-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в CheshireCatSmile

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.05.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 1025

Maskarad





Ich bin die Stimme aus dem Kissen...

Обо Всем

Вторник, 14 Декабря 2010 г. 01:12 + в цитатник
столько дел! никак не могу качественно добраться до ЛиРу, всех почитать, ну или хотя бы самой написать! так что прошу прощения :(

я вся по уши в учебе и это при том, что на парах появляюсь не так уж и часто. приходится чуть ли не каждый день посещать полицию в надежде все таки получить свою злополучную визу. и каждый день отстояв очередь (спасибо хотя бы за то, что народу там стало меньше) мне говорят одну и ту жу фразу "виза будет готова ЗАВТРА" - приходит затра и собственно, ничего не меняется...
вся из-за этого на нервах и чует мое сердце, что встречать мне Новый Год в Праге...
не знаю, плохо это или хорошо... но дома я не была уже целый год!! хотя с другой стороны, будет время подготовиться качественно к сессии. да и с расписанием учебы все равно получится, что домой полечу максмум на недельку, и второго января лететь обратно - хм... представляю)))

кстати, насчет учебы. можете меня поздравить - наконец получила результаты своего первого теста, который писала в Карловом. и да! я его сдала - а это пол экзамена. учитывая еще и то, что для меня это как чудо, потому что это единственный предмет, по которому я абсолютно ничего не понимаю, то счастья было...))
на самом деле я просто в шоке, как я сдала, да еще и с неплохими баллами. мало того, что я плохо понимаю сам предмет, так еще и лектор так коряво рассказывает, что у меня всегда ощущение, будто я первый день в Чехии ))) до сих пор радуюсь)))

а вообще - прошедшая неделя у меня была странно-культурной. никаких баров, клубов и гулянок) вместо этого - посещение 2ух концертов.

на первый пошла из за моего любимого Б. уж очень давно его не видела, а тут представился случай...
в Прагу приезжал Словенский хор. на самом деле, я не большая любительница хорового пения, но тут была очень приятно удивлена. мероприятие проходило в костеле Nejsvětějšího srdce Páně, который спроектировал опять же словенский архитектор и на который обязательно стоит посмотреть, если вы в Праге, потому что здание действительно очень оригинально и просто завораживает! для меня это по правде говоря, было открытием, несмотря на то, что уже больше года проживаю в столице Чехии
словенцы тоже приятно удивили. пели настолько красиво и чувственно, что даже дух захватывало!
и очень сильно удивил Б. !! по правде говоря, было очень холодно. и я сидела одна на последней лавочке, а Б. наплевав на все, почему то (и зачем он это делает??) подсел ко мне дабы согреть... о! как же это было трудно, думала сердце сейчас выскочит из груди...
а после того, как концерт окончился Б. буквально затащил меня с одногруппницей Каролиной на что то вроде "after party", где мы зачем то набрали автографов у певцов, перезнакомились в кучей словенцев, где я обнаружила, что оказывается уже горорю по словенски и где меня практически напоили вином))
"Ты очень милая, когда выпьешь" -сказал мне Б. мне интересно, это понимать как комплимент??)))

вообщем, нам с Каролиной данное действо понравилось и вчера мы посетили еще кое что подобное. благотворительный концерт детишек в сербской школе. тут я вообще была в шоке, потому что смотреть на ребятеночка лет 5, профессионально играющего на скрипке - это что то!
я сидела вся в слезах, сразу накатилась вся тоска по моим сестричкам... эх...

на Микулаша (праздник св. Николая) Б. подарил мне хорватскую шоколадку...
я вот все думаю - зачем он это делает? ведь знает же, что ничего не будет... и мне только хуже. когда нибудь я перестану о нем думать?? лучше бы он меня игнорировал, я бы помучалась и успокоилась...

пора заканчивать. и пост получился какой то странный... ну да ладно!
соскучилась уже по всем! постараюсь больше не пропадать так надолго!
всем хорошей недели))

Метки:  

Бред Сумасшедшего

Четверг, 02 Декабря 2010 г. 02:35 + в цитатник
тьфу блин! чувствую себя маленькой, капризной, раздражительной и просто отвратительной... самой противно, честное слово :(
такое всегда происходит... и никак не могу перебороть свою "противность"...
все дело в том, что поместившись в противоречащую сущности среду обитания - я просто тухну. нет, еще хуже...

ну не умею я болеть...
сидеть дома с температурой?! боже, это страшнее всех кошмаров, которые мне ночью снятся
задыхаюсь от нехватки воздуха, ненавижу уже свое одеяло и кровать, а все эти таблетки и горячие чаи с медами... лучше промолчу (:
но больше всего не переношу саму себя - с дурацким хвостиком на голове, не накрашенную, с очками вместо линз и главное - с отвратительным настроением! в такие моменты вроде хочется, чтобы о тебе заботились... но все вокруг знают, что лучше ко мне даже не подходить. потому что на каждое "ну солнышко. может тебе что нибудь принести?" - в ответ можно услышать ненормативную лексику... и это еще при том, что я знаю "свою проблему" и стараюсь держать себя в руках, и потом еще и мучаюсь из-за того, что нахамила...

а еще ужасно хочется выйти на улицу, выпить кофе, встретиться с кем то и поболтать, да что там говорить - хочется на работу или на учебу (и это все даже несмотря на ужасную усталость, или что, скажем, например за день до этого мне просто безумно хотелось оказаться дома, как следует выспаться и тупо посмотреть телевизор) нет! тут же меня принуждают!
и почему я не умею "ничего не делать", когда можно ничего не делать?! ведь начинаю изводить себя: вот сейчас важная пара в универе, вот сейчас надо было в библиотеку сходить, а вот сейчас я себе валенки хотела купить... и время идет! и так много надо успеть! вот задаюсь вопросом, а раньше то я что делала.
"Подумаешь, пару дней дома поторчишь! это же наоборот классно - выспишься, отдохнешь" - все так говорят. а у меня жизнь проходит, МОЯ жизнь!!

к тому же, оттого, что абсолютно нечем себя занять - в голову опять роем лезут мысли, о которых лучше не думать... опасения насчет визы, страх из-за приближающейся первой сессии, кучи нерешенных проблем и вопросов, влюбленность эта... (об этом вообще не могу написать ни слова - постоянно думаю, душа болит, и так хочется что нибудь настрочить - а не могу, ступор). и все все все это уже начинает напоминать какую то паранойю.
короче, это ужасно.

я в этой тюрьме уже с понедельника. 3 дня с одной единственной вылазкой до аптеки. причем именно вылазкой, потому что очень умной мне не хотелось одевать линзы, очков я вообще стесняюсь (тоже мания) - в итоге кое как доползла до аптеки и поняла, что блин ничерта ж не вижу)), разом позабыла все чешские названия, купила явно не то что хотела (вам вот это? - эмм, а что это? аай, все равно - упаковка сойдет, название не вижу), мне казалось, что на меня все как то странно смотрели и улыбались еще при этом... до сих пор мучаюсь вопросом - что означали эти улыбки? (это тоже параноидально, да?))

суть в том, что я схожу с ума
на улице огромные сугробы, все белое и такое красивое... а я тут, в 4-х стенах без дела и с поехавшей крышей
пожалуйста, пусть завтра я проснусь и буду здорова!! ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста....!!

