В колонках играет - Placebo - Bionic
Настроение сейчас - somewhere up, somewhere in the sky

смешной. уверять всех и себя в бесполезности всех усилий, развивать логические и философские стороны этой мысли, чтобы затем прийти к спонтанному заключению в стиле "вечное вечному, земному земное".
да, бесполезно. да, не вырваться. да, чертов мир, который не позволит вырваться и стать чем-то большим.
НО
вместе с тем - к чему это большее?
я не выше окружающих. и я живу не в той изнанке мира, где возможно все то, что я напридумывал в своем горячечном бреду. я живу здесь и сейчас. и я буду, должен быть счастлив этой жизнью.
но мне до сих пор претит мысль о том, что я мог бы сделать что-то полезное-вечное-доброе для этого человечества. =)
распиздяйская философия продолжается.
i'll be back (c)

В колонках играет - Catharsis - Тарантул
у меня такое ощущение, что я в пустоте. нет сил подняться и уйти, и я живу, радуюсь, я счастлив, а потом на секунду грустен.
и снова по кругу, по той же серой пустоте. счастливый своим движением.

я кажется поняла что я ищу в тебе, Гипотетический. я люблю тебя, потому что в тебе есть то, чего нет у меня. греки назвали эту любовь "филия"... а мы извратили понимание этого слова.
ты - земля, Гипотетический. неизменный, прямой, верный. и за это я тебя люблю, за то, что ты держишь меня у земли.
есть лишь одна проблема... я огонь. и я выжгла бы тебя дотла, Гипотетический, встреть я тебя на самом деле.
а потому лучше будет если я так и не найду тебя.

В колонках играет - Эпидемия - Иду на свет
Настроение сейчас - probably, it's tears. maybe i'll shine with a smile just in a second. i really DID.

я жил. я живу. я буду жить.
любимейший виртуальный друг... как ты права.
"хочется свернуться ежиком и лелеять свои неправильности"
как я хочу вот так свернуться и не говорить ничего. особенно сейчас.
я в германии. здесь сейчас прохладно.
крот не смог выйти и встретиться в мюнхене. жаль.
не люблю навязываться. особенно когда есть крупное подозрение, что меня просто не хотят видеть. и/или знать *читай: узнать как друга*
все нормально. просто хочу зарыться в себя, читать Л. Толстого, и растворяться. *оффтоп: не верю. не верю! он почти убил болконского... буду ждать, чем это кончится*
снился бред. из всего вынес только то, что я забыл что-то безумно важное... настолько большооое, вааажное... я знал это так долго, и забыл. с детства знал. с тех пор как я прочел "волшебника изумрудного города" до тех пор, когда я был безумно увлечен "Хрониками Амбера", Желязны *оффтоп: этот талмуд читать всем обязательно*
дорога в амбер. так называлось то, что я забыл во сне.
и мне помогали это вспомнить.
Александр_Чацкий, ты пыталась помочь мне дольше всех. терпела мою тупоголовость. мои упрямые мозги, которые от чего-то отказывались.
черт побери, что со мной? этот сон вспомнился сейчас и не дает покоя.
не дает... никакого... покоя!!!

и мне кажется, что я знаю, что потерял.
способность любить. искренне, по-настоящему. не внешне, со всеми признаками самопожертвования, а может даже эгоистически, чувство ради чувства, не требующее того, чтобы его разделили с кем-то, навязали кому-то, приняли от кого-то.
но это лишь одна из догадок.

ps - может это расстроит тебя сейчас... я даже не знаю, поймешь ли ты, что это адресовано тебе. знай только одно: я буду отрицать эту фразу при встрече. говорить, что не про тебя. я знаю себя. но все же...
я тебя любила. я знаю это. это отзывалось и отзывается во мне сейчас. такой боли и такого эгоизма больше не будет никогда. пока я не найду то, что забыла так давно и недавно.

научил. спасибо.
коротает несколько минут курения вечером.
и как будто дышишь заново потом.
и уже не так страшно нырять в римские законы.
и уже не так страшна эта идиотская влюбленность в первого приехавшего.
но все же, что поделать с тем, что я влюбилась в эту моторику, в эту легкость, с которой он воспроизводит созданные кем-то мелодии?
легкие, как кольца быстро тающего дыма, движения.

