-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в cepbIu_BoJlK

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) гениальное_ЛИРУ tsc_russia

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.07.2005
Записей: 84
Комментариев: 62
Написано: 122





СМС

Четверг, 16 Февраля 2006 г. 18:40 + в цитатник
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.>
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14."Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.


Понравилось: 19 пользователям

Без заголовка

Четверг, 16 Февраля 2006 г. 18:39 + в цитатник
Про хомяка!

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

Без заголовка

Четверг, 12 Января 2006 г. 01:57 + в цитатник
Таща на себе тяжёлый крест, Христос поднялся на гору.
- Скажите, это Голгофа? - спросил он сидящего там бородатого
человека.
- Нет! Это Олимп, - ответил тот и сердито метнул молнию.

Две девочки играют в песочнице. Мимо них идет милиционер.
- Дяденька, это ваш пистолет
- Нет, я свой потерял

Мужчина читает в газете о том, что каждый час в Санкт-Петербурге
под машину попадает один человек.
- Господи, - вздыхает он, - вот не везет бедняге...

Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со
слоном, но не ради эксперимента, а так... позырить.

Вышел как-то Кощей Бессмертный на крыльцо, почесал и сундук, и
утку, и зайца...

- Где ГИБДДшник должен носить нож? 
- В спине!!! 

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь говорит:
- Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она.

- Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая
девочка?

- Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный
живой йогурт!

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу
убью двух зайцев.

Поступил на вооружение Вьетнамцам новы русский истребитель МИГ-...
Летит, значит, на нем Вьетнамец и видит появился янковский самолет. Вьетнамец
читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку".
Вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится
выстрел ракетой - нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец - в
инструкцию: "Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Вьетнамец
нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов... Летит
дальше, уже пять! Вьетнамец, согласно инструкции, нажал белую кнопку -
уничтожил и этих! Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов.
Вьетнамец в инструкцию: "Если 10 и более - нажмите красную кнопку".
Нажимает... Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида
и говорит:
- А ну-ка, узкоглазый, подвинься!

Microsoft Windows'95: Plug 'n' Pray (подключил и молись)!

Лозунг на кафедре Математического обеспечения ЭВМ:
"Рациональное программирование - наш ответ Micro$oft!"

Unexpected interrupt!
Remove your face from keyboard!

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo...

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0.

Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ называют ?
- Как ?
- CD-ROM !
- Поубывал бы.


Училась я на курсах переводчиков. Преподаватели у нас были матерые зубры
перевода и, помимо чисто академических знаний, делились с нами неписанными
профессиональными секретами. Одно из основопологающих правил параллельного
перевода (это когда работаешь вживую и переводишь за говорящим в режиме
реального времени) было: если не знаешь, как переводится слово, никогда не
признавайся в этом: либо догадайся по контексту, либо - тоже вариант - если
слово иноязычное - говори как есть, только с английским произношением -
велика вероятность, что в английском это слово существует в таком же виде.
А если даже нет, путь слушающему будет стыдно, что он таких слов не знает.
Так вот, сдаю я экзамен на этот самый параллельный перевод. Преподаватели
подают мне реплики, я их перевожу. Тема беседы мне попалась - разговор
покупателя и продавца в магазине сувениров. Все идет нормально, и вдруг
тот, что выступал за продавца (русского) и втюхивал второму
(соответственно, англичанину) какую-то шкатулку, выдает что-то вроде: "Это
настоящая ручная работа, из самшита. Ну "настоящую ручную работу" я
перевела, а вот дойдя до "самшита" поняла, что даже близко не представляю
себе, как это будет по английски. Но, памятуя о выученном правиле не
признаваться в собственной некомпетентности, ничтоже сумняшеся говорю: "The
box is made of samshit". Секундная пауза сменяется истерическим хохотом
преподавателей. Я поначалу не понимаю, в чем дело. И, только вслушиваясь в
то, как один из них, биясь головой о стол от хохота, повторяет "some shit,
some shit" (для тех - надеюсь таковых нет - кто не знает, фраза сия в
переводе на русский означает "немного дерьма" и звучит ровно как "самшит")
начинаю хохотать вместе с ними. Так с тех пор у нас и пошло - если нужно в
приличной компании нелестно выразиться о чем-либо, мы обычно говорим, что
оно "из самшита".

