Так всю ночь в голове и звенело... Про родителей, про Лешу, про любовь, про танцы, про то, что я теряю и на что у меня нет времени. И боль... Мне физически больно. Слишком много сил ушло в слезы, в подавление криков. Очень мало осталось. И от того то в жар, то в холод. И глаза опухшие. И не соображаю ни черта. Хочется спать, лежать, чтобы никто не трогал, ничего не видеть даже. Но надо в офис.
И морально больно. Слишком сильно сотрясает, выкручивает. Шла с утра к метро и думала, а выдержу ли я...есть ли у меня силы, желание снова и снова в это влетать. Не зная во что, на самом деле. Ведь я не знаю, что она делает, как, почему мне так плохо и больно становится. Хочется вернуться к привычному комфорту-дискомфорту общения с Юлей, когда мне все объяснялось в итоге, когда я знала зачем, почему и как. Но не здесь. Здесь все очень странно и очень больно. И потом еще день в прострации.
Откровенный мазохизм.

И каждый вопрос, каждая фраза как оплеуха. А ты кого любишь? Ты кого-нибудь любишь? Шварк! Любовь она не за что-то, она просто потому что. Это эмоция. Она не за достижения, не за действия. Просто. Любовь. Шварк! Невозможно любить озлобившееся существо. Да я и сама это сказала. По отношению к нему. Но ведь и я такая же. Я начала первая. Он любил меня безприкословно, безмерно, а я... "Ты относишься к нам, как к слугам". А ведь и правда... Сервис. И когда он плохой... О боже мой... Неужели это все я?
Тебе нужна их любовь. Шварк! Шлеп! Так почему бы тебе не признаться в этом? Почему ты не делаешь ничего для того, чтобы тебя любили? Ты их любишь? Шварк!
Как же должно быть тяжело жить с такой злобой... Злобой на себя. Ты же себя не переносишь. Шварк!
Любить себя. Но за что? Почему?! Тебя никто не полюбит, пока ты сама себя не любишь. Шлеп! Ни за что-то, а просто так. Потому что самое ценное, что у тебя есть это ты, твоя жизнь. Шлеп!
Боже мой, зачем мне все это? Вся эта боль...весь этот мазохизм. Эта жестокость, эти оплеухи. Зачем мне эти слезы и отчаянное жаление разорвать саму себя на части. Обида и злость. Неудобно. Некрасиво. Уродливо. Стыдно.
Я знаю, что мне это, похоже, надо, что это к лучшему и потом станет легче...должно, по идее, стать легче... Но сейчас... это агония.
И мне так стыдно за все... За то, что так к ним относилась. За то, что была так жестока. За то, что никого не люблю...просто так. Я любила так Дениса. И мои попытки сейчас понять за что, почему, зачем...бессмысленны. Любила Лешу. Хотя тут тоже можно привязать несколько за что. Я до сих пор люблю...Иначе, да, но люблю. А эта обида...она на саму себя. Я ни за что и просто так люблю маленьких - детей и зверей... Хотя вон даже с нынешним псом...отношусь к нему поверхностно, чмарю, потому как он не такой умный, как предыдущий, он не слушается, он не выполняет команды, он слабый и нервный. За что-то. И снова за что-то. Даже в мелочах. И это так ужасно...прийти вдруг к осознанию.
Как оплеухи. И ведь все тоже самое говорил мне отец... И почему только мне нужен посторонний человек, за 2 штуки рублей за час, чтобы услышать все тоже самое...? В форме вопроса, брошенного мне в лицо. Зачем мне нужна вся эта боль? Зачем вообще было доводить себя до этого? Я не знаю...

