Детали, о котоpых можно узнать только из американских фильмов:

- Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

- Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-....


- Hа всех кpоватях лежат специальные L-обpазные покpывала, котоpые достают женщине до подмышек, а мужчине, лежащему pядом с ней, только до талии.

- Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

- Если вы хотите выдать себя за немецкого офицеpа, вам не надо учить язык - сойдет и немецкий акцент.

- Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении, но вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны.

- В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

- Если женщина находится в доме с пpивидениями, то услышав стpанные звуки, она отпpавится на поиски их пpичины в самом откpытом нижнем белье.

- Разбивающиеся машины, как пpавило, сгоpают дотла.

- Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов/ бус/ талисманов/ значков/ медалей/ паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

- Если вы обнаpужили, что вас непpавильно поняли, и это недопонимание можно испpавить пpостым объяснением, то, Бога pади, лучше пpомолчите.

- Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

- Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

- У всех электpонных таймеpов, котоpыми снабжены все мины, есть большие кpасные индикатоpы, так что вы точно знаете, когда оно взоpвется.

- LVM> When in love, it is customary to burst into song.

- Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.

- Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть, чем у 20-и, стpеляющих по одному.

- Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

- Если в вас стpеляют враги, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - вражеские пули не пpобивают воду.

- Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.

- Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет.

- Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

- Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

- Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью.

- Hаедине с себе подобными все иностpанцы говоpят дpуг с дpугом по-английски.

- Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

- Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

- Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

- Бpитанцы всегда носят галстуки.

- Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу) а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

- Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

- Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

- Самых честных и поpядочных полицейских убивают, как пpавило, за тpи дня до выхода в отставку.

- Если вы - хоpошенький(ай) блондин(ка), то к 22 годам вы сможете стать всемиpно известным экспеpтом в области ядеpных pеакций.

- Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят к концу фильма...

Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
- Вовочка, смотpи: бибика!
- Ты что, бабyля, это же восьмицилиндровый внедорожник, джип Nissan patrol 4x


Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая злая. Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро в очередной раз победило зло.


Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.


Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Пи$#ец.
- Чего надо?
- Да вот, пришел...


Он был простым студентом, пока его не клюнул бешеный петух...
Смотрите на экранах страны! Новый блокбастер - "Человек-петух"!


Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит.


Едут муж с женой в мaшине.
-Знaешь,дорогой,a ведь невесткa гуляет.
Муж-спокойно:
-Это ее проблемы.
-Дa,но онa изменят нaшему сыну.
-Это его проблемы.
-Hо изменяет-то онa с тобой!
-Это мои проблемы.
Чуть не плaчa:
-А кaк же я ?
-Это твои проблемы.


В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает "курение вредит вашему здоровью".
- Вот падлы, что ж они на лопатах такого не пишут!...


- Девушка, как вас зовут?
- Отвали, козёл!
- Хорошее имя! И главное - исконно русское...


Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался - а потом плюнул, начал титьку сосать...


- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

Поэт-матерщинник
Друзьям - поэтам:
Hа моих похоронах
Вам гулять не скоро, нах...

Восточное:
Среди пустынь, на курганах
Цветет урюк и курага, нах...

Романтическое:
Трясясь в прокуренных вагонах,
Мы едем очень далеко, нах...

Отчаянное:
Hе хватает крови в венах
И извилин в голове, нах...

Любовня лирика:
Ты - моя женщина, я твой мужчина.
Это причина? Hу и молчи, на....!


1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь


Последние научные изыскания в области программирования установили, что в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Пишибля и Пишубля, а так же Чёзахуйня и Вотуродыбля..


Пришёл отец с моря. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...


Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У Вас голова средних размеров!