Ага

Среда, 11 Января 2006 г. 19:56 + в цитатник
~
beelineluchse.jpg (640x262, 35Kb)

Нет ничего невозможного

Среда, 11 Января 2006 г. 19:56 + в цитатник
~
4973430_Photohistory__54_.jpg (416x416, 30Kb)

Без заголовка

Среда, 21 Декабря 2005 г. 22:49 + в цитатник
Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Минет.

Один сисадмин другому говорит:
- Ну и пусть считается дурным тоном в качестве пароля использовать
имя своего кота! MхC45_wd! Кис-кис-кис!

- Сколько положить Вам сахара в чай, сэр?
- Две тысячи семьсот сорок две крупинки, пожалуйста.

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом
он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он
снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая... бельевая
веревка.

...не хотел к вам добираться, да говорят, вас тут в городе химией
всякой травят, вот приехал попробывать.

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?
... Весь класс посмотрел на Иванова.

- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе
крутит...

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Нет, внучек - это тебя просто пучило...

Основное различие между радиоприемником и телевизором заключается в том, что с помощью радиоприемника можно слышать помехи, а с помощью телевизора их можно и видеть.

Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии
"Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время
компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из
этой же серии со вкусом какао.

Новое понимание миссионерской позиции (позы):
Он лежит раслабленно на спине, а он на Таити, типа, миссионер.

- Какое у вас пиво пенистое!
- Ну, что вы все на латыни! Сказали бы уж по-русски!

Так вот, на границе где тучи ходят хмуро, служил один мл.
лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию.
Далее последовали неприятности одна за другой:
1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов.
2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности.
3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.

~

Вторник, 20 Декабря 2005 г. 00:17 + в цитатник
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую
гарантию: если вы недовольны нашей работой - мы вернем вам ваш
мусор в двойном размере.

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?

Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня...

- Девoчка, а вы из Москвы?
- Да-a, а чо.

Если вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую
нагадили, то вам никогда не испытать чувства некурящего человека,
рядом с которым остановился другой, только что выкуривший
сигарету...

Нет хороших соседей. Есть толстые стены.
Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.
Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.
Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых.
Нет богатых. Есть ненасытные.
Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули.
Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.
Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.

Объявление в газете:
"Отдам 3-х месячного щенка пит-бультерера в хорошие руки.
Характер добрый. Ест все, любит детей."

Объявление в газете:
"Отдам щенка пит-бультерера в злые, нехорошие руки."


- Бабушка, я опять сосал во сне.
- ?!!
- Это потому, что я ем "Сосишку" от Данон.

Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 - 4 вырастают.
Срубает 4 - 8 вырастают, 8 - 16, 16 - 32, 32 - 64.....
Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге
срубил-таки он 65535 голов и умер Змей Горыныч.
Потому что 16-битный был.

Придумавший название "ФРУГУРТ" наверное человек очень
интеллигентный и навряд ли он слышал как пердит слон.

Чел, провозившись всю ночь с Виндой, утром выходит на балкон
покурить, поднимает глаза вверх и говорит:
- Боже и у тебя Windows...

Телефон:
- Алле, Свету можно?
- А кто ее спрашивает?
- И правда, да кто ее спрашивает...

Скажите, тот факт, что Вы долго жили на крайнем севере
как-нибудь отражается на сегодняшней жизни?
- Дддддддддда никак.

Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро.
В вагоне то там то сям видны отметившие окончание недели работники
ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных
особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно
большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке -
Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория
и пр. Ну вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD?
- Есть
- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
- Кливлендский оркестр
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять?
Или все-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и
доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня

Обращение Жириновского к Гейтсу.

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 09:55 + в цитатник
Не надо шутить с защитой, ****ь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, ****ь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, ****ь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, ****ь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, ****ь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, ****ь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети.

Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, ****ь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, ****ь. Ни души, ****ь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя.
Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, ****ь, киберкультура, киберспорт, только Россия, ****ь. И Россия умней тебя, ****ь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, ****ь, презирают. Твой предыдущий Windows, ****ь, XP, ****ь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно о***ть, ****ь, чтобы какие-то ламососы, ****ь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам ****ец давно уже, ****ь, вы что делаете, ****ь? Sasser, ****ь. Какой на*** файрвол? Какая защита?

