Люди, вы не знаете чем живете! Честное слово.
Я прихожу в офис с утра. Настроение в минусе, нерешенные проблемы накрывают, за окном серо-хмуро-холодно, в оупен-спейсе ни души. Плохо мне.
Пока гружу комп втыкаю в уши плеер. Зук. И мне уже легче. Потому что я не могу не улыбаться. Вспоминая, как танцевала в клубах сама, вспоминая видюшки, вспоминая счастливую Венеру, танцующую с Андреем. Залезаю на ютьюб. Смотрю Машкин пасо на балконе, а потом наших с данза кудуро в кафе латино. Улыбаюсь. Смеюсь практически, смотря как на любимых детей:) Смотрю видюшку с бачатой. А потом вынимаю из ушей плеер и слышу, как двое пришедших коллег обсуждают какой-то контракт и тупо над чем-то ржут. Люди, вы не знаете чем живете!
Да, пусть у меня на данный момент нелюбимая работа и нет любимого человека. Пусть мне больно после субботней растяжки и поход в клуб в выходные обломился. Пусть я скучаю по Андрею. Пусть я два дня проведу без занятия танцами... Но это все мимо, пока я знаю, что я танцую. Пока все это разнообразие танцев, музыки, эмоций у меня в душе. Я могу под это двигаться и я буду под это двигаться, танцевать очень скоро. Скоро турнир. Очень скоро я снова, во второй раз в жизни, выйду на паркет и получу свою дозу адреналина, дозу чистого яркого раскаленного счастья!:) А еще я пойду в клуб и буду танцевать бачату-сальсу-меренге. И к Руслану на группу можно сходить. И к Андрею. Машка будет муштровать меня латинской техникой, а Виталий гонять прогонами вариаций. Вы себе не представляете какой это кайф!
Те, кто танцуют, они просто другие. У них есть что-то, чего нет у всех остальных. Среди этого "офисного рабства", серости, холодности, где-то даже жестокости жизни в Москве, да и в любом наверное большом городе, среди мелких и крупных проблем, среди болезней и новостей, которые смотришь с ужасом, у них есть маленький кусочек счастья. Только их. И он всегда в сердце. Греет, стоит только к нему прикоснуться.
Я не знаю, как я жила без этого. Без танцев, без уверенности в себе, без таких разных эмоций, которые накрывают при танцевании разных танцев с разными партнерами. Гармоничность стандарта. Легкость, веселье, нежность клубной латины. Энергетика, игра, четкость латины бальной. И мне все это нужно. Как воздух, которым дышу. А то, чего нехватает, со временем придет. У меня теперь нет в этом сомнений:)

Я иногда смотрю видео, свои ли, чужое ли, и поверить не могу..что то, что было мечтой, теперь правда, теперь моя жизнь. Поверить не могу, что все достижимо в танцах. И латина, и стандарт, и вообще любой другой танец. Есть и средства (тьфу-тьфу-тьфу!), и время, и партнеры (оле-оле!) Чего бы я не захотела... Как бы я не захотела танцевать...все возможно. Особенно ярко это, конечно, с бальными. Потому что там платья, паркет, эффектное шоу. Да, я начинаю ловить себя на том, что порой мне хочется потанцевать и что-то клубное, и фламенко, и танго, но в основном, конечно, бальные танцы. И самая яркая латина. Хотя, при всей моей изначальной нелюбви к стандарту, в последнее время меня начинает тянуть в эту сторону. Просто там свое... Другая грация, пластика, эмоции... Если раньше все это мне казалось скучным, черезчур "прямым", однообразным и даже бессмысленным, то сейчас я вижу в этом что-то очень аристократичное, что-то королевское даже. В стандарте более тесный контакт и он постоянен. Смотрю как пары синхронно двигаются, крутят повороты и фигею - ну как так можно?! А можно. Все можно.
Не знаю...если смысл жизни в том, чтобы быть счастливой... Ну или пусть не смысл, но так чтобы потом "не жалеть о бесцельно прожитых годах"... Я в этом счастлива. В танцах, вот в этих восторженных эмоциях, на которых ловлю себя при просмотре видео. В той уверенности, с которой в последнее время стала танцевать на тренировке. Совершенно уперто, жестко, без размазывания соплей и лишнего смеха. Что-то со мной случилось...скорее всего Андрей, во время отсутствия Виталия, осознание, что на Виталии жизнь не заканчивается, и не все будут смеяться над моими ошибками и промахами, и можно танцевать в свое удовольствие, а не убиваться, какая-то стабильность, которая в итоге отразилась в танце. Я поверила. Сейчас я очень явственно ощущаю землю у себя под ногами. Держусь за паркет крепко, устойчиво (не смотря на то, что порой все равно падаю, шатаюсь, оступаюсь...но чисто для себя в голове я решила, что могу и что я не одна, что есть поддержка). Я меньше обижаюсь, меньше ревную. На того же Виталия смотрю и думаю, что он гениальный танцор - очень талантливый, яркий, мне нравится с ним танцевать, я отлично с ним смотрюсь, но...случись что, я не пропаду теперь. Вот эта вот моя "измена" меня успокоила. И мне стало очень-очень хорошо:) Так что теперь хочется и себе позволяю больше искренности. Во всем. И в танцах, и по жизни. И кажется (тьфу-тьфу-тьфу!) люди на это откликаются. Становится такими же искренними и легкими, как я:) Дай мне Бог, чтобы так продолжалось и дальше!

