-

Радио в блоге

[Этот ролик находится на заблокированном домене]
Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
19:08 26.09.2010
Фотографий: 16

 -Смешные цитаты и ICQ статусы

Не в тему, но не могу удержаться. Сегодня, в 8:50 ам, на загородном шоссе, возле Ашана, сотрудник ДПС помог пожилой женщине перейти оживленную дорогу. Сомневаюсь, что он посещает цитатник, но все таки... Спасибо, мужик! Счастья здоровья и удачи тебе!
Антон на корсе.

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в chubarik

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 711

Выбрана рубрика Афоризмы и юмор.


Другие рубрики в этом дневнике: фотошоп(12), фото семьи(7), фото(14), стихи(36), ссылки(49), Рецепты(113), ремонт(3), Разное(62), психология(26), открытки(69), новости(35), Наша планета(2), музыка(10), мода и одежда(3), мифология(3), красота и здоровье(13), для детей(5), видео(51)

Анекдоты

Дневник

Суббота, 01 Февраля 2014 г. 22:25 + в цитатник

— Галю, тоби уже сорок рокив, а ты все не замужем? — Та не знаю... И пробують, и хвалють, а не беруть! 

 

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:

- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!

 

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу^ Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу Как пи@ду отрезали?

 

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет... 
 

У одной женщины было 3 дочери… Они подросли иотдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. >> 

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню,берет банку кофе и читает: Хорош - до последней капли! Мать счастлива. >>

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns.Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. Наней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но
тем не менее счастлива!>>

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines.Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.

 

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла
сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну
чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))

 

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе. 

 

Девушка и парень после секса лежат разговаривают:
Девушка говорит -"Меня завтра мать повезет к гинекологу что делать?"
Парень-берет пробку от бутылки пива снимает пленку вставляет и говорит "Все, иди смело".
На следующий день, гинеколог сидит в шоке глаза на лоб ..
мать спрашивает- "Что, не целая?"
он отвечает-"Целая.. целая"
мать -"А что тогда?"
Гинеколог-"Ну просто я 1 раз вижу что бы там срок годности стоял.."

 

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. 
Француженка ( закрывая руками верх): 
- Аааааййй! 
Немка ( закрывая низ): 
- Оооооййй! 
Русская ( широко разводя руки в стороны): 
- Нууу еб твою мать!

 

Приходит вечером муж с работы. Дома бардак, обеда нет, вчерашние носки на диване, грязная посуда повсюду, под ногами закаканный памперс, на ковре разлито не пойми что, ребёнок орёт весь в соплях, ну всё в таком духе.
Жена лежит на диване и смотрит телевизор.
Совершенно офигев, муж спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Понимаешь, - отвечает она, - обычно ты приходишь домой и спрашиваешь, что же я целый день делала. Ну так вот -- сегодня я ничего из этого не делала!
 

 

Жена после ссоры с мужем:
- Дорогой, две бутылочки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ни х#* себе, какие мы ранимые... 

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вые@у в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!! 

 

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают 
кто как гулял. 
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, 
а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. 
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих 
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. 
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц 
петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: 
" Бл@, да тут еще и море есть!".

 

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя! 

 

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты
(шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е...усь я, будь оно неладно!!!
 

 

Сижу на работе, мучаюсь с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
-- Надо тебе грелку во всё тело! (имея ввиду мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
-- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
 

 

 Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. 
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? 
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?" 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
 

 

Иранский шах, проезжая мимо крупного российского супермаркета, увидел очень красивую женщину, выходящую из магазина с двумя полными сумками. Посылает он своего секретаря к ней, чтобы передал, что его господин влюбился и предлагает ей стать его 5-ой любимой женой. Женщина, недолго думая, говорит:" Вот только за х.... ем я ещё в очереди не стояла!" 

Рубрики:  Афоризмы и юмор

Метки:  

Достал...

Дневник

Вторник, 26 Июля 2011 г. 20:59 + в цитатник
Рубрики:  Афоризмы и юмор
Разное

Метки:  

C 1 апреля

Дневник

Пятница, 01 Апреля 2011 г. 14:55 + в цитатник
Рубрики:  Афоризмы и юмор
ссылки

Метки:  

О жизни

Дневник

Среда, 26 Января 2011 г. 19:40 + в цитатник

 Я живу, как умею… Ни о чём не жалею… Нахожу и теряю, и с нуля начинаю. Я бы Вам рассказала, да меня не спросили, как порой предавали, даже те, кто любили. Только я не сдавалась, я сквозь слёзы смеялась, и чтоб там не случилось, я СОБОЙ оставалась!

 

www.inpearls.ru/comments/4889

Рубрики:  Афоризмы и юмор
стихи
психология

Метки:  

Корпоративчик

Дневник

Суббота, 23 Января 2010 г. 14:29 + в цитатник

Рубрики:  Афоризмы и юмор
видео
фото

Метки:  

Автоприколы

Дневник

Среда, 20 Января 2010 г. 19:16 + в цитатник

Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы

 
Авто-демотиваторы
Рубрики:  Афоризмы и юмор
фото

Метки:  

Прайс (прикол)

Дневник

Четверг, 20 Августа 2009 г. 18:19 + в цитатник


Рубрики:  Афоризмы и юмор

Метки:  

25 уважительных причин, почему мы проиграли

Среда, 05 Августа 2009 г. 22:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

25 уважительных причин, почему наши проиграли.



