Истории, которые рассказывает моя мама, лучше любого Борхеса. Вот, например, сегодняшняя начиналась так: "Жили в нашем доме мама акробатки, два лилипута и бородатая женщина". А заканчивалась так: "Ну, в общем, всех посадили, только акробатка через окно вылезла, ее не поймали. Потом она еще чемпионкой Европы была, да..."

Да, люблю я семейные посиделки

Традиционное праздничное резюме после прослушивания обращения Папы Urbi et Orbi.

Я свято убеждена, что любой из нас прекрасно разбирается в грехах, неоднократно дегустировал их в разных пропорциях и может сразу отличить летние приморские грехи от грехов осенних высокогорных. Пробовал каждый из нас грехи государственного производства с серой этикеткой и акцизным клеймом, пользовался и грехом-первачом домашнего приготовления.

Да разве только пробовали? Сколько грехов и злодеяний изготовили мы собственноручно! Присматривались к колбам, следили за горелками, колдовали с пробирками, поправляя запотелое пенсне.

И стоит отметить, в приготовлении грехов случается очень много дилетантов. Бросают в котелок все подряд: какие-то ошметки отношений, подгоревшую гордость, мусор зависти и ревности, еще и заливают все спиртом. Грех получается мутный, тяжелый, дурманит голову - за такой бывает особенно стыдно.

Но не перевелись еще настоящие профессионалы, знатоки греховного купажа, смелые экспериментаторы. Эти на домашнюю крепленую-подслащенную продукцию размениваться не будут. Они работают в лабораторных условиях. Тонкие классические рецепты, точные весы, современное оборудование - в результате грехи выходят такие звонкие, такие кристально чистые, такие нарядные и праздничные - прямо обзавидуешься.

Физика (см. картинку), равно как и лирика, подтверждает старое правило: у одних любовь и бабочки в животе, а других из-за этого понесут вперед ногами.

Счастливая и гармоничная семейная жизнь, по моему скромному мнению, выглядит приблизительно вот так:





За фотку традиционно благодарности -snega-

Ох, как много недоговаривала прабабка моя.... Или просто утерялось нечто важное по дороге, пока слова моей прабабки передавались мне через поколения?



Сурово было в том, далеком 1900-м...

Ржу, собственно, представляя историю, которая привела к появлению этой таблички

Первый фильм дал любопытную идею терминатора
Второй фильм дал очень годного терминатора
Третий фильм убил идею терминатора.
Дальше начали насиловать труп.

Итак, из знаменитых Греев имеем такие разновидности:



а) нарцисс, б) манипулятор, в) садист.

Отличная теплая компания, не удивлюсь, если все они родственники.

Девушки, дорогие, обходите этих Греев десятой дорогой. Иначе в лучшем случае рискуете оказаться в портовом борделе с занавесками из алых парусов. И это в лучшем случае, повторяю - хотя бы без членовредительства.

АПД. Удалось отследить еще парочку. Мудрая_Серая_Мышка напомнила про Роберта Грея, маньяка.



А со стороны донесли про Джона Грея, страдающего если не сатириазисом, то все же определенными сексуальными девиациями



Как страшно жить в мире Греев )))

Спасибо, zerg_from_hive, ты сделал мой день

«- А я думаю, - если мы первые сюда заявились, то Марс теперь наш, русский. Это дело надо закрепить.
- Чудак вы, Алексей Иванович.
- А вот посмотрим, кто из нас чудак. - Гусев одернул ременный пояс, повел плечами, глаза его хитро прищурились. -Это дело трудное, я сам понимаю: нас только двое. А вот надо, чтобы они бумагу нам выдали о желании вступить в состав Российской Федеративной Республики. Спокойно эту бумагу нам не дадут, конечно, но вы сами видели: на Марсе у них не все в порядке. Глаз у меня на это наметанный.
- Революцию, что ли, хотите устроить?
- Как сказать, Мстислав Сергеевич, там посмотрим.
- Нет, уж, пожалуйста, обойдитесь без революции, Алексей Иванович.
- Мне что революция, мне бумага нужна, Мстислав Сергеевич. С чем мы в Петербург-то вернемся? Паука, что ли, сушеного привезем? Нет, вернуться и предъявить: пожалуйте документик о присоединении Марса. Это не то, что губернию какую-нибудь оттяпать у Польши, - целиком планету. Вот в Европе тогда взовьются. Одного золота здесь, сами видите, кораблями вози. Так-то, Мстислав Сергеевич.»

Толстой Алексей Николаевич. «Аэлита» (1923)

Настроение сейчас - Нужно прекратить казнить чиновников помилованием.

Вот, все-таки, неправильно у нас преподают историю, ой, неправильно. Даты какие-то зубрить заставляют, схемы движения полков, прочие глупости. А ведь история – это совсем не карательная хронологическая таблица, это готовый решебник любых современных проблем и задач. Причем не обязательно ориентироваться на свою ближайшую историю, которую всегда есть соблазн переписать и приукрасить. Для образовательных нужд вполне хватает времен и стран отдаленных.
Ну вот, к примеру, сейчас у нас ситуация не из приятных. Я даже не буду про международное положение, возьмем дела внутренние – властную сутолоку и президентские скачки. Есть рецепт против этой напасти? Конечно! Берем книгу «Китай: страницы прошлого» прекраснейшего Сидихменова В.Я. и читаем такой пассаж: «В 1872 году управитель города Тяньцзиня после неудачных попыток предотвратить наводнение, угрожавшее городу, покончил жизнь самоубийством, бросившись в реку. Самоотверженный поступок главы города якобы привёл к тому, что вода начала убывать».
При всем моем уважении к автору, словечко «якобы» я бы убрала. Понимать приведенную цитату надо совершенно положительно: именно прыжок градоначальника и спас погибающий город. Тем более, что благодарное население придерживалось именно такой точки зрения. Более того, жители единогласно постановили, что после такого благороднейшего поступка мэр от своих градоначальнических обязанностей вовсе не отошел – он просто преобразился в водяную змею, т.е. духа воды.
Поэтому главу города поймали и с почестями переселили в городской храм. Там теперь и была тяньцзинская мэрия – мэр плавал в бассейне, питался жабами, и регулярно встречался с горожанами, выслушивая их жалобы и печали. Город от таких перемен только выиграл, потому что содержание перевоплотившегося мэра обходилось жителям не в пример дешевле, а польза от него была такая же, а может и побольше прежнего.
Разве это не идеальный рецепт построения новой вертикали власти в Украине? Областями должны управлять перевоплощенные губернаторы, от отчаяния разбившиеся, к примеру, о неремонтированные дороги. Такой губернатор тут же становится духом земли и асфальта и приобретает облик мыши-полевки.
Некоторых министров и чиновников вообще неплохо было бы обожествить прижизненно и прилюдно. Очень назидательное вышло бы зрелище.
Чем больше я пытаюсь вникнуть в китайский опыт, тем больше понимаю, каким полезным и нужным является он для нас. Просто фокус в том, что перенимать опыт 21 века пока еще рано, а вот китайский 19 век – для нас самое то.
Не знаю, кто у нас будет президент, но уверена, что ему обязательно пригодится, например, опыт императора Цзяцзина. Когда Китай постигла засуха, этот великий человек сказал следующее: «Нерадивость и ленность чиновников правительства составили зло, которое долгое время накапливалось - оно появилось не сегодня. В течение ряда лет мы настойчиво предостерегали подданных и подвергали их наказанию за многие обнаруженные преступления. Поэтому в последнее время наблюдается некоторое улучшение обстановки в стране»
Это ж готовая речь президента – по любому поводу. Знай, только меняй засуху на наводнение, наводнение на коррупцию, коррупцию на строительство дорог – и сразу в прямой эфир можно пускать. Только вокруг чтоб обязательно ползало и прыгало несколько обожествленных еще при вступлении в должность вице-премьеров. И президент академии наук чтобы так важно ухкал и топорщил перья, присматриваясь оценивающим взглядом к извивающемуся министру образования.
Вот такому выступлению бы я поверила сразу.