Не хочу. Ничего не хочу. Не хочу работать - не хочу ходить в офис и изображать бурную деятельность, не хочу чтобы каждый день, каждую неделю одно и тоже и вот ты уже винтик, а не живой человек. Не хочу свой день рождения. И думать о том, как и где и с кем его праздновать тоже не хочу. Не хочу постоянно чего-то бояться, искать, преодолевать и перебарывать себя. Физически и морально. Не хочу быть одна. Не хочу жить в этом городе...и боюсь приложить максимум усилий, чтобы уехать. Не хочу быть никем и чувствовать себя пылью.
Я хочу быть счастливой. Хочу быть любимой, обожаемой, самой лучшей хотя бы для одного человека. Хочу быть единственной. Хочу восхищения, уважения, признания. Хочу быть нужной. Хочу быть красивой. Красиво двигаться, красиво танцевать, хорошо выглядеть. Хочу быть легкой. Солнечной и искренне улыбчивой. Чтобы люди сами ко мне тянулись. Такие же солнечные, яркие, интересные люди. Хочу иметь возможность расслабиться, побыть мягкой, нежной и ранимой. Побыть девочкой в платьице в цветочек:)
Хочу интересную, любимую работу. Хочу быть в ней лучшей, практически незаименимой. Любимой в коллективе. Хочу чтобы коллеги стали хорошими знакомыми, а кто-то друзьями. Хочу расти и развиваться, двигаться вперед постоянно. Хочу работать много...но в пределах рабочего времени.
Хочу семью. Спокойную, без конфликтов, искреннюю. Верную. Поддержку и самый настоящий Дом.
Хочу путешествовать. Хочу дом в Англии. Хочу в Париж, Италью, Австралию, Перу. Хочу в Сингапур и на гонку. Хочу в Бразилию на карнавал. Хочу в Швейцарию или Австрию на Рождество. В Грецию летом. На Мальдивы, и Сейшелы, и Маврикий. Хочу, чтобы легко и с комфортном. Самой лучшей авиакомпанией. С любимым и одной. С дочерью. Нашей семьей.
Хочу веселиться с друзьями. Роднями, близкими, понимающими меня и принимающими такой, какая я есть. Хочу быть вместе и скучать в разлуке, с радостью возвращаться.
Хочу жить. И наслаждаться каждым днем. Каждый день с радостью открывать глаза, искренне улыбаться и рваться в новый. день. С приятной усталостью засыпать по вечерам. После танцев, бассейна и фитнеса. После удачного дня на работе. Рядом с любимым.
Я хочу... Я очень хочу...!