1. Тренер не всех обзвонил.
2. Вчера были несвежие шашлыки…
3. Все «перегорели» ещё перед допинг–контролем. А когда прошли его, то сил уже больше ни на что не осталось…
4. В рамках ранее достигнутых договорённостей.
5. После вчерашней тренировки всё болело.
Остальные 20

© 2009 «Красная бурда»
Рубрики:  Афоризмы и юмор

Улыбнуло

Дневник

Среда, 05 Августа 2009 г. 22:35 + в цитатник

УЛЫБНИТЕСЬ!!!

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
 

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 http://eku.ru/index/best.html

Рубрики:  Афоризмы и юмор

Метки:  

Афоризмы

Дневник

Воскресенье, 02 Августа 2009 г. 23:15 + в цитатник

Если мы не будем управлять собой, нами будут управлять другие.

Отчаяние - это путь наименьшего сопротивления.

Даже если вы находитесь на правильном пути, вас переедут, если вы будете просто сидеть на месте.

Жизнь никогда не бывает настолько плохой, насколько она кажется нам таковой, когда мы в плохом настроении.

Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви туда, куда тебе нужно.

Больше всего неудобств и проблем мы испытываем от своих заблуждений.

Настоящий интеллигент никогда не скажет:  "Как была дура, так ей и осталась". Он скажет:  "Время над ней не властно.

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..

  • Обратите внимание — плинтус. И запомните- это именно ваш уровень.
  • Она не заболела. Она всегда так выглядит.
  •  
  • Да, красотою мир вы не спасёте.
  •  
  • На вас природа славно отдохнула!
  • Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
  •  
  • Ваш ум затмить способен свет торшера.
  •  
  • — Извините, я опоздал.
    — Что случилось?
    — Да ничего, я просто не хотел приходить.
  •  
  • Бог его обидел и поступил совершенно правильно.
  •  
  • Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
  •  
  • Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.
  •  
  • Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
  •  
  • Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
  •  
  • Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Рубрики:  Афоризмы и юмор

Метки:  

Афоризмы

Дневник

Воскресенье, 02 Августа 2009 г. 23:13 + в цитатник

Каждая женщина хочет выйти замуж, но не каждая хочет быть женой.

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.

 

 Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи.

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

Алло, скорая ? Перезвоните мне, а то я с мобильника…

Не так сложно выкинуть старые вещи, как собраться выкинуть старые вещи

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову,  а когда хомут снимаешь.

Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в их написании

Глупость не всегда делает человека злым, но злоба всегда делает человека глупым.

 Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 

 Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Хорошо быть смелым, но страшно.

Излишняя прямолинейность мешает вписываться в повороты судьбы

Брак без любви чреват любовью без брака.

 Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

Есть женщины, с которыми хорошо, но без которых ещё лучше, а есть - с которыми плохо, но без которых еще хуже.

Поскольку любовь окрыляет - возможны перелеты...

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, нерассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий!

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.


Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

Дураки — не мамонты, они не вымрут

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Жизнь удивительная штука. Сначала экзамен, а потом уроки.

Когда веселятся идиоты, разуму надо быть начеку!


Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

 "Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании

Черные полосы в жизни нужны хотя бы для того, что бы серые будни казались белыми

 На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

 Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

 Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован.

В стране дураков наконец-то построили дороги. Но, оказалось, что не туда.

 

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... ::

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! ::

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Нет такой силы, которая способна победить наши слабости.
• Обжегшись на стране, дуют из неё.
• Многие существа считаются разумными, пока они не начинают говорить.
• Все мы за чертой бедности, но с разных её сторон.

ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ.
- МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА - ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось..

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить нa этот счет никаких сомнений.

Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Самые разочарованные люди — это те, кто берет и только то, что само идет к ним в руки.

Нытики и жалобщики ищут общества с себе подобными. Они привлекают других жалобщиков и отталкивают людей настроенных позитивно...

Рубрики:  Афоризмы и юмор

Метки:  

Афоризмы

Дневник

Воскресенье, 02 Августа 2009 г. 23:10 + в цитатник

Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой.

• Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

• Когда женщина кладет глаз на мужчину, он и не подозревает, сколько еще всего она взвалит на него впоследствии.

• Лучше быть без ума от женщины, чем с умом без нее.

• Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в карты и не существует!

• Самая тяжелая задача в жизни женщины - доказать мужчине, что намерения у него самые серьезные.

• Не заслуженно обидели – заслужи.

• Права женщин - это обязанности мужчин.

• Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей – тем более. 

               

• Мужчина - это опасность и игра. Поэтому ему нужна женщина, ибо она - опасная игрушка. Ницше

• Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит!

• Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

• Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым. 

               

• Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

• Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа.

• Если топить горе в вине, оно научится плавать.

