Наша жизнь проходит в стремлениях к тому, чего у нас нет и в сожалениях о том, чего у нас больше не будет.
Пицца на сковороде за 10 минут |
Ингредиенты:
4 ст.л. сметаны
4 ст.л. майонеза
2 яйца
9 ст.л. муки (без горки, в ущерб)
сыр
Приготовление:
Тесто получается жидкое, как сметана, его вылить на сковороду смазаную маслом и уже сверху положить любую начинку (томат, колбаса, солёные огурчики, оливки, помидоры и др.)
Залить майонезом, и сверху толстый слой сыра.
Очень рекомендую тооолстый слой сыра.
Ставим сковороду на плиту, буквально на несколько минут, огонь большой не делайте
Сковороду сразу накрываю крышкой, как только сыр немного расплавился, пицца готова.
|
Западу придется считаться с Россией » Мировое политическое шоу |
Видимо, наш анекдот про «а нас-то за что?!» (про гопников, которые хотят навалять кому-то, но вдруг видят, что объект может вломить ответно) просто не переводится на другие языки. Других при
|
Блинный торт |
|
конвертики из лаваша |
Восхитительные конвертики из лаваша, по вкусу напоминающие чебуреки. На 4 лаваша примерно 300-400 г варёной колбасы, 80-100 г любого твёрдого сыра, пучок зелёного лука, пучок укропа, майонез. Делаем начинку: колбасу режем мелкими кубиками, как на " Оливье", сыр трём на крупной тёрке, режем зелёный лук и укропчик, всё перемешиваем, заправляем майонезом, но не очень много- лишь бы начинка держалась вместе, солить не нужно совсем. так как все продукты по отдельности солёные. Теперь режем лаваши на 8 квадратов или прямоугольников, на каждый кладём начинку ( примерно пол столовой ложки, слегка разравниваем. чтоб не была горкой и заворачиваем кусочек лаваша ввиде конвертика. Теперь обжарим конвертики на растительном масле без запаха, буквально по нескольку секунд с каждой стороны, больше времени вам не понадобится. потому что лаваш тонкий и сыр в начинке быстро расплавится, а сам конвертик приятно зарумянится. И ещё один нюанс- масла в сковороду наливаем совсем чуть-чуть, практически как на блинчки, лишь бы сковорода была смазана обильно. Вкусны такие конвертики и горячими и холодными . Приятного аппетита!
|
РАЗВИТИЕ |
Метки: развитие духовное развитие сайт о развитии физразвите fizrazvitie вера Руси |
Гарвардский и Хьюстонский проекты уничтожения славян |
В первое пятилетие с 1985 по 1990 год будет проходить «Перестройка» с ее гласностью, борьбой за социализм «с человеческим лицом», подготовкой рефо
Метки: время договор Ельцин капитализм контрол кризис Ленин мировой план политики президент проект Путин разрушение спасение СССР тв яд |
40 САМЫХ УЖАСНЫХ ОШИБОК ВО ВРЕМЯ СЕКСА: |
40 САМЫХ УЖАСНЫХ ОШИБОК ВО ВРЕМЯ СЕКСА: 1) Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе. 2) Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала. 3) Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти. 4) Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Hа зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе. 5) Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить. 6) Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно. 7) В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?". Без комментариев. 8) Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит. 9) Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает. 10) Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными. 11) Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?! 12) Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом. 13) Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравиться. 14) Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеетесь?! Hад собой смеетесь!". 15) Ты принципиально не занимаешься сексом утром. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это все равно что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие. 16) У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест. 17) Ты все время говоришь, что ей делать. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо. 18) Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно). 19) Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, то лучше спровоцировать ее собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к ее ногам. 20) Ты плюешься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина." 21) Ты не целуешь ее в губы после минета. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется. 22) Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь. Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравиться это прихотливое сочетание далеко не всем. 23) Во время минета ты пытаешься двигаться сам. Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она все сделает сама. 24) Ты хвастаешься размерами своего члена. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или все-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем. 25) Ты больно кусаешь ей соски. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки. 26) Ты крутишь ее соски пальцами. Соски, опять таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать. 27) Ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь ее грудь. Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в ее спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения. 28) Ты занимаешься акробатикой в постели. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает. 29) Ты наваливаешься на нее всем весом. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти. 30) Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно). Самая распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить ее ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя. 31) Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравиться, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок. 32) С тобой она часто чувствует себя, как на приеме у врача-проктолога. Имей в виду, что анальная стимуляция нравиться, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет. 33) Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора. Есть такой анекдот. Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания. 34) Ты слишком театрально все обставляешь. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация. 35) Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит. 36) Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобой оргазм или нет. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываясь о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса. 37) Ты добросовестен, но слишком безынициативен. Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора. 38) Ты рвешь ее белье. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьешься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключенными. 39) Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - ее право. 40) Ей не нравиться, что ты при этом говоришь. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравиться. Сюсюканье тоже раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.