Я проснулась сегодня с утра, а у меня все болит. Морально, черт с ним с физическим состоянием. На работу. На которой ничего за неделю не поменялось, на которой все так же не фиг делать, все также мелкие нервяки, просиживаешь попу в переговорках, сводишь таблички и по сути дела ничего из себя не представляешь. Ходишь пить кофе в старбакс и обедать, как и все остальные представители офисного планктона. Муравейник. И погода за окном соответствующая. И надо менять, а вроде лето и лучше не дергаться. Лучше бы примириться, но оно болит и мучает. И отца просить не хочется. Разыгрывать спектакль очередной. Достали родители. Очень сильно достали. И мать за время отпуска, и обида на отца никуда не делась и эта "сценка встречи в аэропорту" меня более чем пробесила - показуха. Не верю.
А еще болит одиночество. Болят воспоминания и невозможность вернуть. Весь отпуск вспоминала...слишком часто вспоминаю... Болит от недостатка тепла и нежности, заботы, внимания... Свои эмоции, которые или впустую или же закрыты на замок. Сердце... Душа, порваная в клочья. А танцы?... "Измена" похоже тоже даром не проходит. Не то, все не то.

Очередной приступ из серии я бросаю танцы. Опять обида, да еще и сорванное занятие. Венера, которая вынуждена была эдак с час выслушивать мои истерики, наблюдать слезы и пытаться привести в чувство. И в итоге совершенно разбитая. С заплакаными глазами, больной головой и ощущением опустошения. Менять партнера, бросать танцы вообще, поберечь здоровье, сделать себе больно, потерять то, что так дорого отпустить... Я не умею отпускать. Я зубами и руками вцепляюсь в то или того, кого люблю. Боюсь выпустить из виду и в итоге душу. Делаю очень больно себе и тому, кто причастен к этой моей сумасшедшей страсти. Как сейчас слишком много хочу от и обижаю Виталия. Как порой выношу мозг Венере. Как свожу саму себя с ума. И да, проще убежать, отказаться, вырвать с корнем, причинив себе невероятную боль и убив надежду.. Но я...смотрю запись выступлений Славика с Кариной, Брайна и Кармен, восхищаюсь, до слез на глазах втягиваюсь в танец, в эмоции, вспоминаю улыбку Кармен и то, как же я хочу быть ею...! И..не могу. Не могу собрать столько сил, сколько надо, чтобы отказаться от этого. Я скорее прошагаю по своей гордости, выплачу море слез и уже наконец-то изменю себя, чем брошу то, что так дорого, что настолько мое. Венера права - я все равно буду задыхаться, слыша эту музыку и не имея возможности танцевать. Я все равно буду жалеть..если сейчас сделаю это, если пошлю его и свою любовь к черту. Потому что это любовь. Такая сильная и всепоглащаюшая, что я порой с трудом в нее верю и постоянно тону. Люблю и музыку, и танец, и себя в танце. Когда Виталий гоняет меня, когда я сама на даче до опупения раз за разом тренирую поворот. Когда смотрю видео, когда говорю с Венерой. Обожаю даже эту боль, с котрой живу постоянно - шея, поясница, лопатки, икры. Я не могу это бросить, даже если бы мне полегчало потом. И ради этого, наверное, стоит побороться с собой, со своим восприятием, со своими страхами. Ради танцев и этой моей безудержной любви стоит научиться отпускать. Научиться закрываться, отстраняться от эмоций тех, кто рядом, воспринимать Виталия лишь как учителя (а не партнера, друга) в то время пока он со мной занимается и не ждать особого отношения, каких-то преференций лишь потому что я вся такая жаждущая быть Кармен и так афигительно ему благодарна. Надо взять у него максимум, а потом уже разбираться что дальше. Надо отпустить, ослабить хватку и посмотреть, что будет. Да, оно мне дорого и очень, но именно поэтому мне стоит пойти на эксперимент. И, видит Бог, я хочу, чтобы он прошел успешно.
А ведь я так устала.. Устала постоянно бороться, и рваться, и достигать. Устала кому-то что-то доказывать и искать повод гордиться собой. И жить достижениями, а не ради собственного счастья. И еще устала быть одна. Хочу быть любимой. Хочу спокойного, уравновешенного человека рядом. Такого, каким для меня был Леша. Хочу свой первый приоритет и жизнь похожую на сказку. Хочу. Но пока есть только танцы. И они многого стоят.