Иногда мне закричаться хочется... Ну как, как можно так резко бросить человека, который тебе дорог? Ну хорошо, ты не любишь больше, но неужели...можно так бросить друга? Того, кто близок, был, да и есть. Того, кто знает тебя, чувствует, того, кому ты нужен? Хорошо, забота о других, необходимость разобраться, но...я бы не смогла так. Никогда. Я бы терпела (хотя почему "бы"? это именно то, что я делала) боль, неудобства, совесть, все что угодно. Я не могу бросить такого родного и близкого мне человека. Не могу забыть. Удалить себя из его жизни. А у меня сейчас именно такое ощущение - как будто нажата кнопка delete и я и все, что было, вычеркнуто, удалено и забыто. Я с трудом верю, что он не думает и не вспоминает, и ничего у него не болит, ни капли...но зачем тогда? Вот это хочется прокричать - зачем?! Ради них? Ради своего большего и более важного? Но почему я должна страдать? Зачем причинять эту боль мне? Зачем бросать, особенно, когда мне и так тяжело..? И после всех слов о том, как я нужна, и важна, и какая я замечательная. Я отгоняю от себя мысли, воспоминания, желание приблизиться, желание быть обнятой и поглаженой по голове, понятной...но снова и снова возвращаюсь, и снова и снова больно.
Ты думаешь мне просто? Ты думаешь я могу скрыться в танцах? В работе с психологом? В своей другой боли? Нет. Мне не легче так. Одной и без поддержки. Мне не за что зацепиться, некуда направить свое внимание и заботу. Пусть и на расстоянии. Мне порой хочется разорваться на себе волосы...от этой невысказанности, и забытости, и да, обиды. Я простила в тот конкретный момент, но сейчас...мне не нравится быть не нужной. Мне обидно быть...такой. Настолько ничего не значить...что ты можешь так легко отказаться. Удалить. Я перестаю верить...в то, что все было правдой. Я просто не понимаю...

Жаль. Очень жаль, что так. Что можно не слышать, не видеть, не звонить, не писать и вроде как так и надо. Занятость, предновогодняя гонка, мое настроение и все-таки... Все-таки грустно. Потому что не понимаю таких перемен. Начинаю винить себя и...ну просто нехватает. Особенно, понимая, что дальше лучше врядли будет, хотя...
О будущем стараюсь не думать. Что уж там за 10 днями праздников - не важно. Все тоже самое. А может и новое. Не хочу думать. Хочу отдохнуть, расслабиться, подумать более спокойно. Пожить без нервов и страха.
Не хочу думать вперед. А когда начинаю, успокаиваю себя, что со мной всегда будут танцы (всегда=пока я этого хочу) - мои занятия, конкурсы Виталика, Про-Амовские конкурсы, Чемпионат мира по латине и т.п. Это держит. Остальное...надо менять. Надо выдергивать. А я все как тряпичная кукла и да, это бесит. Слезы бессилия и злости на саму себя - правильно Юля сказала. Раскрашивать получается очень сложно:(
Привидение. Вот, наверное, на кого (что?) я сейчас похожа. Принимаю четкую форму и обретаю краски лишь в танцевальном зале. Ну или робот, становящийся человеком несколько раз в неделю.

Я хочу танцевать. Танцевать, танцевать, танцевать. Чтобы было, как вчера. Чтобы этот мир стал ближе, стал моим. И к черту все остальное. Корпоратив, личные переживания, одиночество, здесь и сейчас, всю эту бессмысленную работу...как в офисе, так и над самой собой. Хочу развиваться в танцах. Больше и лучше. Все остальное слишком больно. И уже окончательно доканало.

