Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Здравствуйте!
Тот не отреагировал - несся к заветному свободному месту. Вслед за мужиком перла тетка с сумками.
- Добрый день! - доброжелательно сказал ей Костя.
Тетка вскинула было глаза, но ее уже унесло потоком.
- Здравствуйте! Здравствуйте! Как поживаете? - Костя вежливо здоровался с каждым входящим, стараясь никого не пропустить. Люди глядели на него безумно, туго забиваясь в брюхо вагона. В какие-то полминуты вагон наполнился под завязку, двери с натужным шипением закрылись и поезд тронулся.
- Какое замечательное пальто! - искренне сказал Костя прижатой к нему девушке.
Та прошипела:
- Отъебись.
- Нет, правда, очень модный цвет.
- Блядь… - девушка попыталась развернуться к Косте спиной.
Костя обратился к рядом стоящему мужчине, который пытался вызволить из людского месива свою руку вместе с сумкой:
- А вы не знаете, какую завтра обещают погоду?
- Такую же, - пробормотал в ответ тот, дергая зажатой рукой.
- А на выходные - дождь или солнце?
- Хуй знает, - мужик наконец вызволил сумку и теперь пытался достать из нее бутылку пива.
- А хотите орешков? - спросил Костя у мужика. - У меня есть в кармане, правда, сейчас не достать, я даже рукой шевельнуть не могу, но на станции постараюсь.

Мужик тупо посмотрел на Костю и вернулся к вытягиванию бутылки. Девушка безразлично смотрела поверх Костиной головы. Он обратился к ней:
- Девушка, а еще у меня есть маленькая шоколадка. Вам полезно будет, - мягко убеждал Костя. - В шоколаде - гормоны удовольствия.
Девушка, не меняя выражения лица, мягко просунула свою ногу между ног Кости и вдруг резко ударила его коленом в пах. Костя осекся, на лице у него появилось классическое выражение “ну вот и поговорили”. Девушка продолжала смотреть поверх его головы.
- Де..вушка, - прерывающимся голосом произнес Костя. - А когда вам в ресторане шоколад предлагают, вы тоже так делаете?
- Что. Ты. Пристал. - металлическим голосом отчеканила девушка.
- Да я же… - Косте мучительно хотелось присесть на корточки и унять боль в паху. - Да я же… просто… поговорить. Живые ведь люди…
Девушка не реагировала.
На станции Костя вывалился из вагона, сел на лавочку и подождал, пока стихнет боль. Рядом присела пожилая женщина.
- Здравствуйте, - вежливо сказал Костя.
Та покосилась на него и нехотя ответила:
- Здравствуйте.
- Как дети поживают?
- Не жалуются.
- Устали, наверное? После работы, сумки тяжелые… Хотите, шоколадкой угощу? У меня есть, мне не жалко.
Женщина оценивающе посмотрела на него и сказала:
- Шел бы ты, парень, домой.
Подошел поезд, женщина встала и направилась в вагон. Костя хотел было пойти за ней, но потом передумал.
“Всегда одно и то же, - думал Костя. - Прилети сейчас инопланетянин, единственное, на что он может твердо рассчитывать - что его пошлют на хуй”. Рядом на скамейку присел благообразный старичок. “Ну все, последний на сегодня”, - решил Костя.
- Добрый вечер, - повернулся он к старичку, стараясь улыбаться как можно добрее.
- Отвали, пидор, - ответствовал тот, не повернув головы.
Костя поднялся, и, взяв старичка за лацканы, оторвал его от скамейки.
- Сейчас я тебя, суку поганую, - медленно проговорил Костя, - возьму и скину на рельсы. Это тебе, козлу, будет последний в жизни урок вежливости.
Старичок затрепыхался, как сазан, противным тоненьким голоском заверещал чего-то, закрутил шеей, пытаясь освободиться, уйти. Костя выпустил его и не глядя пошел к выходу. На душе было противно и пакостно, мерзким голосом орала внутри совесть, ладони были липкими.
Выйдя из метро, Костя купил бутылку пива, осушил ее в три жадных глотка и отправился в магазин за водкой.
- Здравствуйте, - продавщица мило улыбалась.
- Здравствуйте, - мрачно выдавил Костя. - Бутылку “прозрачной”, литр вишневого и пачку “кент”.
Продавщица все с той же милой улыбкой дала Косте водку, сок и сигареты.
- Может, вам пакет нужен? - спросила она заботливо.
- Обойдусь.
Костя расплатился и вышел из магазина. “Только за деньги, только за деньги, - тоскливо думал он. - Попадись она мне в метро, не только яйца бы отбила, но еще и нос откусила. А вот когда ты клиент - тогда пожалуйста! И поздороваются, и улыбнутся, и ласковы будут. Тьфу”. Костя закурил. Потом открыл бутылку водки и сделал большой глоток. Так, через затяжку, прямо у магазина, выпил полбутылки. Жадно выпил весь сок.
- Здравствуйте, - вежливо сказали за спиной. Костя обернулся.
- Ваши документы, пожалуйста, - сказали милиционеры.
- Дайте хоть допить, мужики, - попросил Костя. Милиционеры молча смотрели, как Костя допивает водку. Потом отобрали документы и отвезли в отделение.

Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Пошел на хуй!
Тот озверело глянул на Костю, но толпа уже утащила его вглубь вагона.
- Куда прешь, сука! Совсем охуел, долбоеб! - Костя старался не пропустить никого. Люди огрызались, но проталкивались мимо. Вагон наполнился, двери закрылись и поезд тронулся. Мужик, прижатый к Косте, дышал перегаром.
- Ну че ты пялишься, орел! - Костя злобно пихнул мужика локтем. - Нажрался, пролетарий хуев!
Пролетарий секунду смотрел на Костю, а потом изо всей силы ударил его лбом в нос. Треск от удара был слышен даже сквозь шум поезда. От дикой боли Костя на секунду ослеп, в голове помутилось, на куртку полилась кровь. На станции его выпихнули на перрон.

В магазине Костя, придерживая кровавый платок у носа, промычал:
- Бутылку “прозрачной”, литр вишневого и пачку “кента”.
Продавщица с ужасом посмотрела на него, потом вышла из-за прилавка и закрыла дверь в магазин. Подошла к Косте и тихо спросила:
- Очень больно, да?
- Ну… - удивленно прогнусавил Костя, - вообще-то да.
- Дайте я посмотрю.
Девушка нежно отвела Костины руки от лица, и легко касаясь его носа, прощупала место перелома.
- Боже мой. У вас перелом, надо вправлять. Вам сейчас в больницу надо. Я с вами съезжу, мало ли что.
Она решительно стала натягивать куртку. Костя молча смотрел на нее, потом решился.
- Не надо, девушка, - мрачно произнес он. - Не надо нарушать привычный ход вещей. Бутылку “прозрачной”, пожалуйста, литр вишневого и пачку “кента”.
Девушка некоторое время глядела в пол, потом сняла куртку, зашла за прилавок, молча выставила требуемое. Так же молча приняла от Кости деньги и отчеканила:
- А теперь пошел на хуй!

"Ты право пьяное чудовище,
Я знаю истина в вине!"(с) Блок

О боги, как же меня веселят жалкие люди! Чертовски! Жалкие люди они жалкие во всём=) В своих мыслях, деяниях... и так смешно на них смотреть. Кто то желает всем сделать приятное, оказатся хорошим в любой ситуации, в сущности они просто спасают свою задницу. И эти жалкие их потуги меня и смешат=) Кто то наоборот хочет казаться плохим, испорченным и прочее, и прочее... и ничего у них в сущности не получаетя, хотя они считают что им удалось и они правда такими стали. Всех их объединяет то, что они пытаются казатся теми, кем не являются. А по настоящему им просто не хватает банальной решительности. Вот они и вертятся, крутятся как белки в колесе, и это, поверьте, очень смешно выглядит со стороны=)

Лето у меня проходит на заебись. Я его честно ждал с большой надеждой, после всего что было очень хотелось отдохнуть. Надежда сука обманчивая тварь. Самообман. Поездка наебнулась, даже говорит не хочу из за чего. С работы ушел, денег нет ни на что вообще. Я не сделал, не испытал НИЧЕГО из того что собирался. Неудачник. Более гавёного лета ещё не было. Опять буду сидеть в этом пыльном городе всё лето. Спасибо блять за всё. Жду события, которое меня уже добьёт. Мой личный апокалипсис, ты где? жду с нетерпением

"У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то,
кого никогда не отпустишь ты." (с) Чак Паланик

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

416

ВЫВОДЫ:


1) Час в постели со мной обойдется на 177.33% дороже среднего показателя по рынку.

2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 8.65 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.

Пройти тест!


Буду знать сколько брать=))))

"Идеальный "Манагер" - это существо которое все свои жизненные силы и устремления - устремляет только на достижение (рабочего) результата: Целеустремленность, Лидество, карьерный рост, сверхэффективность, и другие манагерские термины точно описывают суть жизнедеятельности и психические качества существа, твердо решившего стать передовым манагером.

Целеустремленность сумасшедшего барана отличается от целеустремленности прилежного ученика; Лидерство у нормальных людей обозначает, прежде всего, повышенную организацию рабочего процесса, проработку деталей, - Лидерство Манагера - это рекордное свойство расталкивать толпу локтями, громче всех орать и никого не слышать, и вообще напоминает вожака у Бабуинов. Сверхэффективность - это когда манагер заставит пахать всех согнувшись(или делать вид), что даст дополнительного свободного времени (пару часов)самому Манагеру - тогда все - достигнута сверхэффективность, пора получать премию.

При этом наличие разума или хотя бы элементарной способности рассуждать от манагера не требуется - ведь при этом убийственная эффективность, например, "целеустремленности" или "лидерских качеств" может свестись на нет.