Метки:  

It's Snowing !!! (:

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 03:05 + в цитатник
да да! вчера у нас пошел первый снег! падал и таял, но так красиво. учитывая огни, елки и рождественнские ярмарки - ммм... такая красота! вчера с ребятами как сумасшедшие бегали, кричали и пытались лепить снежки (: еще вроде и зима не началась, а настроение такое - как будто на днях уже Рождество - и хочется уже дома елку поставить и напокупать всем подарков ))

сегодня с такой радостью вытаскивала все шарфы и шапки (ну это моя слабость)... и снег уже не тает, и не холодно! вообщем - просто здорово (:
хотя, знаю себя - через неделю, максимум две - эта зима мне будет уже в печенках сидеть! (:
но пока что она радует)

вообще то было столько всего, о чем я хотела написать... да и давно уже ничего тут не строчила... но сейчас почему то из головы убежали все мысли и идеи...
ну чтож поделать?...

всех люблю и целую!! да да, именно так (:

Метки:  

Когда нибудь...

Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 03:19 + в цитатник
когда нибудь я брошу курить... совсем, окончательно
когда нибудь я буду ложиться и сразу засыпать, не думая часами обо всем, о чем только можно и не мучаясь от бессоницы
когда нибудь у меня пропадет желание напиться с горя
когда нибудь я перестану портить отношения с хорошими людьми, потому что...
когда нибудь я перестану говорить глупости, не подумав
когда нибудь все будет легко и просто
когда нибудь я наконец повзрослею и поумнею
когда нибудь я перестану влюбляться в тех, в кого нельзя влюбляться
когда нибудь я не буду бояться серьезных отношений
когда нибудь я буду просто счастлива

когда нибудь я перестану совершать глупые, невозмно дурные, ужасные ошибки и...
когда нибудь я все таки прислушаюсь к голосу моего разума

а еще я когда нибудь дочитаю эту долбанную пьессу на хорватском и итальянском, и плевать на то, что я ничетра не понимаю :)

когда нибудь...
когда?!

Р.S. надеюсь, ваши выходные были лучше, чем мои... Всем хорошей недели! :*

Метки:  

Everything will be AllRight (:

Суббота, 13 Ноября 2010 г. 03:54 + в цитатник
порой мне кажется, что я выбрала не ту специальность. надо было подаваться в психологи! и почему все друзья, знакомые, "малознакомые" бегут ко мне жаловаться на свои проблемы? тут и любовь несчастная, и финансовые трудности, и "жить больше не хочется"...
что то я порядком от этого устала...
и вообще интересно. разбирая себя по полочкам, я пожалуй нашла только 1 свойство подходящее для "жилетки-плакалки" - я могу выслушать. но блин, никогда не умела утешать, хлопать по плечу, вздыхать и говорить, что все будет хорошо.

по правде говоря, я даже не верю в эту чудо-фразу. хотя да, бывает - говорю (:
но ощущение такое, что раньше люди в Бога верили, а теперь во "все будет хорошо". это как внушение себе или кому то. впрочем, я ничего против не имею)) даже наоброт, это очень неплохо для жизни)

если честно, я даже толком не знаю, что пишу и зачем. просто спать совсем не хочется и как то приятно в ночной тишине стучать по клавиатуре)
а так - у меня ничего нового. вся по уши в книгах и учебе, вся по уши во влюбленности, все так же без решения ситуации с визой и без особо хорошего настроения. депрессия? да нет, пожалуй... просто что то вдруг расхотелось куда то ходить и что то придумывать и делать. это даже хорошо - меньше тратятся деньги и в голове больше места для необходимой информации)) хотя и немного непривычно. я, пятница и дом))) странно)))

хах) кстати, оказывается если раз сто вслух произнести слово "любовь" - она материализуется))))

всем веселых выходных! (:
и да, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО ))))))

Метки:  

Еще Один

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 22:13 + в цитатник
тема злости развивается и приобретает уже какой то устрашающий размер!
чтобы все не было так плохо, вчера даже не стала ничего писать, дабы нервы слегка успокоились. что собственно и произошло. на смену злости и желания выставить некоторых людей у стенки и перестрелять, или просто подорвать пару "чудесных" мест в Праге, пришла какая то апатия и грусть... кураж пропал и стало, откровенно говоря, на все наплевать... (мда, вчера мне для выражения эмоций не хватало даже родного русского мата)

вообщем, у полиции я оказалась в половине 1ого ночи. шел проливной дождина, и несмотря на то, что вроде и холодно не было, пока стоишь умудряешься замерзнуть так, что перестаешь чувствовать ноги, не можешь прикурить сигарету, потому что руки трясутся... и это несмотря на тяжелую зимнюю экипировку в виде зимних сапог, пуховика, шарфа и шапки...
хотя стоять было весело. попался какой то веселый украинец и всем нам рассказывал истории о жизни)))

когда в 7-30 открыли наконец здание. и еще часик простояв в очереди внутри, я наконец подошла к окошку... славного вида женщина с ослепительной улыбкой объявила мне, что моя виза будет готова... через месяц! и стоило мне возмутиться, как она кинула на меня грозный взгляд, завопила "следующий" и написала на той бумажке, с которой мне поучать визу - 7.12.
у меня - в глазах слезы, первым желанием было поставить милой пани фингал под глазом... я помню пыталась возмущаться и меня вообще вывели из здания (даже, сволочи, погреться не дали!), пригрозив, что так недалеко и до депортации...
так же, как и меня продинамили еще 2-х мальчиков из Беларуси, с которыми мы после решили, что пойдем собирать бомбу (:

вчера я полдня ругалась и еще полдня спала
сегодня дико болит голова, и кажется, что вот вот заболею. даже не пошла на пары...

злость не то, чтобы прошла... но просто очень очень грустно. и понятия не имею, что теперь делать...
ужасно боюсь, что билетов домой уже не куплю! блин! а ведь я там была только на прошлых новогодних праздниках, это уже год!! нет, я просто этого не переживу((
да и поездка в Альпы кататься на лыжах тоже видимо отменяется...
и что делать с учебой - так тоже не знаю...

черт! я так не могу!
я ненавижу это состояние, когда что то идет не так и ты ничем не можешь помочь, ничего не изменишь...
настроение походу уже не осень, а зима ))

Метки:  

***

Понедельник, 08 Ноября 2010 г. 01:23 + в цитатник
так так, иностранная полиция! слушай внимательно - если на этот раз ты опять меня обломаешь с визой, боюсь тебе не жить (:
я абсолютно серьезно! вот возьму знакомого физика-ядерщика и подорву вас!!

мда... на самом деле не жить мне. визы до сих пор нет. а уже очень нужна. пора покупать билеты домой на рождество и новый год. да и очень надоело просиживать в библиотеке, когда все нормальные люди просто берут книги на дом...
так что - пожелайте мне удачи!
вот через час выдвигаюсь. за окном дождина. а мне ночь стоять в очереди...
красота...

Метки:  

Злой-Злой Пост

Воскресенье, 07 Ноября 2010 г. 01:23 + в цитатник
я пытаюсь успокоиться уже часа три!! но бесполезно! возмущена, сердита и в полнейшем шоке!!! это же надо так! что твориться с людьми?!
и так неважное настроение опустилось вообще ниже плинтуса и ужасно хочется кого то убить!