Настроение сейчас - Вижу, дитя, по словам, что твоя благородна порода!...

Выдержки из пособия для интеллектуальных аферистов или что нужно знать в приличном обществе, чтобы пристыдить любого гуманитария?

Как жили древние греки? Совсем древние, у которых вокруг еще вились и резвились боги, сатиры, нимфы там всякие. Возьмем вот, к примеру, «Илиаду». Ее очень хорошо брать примером, ибо название любой собеседник кое-как вспомнит, а если поднапряжется, то и сюжет – хоть по голливудскому мареву – да представит себе. Парис, Елена, Ахилл – глубже копать не надо ни в коем случае. Либо на собеседника тоску нагоните, либо сами в именах запутаетесь и опозоритесь.
Итак, в центре повествования лежит всем знакомая, можно сказать, бессмертная ситуация – конфликт из-за баб и денег. (Опять-таки, не будем мелочиться, расписывать в деталях и называть поименно всех заинтересованных лиц и умыкнутых дам). Но в отличие от наших, можно сказать, «конкретных» и понятных времен, у древних греков все было сложнее и запутаннее. Самым непредсказуемым фактором были, конечно же, боги.
Именно боги периодически насылают на людей особое состояние - «ате». Если вы под влиянием необъяснимой прихоти все-таки читали «Илиаду» (хотя зачем это нам? -спросите вы и будете совершенно правы), то натыкались на всякие красивые метафоры, типа «его рассудок был помрачен», «боги наполнили унынием» и проч. А в оригинале вместо этих витиеватостей употребляется слово Ἄτη – ате. От этой самой ате люди начинают куролесить. Если куролесят красиво и удачно, или хотя бы просто красиво – получается подвиг. Если куролесят тухло, без огонька – выходит глупость. Т.е. ате – это некое временное помрачение рассудка, но не полный сдвиг по фазе, санитаров вызывать еще рано. В современных реалиях мы имеем, например, депрессию, запой или ПМС, а у греков, благодаря богам, была в дополнение еще и ате.
Другое психотропное оружие, используемое богами – менос (страсть или пыл). Это такой божественный допинг, превращающий человека в супермена, берсерка и мистера Мускула. Под меносом можно начать драться с богами, спасать мир или заниматься другими бессмысленными, но эффектными вещами. Ну, там, со стерхами летать, не знаю. Если на него подсесть, то через некоторое время у героя образуется зависимость и ломка. Т.е. не исключено, что боги этот самый менос получали из мака, но сие Гомер умалчивает.
Не удивительно, что после такого вмешательства богов в тонкие психические материи, греки начинали слышать голоса, которые советовали или приказывали им совершить определенные действия. Бывало, голоса начинали ругаться между собой прямо у грека в голове. Явление это было, надо думать, весьма обыденным, потому что никого не удивляло. Впрочем, с распространением гарнитуры и хендс-фри, подобные люди никого и в наше время не удивляют. Поди разбери, он в автобусе с голосами советуется или просто по телефону говорит?
Итак, возвращаясь к грекам, единственным весомым отличием их повседневности от нашей была именно эта привычная зависимость психики от божественных вмешательств. Именно она придавала их быту тот самый оттенок непредсказуемости, неожиданности, праздничного сюрприза, благодаря которому этот век у нас принято называть Золотым.

Настроение сейчас - Лучше балета бывает только кордебалет.

Любите ли вы, друзья мои, балет, так, как люблю его я?
Скорее всего, да, потому что балет я люблю весьма умеренно, сдержанно очень люблю, без фанатизма. Можно даже сказать, не люблю, а без раздражения принимаю.
Но в балете, как и в любом театральном представлении, есть одна изюминка, одна особенность, которой лишены всяческие фильмы, клипы, сериалы и прочие проявления окультуренной цивилизации - ведь перед вами на сцене живые люди. А от живых людей никогда не знаешь, чего ожидать. Каждый раз они ткут ткань повествования заново, каждый раз не похож на предыдущий, вдумайтесь, друзья мои, каждый раз приходя в театр вы становитесь свидетелем уникального неповторимого мига. Иногда даже вот такого, как на видео, когда артист кордебалета решил поразвлечься и отобрать лавры у прим





Однако у той истории есть предыстория, которая превращает обычное (а иной, опытный зритель даже может подумать - пьяное) хулиганство в акт справедливого возмездия.
Танцор-Лев, как примерный сотрудник, пришел на работу, переоделся в свой звериный образ - и тут ему сообщают: "А вас, товарищ, мы уволили уже 2 месяца назад". Задним числом, ага. Был это 99 год (вроде бы), так что сами понимаете ситуацию - жаловаться можно только маме. Так что, гражданин безработный, вы так уж и быть, спляшите напоследок (доброе начальство позволяет), и идите в пешее эротическое путешествие.
Так что парень и вправду отплясал как в последний раз. Дал жару, что называется, реализовал все мечты детства.
Красиво ушел, одним словом.
А сколько людей после его выступления полюбили балет!!!!

А вы говорите: "хулиганство".

А вы тоже заметили, что летом в городах остаются только толстые и/или некрасивые девушки?

Настроение сейчас - Все говорят: "Фильм для дураков" - а мне понравилось

На вкус и цвет, как известно, товарищей нет… Впрочем, пословица-то и вправду известная, да только редко кто ее по жизни исповедует. И всегда будет у любого практически человека что-то, в чем стыдно сознаваться. Ибо общественный вкус этого строго не одобряет.
Готовьте булыжники поувесистей. Пли!




Ну а вы, друзья? Есть ли что-то (книга, фильм, картина, передача, пьеса – что угодно), что все хорошо воспитанные люди с изысканным вкусом любят – ну а вы никак, просто поперек горла вам стоит и дальше не лезет? Например, аллергия на Цирк дю Солей или еще какая-нибудь вопиющая неприязнь?

Внутри - прелестная небольшая история о том, какое отношение Эппл имеет к Сатане. А вы - фанаты яблочных девайсов?

почему воровать грешно?

Настроение сейчас - Старость - самое неожиданное, что поджидает нас в жизни.

Я тут осознала страшное. Я ведь сижу в США четвертый месяц одна и сама себе готовлю. Не иногда, когда вдруг вдохновение нападет, а регулярно. Рыба в фольге, брокколи в сливочном соусе, другое всякое. Одна! Для себя!
Вот какая она - старость.
Это ужасно, я считаю. Осталось только начать вязать носки и голосовать за коммунистов.

Ты не видел мою пенсию, внучек?

