у Вас не бывает такого ощущения, что Вы живете не свою жизнь? как будто это не Вы?
почему то в последнее время меня приследует эта мысль...
вроде все хорошо. есть то, к чему я стремилась, причем именно я сама, а не кто то другой. я живу, дышу, улыбаюсь, наслаждаюсь этим летом, Прагой, ночными прогулками, сидением в кафейнях, чтением книг, общением с друзьями. пожалуй, единственное, что не так - это то, что нет того человека, который меня просто выслушает и во всем поддержит, с которым можно просто помолчать, на которого можно положиться... но он будет когда нибудь, я это знаю... я даже смирилась с тем, что сейчас его нет. такие периоды в жизни есть

но откуда тогда такое поганое чувство, что я не на своем месте? что это просто не я?
чтобы отогнать злые мысли я бегаю. обычно помогало. но вчера... я не знаю, что это было. сначала мне приснился странный сон. такой яркий, как будто я посмотрела кино с собой в главной роли на широком экране... утром проснулась, как говориться, в холодном поту... и чтобы отогнать злые гнетущие мысли - пошла на пробежку. бежала долго и как то без усталости. но мысль не уходила. как будто я смотрю на себя со стороны, точнее смотрю на кого то, кто живет моей жизнью.я даже не знаю, как это правильно описать. пробежка закончилась печально, голова вдруг резко закрыжилась, ноги подкосились, я врезалась в дерево и покатилась вниз с холма. когда пришла в себя, поняла, что действительно В СЕБЯ я не пришла.
это что-то выше моего понимания.
и я не знаю, как с этим справиться. как избавиться от навязчивой мысли?!
наверно, я схожу с ума...

к черту все! надоело хандрить, грустить и печалиться! проблемы, проблемы, проблемы... пусть идут в пень!
я могу улыбаться и радоваться, несмотря ни на что! тем более у меня есть повод)

наконец то узнала результаты вступительного экзамена. и... да-да-да! меня приняли!
так что теперь я студентка Карлова Университета в Праге!
ааа!! неужели это правда?!
как камень с души упал!
я - молодец. имею полное право себя похвалить! (:

и, несмотря на все эти проблемы в личной жизни и все остальные, все ЧУДЕСНО!
последняя неделя принесла как минимум 2 шикарные новости, которые, пожалуй, можно пережить раз в жизни: 1.Испанская сборная стала чемпионом мира и 2.Я поступила в лучший ВУЗ в Чехии! да и вообще, я наконец вырвалась заграницу и теперь имею все шансы тут остаться!
да, жизнь прекрасна!

В колонках играет - Babyshambles - Lost Art Of Murder
Море, море!
как мне сейчас тебя не хватает.
так хочется очутиться вдруг вечером на пляже, сесть на песок и смотреть на набегащие волны...
в такие моменты все легко и просто. никаких проблем. никаких грустных мыслей. только песок, бесконечное море и свежий соленый воздух...

В колонках играет - Pet Shop Boys - Love Etc.
не люблю!
терпеть не могу, когда меня об этом спрашивают...
иногда мне кажется, что у человека, который задает тебе ТАКОЙ вопрос, не все в порядке...
аааррр. так нельзя!

спросить на 2ом свидании: "Ты меня любишь?"
а что ответить? нет... нельзя обидеть человека, да и этим я перечеркну все, что может быть дальше между нами. сказать, что люблю? но это же не правда!
как можно дойти до такого? разве человек не чувствует, любят его или нет? разве, если действительно любишь, не скажешь ему об этом сам? ну хорошо, может иногда и не скажешь... может в определенных ситуациях этот вопрос даже необходим, я согласна. но ведь не в тех стуациях, когда все хорошо...
эх...

интересно вот...
человек ведь ожидает услышать в ответ на вопрос "Ты меня любишь?" определенно только один ответ - "Да". а что он должен чувствовать, если это будет "Нет"??

