Однажды каждый из нас начинает свой путь. Все мы начинаем его с какой-то отправной точки. И большинство из нас начинают его... никем. Мы каждый день что-то доказываем окружающему миру, окружающим нас людям, себе в конце концов. Мы получаем ссадины и шишки, мы по миллион раз наступаем на одни и те же грабли, просто потому что нужно пройти именно туда и именно тем путем, на котором они лежат. И однажды кому-то из нас везет и мы, побитые, приученные к постоянной войне, оказываемся немного дальше от той точки, с которой начинали. И может быть, нам даже становится легче жить. Не всем. Но кому-то. И мы очень хорошо помним, сколько шишек мы получили на пути, сколько раз нас возили мордой по столу, сколько битв было проиграно, но сколько-то и выиграно.

И на всех, кто через все это еще не прошел, смотрим как бы свысока. И тут - тут просят нашей помощи. И вместо того, чтобы помочь, объяснить, подать руку в конце концов, или хотя бы показать где лежат эти самые грабли, вместо всего этого мы начинаем мучиться чувством тотальной несправедливости окружающего нас мира. Нам-то никто не помогал!! И в конце концов, пусть все остальные тоже набьют себе столько же шишек или даже лучше - пусть набьют больше шишек чем ты сам. Это тешит самолюбие. 

Не знаю как всем, но мне всегда хотелось справедливости в этом мире - мне хотелось, чтобы никому ничего не давалось легко. Я всегда считала, чтобы что-то ценить, это нужно заработать. 

И вместо помощи я всегда с легкой руки подбрасывала пару новых синяков. Чтобы помогать - нужно мужество и твердость духа. 

Я почитала сегодня определения. Отсутствие мужества, отваги и твердости духа называется "малодушие". 

У всех нас есть воспоминания детства. Это события, о которых мы помним, и, конечно же, места. И воспоминания об этих местах законсервировали их у нас в памяти такими, какими они были 10, 15, 20 и т.д. лет назад. И ты помнишь, каким был город столько-то лет назад, ты помнишь его теплые улицы и яблоневые сады. И когда видишь в этом городе спустя столько-то лет двухярусные дорожные развязки, огромные площади... на глаза чуть ли не наворачиваются слезы. Потому что того города, который бережно сохранен в твоей памяти, уже нет. И живут в нем уже совсем другие люди, а вовсе не бабушка с дедушкой. И на том месте, где стоял их дом, уже укатан ровненький асфальт со свежей разметкой.

Бывает, случается, что в нашей жизни происходит событие, которое многим, как бы это помягче сказать... не нравится. Особенно когда это событие - результат наших же собственных решений, которые, если сказать так же мягко, многим... не понятны.

И вот, при наличии всего этого непонимания, изменения в отношении к тебе этих людей зависит в числе прочего от одной простой вещи - а стал ли ты в итоге жертвой своих решений. Потому что если ты стал жертвой, то ты как бы уже и заплатил за свои неправильные с точки зрения окружающих поступки. А расплата - это ведь всегда так приятно, это значит - что справедливость свершилась, и можно спокойно посочувствовать, повытирать слезы и поработать жилеткой. Оставаясь верным другом и товарищем.

Но не дай бог - у вас все хорошо. Тогда обвинениям не будет конца. И в лучшем случае вам просто скажут, что вы не правы и перестанут звонить. А в худшем... Да это уже и не важно.

Потому что, к сожалению, часто всех вокруг устраивает, когда ты находишься именно в положении жертвы. Гораздо больше, чем когда твои глаза светятся счастьем.

И поэтому...
Улыбайтесь. Это всех раздражает (с)

Когда я была маленькая, к нам однажды приезжал папин друг. Я спросила папу - а как его зовут? Он ответил - Аслан. Мне тогда было лет шесть. Я очень хорошо помню, как мы его встретили, он ко мне нагнулся и представился: Слава. Я потом уже, спустя какое-то время, спросила у папы: ты же говорил, что его зовут Аслан? На что получила ответ, что сам он себя всегда называет Славой. Может быть, чтобы было проще запомнить. Не знаю.