|
Примитивный ум русских варваров не позволяет им воспринять ценности цивилизованного мира |
|
Аудио-запись: из к/ф Десятое Королевство (для романтиков) |
Музыка |
1020 слушали 23 копий |
Элюминэль |
|
|
Комментарии (0)Комментировать |
десятое королевство |
Один из любимых фильмов моей семьи)Впервые он у нас появился на видеокассете и был буквально засмотрен до дыр)
Вирджиния - обычная нью-йоркская официантка, красивая юная девушка, но с несчастливой судьбой. Она и подумать не могла, что однажды жизнь сможет ее сильно удивить, подарив встречу с самым настоящим принцем, правда пребывающим в облике собаки и злыми страшными троллями из десятого королевства. Вирджиния совсем не хотела сбивать велосипедом пробегающего мимо собаку, но он почемуто сам кинулся ей под колеса. Таким неожиданным образом девушка и была вовлечена в эту сказочную историю, которая взяла свое начало в десятом королевстве
|
Десятое королевство |
Метки: десятое королевство фэнтези сказка |
Десятое королевство |
Это не кино – это пир духа. Он начинается как детский – тролли, волшебная злая королева и прочий бред, но потом, минут через 20, если вы вдруг не бросили смотреть, это превращается в такой разврат, что местами даже я краснела. Это сказка для взрослых.
10-е Королевство – наш реальный мир, но через волшебное зеркало можно проникнуть в девять других, волшебных, королевств, управляют которыми Золушка, Белоснежка, король троллей, прекрасный принц и населяют эльфы, гномы, гоблины и прочий сказочный народ. Собрание всех европейских легенд в одном флаконе. 200 лет назад в одном из подземелий томился один из братьев Гримм, он-то и рассказал потом свету об обитателях девяти королевств. Сюда-то по ошибке и заносит простого слесаря Тони и его 20-лентнюю дочку Вирджинию, а проводником у них выступает Волк. Страстный мужчина-оборотень со зверским аппетитом. Все женщины сходят по нему с ума, начиная со Злой Королевы Волшебного царства и заканчивая официантками в кофейнях Нью-Йорка и пастушками.
Этот зверский замес смотрится на одном дыхании.
Вирджиния
ВОЛК
Сделала несколько гифок.
Шарман!
Наша парочка
Эпизод с волчьим хвостом – это просто вершина эротики! :))))))))))))
Экранная химия как она есть
Отдельно доставила тёща Волка
Ещё несколько кадров. Я люблю это кино
Дата мировой премьеры: 27 февраля 2000 г.
Страна производства: США, Великобритания, Германия (ФРГ).
Режиссёры: Дэвид Карсон, Херберт Уайз.
Жанр: семейное кино.