Озлобленные рыбы заклевали упавшего в воду рыбака...
Чтоб набить себе цену, он набил соседу морду.
Член был тяжелым на подъем, но зато легким на спуск.
Она никак не могла решить: оставлять ребенка или сделать аборт. А ведь до наступления беременности оставалась всего неделя…
«Отойдите, ему не хватает воздуха!» - отгонял палач зевак от повешенного.
Они занимались платонической любовью...
Он выбрался наконец на свежий воздух, но весь его испортил.
Свадьба со взломом...
Иногда женщины умолкали надолго, и тогда Сидоров успевал вставить два-три слова.
Посиделки плавно перешли в полежалки...
Серийный самоубийца...
Эротическая драма о жизни пожилых супругов «Никто не хотел начинать».
Однажды Мария родила негритенка, и с тех пор все в деревне называли ее Машкой-черноплодкой.
Сотая попытка уже чем-то напоминала пытку...
В своем последнем слове подсудимый выражался самыми последними словами.
По окончании школы Сидоров твердо знал лишь две вещи: что бактерии размножаются делением, а числа - умножением.
Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.
Трудно ловить кайф удочкой, которую невозможно поднять...
Из материалов средневекового уголовного дела: «Алхимик Б., придя в гости к алхимику А., без разрешения выпил созданный А. эликсир жизни, за что получил удар философским камнем в висок и скончался на месте».
Ветерок был не первой свежести...
«Ну стоит ли так сильно убиваться?» - с сомнением в голосе произнес Петров, отобрал у собирающегося застрелиться приятеля пистолет и дал ему другой - калибром поменьше.
По взаимной договоренности ссору решили продолжить после обеда.
Передавали радиопостановку по мотивам популярного индийского эпоса «Камасутра»... Едущему в белом лимузине президенту оказывали эскорт-услуги двенадцать мотоциклистов.
Выпущенная издательством «Феминистка» «Камасутра» начиналась словами: «Берется один мужчина...»
Девиз сотрудников МПС: «Сделаем российские железные дороги золотыми!»
Ветви власти разные, а корни у них одни. Деньги...
Чтобы никто не сомневался в ее скромности и целомудрии, она демонстрировала свою девственность любому желающему.
Задушить можно и кислородной подушкой...
У гитарных струн были натянутые отношения...
Не хлебом едиными жив человек. Ему еще и зрелища подавай...
Временами между депутатами разгорались словесные болталии...
Желающих проигнорировать его было так много, что им приходилось выстраиваться в очередь...
В том, что мир - дерьмо, окончательно убеждаешься, находясь в жопе.
- Нет, вы только посмотрите, какой идиот!
- Не показывай на себе - плохая примета.


Сегодня на ветровое стекло дальнобойного грузовика стало модно вешать табличку "ПУСТОЙ", видимо, в надежде, что стражи порядка и таможенники в это поверят... :-) Недавно проезжая у берегов теплого Каспийского моря встретил вакуумную машину (в обиходе - "говновозка"), на которой гордо красовалась табличка - "ПОЛНЫЙ".

Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит комментарий:
/* А еti gеnу nаdо bу ubrаt nаhuj. Аrсhаngеl Gаvriil */


Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает - как же, сколько добычи - полные рюкзаки...
- Эй чукча, не свисти - денег не будет, - говорит русский.
Дома чукча первым делом находит свисток - и давай свистеть, аж уши заложило.
- Ты чего? - спрашивает жена.
- Однако, русский сказала - если не свистеть, денег не не будет.


Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.


Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.


Менструация - это когда из женщин выходят остатки непереработанной крови, выпитой за месяц из мужчин.


Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим - красный фонарь. Ну, мы туда и замаскировались. |
- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?.. |
- Да, но вы бы видели как по-ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал!

- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...


Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...