Но этот эпизод из детства все возвращается и возвращается ко мне. Потому что я до сих пор не могу понять, что заставляет людей отказываться от своих имен.

Все люди делают выводы. Это в нашей природе - мы получаем информацию и тут же стремимся ее обработать. В этом нет ничего ненормального или неправильного. Даже наоборот.

Только вот, делая выводы, часто никто не задумывается о том, что информации для них недостаточно, или же полученные сведения просто даже искажены. И мало что заставляет людей усомниться в своих решениях. И несут они их в мир почти как истину, порой даже в попытках ее навязать.

И сыпятся на тебя чужие мнения, чужие восприятия. И так иногда хочется отряхнуться, чтобы сбросить с себя всю эту шелуху. Потому что, уж простите меня, чужое мнение о твоей жизни - это в 99% случаев действительно просто шелуха.

Любить - это всегда сложно.
Просто - это только безразличие.

Странные мы все-таки - люди. Не живется нам, не дышится. Мы очерчиваем вокруг себя границы, рисуем барьеры, ставим рамки. Все правильно - это наша зона безопасности. Мы баррикадируемся - потому что знаем, если мы не переступим за все эти условности - с нами ничего не случится. Плохого. А внутри все так привычно, так знакомо, что порой мы даже не высовываем нос наружу. Прекрасно помня, что если мы этого не сделаем, с нами ничего не произойдет. Плохого. Прекрасно забыв, что ничего хорошего с нами тоже не произойдет.

Есть такие люди - они сами себя отмечают печатью уникальности. Искренне при этом полагая, что если без них мир и не рухнет, то все вокруг оденутся в многолетний траур - точно.
И то, что они делают, они тоже считают важным, нужным и не менее уникальным.
И вот однажды они ощущают на себе груз ответственности. Ответственности за всех-всех, кто когда-то проходил по кромке их звездной жизни, даже за тех, кто просто вытирал краешек ботинка с налипшей грязью об эту самую кромку. И боятся, безумно боятся снять руку с собственного пульса.
Хотя... на самом деле они просто безумно боятся того, что и этот мир, и все эти люди, смогут прожить без них. Что если они на секунду отвлекутся и отвернутся в сторону, то когда они обратят свой взор обратно, они увидят, что эту секунду всем было так же хорошо, а может быть - даже чуточку лучше. Они именно этого очень-очень боятся. И правильно. Потому что мир сможет без них прожить. И может стать даже чуточку лучше.

Однажды один человек сказал мне фразу, над которой я думала очень, очень долго. Я прикасалась к ней, пробовала ее на вкус, проводила пальцами по рубцеватым граням... "В мире стало меньше доброты". Я бросала это занятие - думать эту мысль, но каждый раз возвращалась к ней снова. Раз за разом. Я пыталась уловить, что же такое доброта и почему ее стало меньше. И что же за мир за такой, в котором происходят такие ужасные вещи...
И мир в таком разрезе предстал передо мной как место... место, где иногда (бывает, случается) тебе улыбаются прохожие... и бездомных щенков забирают домой... и кто-то кого-то пропускает в очереди... и кто-то за кого-то волнуется каждый вечер... и иногда, когда бьешься об этот мир и разбиваешь в кровь локти, к тебе приезжает друг - и не потому, что ты ему нужен, а потому, что на самом деле, не смотря ни на какие твои заверения, что все хорошо, он прекрасно знает, что нужен он тебе...
как место, где есть люди, думая, вспоминая о которых ты понимаешь, что тебе не все равно...
И тогда мне подумалось, что вся эта мысль - просто заблуждение человека, который потерял что-то внутри себя... и никак не может это что-то отыскать...

В этом мире детей придумали для того, чтобы у взрослых были объективные причины покупать себе игрушки =)

Если бы на дурах не женились, человечество вымерло бы...

К счастью, мы не вечны. К сожалению, не вечны те, кого мы любим.