на следущей неделе у меня первый тест. причем по самому тяжелому предмету. поэтому выходные проходят не так, как обычно, а именно - в библиотеке. пару часов за книжками, захотелось немного успокоить мозг, решила зайти в интернет на местном компьютере...
естественно, кириллица на чешских компьютерах не предусмотрена (:
не успела зайти, как пишет мне мальчик, с которым мы ни разу не виделись, но при этом иногда очень классно общаемся уже наверно года полтора...
и что это было?!
мальчик почему то подумал, что раз не пишу русскими буквами, то это не я. мне как то неприятно было это доказывать... написала фразу типа "ну не хочешь - не верь" и ...меня послали отборным русским матом!!!
ну, я понимаю, что нельзя чего то ждать от людей, которых в принципе не знаешь... но...
после 15-минутной перепалки, послала все к черту и удалила мальчика из контактов. осадок - ужасный, при этом, ну ведь ерунда какая то...

учиться больше не получалось, поэтому взяла себя в охапку и решила, что все таки надо выпить... стоило только решить - и тут же звонок, от того, кого совсем не ожидала...
я тут как то писала об этом. в кратце: дружили - признался в любви - поссорились - больше не общались (месяца 3, а может и больше). и вот - звонок: "привет. мне визу не продлили. я в праге наверно дня 3 еще буду и домой, а то депортируют. надо встретиться" я в шоке - ну конечно же надо...
вообщем, встретились... не буду вдаваться в подробности, суть в том, что человек не спросил даже, как у меня дела. и тараторил все про себя, про визу, учебу, каких то девушек... но - все это вранье. полнейшее. я знаю, как дается и когда отклоняется виза, я знаю, что такое такое учеба в пражском вузе и...ну про девушек это просто даже звучало странно...)))
то есть, мне зачем то (пока я сдерживала злость и молчала) вешали лапшу на уши... а я сидела и думала, зачем я это слушаю, я что так похожа на дуру, зачем вообще со мной надо было встречаться (как оказалось, за полчаса все визовые трудности разрешились) и боже мой, что стало с этим человеком?!
в итоге, конечно же (иначе не могу) сорвалась, выложила все, о чем думаю... разбила бокал (случайно, но было приятно), собрала вещи и ушла...

ну почему все так глупо?? я перестала что то вообще все понимать в этой жизни!
кому тогда вообще можно доверять. вот кажется знаешь человека, а получается что...
ужас то какой!!
выходные - на ура! :(

Метки:  

***

Пятница, 05 Ноября 2010 г. 20:34 + в цитатник
и почему всегда больше всего хочешь то, что не доступно?!
почему влюбляешься в тех, с кем никогда ничего не получится?!

это жизнь?! или моя карма?!

Метки:  

Без Всякого Смысла (:

Вторник, 02 Ноября 2010 г. 21:04 + в цитатник
что то я после 2-х дней "умирания" в такой хорошем настроении (:
удивительно

сижу, вся окруженная стопками книг, и радуюсь) не помню еще такого, чтобы мне так хотелось на учебу, да вообще, чтобы мне так все нравилось. раньше всегда находилось что то, что меня раздражало - люди из группы, определенные предметы, преподаватели или еще что то...
но сейчас - все прекрасно. да, сложно. да, я втыкаю в некотоые вещи по полчаса)) но даже это мне нравится)
я так боялась, что выберу не то... что звучать будет интересно, а на деле окажется... но тут - явно то, что надо))
так что счастью нет предела))

еще наконец то дома включили отопление! это в ноябре то только!!! холодно было ужасно) а вот сегодня вернулась - и так приятно)))

гуляли сегодня по торговому центру...
вот интересно, у всех так? приметишь какую то вещь, сразу ее по каким либо причинам не купишь - а потом не можешь ее найти?! в итоге вместо присмотренного на выходных пальто и валенок, купила себе на зиму шапку и шарф...))) но все равно очень довольна...

а, вообщем, пост ни о чем... даже не знаю, зачем написала)))
ну и ладно. моих дорогих читателей попробую почитать завтра, когда будет время)
всем хорошей недели! (:

Метки:  

Диагноз: Мозга Нет (:

Понедельник, 01 Ноября 2010 г. 01:28 + в цитатник
я даже не знаю, смеяться или плакать...
но я точно знаю, что есть в жизни вещи, которые не стоит делать, чтобы собственно жизнь себе не усложнять)
только вот то, что я об этом знаю, мне как то не помогает...)))
итак:

1. Не то, что не стоит этого делать, это категорически запрещено - никак нельзя влюбляться в профессора в универе...
наверно, с этого и начались все мои "беды"... пошли с одногруппницей на пару, где показывают балканские фильмы. и показывал их нам ОН. о, это была любовь с первого взгляда))) ужас... и как я могла?))) кажется, я даже фильм то толком не смотрела... а после того, как оказалось, что мы еще и одним трамваем едем, крыша моя поехала окончательно...

2. Не стоит, договариваться пойти на пиво с одногруппниками и не переспросить адресс)))
так как я страшно туплю в чешском - я все перепутала и вместо метро Strašnicka поехала на другой конец города на одноименную улицу) там оказалась всего одна довольно таки подозрительная пивнушка, а из 2-ух телефонных номеров, которые у меня имелись, ни один не отвечал... в итоге, очень умная я все таки пошла в этот чудо-бар, и так как приехала я немного раньше и все так же свято верила, что я все поняла правильно, села за столик и заказала себе пива... смотрелось все это настолько странно, и было как то жутко неловко, потому что я была одна, да и кажется единсвенная девушка))) минут через 10 ко мне начали стекаться подозрительного вида чехлы и я почти залпом выпила это пиво и сбежала))) о том, что на улице оказалась толпа цыган и я абсолютно запуталась, заблудилась и не знала, куда бежать - я уже не говорю))

3. Не стоит, расплачиваться карточкой на заправке на кругленькую сумму в 2 часа ночи)))
учитывая, что это родительский счет и отцу приходят смски с суммой, временем и местом. не забываем о разнице во времени))
дело было в том, что приехали мои соседи, забрали у меня канареку, а я немного в стрессе от влюбленности и похода на пиво, а соседи с желанием отпразновать приезд в Прагу))
утренняя смска от папы, цитирую: "Ты обзавелась машиной? Неплохо так заправилась на 700 крон"
да, было стыдно)))))

4. Не стоит, пить накануне праздника)
не знаю почему это мы решили с подругой перейти с кофе на коктейли... но...))) изначально, собирались покушать где нибудь, да и разбежаться по домам... но решение спонтанно поменялось, выпито было слишком много. затем, мы поехали в наш любимый клуб, где тоже было выпито много... при том, что у нас были куплены костюмы на Хеллоуин и, собственно, гулять мы собирались на следующий день
с утра решили, что уже никуда не пойдем. и я со вздохом припрятала метлу на следущий год) но...