Рубрики:  Афоризмы и юмор

Метки:  

Анекдот

Дневник

Среда, 08 Июля 2009 г. 20:25 + в цитатник

Первая брачная ночь муж и жена абсалютно нечего не знают, муж звонит другу:
муж _ слышь что делать то?
друг _ Ты хоть жену то раздел?
муж _ Нет
Друг _ Ну раздевай её и сам раздевайся
муж _ всё раздел
друг _ Сосна стоит?
муж не в понятках смотрит в окно
муж _ стоит
друг _ Ну так залазь на неё
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
муж _ что дальше
друг _ ну теперь раскачивайся
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
друг _ Ну что сломал
муж _ нет
друг _ Ну раскачивайся дальше
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
друг _ ну что сломал
муж (довольно) _сломал
друг _ кровь есть
муж _ да из УХА
друг _ НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

Рубрики:  Афоризмы и юмор

Метки:  

Больным мужчинам посвящается...

Дневник

Среда, 08 Июля 2009 г. 20:23 + в цитатник

 

Болеющим Мужчинам посвящается....

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь российского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

Рубрики:  Афоризмы и юмор
стихи

Метки:  

Афоризмы

Дневник

Среда, 08 Июля 2009 г. 19:24 + в цитатник

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.



2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.



3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.



4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.



5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.



6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.



7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.



8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.



9. Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей для того, чтобы быть благодарными, когда встретим свою судьбу.



10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.



11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.



12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.



13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.


 

Автор фраз: Габриэль Гарсиа Маркес
 

Рубрики:  Афоризмы и юмор

Метки:  

Хохмы

Дневник

Вторник, 07 Июля 2009 г. 19:45 + в цитатник

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка...Первые семь как-то не
прижились.

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она "не подарок".

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об
этом, если у него нет жены.

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

Первая производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 0 тысяч тонн
металлолома.
Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов
локомотивов.

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы:
Активный, Пассивный и Противный.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть -
мне
здесь нравится!

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу.
Иногда даже с друзьями.

Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона
"Тройной".

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со
всем,
что говорится в ее адрес.

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

- Доктор, мне все удивляются!
- Ой! Кто это к нам пришел!?

Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно
будет
петь и танцевать.

- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.

Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила
в очаг остатки Буратино.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более
красивой женщины.

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.

Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не
учую, что ты курил?

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Плакат на стадионе:
"Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом!"

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая
объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все
крестьяне разводят саранчу.

Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монохромный;
2) для высшего командного состава - монолитный.

Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".

Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном!
Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево
валит с одного удара

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит
наркоманию среди детских писателей?

-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Плохой танцор - хороший папа....

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в
ут сах сало, масло и другие продукты!!

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...
Не умеешь летать - не марай тротуар.
Спи быстрей - подушка нужна.М. Зощенко
Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.

Не стой под струей.

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

Рубрики:  Афоризмы и юмор

Метки:  

Прикольное фото

Дневник

Пятница, 03 Июля 2009 г. 13:41 + в цитатник

 (700x487, 43Kb)

Это мы с мужем. А кто есть кто, догадайтесь сами...  

Рубрики:  Афоризмы и юмор
фото

Метки:  

Материал из Абсурдопедии

Дневник

Воскресенье, 21 Июня 2009 г. 11:43 + в цитатник

Хирургия

Материал из Абсурдопедии

 
 
Эмблема профсоюза «Вольные хирурги России» (ВОХР)
…Я беру больного и отсекаю всё лишнее!
~ Микеланджело Буонаротти
Путь к сердцу солдата лежит через его желудок.
~ Дарт Херохито. «Военно-полевая топографическая анатомия и оперативная хирургия»
Наркозу много, хватит всем!!!
~ Менделеев
Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.
~ Ленин (Почётный хирург СССР)
Хирургия — это религия, которая имеет своих жрецов и должна иметь своих мучеников…
~ Дарт Бенедикт XVI
Хороший хирург поможет плохому танцору
~ Объявление в газете

Хирурги́я — модное течение в медицине, последователи которого считают отделение больного органа от пациента кратчайшим путём к здоровью. Главным последователем этого течения, помимо хирургов, является травмай.

История хирургии

 

Доисторические времена

Идея резать человека на части известна человечеству с незапамятных времён. К сожалению, после первых экспериментов, проведённых энтузиастами на мамонтах при помощи самодельных обсидиановых ножей, хирургией заинтересовались военные. Как следствие, результаты экспериментов были засекречены, а ножи и другие колюще-режущие предметы (сперва обсидиановые, а затем бронзовые, булатные, хромо-ванадиевые и светоэнергетические) были поставлены на вооружение многих армий мира и более-менее успешно применялись почти во всех вооружённых конфликтах. Ввиду присущей военным людям извращённой логики на армейскую службу призывались (и, таким образом, попадали под нож) главным образом здоровые люди. Поэтому целительная сила хирургии долгое время оставалась недоизученной.

 

 Античность

Геракл проводит операцию по разделению сиамских близнецов Лернейской гидры. Наскальный рисунок

Первые письменные упоминания о применении хирургии в мирных целях относятся к Древней Греции. Геракл, основоположник экстремального туризма, упоминает в своих мемуарах[1] некоего Прокруста, использовавшего хирургические приёмы в лечении потливости ног. В других главах той же книги автор описывает случаи, когда он сам активно практиковал хирургию для решения самых разнообразных встающих перед ним задач.

