Доброго утра мои дорогие читатели.Сегодня вспомнил одну историю которая заставила меня весьма призадуматься.Историю эту мне рассказал мой однокласник,работающий в москве на одном из центральных телеканалов.Далее с его слов.
Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос: «Какое Ваше самое заветное желание»? Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф...? Ходишь с клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи хоккеистом...) Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с видом на Кремль и т. д и т. п. Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было «сворачивать удочки», смотрю – маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты. Спрашиваю: Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание? Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех разных цветов и сказал: - Вы хочешь меня в кино снимать? - Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много денег, красивую невесту, регистрацию? Все что угодно… Таджик перестал улыбаться подумал, и сказал: - Не знаю даже, деньги нам платят все время - каждый раз, жена и дети у меня есть, регистрация настоящий... Адин все-таки есть у меня желаний, а Вы не будете обидеться? - Нет, не буду, говорите. Любое желание. Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал: - Я хотел бы больше всего, чтобы вы – москвичи стали бы или немножко больше культурными или наоборот - чуть чуть меньше культурными... Такой мой самый большой желание. - Я Вас не понял, поясните, пожалуйста. - Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, то свои бумажки – мумашки, мусор-шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы стали меньше культурными, чем сейчас, то бычки-мычки, семечки – жувачки, бросали бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно бросить на клумба или трава... Там мне очень трудно собирать мусор, а с асфальта – р-р-р-аз и подмел легко... Такой мой самый большой желание. Я правильно Вам сказал? Думаю, что этот таджик захотел уж «слишком любое желание». Нам проще сброситься ему на остров в океане, чем перестать изображать из себя культурных, пряча в клумбах свой мусорок. Однако много человеку нужно для счастья...
Всем доброго утра и удачного дня!
Ваш Алекс

Одно из моих первых впечатлений о работе на скорой помощи.. Ужасть.

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

- АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжаем, ясно дело…Приезжаем, видим картину…однокомнатная квартира,

пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый

мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну

и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,

а  врач спрашивает, что мол случилось?.

Ответ мужика:

- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь

самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

 врач недоумевая:

- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??

Мужик:

- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....

Глав. врач:

- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем

проблема???

Мужик:

- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

Всем удачного дня!

Ваш Алекс.

Всё-таки любовь народа к топору — это что-то генетическое, уступающее
только привычке матерного оформления абсолютно любой мысли, будь это
что-то конкретное, вроде кошки под ногой впотьмах, или же абстрактное,
вроде теории относительности в собственном изложении. Наш человек
топором умеет делать всё: от зачистки территории и возведения шедевров
деревянного зодчества до аргументации собственной гражданской позиции.
Вот у вас в хозяйстве топор есть? Нет? А вы точно в России живёте?

Виктор Петрович (скажем так, имя-отчество ничем не хуже прочих) уже
успел разменять восьмой десяток и в жизни твёрдо усвоил одно правило:
если позволить себе расслабиться, то рискуешь в одно прекрасное утро
проснуться в уже совершенно другой стране. Один вон уже слетал в Крым,
отдохнул. Да и другой тоже в Беловежской пуще не тем занимался. Кабы,
минуя тосты, поцелуи и прочие предварительные ласки, сразу чётко
обозначил, кому какую позу принять — глядишь, в школе до сих пор учили
бы перечень союзных республик. Нет, терять бдительность преступно!

Вот взять, к примеру, соседей. Тот, что этажом ниже, уже третью машину
за десять лет поменял. На какие шиши? А Виктор Петрович знает. И знание
это его не радует. Тревожно, когда рядом живёт бандюган. Это он сейчас с
тобой вежливо здоровается - усыпляет, приручает. А щёлкнешь клювом — и
второй щелчок за тебя сделает патологоанатом, когда челюсть будет
подвязывать.Читать далее...

У

1.



 

2.



 

3.



Читать далее...

Есть у меня приятель - лицо с ярко выраженной кавказской внешностью. И
его в городе менты через каждые пять минут тормозят для проверки
документов. Я ему по приколу подарил еврейскую шапочку - кипу. Он в ней
вылитый аид. Я говорю, хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в
ней. Он говорит:
- А баркашовцы не побьют?
- А тебе не все равно как тебя будут баркашовцы бить, как кавказца или
как еврея?
Одел он ее для пробы, идем по городу. Милиция тормозить перестала. Он
говорит:
- Вах, волшебная шапка.
Мы ее теперь шайтан-шапкой зовем.
Всем доброго утра и хорошего настроения!
Ваш Алекс.

Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.
Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных
музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать...
ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто
дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его
пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на
работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул
дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.
И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.
Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в
военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!
Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на
него, то в билет. Спрашивает:
- А вы уверены?
- Да! Забирайте!
- Вы абсолютно в этом уверены?
- Да! Я этого хочу!
- Вы подумайте как следует.
- Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись,
один и говорит:
- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но
чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!

В одном из ВУЗов работал проректор (кажется, по воспитательной работе).
Он был зверь. Даже не так, а вот так: ЗВЕРЬ. За невинные студенческие
равлечения типа преферанса, пива и даже курения на всей территории
института, включая общаги, следовало немедленное отчисление. Мужик был
принципиальный до невозможности.

И вот, картина маслом: Самое дальнее забытое всеми и только наполовину
заселённое крыло общаги. Зима, холодно, спускаться с десятого этажа на
улицу, чтобы покурить и потом подниматься назад при неработающем лифте
явно лень. К тому же вечер... сессия... у всех полно дел... Да и, см.
выше, самое дальнее крыло общаги. В закутке около туалета курят два
студента-троечника-раздолбая (чудом не отчисленные, хотя есть много за
что) и миниатюрная студентка-отличница (ага, героиня истории именно
она), единственным грехом которой было то, что она пристрастилась к
курению, да и то только на четвёртом курсе. Рядом с туалетом был выход
на балкон бывшей пожарной лестницы, которая со временем утратила свои
функции и дверь туда была надёжно заколочена, дабы студенты, утомившись
процессом получения знаний, случайно не перепутали двери и не вышли на
хлипкий и узкий балкон с перилами, не достающими до пояса даже
упомянутой выше крайне малогабаритной студентке.

И далее происходит то, что должно было произойти. Закон подлости. По
коридору раздаются приближающиеся шаги и голоса, в одном из которых
безошибочно узнаётся грозный проректор, посещавший этот этаж последний
раз, наверное, никогда. Бежать некуда. Запах дыма он учует всё равно,
ибо нюх у него был отменный. Туалет – тупик, сколько можно просидеть в
осаде в этой сантехнической крепости? Ровно до того момента, когда
придёт комендант со связкой ключей.

Единственное спасение – заколоченая дверь на пожарный балкон. Два
довольно крепких студента, когда-то даже защищавшие честь ВУЗа на
соревнованиях по разным видам спорта, пытаются открыть дверь, дёргая её
на себя, благо ручка длинная с большой деревянной накладкой и позволяет
уцепиться обоим (да, вот такое нарушение пожарной безопасности, дверь
отрывалась вовнутрь).

Студентка-отличница беспомощно прыгает вокруг скульптурной группы «Два
бугая и дверь» и лишь попискивает, представляя, себе тщетность её
четырёхлетних усилий на почве учёбы и дальнейшую карьеру продавщицы на
мелкооптовом рынке. Это в лучшем случае. Иные способы заработка для
иногородних девушек приводят её в полный ужас.

Шаги всё ближе. Студентка издаёт сдавленный крик, похожий на «Банзай!»,
отталкивает своих сокурсников от двери и одним лёгким движением отрывает
от неё ручку. Звук двух упавших челюстей, секундное замешательство. Под
деревянной накладной оказывается узкая сквозная щель в самой двери на
месте ручки, и, доведённая до состояния аффекта девушка, просовывает
свои тонкие ручки в эту щель и спустя секунду дверь поддаётся и
открывается как акулья пасть, ощетинившись парой десятков гвоздей,
которыми она была приколочена по периметру к дверному косяку.

Не мешкая, все три студиоза оказываются на узком балкончике и прикрывают
за собой дверь. Кстати, зима, сильный ветер, десятый этаж и, упомянутые
мной выше, хлипкие перила.
Но, однако, проблема ещё не до конца решена. Приоткрытая пожарная дверь
не может не вызвать вопросов у проректора. Но как её закрыть, когда по
краю торчит множество гвоздей, явно не желающих возвращаться в
предназначенные для них отверстия на косяке? Значит все усилия напрасны.
Бедная девушка слышит голос проректора уже совсем рядом, за дверью, и
состояние священного транса, когда она могла свернуть горы, сменяется у
неё истерикой невероятной силы. Её сокурсники на сговариваясь хватают её
в охапку и все трое едва балансируют на узком балкончике. Бедную девушку
трясёт и она уже не видит обалдевшего лица проректора, который открыл
дверь и с недоумением рассматривал новую стихийную скульптурную группу
«Варвары Атиллы пленят сопротивляющуюсю весталку».