Какая борьба с вирусами, ****ь? Маздайщики чертовы, ****ь, вирмейкеры, чайники ****ь!
Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, ****ь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает на***, один! Все остальные, ****ь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, ****ь, авторскими правами ни***а не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, ****ь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

~

Четверг, 15 Декабря 2005 г. 23:45 + в цитатник
Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Ну, невозможно ходить с автоматом по улице - менты толпами
пристают:
"Дай пострелять, дай пострелять!".
Приходится стрелять...

Любимая, просыпаясь рано утром, я думаю только о тебе, я не
завтракаю, потому что я мечтаю о тебе, я не могу обедать, потоу
что моя голова забита мыслями только о тебе, я забываю
даже поужинать, потому что я так люблю тебя, что не могу ни о чем
другом думать, ложась спать, я не могу уснуть, потому что я хочу
Ж-Р-А-А-Т-Ь!!!

- Соберите 500 оберток от кубика Maggy!!! И выиграйте -
бесплатное лечение язвы!

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок
женщинами.

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна
с шампанским. Первыми на место проишествия прибыли пожарные. И
не пожалели!
Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

- Ой, где это я?
- В раю!
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!

В автобусе:
- Извините, будьте любезны, передайте на талончик, пожалуйста.
- Ты чо, интеллигент, да?
- Нет-нет, что вы! Я такое же быдло, как и вы...

Доктор, смотрит на рентгеновский снимок:
-Так, перелом ребра, трещина...ушиб. Ну ничего, в фотошопе подправим.

Встречаются двое парней. Один другому:
- Слышь, у меня вчера друг сервер за пять минут сломал!
- Ух-ты ни фига себе! Он что хакер?
- Да нет он муд@к!!!

Как то раз мой друг очень опаздывал на тренеровку по легкой атлетике. Бежал и споткался. И тут он видит что двери трамвая, на который ему по любому надо сесть, размеренно закрываются. А он парень должен заметить не маленький. 189 ростом. Ну он не долго думая прыгает на автосцепку заднего вагона. И так мило едет. А в то время кондуктор ходящая по салону случайно подошла к заднему стеклу и увидела его. Стоит и смотрит ошалелыми глазами.
Друг не долго теряясь достает из кармана проездной и показывает ей. :-) Оба умерают со смеха держась за животы.....

Без заголовка

Четверг, 15 Декабря 2005 г. 00:01 + в цитатник
Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- Работать негры, солнце ещё высоко.
- Это не солнце, это луна
- А Нe#бет!!!

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то до3,141592здится".

- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники.
Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него
ЕСТЬ. Взято: ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько, но МНОГО.
Глупое утро следующего дня (т.е. час-два дня). Друг только-только
проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что уже
проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет
фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку,
причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум. Первый вопрос
ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У девчонок начинают вытягиваться
лица... (Обиженно): "Ты что? Не помнишь??" Человек выхватывает фотку, идет
к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в Quake, на
любые попытки привлечь внимание отвечает "Пошли на ...". Фотография ложится
на монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter (т.е - полный выход и
гашение компа). Полминуты разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда,
что еще было?" У девчонок лица начинают вытягиваться еще больше "Ребята, вы
что - серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки. Веселый и довольный.
(Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но
сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт
побери - А ГДЕ БЫЛ Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они
медленно но верно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом произносит
"Ну ты ж фотографировал..." За-на-вес.

плакал :)

Среда, 14 Декабря 2005 г. 15:42 + в цитатник
Когда я был ребёнком, взрослые часто доводили меня до слёз своими воспоминаниями о том, какое у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили трёх младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно десять разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родным убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того они рубили лес на дрова, топили печи и чистили по пять вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило пять-шесть поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану пудрить мозги своим детям по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно. Однако, теперь, когда я вроде бы вырос и вроде бы поумнел, я прихожу в ужас, когда вижу современную молодёжь.