Однако из-за отсутствия в те времена системного научного подхода к вопросу развитие античной хирургии дальше рассказов сомнительной достоверности не пошло.

Новое время

Основоположником современной хирургии принято считать французского табакопромышленника Жозефа-Иньяса Гийотена.

Вообще-то Гийотен не увлекался медициной. Его волновали главным образом продажи сигар в Европе, осложняемые тем, что кончик сигары приходилось отгрызать зубами, чего тогдашняя французская аристократия принять не могла. В поисках способа элегантно лишить сигару кончика Гийотен на десятипушечном бриге «Бигль» отправился в плавание к берегам Индии, чтобы спросить совета у индийских йогов. Однако из-за сбоя системы GPS «Бигль» вместо Индии оказался на Кубе. Впрочем, оно и к лучшему: тамошний предводитель Фидель Кастро, который на сигарном бизнесе, что называется, собаку съел, подарил французу собственноручно изготовленное приспособление для лёгкого отрезания сигарного кончика посредством надавливания.

Окрылённый Гийотен пустился в обратный путь, а по прибытии на родину организовал производство и продажу клонов заморской диковины. Вскоре из маркетинговых соображений оригинальное название прибора («приспособление для лёгкого отрезания сигарного кончика посредством надавливания») было изменено на «Гильотина»™, из-за чего Куба объявила Франции экономическое эмбарго, приведшее в конечном итоге к Карибскому кризису. Но это уже совсем другая история.

Жан-Поль Марат ставит хирургический эксперимент на себе. Снимок скрытой камерой

Спустя пару лет во Франции грянула сексуальная революция, и в обществе возникла потребность в борьбе с перхотью. До революции французам было глубоко наплевать на собственную сексуальность, и перхоть мало того что не считалась пороком, но даже была некоторым образом модной, и многие женщины имитировали перхоть, припудривая причёску. Однако награждённый соседями кличкой «шестнадцатый», из-за своей лысины вынужденный носить уродливый парик, достиг значительных успехов в хирургии посредством дальнейшего улучшения гильотины. Чтобы доказать эффективность гильотины, этого качественно нового средства мануальной терапии, Л. Бурбон собственной персоной лёг под неё и успешно применил. Примеру Л. Бурбона пожелали последовать тысячи людей, недовольных своей внешностью.

Молодой врач Жан-Поль Марат, первым догадавшийся использовать увеличенную Бурбоном гильотины для хирургического лечения перхоти, быстро приобрёл известность и 12 сентября 1789 года был назван секс-символом Франции по версии «Ami du peuple», популярного в те годы парижского глянцевого журнала.

Не останавливаясь на достигнутом, Марат продолжил исследования в области хирургии и вскоре пал жертвой неудачного эксперимента с кинжалом. Но развитие науки было уже не остановить.

 Восточные практики

Примерно в то же время, когда Гийотен на бриге бороздил просторы Фиделя Кастро, японский император Дарт Херохито независимо от него в ходе наблюдений за самураями, совершающими обряд харакири, изобрёл вскрытие.

Сперва европейские медики приняли в штыки новаторские идеи Херохито. Им казалась дикой сама мысль лезть свежевымытыми руками в чьи-то грязные и, возможно, гноящиеся потроха. К примеру, сэр Джон Эрик Эриксен, придворный врач Маргарет Тэтчер, говорил: «Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения чистоплотного хирурга». Однако Херохито, проявив необычную для него настойчивость, продолжил исследования и вскоре представил на суд общественности особые хирургические перчатки, сшитые им из десяти разнокалиберных презервативов. Это простое приспособление, позволявшее ковыряться в самых грязных и неприятных местах человеческого тела, не пачкая рук, пришлось по душе европейским медикам, и обряд вскрытия занял достойное место в арсенале современной медицины.

 Терминология

Наряду с общей медицинской терминологией в хирургии используются и собственные специальные термины.

  • Операция — комплекс лечебных мероприятий, начинающихся с наркоза (см. ниже) и заканчивающихся обычно перевозкой тела пациента в морг.
  • Наркоз — введение участникам хирургической бригады (см. ниже) веществ, способствующих расширению сознания и поднятию боевого духа. Традиционно для наркоза используется специально очищенный медицинский спирт (так называемый «ректификат»), в настоящее время всё шире применяются также LSD, морфий и другие современные препараты. Различают местный наркоз, то есть наркоз веществами местного производства, и общий наркоз, в котором используются препараты, выпущенные транснациональными корпорациями.
  • Анестезиолог — член хирургической бригады, в чьи задачи входит подача наркоза. Анестезиолог должен иметь намётанный глаз и твёрдую руку, чтобы разливать медицинский спирт без потерь и поровну.
  • Хирургическая бригада — группа людей, решивших провести операцию вместе. Типично хирургическая бригада состоит из хирурга, одного или нескольких ассистентов (опционально), одной или нескольких операционных сестёр (в бригадах хирургов-гомосексуалистов — операционных братьев), анестезиолога и пациента.
  • Операционная — специальное звукоизолированное помещение для проведения операций.
  • Мы его теряем — точное значение термина неизвестно. Обычно он употребляется перед разрядом (см. ниже) или непосредственно перед завершением операции.
  • Разряд — особый приём. Исполняющий его анестезиолог прикладывает ладони к груди пациента, одновременно превращая внутреннюю энергию ки в электичество, отчего мышцы пациента непроизвольно сокращаются. Чем больше разрядов подряд может дать анестезиолог, тем более он считается профессионально пригодным. Анестезиологи высочайшей квалификации («шестого разряда») могут выдать до шести разрядов за операцию.
  • Остальное в руках господа — ритуальная фраза, которую произносят после окончания операции.