аааа!!!
мы победили!
Испания впервые в своей истории стала чемпионом мира!!
вы даже не представляете сколько вчера было радости...
не могу ни о чем писать. просто безумно рада! они лучше всех!!!!
Vamos España!!!

план на текушую ночь:
- красное вино
- шоколад
- и старые черно-белые фильмы

что то подсказывает мне, что не за горами депрессия...

Сегодня утром.
Сижу в кафе, попиваю кофе, вся целиком поглощена книгой. вдруг ко мне подходит какой то весьма приличный мужичек, улыбается и произносит такую фразу: "Ahoj, beruško, nemáš cigu?", что по русски означает "привет, (берушка?!), нет ли у тебя сигареты?"
я оказалась в каком то ступоре, но когда он сказал что то типа - так что? могу взять? - из ступора я вышла, послав хама куда подальше. мужик, к моему удивлению, был чуть ли не в шоке. промямлил что то и сел на свое место
книга больше не читалось, и кофе вдруг расхотелось.
нет, я много конечно повидала, но чтобы меня вот так ни за что оскорбляли. и слово то какое!!
вообщем, возмущенная до глубины души, расплатилась и пошла дальше по делам...

через пару часов дома.
не удержалась. залезла в словарь. не думала, что там найду это слово, но... нашла.
стало немного стыдно и безумно смешно!
БЕРУШКА - БОЖЬЯ КОРОВКА...
ооо...
интересно, почему чехи так обозвали такое милое создание?))))

ужасно нервничала перед матчем и, по правде говоря, не очень то верила в победу своих любимцев. Германия на чемпионате действительно показывала ну очень красивый футбол и главное - результативный. Испанцы же, в отличие от немцев, голов особо не забивали, ограничиваясь минимальным преимуществом... вообщем, волноваться повод был...
к тому же - мои соратники-болельщики меня на сегодня покинули и я осталась одна... немного стремно было выбираться в ближайший бар, где я никого не знала, но решив, что надо выпить кружечку пива - иначе я с этим не справлюсь, я все таки пошла. о чем, кстати, ни капельки не пожалела, так как познакомилась там с кучей забавного народа и даже договорилась с ними посмотреть финал))

матч, как ни странно (все таки полуфинал чемпионата мира!!) захватыващим далеко не получился. первый тайм так вообще можно было бы и заскучать, как многие и делали. полностью согласна с тем, как первую половину обозвал чешский комментатор - "taktická futbalová nuda" (русский эквивалент подобрать не могу - так звучит лучше всего). опасных моментов особо не было. и, несмотря на то, что испанцы били по воротам чаще (однажды даже чуть не забили) игра была равная.
второй тайм меня уже начал радовать. не знаю, Германия как то стухла, потому что "Красные" ничего в игре не меняли, но получаться у них все стало куда лучше. появились моменты, голевые удары и игра почти полность переселилась на половину поля немцев. хотя и у них было пару моментов, куда острее, чем в первом тайме...
однако, счет не менялся. а я уже по правде начале опасаться серии пенальти...
но. не суждено! в то время как я с каким то чехом спорила, что Пике на данный момент стал играть получше старичка Пуйоля, Карлес потрясающим ударом головой заколотил мяч в ворота!!! в начале не поверила своим глазам... все в баре кричат, кто то пытается меня обнять. а я, как сумасшедшая, смотрю на экране повторы! о боже, мы ведем 1-0!!! до конца чуть больше 15 минут! конечно, еще нет уверенности, что все в наших руках, но нет - испанцы не пропустят!! мы выигрываем!! откуда то взялся огромный испанский флаг, и кто-то всех собравшихся болельщиков (в том числе и немецких, которых, кстати, было побольше) угощает чешским пивом)) забавно!
я была права - счет до конца матча не изменился!!
а это значит!! Испания В ФИНАЛЕ!