Вы получаете всё слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живёте просто в драной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что у вас есть! Когда я был ребёнком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Когда мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать пять километров в гору зимой в библиотеку и сам там рыться в её каталогах и книжках. И мыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой на бумаге! А затем топал пешком через весь город пять километров в гору зимой на почту, а потом уходила ещё целая неделя или больше пока моё письмо доходила до адресата! Я уж не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было музыку, приходилось самому топать пешком через весь город пять километров зимой в гору до ближайшего музыкального магазина и там самому копаться среди огромных граммофонных дисков! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причём всё это специально заглушалось КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я, например, не мог вот запросто, как вы, взять и загрузить порно! Лучшее, что я мог сделать, это припереться домой - зимой пять километров в гору – к какому-нибудь старому извращенцу лет двадцати пяти, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 55-ый год с вырванными центральными картинками. Или какая-нибудь старая дева того же возраста приглашала к себе вечером, наматывала на свою шею лебединые перья, нажиралась портвейна и показывала немецкий трофейный каталог женского белья за 35-ый год с Гитлером на обложке. И всё! У меня ни хрена не было никакого другого порна!



У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, то мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! И я никогда не знал заранее! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, вроде ваших Плейстэйшн Сони! Я сыграл в свою первую видеоигру, когда мне исполнилось сорок лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чёрно-белый пин-понг! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за хилого процессора! Но я не ныл! Там были ещё "Морской бой" и падение астероида. И всё в одном окне! В эту игру невозможно было выиграть. Там был только один уровень сложности "для гроссмейстера". И он не регулировася! Приходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от инфаркта. Всё как в реальной жизни!

Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только три канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! А у вас тут их за сто, - два - для гольфа, пять - для футбола, по трём крутят только мультяшки. 24 часа каждый день! У меня, когда появилось ТВ, мультяшки показывали один раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю?! Мне приходилось ждать целую неделю, чтобы посмотреть какую-то несчастную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Вам всё достаётся слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970-ом году и пяти минут!

Ё

Среда, 14 Декабря 2005 г. 02:45 + в цитатник
исходный стишок:
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.


В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье -
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот уже из-за ветвей
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод запретный, рот.

А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "Гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло:
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

В. Маяковский

В самом разгаре
лето.
В саду у деда
Матвея

Густо висят
на ветках
Вишни,
кровью алея.

Кто там словно
разбойник
Тайно лезет
на древо?
Сорок второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на энтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь!
- Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

А. Розенбаум

Гоп-стоп,
Мы подошли из-за кустов.
Гоп-стоп,
Ну, что же, Сева, ты готов?
Вот здесь, под вишней на пригорке
Место для разборки.
Оставь пустые отговорки,
Мы ведь не шестёрки.
Короче, в завтрашней "Вечёрке"
Ты свой увидеть сможешь некролог.

Гоп-стоп,
Ты, Сева - сявка, а не вор.
Гоп-стоп,
Зачем нарушил уговор?
Ты лучше вспомни ту малину
И с вишнями корзину,
Как на ягодах нас кинул
Ровно на полтину.
Ну, в общем, не тяни резину.
Пощады нет. Кончай его, Матвей.



Процитировано 5 раз

~

Понедельник, 12 Декабря 2005 г. 23:08 + в цитатник
ПЕСДЕТЦ
Когда доска кончается, и маленький бычок вздыхает,
Когда немой Герасим в речку собачоночку бросает,
Когда корабль с Ди Каприо в огромный айсберг бьет форштевнем,
Когда ты дал кому-то в морду, и вдруг собралась вся деревня,
Знай - это ПЕСДЕТЦ, с ним рядом капец крыльями машет.
Знай - это абзац, это кирдык, конец не промажет!
Когда сидящего в траве кузнечика сожрет лягушка,
Когда с топориком в руке зайдет студент к одной старушке,
Когда на тонкую сосну тебя загнал медведь голодный,
Когда пытается Чапаев переплыть поток холодный,
Знай - это Урал, с ним рядом Амур, зря силы тратишь.
Номер девять-один-один не набирай, звонок не оплатишь!
Когда милиционер усатый тебя погладит по коленке,
И поведет тебя под руки, но не в тюрьму, а прямо к стенке,
Когда солдатик лысенький забраться хочет на бульдога,
Когда, не сдав восьмой зачет, студент кусает педагога,
Когда седой профессор под дождем по лужам резво скачет,
А из окна общаги пулеметчик по нему фигачит,
Знай - это труба, с ней рядом кранты, вот и помылся!
Знай - это капут, понял ли ты, чем ты накрылся?
ПЕСДЕТЦ опять подкрался незаметно,
Схватил за горло, пьяный и босой,
Любовь весной приходит в платьице зеленом,
ПЕСДЕТЦ всегда приходит в белом и с косой.

Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды? - говорит
нарушитель.
- Ваши права!
- Шо ви, какие у еврея права? - отмахивается водитель.

Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет, спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память".

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо".

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

Судя по активности прибалтийских фашистов, до них только сейчас дошло, что 2-я мировая уже закончилась.

Парадокс московского метро:
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.

Вчера с мужем сидим, выбираем музычку в WinAmp'e для диска - мне в плеер записать... Смотрю - песня:
"Jasmin - konchilbystro"
Мы в непонятках - что за песня такая?... Залезаем в мета-данные посмотреть название песни, отпадаем... Оказывается это:
- Жасмин "Торопишься слишком"

- У твоей девушки ямочки на щёчках прикольные...
- Сам копал!

- Магнитофон <<Весна>>! Ничего общего с весной, ничего общего с
магнитофоном...

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?
- Тебе, вообще-то, кровь идёт...

- Нет, я не против, только не согласна!
- Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
- Лишь изредка я привстаю с диеты..
- ...я не вернусь, поскольку не ушла.
- Я выгляжу неплохо, но не часто.
- Мужчинам проще, их свекрови любят...
- Да согласись же наконец: я не упряма!
- Он так молчит, что хочется раздеться...
- Я в третьем браке. Муж - в последнем.
- Да нет, до свадьбы он не заикался...
- Мне замужем не очень, но живется...
- Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
- Идут года, мне все еще за тридцать...
- Вот негодяй: краснеет - и не врет!
- Сегодня плов без мяса. И без риса.
- Какие это деньги? Это сдача!!!
- Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
- Как робок он... сопротивляться сложно...
- Он промолчал - и я ему поверила...
- Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
- В твоих глазах есть все, помимо смысла.
- Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
- Прикрывши робким "нет" решительное "да".
- Подарил мне пылесос, женится наверно..
- Я требую сейчас же, но не сразу!
- Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
- Пора мириться, завтра день зарплаты...
- На завтра у меня истерика и шопинг