наверное это так же легко для него, как для меня - воссоздавать созданные кем-то слова. буквы = звуки. как легко...
сегодня я услышала мир заново.
В колонках играет: Nightwish - Astral Romance

LI 5.09.15

меня занесло на сайт слеш-фиков.
самый страшный сайт который я видела.
потому что фанфики здесь...
по классике.
блять. культурный шок наступил и мой моск умир.
я не способен на такое извращение, как коверкание классики.
черт, даже руки опускаются.
фанфик с пейрингом Фауст/Мефистофель - это еще травка.
вот Билли Бонс/Джимми *остров сокровищ* - это уже грибочки. и не слабые грибочки!

LI 5.09.15

ну неинтересный я человек.
скучный.
обычный.
ну не трогайте вы меня, а?
кому я такая нужна...
пора менять мозги и посылать в к черту фантазию. а также романтику. чтоб без дела не валялась.

В колонках играет - зудение комаров
Настроение сейчас - upper intermediate

из меня никакой учитель. я не в состоянии терпеливо учить. не то что маленьких детей, которые простто тупо не могут понять. даже взрослого оболдуя я не могу вытерпеть!! аааааар, не педагог я, не педагог.
да еще учить капризщного чнеловека, которому видители не нравится ни одна песня из тех которые я могу играть. классику ему подавай, по нотам играй....
требует туборговскую песню.. все, я ушел искать. =/
P.S. - у меня отключился интернет. пишу с чужого компа.
_Light_Yagami_ я не смогу закнчить/выложить тот фик. прости( мне самому невероятно обидно. отличная задумка... еще раз спасибо за пинок к началу.

Daff, спасибо за прочтение и советы.
советы иных читателей также принимаются =)

Название: Пропавший аппетит.
Автор: John the Revelator_aka_chimanki
Рейтинг: G
Пейринг: Люпин/жители леса
Жанр: humour
Саммари: У Люпина пропал аппетит.
Дисклеймер: все у тети Ро
Размещение: оповещать по icq 283428479
читать

я так долго ждала этой грозы.
кажется что всю жизнь.
и она - это я.
а что я?

LI 5.09.15

Чтобы проникнуть в суть мирозданья
Я открыла себе что стихи
Комбинация звуков; мечтанья
В них попались как в сети любви

Лучше просто молчать и спасти
Свои лучшие тайные мысли
Не пытаясь обратить их в стихи

LI 5.09.15

я пишу, пишу взахлеб, изливая все что есть во мне, в ворд.
и мне сладко от того что я снова начала, что снова живу этим.
что больше мне не нужен сахарозаменитель - посиделки под тупизмом.
что отныне я замкнулась на том, что есть во мне.
и что могу позволить себе общаться только с теми, кто мне действительно дорог.
и я уже начала это претворять в жизнь.
счастье...
гитара, открытый ворд, счастье...
и песня. я уже выложила свою песню в свой второй дневник, сейчас выложу и сюда. быть может, это будет интересно и тем, кто не может читать мой второй дневник... надеюсь, что я все еще могу быть интересна.

В колонках играет - Бутусов
Настроение сейчас - annoyed

какой итог?
немного гитары, немного творчества, начатая фенька.
и больше ничего?
а ведь если так глянуть, то больше ничего...
из полезного - гитара, и та не слишком много... всего полчаса наверное. или чуть больше... не имеет значения.
чувствую себя придурком.
неужели так сложно сделать хоть что-то полезное?!!
хотя бы доделать свою курсовую...

В колонках играет - Бутусов - Сердце камня
целый месяц довольно пустых тренировок на скорость пальцев.
"Шнурок" - первая песня, которую я смог сыграть.
Сидя на балконе, курила и пела. И после, отдыхая, наигрывала частушки без слов.
"Сибирь" - спасибо Любе, вторая песня. Выучила довольно твердо... люблю ее петь.
"Song 2" - все помнят ее по рекламе Туборга. Увы, целиком я ее еще не могу играть. всего лишь начало, на верхней струне.
"Хлоп-хлоп" - нетвердо заученная веселая песня Наутилуса про горох, который бьют об стену. Самостоятельная пора...
"Гибралтар" - песня, которую я выучила всего за полдня. Без долгих тренировок. И, в отличие от "Хлоп-хлоп", ее я помню наизусть...