5. Не стоит, пить 3 дня подряд)
было уже не особо хорошо на 2ое утро... и я отправилась в кафе, чтобы выпить крепкий черный кофе и скачать пару ужастиков на ночь)) однако, там столкнулась с моим другом-аргентинцем и еще одним мальчиком из штатов и... ну мы давно уже не виделись, ну сегодня просто нельзя не гулять... и случился еще один переход с кофе на алкоголь...
правда, на этот раз все было гораздо хуже. я просто без понятия, как я еще жива после такого... намешать все, что только возможно и в огромных количествах... почему меня не вставило, я не знаю. стаж, наверно)))) но американец к вечеру отключился, аргентина поехала его провожать, а мне бармен всучил бутылку вина в подарок и позвонила все та же подруга, которая просто умоляла меня подъехать в клуб к девочкам, потому что она уже там, и ей скучно...(а ведь тоже хотела остаться дома)
в итоге, я конечно же (ну как может быть иначе?) согласилась, понеслась домой, нарядилась в ведьму, зачем то взяла с собой кроме метлы еще и это злополучное вино...)))) дальше было очень весело. в клуб меня не пустили, так как было очень много народу, а подругу не выпускали))) деньги на мобильнике уже закончились, подруга пыталась договориться с охраной, а я распивала все то же вино с какими то парнями из Португалии... кажется, народ всей толпой распевал русские песни))) я перезнакомилась наверно со всеми "неудачниками", которые не попали в клуб))) через час подружку все таки выпустили, и нас пустили)))

итог: утро. очень очень плохо... и странно, вот все помню, но понятия не имею: где моя метла, почему придя домой я все вещи сложила в аккуратную стопочку)))), как так оказалось, что у меня содран до крови локоть (нет, я точно стояла на ногах) и почему когда я выглянула в окно на асфальте было написано русскими буквами Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ))))))

это все вопросы без ответа.
но самый главный вопрос: что со мной то твориться?! куда пропал мой мозг, который конечно подводил меня иногда, но что бы вот так серьезно...))))
хотя, было очень весело и выходные удались... только повторять в ближайшее время точно нельзя)

Метки:  

23 октября

Суббота, 23 Октября 2010 г. 22:59 + в цитатник
сегодня в Праге было так хорошо и красиво! в последнее время таких теплых, солнечных осенних дней почти не осталось и я уже предчувствовала скорое наступление промозглой, ветренной чешской зимы... но сегодня погода по настоящему порадовала!
и вообще, Прага осенью - самая красивая! деревья окрашиваются в теплые осенние краски и как то начинают гармонировать со всеми пражскими зданиями. вот так гуляешь по городу и чувствуешь себя частью какой нибудь из картин, которые продают на Карловом мосту...

итак, сегодня суббота - 23 октября (:
а это значит, что в Праге я ровно год. удивительно, кажется, что так быстро пролетел этот год... и с другой стороны - столько событий произошло! за этот год я умудрилась выучить чешский, поступить в лучший вуз Чехии, найти новых знакомых и друзей, поездить по стране, ... наверно, все так даже не перечисить... столько всего!!
наверно, самое главное, что сбылась моя давняя и заветная мечта - уехать заграницу, попробовать там пожить
наверно, этому надо радоватся. да я и радуюсь, но сегодня на душе немного грустно...
вот, подвожу итоги, как будто на носу Новый Год (:
а, впрочем, почему бы и нет?))

сегодня наконец удалось созвониться с одной из моих подруг. как же это странно... когда то мы виделись чуть ли не каждый день, часто болтали по ночам и постоянно куда нибуд вместе выбирались. правда, потом, когда я была вся в работе и учебе и времени на дружбу катострофически не хватало, мы часто ссорились, но все равно... а потом - чехия. и мы фактически перестали общаться
и вот сегодня, бросила очередную охапку денег на телефон и позвонила. даже не знаю, почему... просто вдруг осознала, что мы не говорили по душам уже год... и что оказалось? оказалось, что после приветствия и восторгов по поводу "как же я рада тебя слышать", ни мне, ни ей даже и сказать то нечего
точнее немного не так. сказать то есть чего, и этого "чего" настолько много, что не знаешь, с чего начать и как вообще все это "чего" можно затолкать в телефонный разговор. не знаю, как это было у нее, но я просто была в ступоре... "как дела? - да все отлично"... и я даже не знаю - а что еще я могу спросить... а ведь я себе это представляла совсем не так...

еще, 23 числа родилась моя сесричка Ксюшка. вот сегодня ей уже стукнуло 5 лет.
и я опять же думаю, как быстро пролетели эти 5 лет. кажется, еще вчера ее на руках носила. а теперь - уже совсем взрослая, уже немного читает, уже умеет кататься на коньках и ходит на танцы...
а я в двацатый раз пересматриваю фотки моих малышек со слезами на глазах...
как же я по ним скучаю! вот все бы отдала за то, что бы хоть денек побыть с ними

меня сегодня спросили: "Ты вот так скучаешь по сестрам, по дому. Ты не жалеешь вообще, что уехала?"...
хм... нет. точно нет, не жалею. мне тут лучше, намного. ушло это постоянное желание сбежать от всего и ото всех навсегда. теперь другие цели и планы. лучше...
ну а скучать, конечно я буду скучать... что тут поделаешь (:

Метки:  

Репортаж с места событий

Суббота, 16 Октября 2010 г. 22:21 + в цитатник
итак, мои 3 дня учебы, или каково быть иностранной студенткой Карлова Университета (:

День 1ый
всего 2 пары
я - счастливая до ужаса, хотя и было немного страшно
однако, не успела придти, так стало гораздно страшнее... первой парой был хорватский язык. пришла, поздоровалась с народом и тут же узнала, что уже было 2 пары хорватского, о которых я не знала... ну вот как так? как я могла знать, если в расписании их не было? - они висели на доске объявлений на кафедре... отлично, блин...
получилось, что все уже что то знают, кроме меня со стандартным набором слов: спасибо, хорошо, до свидания... и естественно, без учебника
мда... было забавно. кое как что то понимала и ужасно тормозила. я даже не знаю, как я пережила эти полтора часа (если быть точнее - пара почему то длится 1 час 35 минут - безумно интересно откуда такая цифра)
в группе "хорватов" оказалось вместе со мной всего 8 человек, что конечно же порадовало. однако, все прекрасно говорят по чешски, кроме меня. я практически все понимаю, но вот сказать что то - это уже проблема. а этот их сленг!!
а есть еще 2 девушки из Словакии, которые говорят на своем словацком, который, конечно, похож на чешский, но я его на слух воспринимаю вообще с трудом. чехи их, тем не менее, понимают замечательно и получается так - чехи говорят на чешском, а те им отвечают на своем... ой, вы не представляете, как это тяжело для моих русских мозгов))))
2ая пара - лекция. тут меня отпустило. практически все понимала, даже удалось многое записать. единственное, слушала, как ребята отвечают на вопросы лектора и была в шоке - ну ничего себе они умные!! на следущий день, правда, вслушалась - неет, ерунду говорят, просто красиво звучит, так, как я не скажу (:

День 2ой
3 пары с перерывами часа по полтора - два... (зачем?!) получается, что приходишь к 10, а уходишь в 7 вечера, но между парами столько времени, что даже не знаешь, что делать...
пришла. оказалось, что первую пару отменили... следущая, аж в 2 часа дня
хотела зайти в студенческое отделение, но оказалось, что они в эту неделю не работают! елки, ну как? 1ая неделя учебы, а вы не работаете!!!
пошла в библиотеку искать учебник хорватского. оказалось, что так как у меня до сих пор нет визы, то я взять его не могу... (:
уже злая, отправилась в магазин. стала еще злее, когда узнала его цену - в переводе на русские деньги около 1500 рублей (!!!) долго ругалась, но купила... а что делать
потом как то не знаю как, провела еще 2 часа...
наконец, следущая пара! ой, как это было странно... думала, что лекции хотя бы буду понимать, ан нет (: не все так просто. вот вроде да, поймал суть, начинаешь писать и ...перестаешь понимать вообще все: к чему эта фраза, о чем она, и нужна ли она вообще... а препод продолжает рассуждать. при этом довольно часто приводя обширные примеры на немецком, словацком и ... русском. русский я узнавала, но все равно ничего не понимала, потому что говорилоась все это с чудесным акцентом...
расстроилась совсем. с ужасом думала - а как я вообще буду сдавать экзамены?!
еще один огромный перерыв в полтора часа. на нервах скурила, наверно, всю дневную дозу сигарет (:
дождалась последней пары, уже совсем без настроения... и, обнаружила, что кабинета 221/С в здании нет!! о! я обошла все, но нет его! пошла узнать у охранника, где эта мистическая аудитория и оказалось, что она ...в другом здании. "Это на улице Celetna" - подождите, как так? а что написать об этом в расписнии не судьба? я как это знать должна?! а дом какой?? - "Без понятия" (:
накричала на беднягу-охранника и, ругаясь на все и всех, понеслась через полгорода искать злополучный кабинет... умудрилась заблудиться сначала в улочках Праги, затем в здании другого факультета UK, а потом еще и в нужном здании... когда я нашла эту чертову 221/С я уже ненавидела весь мир))) опоздание на час. зашибись. подумала, что и на русские пары то было стыдно приходить так поздно, а тут же еще сказать что то придется...)) не пошла
на следущий день узнала, что по этому предмету нам надо до конца семестра прочитать 20 (!!!) книг, причем даже не на чешском, а на хорватском, словенском, болгарском и сербском... как?! ну вот КАК, вашу мать...

День 3ий
тут меня все таки отпустило
1ой парой снова хорватский. я его подучила, как могла и в принципе догнала остальных. тем более, мне гораздо легче, потому что множество слов идут с русского. о да! меня даже похвалили (:
потом перерыв аж 3 с половиной (!!!) часа
и 3 пары подряд.
на лингвистике не понимала ничего, кроме шуток, которые отпускал лектор. и он конечно писал все на доске, но таким почерком, что это не понимали даже чехи))) в тетради половина на русском, половина на чешском ...да и пожалуй, вообще на известном только мне языке... одногруппница, чуть опоздав на пару, взяла у меня тетрадь посмотреть и была в полном шоке.))) "А ты сама топонимаешь, что написала??" - "хм... с трудом" )))
ну и примерно в таком же стиле прошли и оставшиеся пары...
на одной из них разбирали грамматику... и я гордо переводила чехам хорватские словечки. преподаватель, который не знал, что я из России, пару раз меня похвалил... а потом, когда даже он не мог перевести слова "лютый", я попыталась объяснить, что оно значит, был примерно такой диалог:
- подождите, сколько вы учите хорватский?
- 2 дня (:
- тогда откуда вы знаете это слово?!
- из русского
- вы что говорите по русски?!??!!!
- да, свободно (: как на родном
странно, я с таким акцентом говорю, а меня принимают за чешку (:

ИТОГ: только прожив эти 3 дня, я в полной мере осознала, как же это будет тяжело.
однако, радует, что все это очень интересно, а если мне интересно, я это не брошу

простите за длинющий пост, но вот кому я еще все это расскажу))))

Метки:  

30 законов жизни

Суббота, 16 Октября 2010 г. 17:50 + в цитатник
1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.

5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен нам.

6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ. Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей.

7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА. Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо придумать другой интерес, равновеликий по силе первому.

8. ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ. Человек притягивает к себе то, что он любит, боится или постоянно ожидает, т.е. все, что находится в его центральном, сфокусированном сознании. Жизнь дает нам то, что мы ожидаем от нее получить, а не то, что хотим. «На что рассчитываешь, то и обретешь».

9. ЗАКОН ПРОСЬБЫ. Если ничего у жизни не просишь, то ничего и не получаешь. Если мы просим у судьбы непонятно что, то и получаем неизвестно что. Наша просьба притягивает соответствующую реальность.

10. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №1. Всего предусмотреть нельзя. Всякий видит и слышит лишь то, что понимает, поэтому он и не может учесть все обстоятельства. Все зависит от наших внутренних преград, наших собственных ограничений. Есть события, происходящие помимо нашей воли, их нельзя предвидеть, и мы не несем за них ответственности. При всем своем желании человек не может контролировать все события своей жизни.

11. ЗАКОН ЗАКОНОМЕРНОСТИ. В жизни часто происходят независящие от нас события. Единожды произошедшее событие можно рассматривать как случайность, дважды произошедшие – совпадение, но трижды – закономерность.

12. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №2. Человек не может иметь все. Ему часто чего-то не хватает в жизни. Секрет счастья заключается не в потакании своим прихотям и желаниям, а в умении довольствоваться тем, что имеешь. Довольствоваться малым нелегко, но труднее всего довольствоваться многим. Можно потерять счастье в поисках богатства, а это значит – потерять все. Можно приобрести весь мир и потерять свою душу.

13. ЗАКОН ПЕРЕМЕН. Хочешь перемен в своей жизни – бери власть над обстоятельствами в свои руки. Нельзя изменить свою жизнь, ничего не изменяя в ней и не изменяясь самому. Из-за своей пассивности человек часто упускает реальный шанс, предоставленный судьбой. Кто расставляет в вашей жизни приоритеты – вы сами или кто-то другой? Может быть, их расставляет сама жизнь, а вы плывете по течению? Станьте хозяином своей судьбы. Если вы никуда не отправитесь, то никуда и не прибудете.

14. ЗАКОН РАЗВИТИЯ. Жизнь заставляет человека решать именно те задачи, от решения которых он отказывается, которые боится решать, решения которых избегает. Но эти задачи все равно придется решать на другом, уже на новом витке своей жизни. И накал эмоций, переживаний будет мощнее, а цена решения – выше. От чего бежим, к тому и придем.

15. ЗАКОН ТАКСИ. Если вы не водитель, если вас везут, то чем дальше вас завезут, тем это будет для вас дороже. Вы не заказывали маршрут, то можете оказаться где угодно. Чем дальше вы углубитесь по ошибочному пути, тем труднее вам будет вернуться.

16. ЗАКОН ВЫБОРА. Наша жизнь состоит из множества выборов. У вас всегда есть выбор. Наш выбор может заключаться в том, что мы не делаем выбора. Мир полон возможностей. Однако приобретений без потерь не бывает. Принимая что-то одно, тем самым мы отказываемся от чего-то другого. Заходя в одну дверь, мы пропускаем другую. Каждый должен сам решить, что для него важнее. Из потерь тоже можно получить приобретение.

17. ЗАКОН ПОЛОВИНЫ ПУТИ. В отношениях с другим человеком ваша зона – полпути. Нельзя полностью управлять поведением другого человека. Другой может не двигаться, нельзя пройти путь за него и сделать так, чтобы другой человек изменился.