Настроение сейчас - Грабеж устанавливает род равновесия, которое разрушает имущественное неравенство

Первым "пиратом" и производителем контрафактной продукции был Иисус Христос. Именно он "размножил" хлеб и рыбу и раздал их бесплатно толпе народа, тем самым нанеся непоправимый убыток местной хлебопекарной и рыболовецкой промышленности.

Пусть тут полежит. Может, я когда-нибудь такой лозунг забабахаю и подарю любимой кафедре.

Это Кооперативный техникум Тамбовского облпотребсоюза. Жгут!

Настроение сейчас - важен не подарок, а внимание, правда ведь?

Хороший подарок — залог долгой копуляции

Особый прикол в том, что это была предновогодняя статья.

Речь в статье идет о пауках, у которых принято, чтобы самцы перед спариванием дарили самкам подарки (съедобную добычу).

Самцам P. mirabilis иногда удается спариться с самкой и вовсе без подарка, но с подарком шансов у них намного больше. Обычно самцы дарят хорошие подарки, но иногда жульничают. Из 16 упакованных в паутину подарков, которые Мария Альбо в природных условиях отобрала у спешащих на свидание самцов, 10 содержали свежепойманную добычу, а остальные 6 — пустые шкурки насекомых, вероятно высосанных самим кавалером. Как и многие люди, самцы P. mirabilis, по-видимому, считают, что главное в подарке — хорошая упаковка. Она выполняет сразу три полезные для самца функции. Во-первых, упаковка сама по себе привлекает самок. Ранее было показано, что самки реагируют более благосклонно на подарки, обмотанные толстым слоем ярко-белой паутины, по сравнению с подношениями, упакованными более скромно. Во-вторых, упаковка не позволяет самке сразу понять, что находится внутри, и тем самым облегчает жульничество. В-третьих, завернутый в паутину подарок самцу легче удерживать в своих хелицерах. Это важно для него, поскольку подруги часто норовят досрочно прервать копуляцию и удрать вместе с подарком раньше, чем самец успеет переместить всю сперму, которую он хранит в специальных емкостях на концах педипальп, в семяприемники, расположенные на нижней стороне брюшка самки.

via Алиса Лебовски

По-моему, это очень убедительное доказательство того, что теория эволюции верна :)
А вам что надарили на Новый Год????

Настроение сейчас - Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

Вы любите строить планы на Новый год? Например, начать учить иностранный язык или делать зарядку, или перестать жрать после 6 вечера. Записаться на латиноамериканские танцы, познакомиться с супермоделью, заработать миллион. Ну и всякие прочие полезные или приятные вещи, которые обязательно (ну, прямо 100%) нужно сделать в следующем году.
И как, получается? Чем можете похвастаться из воплощенного в этом году?

А я под катом пожалуюсь про не воплощенное и откладываемое.
предновогодний лытдыбр про кармические подарки

Настроение сейчас - Суровое воспитание - самое лучшее


Как ПРАВИЛЬНО воспитывать детей. Краткое руководство в картинкахке

рекомендуют опытные педагоги!

Настроение сейчас - Родители достаются нам слишком старыми, чтобы исправить их дурные привычки

В классе втором или третьем, помниться, в сочинении про родителей я писала, что моя мама – самый добрый, душевный и хороший человек на свете. И хоть прошло уже куча лет, но ничего не изменилось, я готова подписаться и сегодня под каждым словом. Но эти самые прошедшие годы позволили мне в более полной мере оценить и насладиться всей непередаваемостью и великолепием моей мамы.
Так, например, за это время я узнала, что она – точная копия Бабушки-Тетушки Агаты Кристи. Кто читал ее автобиографию, тот поймет. (Те из вас, кто еще не читал «Автобиографию» Агаты Кристи, как же я вам завидую! У вас впереди чудеснейшее наслаждение). Достаточно одной цитаты, чтобы сразу все стало понятно:
«…сколь ни была бы жизнерадостна моя Бабушка, ото всех и от всего она ждала худшего и с пугающим постоянством оказывалась права. Никто никогда не выудил из Бабушкиных сбережений ни единого пенни и ни на одно сделанное ей предложение она не соглашалась легковерно… ее не назовешь недоброй, просто она не доверяет людям. И хоть ждет от них худшего, бывает добра, независимо от того, что они собой представляют.»
Я не знаю, как в одного (причем, маленького) человека – в мою маму – может вместиться столько пессимизма и недоверия к людям (точнее, даже не недоверия, а твердой уверенности в худшем). Тем более, я не знаю, как в ней еще остается место для веселия и жизнелюбия, однако факт!

еще про маму

От вынужденного весеннего безделья родилась у меня странная идея – а о чем бы писали выдающиеся люди прошлого в Лиру, буде у них такая возможность (и желание)? Вряд ли их посты были бы так же значимы и важны, как их свершения…

Ну, например,







А вы можете предположить, что в Лиру мог бы написать Ленин или Толстой или Раскольников…. Присоединяйтесь!


П.С. Совпадения ников совершенно случайны

Настроение сейчас - Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.

Вот как люди знакомились до Интернета, форумов, чатов и сайтов знакомств, а? Вот наши прабабушки с прадедушками как знакомились?
Если судить по фильмам и книгам, прабабушки сидели дома, хрустели французскими булками и ездили по балам, где и встречали прекрасных принцев, с которыми потом продолжали хрустеть булками уже вместе – до самой революции. Как вариант – сидели дома и пололи огород, а потом выходили замуж за «кто первый сватов зашлет» и продолжали полоть огород, только уже мужнин – и после революции тоже. Если не прокатывал этот самый очевидный вариант, то приходилось искать свое счастье через сваху. Свахи ходили по улицам и предлагали свои услуги, как сейчас – рассылатели спама.
Но оказывается, на самом деле, наши предки тоже ценили прелести технологического прогресса. Потому в начале ХХ века стало модным знакомиться через газету. Брачные объявления того времени не сильно отличались от современных, но все же, все же…
Под катом – много примеров из «Брачной газеты», нумер 33 (668) за 13 августа 1917 года
корреспонденція, заказныя письма





А вы, друзья мои, знаете, как познакомились ваши прадед с прабабкой? Не через газету ли?

Настроение сейчас - Полигамия - попытка извлечь из жизни больше, чем в ней есть.