сейчас идет пора игры "по бумажке". начинаю понимать Бондаренко, таскавшего с собой огромное количество листков с текстами и аккордами. жаль, что у меня нет принтера. тогда бы я могла часами просиживать на балконе с гитарой. особенно ночами...
гитара - это счастье

В колонках играет - Тараканы - Границы гетто
Настроение сейчас - quite like smoke: appears in breath and disappears in seconds

"Свой средь чужих, своим чужой, // Цена за право просто быть собой..."
Как ни странно, я готова платить эту цену. Ведь так удобно, получая и отдавая друзьям столько же, сколько и обычно, чувствовать при этом, что слова "я без вас сдохну" будут верны только в первое время после предательства. Чувствовать, что, если надо, научишься жить без них.
Я даже знаю кто поставил меня на такое место. Кто этому научил... но жаловаться нет смысла. Я все равно ее люблю. Чисто по-человечески.
Потому что все, кроме дружбы и чувства "красивого" во мне атрофировалось.
когда???

В колонках играет - ooh, eh, uh, ah-ah, ting-tang, walla-walla, bang-bang
Настроение сейчас - thoughtful

смешно... неделю назад я не хотела его даже видеть. и все из-за дебильной ссоры с его братом.
сейчас...
насколько я могу чувствовать людей, он невероятно светлый человек. веселый, общительный, смешной, улыбчивый...
будь я способна, я бы влюбилась

о боги, я мудак.
я доверил свою кровиночку-фик бете и теперь дрожу.
мне будет честно легче если просто пошлют фразой "дерьмовое написание читать противно". я больше, гораздо больше боюсь детального разбора, если человече сообщит, что "в общем и целом неплохо, даже хорошо, но вот..."
ебаный же свет... почему я так к этому отношусь?! мне плевать если мой фик обругают последними словами даже близкие люди.
а тут?
ну, мудак, одним словом. что с меня взять, горемычного...

LI 5.09.15

вчера гуляли до отупения. ноги к вечеру отваливались... пиздец.
дома жп. как всегда.
марк достал. ну не болит у меня голова, не болит.... заебал уже.
встречать крота не поеду. нахуй надо?! я его видела два раза, и ни разу не общалась с ним. хотя это отговорки... в принципе можно было бы съездить ради встречи с остальными...
но все идет нахуй. большими шагами.

LI 5.09.15

В колонках играет - Placebo - Blind
подвал залило.
вчера вляпалась
завтра еще раз в москву с тем же расписанием: с 12 дня я там до половины 9го, или до девяти, как карта ляжет. отлично...
через силу дочитала Отелло. гадостная вещь. ненавижу предателей.
прониклась гамлетом. отличное произведение. очень и очень затягивает... уже на середине борешься с собой чтобы не прочитать все сразу, одним махом, оставить хоть чутиь-чуть напоследок.

написала драббл. или что-то подобное.
впервые за долгое время я принялась за такую вещь. и все пошло пожалуй даже слишком легко... или я больше не озабочиваюсь подбором слов, как раньше?

он читал мой дневник, я сама причинила ему боль...
черт...
почему я такая... слепая??!
это сообщение я додумалась закрыть от него.
я просто больше не могу не кричать.
будет слава богу если я смогу и дальше молчать про эту тему при нем. хотя он сам мне сказал и имеет право начать разговор...
черт, черт, черт как больно...