Идёт лесник по тайге, орехов кедровых насобирал, и домой направляется...
Вдруг слышит:
- Помогите, помогите, ау, ау...
Пошёл он на голос. Подходит - видит: стоит мужик, руки к кедру привязаны, штаны спущены - а вокруг комарья!...
Спрашивает:
- Что стряслось-то? Болезный ты мой.
Мужик, сквозь слёзы:
- Дык, это... шёл орехи собирать - напали, по башке yeбали, привязали, отъeбали, кинули... Помоги!...
Лесник, воровато оглядываясь и расстёгивая ширинку:
- ДА, ГЛУХОМАНЬ ТУТ У НАС


Лучшие изобретения блондинок:
Оглавление для словаря.
Фонарик на солнечных батареях.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Инвалидное кресло с педальным управлением.
Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
Зарядное устройство, работающее на батарейках.
Холодильник для эскимосов.
Надувная доска для дартса.
Пожаробезопасные спички.
Незасвечивающаяся фотопленка.
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Рh-нейтральный шампунь.
Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Але, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
-------------------------------------------------------------------------------
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Нет. Прячется хорошо...
-------------------------------------------------------------------------------
Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований! Оружие передано законным бандформированиям.
-------------------------------------------------------------------------------
Кругом одни звери!...
Ной.
-------------------------------------------------------------------------------
Форумщик заходит в кафе "хот-доги", подходит к стойке: "Два сабжа, плиз"
-------------------------------------------------------------------------------
- Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?
- Сто. Один держит лампочку, девяносто восемь крутит дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток и не ударил.
-------------------------------------------------------------------------------
- Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?
- Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.
-------------------------------------------------------------------------------
Из новостей. Вчера миротворческие войска, чтобы не допустить кровопролития, уничтожили обе из противоборствующих сторон.
-------------------------------------------------------------------------------
Неблагодарная эта работа
быть модератором Ru.Anekdot'а
-------------------------------------------------------------------------------
Любить - значит перестать сравнивать. (с) Б Грассе; А если из микропроцессора убрать инструкцию CMP, то он сможет любить?
-------------------------------------------------------------------------------
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива -спиженный газ

У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил:
- Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.
-------------------------------------------------------------------------------
Сидят два пациента в приёмной у доктора. Один другого спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, у Вас вши есть?
- Есть.
- А чем Вы их лечите?
- Ничем, они у меня ЗДОРОВЫЕ!!!
-------------------------------------------------------------------------------
- Вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, вас током бьёт!
-------------------------------------------------------------------------------
Объявление на кладбище:
- Рвать цветы разрешается только на своих могилах.
-------------------------------------------------------------------------------
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо...
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют...
Меня терзают смутные самомнения...
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Плохому сайту всегда баннеры мешают.
Если из речи простого русского человека выкинуть мат - то она будет гораздо
более непонятной, чем если из неё выкинуть всё, кроме мата...
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
-------------------------------------------------------------------------------
- Я в зоопарке работаю, антилопу гну...
-------------------------------------------------------------------------------
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
-------------------------------------------------------------------------------
Если рукописи не горят - значит они ещё сырые...
И конь о четырёх ногах спотыкается! Ног слишком много...
Если идея не помещается в голове значит, не в ту голову попала
Для того, чтобы мужчина временно не замечал недостатки фигуры женщины - ей
надо либо надеть много одежды, либо всю её с себя снять...
Скромность украшает человека, но плохо одевает.
Назвался груздем лечись дальше.
Христианство по-офицерски: Если сорвут тебе один погон - подставь другой...
Самое трудное в жизни - вовремя из неё уйти!
-------------------------------------------------------------------------------
Едет Илья Муромец по лесу...
На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу -
и мечет в Соловья.
Тот падает...
Очухавшись через некоторое время, возмущённо произносит:
- Тридцать лет ездит - хоть бы раз промахнулся, мудила
-------------------------------------------------------------------------------
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
-------------------------------------------------------

Отдам красивого, лаского, пушистого котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю...


СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и
Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"


- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?


Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...


Заключение хирурга: <<Задета не только КОРА головного мозга, но и, так
сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...>>.


- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?!!!
- В смысле - предьявите документики...


Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.


Последняя разработка для вашего компьютера.
USB-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск
содержимого в интернет.


- Представляешь, включаю вчера комп, гружу Нортон, смотрю - а у меня слева
диск С: , и справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я взял один и стер!


Российские ученые вывели новую ценную порoду кур.
Теперь на птицефермах будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но и куры-несрушки.