По некоторой ассоциативной связи с предыдущим постом начала я думать мысль. Ничего особо умного не придумала, и решила спросить у вас. Друзья мои, а как по вашему мнению, что такое мужская полигамия? Это вечное проклятье характерная особенность мужского рода, от природы заложенный инстинкт обладать всеми-всеми-всеми самками, с которым, возможно, кто-то и рад был бы бороться, да не в силах? Или это пустая отмазка для сластолюбцев, которой они прикрываются от нападок, дескать, что я сделаю – сама Природа так распорядилась? И почему так злятся и нервничают дамы, как только речь заходит об этой мужской особенности?
Ведь с одной стороны, хоть мы и дети этой самой природы, но все же имеем смелость ставить себя выше животных. Предполагается, что у людей, кроме инстинктов да рефлексов, наличествует еще и разум и даже, страшно сказать, какая-то «духовность», какой-то «моральный закон», о котором так любил потрепаться старикашка Кант. Одним словом, если ты человек – то, будь добр, звучи гордо. А если руководствуешься исключительно инстинктами, тогда не обижайся, что относятся к тебе, как к животному. И не надо тешить себя надеждами – не как к гордому орлу или благородному тигру, а как к ебливой мартышке, на родство с которой, собственно, и ссылаются, когда говорят о полигамии.
А с другой стороны, сколько бы мы не размахивали флагом разума и духа, физиология все равно берет свое. И другой старикашка, Фрейд, мерзко хихикая, продемонстрировал, в каких монстров превращаются те желания, которые человек вынужден вечно подавлять, запихивать подальше, скрывать под маской приличия и морали. Как их не заталкивай под плинтус, они все равно вылезут тем или иным способом. Вот скажите мне, милые дамы – нужен вам рядом несчастный, измученный мужчина, с кучей комплексов, заморочек, или даже психических расстройств, зато верный до скрежета зубовного? Может, сбегал бы пару раз налево в командировке, вернулся бы довольный и чуток виноватый – и жили бы вы себе припеваючи, не воюя с депрессивными настроениями и маниакальными припадками.
Но опять-таки, с той, первой, стороны – а не слишком ли драматическая картинка? Фрейд-то крайние формы исследовал. Разве мужчина прям уж так и свихнется, если соседку Свету не отимеет? И еще - не так уж много женщин, с открытыми глазами готовых принять полностью свободные отношения. Значит, каждая измена будет связана с обманом, а о каком доверии, о каком уважении, о какой теплоте и душевности может идти речь, если все вокруг пронизано ложью…
Какой аргумент весомее – это, вероятно, зависит от того, с какой стороны баррикад смотреть. А как найти общую точку зрения?

П.С. А чтобы дамы не обижались, что я все о мужчинах и о мужчинах, в следующем посте надо будет о женских инстинктах поговорить ;)

Настроение сейчас - Студент - вечно живой сапер.

Читатели постарше помнят, а помладше чувствуют на собственной шкуре, что сейчас - сессия. О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух! Некоторыми из открытий поделюсь.

страшное и смешное




.

В колонках играет - Gotan Project - De Hombre A Hombre
Настроение сейчас - Сплетня - всего лишь сплетня; две сплетни - уже легенда.

Я хочу говорить о наболевшем. Что у нас самое популярное среди бабушек на скамеечке? Сериалы сразу отбрасываем, тут я не компетентна. Остаются: а) политика, б) «вот молодежь пошла…»
***
Начнем с наших властей. Мне вот в Чеховских произведениях очень нравилось вылавливать «говорящие фамилии» и любоваться – насколько емкую и краткую характеристику можно в них уместить. Скажете – подумаешь, литературный прием? Вовсе нет. В жизни такие сюрпризы тоже попадаются.
Я вот кажется, уже упоминала, что во Львове главный архитектор носит гордую фамилию Криворучко? Так вот, соответствует он своей фамилии чуть более, чем полностью. Каждое следующее его творение перекрывает предыдущее по степени криворукости, ущербности и явной ориентации на популярный нынче среди рагулей стиль «Блестящий-туалет-на-заправке-в-Евросоюзе». Сам бы он, конечно, не справился, даже вооруженный такой мощной фамилией. Потому у него в заместителях семейство с фамилией Шульга (т.е. «левша» по-русски). Львов выстоял при поляках, при шведах, при татарах, при коммунистах, но против Криворучка и двоих Левшей он 100% не устоит.
Еще один мой любимый персонаж – министр природных ресурсов России с отличнейшей фамилией Трутнев. Слова тут излишни. Если вы скажете, что это не символизирует, тогда я вообще не знаю, чего вам еще надо! :)

***
Не, ну ладно, власть имущие. Они всю жизнь нашу кровь пили и дальше будут. Но вот новое поколение! Уж мы то в их годы были и поумнее, и посообразительнее, и повоспитанее, а уж красавцы все были – как на подбор, аха.
На первое апреля сего года решили преподаватели мило пошутить (а чего, пока сессия не началась, мы ходим в людском обличье и ничто человеческое нам не чуждо!) и вывесили на доску объявлений список тем рефератов с грозным замечанием «Студенты, не сдавшие реферат до 31 апреля до сессии не допускаются». Темы были милые и очень интересные в научном плане. Вот, к примеру, такие


Темы висели ровно один день, уже 2-го их с доски сняли, дабы не ввергать людей в путаницу. И что вы думаете? Нашлись-таки умники (в основном среди первого курса) которые накропали требуемые рефераты и притащили их на кафедру. Ну, вот как с такими работать, а?
В общем, Ангел уже вострубил и скоро будет конец света. Истину вам говорю

В колонках играет - PinkFloyd - Pigs on the Wing
Настроение сейчас - Береги деньги смолоду.

В начале прошлого года эксперты Всемирного экономического форума разработали четыре сценария возможного развития всемирного кризиса. Согласно одному из них – самому пессимистическому – до 2014 года европейская валютная зона распадется из-за дефолтов отдельных стран и возможно, вслед за этим последует полный развал ЕС.
Как говорится, если есть возможность, что все будет плохо, то, скорей всего, так и будет. Казалось бы – вот уже и Конституцию пропихнули, и доллар попинали. Так нет же. Первым не выдержал Юг – подложил Сообществу свинью. Точнее – самих себя, потому что досужие журналисты тут же окрестили четыре «отстающие» страны «свиньями» - PIGS (Portugal, Italy, Greece, Spain). Громче всего «захрюкала» Греция, которая и ранее была самым неблагонадежным членом валютного союза (еще не забылось дело о махинациях со статистикой, которые греческие чиновники в срочном порядке провернули в конце 90-х, дабы таки запрыгнуть в «евро-поезд»). «Добрые люди, помогите, кто чем может», - возопили греки, разрушая привычный стереотип, что «в Греции все есть». Оказалось, что «всё» если и есть, то на дыру в бюджете его точно не хватит.
«Бог подаст» - ответили благоразумные немцы и подкрепили свою позицию интернационально понятной картинкой

Греки, конечно, вознегодовали. «Сами вы фашисты!» – на всякий случай отплюнулась местная газета.

Впрочем, обиделись греки больше так, для вида. У банкротов нет такого права – оскорбляться.
А все почему? Я вам скажу. Все из-за того, что именно древние греки когда-то давным-давно выдумали это противное словечко – «кризис». Вот теперь и расплачиваются. Впрочем, они же выдумали слово «анархия», что как бы намекает…

Настроение сейчас - Извините, что не о политике

«Учеными бывают собачки, да и то после того, как их научат. А мы — научные работники!» - говаривал прекраснейший Лев Давидович Ландау, и я с ним в этом совершенно согласна. Учеными бывают собачки, медведи и еще коты, которые ходят по цепи кругом и изображают из себя шоуменов (хотя с котами сложнее, израильские «коллеги» вывели особый подвид: Хатуль мадан или кот, занимающийся научной деятельностью. Кто еще не слыхал этой эпической повести- ходите сюда и наслаждайтесь )
Тем не менее, слово «ученый» в применении к людям я не люблю. Если поиграть в Задорнова (которому, к слову, упомянутый хатуль сильно подгадил в свое время) и попытаться разобраться в этимологии слова, мы получим весьма унылую картину. «Ученый» - это даже не тот человек, который учился. Форма слова предполагает страдательный залог, «ученый» - это тот, кого учили… Возможно, даже насильно и не демократическими методами. И даже ведь нет уверенности в результате – только в наличии процесса. Удалось ли чему-то НАучить – еще вопрос! Глядя на некоторых «носителей титулов и степеней», испытываю определенные сомнения.
- Мы, современные ученые…, - важно ляпнула когда-то одна из соискательниц, четвертый раз проходящая предзащиту… Впрочем, в ее случае (ученая, ученая, но так и не наученная) это было не так далеко от истины…

Настроение сейчас - Страшен не сон, а его толкование.