приехала в москву. сейчас сижу в квартире, где, слава господу, есть интернет.
полила цветы, подсчитала убытки.
на моем подоконнике умер мой последний нормальный кактус... а вот тот, который знаком многим моим друзьям по жалобам на колючки в заднице после сидения на подоконнике, заррраза, живет и здравствует. дал еще два побега, они тоже стремятся книзу, почти кассаются подоконника. теперь НА ДВЕ ТРИ БОЛЬШЕ КОЛЮЧЕК, спецпредложение...
Kawaii_na_Sakura вляпалась в дедушку))) он потащил ее на танцпол отплясывать вальс под "22 притопа, 22 прихлоопа". фотографии где-то валяются.XDDDD
DestinY_of_An_iDIOt вляпалась *и вляпала меня* в некий соцопрос а достаточно ли значений умных слов из школы вы зхнаете. спросили нелюбимый предмет, от меня услышали - "химия", в результате чего я ответила на все вопросы изрядно обломав дядечку-опросника. лена так же расправилась с алгеброй...
от той же дестини поступила идея покупаться в фонтанах. яля, я молчала))
оттличный денек. а теперь после всего этого мне придется возвращаться на дачу.
не хочу... Дафф, я буду там ближе к вечеру, пжл, задержись... подышим свежим воздухом...

весь июнь искала, куда дели мои колонки от музыкального центра. одна при переезде поместилась на столе, а вот вторую я найти не могла никак. в поисках я заглядывала даже за стол, ожидая, что где-то под батареей она и обнаружится, совершенно благополучно. ни черта.
плюнула на это дело. а вчера ночью *то есть уже сегодня, 2 часа ночи* я встала из-за компа, отвлекаясь от просмотра мультов, и увидела за монитором что-то подозрительно напоминающее мою вторую колонкуО__о
ебааать =/

LI 5.09.15

В колонках играет - Placebo - Second Sight
Настроение сейчас - upper level of joy

охуенный день) вырвалась в москву, встретилась с нашими - и настроение в кайфе))
у мамы вчера был день рождения. поздравили ее))
а сегодня вторник. ипать, еще три-четыре дня сидения в частичном одиночестве.
эй, ты, скотство, отсдавайся быстрее и приезжай)) я жду!..) и ксю привози. пора знакомиться в конце концовXDDDDD

В колонках играет - ландыши
Настроение сейчас - задумчивое

сейчас все странно ощущается. какое-то сожаление о прошедшем времени. особенно остро чувствуется противоречие грани и поверхности. жизнь как лента, перетягиваемая через край стола. и тонкая грань столешницы - крошечный миг "сейчас". и одновременно возникает ощущение, что это сейчас - это весь мир. и нет ничего кроме этого момента. и ведь правда, нет. но было, и будет.
вас не напрягает отсутствие заглавных букв?)))


UPD
если эта зараза все еще читает мой дневник, то, думаю, ему будет забавно это прочитать.

Лучший Друг это человек, с которым легко. которому можно простить многие мелочные вторжения, которые не были бы позволены остальным. пример тут же - насколько я помню, он до сих пор может читать мой дневник. (NB - надо дать ему пароль от джона ревелатора... не забыть)
Лучший Друг для меня не благороднейший человек, а человек который может заставить два часа улететь как две минуты. и человек, с которым можно не притворяться никем другим кроме себя.

да будет во веки веков аминь

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - "Крылья"
Маленькая жизнь проще, чем большая. Сидишь в траве и ни о чем не думаешь. А мимо бегут, бегут, бегут те, кому хочется почета, славы, достижений. Денег, что чаще. И из этой толпы иногда будут выходить те, кто хоть минуту, хоть две, но пробудет с тобой. И все скоротечно, но спокойно - потому что нет противоречия в направлении. потому что есть точка и линия, остановка и движение. и они никогда не будут противоположны. и никогда не дадут повода к драке и войне.
не будет ничего постоянного, что парадокс. казалось бы, что может быть более изменчивым, чем движение? но когда все, что может быть ценным и важным для тебя, движется, просыпается сквозь пальцы со временем, чем тишеты будешь ехать, тем дальше от этого ты будешь. Борьба за ускользающее, агон, истерика бега - борьба за ненужное благо или человека, который никогда не посожалеет о тебе... если человек - отпавшая страница в твоей жизни, не стремись его вернуть. все будет иначе, все будет холоднее. а чаще в таких случаях получается, что не бывает ничего. если человек тебе нужен, и ты нужен ему, он всегда вернется сам. это идеология эгоиста - не беги, все придет само. придет и уйдет также легко как и пришло.
и все что остается прежним - небо над головой и земля под ногами. Когда есть небо и земля, человек на своем месте. там, где задуман природой. и это значит, что у него есть все, что ему на самом деле нужно. и это все было,есть, и все гда будет.
Забавный идеал, не так ли?

