сказал, что больше не будет ее неуважать ( на картинке мама-кошка, точнее ее половина, вписывается в кадр).

И они стали жить вместе, и вместе им было хорошо, они прожили всю жизнь вместе до самой смерти (кошачий инцест! ужас)

Ну вот и все! (забирает картинки, жутко довольная, улыбается и собирается уходить. Я спрашиваю, будет ли продолжение истории, а она удивляется и говорит, что не знает такого слова "продолжение"... Гм, проехали, говорю я и отпускаю ребенка дальше совершать свои художественно-литературные подвиги ...)

За окном мрак. В голове бардак. На столе валяются новые тени нарс, бальзам от насморка с ментолом, ринофлуи (че за хня)..цин какой-то, стопангин, 300 рублей, тетрадь по немцу, ручки-карандаши, коробка с салфетками для ноута, 3 фотки, зеркало... Состояние здоровья на все сто, увешенное соплями, я сижу в 3х кофтах, штанах и носках и все равно дрожу от холода. Глаза красные. Ноготь скоро совсем сломается - держится только на акриле... Я спокойна. Сегодня чуть не стала шатенкой с пацанской стрижкой. Захотелось все изменить. Вот Новиков говорил, что если у человека изменить имя, то он весь изменится: и его судьба, жизнь, характер, мысли. А я всегда хотела себе имя поменять, например Александра, Людмила, Руслана, Марина... Эх... но мне и со своим хорошо. Вот подруга говорила, что имя мое носит в себе много мужских черт, и что парня мне надо более мягкого, и тогда нам будет хорошо и комфортно вдвоем. Но я встречала таких людей. И я их презираю: несамостоятельные, мягкотелые, бесхарактерные... А я не тот человек, чтобы вести кого-то за руку всю жизнь. Я предпочитаю шагать за руку вместе, улавливать одинаковый  ритм. А если бы я проявила слабость из-за того, что не хотела быть одна как сейчас, осталась бы с одним человеком, смирилась с его глупостью, отсутствием мозгов и наивностью... возможно у меня бы уже было то, о чем и мечтала всегда. И была б у меня мазда 6, и колье сваровски, и сапоги дольче, и квартира отдельная (с этим... хмырем), и букеты по полторы тыщи 4 раза в неделю... Я от этого отказалась. Я себя не виню. Более того. Я считаю, что поступила правильно. И была честной. И с ним. И с собой. А если бы я была другой? хах

Здрасьте, я Настя. (черт, перехожу на личности) Я давно мечтаю с вами познакомиться. Ведь вы такой состоятельный, у вас есть инфинити, пять золотых колец на пальцах, вы работаете в крупной строительной фирме и отдыхаете на Мальдивах... что вы что? я приличная девушка. Да, у меня правда нет таких связей и возможностей, зато я знаю чего не достает вам. Точнее не что, а кого. Меня, конечно. С вами? в какое время? ой это поздно, я же девушка приличная. А вот это время мне подойдет.

Разговор через 3 дня с подругой:

-У, так тебе все-таки родаки разрешили купить эти очки за 3 тыщи?

-Да нет, родаки не знают про очки...

-эм... а как же? откуда деньги взяла? у них  в шкафу что ли сперла, как в прошлый раз?

-да нет, у меня есть деньги.

-работать опять к хачу устроилась?

-нет. познакомилась с одним мужиком в нете...он меня пригласил на свидание. и заплатил.

-ты что спала с ним?!!!

-не, ты дура что ли?

- а что тогда?

-да так отвез меня кое-куда.. мы там хорошо время провели, приятно... поговорили. вот и заплатил. еще хочет увидеться...

- а куда отвез тебя?

-ну как бы это очень странное место.. вобще противное - похоже как в русской порнухе на те места, бани, куда шлюх заказывают..

- и ты говоришь, у вас ничего не было...

-да не было ничего!

- а за что платил??!

(молчание) - ну ладно, а сколько заплатил???

-75...

-кусков??? не верю!!!

- да хочешь, верь, хочешь, нет... куда мне их девать теперь? если отчим найдет, мне конец....!

-а где они сейчас?

- ну я их в кружку с заварником положила под кровать - но перепрятать надо!!!