Пришел как-то Янукович на официальное собрание. Смотрит – сидят Горбачев с Медведевым в первом ряду. Ну, он и пристроился во втором ряду у них за спинами. А Горбачев его заметил и вежливо так спрашивает:
- А вы бывали в Париже?
- Кто рыжий? – не расслышал Янукович.
Медведев оборачивается и прямо в лицо ему четко так:
- Ты, ты рыжий! На саммит с нами поедешь?
- Я рыжий, я рыжий, – не растерялся Янукович. - Конечно, поеду!
Довольный сидит Янукович и думает: «Все-таки я молодец. Президенты пошутить изволили, а я шутку поддержал! Быть и мне президентом.»
***
Пригласили как-то Януковича на вручение Нобелевской премии почетным гостем. Это была специальная премия для модельеров и дизайнеров. А вручали ее в Катманду, в Непале. А Непал был почему-то в центральной Африке. Но ради такого случая можно. Не каждый день ведь Нобелевскую премию модельерам вручают.
Выиграла конкурс одна французская модельерша – ее костюм «Дикая клюква» лучше всех оказался. Вообще-то так себе модельерша, глянуть не на что, а глаза красивые.
Церемонию снимали для Первого российского канала. И Янукович аж три раза в кадр попал. Хорошо!

Что это было????

В колонках играет - Bach - Prelude and Fugue BWV 548 (Albert Schweitzer)
Настроение сейчас - По шерсти собаке кличка.

Во Львове есть свадебный салон, называется «Эрида». Мне очень нравится эта тенденция – называть свои организации четко и по сути. Хорошее дело браком не назовут, правда? И нечего своей свадьбой глаза замазывать честным гражданам, создавать, понимаешь, иллюзии. Любовь, кружева, розовые сопли… Вот в этом салоне трудятся честные люди. Не скрывают, на кого они работают – прям на вывеске большими буквами. Эридой богиню раздора звали у древних греков. Помните, это она яблоко подбросила с надписью «прекраснейшей». Сначала между собой богинь рассорила, потом людей, а потом – нате пожалуйста. Троянская война. Ну ладно бы война, так ведь еще гаже – в конце концов за дело взялся Голливуд, и в итоге «смотрите на всех экранах: Бред Питт и Орландо Блум в роли боевых пидорасов».
Так вот, этот свадебный салон как бы намекает нам «оставь надежду, всяк сюда входящий». Умному достаточно.
А еще рядом с нами есть салон красоты «Авентин». Тоже любители древности попались, на сей раз римского периода. Авентин – это ж тебе не просто цирюльня, это один из семи холмов, на котором Рим строился. Правда, жили там традиционно плебеи и разбойники… Разбойничьи гильдии Авентина – это вам не шапки сшибать (не примите за предвыборную агитацию). Однако, не следует думать, что этим суровым людям была чужда эстетика… с определенной натяжкой, можно считать, что они работали античными парикмахерами, срезая волосы, правда, зачастую вместе с головой.
Судя по рожам, в роли разбойников в салоне – работники ножниц и расчески. В роли плебеев – клиенты. Сериал «Рим», третий сезон.

А еще, а еще во Львове есть турфирма «Вагин-тур». Но это уже совсем другая история…

В колонках играет - Dark Tranquillity - Lethe
Настроение сейчас - История - как мясной паштет: лучше не вглядываться, как его приготовляют.

В далекой стране жил-был король-рыцарь и было у него два сына. Народ любил своего короля и называл его Добрым.
Однажды соседский властитель собрал большую армию и пошел войной на доброго короля. Он гулял со своей армией по стране, грабил, убивал и жег. Король-рыцарь собрал огромную армию и выступил на защиту своего государства. Тут в скобочках заметим, что король хоть и был Добрым, но не семи пядей во лбу и допустил кучу ошибок в войне. Что поделаешь, хороший человек – это еще не профессия.
Началась жестокая битва, король на поле боя воевал с солдатами наравне и два сына были рядом с ним. Но, к сожалению, фортуна (и здравый смысл) были не на стороне короля. Предвидя разгромное поражение, король повелел своим сыновьям покинуть поле боя. Пусть его возьмут в плен, но королевство не должно лишиться наследников!
Старший сын понимал, что приказ отца единственно верный. С болью в сердце пришпорил он коня и умчался на юг – собирать новую армию.
Но младший сын, подросток, порывисто воскликнул, что он ни за что не покинет отца в беде, остался и разделил с отцом тяготы плена.
Старший сын, который принял разумное, хоть и тяжелое решение уехать, впоследствии будет зваться королем Карлом V Мудрым
Младший сын, который несмотря на безнадежное положение преданно остался с отцом до конца, - герцогом Филиппом Храбрым .

Настроение сейчас - Массовым должен быть читатель, а не искусство.



«Будьте, как дети» - вычитал кто-то и превратил этот мир в воскресную школу для дебилов.
«Будем, как дети» - и нарисовали в старинной церкви поверх фресок новые иконы, яркие и красивые, как атомная война.
«Будем, как дети» - и ввели уроки патриотизма, принудительное обрезание и телевизионные прививки от IQ
«Будем, как дети» - и на деньгах, транспарантах, воротах Диснейленда и Аушвица появились соответствующие надписи.
«Будем, как дети» - и сняли первый баварский порнофильм.
Итак, мы преуспели. Базового набора «духовных» запросов – «ка-ка!», «ам-ам!» и «дай!» - вполне достаточно многим людям для полноценного изображения действительности. При этом, достигая биологической зрелости, они почему-то каждое свое «ка-ка!», каждое свое «ам-ам!», и особенно каждое свое «дай!» считают личным вкладом в мировую культуру, постепенно превращая эту самую культуру в засраный сельский сортир.

В колонках играет - Arch Enemy -blood on your hands
Настроение сейчас - Диссонанс есть величайшая сила музыки.