В ролях: Скотт Коэн, Кимберли Уильямс-Пэйсли, Джон Ларрокетт.
|
сказки |
наши Варвара-краса, длинная коса
Василиса Прекрасная
Волшебная лампа Аладдина
Город мастеров
Двенадцать месяцев
Златовласка
Илья Муромец
Каменный цветок
Королевство кривых зеркал
Марья Искусница
Морозко Огонь, вода и медные трубы
После дождика, в четверг
Приключения Буратино
Принцесса на горошине
Про Красную шапочку
Русалочка
Руслан и Людмила
Сказка о потерянном времени
Сказка о царе Салтане
Сказка странствий
Снегурочка
Снежная королева
Старая, старая сказка
Мария-Мирабелла
иностранные
«Одиссей», «Страна фей», «Алиса в Стране чудес», «Арабские приключения», «Ясон и
аргонавты»,«Джек и Бобовое дерево: правдивая история», «Динотопия» , Темный рыцарь, Дракула
2000, Робин-Гуд-принц воров, Путешествие единорога, Великий Мерлин
|
Анекдоты |
— Галю, тоби уже сорок рокив, а ты все не замужем? — Та не знаю... И пробують, и хвалють, а не беруть!
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!
Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу^ Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу Как пи@ду отрезали?
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
У одной женщины было 3 дочери… Они подросли иотдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. >>
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню,берет банку кофе и читает: Хорош - до последней капли! Мать счастлива. >>
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns.Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. Наней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но
тем не менее счастлива!>>
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines.Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла
сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну
чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
Девушка и парень после секса лежат разговаривают:
Девушка говорит -"Меня завтра мать повезет к гинекологу что делать?"
Парень-берет пробку от бутылки пива снимает пленку вставляет и говорит "Все, иди смело".
На следующий день, гинеколог сидит в шоке глаза на лоб ..
мать спрашивает- "Что, не целая?"
он отвечает-"Целая.. целая"
мать -"А что тогда?"
Гинеколог-"Ну просто я 1 раз вижу что бы там срок годности стоял.."
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
- Нууу еб твою мать!
Приходит вечером муж с работы. Дома бардак, обеда нет, вчерашние носки на диване, грязная посуда повсюду, под ногами закаканный памперс, на ковре разлито не пойми что, ребёнок орёт весь в соплях, ну всё в таком духе.
Жена лежит на диване и смотрит телевизор.
Совершенно офигев, муж спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Понимаешь, - отвечает она, - обычно ты приходишь домой и спрашиваешь, что же я целый день делала. Ну так вот -- сегодня я ничего из этого не делала!
Жена после ссоры с мужем:
- Дорогой, две бутылочки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ни х#* себе, какие мы ранимые...
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вые@у в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают
кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,
а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц
петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:
" Бл@, да тут еще и море есть!".
Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты
(шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е...усь я, будь оно неладно!!!
Сижу на работе, мучаюсь с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
-- Надо тебе грелку во всё тело! (имея ввиду мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
-- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
Иранский шах, проезжая мимо крупного российского супермаркета, увидел очень красивую женщину, выходящую из магазина с двумя полными сумками. Посылает он своего секретаря к ней, чтобы передал, что его господин влюбился и предлагает ей стать его 5-ой любимой женой. Женщина, недолго думая, говорит:" Вот только за х.... ем я ещё в очереди не стояла!"
Метки: анекдот |
Из чего состоит мое счастье? |
Из горячего чая в ненастье,
Из прочитанной книжки (запоем!)
Слов: «Посуду мы сами помоем»
Из вечерней прогулки неспешной,
Из писанья стихов в тьме кромешной,
Из бодрящего запаха кофе
(Из того, что и в этом ты — профи!)
Из десерта с вишнёвым сиропом,
Деревенской картошки с укропом,
Посиделок в беседке садовой
Под закатною тишью медовой.
Из дождя, что стучит по карнизу,
Из семейных приятных сюрпризов,
Из мужской настоящей заботы,
Отпусков и отгулов с работы,
Из мурлыканья кошки под боком,
Из арбуза, налитого соком,
Сентября с золотым листопадом,
Ощущенья, что ты сейчас рядом.
