Даже в жизни самого серьезного человека есть место шутке. Сериал комиксов про доктора Бредберга — это шутка, которая зачастую заставляет о многом задуматься совсем не на шутку.

Персонажи

	Мистер Бредберг Главный герой, когда-то в детстве он очень мечтал стать психоаналитиком, но судьба распорядилась иначе и теперь стал клиентом других психоаналитиков. Хотя это смотря с чьей точки зрения...
	Доктор Клизминс Старый и заслуженный доктор, который выработал множество нестандартных подходов в своей психоаналитической практике. В душе он ужасный циник и не очень любит людей — поэтому на работе ему приходится постоянно мимикрировать под доброго и отзывчивого человека — не всегда успешно.
	Очаровашка Кэт Своим очарованием она просто сводит людей с ума. Всех, включая саму себя — любит встречаться с докторами.
	Маньяк Буйный Этот человек любит людей, похоже, даже меньше чем доктор Клизминс. Но, в отличие от последнего, статус буйного позволяет ему этого не стесняться.
	Доктор Фрейд По-настоящему милый и по-детски наивный психоаналитик, приверженец своих взглядов и искренний почитатель дела своего тезки Фрейда. Многие даже считают, что здесь мы имеем дело с некоторой ущербной реинкарнацией.

Последняя серия

Эта забавная история произошла уже довольно давно, но все равно имя
героя называть не будем, чтобы не обиделся. Он-то себя узнает, и потому
назовем его просто... Николаем Ивановичем. 

Работал Николай Иванович в областном управлении ГАИ на высокой
должности. Не то чтобы на самой высокой, но довольно высоко. Работал
хорошо, пользовался всеобщим уважением и доверием, но... подошло время
уходить в отставку. Открывать дорогу молодым — святое дело. И он открыл.

Собственно, дверь его служебного кабинета и до того была всегда
нараспашку: мол, заходите кому не лень, не стесняйтесь. Вот такая
широкая натура была у этого руководителя. Но эта самая дверь была
какая-то своенравная: возьмет да и закроется ни с того ни с сего, сама
по себе. То ли от сквознячка, то ли еще от чего. Чтобы этого не
происходило, Николай Иванович подложил однажды под дверь свою резервную
полковничью фуражку: служба подходит к концу, и фуражка, тем более
резервная, уже ни к чему. Не жалко, пусть валяется! 

Ох, и не подозревал Николай Иванович, какую значимую роль в его
предпенсионной судьбе сыграет эта вовремя брошенная на пол фуражка! 

Поскольку Николай Иванович был еще, так сказать, при исполнении, к нему
заходили сотрудники для решения всяких служебных вопросов. 

Один сотрудник, юморист, переступив порог кабинета Николая Ивановича и
увидев фуражку на полу у входа, порылся в кармане и положил в нее не
самую хилую купюру. 

У Николая Ивановича с чувством юмора тоже было все в порядке, он
посмеялся над этой остроумной выходкой подчиненного, и купюра осталась
лежать в фуражке. 

Через некоторое время к Николаю Ивановичу пришел другой сотрудник... 

Для справки замечу: когда начальник “на выходе”, он становится в десятки
раз добрее, приветливее и безотказнее, поскольку понимает, что завтра,
будучи отставным, рядовым пенсионером, придет к этим же ребятам с
какими-то своими просьбами и пожеланиями. Это закон жизни, от этого не
уйдешь. 

Зная эту примечательную особенность, сотрудники и повалили к Николаю
Ивановичу со своими крупными и мелкими вопросами. И он никому ни в чем
не отказывал... 

Так вот, заходит в кабинет Николая Ивановича очередной сотрудник, видит
— на полу фуражка, а в фуражке... Глазам своим не поверил! 

Он тут же лезет в карман, вынимает не менее достойную купюру и бережно
кладет ее в фуражку. Николай Иванович снова весело посмеялся... С юмором
у него действительно было хорошо. Но... 

Смех смехом, а к концу рабочего дня шапка была уже просто переполнена
купюрами крупного достоинства! И тут уже не до юмора! Не до смеха! Нужно
было думать, что с этими даровыми деньжищами делать, как выходить из
столь щекотливой ситуации. 

Поразмыслив над этой проблемой, он принял следующее решение: положил
фуражку с деньгами на журнальный столик, а на листе бумаги написал
“Касса взаимопомощи”. 

На следующий день, когда к нему заходили сотрудники, он всем говорил: 

— Мужики, у кого какие финансовые проблемы — берите сколько надо! Все
ваше! 

Целый месяц пролежала фуражка с деньгами на журнальном столике в
кабинете Николая Ивановича, но так никто ничего и не взял. А кое-кто еще
и добавил. 

Так и пришлось запустить этот стихийный “общак” в смету прощального
банкета. 

А куда денешься? Спасибо всем!