Кипят, кипят и не утихают страсти в Интернете – проклятое это место, не будет никогда ему покоя, вечно здесь кто-то не прав. Не узнают братья друг друга под виртуальной личиной, рубятся люто, до смерти. За правду-матушку стоят. А она, как известно, у каждого своя.
Один из неутихающих гейзеров – не самый большой, кстати, не сравнить с бессонным вулканом религиозных или политических споров – это музыкальные вкусы и пристрастия. И большой клуб пара в нем – вечный вопрос «труЪ или не труЪ». Опопсел музыкант или творчески вырос? А как тут ответишь, если стилей теперь бесчисленное множество, и найти их границы – не в человеческой власти. Вот и вспыхивают клинки словесных баталий малолетних и вполне половозрелых фанатов в поисках ответа на этот сложнейший вопрос музыкального мира.
Можно сказать, что мне – как любителю «грохоталок» - сильно повезло. Ибо есть у меня безошибочный анализатор-индикатор системы кот, который правильный блэк или дэз с полузвука, полувзвоя и полухрипа определяет.
Тут надо заметить, что кот у меня парень крепкий и не из трусливых. Это вам не чихуа, простите, хуа какое-нибудь, которое от каждого чиха писается, а если дверью хлопнуть – так тут же собачьему богу душу отдает от сердечного приступа. У меня кот два двора «держит» и пылесоса не боится. В общем, зверь.
Но правильного, «трушного» блэка/дэза у него организм не приемлет. Пока эта бесовская музыка играет – кот в комнату ни лапой. Так и определяю.
К примеру, пока у меня Daemonarch играет, кот смирно возле кухни трется, делает вид, что ему там теплее, а ко мне в комнату он совсем и не хотел. Moonspell тоже уважает, но выборочно. Например, альбом Night Eternal на него впечатления не произвел.
Die Saat для кота сильная штука, дальше порога не подпускает. Под Cradle Of Filth заходит свободно, под Therion - заходит и засыпает.
А вот если Arch Enemy включить – животная не только в комнату не заходит, но еще и яростно сопротивляется попыткам его туда принести, когтями, зубами и хвостом цепляясь за косяки. В то же время Kadenzza , Finntroll , Lemuria и прочая мелочь реакции вообще никакой не вызывают. Сразу видно – китайская подделка.
Сам кот (интеллигент блохастый) предпочитает музыку классическую, он ей подпевает. Особенно Вивальди любит – как его «Весну» заслышит, так тут же верует, что март настал, и начинает такие рулады выводить, что и Карузо в лучшие времена не повторил бы. Вот только Вагнера кот мой недолюбливает. По идеологическим, надо думать, соображениям.
***
Но вот ежели матушка моя, блуждая по каналам отечественного телевидения, вдруг обнаружит концерт Коли Баскова – тут светопреставление и начинается. Кот, сладкоголосого певуна заслышав, начинает выть. Причем гадко так: уши прижмет, глаза сузит, на роже отвращение, в общем, хоть святых выноси. Разок даже выблевал посреди ковра, не вынеся красоты отечественного искусства.
Посему именно за Басковым у нас в семье закрепилось прозвище «Вестник Апокалипсиса».

В колонках играет - Daemonarch - Lex Talionis
Настроение сейчас - Читатель, представь себе, что ты идиот; а теперь представь себе, что ты конгрессмен

Есть такая распространенная мысль, что мир погубили яблоки, деньги и человеческая ненасытность. Встречаются версии, что во всем виновато нарушение генетического кода какой-нибудь социально значимой амебы. Кто-то утверждает, что мир сошел на нет из-за скуки Творца, утомленного бесконечным сериалом мировой истории.
По моему скромному мнению, мир довели до ручки люди определенного психотипа. Я бы назвала их тяжелыми неизлечимыми идиотами. Да, это похоже на диагноз, а я с детства не доверяю диагнозам, оставаясь поклонником ампутаций, депортаций и пожизненного электрошока. Но по-другому назвать их трудно.
Именно эти люди миром управляют, и каждый поворот истории сводят к субтитру «продолжение следует». А деятельность их чаще всего подытоживается словами окружающих:
- Это чудо, что не все сгорело
- Это чудо, что не упала крыша
- Это просто чудо, что все живы.
(Таким образом, именно своими действиями Неизлечимые поддерживают в нас веру в чудо)
Ну и, наконец, финальная идиологема, которая приходит на ум, когда смотришь на этих людей со стороны: «Лишь бы не было войны». Ибо война – самое любимое развлечение Неизлечимых.
Но жить с такими людьми не просто трудно – но и до идиотизма весело. Ибо для них и про них придуман лозунг: «У меня шоппинг (заппинг, джоггинг, срачка, жрачка, месячка, жвачка, течка) - и пусть весь мир подождет». И я иногда мечтаю о дне, когда у всех неизлечимых одновременно произойдет приступ шоппинга (срачки, жрачки) – и они дадут остальным перевести дух.
Хотя ожидать этого еще наивнее, чем Судного дня. Ибо Судный день, возможно, и придет, но вместе с ним заявятся судья-дебил, присяжные-психопаты и полный зал Неизлечимых свидетелей кого-то там, которые тут же займутся распространением брошюрок «Как выжить и преуспеть во время кризиса». Они всегда называют Апокалипсис кризисом, выбирая из местных паралитиков антикризисный оргкомитет – и Всадники отступают, пристыженные. Ну о каком конце света может идти речь, когда все люди заняты валютной диареей, крахом Дао Доу-Джонса и прыжком цен на овес? А тут еще и запустят на телевидение реалити-шоу «Суд Идет», подрядят архангела Гавриила с трубой сниматься в заставке – и все, пиши пропало. Очередной конец света испоганен.
Ну ладно. Лишь бы не было войны.

В колонках играет - там-там-тадам!
Настроение сейчас - злобное

Что-то я все про чуйства да про рефлексии, а о насущном и не пишу.
В общем, сегодня буду про экономику говорить. Точнее, про Мировой Экономический Кризис. Все уже сказали свое веское слово, а я еще не отметилась. Непорядок.
Итак, прежде всего – Украине Мировой Экономический Кризис совершенно не страшен. Пофиг он ей, если так понятнее. И наши достославные политики ни разу не врут, когда убеждают свой верный народ, что на Кризис нам - тьху! и растереть. Ну, они-то не врут, просто недоговаривают малеха. Те из вас, кто врать качественно умеет, прекрасно тонкий нюанс улавливают. Народу, собственно, все равно, врут ему или просто «недоговаривают». А вот для успокоения совести говорящего, для его внутреннего мироощущения, для образа рыцаря без страха и упрека (опять-таки, исключительно внутреннего) – этот нюанс критически важен. Именно он дает основание чувствовать себя не последним мудаком, хоть все окружающие думают именно так. Но они ошибаются, ведь ты просто недоговаривал. И ни разу не соврал.
Да, но это я в психологию ударилась. А обещала про экономику. Так вот ребята…

В колонках играет - Blue Cheer - Blue Steel Dues
Настроение сейчас - издевательское

