Этого события страна ждала 15 лет, и вот, мечты становятся реальностью: 19 августа 2008 года любителей тяжелой музыки ожидает поистине историческое событие: спустя 15 лет после трех аншлагов в Олимпийском в 1993 году, в России выступит главная хэви-метал группа планеты – легендарная команда IRON MAIDEN

Кто не верит, вот ссыль: http://darkside.ru/show/3069/

Сотри случайные черты -
И ты увидишь: мир прекрасен.

Вы посмотрели в зеркало и увидели в нём изнанку собственной души. Это... Обжигающая Грусть

...разбить стёкла, разорвать цепи!!..вырваться из невидимой тюрьмы!!.. внутри что-то доходит до температуры кипения и взрывается... хочется хлопнуть дверью, закричать и выпустить это из себя... ваша боль — это ваша борьба. Вы не сдаётесь, не опускаете руки — ваш мир окрашен огненной страстью...

Пройти тест

Кто смеет рассуждать или предсказывать, когда высокие чувства овладевают человеком?
Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола из любви к ближнему. Из любви
к родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются
на небо и ныряют в самый ад - из любви к истине. А вы на что готовы из-за любви к девушке?

Можно отрицать почти любую абстракцию: право, красоту, истину, добро, дух, Бога. Можно отрицать серьезность. Игру - нельзя.

(Йохан Хейзинга)

Люди делают все возможное, как бы абсурдно это ни было, чтобы избежать встречи со своей собственной душой. Они практикуют индийскую йогу со всеми ее упражнениями, соблюдают строгую диету, учат наизусть теософские труды или механически повторяют мистические тексты всего мира - и все потому, что они не могут управиться с самими собой и не имеют ни малейшей веры в то, что что-либо полезное может возникнуть в их собственных душах.

Я смотрю этот год, богат на разного рода печальные события. То у того что то не так, то у кого то ещё кто то помрёт. Знаешь я ко всёму привык, меня трудно вывести из равновесия, гармонии, если хочешь. Но я не бесчувственный, и не гуру отринувший от себя всё земное. Я всё равно здесь живу и всё происходящее больно ранит мне душу. Мой мир вообще весь покрыт шрамами от столкновений с вашим. Меня так старательно пытаются приучить к жизнь в обыденности, что иногда это даже получается.
У меня сегодня собака умерла. Блять, эту живность я любил и ценил больше, чем большинство людей. И всё нет её. Да заебало уже! Видишь - я срываюсь! Что за чёрт, как буд то от серца кусок оторвали. Многие скажут: "Что ты так паришься? У тебя друзья умирали, а больше всего ты паришься о собаке. Циник ты и чмо." Ага, да мне все равно. О ней я парьсь по своему, и о всех других - то же индивидуально. Да я, блять, всем им завидую! Собаки, так вообще все в рай попадают. А нам в этом дерьме копашится ещё долго. Потому что НАДО! Потому что кто то уходит, но всегда кто то должен и остаться. Потому что уходить надо красиво, а если не можешь, значит рано ещё. Просто это сильный для меня удар. Мне просто не дают передышки. Гонг не звонит и удары следуют, не важно какой это раунд.

Ночь. Странное время. Оно сближает нас и в её объятиях мы навеки расстаёмся. Вот тебе и двуединство. И никакого света, только искуственный огонь фанарей, свещающий путь из бара с дешевым пивом домой. Дом, одно лишь убежище, но вот черт, не сбежать нам от мыслей, как не глуши их алкоголем и прочим дурманом они постоянны. Нет покоя душе, везде есть место буре. И вот в объятиях этой бури сижу я, потягивая вино из стакана, и разглагольствую себе. Я так привык говорить с собой, что уже и нужда в собеседнике отпадает, медленно, но верно. Кто сказал что, я псих? У меня просто другое восприятие. И тускло как то, муторно на душе. Я не тот, я не от сюда, и даже понимание того что это просто временный кризих нифига не помогает. Полнейшая душевная апатия, не хочется никуда стремиться, мыслить, чувтвовать. А нет.. надо. Природа такова. Эгоист, что ты тут о себе раговорился? Ты помнишь что сегодня за день? Я помню. Сегодня мы снова вспоминали прекрасного человека, который, как не кошунственно это звучит, ушел вовремя, выведя нас из ступора. Жаль... мы так много не сказали тебе, не узнали о тебе, дорогая.

Как то мысли иссякли. Я не знаю что писать. О себе? О своём настроении? О том как проходят мои дни? Кому это интересно. Всё то что я хочу сказать, я, в последнее время, говорю себе мысленно, поскольку не возникает желания что-либо писать, чем-либо делится. К тому же, я не люблю повторяться.
Как только, я смогу и у меня появится желание сказать, что у меня твориться, что творится во мне, о чем я думаю, я конечно напишу здесь мысли, которые уже не смогу держать внутри. Но не сейчас... позже. До встречи.