Было это несколько лет назад. Поехал я подшабашить с бригадой на установку кондиционера. Ездил тогда на Форд Эксплорере. Сам аппарат загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота, поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей частью, а тогда еще люди понятие имели.
Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит мне: "Только не сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Я зубы сжал - ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил.
Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А бабульке - хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам нужно было. Пока разгружали, я подошел к бабульке и говорю:
"Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что за Вами машина едет? И не страшно было?"
На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "джипиком" меня напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда, сильно гоготали... Спасибо тебе - молодость вспомнила".
Как настроение народ?
Ваш Алекс.

Психиатрическая больница- Меню телефона.
Здравствуйте, благодарю Вас за звонок в психиатрическую больницу.
Пожалуйста, выберите один из следующих пунктов меню:
Если вы обсессивно-компульсивное, нажмите 1.
Если вы взаимозависимы, пожалуйста, попросите кого-нибудь нажмите 2 для вас.
Если у вас есть несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если вы параноик, мы знаем, кто вы и что вы хотите, оставайтесь на линии, чтобы мы могли отслеживать ваш звонок.
Если вы бредовые, нажмите 7 и ваш звонок будет направлен на материнский корабль.
Если вы шизофреник, слушайте внимательно и тихий голос сообщит вам, какой номер нажать.
Если Вы маниакально-депрессивный, не важно, какой номер вы нажмёте, ничего не сделают вас счастливыми в любом случае.
Если вы с дислексией, наберите-9696969696969696.
Если вы биполярный, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала или до звукового сигнала или после звукового сигнала. Пожалуйста, подождите звукового сигнала.
Если у вас есть краткосрочная потеря памяти, нажмите клавишу 9. Если у вас есть краткосрочная потеря памяти, нажмите клавишу 9. Если у вас есть краткосрочная потеря памяти, нажмите клавишу 9.
Если у вас низкая самооценка,повесте пожалуйста, трубку наши операторы слишком заняты, чтобы поговорить с вами.
Если у вас менопауза, положите ружье, включите вентилятор, лежать и плакать. Вы не будете сумасшедшим навсегда.
Если вы блондинка, не нажимаете на кнопку, вы просто испортите ее.
В ближайшую неделю Национальной психиатрической помощи,Вы можете помочь с вашей стороны, помня связаться по крайней мере с одним неустойчивым человеком, чтобы мы оказали ему помощь.
(Ну, мое дело сделано ... .. Ваша очередь!)
Всем доброго утра и хорошего настроения!
Ваш Алекс.

вот еще история про маршрутку (может правдивая может и нет):
Весёлая маршрутка!!!
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!".
Маршрутка взрывается отхохота.
Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже совсеми хохочет, достал сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от
нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты ...Водила завел машину....Тут дверь открывает бабка....и тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
пошло легкое хихиканье....Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не
пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету....и протягивая 10руб
водиле сказала:"Возьми меня стоя!"....Водитель вываливается из кабины в
сугроб и трясется в истерическом припадке...

"Все в мире относительно"
(А. Эйнштейн)

Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками этого.
Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.
Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту вдоль бордюров текут потоки воды.

Мне скоро выходить, поэтому стою у двери возле водителя. Стоит ли говорить, что водители маршруток – это, в большинстве своем, весьма своеобразный контингент, с присущим только им юмором.

Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и, немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила обращается к кассиру:
– Ну, что, обрызгаем?
Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся несколько им подобных, которые подхихикивают.

Маршрутка останавливается, открываются обе двери – кто выходит, кто заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно охарактеризовать одним словом: "ШКАФ". Проходит через салон, культурно отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем не торопясь выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.

Реакция зрителей.
1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют.
2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки, которые говорят:
– Ну, зачем же так-то! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то поедем!?
Всем доброго дня и хорошего настроения!
Ваш Алекс

А вот послушайте историю про день рожденья.
Некогда в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.

Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается, и страховой агент, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике - так что пострадавших в этой истории не должно было быть.

Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась - и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры.
Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете.
Как быть?

Испуганные страховщики побежали к охране - нет ли запасного ключа?
Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум - выламывать дверь или ждать разрешения директора? Решили - выламывать. Если агент просидит в ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.

Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать всем телом в дверь. Но вот незадача - дом был сталинский, и дверь была мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало.
- Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? - предложил один из
страховщиков.
- Не успеем.
- Да, не успеем. Нужно быстро.
- Эврика! "Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор!

Топор, как ни странно, у охраны нашёлся. И вот картина - могучий охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с табличкой "Директор". Всё это происходило под кровожадные вопли сотрудников:
- Давай!
- Ломай сильнее!
- Круши! Бей изо всей дури!