Деятельность манагера тем и уникальна - ее эффективность в манагерских организациях сильно обратно пропорциональна значению айкью Манагера."(с)

Настроение сейчас - догодайтесь

Блядский институт, блядская сессия, блядская жинь, блядский мир!! Твою мать, из за этого всего, у меня не остаёться вообще никакого времени заниматься тем что мне действительно нравиться, к чему душа лежит! Я не сплю, мучаюсь бессонницей, давлюсь кофеином, меня тошнит от сигарет, а все для того что бы просто украсть у сна пару часов что бы заняться тем что я хрчу, а не делать то что должен. Я преувеличиваю? Да, чёрт побери, может и так! Только мне насрать на это сейчас! "Ты должен делать, то что должен". Ты должен даже если тебя тошнит от этого. Вот лозунг всей системы. Работай, сука, или учись что бы работать на нас, и насрать на тебя и твои стремления. Ты - человеческий ресурс. Блять, я не электорат, не респондент, не целевая группа, не элемент выборки, не студент, не средний класс, не "относящийся к субкультурам", не молодой специалист! Я Человек! Ч-Е-Л-О-В-Е-К! Это в первую очередь! Потом всё остальное, понятно? И я буду делать то, что надо мне, то что я считаю нужным. Потом всё остальное.

З.Ы. Да, да, сегодня никакой философии и красивых слов. Только агрессия и страсть. Почему эгоистичный, а не просто гневный? Любой гнев эгоистичен, это не крик души. Это вопль Эго.

"Искусство рождается только от горя. И никогда - от радости."(с)

"Ты не познал себя
если ни разу не дрался."

Все к этому шло. Если тебе удалось нарваться два раза за один вечер, вполне логично что хотя бы один раз тебя отмахают. Мне не впервой, да и могло быть хуже. Мне могли перерезать глотку и оставить подыхать. Но этого же не произошло. Теперь я сижу дома с заплывшим глазом и отшибленной задницей. Без телефона. Без студака и проездного. Гордость не болит, как всегда в улицной драке все решил один удар и в этот раз это был не мой удар. Бам. Я спотыкнулся, ударился затылком об асфальт и отключился. В 100 метрах от дома. Легко отделался. Я то новый телефон куплю, а тот парень еще долго будет гнусавить как француз, со своим кривым носом=))) Пусть скажет спасибо своему другу. Если бы он так удачно меня не ударил, я бы ему ещё что нить сломал.

Телего́ния (от имени мифического сына Одиссея — Телегона: др.-греч. τῆλε — «далеко» и γόνος «рождение, происхождение, род», то есть «вдали рождённый»; согласно этому мифу, Одиссея погубила случайность и неведение о своём сыне, рождённом вдали от него) — паранаучная концепция, исходящая из представления, что влияние генотипа мужской особи, выступающей в качестве первого сексуального партнёра для женской особи, существенно сказывается на наследственных признаках потомства последней.

Евгéника (от греч. ευγενες — «хорошего рода», «породистый») — форма социальной философии, учение о наследственном здоровье человека, а также о путях улучшения его наследственных свойств. В современной науке многие проблемы евгеники, особенно борьба с наследственными заболеваниями, решаются в рамках генетики человека. В связи с быстрым развитием генетики вообще и геномики в частности евгеника как самостоятельная наука утратила свой смысл.

На эти теории я наткнулся весьма недавно и они не вызвали у меня никакого интересна. Вообще вся эта херня не выдерживает никакой критики. Роль наследственности и того же "опыта прошлых поколений" была сильно переоценена. Особенно по части телегонии... ну какая к черту разница с кем трахалась ваша мать до вашего рождения, если это был не ваш отец? На наследствености это может отразиться только психологически, через воспитание. Максимум. И в целом что значит "опыт прошлых поколений"? Очень мало. Наши родители совершают ошибки, предупреждают нас, мы совершаем другие ошибки (то есть половину прошлых и половину новых, своих) и так далее. Парочный, замкнутый круг. Человечество всё равно будет наступать на старые грабли, как не учи его истории. Я считаю надо отвергнуть всё это, всё прошлые ошибки и "опыты". Страх повторить старые промахи, только тормазит нас. Забыть о том что было, вспомнить о том что есть, и тогда можно создать что то новое. Что что нельзя будет назвать просто "хорошо забытым старым".

Тест: Ваша магия...

Вам подходит магия молнии

Вы мудры. Вы очень мудры. И вы можете достигнуть большего, вам дано многое, однако часто вы даже сами не знаете всего о себе, и ваши таланты быстро умирают внутри вас.
­­
Вы достаточно хороший психолог, но вы подвержены частой скуке. Вам нужен человек с магией Облаков - только он своей живостью и своим юмором способен расшевелить вас, и только вы можете удерживать его от рискованных проделок. Но и вам не чужд авантюризм, так что дерзайте, ищите себя!

Пройти тест