 Инструменты хирурга

Скальпель

Гламдринг — личный скальпель знаменитого русского хирурга Николая Пирогова

Скальпель — основной инструмент хирурга. Скальпель изобретен американскими индейцами племени апачей и первоначально предназначался для снятия скальпов — отсюда название. Современные скальпели изготавливаются промышленно из легированного чугуния, но всякий уважающий себя хирург имеет личный скальпель, посеребрённый или позолоченный, а то и целиком выкованный из благородного металла. Считается, что в скальпеле заключена душа хирурга. Скальпели наиболее выдающихся хирургов часто имеют имена собственные.

 

Скальпина - боевая подруга скальпеля. Получилась случайно из обломка Первого Скальпеля. Предназначения не имеет, кроме эстетического пролонгирования вибростолов. Принципиально существует принципиальное деление скальпин на принципиальнозамкнутых и непринципиальноразомкнутых. Существование души подтверждается косвенными источниками (Вторая Великая Книга Апачей). Скальпинята - невероятно теряющиеся в пространстве и времене потомки Скальпелей и Скальпин. Боевая масса неприметного скальпиненка варьирутся от 5 до 6 пикселей. Обладают 125/387 долей лошадиной силы (удельная доля). Деление Скальпинят на Скальпелей и Скальпин происходит от балды. В настоящее время некоторые ученые высказывают предположение о существовании МетроСкальпелей, хотя эти данные не проверены хромосопно.

Ланцет

Хирург с ланцетом готовится к сложной операции

Ланцет — другой основной инструмент хирурга.

Уже несколько веков среди хирургов не утихают споры: что же лучше — скальпель или ланцет? И у того, и у другого инструмента хватает как верных приверженцев, так и непримиримых противников. Результаты прошедшего в 1984 году в Бобруйске учредительного съезда международной организации «Хирурги за скальпельно-ланцетную дружбу» оказались противоречивыми: по завершении дебатов работники компетентных органов вынесли из зала заседаний сто двенадцать трупов хирургов, проткнутых ланцетами, и сто четырнадцать зарезанных скальпелями. Кроме того, причину смерти тридцати двух особо изуродованных хирургов определить не удалось, и судмедэксперты затруднились сказать, из скольких человек состояли размазанные по полу полторы тонны мелкого фарша.

Среди же людей несведущих в хирургических премудростях принято считать, что и ланцет, и скальпель имеют как достоинства, так и недостатки.

По данным Яндекса,[2] ланцет часто упоминается на инфернет-сайтах дровосексуальной направленности, скальпель же пользуется большей любовью владельцев педофильских ресурсов.

 

 Тампон

Тампон калибра .357

Тампон — скрученный колбаской кусочек ваты, применяемый для остановки внезапно возникшего во время операции внутриматочного кровотечения.

Внимание! Неправильное использование тампона может вызвать вагинальную непроходимость, чреватую нарушением сексуальной функции, а в тяжёлых случаях — и невозможностью деторождения. Ни в коем случае не занимайтесь самолечением! Для установки, снятия и других манипуляций с тампоном обратитесь в медицинское учреждение, прошедшее государственную регистрацию, имеющее лицензию на осуществление медицинской деятельности и аккредитацию на установку тампонов.

 

 Ещё-тампон

Ещё-тампон калибра .44

Ещё-тампон — скрученный колбаской большой кусок ваты. Применяется в случаях, когда тампон (см. выше) по каким-то причинам не помогает. В свободную продажу не поступает, отпускается только работникам медицинских учреждений по предъявлении соответствующих документов. В России незаконный оборот ещё-тампонов преследуется по закону.

 

Зажим

Малый хирургический зажим
Большой хирургический зажим. На корпусе видны следы засохшей крови

Хирургический зажим используется главным образом для фиксации пациента, чтобы он не мог по каким-либо причинам покинуть операционную в неподходящее время. Различают большие и малые хирургические зажимы. Большой зажим устанавливается на пациента в целом, грубой механической силой препятствуя его перемещениям. Малые зажимы ставятся на отдельные чувствительные наружные органы пациента (пальцы рук и ног, уши, язык, гениталии) таким образом, чтобы создавать неприятные ощущения при попытке вырваться из них.

 

Бур

Подарочный хирургический бур на фоне траурной драпировки

Хирургический бур используется при необходимости проделать отверстие в кости пациента (преимущественно в черепе). Хирург устанавливает бур на очищенный от плоти участок черепа, круговыми движениями вворачивает спиральную часть бура в кость, а затем резким движением выдёргивает её вместе с фрагментом кости и характерным звуком.