Про женскую логику принято с издевкой говорить. Дескать, есть НОРМАЛЬНАЯ логика, а есть женская. Типа китайской подделки. Только посмеяться над ней и можно. Да еще снисходительно пожалеть несчастную обладательницу «куриных мозгов», погладить по головке, конечно, если она симпатичная. Как в старом анекдоте – либо «прелесть, какая дурочка», либо «ужас, какая дура». Проблема только в том, что в этом случае мужчины свое отставание приняли за превосходство.
Согласно мужской логике (известной также как «нормальная») два умножить на два – это четыре. Всегда. На результат не влияют ни погода, ни настроение, ни сломанные ногти, ни подруга в такой же кофточке, как у тебя. Да что там – даже ПМС не влияет на результат, хотя вообще-то он влияет на все. А когда женщина осмеливалась робко утверждать, что может быть, четыре с половиной – ее поднимали на смех. Просто потому что не понимали – как может быть четыре с половиной, если вот два пальца и вот два пальца. Вместе четыре. Выйти за пределы пальцев мужчинам практически никогда не удается.
Исключения, конечно, есть. Первым исключением является Эйнштейн. Гениальный, поистине, мужчина, наконец, понял – елки-палки, все относительно! И пальцы в том числе. Он наворотил тут же кучу формул, чтобы хоть как-нибудь объяснить мужской части населения на доступном им языке то, что каждая нормальная женщина инстинктивно знает с рождения. Кстати, подавляющее большинство мужчин этих формул так и не поняли. А мою племяшку, корпевшую над математикой, спросили с подковыркой: дескать, если разделить торт между нею и сестрой пополам, какая часть будет больше? Ответ был тут же: «зависит от того, кто будет резать – мама или я». Вот вам и теория относительности, в чистом виде. Мужчина бы посмотрел на пальцы и выдал бы математически точный ответ. Проблема лишь в том, что ответ будет точным – с точки зрения третьего класса, но неправильным – в свете новейших математических изысканий.
Еще один из немногочисленных гениев мужского пола – Лобачевский. Один из немногих, кто перестал при подсчетах пользоваться пальцами, и понял: извечный постулат о том, что параллельные прямые пересечься не могут никогда, верен только для определенных условий, в строго ограниченном пространстве. Опять-таки, любая женщина, без подсказок и доказательств, знает, что пересечься может что угодно, где угодно и когда угодно. Особенно, если очень хочется замуж…
Милые дамы, вы владеете уникальным даром, еще не полностью понятым и оцененным наукой – «неевклидовой логикой»! Гордитесь ею. Цените ее. Только она помогает понять этот мир во всем его всеобъемлющем многообразии – от Туманности Андромеды до бозона Хиггса.

В колонках играет - Chernaya Metka - Plastilinovaya Vorona
Настроение сейчас - иронично-сопливое

Я хочу в Индию.
Вообще-то, я туда перманентно хочу. Как древние стремились в Авалон или Эльдорадо или еще куда-то. Наверно, не хватает в моем организме жары, грязи, вони и прочих прелестей колониальной жизни.
Нет-нет, не на Гоа, что вы. После нашествия русских дауншифтеров, Гоа превратилось в один из районов Москвы. Поговаривают, Лужков скоро построит через Гоа кольцевую дорогу – чтобы всем удобно. Так что Гоа – для интеллигентного провинциала без родственников в центре – это совершенно не подходящее место. А вот сказочно-киношный Бомбей – или Мумбай по-современному – Каджурахо, Дхармсали и прочие экзотические названия это уже совершенно другое дело.
И не надо задавать этот сакраментальный вопрос – зачем. Надо. Просто необходимо забраться куда-то в самую попу мира, где ты никому совершенно не нужен, всем чужой – а значит, совершенно свободен. Потаращиться там на местных красавиц, побыть вегетарианцем…
И вот что странно, когда я тут у себя в родном городе никому совершенно не нужна – это депрессия, саможаление и уныние. А если в Индии – свобода и независимость. Дома я - циничный мясоед - в принципе не могу представить жизнь без сочного, вкусного, ароматного бифштекса. А в Индии вполне можно обойтись местными овощами и не думать, что жизнь - дерьмо. Выходя на улицы своей родины, я могу кривить губы в усмешке, глядя на пристрастие своих украинских красавиц к безвкусной показухе. А увлечение индусок гораздо более яркими цветами и побрякушками почему-то совершенно меня не коробит.
Понимаете теперь, какое это удивительное место – Индия?

В колонках играет - Ночные снайперы - Кошка
Настроение сейчас - понедельник, ура!

Когда мне было 18, мне выпала честь познакомиться с актрисой нашего местного театра. Не народной, но уже, кажется, довольно заслуженной. Познакомились мы ненароком, в какой-то случайной компании. Не знаю, чем мы заинтересовали друг друга в то время, но факт остается фактом – изредка мы встречались «просто поболтать».
Актриса была довольно демократична – угощала меня кофе, делилась жизненной мудростью и разрешала обращаться к ней на «ты», хотя ей было лет 35, т.е. она была почти вдвое меня старше. Но самой примечательной, для меня, особенностью ее был неистощимый, неукротимый, непреходящий интерес к представителям мужского пола. А главное, этот интерес, по всем признакам был взаимным. Мужчины разных возрастов, размеров и фактуры летели как бабочки на ее обманчивый огонек. Возможно, на Венеру Милосскую моя знакомая похожа не была, но этой самой таинственной и непонятной женственности в ней было больше, чем в ком бы то ни было. Частенько после наших разговоров в кафе она бежала на очередное свидание к новенькому «козлику», как нежно именовала их актриса. А в следующий раз, когда мы встречались, она курила сигарету за сигаретой, заказывала коньяк и делилась со мной жизненной мудростью – каждый раз одной и той же:
- Что не говори, а свой муж все же лучше всех…
Даю слово чести, я никогда не видела более преданной жены.

В колонках играет - Art Zoyd – Le maitre est mort
Настроение сейчас - фатальное




В разные времена случались периоды, когда в моду входили романтизм, символизм, декаданс и самый кичевый художественный прием – аллегория. Ее стилистика предусматривала, в частности, написание таких слов как Жизнь, Смерть, Любовь, Душа с большой буквы, понятия эти наделялись человеческими чертами и способностью искать (открывать, таить) Истину (тоже с большой буквы) среди бурных Стихий декоративной Природы.
День сегодняшний более скептичен. Сейчас слово «мать» пишется не то что с маленькой буквы, а в кавычках и означает чаще всего материнскую плату. И в скептичном настоящем даже искренние порывы воспринимаются с долей иронии, как запланированный пиар-ход. Правда это не мешает домохозяйкам пускать слезу, когда очередной кандидат во что-то там вполне запланировано целует «случайного» малыша или обезьянку.
Но даже в скептическом настоящем все еще популярен рекламный ход, известный под маркой «печать смерти».

читать дальше

В колонках играет - The Great Kat - Sodomize

Настроение сейчас - попонедельничное

А вот интересно, найдется ли среди моих читателей кто-нибудь, кто хотя бы раз в жизни не озвучил фразы из заголовка в разных вариантах?
Встречалась она и в литературе, например в драме Гете «Гетц фон Берлихинген». Именно благодаря этой драме фраза стала столь популярной, что строгие пуритане-немцы начали употреблять эвфемизм, говоря про кого-то «Он процитировал ему Гетца».
Кстати, следует заметить, что в первом варианте «Фауста» было очень детальное описание шабаша ведьм, и между прочим, была традиционная сцена целования дьявола в задницу. При написании «Фауста» Гете старательно проштудировал невероятное количество книг о ведьмах, но когда дело дошло до печати, все же подсократил «Вальпургиеву ночь», опасаясь негативной реакции публики. Так что теперь особо вульгарные сцены могут заценить только ученые да исследователи.
Культ идеальной попы ярко отражен в античном искусстве, вот хотя бы в святыне Афродиты Каллипигос – «прекраснопопой». Не отставала от великих скульпторов и мода – женщины носили специальные пояса, благодаря которым попка выглядела выпуклой. Другие повязки носили на груди, чтобы грудь была более плоской.
На скульптурах мужчин видим тоже идеально округлые попы, ведь и они у греков пользовались успехом («в юности я не избегал женщин, но и мужчинам не отказывал», - доносятся сквозь века до нас слова античного философа). Боги тоже не гнушались целовать попы – и это была далеко не самая смелая ласка. Самый известный поклонник орально-анальных забав, вне всякого сомнения, Дионис, чью внешность христиане одолжили для своего дьявола. Но не он один - сам отец богов Зевс увлекся попкой юного Ганимеда. И лишь вмешательство коварного Эроса, который наделил другого мальчишку идеальной задницей, заставило громовержца расстаться со своим любимчиком.
И в течении нескольких веков благодаря афинянам анальная эротика была в моде по всей Греции и считалась куда более возвышенной и непорочной, чем генитальная. Но после античности для попы настали невеселые времена. В Средневековье предпочитали узкобедрых и тоненьких, в эпоху Ренессанса, когда в моду опять вошли пышные формы, основной акцент делался на грудь. Правда с появлением облегающих мини и джинсов с низкой посадкой, попка снова подняла свое реноме. Но вот фраза «kiss my ass» на любых языках все еще значит – «Да пошел ты!» , а вовсе не намек на римминг....
Увы.