Но гнетёт мою душу тревога:
Я придумала счастья так много,
Что боюсь не успеть, полениться
Вышесказанным всласть насладиться…
Метки: стихи любовь счастье |
Несколько женских дорог к мужскому сердцу. |
1. Мужчина не любит когда им командуют в открытой форме. Если вы свою просьбу выражаете – пойди и сделай, или не делай, то у него включается кнопка упрямства, как у детей в 3 года, “Я сам”. “Я сам знаю, как лучше”. Или включается подростковая кнопка и он делает все наоборот. И явно или не явно мужчина начинает сопротивляться вашим требованиям. Попробуйте изменить директивную форму на: “Не мог бы ты…” “Или даже не знаю, как мне быть…”
2. Если ваши желания с ним не совпадают, то не говорите об этом в прямой форме, “Ты не пойдешь на встречу со своими друзьями”, “Я не пойду с тобой, я не хочу, а значит и ты не пойдешь.” Любые заявления в ультимативной форме к добру не приводят ( есть исключения, иногда надо сказать как отрезать и никаких возражений, но это способы для особых случаев). Давайте посмотрим, что можно сделать в этом случае. Внутренне прокрутите в голове желаемый исход для вас, и не желаемый исход. Смиритесь с наихудшим вариантом в своей душе, ведь и он может быть. После этого мягко предложите своему мужу другой вариант. Но не употребляйте слово ВМЕСТО. Он сразу заподозрит что вы хотите его отговорить от его желания. Все должно быть естественное и чтоб он даже не заподозрил, что у вас есть своя цель и свои планы относительно его. Например, вы не хотите идти в гости к его маме и не хотите, чтоб он туда ходил в эти выходные. Если вы ему об этом заявите открыто, то это вызовет еще большее желание пойти, из упрямства. Но если вы не упоминая его мамы, скажите, как бы вам сегодня хотелось поехать с ним на природу или пойти на фильм и провести день дома с ним или мало ли что вам захочется еще. Расскажите ему все прелести этого мероприятия и… оставьте его в покое, чтобы он подумал и принял решение. 99% через какое-то время он примет решение в вашу пользу, но будет на 100% уверен, что этого его решение. Это одно из главных правил женственности - идти к своей цели не напролом, а обходя и используя препятствия в своих целях.
3. Если вы просите его помочь, а мужчина делает все так, что вам приходится переделывать, вероятнее всего в скором времени вы откажитесь от этой затее, скажите себе: “Чем его просить легче сделать самой!” Не легче! Не отступайтесь так легко от своей цели. Помните вода камень точит. Не должно быть никаких сомнений, что в скором времени все будет так, как хотите вы! Делая все не так и не стараясь мужчина тем самым бессознательно пытается вами манипулировать и скинуть с себя обязанность делать это. Не соглашайтесь на его правила и в любом случае добейтесь чтоб он сам переделывал за собой, доделывал до конца. Но добивайтесь это не криками. Если он плохо помыл посуду, то не перемывайте а поставьте в следующий раз на стол не очень чистую посуду. Если он заметит, то не кидайтесь говорить ему “Это ты так мыл посуду!” Просто скажите:” Ой, а я не увидела, кажется ты в прошлый раз мыл посуду.” Не старайтесь при первом же удобном случае показать ему свое совершенство. Ваше совершенство прежде всего в том, чтоб мужчина чувствовал себя совершенным. Помните фильм не сошлись характером, когда жена жаловалась, что муж не чистит обувь, психолог ей посоветовала почистить один ботинок, “а второй уж поверьте он почистит сам.” Пустите в ход всю свою изобретательность. Играйте. Не принимайте все слишком серьезно. Превратите ваши отношения не в поле битвы, а вашу легкую игру, где вы всегда будете победителем. Если мужчина не убирает свои вещи, то соберите его вещи и положите перед шкафом, позже он обязательно разберет.
4. Не показывайте свою освещенность. Предоставьте мужчине право вас удивлять своим умом, даже если вы знаете больше.
5. Избавьтесь от привычки учить его и давать ему советы, если даже он делает не правильно, пусть учится лучше на своих ошибках. Давая ему советы вы посылаете ему сообщения: “Ты не можешь с этим справиться.” Такие послания убивают мужское начало в мужчине.
6. Чаще показывайте свою слабость и что нуждаетесь в нем. Просите его решать какие-то ваши проблемы, помогать вам. Не стесняйтесь его озадачивать и грузить вашими делами. Помните люди любят обычно не человека, а то добро какое они делают ему. Чем больше мужчина будет тратить время, сил и денег тем дороже вы ему будете.