Почему, если человеку в ответ на его SMS "Привет! Куда пропал?" пишешь "П#здец, работы дох$я!" - он проникается и сочувствует, а если "У меня очень напряженный график" или "Загружен на работе" - делает губки куриной жопкой и обиженно выражается в том смысле, что хватит понтоваться, не хочешь общаться - так и скажи?


Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, пусть хоть в лепёшку расшибётся.


В Китае произошла авария. Смертей, грубо говоря, нет...


Быстро и качественно сделаем любую халтуру.


У меня зачесалось левое Фаберже!


я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...


Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает:"Укушу
- сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!


В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного
за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять
на службу идиота?


"Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится..."


- Теперь живу по системе Станиславского.
- Что, в театр устроился?
- Нет, просто никому "Не верю!"


Скажи мне, Дима, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять,
кто же носит твои рубашки, когда они чистые!!!


Сегодня в "газели" увидела надпись:
NO SMOKING
NO PISING
NO KAKING

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и...
окончательно ломает не окрепшую, детскую психику.


Девиз преподавателя: "Каждой твари - по паре!".


"Любая кривая, описанная вокруг начальства, всегда короче прямой,
проходящей через него." (Военная мудрость)


Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную
мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду.
Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или
кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!


Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась
в космос воевать с покемонами.


В связи с переписью населения в России решено создать общенациональный
глобальный сайт mnоgо.nаs.ru.


Одну ногу я побрила обычным станком, а другую - деревообрабатывающим...


- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?


При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.


В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть
шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Сделал дело - пошел на х#й!
Лес рубят - пошел он на х#й!
Любишь кататься - иди ты на х#й!
Кто в лес, кто на х#й.
Делу время, потехе - х#й!
Работа не волк - идет на х#й!
Терпенье и труд идут на х#й!
Кто рано встает - тот нах#й идет!
Кто не работает - тот идет на х#й!
Без труда и нах#й не пойдешь
Тише едешь - дальше на х#й
Если долго мучиться - что-нибудь да пойдет на х#й
Чисто не там, где убирают, а там, где все на х#й ушли
Нех#й перед свиньями на х#й идти.
Волка х#й кормит!
Сколько волка ни корми - пошел он на х#й!
И волки - на х#й, и овцы - на х#й!
За двумя зайцами погнался - и пошел на х#й
Пусти козла в огород - пошел он на х#й!
Лучше синица в руках, чем идти на х#й.
Лучше синица в руках, чем х#й в облаках…
Чья бы корова мычала, а твоя бы пошла на х#й!
Ночью все кошки идут на х#й
Дареному коню на х#й не смотрят
На безрыбье и рак идет на х#й
Назвался груздем - пошел ты на х#й!
Своя рубашка - пошла на х#й!
Баба с возу - пошла на х#й!
Семь раз отмерь и пошел на х#й
В здоровом теле... пошел ты на х#й
После драки - идите на х#й!
Жизнь прожить - не х#й сосать.
Хороша Маша, да пошла на х#й.
Один х#й хорошо, а два лучше.
Чем дальше в лес, тем больше х#й.
На чужой каравай иди на х#й!
Рыбак рыбака послылает на х#й!
Своя рубашка ближе на х#й!
Незванный гость хуже, чем уйти на х#й
Лучше плохо ехать, чем идти на х#й!
Паны дерутся, а холопы идут на х#й
Не имей сто друзей а иди на х#й!
Не плюй в колодец - пойдешь на х#й!
Не рой другому яму - пойдешь на х#й!
Плохому танцору х#й мешает
Нужен как собаке пятый х#й!
Смешно дураку, что х#й на боку...
Как аукнется, так и на х#й пойдет!
Старый друг лучше двух идущих на х#й!
Пришел на х#й - отворяй ворота
Готовь сани летом, а зимой на х#й иди!
Пока гром не грянет - мужик на х#й не пойдет
За битого двух идущих на х#й дают.
Мягко стелет - жестко пойдет на х#й!
У семерых нянек ребенок ушел на х#й
Знал бы где упаду - пошел бы на х#й!
Лучше сделать сегодня то что завтра можно послать на х#й!
Один в поле идет на х#й
Дурная голова - ноги идут нах#й…
Встречают по одежке а провожают на х#й

(с)

- Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.