Не могу спать и до сих пор колотит. Закрываю глаза и вижу танцующие пары, улыбку Кармен, Загоруйченко в метре от нашего стола. Как расстроилась Джоанна (и как жаль, что мне нехватило мозга вылететь из-за стола, перехватить их и сказать какие они молодцы) и как радовались, откровенно выделывались Юля с Рикардо. Зал, который взрывался аплодисментами, криками, стуком и самым разным шумом...фантастическая энергетика! Затягивающий на паркет свет, звук, драйв...
Я такая глупенькая, такая сумасшедшная. Ведь можно было столько спросить у Кармен..! Хотя бы какого-то совета, одной фразы...а у меня будто мозг отказал. Логично:) Это, наверное, мои единственные по жизни кумиры - Брайн и Кармен. Кармен, от которой я взяла свой никнейм, на которую мне почему-то кажется, что я чем-то похожа. Брайн и Кармен, в которых я влюбилась будучи девчонкой 12-14 лет. Брайн и Кармен, чье фото стоит на заставке моего мобильника, лежит под стеклом на столе, висит на стене в комнате на даче. Брайн и Кармен, чей танец спасал меня, когда мне было так плохо и тяжело. Пара, из-за которых я танцую. И не сдаюсь. И упорно иду вперед. Даже Юля Загорйченко, даже Джоанна, другие именитые танцоры, не вызывают у меня такой дрожи, такого восхищения, безмерного обожания как Брайн и Кармен. И как она улыбается! Как фантастически выглядит! Какая открытая, светлая, обворожительная женщина...! А Брайн оказался несколько сдержаным. В прочем, может это потому что подошла я именно к ней.
И как у меня сил хватило на это?! Мне, застенчивой девушке, не любящей (не любившей, уже наверное?:)) привлекать к себе внимания, всего бояшейся, стесняющейся... Но это видимо "магия паркета":) С прошлых выходных...я другая. Один выход, одно впечатление и все перевернулось. Бедто я сломала очердной заборчик, разорвала ниточку, что держала меня все эти годы, и отпустила себя. И теперь я могу не только до слез радоваться своему "возвращению в Кремль", красивому празднику, но и осуществить мечту. Эх, надо было попросить Брайна на танец!:) Но это было бы совсем уж...в обморок упасть:)
Удивительная перемена. С трудом в голове укладывается, что это я. Полный переворот представлений о себе и своих возможностях... Да, у меня куча тараканов, но это... Да, я очень горда собой:) И очень счастлива, что смогла поговорить с ней. Даже не столько важна фотка, сколько само действие, и улыбка, и просто слова. Я и Кармен. Мечта!:))))
А еще очень хочется поблагодарить Виталика. Не растерять бы вот это настроение до появления в зале. Потому что хочется от всего сердца поблагодарить за то, что он помог мне совершить все эти изменения. Преобразиться. За все время, что он на меня тратит, и силы, и нервы, и позитив. Я могу быть чем угодно недовольна - им, собой, его поведением, моими заморочками, но он шикарный препод и мальчик, который преобразил меня. Совершеннейший ребенок, наивный, светлый, придурошный, которого я обожаю как друга и где-то как младшего брата, но не более, но который сумел повлиять на меня больше чем кто бы то ни было другой:) И спасибо ему за это огромное!
Да, это не только его заслуга. Это работа психологов, моя собственная, но танцы...они стали катализатором. Единственным, кажется, что смогло разбить скорлупку:) И так хочется продолжать...! Не останавливаться! Меняться в поведении и реакциях, узнавать и раскрывать себя дальше. Так хочется все-таки стать "нормальной", живой! Такой, какой видела меня Юля. Юля. Вот еще кого я хочу увидеть. Просто поделиться эмоциями. Просто...вернуть себе ее.

Я хочу домой... Я так хочу домой! Прочь из этой серой, мерзкой, зимней Москвы! Домой. В мой июньский, теплый, светлый, зеленый Лондон. В гайд парк, к идеально зеленой травке, белкам, магазинам, цветущим деревьям, вкусным суши и невкусной пасте:) В Кенсингтон с его пафосными домами, дорогущими машинами, вкуснешим стейком в фудхоле Хэрродса... К Темзе, и Гринвичу, и музеям, и Собору Св.Павла, где я как будто нашла что-то родное и давно забытое...
Я смотрю фотки в жж, отчеты о поездках, улыбаюсь и...очень хочу туда. Вырваться, забыть, отдохнуть. Потому что накрывает, когда такой загруз по работе, когда выложилась на танцах, когда давно никуда не ездила. Наверное, все-таки стоит оформить визу и спланировать поездку. Мне бы лучше к морю и солнцу, но Лондон...по которому я так скучаю и где отдыхаю душой...бесконечно притягивает.