Эта манипуляция требует заметной физической силы и потому выполняется только самыми сильными хирургами.

 Виды операций

Не все операции одинаково полезны. Прежде чем перейти в операционную, хирург, исходя из состояния пациента, его доходов, времени года, фазы Луны и погоды на Марсе определяет, какой именно род операции надо сделать.

  • Аппендэктомия (удаление червеобразного отростка). При заболеваниях, вызванных червями-паразитами, форма кишечника человека может самопроизвольно измениться, образовав сбоку от главной кишки небольшой червеобразный отросток. В результате избавление от червей становится невозможным, потому что из отростка всё время лезут новые. В этом случае показана операция по хирургическому удалению червеобразного отростка. Люди, перенёсшие такую операцию и оставшиеся в живых, должны на протяжении всей жизни раз в полгода обязательно обследоваться у хирурга на предмет выявления возможных рецидивов заболевания.
  • Ампутация — операция по удалению лишней конечности. Одна из самых лёгких операций, занимающих вместе с подготовкой всего несколько минут. Немного потренировавшись, можно проводить несложные ампутации самому, не прибегая к услугам врачей.
  • Аортокоронарное шунтирование. В грудную клетку пациента вставляется соломинка от коктейля таким образом, чтобы соединить входящие и выходящие из сердца сосуды. Таким образом кровь циркулирует по организму через соломинку, не попадая в сердце, что заметно снижает нагрузку на этот важный орган. Аортокоронарное шунтирование противопоказано президентам России в связи с возможными осложнениями в виде досрочной отставки. Для самостоятельного домашнего произведения этой операции необходимо приобрести набор «Сделай Сам аортокоронарное шунтирование», в который входят все необходимые инструменты и материалы, а также зеркало.
  • Лоботомия (антитеррористическая операция). В черепе пациента просверливают небольшую дырочку и высасывают через неё участок мозга, отвечающий за невосторженный образ мысли. Лицам, перенёсшим лоботомию, по российским законам предусматривается льгота при уплате подоходного налога, что делает эту операцию чрезвычайно популярной среди младших офисных сотрудников (см. также «криведко»). Считается, что первым нашёл ей практическое применение Владимир Владимирович Зойдберг, до сих пор являющийся ведущим специалистом в этой области. Будучи виртуозным хируругом, он способен провести лоботомию не только без ассистентов, но и безо всяких инструментов! К счастью, подавляющее большинство пациенов в данной операции не нуждается ввиду врожденного отсутствия соответствующей части мозга.
  • Протезирование (косметология). Специальное удаление частей тела, для замены на различные, зачастую более красивые и полезные, поделки из картона, пластилина и фольги. Протезы головы, сердца и яичек сейчас широко распространены, однако такие сложные операции как протезирование зубов и конечностей до сих пор остаются в стадии экспериментов и исследований. Наиболее сложный прецедент протезирования, это проведенная в 1995 году в Чи-Каго замена головы у простой чи-кагской девочки на надувной муляж. Девочка известна сейчас под псевдонимом Бритни Спирз.
  • Трансплантация (пересадка органов). Впервые трансплантацию ввёл в медицинскую практику Иосиф Волгин, в период с 1934 по 1939 год пересажавший половину органов. В настоящее время трансплантация широко используется в народном хозяйстве для производства руководящих кадров посредством пересадки ягодиц на место головы и пришивания к ним ушей и усов.
  • Удаление гланд. Одна из сложнейших и наиболее опасных операций. Производится с помощью автогена на длинном шланге, вводимого в прямую кишку пациента. Операция может закончится неудачей, если шланг автогена недостаточно длинный. Данную операцию отличает повышенная смертность среди пациентов.
  • Наземная операция. Проводится над государством, городом, иногда над отдельным строением, в редких случаях над отдельным человеком. Данная операция необходима для зачистки от злокачественных бандформирований (злокачественным бандформированием считается всё, что мешает хирургу проводить операцию). Известна с глубокой древности, инструменты менялись в соответствии с эпохой, начиная от дубинок и каменных топоров, и кончая ядрёным оружием. ОСТОРОЖНО!!! Данная операция при неудачном исходе может нанести серьёзный вред здоровью хирурга, вплоть до летального исхода! (Известные случаи: Наполеон, Гитлер, Адольф Алоизович). В настоящее время широко (хотя, пока безуспешно) применяется Георгием Георгиевичем Ходячим для добычи нефти.
  • Арифметическая операция. Как правило, хирурги способны производить простейшие арифметические операции. Большинство хирургов, к сожалению, практикует этот вид операций только с помощью калькулятора, однако некоторые, особо одаренные, способны проводить арифметические операции в уме (см. Нейрохирургия).