конечно, это уже не важно, но жаль, что не закатили второй мяч. моментов было несколько, особенно обидный наверно тот, когда Пердо пожадничал и не отдал мяч Торресу... впрочем, это все мелочи! прямо таки хочется сказать спасибо Касильясу, который отбил один стопроцентный мяч немцев, да и вообще весь матч, как всегда был на высоте. Педро (за исключением того самого момента), Иньеста, Хави и любимый Алонсо как всегда превосходны! не перестаю ими всеми восхищаться! Вилья, правда, как мне кажется, на позиции одинокого форварда впререди всех не так эффективен, обычно очень уж много он делает на своем обычном месте, при том и голы забивает. а тут - не совсем пошло!
а вообще - они все молодцы!! не могу нарадоваться!! может, даже до сих пор не верю))
Испания В ФИНАЛЕ!!
ёхоу!!!

что то я устала. устала от безделья и сидения дома...
настроение на полнейшем нуле...
и я даже толком не могу найти этому причину, чтобы от нее избавиться!

знаю, чего я хочу. хочу домой. к родным и друзьям!
но уехав сейчас - перечеркну все свои грандиозные планы. впрочем, они и так не клеятся

уже полторы недели в поиске работы. и полнейший голяк. я перерыла весь интернет, газеты, ходила по сувенирным магазинам и истрепала нервы всех знакомых...
где то не подходит моя виза - с такой максимальный срок договора можно заключить только на месяц, а это никому не нужно. где то не хотят брать иностранцев - мол, все отлично, вы нам подходите и с языком у вас все в порядке, но у нас тут очередь из чехов - вы думаете, мы предпочтем иностранцев? где то нужен опыт, которого у меня нет...
арр! да и вообще по всем объявлениям требутся только грузчики-сварщики-каменщики-электрики и массажисты-маникюрши-парикмахеры... странный набор. и совсем не для меня...

мда... чертов кризис в чехии и не думает заканчиваться!
а я уже готова все бросить и валить домой...

Бывают такие дни, когда ничего не ладится и все выходит из под контроля.
совсем недавно, еще вчера, все было так определенно... я знала, что буду делать завтра и вообщем то все лето...
и вот - настает такой день
история довольная долгая и нудная, но почему то хочу об этом написать

итак - утро. утром должен был приехать мой молодой человек с Германии. сказал мне, что хочет со мной поговорить - а потому заедет ко мне. привела себя в порядок и занялась приготовкой блинчиков - знаю, он их любит, говорит, что это лучшее из России (куда лучше, чем водка)) так вот - все утро провозилась с красивым завтраком. пришел. не обрадовался. скорее наоброт. поцеловал. помолчал. и вдруг выдал мне, что у него в Германии невеста и он решил, что свадьбу отменять не будет...
прекрасное начало дня! лучше бы он сказал, что не любит меня, что бросает меня, что я ему осточертела или что нибудь в таком духе! но только не это!! черт! это не первый раз в моей жизни! примерно тоже самое было с моей первой и единственной любовью. только обстоятельства другие и в отличие от этого он меня любил...
да и почему надо мне врать?! чувствую себя наивной дурочкой...
как ни удивительно, мне не сильно то жаль, что он меня бросил. если бы не невеста было бы все по сценарию "Имеем - не ценим, теряем - вообще пох*й"... впрочем, ничего удивительного. сама я никогда ничего к этому парнишке не чувствовала. и жалела об этом, и мучалась, и стыдилась за себя... но НЕВЕСТА! 3 месяца встречаться со мной и не сказать мне о ней?!
произнесенное им повергло меня в шок. я даже толком не смогла ничего ему сказать. если честно, то я вообще ничего не могла сказать. не закатила скандала, не вытолкала его за дверь, не разрыдалась... ничего. села на диван, закурила сигарету и уставилась в стену. он что то говорил. но я не слышала. просто не верила, что так бывает... что вещи могут вот так повторятся...
Бог... большой шуткик...
возможно, это и правда смешно. или это карма...