О! А вот бы я была - человек-солнце! Где я - там всегда ясно. Я бы тогда работала на кого-нибудь важного, или нет, на весь мир работала бы! Ездила бы во всякие командировки. Где стихия разбушевалась - туда и я. РРРаз! И все прошло.
И вот ездила бы я по свету, вся такая важная-преважная-занятая. И встретила бы случайно в небе между космосом и землей человека-дождя. Он бы тоже был важный-преважный-занятой. И вот притянулись бы мы, как две противоположности и не летали бы больше друг без дружки. И стало бы на всей Земле - благодать.

Я - романтик и мечтатель. И есть у меня такая маленькая скромная мечта (есть у меня конечно, совсем не маленькие и вовсе не скромные мечты, но их я оставлю при себе). Хочу дом с мансардой. И чтобы были обязательно мансардные окна на крыше, такие, скошенные. Чтобы днем через них было видно небо - голубое ли, яркое, или наоборот - затянутое тучами. Чтобы ночью через них было видно луну, чтобы лунная дорожка блуждала по белым простыням. И чтобы вместо потолка - звездное небо. Лежишь так, и засыпая, считаешь звезды. Ужасно бесполезное и ужасно романтическое занятие.

Памятуя об общеизвестном высказывании не менее общеизвестного гения, что весь мир театр, а люди в нем - актеры, подумала я... бывает, что и не актеры вовсе. И пьеса идет на сцене, а мы сидим в первом ряду партера. И есть скажем, двое. Один - на сцене, играет диалог. А второй на самом деле сидит в это время в зрительном зале. И видит, как тот, первый, разговаривает, предположим, со стулом (такой нехитрый театральный инвентарь)... он задает ему вопросы, на вопросы получает ответы, что-то сам себе предполагает и строит умозаключения. Но вся-то соль как раз в том, что все полученные ответы - его же собственные, и умозаключения тоже - его. Потому что где вы видели, чтобы мебель могла думать и тем более говорить?

Иногда стоит выйти из роли и осмотреться - а вдруг... ведешь диалог всего лишь сам с собой?

Каждую субботнюю ночь у меня назначено свидание.
В час с небольшим я встречаюсь с ночной Москвой.
Бульварное кольцо. Набережные с отражающимися в воде фонарями. Мосты и переулочки. Яркие, светлые, пустыные или темные.
По субботним ночам в Москве кипит особая жизнь. К которой я не имею никакого отношения.
Жаль, что у меня нет метлы, я бы с удовольствием проделала свой любимый маршрут на ней.
Но Москва меня любит и такой, улыбающейся из окна автомобиля.
К следующей субботе она подготовит для меня новые сюрпризы - она всегда делает мне маленькие подарки.
А я в следующую субботу обязательно выеду на садовое или бульварное и сделаю кружок по окольцованному городу. Мы станцуем друг с другом... танго, вальс... нет... мы просто послушаем джаз. Я чуть приоткрою окно, чтобы ей тоже было слышно. Она запишет его на диктофон и будет потом прокручивать ночным жителям. В то время, пока я буду смотреть сны.
А наутро мы опять встретимся. Как те, кто живут бок о бок, но по субботам позволяют себе творить немножечко волшебства.
И все-таки как же жаль, что у меня нет метлы!

Я чертовски любопытна. Настолько, что иногда этого пугаюсь.
Но не до информации, нет. До впечатлений, до эмоций. Мне глубоко безынтересно, что у кого-то там произошло, но я не могу отказать себе в удовольствии и не попробовать на ощупь шершавость отштукатуренной стены... или не попробовать что-то новое, чего со мной никогда еще не было.
Любопытство сгубило кошку (с)

Для меня все магазины делятся на две категории: на круглосуточные и те, в которые я не хожу.

Что же это такое?
Нелюбовь - это отсутствие любви или
Любовь - это отсутствие нелюбви

?

Вот поступилю как-нибудь как скотинка, и не стыдно. Ну вот ни капельки совсем не стыдно бывает. А если кто-то в ответ поступит так же - так даже где-то спокойно становится - дескать, не одна я такая... Но если вот вдруг на мое свинство кто-то поступит по-человечески, по доброму так поступит, хорошо короче... то тут-то как раз и становится стыдно... и хочется следующий раз так не делать, не поступать как скотинка...
Так что все дело в окружающем нас...