П.С. Я уже собиралась вывешивать пост на всеобщее обозрение, когда получила в личку сообщение со ссылкой на приведенную выше картинку. Добрая девушка НаМягкихЛапах со товарищи не забыла о моей скромной коллекции. Итак, сию картинку в полном формате, а также много много других картинок и веселый отчет о каникулах в Питере вы можете прочесть здесь ! Наслаждайтесь!

В колонках играет - Чиж - А не спеть ли мне песню о любви
Настроение сейчас - любвеобильное

Много говорилось и писалось в прошедшие дни о том, как стоит (или не стоит) отмечать этот праздник. Я предлагаю узнать также о иностранном опыте празднования. Я, например, испытываю искреннюю симпатию к немцам. А серьезные и педантичные немцы упрямо считают любовь чем-то вроде тихого помешательства. И святой Валентин для них прежде всего - покровитель сумасшедших. Немцы украшают в этот день психбольницы ярко-красными лентами, а в церквях проводят специальные богослужения. Итак, если 14 февраля вы увидите в Германии дом, украшенный лентами и шариками в виде сердечек, можете не сомневаться - перед вами клиника для душевнобольных.

В колонках играет - Бадлоv-Платоническая любовь
Настроение сейчас - дурашливое

Идея украдена у Прынцесса_какая

Дело было вечером, делать было нечего. И вдруг, откуда не возьмись, в руки упал томик Пушкина- сборная солянка, стихи, отрывки из поэм и, конечно же, «Евгений Онегин». Идея уже витала в воздухе, и я, недолго думая, со списком вечно интересующих вопросов последовала тропой, давно уже протоптанной миллионами романтических барышень. Что год грядущий мне готовит?
Результаты здесь (жаждущим умных мыслей читать не обязательно)

В колонках играет - Die Apokalyptischen Reiter - Human End
Настроение сейчас - О_О

Конь стреноженный – не конь даже, а кончик…
И всем кажется, что уже конец…
Но конца не было, по крайней мере – не видно. (с) Ю.Андрухович

Есть такие идеи, которым удается периодически «овладевать умами» очень многих людей. Какое-то время они кажутся актуальными и важными почти всем. Одна из таких идей – особенно надоедливая – это идея конца света. Или, как говорят продвинутые – эсхатологическая идея. Я помню еще в детстве, как раз за разом выплывали откуда-то четкие прогнозы, в которых с утонченным садизмом смаковался вполне вероятный конец света, даже точная дата называлась. Почему-то любимым числом в программе Апокалипсиса было 28 октября, что меня ужасно радовало – надо же, какое шоу украсит мой ДР. В принципе, поводов было больше чем достаточно – угроза атомной войны, появление СПИДа, экологические проблемы, Чернобыль, завершение тысячелетия, да и в общем – ломка старого мира. Теперь люди как-то попривыкли к новой жизни – и страшилки стали появляться реже. Хотя и не исчезли совсем – и до сих пор на этой почве случается много неврозов, психозов и самоубийств.
Но я хотела бы отметить немного другой аспект. Как это обычно бывает с массовыми увлечениями, Апокалипсис оказался успешным коммерческим проектом. На экранах и страницах – в самых невероятных вариантах, в самых причудливых декорациях, с самыми невероятными спецэффектами – реки выходят из берегов, содрогается земная твердь, падают звезды и мертвые поднимаются из могил. Четыре всадника – любимые персонажи мультяшного фольклора. Конец света оказался настолько конструктивным бизнес -проектом, что художники и идеологи несколько перестарались. До прихода нового миллениума возбуждение поулеглось – и только жалкие поллюции фейерверков приветствовали начало третьего тысячелетия.
Вот так всегда, - думалось тогда. Ждешь, готовишься, чистишь зубы, а в результате – очередной пшик, обманка и линолеум вместо Страшного Суда.
Правда, ради справедливости, стоит заметить, что никаких претензий со стороны народных масс по поводу очередного перенесения конца света не было. Ну что ж – это вполне характеризирует человеческую природу. Люди не просто способны заработать на ликвидации своего мира, но также способны попросту провтыкать ее, увлекшись очередной модной игрушкой.
Впрочем, думаю, я еще доживу до очередного всплеска моды на Апокалипсис. И снова рынок завалят товары с этикеткой «конец света». «Теперь в новой, революционной упаковке». «Непревзойденный фиксатор в подарок». «Каждому 118 покупателю – приз». «Заказывайте по телефону». И если вы позвоните прямо сейчас….

В колонках играет - Diva Destruction - Run Cold
Настроение сейчас - путешественное

Каждая нация имеет то, на что она заслуживает. Банально – но факт. Я даже больше скажу – часто все мы жалуемся на те вещи, которые приносят только пользу. И лишь потеряв (или «исправив», как нам кажется) их – осознаем, какая это была ошибка.
Приезжая полька, прогулявшись по Львову на своих тонких длинных каблучках, никак не могла понять, как может такое быть: машины вокруг дорогие, а дороги плохие. Причем, дорогих тачек отнюдь не единицы, и даже не десятки… «Ведь если у стольких людей есть деньги чтоб купить дорогую машину, значит, они делают бизнес. Прибыльный бизнес. Значит, они платят налоги, а, следовательно, у государства есть деньги, чтоб ремонтировать дороги. Логично?»
Конечно, логично! Но неправильно. Ибо наше государство нас бережет. И «адаптирует» их загнивающий капитализм под наши, родные условия. А может, таков закон природы – она не дает своим детям опасных игрушек (или как говорит наш мудрый народ – «коли б свині роги – весь світ переколола б»). Ведь факты свидетельствуют – строительство качественных автобанов у нас можно приравнять к акту геноцида против украинского народа.
Согласно статистике, между качеством дороги и количеством ДТП в нашей стране наблюдается прямая зависимость – чем дорога лучше, тем аварий (часто со смертельным исходом) больше. Ведь на хорошей дороге, каждый владелец дивного ануса Деу Ланоса или (не к ночи будь помянута) «Лады Калины» считает долгом чести разогнать свое ведро с болтами до скорости света. Результат – увы, закономерен.
Таким образом, плохие дороги (сплошной «лежачий полицейский») – это единственное, что еще как-то тормозит украинскую нацию на скользком пути постепенного превращения в «малые народы»

В колонках играет - Feuerschwanz - Met und Miezen
Настроение сейчас - а что мне теперь терять?

Слишком много работы, но надо же и что-то полезное делать!
Итак, объявляю пивной марафон на 17 дней в рамках акции «Пиво в борьбе за здоровье».
программа марафона