18. ЗАКОН ПОСТРОЕНИЯ НОВОГО. Для того, чтобы построить что-либо новое, нужно: а).разрушить старое, если это необходимо- расчистить место, выделить время, мобилизовать силы для построения нового; б).знать, что именно вы хотите построить. Не стоит крушить, не зная путей к созиданию. Нужно знать, куда идешь. Если не знаешь, куда идешь, придешь не туда. «Кто никуда не плывет – для тех не бывает попутного ветра» /М. Монтель/

19. ЗАКОН РАВНОВЕСИЯ. Как бы человек ни хотел изменить свою жизнь, образ мышления, стереотипы его поведения будут пытаться удержать его в старой, привычной для него жизни. Но если человеку удается что-то изменить в своей жизни, то уже новая, измененная жизнь будет подчиняться Закону равновесия. Изменения обычно протекают медленно и болезненно из-за инерции в мыслях и в поведении, своего внутреннего сопротивления и реакции окружающих людей.

20. ЗАКОН ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ. Наша жизнь не мыслима без противоположностей, в ней присутствуют рождение и смерть, любовь и ненависть, дружба и соперничество, встреча и расставание, радость и страдание, потеря и приобретение. Человек тоже противоречив: он, с одной стороны, стремится к тому, чтобы его жизнь была стабильна, но в то же время некая неудовлетворенность гонит его вперед. В мире противоположностей человек стремится обрести утраченное единство с самим собой, с другими людьми и с самой жизнью. Все имеет начало и конец, это земной круговорот и круговорот жизни. Вещи, достигнув своего предела, переходят в свою противоположность. Пара противоположностей поддерживает равновесие, а переход от одной крайности в другую создает многообразие жизни. Иногда для того, чтобы понять что-либо, нужно увидеть, узнать противоположность этого. Одна противоположность не может существовать без другой – для того, чтобы был день, нужна ночь.

21. ЗАКОН ГАРМОНИИ. Человек ищет гармонии во всем: в себе, в мире. Достичь гармонии с миром можно только будучи в гармонии с самим собой. Хорошее отношение к себе, принятие себя – залог гармонии с миром, людьми и собственной душой. Гармония не означает отсутствие трудностей и конфликтов, которые могут быть стимулом для личностного роста. Гармония между разумом, чувством и действием – может быть это и есть счастье?

22. ЗАКОН ДОБРА И ЗЛА. Мир не создан лишь для удовольствия. Он не всегда соответствует нашим представлениям о нем и нашим желаниям. Тот, кто не способен сам сделать доброе дело, не оценит добра и от других. Для тех, кто не способен видеть зло, зла не существует.

23. ЗАКОН ЗЕРКАЛА. То, что человека раздражает в окружающих, есть в нем самом. То, что человек не хочет слышать от других людей, есть то, что ему важнее всего услышать на данном жизненном этапе. Другой человек может служить для нас зеркалом, помогая нам открыть то, что мы не видим, не знаем в себе. Если человек то, что его раздражает в других, исправит в себе, судьбе ни к чему будет посылать ему такое зеркало. Избегая всего того, что нам неприятно, избегая людей, вызывающих у нас негативные чувства, мы лишаем себя возможности изменить свою жизнь, лишаем себя возможности внутреннего роста.

24. ЗАКОН ДОПОЛНЕНИЯ. Нам нужны люди, события, источники знаний, способные нам дать то, что мы хотим иметь, но имеем лишь в небольшом количестве. Мы стараемся стать сопричастными потенциалу других людей. Мы достраиваем себя вовне. Наше желание обладать кем-либо или чем-либо – это непризнание, отрицание собственных достоинств, неверие в то, что они у нас есть.

25. ЗАКОН ЦЕПНОЙ РЕАКЦИИ. Если вы позволите разыграться своим негативным чувствам, то одно неприятное переживание потянется за другим. Если жить, предаваясь мечтам и грезам, то реальность вытиснится иллюзорным миром фантазий.Человеку бывает сложно остановить поток своих негативных и непродуктивных мыслей, т.к. у него вырабатывается привычка переживать, волноваться, страдать, мечтать, т.е. уходить от действительности, от активного решения проблем. Чему отдаете больше энергии, того и будет больше. Мысль, которой вы дарите свое время,
действует как магнит, притягивая себе подобные. С одной беспокоящей мыслью справиться легче, чем с роем навязчивых мыслей. В процессе нашего общения с другими людьми мы склонны перенимать их настроение посредством эмоционального заражения.

26. ЗАКОН ПОДАВЛЕНИЯ. То, что человек подавляет в своих мыслях или действиях, то, что он отрицает в себе, в самый неподходящий момент способно извергнуться наружу. Нужно принять свои мысли и чувства, а не подавлять и не накапливать их в себе. Примите себя, примите от, что вам не нравится в себе, не критикуйте себя. Принятие, признание отвергаемого и отрицаемого в себе способствует внутреннему росту человека. Это позволяет жить ему полной жизнью. Мы стремимся обрести утраченное единство.

27. ЗАКОН ПРИНЯТИЯ ИЛИ СПОКОЙСТВИЯ. Сама по себе жизнь ни плоха, ни хороша. Хорошей или плохой ее делает наше восприятие. Жизнь такова, какова она есть. Нужно принимать жизнь, радоваться жизни, ценить жизнь. Доверьтесь жизни, доверьтесь силе вашего разума и велению сердца. «Все будет так, как надо, даже если по-другому».

28. ЗАКОН ОЦЕНКИ СТОИМОСТИ ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ. Окружающие практически всегда оценивают человека так, как оценивает он себя сам. Нужно принимать и ценить себя. Не создавать себе кумиров, либо недостижимого, идеального образа себя. Не принимать мнение окружающих о вас за истину, не подвергая его критике. Стараясь заслужить любовь всех людей (что невозможно), вы пренебрегаете собственными потребностями, вы можете потерять себя, потерять уважение к себе. Невозможно быть во всем совершенным человеком. Вы стоите ровно столько, во сколько сами себя оцениваете, какова ваша самоценность. Однако доля реалистичности никогда не повредит.

29. ЗАКОН ЭНЕРГООБМЕНА. Чем больше продвинулся человек в познании себя и мира, тем больше он может взять от мира и дать ему. Нужно суметь установить адекватный, справедливый обмен с судьбой. Если вы будете больше отдавать, чем брать, от это приведет к вашему энергетическому истощению. Если вы даете кому-то больше, чем
получаете от него, у вас может возникнуть обида на человека. Мир существует для того, чтобы им можно было делиться друг с другом.

30. ЗАКОН СМЫСЛА ЖИЗНИ. Мы приходим из пустоты, пытаясь обрести смысл жизни, и вновь уходим в пустоту. У каждого человека свой смысл жизни, который может меняться на разных жизненных этапах. В чем заключается смысл жизни – стремиться к чему-либо или просто жить? Ведь стремясь к чему-либо, мы вынуждены выпустить из поля зрения саму жизнь, т.о. ради результата мы теряем сам процесс. Возможно,самый главный смысл жизни – сама жизнь. Нужно включаться в жизнь, принимая ее, тогда удастся воспринимать жизнь в ее многообразии и тогда она раскрасит бытие
человека теми красками, которыми владеет сама. Смысл жизни человек может найти лишь вне себя, в мире. В жизни выигрывает тот, кто не просит у судьбы единственного рецепта, панацеи от всех болезней и от всех бед.

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Наконец!!