7. Не забывайте следить за собой. Очень часто женщина тратит много времени на внешность когда она одна, но как только в ее жизни появляется мужчина она со временем расслабляется и не уделяет внимание своей внешности, думая и такой ее любят. Если вы сами себя любите, то уход за вашей внешностью не будет зависеть от мужчин в вашей жизни. Вы с ними или без них будете выполнять привычный для себя процедуры. Ваши ногти и на руках и на ногах всегда должны быть ухожены, следите за волосами, не допускайте чтоб они были не чистыми. Вы всегда должны пахнуть чистотой и свежестью. Вид усталой женщины с синяками под глазами навряд ли вдохновит на подвиги мужскую половину.
8. Не забывайте про еду. Старайтесь готовить мужчине всегда даже если и поссорились с ним. Может быть в этот период вы не будете столь изобретательны, но еда должна быть.
9. Балуйте мужчину ИНОГДА приготовлением его любимых блюд. Украшайте их как ни будь необычно. Веточка зелени, кусочек апельсинчика красиво положенный на тарелку может разнообразить блюдо. Учитесь декорировать блюда. Простые приемы в оформлении блюд порадуют ваших близких и доставят им приятные минуты.
10. Устраивайте время от времени романтические ужины, со свечами. Красивыми скатертями и салфетками, музыкой, бутылочкой хорошего вина.
11. Прикосновения – важный момент в ваших отношениях. Старайтесь касаться мужчины как можно чаще, погладить по руке, лицу, волосам. Поправить деталь на его одежде.
12. Иногда устраиваете ностальгические вечера, проводите время за просмотром совместных фотографий, детских фото, воспоминаний как вы познакомились, вспоминайте какие ни будь интересные истории из вашей жизни. Попросите его рассказать, что ни будь из детства. Хорошим поводом для таких вечеров являются даты знакомства, свадьбы, рождения детей. Создавайте и творите ваше гнездышко и общее пространство.
13. Обязательно вносите в вашу семейную жизнь общие традиции. Например, просмотр новостей, прогулки, игры. У вас обязательно должны быть какие-нибудь семейные ритуалы и обычаи. Это укрепляет семью и создает прочный фундамент.
14. Мотивируйте мужчину на его достижения. Если он остановился и не двигается никуда. То не учите его что ему надо делать. Попробуйте посмотреть вместе фильм, который с мотивирует его, рассказать какую ни будь историю, но так чтоб у него не отпали совсем руки это делать, а наоборот появилось желание. Цели должны быть достижимы для него. Мужчину всегда нужно мотивировать, не позволять ему расслабляться. Держите его в тонусе! Мягко и нежно подталкивайте его к действиям. Но не заставляйте! Эффект будет прямо противоположенный.
И главное добавьте себе легкости! Не относитесь слишком серьезно к возникающим проблемам! Пробуйте внести юмор в вашу ситуацию, попробуйте посмотреть со стороны и улыбнуться! Помните героя фильма: “О чем говорят мужчины’… “Она легкая у меня! Легкая!”
Метки: психология мужчина и женщина |
Как просить мужчину? |
Метки: психология мужчина и женщина |
КАК УПРАВЛЯТЬ МУЖЧИНОЙ? МАСТЕРСТВО МАНИПУЛЯЦИЙ. 49 ПРОСТЫХ ПРАВИЛ |
Метки: психология мужчина и женщина |
живой щит на Амуре |
Почему ни по одному каналу до сих пор не показали ребят, которые стояли живой дамбой, держа своей спиной воду 12 сентября в Комсомольске на Амуре????? Выступают одни министры, мол отстояли город, вы героев покажите, какой ценой это было, представьте к награде и материально наградите, честь и хвала им, а о них даже ни слово.... Обидно!!!
|
13 ненужных вещей, от которых нужно освободиться |
|
Этапы любви |
Про конфетно-букетный и ещё 6 этапов любви
1. Конфетно-букетный этап длится приблизительно 18 месяцев Когда мужчина и женщина встречают друг друга и влюбляются, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, способствующие восприятию мира в ярких красках. В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Человек словно находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо судьбоносные решения, так как действие этого наркотика рано или поздно закончится, и все встанет на круги своя.