В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор. Минуты две, потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского шабаша. И только потом его заметили, причём по очередной случайности первым это сделал охранник с топорищем - свирепый, с потным и красным лицом:
- Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы - видите - как
раз Вас дожидаемся...
Директор медленно стал сползать на пол...

1. Аллахол - мусульманские таблетки
2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход
3. Аскорбин - вахтер в поликлинике
4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином
5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки
6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин
7. Вши - бегающая перхоть
8. Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса
9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»
10. Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня
11. Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека. Гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза
12. Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное
13. Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС
14. Диарея - поп-рыгун
15. Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов
16. Кастрация (кострация) - ожог пламенем
17. Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
18. Мазь - взятка (подмазка) врачу
19. Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам
20. Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90)
21. Медсестра - сестра врача
22. Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов
23. Мозжечок - мозг олигофрена
24. Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании
25. Операция - захват госпиталя операми
26. Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук
27. Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны
28. Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез)
29. Пирамидон - таблетки фараонов
30. Прострел - ранение навылет
31. Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»
32. Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть
33. Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице
34. Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания
35. Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии
36. Скальпель - основной инструмент индейских врачей
37. Склероз - я забыл, что это такое
38. Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»
39. Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами
40. Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом
41. Трахома - бешенство матки
42. Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь
43. УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка
44. Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков
45. Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!)
Немного сыровато получилось,но решил выложить.Потом доработаю.
Ваш Алекс.

.Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Всем доброго вечера и хорошего настроения!
Ваш Алекс.

 

Доброе утро дорогие читатели!Задумался сегодня о субъективности восприятия возраста.Наглядно ход своей мысли решил показать цитатами из классиков.Надеюсь вам будет интересно!

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й
год".

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

<<Бальзаковский возраст>> - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского <<Преступление и наказание>>
было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года,
старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе
событий всем на 2 года меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в <<Трех мушкетерах>>
осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: <<В комнату вошел старик лет 30>> (это
был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся.
Ему было тридцать четыре года - возраст угасания>>.

Поэму <<Руслан и Людмила>> Пушкин написал в 19 лет.

Великое математическое открытие гениальный Эварист Галуа сделал в 19 лет
- <<группы Галуа>> (в 20 лет был убит на дуэли по политическим мотивам).
Галуа был самый молодой из великих и самый великий из молодых.

Вот так вот дорогие читатели!
Всем доброго утра и хорошего настроения!
Ваш Алекс.

Самолёты гоняли в Нигерию обычно по маршруту
Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого лётного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелётов – бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу пролетели как по маслу. По прилёту в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелёт в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчёта и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и её индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Лётчики вникали в её тонкости обычно при сдаче зачётов и тут же благополучно забывали до следущего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полётом количество залитого топлива на «часах» - расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одарённым пилотам.

Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота: Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, ещё раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он, оказывается, при расчёте забыл, что имеет дело с морскими милями, а не километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полётах в
Болгарию и, соответственно, расчётах в километрах). Миля длинее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчёте получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес... У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «Ё. твою мать!!!» И, перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль:
«За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то ещё не успел... ».
Командир от безнадёги ещё подёргал селектор топливомера, в котором всё равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолёт от жилых домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения.

Бортмеханик дал им ещё минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моём» выставил «часы» на фактическое количество в баках...

Час пик. Жуткая непогода, снег валит, пробки, на остановках маршруткам приткнуться некуда. Наша маршрутка битком. Несмотря на это, водитель в хорошем настроении, доброжелательный, исправно называет каждую остановку, но выходящих нет и мы довольно-таки активно двигаемся вперед.
На заднем сидении парень с девушкой. Водитель называет остановку, девушка кричит - выходим! Машина встраивается в очередь для паркующихся, водитель с большим трудом находит место для остановки, останавливается, спрашивает, кто хотел выйти? После паузы девушка заявляет, что она ошиблась с остановкой. Маршрутка, зажатая автобусами еле-еле пробивается на дорогу, потрачено минут десять драгоценного утреннего времени. Народ насупился. Парочка посмеивается.
На следующей остановке ситуация повторяется. Девушка заявляет, что она пошутила. Парочка покатывается со смеху, пассажиры возмущаются - всем на работу, водитель тактично молчит.
Через остановку хохотуны спохватываются, что им выходить. Девушка просит остановить. Водитель объявляет остановку, чуть притормаживает. а когда парень с девушкой начинают вставать с мест, трогается и комментирует - я пошутил!
Парочка с открытыми ртами присаживается под ржач и рукоплескание пассажиров. На остановке их все-таки выпустили. Девушка предложила не расплачиваться, но парень решил не рисковать, когда наткнулся на неодобрительные взгляды мужиков, сидевших у выхода.
Всем доброго утра и хорошего намтроения.
Ваш Алекс.

Бороться с нечистью можно двумя способами: либо завязать с алкоголем, либо, как я, заняться изгнанием из людей демонов. Начитавшись книг об экзорцизме, я ринулся в бой! Айда со мной!!