не знаю, сколько я находилась под влиянием впечатлений, но как то отшла, собралась с мыслями, сказала - хорошо, как хочешь, счастливой свадьбы - и осталась дома одна. блинчики отнесла соседям.
весь день искала работу. как всегда по нулям. планы на лето определенно рушаться...
хотелось плакать, но почему то не могла
подумав, поняла, что единственное, чего я сейчас хочу - это вкусное горячее какао... странная мысль, но...
вышла на улицу и пошла в единственный круглосуточный магазин на весь район (остальные зкрываются в 21.00). купила, собственно, какао и решила прогуляться еще.
идти в парк не хотелось. у меня тут под носом Вышеград - а это излюбленное место влюбленных парочек... поэтому зашла в метро и почему то поехала в раздражающий меня, полный туристов центр
почему я привлекаю внимание, когда у меня грустные убитые глаза? это просто загадка всей моей жизни!! прогулка была "успешна" - каждый второй мне кричал что то типа "эй, детка"... впрочем на Вацлаваке так всегда.
и вот не успев свернуть с главной площади Праги, ко мне подошел один black man - так он зазвал себя сам, а потому не говорите мне ничего о толерантности (по правде я до сих пор не понимаю, как правильно black man-ов называть). мои попытки отвязаться оказались напрасными. я уже было собиралась принять более серьезные меры, то бишь слова, но что то меня остановило... вопрос - где в Праге хорошая дискотека? вряд ли. но почему то я решила ему ее показать... и мы пошли. оказалось, что black mana зовут Джон, что он тут как турист, что живет и работает в Германии (опять она!!) и что он влюбился в меня с первого взгляда. забавно. минут через 10 мне уже шли предложения перевестись в немецкий вуз и переехать в Берлин. на мой отказ - не проблема, Джон переедет сюда, проживет ту со мной 3 года, пока я учусь а потом мы вместе вернемся в Германию...
забавно. меня преследовала неотступная мысль послать его куда подальше, но почему то я вдруг прониклась. а может просто не суждено мне было сегодня закатывать скандалы))
впрочем, Джон не плохой парень. я даже оставила ему номер телефона. зачем? возможно, просто не хотела его обижать...

потом, оказалось, что мою трамвайову линку перекрыли, на метро уже слишком поздно и мне не на чем ехать домой. с Джоном на тот момент, скорее всего, к счастью, мы уже распрощались. что делать? такси - удовольствие дорогое, а потому потопала пешком. шла темными улицами добрых 50 минут... впрочем, тут не страшно. шла и думала. а вот правда - бросить все и поехать в Германию. немецкий не проблема, виза у меня будет... так что мне мешает. и чем собственноплох Джон?
однажды, когда я была еще совсем девченкой, в Питере познакомилась с таким же вот black man-ом. помню, он пригласил меня в кафе и рассказывал мне про свою Гану... посидев часик - мы разошлись. а прийдя домой, я рассказа об этом бабушке, на что она выпалила странную фразу, причины которой мне до сих пор необъяснимы)) "Ну и ничего, что с Ганы, зато дети будут красивые"... что это было - шутка или перебой в бабуленом сознании (чего после мы не замечали) я не знаю... но...
дети будут красивые)

пора заканчивать эту историю
...и начинать новую жизнь!

"Курение позволяет верить, что ты что то делаешь, когда ты ничего не делаешь" (с) Ральф Эмерсон