2. Следующий этап – пресыщение Буря чувств и эмоций утихает, Вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы Вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.
3. Третий этап – отвращение Он обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и в то же время худший выход – это расставание или развод. Что в этом плохого? Вы откажетесь от проверенных временем отношений и, кроме того, вскоре вступите в конфетно-букетный этап с другим партнером, и все начнется сначала.
4. Следующий этап – терпение Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.
5. Пятый этап – этап долга или уважения. Это еще и первая стадия любви! На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Понимание своих обязанностей развивает человека.
6. Шестой этап – дружба Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу как самым близким друзьям. Дружба – это серьезная подготовка к любви.
7. Седьмой этап – любовь Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.
Люди сами выбирают мужа или жену. Но чтобы испытать настоящую любовь в семейной жизни, нужно хорошо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже и полюбить. Многие пары считают любовью первый конфетно-букетный период. Но как только романтика уходит, а розовые очки спадают, начинаются первые сложности, первые испытания отношений. А кто-то считает – любовь прошла. В любви есть все вкусы: сладкий и соленый, терпкий и вяжущий, горький и даже кислый. Преданность и терпение – главные качества любви. Если Вы решили, что в Ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась.
|
Закуска "Под водочку" |
Для приготовления нам нужен чёрный хлеб , нарезать небольшими квадратиками и обжариить на раскалённом масле , чтобы получились зажаренные сухарики , затем нарезать под размер хлеба филе селёдки , выложить на хлеб , сверху тёртую свеклу , капельку майонеза и колечко лука , можно украсить зеленью , приготовить за полчаса перед подачей на стол , чтоб сухарики не размякли
|
Бутерброды "Минишубка" |
Берем любой хлебушек, намазываем майонезом и кладем в центр колечки лука, на них филе селедочки или наоборот, . Вокруг десертной вилочкой раскладываем белок, желток яйца и вареную свеклу. В белок, желток и свеклу добавляем немного майонеза для скрепления. Такая вот "шуба" в бутербродном виде. К этому полагается 100 гр
|
Тортик на скорую руку |
елается всё очень просто и быстро , покупаете готовые кексики ( основание паровозика) , я взяла 3 штуки с разным вкусом , 2 шт, используете целиком , а один кексик разрезаете на трубу и на кабинку , может еще что нафантазируете, собираете паровоз , колёсики , это покупные печеньки , далее приклееваете , всё , что найдётся под рукой ( я имею ввиду - сладости) на ваш вкус и фантазию , приклееваете на сахарную глазурь , которую делаете так......смешиваете 3 столовые ложки сахарной пудры с парой капель лимонного сока .
|
Нежная закуска "Каллы" |
Цветочек это тостерный сыр,внутри цветочков салатик:
отварное куриное филе мелко нарезанное,
ананасы консервированные мелко нарезанные,
яйца на терке,
майонез.
Для украшения , зелень , морковка.
|
про меня... |
А знаешь, чего я хотела бы, милый? Ни норку, ни жемчуг, ни автомобили. Ни клубы и шмотки - от Gucci и Prado... А маленький домик, с беседкой и садом. Собаку с забавной и длинною кличкой. И пару (не более) вредных привычек. Семейные вылазки в лес за грибами. Шашлык во дворе, по субботам, с друзьями. Зимой, завсегда, лыжные эстафеты. А летом... О боже, что было бы летом! Соленья, компоты, полив помидоров. И редкие – так, от усталости – ссоры. Мой чай со смородиною и мелиссой в постель. Или вечером - под телевизор. Закаты и стрёкот сверчков на террасе. Шептание на ухо: «Ты - мое счастье»... Два ангела в доме, сопящих в кровати.
Ты, тихо снимающий летнее платье с меня, чтоб детей не будить...Твои руки, которых мне так не хватало б в разлуке пусть даже недолгой - по будням, когда мы с тобой на работе... Я б очень скучала... Но снова суббота. Потом воскресенье. Мы дома, все вместе, с клубничным вареньем пьем чай со смородиною и мелиссой...
|