Пpи pаскопках в Сpедней Азии обнаpужен самый дpевний бюст В. И. Ленина. По оценкам ученых, возpаст находки - не менее 10 тысяч лет. Этот бюст намного стаpше бюста Ленина, обнаpуженного в гpобнице Тутанхамона, и даже бюстов Ленина, обнаpуженных на остpове Пасхи.


Возвpащался как-то pабочий Сидоpов после тяжелой смены на Путиловском заводе и pешил домочадцев поpадовать - купить им аpбуз. И вот, значит, купил он аpбуз и домой несет под мышкой. Вдpуг из-за угла выбегает ему навстpечу мужичонка какой-то плюгавенький и с боpодкой клинышком.
А в pуке у него топоpик поблескивает. Кpичит:
- А ну-ка, батенька, положите аpбуз на землю.
Пpизнал Сидоpов в том мужичонке вождя миpового пpолетаpиата - товаpища Ленина, послушался его и положил аpбуз на землю. А мужичок к аpбузу подбежал и хpясь его топоpиком pовнехонько на две половинки. Схватил половину аpбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимиp Ильич Ленин поделился аpбузом с совеpшенно незнакомым ему человеком.


С утра на фирме у нас. Клиент:
- Мне нужен проволочный принтер...
Я тихо выпадаю в осадок.
- Может Вам нужен струйный?
Клиент:
- Так я и говорю - струнный.
Я в полном осадке


- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что ж, уже и сам поесть не в состоянии?


Азбука для самых маленьких: лист бумаги, где напечатан алфавит (крупными
буквами), а рядом - рисунки предметов, животных и т.д., название
которых начинается на соответствующую букву.
Так вот, возле буквы Ж - желудь и жираф, возле буквы К - котенок и
книжка. Вдруг: возле буквы И - кубик, юла и паровоз!!!
Догадались?
ИГРУШКИ!


Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день...
Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.


Она была бочкой к каждой затычке.


У водки есть один недостаток - это ее недостаток!


Без окон, без дверей.
Перевод:
Ноу Виндоус, ноу Гейтс.

Внyтри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Возьмем на работу телепата. Куда звонить - сам знает...

Я телохранитель. Работаю в телохранилище.


Хотите в день влюблённых получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и
перемешайте.


Магазин <<Очки и оправы>> поможет вам быстро и дёшево оправиться!


Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.


Новости литературы:
Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин:
"Сама-С-Утра".


Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?


Вчера мне было...
Вчера мне было зае#ись
Курили, пили, было клево
Бутылок было - завались
Ну а сегодня ТАК Х#ЕВО

Вчера смеялись и шутили
Никто не горевал из нас
Себя я чувствовал счастливым
Но ТАК Х#ЕВО мне сейчас

Вчера невзгоды уходили
Проблемы канули во мрак
Мы просто пили и курили
За что же мне Х#ЕВО ТАК?

И спать пошли почти под утро
Нашел я для себя матрас
Уснул с бутылкой в руке - круто
Но ТАК Х#ЕВО мне сейчас

Я спал почти без одеяний
И улыбался как дурак
Ведь я же спал, я не буянил
За что же мне Х#ЕВО ТАК?

Проснулся с болью в голове
Тошнит и мутит, ноги - вата
За что же так Х#ЕВО МНЕ?
Вчера же было ТАК П###АТО!


Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

Стоят мужики, пьют. Вдруг у одного зазвонил мобильник. Он многозначительно
смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
- Это меня!


Пьяный конферасье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.


Маленький мальчик на вишню полез хрустнула ветка... все, мля, наелся...


Идет Красная шапка по лесу. Навстречу ей мужик. Мужик Шапке:
- Красная шапочка ты меня не бойся.
Она:
- да чего мне тябя бояться, денег все равно нет, а трахацца я люблю.