мда... пожалуй, это правда XD

В колонках играет - Manu Chao - Mala Vida
Нервы!
Ужас!
Не представляю, как они это выдерживают...
Вообще я о футболе Х)
Попала сегодня (ну то бишь уже вчера) на конец матча Парагвай - Япония. Думаете, мне есть дело до Парагвая и Японии?! нет... просто люблю футбол. со спокойствием в душе просмотрела дополнительное время, мысленно настроившись, что мне в принципе все равно кто выиграет, но симпатии все таки были на стороне латиноамериканцев. и вот по нулям до конца дополнительного времени. сейчас будет серия пенальти!
не знаю, что после этого со мной происходит, но почему то начинаю дико нервничать... я, которой собственно нет дела ни до Парагвая, ни до Японии. единственное, что интересно - на кого выйдет Испания или Португалия (о них позже)... но разве есть особая разница? (знаю, особые специалисты скажут мне - да что ты, конечно есть. однако для меня лично разница не велика)
так вот. нервы захлестывают...первая серия пенальти на чемпионате мира 2010! независимо от себя и здравого смысла настраиваюсь на их лад... первыми бьют Парагвайцы - есть один. Япония отвечает. По второму тоже забивают обе команды. Боже, какие стальные надо иметь невры!! и ведь мне страшно просто на это смотреть, а они еще и должны пробить по варотам!! И вот третий круг, если можно так сказать... Парагвай осилил и его. на ряде Япония... Юити Комано (если не ошибаюсь) ... ПЕРЕКЛАДИНА!! ОМГ! Как он мог? ведь всего 11 метров!! ладно бы отбил вратарь, но не попасть!!! при этом у меня дикая радость за Парагвай (откуда она взялась?!) а еще - безумно жалко этого мальчика... остальные пенали прошли без происшествий, и получилось что Комано ОДИН перечеркнул все надежды японцев. нет, мне не жалко японцев! мне жалко этого парнишку!! его все утешают, но что он САМ должен чувствовать! как это вообще можно пережить?! пожалуй, в такие моменты лучше быть вратарем. у них все легче, хотя и говорят, что ответственность самая большая именно на них. но, все же, если он отбил мяч - он герой, а не отбил - ну так это сложно... и ребенок может забить с такого расстояния... мда...
за это я и люблю футбол!!!

что касается моих радостей, Испания победила Португалию!! благодаря единственному голу Давида Вильи. хотя и тут не обошлось без нервов и личностных переживаний. признаться, я бы предпочла такой финал. люблю и ту и другую сборную. болею за них с детства. в Португалии правда почти не осталось тех, кого я считала потрясающими игроками... даже Деку сидит на скамейке - это печально. и потому выбор был в пользу Красных. да и играют они на порядок лучше)
Вилья (мой кумир еще со времен Сарагосы и любовь после перехода в обожаемую Валенсию) умничка как всегда! 4 года в 4 матчах!! да и вся игра на нем! чуть-чуть расстроил Торрес, опять у него ничего не клеится... а вообщем, не хочу разбирать все по кусочкам.
они выиграли! они это заслужили!
возможно, по моим (да и не только) нервным трепкам и мы это заслужили!
Испания в четвертьфнале!!!
... с Парагваем XD

сердце разрывается на части! именно так - чувствую его... что это? сердце? душа?... не знаю... просто больно
мне часто говорят, что я смелая, потому что уехала одна от семьи. да, возможно, они все правы. иногда я жалею об этом. семья - это ведь то, что всегда с нами, это те люди, единственные люди, которые всегда будут тебя любить, что бы не случилось...
а вдруг все меняется. вся жизнь на мне. моя жизнь. но никакой поддержки. да, есть друзья, но друзья - в них так часто не бываешь уверен. семья - это совсем другое

так грустно вернуться в прагу. одна, оставив их всех. снова. никогда я к этому не привыкну. это больно. когда маленькие сестреночки к тебе липнут, обнимают, просятся на руки и радуются, когда видят тебя. когда начинаешь чувствовать, насколько ты важна этим людям... разве можно привыкнуть к расставанию?
в аэропорте я как всегда разрыдалась.
вдруг подумала, сейчас детки меня помнят, любят. я все еще их сестра, которая какие то 7-8 месяцев назад каждый день с ними возилась, играла, няньчила, кормила, укладывала спать...а теперь. теперь они будут меня видеть раз в полгода (дай Бог) и кто я для них стану. ну да, останусь сестрой, только сестрой, которая от них уехала, которая бросила их ради своей собственной жизни... разве это хорошо?
вот тогда я жутко жалею, что уехала.
просто нет ничего лучше, чем веселый смех и нежные ручки моих девченочек. они такие маленькие и так быстро растут... как грустно все это упускать
знаю... пока это самое лучшее в моей жизни!! и так будет всегда, разве что... у меня самой не появится маленький ребетенок...