я вернулась. я больше не могу... здесь мой дом родной. самой смешно...
огромная просьба: все те, кто еще могут это прочитать, откликнитесь в комментариях. хочется понять,сколько вас осталось тут...

тянет написать что-то бессмысленное
или наконец-то попробовать стать собой
или просто наплевать на тупой мужской род. надо отвыкать.

сегодня был почти проливной дождь.
я шла под дождем, в нелепой попытке смыться ото всех, и во все горло пела наутилус
а потом встретила кать и еву. и в результате я пошла обратно...
так хорошо... мегахорошо.
и уже почти необидны язвы корсика.
я его сегодня напугала. он похоже подумал что я реально настолько пьяная насколько я ржу. хех, попался...
=))
всех их люблю.

время не ждет... улетает как ракета
годы вперед, за зимой приходит лето...

день блять.
школа... на англе ржали как обкуренные. тема просто новая. про насекомых. весело, блин.
потом во двор... мне купили пиво, банку выпил и нифига О_________о
вообще. нифига.
ну это же нечестно... я так хотел сегодня напиться. блять...
хуево. еще этот заяц блина... прислал смску, с первым днем весны, приезжай на дачу...
хочет как раньше завалиться ко мне через балкон поздно ночью и сидеть болтать...
курить. болтать. смеяться.
НЕ ХОЧУ. не хочу его видеть.
и не смогу поехать. слава богу. олимпиада по литре... как я иногда люблю всякую хуйню которой можно занять время.

яля рано ушла, на алгебру. я один остался, в компании параллели и нескольких из 10 и 11. блиа. допил пиво, попел... поболтал. выдал себя одному человеку... спасибо ей. она все же замечательная. что бы о ней не говорили.
посидел час где-то и уперся. гулять в одиночестве.
хорошо... когда будет фотик, будет еще лучше.
на прощание сам потянулся его целовать. ххах, придурок я. ненавижу, люблю...
Лен, love-hate relationship... ага? вот ток не relationship, а скорее lonelyness...
как же заебало быть одному.
хочется повторить чужую фразу
отдамся в добрые руки за пару улыбок и маленькое счастье...
нет, честно.

с неба падали редкие капли и разбивались об асфальт. их обломки сливались в лужи, стекали с тротуара на дорогу. четкая звонкая капель с крыш попадала за воротник зазевавшимся прохожим, и те, поводя плечами и озираясь, на ходу отскакивали в сторону и, не понимая головы, шли дальше.
в грязноватой бетонной подворотне сидели подростки. защищали пальцами хрупкий бумажный огонек, обжигались и смеялись дождю и дыму. и ожоги на пальцах когда-нибудь точно заживут. потому что наступила весна.

музыка захватывает. иногда почти все равно, что будет играть в наушниках - лишь бы громче, лишь бы ничего не слышать, лишь бы ватой залепило барабанные перепонки и веселый смех незнакомых людей не скреб по душе.
но иногда песня, однажды случайно промелькнувшая на волне радио, западает в душу. и начинается привыкание. сначала радуешься слыша ее по радио снова и снова. потом случайно слышишь как друг напевает ее. и узнаешь что друг уже давно слушает эту группу и является счастливейшим обладателем диска именно с той песней которая тебя зацепила
и пошло-поехало.
а иногда бывает иначе.
много людей. и как-то все они случайны, как будто все их разговоры - тот же пустой лепет радиоволн. а потом кто-то предлагает спеть...
и пошло-поехало. не знаешь слов - ничего! подпевай нам! пой с нами!
и люди становятся чуть ближе. чуть любимее. совсем чуть-чуть.
и песня западает. западает так глубоко, что становится занозой.
напеваешь ее в метро
слышишь в каждом мотиве ее отзвук
а потом...
заходишь в интернет и качаешь ее и все что попадается той же группы. и так попадаются именно те мотивы, которые нужны. НУЖНЫ. по жизни.
или так...
случайно слышишь песню по радио.
и через год...
...слышишь ее же...
уже с чужими людьми, которых...
успеваешь к тому моменту полюбить больше многого что было в жизни.