Вторник, 12 Октября 2010 г. 00:08 + в цитатник
Наконец то наконец! дождалась!!
Боже мой, чтобы я так радовалась началу учебы?! мне кажется, в жизни такого еще со мной не было (:
но вчера наконец то появилось расписание и вот - завтра выдвигаюсь на первые пары
расписание, конечно, очень странное. учиться буду всего 3 дня в неделю и в эти 3 дня они умудрились затолкать 10 предметов... причем, 2 предмета у меня стоят в одно и то же время, в один и тот же день... а это значит, что опять надо куда то идти и разбираться...
но ничего, справимся (:

вот вроде радуюсь, а на самом деле страшно.
не очень хорошо представляю, как буду учить иностранный язык на иностранном языке)) да, я говорю по чешски, но не уверена, что смогу нормально выучить на чешском другой язык. как представлю себе все это... брр...
а иностранных еще и 2!
и чехов боюсь. в моей группе русских нет, да походу вообще только чехи и словаки... а с моими переодическими впаданиями в ступор
ну да ладно. будет трудно, но оно того стоит! да и привыкну со временем

вообще так подумала... мне 20 лет! мои питерские друзья-одногодки уже на 4-5 курсе... еще немного и диплом. да и в остальном тоже, одна подруга планирует свадьбу, другая уже замужем и ждет ребетеночка... и вот так повспоминаю друзей-знакомых - у всех уже серьезная взрослая жизнь во всех отношениях
и я - на 1ом курсе, счастливая блин... студентка
елки-палки... ведь ни работы нормальной нет, ни личной жизни нормальной...

ну, конечно, не все так страшно. и все еще впереди. но как то печально это что ли...

P.S. никогда, никогда не позволяйте птице (в особенности соседской) вылететь из клетки, когда у вас окна нараспашку!!! (:

Метки:  

Ни о Чем

Суббота, 09 Октября 2010 г. 22:44 + в цитатник
когда чувствуешь, что вот вот провалишься в депрессию... когда пустота в душе вот вот и начнет отвечать эхом... когда вдруг появляется желание на все наплевать, закутаться в теплый плед, ложками кушать мороженое прямо из упаковки и смотреть дурацкие слезливые фильмы...
вот тогда надо действовать. иначе депрессняк накроет с головой и из него будет не выбраться...

вот что то такое я чувствую уже на протяжении недели. надо действовать, брать себя в руки и делать хоть что то.
я бы сейчас не отказалась прыгнуть с парашютом. чтобы почувствовать, что живу. живу по настоящему!
наверно, мне просто необходимо постоянно совершать что нибудь эдакое, иначе жизнь как то начинает бледнеть и превращаться в нудные тихии серые будни.

но что то сейчас ну никак не собраться... столько дел, ничего нового и интересного, никого нового и интересного... и не вырваться. а так хочется
даже учеба нормально не началась. записалась на предметы, но расписание еще не появилось и я сижу его и жду. вообще не люблю ждать. тем более таких вещей... каждое утро вставать и первым делом залезать на сайт универа, чтобы проверить - ну может уже?! ... ан нет. жди дальше... хотя бы сказали, сколько ждать
та же фигня с визой. тут правда знаю дату, которая ну вообще не радует - аж 8 ноября! елки-палки!! по правилам, годовую студенческую визу делают за 30 дней! так каким раком получается 8 октября?! "очень много людей... мы не успеваем" - вашу бабушку, так делайте все нормально, работайте и все будете успевать... злости не хватает

от всего этого ожидания возникает какой то нервяк: руки трясутся, какие то нервные движения жесты появились. плюс ко всему непонятные беспричинные перепады настроения - причем аж до крайностей - то радости выше крыши, то слезы в глазах... и постоянное желание разругаться с кем то в пух и прах...

а ведь если подумать, то ничего плохого, страшного нет... все нормально. просто тихо и скучно. но все в порядке...
вообщем, вот как то все так
самое противное, что затягивает. как в случае: чем больше спишь, тем больше хочется спать

вчера, правда, попыталась вырваться из болота...
сходила на фото-выставку, накачала побольше позитивных песен в плеер, наконец купила краску для волос и покрасилась. (и почему я так долго этого ждала?)
и, кстати, помогло. особенно новый цвет волос.
еще решила отращивать волосы. последний раз достойная длина была, пожалуй, лет в 10 (: но вот все, решилась - больше никаких коротких стрижек

что еще?
2 недели у меня дома будет жить соседская канарейка (: вообще то терпеть не могу птиц, и в качестве домашних животных воспринимаю только кошек и собак. однако, птица оказалась очень милой. за исключением того, что она начинает орать (то бишь петь) часов в 7-8 утра. зато не так пусто дома...
вот уже подумываю завести себе кого-нибудь. хочется котенка, но кому я его скину, если поеду домой или вообще соберусь куда нибудь из чехии... так что думаю о хомяке или мышке (:

Метки:  

Все Проходит

Четверг, 30 Сентября 2010 г. 03:38 + в цитатник
да. все проходит. и ничто не вечно...
проходит тяжелый день, хотя и кажется, что он никогда не закончится. проходят проблемы. проходят радости. проходят чувства. так же, как прошло это лето, а вскоре пройдет и осень...

когда то мы все были детьми. и все было так просто. ну какие у нас тогда были проблемы? разве что любимую игрушку отобрали, или опять коленки сбиты после падения с велосипеда...
я имею в виду то, что раньше не надо было думать ... скажем, о деньгах (разве что бросая монетки в копилку) или о работе, учебе, отношениях, целях в жизни и тд
нет. мы просто жили. и солнце было ярче, трава зеленее, шоколад слаще...
когда было грустно, мы бежали к маме и все рассказывали
а когда весело, никто не смотрел косо, когда мы прыгали на кровати или танцевали от радости
и если мы любили, то любили всем сердцем, не сомневаясь в этом...

но и это прошло. и чем старше мы становились, тем чаще надевали маски, тем реже кричали от счастья, тем больше задумывались о завтрашнем дне, тем чаще сомневались в людях и все больше и больше погружались в быт. школа, универ, работа... а что случилось с тем захватывающим чувством от первого поцелуя? куда оно ушло... теперь мы думаем, подходит ли нам это человек, полюбим ли мы его, любит ли он нас (пусть будет так (: ), или это будет просто секс, ...мы думаем выйти замуж и нарожать детей или не собираемся выходить замуж и рожать детей...
вообщем, это все образно, конечно
дело в том, что это беззаботное детство прошло. и, естественно, в каждом периоде жизни есть что то хорошее. но и это время пройдет...

и чувства ведь проходят. дружба заканчивается, мы потом говорим, что это и дружба то не была, но нет, была, просто прошла... и любовь тоже... и все все остальноее...
и может, сейчас нам кажется, что это будет длиться вечно, но мы ведь сами тому пример
в конце концов и жизнь ведь продет

к чему я это?
ах да, к тому, что все может и проходит, но не все забывается
поэтому цените и берегите, ТО что у вас есть и ТЕХ, кто у вас есть, пока они ЕСТЬ

Метки:  

Точка

Вторник, 28 Сентября 2010 г. 20:31 + в цитатник
я совсем не думала, что у предыдущей истории будет продолжение... не могу сказать, что я этого не хотела, но была в четкой уверенности, что на этом все закончится
однако... прошло больше недели и я уже почти привыкла к мысли, что надо его забыть, точнее не забыть, а оставить о нем эдакое приятное воспоминание с теплой улыбкой...