До турнира осталось совсем чуть-чуть. Каких-то 6 дней. Нервное напряжение (особенно после вчерашнего "высасыния энергии") стало уже постоянным спутником - где-то, на фоне, постоянно маячит. Но я уже смирилась. Долгий период ожидания и время "растянутое в жвачку" подходит к концу. Все уже. Максимум пара занятий и турнир. Всего 2 танца, а сколько шума!:) Шума, подготовки, переживаний...казалось бы - ну и на фига? Что в этом такого? Ну первый турнир, ну и что? Как будто так много значит?! Значит. И много. Я уже практически живу в "потом", пытаюсь претавить как и что будет дальше...но, тем не менее, боюсь. Боюсь, живу, переживаю, готовлюсь... Водоворот, к которому я уже привыкла. По накатаной. Вчера испугалась, да. Второй раз в жизни наблюдаю человека-вампира, да еще и с невероятным количеством негатива. Девушка из ада, млин. Но в общем и с этим можно как-то бороться - очень много сил уходит, но можно. Бедный зайчик:( И как он ее терпит?! Вот, кстати, и это тоже. Помимо прямого воздействия на меня, переживаю из-за него. Не могу не переживать и не стараться помочь человеку, который делает меня счастливой. Хотя по идее не стоит перетягивать на себя чужие эмоции, чьи бы они не были - "закрываться" надо. И этому надо учиться...
Ох, ладно, все будет хорошо. И очень быстро. Как и все события, которых так сильно ждешь. Мне просто надо чуть-чуть спокойствия и уверенности в себе.

Иногда мне не верится. Во что превратили меня танцы. В кого. А в прочем, ни в кого. В себя. Они открывают мне себя. Виталик, и правда, избавляет от комплексов. Точнее, я, под его чутким руководством, постепенно, медленно, но верно (а в прочем, не так уж и медленно, прошло-то полгода всего) ломаю свои стереотипы, убиваю комплексы, возраждаю уверенность в себе, раскрываюсь... "Обнажение женственности", как сказала, когда-то Юля. Да, но не только это. Я красивая, я себе нравлюсь, все больше и больше, особенно с загаром, с улыбкой на лице и...без очков. Да, я сняла и эту "ширмочку". Ведь дело не в том, что у меня болят глаза (они болят, устают, но можно и потерпеть), а в том, что очки это моя защита. Я привыкла прятать глаза за стеклами, много смотреть в пол, не привлекать к себе внимания, держаться где-то внизу, в тени... а тут нужно совсем другое. Объемнее, вытянутая шея, "грудь 3го размера", движения руками, которые не могут не привлекать внимания, яркие, блестящие платья, агрессивный макияж, много актерской игры, которой только предстоит научиться, откровенно сексуальные движения, игра в отношения по сути... Да и просто, сам паркет, свет, зрители... Ну как, как это может быть возможно для меня?! Как Я могу желать этого?! Бояться, значть, что меня будет трясти как осиновый лист и все равно желать. Отчаянно. Не смотря на боль, на какие-то проблемы и нерешенные вопросы. Не смотря на долю контроля, которая все равно должна быть. Не смотря ни на что. И потом...это такой кайф...я словами не могу передать, что такое для меня танцевать румбу. Под любимую мелодию, когда распирает от эмоций и вкладываешься в каждое движение, улыбаешься самой себе, от выражения лица партнера, от прикосновений, воспоминаний и того, о чем мечтаешь. Когда выплескивашь боль, отпускаешь и остается только лишь чистое счастье... И больше ничего нет. А здесь и сейчас необычайно реально, необычайно хорошо...
Какой это кайф видеть себя в зеркале...Фигуру, которую вылепили, машцы, которые появились, как будто из ниоткуда, осанку, которая все ровнее и ровнее, руки и ноги, которые все больше повинуются... И с каждым шагом я ближе к Carmen. Вот это - совершенно нереально!
Фантастически. И этот зал, и эти пары, все что я знаю, все, во что я втянулась, разбираюсь, живу, танцую... Кто бы мог подумать? Что будет так хорошо...?:) Да, где-то там, что-то там не так. Что-то с работой, отношениями, обидами, болью..но это далеко. Когда танцуешь, этого нет.
Так красиво... Такая красивая...:)