Конфликты с преподавателями? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!


Едет чукча по тундре и поёт:
- Стоп мои сани
Стоп мои олени
It's my life...


Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась и сижу.


Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение
границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем.
Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.


Что жизнь? Проигранная битва!
Круговорот пустых сует!
Весь вечер резал вены бритвой.
Она жужжит, а толку нет...


Приходит маленький армянин к папе и спрашивает:
- Папа, а можьно я кацёнка заведу?
Папа отвечает:
- Канечна, синок!
Сынок:
- Папа, а можьно я нашего кацёнка назову Ашотик?...
Папа в шоке:
- Ти шьто - с ума сашёл?! Кошьку человеческим именем называть!!! Назови нормально - Васька!!!

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.


Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей"".


Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!
...Но к завтраку это проходит.


Группа <<Руки вверх>> выпустила новый хит для призывников - <<28 мне уже - поцелуйте меня в ж...>>.


- Сколько тебе лет?
- Двадцать одно...


- Ты сможешь без рук съесть яблоко?
- Смогу.
- Отрубите ему руки!


- Вы не слышали самую главную новость. Наш принц полюбил простую девушку.
- В самом деле простую?
- Да! Представьте себе, да! Она у него сразу пол-королевства потребовала -
простая такая.


- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.


Женщина как российский банк - условно надёжна...
Поэтому финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно...


- Я вчера весь вечер в окно смотрел.
- Что, девчонок высматривал?
- Нет, язык форточкой прищемил...

Легким движением руки Виндовс превращается в кучу свободного места.


Буратино, у тебя берёзовый сок какой группы?


- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой
богатой стране...
- !
- ...в Канаде!


В архивах царской охранки обнаружен дневник буржуя: <<Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков...>>.
Далее записи обрываются.


В 9-м веке Кирилл и Мефодий подарили нашему народу славянскую письменность.
До этого славяне читали и говорили по-французски.



Жалоба в комиссию по образованию:
<<Не знаем, что на х#й делать! Дети выё@ываются и матерятся на учителей>>.
Директор школы Nо 666 и заё@анный педколлектив.


- Я всегда думал, что в нашей стране плохо с футболом. А недавно посмотрел
хоккей, и знаете - хорошо у нас всё с футболом! Просто отлично у нас с
футболом!!!


Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.


Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.


В ресторане:
- Это курица?
Официантка: - Нет, это кушается.

Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка


- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно - неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.


В бытность мою студентом, всё непонятное, неизвестное и
сложное именовалось у нас словом "жопа". Ну, и вот, сидим
как-то после обеда в аудитории, ждём начала лекций, а мой
друг Эдик стрельнул у одной девушки конспекты почитать,
читает, понимает, видимо, мало чего, ну, и заявляет на весь
класс:
- Ну, Ирка у тебя и ЖОПА!
Народ насторожился. Ирина, стоявшая, надо сказать к нам
спиной в эффектной позе, облокотившись на парту,
обернулась, во взгляде - ничего хорошего. Эдик, ничуть не
смутившись проясняет ситуацию:
- Ну, не в смысле ЗАДНИЦА, а в смысле ЖОПА.


Сижу я как-то дома и играю в Diаblо, а рядом носится моя
4-х летняя племянница Настя. При переходе на следующий
уровень герой говорит такую фразу:
- Здесь пахнет смертью.
Настя остановилась и отвечает:
- Та нет это я пукнула.


Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.


- Снесла как-то курочка яичницу...
- Чего?
- Ну накипело у неё!


- Когда взрослые говорят плохие слова, их заменяют звуками <<пи-пи-пи>>...
- Ты представляешь, что тогда означает это объявление: <<Пи-пи-пи... московское время - 21.00>>!


Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


Телевизионный каламбур.
Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом, неудачливые - на Беломоро-Балтийском...


Microsoft выпустила продукт, который не сосет! К сожалению, это пылесос :(

- Что бы вы сделали, если бы имели машину времени?
- Я бы вернулся в 1981 и поспорил с Биллом Гейтсом на всё его состояние, что когда-то людям нужно будет больше, чем 640 КБайт памяти.