«Что?...» - только и мог выдавить солидный учёный муж, затаскивая всех
троих снова во внутрь.

Адреналин (или что-там ещё вырабатывается в крови человека в подобных
ситуациях) творит чудеса. Один из двух студентов-троечников, перманентно
плавающий на экзамене и будучи вовсе не семи пядей во лбу, демонстрирует
чудеса находчивости:
«Четвёрка» - говорит он,
«Что?... » - снова извергает из себя проректор, только уже вовсе не
обалдевшим, а грозным голосом.
«Она четвёрку получила» - немедленно отреагировал студент, - «Она на
красный диплом идёт. И тут четвёрка. Вот самоубиться решила. Прыгнуть.
Еле догнали. Ещё секунда и всё...»

Вид бьющейся в истерике девушки вполне соответствовал высказанному
объяснению. Витавший в воздухе сигретный дым явно уже ушёл на десятый
план, если вообще был замечен.

Дальше ничего удивительного: скорая и успокоительное для девушки,
нагоняй завхозу на открытые двери на бывший пожарный балкон,
воспитательно-похвальная беседа с обоими студентам-раздолбаями (ну не
мог проректор, человек старой школы, оставить это всё без
воспитательного момента, при этом явное недоверие в его глазах читалось)

P.S. Проверять зачётку девушки на предмет оценок никто не стал.

P.P.S. Никого не отчислили.

P.P.P.S. В последствии, почти никто в историю со взломом двери руками
хрупкой девушки не поверил, включая саму главную героиню, которая,
вообще ничего не могла вспомнить. Эти минуты были просто стёрты у неё из
памяти.

P.P.P.P.S. Дверь стала местной достопримечательностью, и все, кому
рассказывали историю, обязательно шёл и пытался сам повторить подвиг
студентки. Однако, после бесплодных усилий, махал рукой и говорил
голосом Савелия Крамерова: «Брехня...».

Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать
в парке под кустом.
Алекс.

На тот момент я встречался с девушкой по имени Люба, была студенткой и
снимала квартиру вместе с подружкой Ниной, так как были обе из другого
города. До этого было несколько месяцев долгих красивых ухаживаний -
старался приходить на свидания с розой, долгие прогулки, были даже
письма и стихи.
Где-то за неделю до 14го февраля получилось так, что собрались с
ребятами со двора и начали обсуждать, как можно красиво поздравить своих
девушек. Меня осенили мыслью украсить подъезд девушки воздушными
шариками, усыпать лестницу лепестками роз, оставить у двери букет тех
роз, что обычно дарил.
У друга в моем же доме была квартира и офис, он согласился достать ключи
от нее и предоставить нам, чтобы мы могли подготовиться. А за это мы
поможем ему вечером 14го устроить в этом же офисе романтический ужин при
свечах уже для своей девушки.
Ночь 13го запомнилась ночными баталиями в контр-страйк. Под утро начали
надувать шарики, ощипывать купленные заранее розы. Лепестки сложили в
пакеты, шарики затолкали как можно осторожнее в машину и пока еще не
начало светать выехали.
Девушка жила на втором этаже. Несмотря на осторожности с подвешиванием
шариков, один из них все таки лопнул. В пустом подъезде звук раздался
как выстрел пушки - нам так показалось. Сердце билось учащенно. Но,
однако, никто не вышел на наше счастье. Быстро раскидали лепестки,
положил под дверь букет и позвонил в дверь долгим звонком. И вниз по
лестнице как можно быстрее!
День прошел в ожидании звонка любимой. Прошел день, прошел вечер, прошла
ночь и следующий день, а звонка все нет и нет. Возмущенная душа Ромео
требовала объяснений. Звоню сам - привет, как дела, то да се. Начинаю
спрашивать о празднике:
- Как праздник провела?
- Да ни один не поздравил, даже ты похоже специально пропал, только
сегодня позвонил! Объявился! А вот Нину зато как поздравили! Ее парень
украсил подъезд лепестками роз и шариками!
- А она откуда знает, что это он? – спрашиваю я, сильно ошарашенный.
- А она ему позвонила, спросила - это ты украсил? Он ответил - Я!