 Порядок проведения операции

 Предоперационный период

После того, как принято решение о проведении операции, начинается так называемый предоперационный период. Хирург изучает анатомический атлас, зачитывая избранные места вслух или изображая их в лицах, точит инструменты, беседует с анестезиологом и медсёстрами, ободряя их. В это время пациент моется в бане, стрижётся, бреется, составляет завещание, в случае необходимости проводит религиозные обряды, соответствующие его вероисповеданию. В некоторых случаях анестезиолог проводит с пациентом так называемую премедикацию, выпивая с ним по сто граммов медицинского спирта для храбрости. Международные хирургические гайдлайны не рекомендуют анестезиологу производить более десяти премедикаций в сутки.

Наркоз

Операционный стол, сервированный для полостной операции. Хорошо видны хирургические инструменты, анатомические атласы, ёмкости с препаратами для наркоза

Санитары фиксируют пациента ремнями на специальной каталке, в таком виде прикатывают в операционную и перекладывают на операционный стол. Особое внимание в этот момент обращается на то, чтобы пациент не вырвался и не убежал (впрочем, при грамотно проведённой премедикации такое развитие событий исключено). В это время остальные члены хирургической бригады моют руки, ноги и за ушами, затем переодеваются в чистую, не запачканную кровью предыдущих пациентов одежду и надевают маски, чтобы затруднить опознание в случае, если пациент выживет.

Войдя в операционную к зафиксированному на столе пациенту, хирург и ассистенты ждут, пока сёстры накроют пациента чистой скатертью и разложат на ней хирургические инструменты. Анестезиолог расставляет между инструментами мензурки, разливает по ним спирт.

Первый тост пьют обязательно за пациента, второй — за хирурга, третий — за тех, кто в море. Если операция имеет место на корабле, третий тост пьётся несколько раз, согласно численности команды. Четвёртый тост пьют «за присутствующих здесь дам».

Если после четвёртого тоста хирург не чувствует уверенности в благоприятном исходе операции, анестезиолог пополняет запасы медицинского спирта, и тосты повторяются. Хирург может также крикнуть «горько!» (при этом пациент и анестезиолог должны поцеловаться) или потребовать замены пациента на запасного.

Виды наркоза (в зависимости от материального состояния больного):

  1. Для начала необходимо отметить, что хорошо фиксированный пациент в наркозе не нуждается (см. эпиграф)
  2. Общий наркоз с применение усыпляющих средств.
  3. Средний наркоз с применением удушающих приемов боевых искусств.
  4. Кратковременный наркоз с применение тяжелого предмета (чаще всего — кирпича).

 Начало операции

Пациенту затыкают нос и рот пластмассовой маской со специальной трубкой для глушения криков. Хирург или один из ассистентов по его приказу делает первый надрез. Понятие первого надреза считается одним из основных в хирургической теории. Существует примета: уронить скальпель при первом надрезе — не к добру. Для того, чтобы операция закончилась удачно, надрез следует сразу же обмыть.

Затем следуют второй и последующие надрезы. Ассистент должен делать их строго каноническим образом, в соответствии с анатомическим атласом; неправильный надрез не засчитывается, и ассистент должен сделать его повторно. Хирург же может делать надрезы, не глядя в атлас и сообразуясь с одним лишь своим чувством прекрасного. Особо удачные, затейливые или необычные надрезы сёстры приветствуют аплодисментами, поддерживая и приободряя хирурга-виртуоза.

Начинающие хирурги часто делают надрезы с силой, с размаху, издавая угрожающие крики. Это хотя и допустимо, но полагается неэстетичным, к тому же при разрезе «с замахом» есть вероятность случайно повредить операционный стол, что абсолютно неприемлемо и запрещено правилами проведения операций в большинстве медучреждений. Опытный хирург режет скупо, но чётко и быстро, кладя разрезы незаметными обычному глазу движениями.

Разрезать пациента так, чтобы он при этом не потерял сознание от боли, считается высшим шиком.

 Основной этап

Когда разрезы сделаны и открыт доступ к больному органу, наступает кульминационная фаза операции. Отделять больной орган от пациента следует одним ударом, не выражая при этом радости или поспешности.

Отрезанный орган заливают формалином и отправляют курьером в медицинский вуз или училище, чтобы студенты могли рассмотреть его и позавидовать мастерству хирурга.

 Завершение операции

Согласно неписаным правилам оставлять пациента недооперированным — то есть с проделанными хирургом дырками — считается неэтичным. Лишние отверстия надо обязательно зашить. Обычно эту манипуляцию проделывает кто-нибудь из младших ассистентов или наиболее опытная из сестёр. Раньше отверстия действительно зашивали — либо вручную иглой и нитью, либо на швейной машинке с педальным приводом. В последние же годы всё больше хирургов во всём мире практикуют заваривание отверстий при помощи электро- или газосварки, заклеивают скотчем, скрепляют края операционной раны заклёпками или эпоксидной смолой. Мелкие отверстия в черепе часто затыкают маленькими кусочками использованной жевательной резинки.

 Послеоперационный период

Больной в послеоперационном периоде

Если по завершении операции пациент остался жив, начинается послеоперационный период. Пациент, освобождённый от глушащей маски и отсоединённый от операционного стола, издаёт неопределённые вопли и крики, возносит молитвы и приносит жертвы богам, пишет заявления в прокуратуру, принимает посетителей и радуется жизни всякими другими способами.