это потрясающе! билеты на самолет и даже без паспортного контроля оказываешься в Испании. никаких виз, никаких рахборок (они у меня всегда, потому что однажды американцы поставили мне неприятный штамп в загран паспорт)! 3 часа и ты чувствуешь соленый морской воздух!!
приехала к своим родным. мама и 2 сестренки на месяц отправились на море в Андалусию. и я к ним на 10 дней.
немного стремно, потому что результаты экзаменов еще неизвестны и, по правде говоря, меня приследует страшный нервяк... но я наконец то увидела своих златичек! сестренки выросли и изменились. удивительно, раньше жить без них не могла, виделись каждый день. а тут - полгода уже не видела.
а еще море, солнце! купаться правда совсем не тянет. водя ледяная, аж ноги сводит! но солнце палит так, что уже в первый день сгорела. мои тут уже 2 недели и стали совсем черные)
живем в апартаментах в городке Nerja, недалеко от Малаги. городок потрясающий, двухэтажные белые домики с синими ставнями, мощеные улочки, огромное количество кафешек и ресторанчиков и вокруг пляжи и море с чистейшей водой. а еще горы - высокие, Sierra Nevada вообще покрта снегом.вообщем безумная красота! народ правда совсем немолодой. отдыхающие в основном - эдакие моложавые бабульки и дедушки, загорелые аж до черноты, в шикарных платьях и с невероятным количеством золотых украшений на всех возможных частях тела... молодежи очень мало. те, которые тут есть - отсиживаются в барах, наблюдая за чемпионатом мира...
езлили с детьми в Гранаду. посмотрели на чудо света - La Alhambra и прогулялись по городу. позже выложу фотографии и напишу поподробнее
а сейчас - море, море и еще раз море. не могу сказать, что я от этого в восторге, предпочитаю отдых посерьезнее. но свои плюсы есть, особеннопосле тяжелого года, проведенного в куче книг.))

боже, прага! такой я еще тебя не знала!
асфальт просто плавится под ногами! ночью опускается где то до +20 и это уже счастье...
духота и толпы туристов, сигаретного дыма и выхлопного газа...
в такие моменты мне хочется свалить в Брно х)
впрочем все не так страшно, все таки это лето!

сегодня пережила очередной стресс. совсем не весело идти к парикмахеру накануне отпуска, когда не знаешь, как ему объяснить, что же я хочу))
началось все с поисков. часа 2 таскания по городу в поисках парикмахерской, уже честно говоря все равно какой, любой, где можно подстричься СЕГОДНЯ! неужели в пятницу все ходят стричься?! может это традиция?! я обошла их штук 15! нашла уже по пути домой, с мыслью в голове, что полечу в Малагу без прически...
после открытия этого чуда оказалось, что мне не хватает нужных слов, чтобы описать, что же я хочу. чешский, английский, немецкий, русский и много много жестов - и вот, результат все таки есть. и почти все (за исключением челки - я так и не придумла, как объяснить фелировку)) так, как я хотела.
только меня опять надули как шарик. почему они все все время так делают, если просишь сделать каре?!хоть кто нибудь видел парикмахершу с прической льва?!
мда...
и все таки дома после исправления гривы все прямо таки шикарно
хи) но красится все таки буду потом сама

В колонках играет - Muse - Hysteria
странное чувство...
пол года непрерывной учебы почти каждый день, учебники, книги, словари, курсы... и вот оно - тот день, которого так ждала. последний экзамен, который еще и удачно сдался)) первая реакция - дикое неконтролируемое счастье. состояние, когда хочется всех обнять и кричать во весь голос посреди улицы
а что потом? потом что то не то. все так непривычно. делать ведь абсолютно нечего!! и в глубине души зарылось чувство, что хочется еще сходить на курсы или еще прочитать пару книг на чешском... господи, да это ненормально!! что со мной не так?! это же лето! это же отпуск! каникулы!
да, мой мир определенно катится в пекло...