Под эту музыку мне хочется осесть на пол, выключить свет и забыть... Забыть сейчас и вернуться в весну. Забыть любую боль и вспомнить, как было хорошо. Было так давно и воспоминания совсем уже не такие яркие, но как же это было...!
11 будда бар. И Москва ночная, дневная, весенняя за окном. Улицы, республика, ресторанчики-кафешки, цветы, кино, работа, кофе и так...хорошо. Эйфорически. Невероятно любимая, неверотяно красивая, безудержно живая. Влюбленный с ясными-ясными глазами. Такой фейерверк...
А я снова рву себе сердце на части. Не плачу, но болит. Сжимается в маленький комочек и...
Я люблю тебя. Того тебя. Влюбленного в меня, счастливого, пусть и в муках совести. Живого тебя. Немного сумасшедшего тебя. Даже занудного:) Тебя для которого я была принцессой. Кому была другом, любимой женщиной. Мне так нравилось быть с тобой... Когда я могла успокоить тебя, а ты меня. Слушать. Молчать рядом. В темноте и тишине. И я ни о чем не жалею и повторила бы все вновь, будь такая возможность, будь шанс вернуться назад, в то время.
Я не жалею времени. Я не жалею боли. Я знала. Мне лишь жаль того, что сейчас.
Мне больно видеть оболочку. Серую тень того человека, которого я со временем полюбила. Мне жаль убегать. Мне жаль молчать и тратить это время...без тебя. Жаль, что не могу притянуть за уши. Что не нужна. Совсем не волную. Совсем... И это и правда не ты. Я не узнаю. Так просто не может быть, чтобы тебе, моему тебе, было безразлично. И я, и моя жизнь, и моя дружба, моя поддержка тебе и все...
Я не знаю чего хочу. Вернуть? Вернуть невозможно - "после нас всегда возвращается кто-то другой". Забыть и начать с начала? Возможно ли? Нужно ли оно...тебе? Сейчас я вижу, что нет. Совсем-совсем нет и оттого еще больнее.
Я все равно буду вспоминать весну...и апрель. И лето. И...много еще кусочков. Но каждый раз, вспоминая, я тут же стараюсь забыть. Вырвать себя танцами. Прибить плиту на место, а книжку вернуть на полку.
Это опыт и это прошлое. Настоящее связано совсем с другим. Хочу и могу. Мне надо. А эти...эмоции...я не знаю, верю ли в них, нужно ли. С грустью или радостью смотрю на парочки, но себя не вижу. Хорошо бы... Но не более чем. Пока есть то, что ярче. Пока это не сон. И то, что не может тебя бросить, вышвырнуть из жизни. Mine.

Еще сегодня с утра я бы сказала, что это сон. Что мне не верится. Что это...не реальность. А сейчас...я держу в руках это платье и понимаю, что оно мое. Мое по праву. И платье, и конкурс, и самый классный партнер на свете. Мое это все. Я заслужила. Я просто сама по себе достойна. И платья, и партнера, и конкурса, и победы. Я не просто могу и хочу. Я буду. Я сделаю. Не только потому что это мечта. Но и потому что это я. Вот это настоящая я. Так долго и так глубоко прятавшаяся, такая...неуверенная, когда вылезала наружу... Но сейчас я. Во всей красе. Во всем блеске. И не смотря на больное плечо. Не смотря вообще ни на что.
Да, пусть я пока танцую коряво. Пусть не так идеальны и точны шаги. Пусть... Мне работать и работать, я знаю. Но вот это... Это о другом. Об уверенности в себе и о любви к себе. О достижении. О внутреннем я хочу и я могу и я сделаю. Куда-то вдруг подевалась вся моя скромность и желание зажаться в уголок и не привлекать к себе внимания. Я хочу внимания. Я хочу ахов, и вздохов, и восхищения, и комплиментов, и цветов вечером от близких-любимых. Я хочу быть звездой. Я хочу:) И это тааааак здорово!:))))
А всего-то надо были сшить платье мечты;)
А всего-то надо было заняться любимым хобби:)