P.S. Девушке удалось объяснить, что сюрприз приготовил я, но Нине решили
этого не говорить. Подумали, зачем человека праздника лишать?
А вот с парнем ее руки чесались встретится. Но не получилось!)
Всем доброго вечера и хорошего настроения!ВашАлекс.

Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами отправляется в путь. Решает он перемерить давление, но почему то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и .....его головушка опускатеся на грудь бабаньки и слышится мелодичный храп. Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, чтоже там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб то не предъявляла а на щеках был стыливый румянец, она махнула рукой медсестре (мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал:-))
****************************************************************
А вот история, которую услышал я не так давно....Есть такая специальность среди врачей, как реаниматологи (милейшие люди, без лукавства скажу). Так вот отдыхать эти ребятки ездили со всеми причиндалами для реанимации (в том числе прихватывали и дефибрилятор). И вот ента весела компания решила совершить выезд на природу, на берег некой речушки. Погрузились они в микроавтобус, предназначенный для таких поездок и оснащенный вышеописанной аппаратурой. Высадились они на бережок и решили, что время нельзя терять и принялись употреблять в себя горячительные напитки, закусывая всяческими изысками. Но енто не помешало им принять на грудь приличную дозу. И вот туманное утро (а скорее был уже день, просто пред глазами стелилась пелена) вышел на берег речки один из добрых молодцев и окинул мутным взглядом окрестности. И, о ужас, он увидел чье то бездыханное сизое тело, тут же мозг прояснился и решив зря времени не терять он рванул за дефибрилятором. И вот он склонился, над "несчастным", включил аппарат и решил уже наложить на грудь страдальца "утюжки", но на счастье "труп" ожил и сфокусировав взгляд, увидел над собой лицо человека в глазах которых он прочитал решимость оказать ему первую помощь (а может уже и последнюю). Ентот гражданин вскочил и понесся куда очи глядят в одних трусах, причем скорость у него была спринтерская. Доктор взглянул на енто и тяжело вздонув произнес: " ну вот опять весь отдых испортили" и пошел искать пузырек с живительным напитком......А потом им рассказали, что ентот сизый гражданин был местным аборигеном, который так же неплохо провел день накануне и решил просто позагорать на бережку очень тихой речки, поговаривают, что он зарекся пить с тех пор:-)) Читать далее...

Если б мужья всегда шли туда,куда посылают их жёны,было бы меньше разводов и больше вдов...(с)

Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке, году в 98 ,на исходе часа пик и,
конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю
докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось - не зря), ибо
чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все, 
кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы
локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как
известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший
поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время 
двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает
дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: "Граждане,
закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет". И вот
тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка
победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.

Всем доброго вечера и хорошего настроения!

Ваш Алекс.

Случилось это на границе Белоруси с Литвой.
Вначале небольшое пояснение. Бензин в Литве в 2-3 раза дороже, 
чем в Белоруси. И народ возил канистрами бензин на продажу. 
Видя такое безобразие (народ богатеет), Литовское правительство 
запретило провоз в канистрах, а в топливном баке машины бензина 
разрешалось иметь не более половины!
А теперь, сама история: возвращается мужик от родственников 
в Белоруси как раз после начала действия этого указа. Ессесно, 
полностью не в курсах о нем. На литовской границе к нему подходит 
таможенница, смотрит у него на указатель топлива (а там где-то 3/4 бака), 
и говорит:
- А я могу у вас отсосать! (в смысле - излишек бензина).
На что обалдевший мужик ответил:
- А я не возражаю!...
Таможенница покраснела, отдала ему документы и пропустила без досмотра.

Молодая девушка очень маленького роста, постоянно подпрыгивая, приходит к гинекологу:
Доктор, а может мне все таки укоротить спираль?

- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Haверное это aлкоголизм. 
- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете...

 

Всем доброго вечера и хорошего настроения!

Знакомая однажды попала в передрягу – выдала клиенту десять тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились – малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям – выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их конторы, и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке, значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию, её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не подумала вернуть – сказала, что это компенсация за моральный ущерб. Оставшейся у неё на руках суммы хватило вскоре на небольшую двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками - судя по этому поразительному факту, случилась эта история в 99-м или 2000-м. Уже спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась малоизвестным в ту пору словом фотошоп…

Всем доброго дня и хорошего настроения!

Ваш Алекс.