Это был отрывок реального разговора. Вот может такой бы я была? Если бы пила. Если бы курила. Если бы хотела денег. Если бы меня как и ее бросили в 14 лет, в первый раз. Если бы подружилась с О... с Н, потом бы вместе курили траву, просыпались черт знает в чьей постели... Ходили в свинг клубы и на пенные диско... Казалась бы мне жизнь малиной? Или я бы хотела с ней покончить раз и на всегда? А меня хоть и устраивает моя, я все равно хотела как-то ее прекратить. Было дело. Август 2007. Одна дома. Из колонок ревет одна из его любимых песен. На столе раскиданы фотографии. Нож. И я поднесла его к вене. Струсила. А еще через секунду телефонный звонок. Если бы он меня не отвлек, может и решилась бы. Достала ту самую пижаму. Изрезала ее на лохмотья. Порезала себе пальцы, порвала фотографии. Все барахло вынесла на мусорку рядом с тем самым домом. И они видели, что я выкинула все, связанное с ними. Я в этом уверенна. Я все просчитала. И потом  почти год успокаивалась. Я эволюционировала) Сократила срок страдания о человеке, который на меня наплевал с одного года до одного дня. Причем это действительно так. Потосковала - все. Человек, достойный тебя, никогда не заставит переживать. А после перживаний, которые я быстро прогоняю остается ничего. Пустота. А если бы они оставались?

Захожу на кухню - картина Репина: столик отодвинут черти куда, отец протирает тряпочкой заднюю часть мойки (причем он сделал новую) - то, к чему он шел 4 месяца,а именно - поставить машинку и мойку- он выполняет в 2 часа ночи, плюс еще фактор нестандартного мужского мышления под названием "протру-ка мойку на выброс"... Это был раз. А два - это мой брат. Морочит голову девушке, а спит с "бабушкой" (еще и многодетной притом!). Голова болит и не хочет приступать к обработке поступившей информации, интересной с точки зрения прикладной психологии. Уважаемый Мистер Бёрн, напишите книгу о мужчинах, ради бога (умышленно с маленькой буквы, т.к. сегодня я в нем разуверилась)!

Ищешь дружбу - находишь любовь; ищешь любовь - находишь дружбу! Невероятные столкновения теоритических психологии и физики. Пора менять приоритеты. Заявление первое, чужое, отредактированное на литературный язык: "Муж? Ну будет у меня когда-нибудь муж, и что?Ребенок? Ну да, я его рожу, только уже это не моя головная боль будет!- Ага... пусть отец с ним возится! А что? У них вся жизнь как мед без дегтя! Нда... нет, ну я наверняка буду видеться с этим ребенком когда-то... а вобще... а что??? что вобще? вобще я учиться буду! Лет до 30ти! А он что? А он пусть мою учебу оплачивает! Да, а кто сказал, жизнь легка?"

Заявление читается между строк, имеет двоякий смысл, понимайте как хотите. Да, оно чужое:" Да товарищ мой совсем распоясался... С какой-то одногрупницей сфотографировался! Я ему всеее сказала - и он убрал эту фотографию. У нас? Ну не то чтобы серьезно... но и не шуточки. А вобще пошел он! Негодяй! Да, а родаки опять ссорятся: там отец решил открыть бар в Чехии. Ну да, а ты думала?-закончу универ, перееду в Чехию, буду на родительские деньги гулять! А что товарищ, что с ним сделаю?.. хм... В какое там время наш фильм начинатся?"

Заявление третье, чужое, не последнее:"Да что там... Мой первый из меня такую нимфоманку селал... Мы уже когда после ссоры встречались, это уже даже так назвать нельзя - сплошной дружеский "перепихон"!!! А что Лука, что он? (имена изменены)Ну нас познакомили, но мы долгое время просто не общались. Никак. А потом после какого-то дня рождения напились, да.. Ну и вместе проснулись. Он сказал, что не простит себе того, что переспал  с девушкой младше его на 8 лет. Вот так и встречаемся. Уже 2,5 года. Он иногда такой занудный и неромантичный... Спасает секс."

Заявление свое, брошенное сгоряча, от обиды, от любви, воспроизведенное в форме шутки (горькой естествено): "А что надо сейчас современой девушке, у которой есть мозги и разбитое сердце, чтобы выйти замуж и стать счастливой? Три фактора: у него суперские мозги, приносящие ему много денег; он меня любит и ооочень серьезно; я его хочу. А это значит, что возможно, когда-нибудь, в далеком туманном будущем, я его полюблю тоже. "

Пора менять приоритеты. Себя. Мысли. Чувства. Притворяться. Лгать. Искать выгоду. Плевать на других с колоколен. Не смотреть мелодрамы. Не искать любовь. Не полагаться на друзей. Больше думать о близких. О брате, который не подходит ко мне, увидя что я просто реву практически на полу. А когда умрут родители, остаться одной. В квартире, где самой придется делать ремонт. В постели, в которой не окажется никто кроме меня, потому что сердце все-таки хочет любви и постоянства...