Способ изгнания первый. Святой

Кстати, в свободное от борьбы со слугами Сатаны время мы с тобой можем собирать милостыню на новую Playstation
Франкский епископ из VI века Григорий Турский описывает историю о женщине, у которой был дар предсказывать будущее. Окружающие выведали у ясновидящей все о своей судьбе, после чего пришли к выводу, что способности женщины попахивают дьявольщиной. Беднягу связали и приволокли к епископу, тут же признавшему ее одержимость. Прочитав несколько молитв и помахав крестом, епископ с легкостью вывел демонов на чистую воду. То есть на горячий огонь - отправил обратно в ад. К чему это мы? А к тому, что самый верный способ бороться с нечистью – стать священником. И желательно при этом не жить на Гаити (в вере гаитян - вудуизме – хоть духи и существуют, но одержимость ими считается благодатью; а их изгнание греховно). Кстати, в свободное от борьбы со слугами Сатаны время мы с тобой можем собирать милостыню на новую Playstation.

Способ изгнания второй. Папский

Римский папа Лев XIII так хотел иметь последователей, что даже опубликовал свой авторский чин экзорцизма против Сатаны. Загугли его в Яндексе и зачитай возле связанного одержимого на латыни. Если от испуга ты забыл латынь, можешь воспользоваться русскоязычным заклинанием (точный текст спрашивай, опять же, у Яндекса). Правда, я не уверен, что все демоны понимают по-русски.

Способ изгнания третий. Русский

Приор гейстербахского монастыря Цезарий Гейстербахский (XI – XII вв) знал некого рыцаря Альтерта, который, как настоящий мужчина, предпочитал бороться с нечистью более занимательными, чем молитвы и святая вода, методами. Он любил разговаривать с демонами. Мало того – ругаться с ними. По наблюдениям рыцаря, «нечисть не выносит брани», и готова всячески повиноваться, лишь бы не слышать всей этой ругани. Так что мат на самом деле – отличная штука. Да еще и священное оружие!

Всем доброго вечера и хорошего настроения!
Ваш Алекс.

"На придворном балу к маркизу де Кюстину, автору одной из популярных на Западе книг о России, обратился император Николай I: 

- Вы думаете, что всё это русские?

- Конечно, Ваше Величество…

- А вот и нет. Это – татарин. Это – немец. Это поляк. Это – грузин, а вон там стоят eврeй и молдаванин.

- Но тогда кто же здесь русские, Ваше Величество?

- А вот все вместе они русские!"

Всем доброго вечера и хорошего настроения!

Ваш Алекс.

В колонках играет - Братья Торч

Настроение сейчас - Угарное

Мало мало мало мало мало огня
Я хочу еще немного больше
Мало мало мало мало мало огня
Разрешаю это значит можно


Это капельки от вина
Это значит опять одна
Это тихое "не хочу"


Это только не надо надо слез
Это только не надо слов
Это только в последний раз


Это сделает нас огнем
Это будет казаться сном
Это ты
Это я


Это не сможет нас уберечь
Это будут ожоги встреч
Это ты
Это я


Мало мало мало мало мало огня
Я хочу еще немного больше
Мало мало мало мало мало огня
Разрешаю это значит можно

Ну а если вас не пугает чёрный медицинский юмор,можете прослушать этот каст,толькоя предупреждаю - не для слабонервных!

Дело было в одной из московских газет десять лет назад, так что 
если есть желание, можете покопаться в архивах и проверить подлинность 
этой истории.
Так вот, молодой журналист (назовем его Саша М) решил взять интервью 
у зубра отечественного кинематографа и ведущего передачи "Чтобы помнили" 
Леонида Филатова. Речь шла о том о сем, а потом зубр решил рассказать 
о незавидной судьбине пожилых актеров. Что денег у них нет, пенсия 
мизерная, не помнит никто и т. д.
Рассказывал о последних годах некогда известной актрисы. О том как она 
неделями ничего не ела - потому как пила много, да и на еду денег 
не было... Да так вошел в раж, что выдал фразу "а жила она тогда 
с блядуном"!
Ну, творческая интеллигенция крепкие выражения любит, это знают все. 
Но Саша М, как мальчик приличный, решил фразу немного смягчить и сделал 
из нее: а жила она тогда с каким-то блядуном. В таком виде все и пошло 
в газету.
На следующий день в редакцию звонит разгневанный Филатов и орет: 
"Вы что, охуели!? С каким блядуном!? Жила она с актером Бредуном! 
Это фамилия такая - Бредун!" (Просто у дяденьки с дикцией очень плохо - 
инсульт и все такое.)
Представьте состояние редакторов, проворонивших в газете ТАКОЕ!!
А главное, как давать опровержение - "Актер Бредун не блядун"?!