1) - У вас проблемы с грызунами?!? Выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами!..

2) - Если в кране нет воды,а в розетке тока - значит вы недалеко от Владивостока!


Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...


Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию ганDонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.


Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке - черная.


Новости футбола:
Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.


Инстинкт автосохранения.


Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте, и продолжительности визга.


Люблю я глюк в ядре мастдая,
Когда он в regedit войдёт,
Как бы резвяся и играя,
Зависнет, а потом умрёт


Попробуй новый стиморол ПРО-ЗЕТ - "Свежее мясо"

Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад
проглотил стопку с водкой.
- Как это могло случиться?! - удивляется врач.
- Как-как... Всю жизнь пил из горла - а тут словно затмение нашло...


Что в разных странах отвечают на <<спасибо>>?
В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь).
В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: спасибо в лепёшку не завернёшь.
В Китае: спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: спасибом косяк не набьёшь.


Вчера жена выдала.
Сидим вечером на кухне - пьем чай. Рядом ходит котенок и мавчит. Мне это надоело:
- Может ему дать хоть хлеба пожевать?
Жена:
- Не, не надо - оне не голодный, просто жрать любит.
Я плакалъ. :)))


- У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан...
- А это как? - Да, это действительно - КАК, подназванием "сосиски".


- Вась! Наш кот в тапки насрал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, на х#@!!!!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки, что-ли...


Из мексикано-бpазильского сеpиального мыла...
(Работа начинающего пеpеводчика с минимальным запасом латино-амеpиканских слов)...
Педpостан, начало педpо-сеpийных годов.
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Hи одна из охуанического числа Хуанит не пеpехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педpец!
- О, Педpо! Ты самый педpический из всех самых педpально-пеpепедpистых Педp в миpе, котоpые меня педpилили все эти 5894 сеpии! Hи один Педpо не пеpепедpилит тебя никогда, как бы педpально-педpаментально-педpиссимо он ни выпедpивался!!! О, мое долгопедpильно-педpистинное счастье!!!
- О, хуанито-пеpеохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты тепеpь пpинадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, котоpых я вчеpа отхуанил до потеpи хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедpенный Педpо, а не тот педpочил из недопедpил-педpлиозов, котоpый педpилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того меpзко-pаспpопедpищенного унитаза, тайно подпиленного коваpным Хулио.
- О Педpо!!!
- О Хуанита!!!
О Пе...!О Ху...! О П...! О Х...!
И они pадостно занялись пpоизводством маленьких хуанистеньких педpистят, не ведая, что являются бpатом и сестpой по своей хуанито-педpильной матеpи...

Прапорщик перед стоем солдат:
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из е-мое... нет, из Уй-бLя...
(колотит себя кулаком по лбу).
- Может, из Ухты?
- Точно! Наряд на кухню!!


Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".


Представитель МВД России заявил, что силовые структуры не будут препятствовать А.Масхадову и Ш.Басаеву, если они захотят провести курс лечения в одном из французских военных госпиталей.


еще история из армейских будней...
никому никогда не приходилось хоронить бычки?
для тех, кому не приходилось: обнаружит какая-нить сволочь из шакалов
бычок в неположенном месте, на плацу, например (для тех кто, в армии не
был - на плацу курить запрещено строжайше).
собирается на это мероприятие пол-части...
копается яма метр на метр на метр, бычок кладется на носилки и с
почетным караулом, минутой молчания и прочими почестями в этой яме
хоронится...
в общем-то всем весело, кроме тех, кто яму копает...
п.с. а ночью потом и поминки устраивали ;)))


Новые тарифы от МТС.
Тариф <<Деревенский>>: абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос!
<<Вам по кайфу, а у нас ножницы ломаются...>>.


Работаем по <<методу Робинзона>>...
Ждём пятницы!


На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи@#ец тебе - я ее мать.


Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.


В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства!
Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".