"Живы только те, в кого я верю!" - вот мой девиз... но вот ведь закавырка: Как можно радоваться жизни, если являешься её полноценным хозяином? Как можно жить с другими людьми, будучи единственным хозяином положения? Зачем жить, если ты привык владеть ситуацией и вершить собственную судьбу? Чего можно ждать от судьбы, если привык добывать желаемое самостоятельно? Что нам дает свобода? Да и нужна ли она нам? Есть мнение, что осознание собственной божественности не может обойтись без гвоздей, вбитых в запястья а как иначе назвать осознание своей свободы, как не "божественностью". Мы тратим кучу времени на то, чтобы найти в себе "силу", а потом мы понимаем, что она нам не нужна. Сила - это возможность. Способность сделать что-то. Мы видим эту способность, принимаемся вершить свои (а может, чужие) судьбы... а потом мы подходим к черте, шаг за которую означает полное, абсолютное отсутствие всего. Что значит наше мнение там, где нет никого, кто бы оспорил его? Скажите мне, что?

Что бы кто не говорил, и я сам в том числе, а творческая энергия из меня прёт очень даже бурным потоком. Идей, планов и целей - море бескрайнее, одно жаль - нет абсолютно никакого времени все притворить в жизнь. Но, все же, даже такое положение меня очень радует. Вдохновение... о да, в последнее время я чувствую что оно ко мне вернулось. Carpe diem! Именно этим я и занимаюсь и буду продолжать заниматься! Я не говорю что всё, прямо таки, идеально стало, но душевную гармонию я себе вернул, всякая тоска отступила. Пока... А ведь для этого оказалось нужно всего лишь небольшая похвала, короткая откровенная беседа, моё личное спокойствие и исправная работа моей музы

In her eyes
A distant fire light burns bright
Wondering why
It's only After Dark

Find myself in her room
Feel the fever of my doom
Falling falling through the floor
I'm knocking on the Devils door
Yeah

"Самораскрытие перед другим человеком - первый шаг на пути к предательству, а предательство делает людей слабыми"

"Часто лицемерие у нас называют правилом приличия"

Когда судьба ставит тебе палки в колеса, ломаются лишь негодные спицы.Когда на сердце светло, в темном подземелье блещут небеса. Когда в мыслях мрак, при свете солнца плодятся демоны.Покой среди покоя — не истинный покой. Лишь когда обретешь покой в движении, воистину постигнешь небесную природу. Веселье среди веселья — не истинная радость. Лишь когда постигнешь радость в печали, поймешь, чем живет сердце.В жизни дело идет о жизни, а не о каком-то результате ее.

Размышляй неторопливо, но действуй решительно;
Уступай великодушно, а сопротивляйся твердо.

Тяжело... от чего то очень тяжело становится на душе. Внутри что то горит, снаружи что то рушится. Рушаться остатки старого, когда то дорого сердцу, на смену приходит новое абсолютно не знакомое, от которого не знаеш что ждать, но оно спешит занять своё место, и ничего не знает о манерах. Никогда не смотрите в грядущее. Глаза неизвестности даже хуже лика смерти. Тем же кому точно известно что у них будет в будущем могу сказать, что либо они дураки, не видящие (или не хотящие) смотреть дальше своего носа, либо им их жизнь уже кончилась, ведь разве расписанное от и до существование лищённое всякой неизвестности трудно назвать жизнью. Но это так, лирическое отступление. Может я просто устал, что скорее всего. Просто, так хочется иногда попросит снять эту тяжеть с души, но я уже давно разучился просить. Сам справлюсь. Я сильный. Просто иногда, устаю быть сильным, и хочеться побыть человеком. Но нельзя. И только красивая мечта(а может цель?), только лишь несколько людей, внушают мне желание жить и творить, напоминают что есть ещё что то, хоть мне и не пренадлежащее, но очень для меня дорогое. И потдерживают веру... веру в то что я смогу все преодолеть. Ведь я ж сильный. Мне надо таким быть.
Что то я слишком разкис. Трудно в наше время быть непогрешимым, но я стараюсь. Даже лучшие из нас иногда устают и ломаются, а я то тем более. Ну ничего... излом зарастет. Останется лишь шрам. Еще один. Шрам на месте соприкосновения моего мира с этим.

З.Ы. Радует лишь то что наши таки порвали британцев!

Однажды царь беседовал с мудрецом:
- Что светит человеку?
- Солнце, о царь!
- А когда солнце зашло, что служит светом человеку?
- Луна служит ему светом.
- А когда зашли солнце и луна?
- Огонь служит ему светом.
- А когда зашло солнце, зашла луна и погас огонь, что служит ему светом?
- Речь служит ему светом... Поистине, государь, человек идет туда, где слышна речь, пусть даже там нельзя различить и собственной руки.
- А когда солнце зашло, зашла луна, погас огонь и замолкла речь, что светит человеку? Что остается, когда он в полном молчании, без мелькающих образов вещей, без слов даже, наедине с самим собой? Есть ли в нем творческий источник жизни или он целиком зависит от окружающего и не имеет опоры в самом себе?

Настроение сейчас - сказочное

Не все любят осень и зиму. Холодно, мокро... и правда, казалось бы, за что их любить? Но если посмотреть шире, то это самые красивые времена года. Забыв на время о слякоти и дожде, просто посмотрев на эти сезоны с другой стороны можно легко увидеть их красоту. Я не буду описывать какая она, но когда я утром посмтрел в окно на заснеженные деревья - это был сказачный мир. Мир белой, чистой зимы, в котором я буду жить с не меньшим удовольствием чем жил в мире золотой осени.

Добродетельный человек исправляет себя и ничего не требует от других, так что для него не может быть ничего неприятного. Он не ропщет на людей и не осуждает небо.