- А я вчера посмотрела на конкурсе, там девушки совсем не так это движение делают, ногу никуда не закидывают, а просто вот тут у бедра ее сгибают.
- Нет. Это не секс! А так да. Мне надо вот так.
И усе. Разговор окончен. Хозяин (читай - тренер-партнер) барин. Наше дело подчиниться и сделать как указано. И еще не визжать и не уезжать крышей, когда тобой (висящий с запрокинутой головой и откинутыми почти до полу руками) проводят по полукругу. Ррр... И еще это "энергию! энергию направь в пальцы!" Чем дальше в лес, тем злее партизаны.
Приезжала Антонина. Приделывали лиф, размечали бахрому, подтягивали резинки на спине. Млиииин...какая же красота! Платье мечты будет!:) И такое дорогое, эффектное...ммм!:)))
Я все-таки хочу на конкурс. Пусть и с 2мя танцами, пусть и в рубилово, пусть и... Хочу. Пора. Показать свою румбу, убедить себя, что не завалюсь в чаче. В конечном итоге, побыть полноправной участницей этого праздника, грандиозного шоу. И к черту все страхи и сомнения.
Страхи и сомнения...внутренние противоречия...неотработанная боль.. Я не узнаю себя порой. А точнее, просто не знаю, как чувствую на самом деле. Насколько сильно люблю отца. И так отчаянно желаю быть любимой в ответ. Насколько скучаю, и обижена, и грущу, и жалею, и...тысяча эмоций еще, в том числе и злоба на себя за то, что так не смотря на всю боль, так хочется положить голову на плечо дорогому человеку и услышать, что все было ошибкой, что ему очень жаль... Но нет. Я держусь. Как скала, как камень. Ни смски, ни звонка, ничего. Даю время, и место, и...хочу, чтобы сам. Вот только дождусь ли? Нужна ли я? Даже как друг и близкий человек. Похоже нет. Чем дальше, тем более похоже. И это грустно. И как оторванная рука или нога. Живет своей жизнью, а ты...зализываешь рану, но фантомные боли, да и все равно неполноценность.
Иллюзия.

Я не понимаю как так можно. Я...и это все моя привычка, моя черта характера. Стараюсь помочь, тяну вперед, расшибаюсь в лепешку, принимаю, как свое родное, предлагаю варианты, ищу, решаю вопросы, подталкиваю, стараюсь говорить правду, делать что-то большее... а в итоге ноль. Все не так. Не слушают. Бросают. Или хотят чего-то большего. Чего?!
Я отдаю. Много. И никогда, не могу себе представить даже, чтобы бросить друга в беде. Чтобы оставить близкого человека, когда ему нужна помощь или поддержка. Я включаюсь в "режим" команды, одного целого, стараюсь достичь общей цели, выкладываюсь на пути... Вкладываю всю себя. Воспринимаю как свое, родное, часть самой себя. Я люблю, и стремлюсь, и живу... Чтобы потом получить ноль. Или того "лучше", пощечину.
Да, было бы здорово, если бы люди относились к нам так, как мы относимся к ним. Но, похоже, так не бывает. Нас любят те, на кого нам наплевать. Нас бросают те, кто безумно нам нужен, кто дорог и любим. Нам помогают те, от кого вроде бы и не ожидаешь. Признает, верит тот человек...в которого просто ткнул пальцем в небо. А тот, кто милый-добрый-пушистый вдруг превращается в самый страшный кошмар. И сколько уже таких примеров... И как редко бывают совпадения... И как больно...снова получать пощечину. Снова говорить себе, одергивать себя, что нельзя так втягиваться, что это не мое. Что я забыла. Что и не важно. Но на самом-то деле важно! Это по-своему, то по-своему. В этого человека здесь вложилась, в того там. В это дело, в то. В работу, в танцы, в отношения. В дружбу, в любовь. Во все стороны. А выхлоп... Его так мало. И порой так болезненно... Что снова плачешь.
Я не понимаю. Как так можно.

Посмотрев вчера нашу румбу Венера сказала, что это не танец, а эротическое шоу:) Моя долго смеялась:) Не, ну на самом деле красивая схема, ниче не скажешь. Осталось научиться ее красиво и уверенно танцевать. Плюс сыграть эмоции. Эх...
Сегодня умираю - дико болит шея, ноют ноги и спина:( Дотанцевалась... А завтра еще час занятий и жестокая растяжка. Выносите!
А вообще, хочу чегонить большого и светлого. Чтобы все сложилось. Как паззл.