но он взял и позвонил
причем я была после какой то странной, спонтанной гулянки, правда ни капли алкоголя, но клуб, танцы, и дома в 7 утра. и вот в половину десятого звонок. я конечно же сплю, тянусь к телефону, чтобы отключить звук и вижу его имя...
черт... взяла трубку. услышала какую то непонятную историю, непонятно к чему, затем обвинение, что я его кинула и предложение встретиться...

такие странные чувства.
тут и злость - какого черта, звонить мне через полторы недели, когда он обещал это сделать на следущий день?!
и досада на себя - ведь я так и не собралась позвонить ему сама...
и удивление - от сказанной им чуши (потом правда до меня дошло, что он видимо просто не знал, что сказать)
и какая то долбанная непонятная радость, плюс бешено бьющееся сердце
а еще - какое то неприятное предчувствие...

вообщем, полный набор. о встрече не договорились. но прошло 2 дня и я дрожащими руками набрала ему какую то тупую смску с приглашением на кофе... он не смог, а у меня как с сердца отлегло...
странно.
что то я совсем запуталась - чего же я сама хочу?!

знаю только, что хочу уже учиться. причем так учиться, чтобы не было времени больше ни на что другое... устала я ходить на свидания, строить кому то глазки, шататься по клубам и барам с друзьями, разговаривать на одни и те же темы...
видеть никого не хочу
все. точка

Метки:  

***

Среда, 22 Сентября 2010 г. 21:58 + в цитатник
долго же меня тут не было!
это все потому, что я долго долго думала и никак не могла придать мыслям словесную форму... (если честно, я и сейчас не уверена, что могу это сделать)

дело в том, что чуть больше недели назад судьба (ну кому как, но для меня это она) меня столкнула по чистой случайности с одним парнем. он как то давно просил у меня сигарету в одной из моих любимых кафешек... и вот в позапрошлое воскресенье я вся разбитая после отмечания дня рождения моей знакомой, проходила мимо и решила не понятно почему выпить очередную кружку кофе... кофе, сигареты и мысли... таков был мой план (:
однако, выйдя в кафе я натолкнулась (в буквальном смысле, при этом чуть не разлив кофе) на этого самого парня, который вдруг почему то выпалил что то типа "вау, это ты! здарово! как дела?", как будто он не сигарету у меня попросил однажды, а мы с ним старые добрые друзья...
я, конечно, ошалела немного от такого приветствия, но какого то черта села за его столик и тоже стала делать вид, что мы уже знакомы лет 5 как минимум... впрочем, это было не сложно. не знаю как я это поняла с его первых слов, но почему то почувствовала что то родное и знакомое во всем этом разговоре... вся эта манера говорить, шутить над серьезными вещами, все эти жесты и взгляды... я все сидела и задавалась вопросом - "откуда я это знаю?"
потом поняла... просто все это было похоже на ... меня саму...
вообщем проторчали в кафе до закрытия, а потом еще до глубокой ночи гуляли по городу...
дома оказалась с какой то безумной неубирающейся улыбкой на лице и ...ну очень, очень приятными воспоминаниями...

он звонил и на следущий день и заваливал меня смсками
но во мне, во мне зародилось какое то неприятное предчувствие, что ничего хорошего не будет... не знаю откуда все эти чувства берутся, но иногда им надо доверять...
тогда мне было наплевать. и дня через 2 мы с ним встретились опять.
и все все все было чудесно и замечательно, пока ему вдруг среди ночи не захотелось раскрыть свою душу...

черт!! это у меня как супер-способность, выводить людей на рассказы о себе, своих мыслях и чувствах... мне рассказывают что то практически все, а для меня это святое, я не могу прервать и сказать: "да заткнись уже, мне это не интересно!" (нет, я не такая сволочь, я даже так не думаю, ну...за редким исключением). что самое интересно, я о себе рассказываю пожалуй только вот этому дневнику (:
и еще один факт - слушая чужие истории, никто понятия не имеет, какое огромное влияние (и далеко не всегда положительное) они оказыват на меня...

так вот, вернусь к рассказу...
он вдруг начал говорить о своем отношении к людям, к жизни, к смерти, о смысле жизни для него, о его чувствах к России и почему он уехал...
что конретно он говорил, разгалашать не буду. скажу только, что настроение у всего этого было отнюдь не позитивное и радостное, наоборот - все это очень грустно и печально...
и я... сидела, слушала, молчала (потому что ничего не могла сказать) и все больше и больше погружалась в шоковое состояние... и дело не в том, что он говорил об ужасных вещах, а в том, что все эти ужасные вещи (ну просто немного по своему) в своей душе ощущала я сама. я, котороя, никогда ни с единым живым существом (за искючением моего кота) не говорила об этом...
а тут...
чувство было такое, как будто он залез мне в в душу и вытащил весь мой внутренний мир наружу...
а он ведь даже об этом не знал...

я так и не смогла ничего ему сказать. а он больше не позвонил...
и я не позвонила...
хотя хотела, но в моем внутреннем мирке был устроен настоящий ядерный взрыв... и я отчетливо понимала, что пришлось бы расркрыть и свою душу ему, ну хотя бы часть...
может быть, это все так глупо звучит... я сама это понимаю, но я живу по другому и просто не могу. не надо это никому знать, это все только для меня.
с другой стороны, я ведь прекрасно понимаю, что никакие серьезные отношения с таким отношением к делу я никогда в жизни не построю. и если мне когда нибудь наконец расхочется сменить мой образ жизни на что то серьезное, если захочется семью и человека, с которым буду жить долго и счастливо, то надо менятся...

Метки:  

Fate

Среда, 15 Сентября 2010 г. 18:24 + в цитатник
вы верите в судьбу?
в то, что не мы сами стоим свою жизнь, а мы лишь делаем то, что нам предначертано...?

я вот раньше не верила...
а сейчас начала сомневаться.
просто в последнее время столько случайностей и совпадений. абсолютно непонятных и необъяснимых.
и вроде с одной стороны, все можно объяснить как то так: "просто так получилось, ну совпало и все"... да, можно.
но чует мое сердце, что случайности не случайны...

это даже забавно...
работает по принципу - запланировал - не получилось - оказался в другом месте и там что то случилось, что по идее случаться не должно...
поделилась на эту тему со знакомыми, но все в один голос твердят: ну и что тут такого?
а я... не знаю, откуда эта уверенность взялась, но она взялась и я уверена, что это все не случайно. наверно, звучит безумно глупо. да и как то пессимистически... но это как 6ое чувство.
вроде и доказать то нечем, но, блин, ну точно знаю...

жизнь непредсказуема...
даже слишком (: я с трудом вспоминаю, когда хоть что то делала по плану... ведь все всегда получается иначе. причем, никто не говорит, что получается хуже... просто по другому...
хотя, есть ведь люди, которые планируют и все у них получается... а может тоже судьба?

мда...
я сама с трудом понимаю о чем говорю. мысли явно быстрее меня (:
ну... может быть кто нибудь меня и поймет (:

Метки:  

Поиск сообщений в CheshireCatSmile
Страницы: 4 [3] 2 1 Календарь