Остальные же члены хирургической бригады, проспавшись и купировав последствия наркоза, с суровыми лицами размышляют о вечном.

 Знаменитые хирурги

  • Кожаное Лицо — известный техасский хирург, изобрететель метода «Все в одном», основной доктриной которого является использование лишь одного инструмента. Сам он использовал инструмент — «малая двуручная хирургическая бензопила» .Основатель ежегодного всемирного праздника хирургов в Техасе. О жизни и деятельности этого знаменитого доктора снят многосерийный документальный сериал «Техасская резня бензопилой», рассказывающий о становлении КЛ как хирурга и о наиболее успешных операциях его карьеры.
  • Джейсон — сторонник классических методов. Известен своей консервативностью и проведением сложнейших операций подручными предметами и даже просто — руками. Основной тезис доктора Джейсона — «Настоящему врачу инструменты не нужны!»
  • Тайсон, Майк — американский хирург, последователь доктора Джейсона. Разработал методику отоэктомии при помощи зубов.
  • Чикатилло — известный русский хиррург-самоучка.
  • А.П.Чехов — известный русский хиррург-гинеколог-самоучка, автор известного пособия [3].
  • Травмай — эффективное средство в таких важных и нужных направлениях хирургии, как колесование и четвертование.
Рубрики:  Афоризмы и юмор

Метки:  

Крылатые фразы из советских фильмов

Среда, 17 Июня 2009 г. 11:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Крылатые фразы из советских кинофильмов



Давайте вспомним из каких кинофильмов приведенные ниже фразы
и дополним этот список))


1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».
16. Короче, Склифосовский.
17. Ты за большевиков али за коммунистов?
18. А это называется щечки.
19. Белые пришли - грабют, красные пришли - грабют, ну куда крестьянину податься?
20. Красиво идут! - Интеллигенция.
21. Я академиев не проходил, я их не закончил.
22. Митьку били. Митька ухи просит.
23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?
25. ... видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек
26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно.
27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?
28. Это не заливная рыба...хрену к ней не хватает.
29. Упал, очнулся - гипс.
30. Будете у нас на Колыме - милости просим! - Да, нет, уж лучше вы к нам.
31. Клиент созрел.
32. И что это я в тебя такой влюбленный?
33. Эта нога - у кого надо нога!
34. Что хочет Мусик? - Мусик хочет водочки.
35. Муля, не нервируй меня!
36. А казачок-то засланный.
37. Ларису Ивановну хочу...
38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.
39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?
40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?
41. Моментом в море
42. Да не Суков, а Сухов.
43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!
44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?
45. Хочу над вами экскремент произвести!
46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? - Видите ли, Юра...
47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! - Сам ты пидар!
49. 10 грамм, для запаха.
50. Гюльчатай, открой личико!
51. Господин назначил меня любимой женой!
52. Восток - дело тонкое.
53. Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!
54. Тебя посодют, а ты не воруй!
55. Жениться надо на сироте...
56. Свободу Юрию Деточкину!
57. Я не трус, но я боюсь!
58. Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
59. Наши люди в булочную на такси не ездят!
60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
61. А я тут лежу, курю в форточку...
62. Я требую продолжения банкета!!!
63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...
64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
66. Пить надо меньше, меньше надо пить...
67. А давайте взвесимся на брудершафт.
68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
69. Птичку жалко!!!
70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
71. Что значит - туалетный работник? - Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.
72. Люди! Ау-у!
73. У тебя в голове мозги или кю?
74. Вор должен сидеть в тюрьме!
75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.
77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!
79. С бумагой в стране напрженка.
80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
81. Шурик, а может не надо? - Надо, Федя, надо!
82. Хорошо сидим!
83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
85. Высокие! Высокие отношения!
86. Искусство в большом долгу !
87. Я после первой не закусываю...
88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
89. Вы хочете песен? - их есть у меня!
90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
91. Опять власть переменилась!
92. Ну, все! Засосало мещанское болото!
93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.
96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.
97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.
98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?
99. У вас продается славянский шкаф?
100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.


 

Рубрики:  Афоризмы и юмор

Метки:  

Так уже не делают...

Дневник

Среда, 03 Июня 2009 г. 19:15 + в цитатник

Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.

Никто уже не хранит кораллы в серванте.

Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.

Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто
уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном
магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.


Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных
случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам
вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в
прихожую.

Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".

Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".

Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.

Никто уже не спрашивает "лишние билетики".

Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.

Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))

Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.

Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)

Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.

Никто
уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает
джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.

Никто
уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его
вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.

Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.

Никто
уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно
пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился
растворимый.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.

Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.

Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.

Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба. На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.

Никто
уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я
помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и
проделывает дырки в бумаге.

Никто уже не смеется над зарплатой инженера.

Никто уже не спит в бигуди.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.

Никто уже не ест макароны без соуса.

Никто
уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный
очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.

Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.

Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.

Никто
уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у
экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким
образом!

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.

Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.

Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Никто уже не обменивается марками и книгами.

Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.

Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."

Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.

Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.

Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.

Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.

Никто
и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это
называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".

Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.

Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.

Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.

И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича
Рубрики:  Афоризмы и юмор

Метки:  

 Страницы: [2] 1