~

Понедельник, 12 Декабря 2005 г. 02:30 + в цитатник
___________________888888888888888888888888
_______________8888ooo8888888888888888888888888
_____________8888oooooo8888888888888888888888888888
____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888888
__________88888888oooo8ooooooooooo88888888888888888888
________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888 888
___________88oooo88888888oooomoooooooooo88888888888 8
_________888888888888888888oMooooooooooo8888888888888
________88888888888888888888ooooooooooooM88888888888888
________8888888888888888888888oooooooooM8888888888888888
_________8888888888888888888888oooooooM888888888888888888
________8888888888888888oo88888ooooooM88888888888888888888
______88888888888888888ooo88888oooooM888888888888888 8888
_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888888 88
____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888888 8
___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo888888888
__8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888888888_______8
__88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888888888888_8888
_88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o88888888888888888
_8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@"oooo8w8888888888888888
__88888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM8i888888888888888
_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z88888888888888888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!888888888888888888
888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*88888888___88888888
888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888888888___8888888
8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM888888888888888____88888
_888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM888888888888888____8888
__888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm88888_888888___8888
___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm8___88888___888
___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooooMm88888____88
___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8_____8
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm____8
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM
_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM
____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM
___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo
___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM
_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooooooooooooooM
____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooooooooooooooM
____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8ooooooooooooooo*8
____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMooooooooooooooooo88@@
____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@
_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMooooooooooooooooo*8
_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM
______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM
_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooooMM
________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMMMMMMMMM
_________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM
__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooooooMM
______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooooooMM
_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMoooooMM
_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMoooM
____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMoooM
___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMoooM
___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMoooMo
______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMoooMM
_____________888888__MoooooMooooooooooooooooooooooooMoM
_____________888888__MoooooMooooooooo@ooooooooooooooMooM
_____________88888___Moooooooooooooo@@oooooooooooooooMooM
____________88888___Moooooooooooooo@@@ooooooooooooooooMooM
___________88888___Mooooooooooooooo@@ooooooooooooooooooMooM
__________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoooooooMoooM
__________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMoooooooMoooM
_________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMooooooooMoooM
________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoooooooooMooooM
______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooooooooomoomoooM
_____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMooooooooooooMoommoooM
__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMooooooooooooomMooMMoooMo
_____________MoooooooooooooooooooooooooMooooooooooooooomMooMMoooMm
____________MMoooooomoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMMoooMM
____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMoooMM
___________MMoooooooooMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooMoMoooMM
___________MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooooooooooooMMooMMM
___________Moooooooooooo8888888888MooooooooooooooooooooooooMMooMM
___________Mooooooooooooo88888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM
___________Moooooooooooooo888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM
___________Mooooooooooooooo88888MoooooooooooooooooooooooooMoMM
___________Mooooooooooooooooo88MooooooooooooooooooooooooooMMM
___________MoooooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
___________MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
___________MoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
____________MMoooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMM
_____________MoooooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM
_____________MMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM
______________MoooooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM
______________MMoooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM
_______________MoooooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM
_______________MMoooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM
________________MoooooooooMooooooooooooooooooooooMMM
________________MMoooooooMooooooooooooooooooooooMMM
_________________MMooooooMoooooooooooooooooooooMMM
_________________MMoooooMoooooooooooooooooooooMMM
__________________MMooooMooooooooooooooooooooMMM
__________________MMoooMooooooooooooooooooooMMM
___________________MMooMoooooooooooooooooooMMM
___________________MMoMoooooooooooooooooooMMM
____________________MMMooooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooooMMM
_____________________MoooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooMMM
____________________MMoooooooooooooooMMM
____________________MMooooMoooooooooMMMo
____________________mMMooooMMoooooooMMMM
_____________________MMMoooooooooooMMMoM
_____________________mMMoooMoooooooMoMoM
______________________MMooMMMMoooooooMoM
______________________MMooMMMooooooooMoM
______________________mMMooMMooooooooMoM
_______________________MMooMMoooooooooMoM
_______________________MMooMMooooooooooMom
_______________________MMoooMoooooooooooMM
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooMm
________________________MMooooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
_________________________MMooooooooooooooMMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMoooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
___________________________MMoooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
____________________________MMooooooooMM
____________________________MMMooooooMM
____________________________MMMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
______________________________MMoooooMM
______________________________MMoooooMMo
______________________________MMoooooMoM
______________________________MMoooooMoM
______________________________oMooooooMo
_____________________________MoMoooooooM
____________________________MoooMooooooM
___________________________MooooMooooooM
__________________________MoooooMoooooooM
_________________________MooooooMMoooooooM
_________________________MoooooooMooooooooM
_________________________M;o;ooooMoooooooooM
_________________________Momo;oooMooooooooooM
_________________________MMomomooMoooooooo;oM
__________________________MMomooMMooooooo;o;M
___________________________MMooMMMoooooo;omoM
___________________________MMMM_MMoooomomoMM
__________________________________MMoooomoMM
___________________________________MMooooMM
____________________________________MMooMM

Ё

Пятница, 09 Декабря 2005 г. 00:57 + в цитатник
...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядомлежит такое чудище...

...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: <...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду...>

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...

Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Если ты никого не боишься, значит ты - самый страшный.

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван-Дамм. Клод Ван-Дамм. Жан-Клод Ван-Дамм.

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел

В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь. И тогда в пятницу я решил - зачем идти на работу с субботу, если воскресенье тоже выходной?

Сижу в одной конторе, поднимаю безвременно свалившийся сервер. Заканчиваю, говорю: «Ну, все!». Секретарша, живое опровержение всех анекдотов о блондинках, интересуется: "Миша, я не поняла— «все, пи##ец» или «все работает?»