в жизни наверно никогда не было так страшно!
я вообще не из боязливых
а тут... паника.
завтра - решающий день. ну или один из решающих в моей жизни.
мне кажется, я никогда не тряслась перед экзаменами. ни в школе, ни в универе. даже когда ничерта не знала. даже когда в ночь перед экзаменом отмечала день рожденье.
и всегда все сдавала.
а тут - страшно.
не поступлю - и придется ехать домой...
а я не хочу домой. нет, нет, нет - не хочу возвращаться в питер, идти в мой ничего не приносящий универ и на нелюбимую работу.
ааа! черт!
нельзя, просто нельзя не поступить. как я буду смотреть в глаза родителям, которые в меня так много вложили?!

нехорошие мысли...
завтра поеду в Брно. одна. а может с подругой. еще не знаю. чужой город,да... это не Прага, которую я уже неплохо знаю.
знать бы рецепт, как в таком состоянии сохранить чистые мысли...

В колонках играет - Goran Bregovic & Iggy Pop - In The Deathcar
Но тогда какой смысл жить, если тебе уже объяснили разницу между яблоком и велосипедом?...

а разве кто нибудь может знать, какой смысл жить? мне кажется этого не знает даже Бог... нас зачем то занесли на эту планету. мы живем, рожаем детей, женимся, любим или думаем, что любим. мы решаем проблемы, мы к чему то стремимся, мы хотим красиво жить, мы строим карьеру и получаем обрахование. мы ищем друзей и расстраиваемся по мелочам. мы пьем, чтобы забыть о неприятностях. мы ревнуем, ссоримся, сходим с ума от одиночества и безумно радуемся, когда находим родную душу. мы безумно боимся смерти и хотим жить вечно, не зная, ради чего
и каждый строит себе свой смысл этой жизни - дети, карьера, популярность, семья, деньги...
и каждый хочет быть счастливым
и каждый добвается этого, как может.
хотя кто их нас по-настоящему счаслив?

все это иллюзии. воображаемый мир, который мы создаем вокруг себя...
хочу, чтобы в моем мире летали рыбы, а зимой цвели цветы

а впрочем... чашечка крепкого черного кофе и сигарета. смысл жизни? нет. просто как маленькая коробочка счастья...

меня всегда удивляли люди, которые планируют свою жизнь и знают, где, когда, зачем и что будут делать. не то, чтобы я не планировала... просто в жизни получается все как то спонтанно и по другому
вот так же неожидано я оказалась здесь.
Прага - город с почти родной питерской погодой, сотнями башен, парками на холмах, очаровательными мостами через Влтаву и потрясающими видами, полный веселящихся туристов и немного печальных местных местных жителей.
интересно, что никогда не думала о том, что когда нибудь окажусь в Чехии. хотя всегда хотела попробовать жить там, за границей... и вот - впереди еще 3 года института, еще 3 года ожидания чего-то и обычной спокойной жизни - учеба, работа, посиделки с друзьями и так по кругу. и вот звонок - "А вы не хотели бы обучаться зарубежом? можем вам предложить Чехию". странное чувство, называется "хочу"... потом резкий сбор документов, вытаскивание на свет накопленных денег, нервное ожидание визы, заталкивание вещей в чемодан и я тут...
уже пол года тут. уже говорю на чешском. уже появились знакомые и друзья. уже через месяц экзамены в ВУЗ...

вот она Прага-красавица

не то чтобы было нечего делать, просто иногда надо девать куда то свои мысли...
для этого и начнем