Женщина просыпается посреди ночи и не обнаруживает своего мужа подле себя. Странно, вроде укладывались спать вместе. Встает, видит свет на кухне, идет на огонек.
Видит: сидит ее муж за столом, с чашкой кофе в руках, уставившись невидящими глазами в стену; на лице тяжкая дума. Вдруг из его глаза выползает слеза и катится по щеке.
"Что случилось, милый? В чем дело?"
Не отрывая глаз от стены, муж медленно произносит: "Помнишь, 20 лет назад тебе было 16 лет, и мы только начали встречаться?"
"Помню, милый."
Муж с видимым усилием подбирает слова: "А помнишь, как твой отец поймал нас за самым интересным занятием в моей машине?"
"Конечно, помню!"
"Помнишь, как тогда он наставил мне в физиономию пистолет и сказал, "Или ты женишься на моей дочери, или я упеку тебя в тюрьму на 20 лет"?"
"Помню, помню, дорогой."
Муж утирает другую слезу.
"Так вот, сегодня я уже был бы на свободе!"

Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?
Занавес.

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

хокку

Четверг, 08 Декабря 2005 г. 13:43 + в цитатник
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая – две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, выбирай, кого хочешь.

Потеряла лицо Тана-тян –
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью – падения не избежать,
Кончаются татами.

Собрались простолюдины – кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлёбка,
Будущие муж и жена.

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Hо заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

Скачет на одной ноге довольный торговец рисом –
Обманул неумного человека
Hа четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом –
Тот сам называется так.

Hевозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду, –
Hа себя переводишь.

Внимательно вглядись в траву –
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан –
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Ить ни сан си го – беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилась танка



Процитировано 1 раз

~

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 23:44 + в цитатник
Копим с женой на квартиру, уже залог отдали, зашли в режим
строжайшей экономии. Иной раз она иронично говорит:
- Я только что за тобой выключила две лампочки и телевизор!
Буквально вчера сижу за компьютером. Подходит жена. Долго
смотрит задумчиво на то, как я работаю, и заявляет, уходя:
- Num Lоск выключи! И так уже на 150 рублей света нажгли...
Секунд через 15 я упал со стула.

Один парень подошёл к девушке на вечеринке и говорит:
- Представляете, со мной произошел только что небольшой казус... Вон там, в
углу стоит один мешок с дерьмом, я подошёл к нему и говорю, что у той бабы
у рояля задница, как у бегемота... А это оказалась его жена!
- И что ответил мой отец?

Советские вpемена, идёт в младших классах уpок. Учительница всем объясняет, почему бога нет, после этого Машенька у доски это самостоятельно доказывает, и учительница говоpит, мол, всё - все видят, что бога нет. Давайте сейчас все понимем pуки и покажем в небо фигу. Hу, все, естественно, pуку поднимают, с увлечением начинают тыкать ввеpх фигу. Один Изя сидит себе, тетpадь листает, фигу не показывает. Hу, учительница к нему подходит и говоpит: Изя, мол, а что же это ты? Изя: ну, таки если бога нет - то кто увидит мою фигу? а если он-таки есть - то зачем поpтить с ним отношения?..

Он жил долго, счастливо и умер в один день

Крутишься, как белка в мясорубке...

У Вас есть уверенность в завташнем дне? И какое оно, по-вашему, завтрашнее дно?


Эх, вчера была гулянка
У Начальника IT!
Замечательная пьянка.
Глупо было не пойти.

Поддержать решили дружно
Нач.отдела ППО,
Заявившего: -не нужно
Нам дерьмового ПО!

Поддержали на отлично.
Под бутылочку «Шартрез»
SAP R/3 я грохнул лично.
И до кучи 1С.

Помню базы били нАспор,
Форматили серваки.
Хорошо, когда не часто
Дни Рождения в IT.


Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?

Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.

«Цирк примет на работу ещё пять воздушных акробатов»

Летели гуси-лебеди, а за ними воробьи-страусы

Весной дед Мазай спасал зайцев, но мало кто знает, что осенью он продавал шапки

~

Понедельник, 05 Декабря 2005 г. 21:29 + в цитатник
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают:
- Сеть недоступна!

Добрая паранойя стоит дюжины фобий

Вывод - это место в тексте, где вы устали думать.

Тот, кто способен pазбyдить спящего Сисадмина - способен на любyю подлость.

Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили прикупить ФИФА.

Объявление:
Девушка без образования ищет работу по специальности.

Новые прокладки от Dоvе - теперь с увлажняющим эффектом!

Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.

INT 20h - Это конец, подумал Штирлиц.

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол и окна.

Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в
отдельной квартире. Этой осенью, в придачу к коту он
приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха
совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она
пришлась по душе коту.
Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать
за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать
попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно
бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по
комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота,
то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти
кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел
вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол
часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы
спасти от не минуемой смерти или в пасти кота или от
сердечного приступа. Но однажды, когда кот, как обычно,
подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть,
попугай вдруг рявкнул:
- Барсик! Пшел вон!!!
С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего
под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а
потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он
свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот
пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к
попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.

У меня есть волшебная палочка!
И я ей всех волшебаю... Или волшебу...

В чате:
- ПРИВЕТ! )
- А где глаза?????
- :

~

Понедельник, 05 Декабря 2005 г. 01:10 + в цитатник
Утром теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять: - Так это его после рвало!

Если вы хотите, чтобы ваша тёща была белой и пушистой - облейте её смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.
Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.
Глядя на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
Собака на сене - сама не даёт и у других не берёт.

- Мама, ну почему все меня обзывают скунсом?!!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в противогазе...

Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы! Он занимает 1 байт.
Даже его создатели не знают, что он делает...

- Доктор, я не выговариваю звук @!

В Лас-Вегасе будет проведен поединок на звание абсолютного чемпиона мира между Гарри Каспаровым и Майком Тайсоном.

Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлка подлетела к другому, не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым,а цветок, который не дал нектар - сломался.
Так выпьем же за то,чтобы давали и не ломались.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

"Ну вот и пришел твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Без заголовка

Пятница, 02 Декабря 2005 г. 01:03 + в цитатник
муж внезапно возвращается домой, застает в одной постели жену и лучшего друга:

жене: ну что ж ты делаешь, я за тобой с 17-него возраста ухаживал, подарки постоянно дарил, любли всю жизнь, женщину из тебя сделал...

другу: а ты ? я ж тебя в люди вывел, работу тебе дал, практически с улицы взял, на ноги помог встать, И ПРЕКРАТИТЕ ТРАХАТЬСЯ, КОГДА Я С ВАМИ РАЗГОВАРИВАЮ!

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою м@ть! Фея нашлась!

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
дошигастрит и дошиязва.

Проснешься утром, только лишь
Хлебнешь прокисшего рассолу,
С лица щетину соскоблишь -
И собираешь ранец в школу

Program too small to fill the memory

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

Бронирование отелей.
Оплата - по факту (размер отеля, толщина брони и т. д.).

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера!

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты на*уй.

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя. В чем ты не прав? Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.

Без заголовка

Вторник, 15 Ноября 2005 г. 22:23 + в цитатник
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

"Пеpед тем, как пpоцессоp сгоpит, в его памяти пpоносятся все
опеpации, котоpые он когда-либо совеpшил."

На запрос "арфагрофичиский славарь" найдено 1887212 ссылок...

- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?

Мораль басни 'Лисица и виноград': лисе не удалось слямзить
виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция
отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в
качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не
разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому
объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании
субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества
зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было
реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором
произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в
винограде на искусственное отрицание ситуации.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства
голода, холода и жажды.

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу
революционно новой модели LSD - телевизоров:
никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете
белый порошок и смотрите, что хотите!

Не забудьте перевести часовые бомбы на летнее время.

- Как делают черную икру?
- У кильки выковыривают глаза.
- А как делают красную икру?
- Кильку доводят до бешенства и выковыривают глаза.

На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали
проституток и отпускали их на волю!!!!

Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да. Я!
- Вот иди и закапывай собаку сам!

Концерн Фольксваген оценил популярность выпушенной им модели
passat так, что в данный момент в стадии разработки находятся
модели passrat, pograt и внедорожник patrahatsa...

//Пример нового языка программирования
//разработанного Microsoft для новых русских
//"Microsoft Visual Fenya".
Program Vovan;
Чиста В_натуре (блин);
Мотаем_Цикл
Икс:= Продал (обменял(купил(обналичил(перевел(занял)))));
Отстегнул_долю (Крыша, 20%);
Пока (Икс > $1000000)
Рвем_когти (На_канары);
Иначе (На_нары);
Game_over.



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в cepbIu_BoJlK
Страницы: [3] 2 1 Календарь