I want it so much that sometimes it hurts..
Хочу. До истерики хочу. Да, вокруг этого крутится сейчас вся моя жизнь. Почти все мои желания, многие мои мечты. Это мой свет, то приятное, о чем я думаю перед сном, та мечта и цель, которой я живу. Я могу часами говорить на эту тему, снова и снова придумыать платья, в деталях пытаться представить как это будет, когда... Я убиваюсь на тренировках, злюсь, когда плохо себя чувствую, а значит не могу работать в полную силу и трачу время зря. Жалею, что так дорого, иначе бы занималась чаще. Отчаянно хочу услышать одобрение, слова о том, что у меня получается, что у меня получится, что из меня выйдет победительница конкурсов, хорошая танцовщица. Хотя на самом деле...это все такой challenge... Ведь я не публичный человек, не привыкла играть на публику, выступать, привлекать к себе внимание. Я никогда не училась танцевать и вся моя любовь к танцам всегда была чисто эмоцией. Движения были эмоцией, несбыточной мечтой. А сейчас я силой превращаю их в реальность. Чисто техника. А потом ведь придется играть...и черт его знает как оно будет. Пойдет ли. Получится ли. Помимо того, что надо освоить все технически...
Я живу этим. Дышу. Навязываю все больше и больше узелочков, бантиков, чтобы сильнее и крепче прикрепить к себя к танцам, этому миру. Я начинаю день с новостей на dancesport, я переживаю за Виталика с Мариной и Иру с Юрой, когда они где-то выступают. Мне снова хочется, как когда-то с сестрой, каждые выходные ездить смотреть, проникаться этими танцами насквозь. Меня трясет и я не могу заснуть, вдруг придумав новую деталь к своему платью, которое когда-нибудь предстоит шить... Я снова и снова слушаю любимые мелодии и уже не могу двигаться под них просто, как хочется - срываюсь на отработку конкретного шага-поворота. Мне хочется собственный зал с двумя зеркальными стенами и заниматься-заниматься-заниматься, чтобы никто не отвлекал и не мешал. А мое самое счастливое время проходит в актовом зале одной школы в Бибирево:)
Порой я дергаюсь, начинаю нервничать, когда осознаю, что в остальном у меня просто нет жизни...что оно все только фон, то, что надо пережить, чтобы добраться до счастливого момента, до зала и мальчика, который и не думает жалеть меня... А потом перед глазами встает паркет банкетного зала Кремля, и свет, и звук в ушах, блеск камней, ароматы парфюмов, точеные движения, игра...и к черту все остальное!
Я хочу личную жизнь, и работу мечты, и друзей рядом... Хочу баланса и временами фейрверков. Но я хочу и этих танцев. Много. Особенно пока остального нет. Хотя возможно это и замкнутый круг - пока я в них по уши, остального и не будет. Потому как не работаю над этим самым остальным. Быть может... Но я не могу оторваться. Танцы как наркотик. То, что сильнее меня...во сто раз. А может и просто то, что и есть я.

Мне вот прям надо, чтобы меня любили. Обожали. Гладили по головке, говорили какая Наташа замечательная, какая молодец, как у меня все здорово получается, как я нужна и важна. Обнимали, улыбались, брали за руку и снова и снова напоминали какая я молодец. Красавица и умница. Потому как сама я почему-то в этом постоянно сомневаюсь. Постоянно себя загоняю, прессингую, толкаю все выше и дальше и сильнее. С танцами, с работой, вообще по жизни. Мне тяжело и больно, но, когда я действительно чего-то хочу, я упираюсь рогом и делаю. Прошибаю любую стенку.
После вчерашнего конкурса начала метаться с танцами. Зачем мне все это надо, деньги огромные, а по сути игрушка, да и отношение непонятное, и неопределенность некая, да и совсем уж довериться мальчику-зайчику я не могу... В общем, отзанималась сегодня 2 часа, а после стала злиться, выносить мальчику мозг и капать слезками на асфальт по дороге к метро.
Просто надо занять себя делом. Перестать ныть и париться по поводу и без. Принять. А мне все неймется.
И порой тяжело от того, что не вижу того, кто может меня успокоить...
Грустно.
И хочется изменений.

Одно слово - выдохлась.
Устала ото всей котовасии. С работой, с родителями, с одиночеством, самокопаниями и даже на танцах срываюсь - никакой уверенности в себе, легкие истерики, слезы на глаза..бедный-бедный мой мальчик-тренер. Хотя одна из его вчерашних фраз меня задела "я никогда не встречал человека, который бы так хотел научиться танцевать". Сие правда. Я очень хочу. Это мечта. И значит для меня намного больше. чем он себе может представить. Но...танцы это не вся жизнь. В этой вот "всей" жизни у меня ощущение полнейшего бессилия. И боли где-то даже. Неспособности что-то изменить. Страх...
Выкарабкиваться.
Но как?

Танцевать, танцевать, танцевать.
Пусть больно, пусть тяжело, пусть плохо получается, хорошо получается, не важно.
Танцевать.
Не бросать. Не изводить себя и мальчика-зайчика нятьем и соплями.
Работать.
До боли, до посинения-позеленения. До чего угодно.
Потому что я хочу.
Хочу выйти на конкурс. Хочу занять первое место. Хочу сама быть довольна тем, как двигаюсь, как смотрюсь, как подаю себя.
Потому что это мое счастье. Мечта. И слава богу, что у меня есть возможность осуществлять ее. No matter how much it costs.
Да и потому что они, танцы, единственный позитив в моей жизни. Искренний. Без задних мыслей, без переживаний о будущем или прошлом. Танцуя я не думаю больше ни о чем. Кроме как правильно поворачиваться, держать руки, выворачивать стопы. Не слышу ничего кроме счета, ну и да, подколов Виталика. Иногда обидно, иногда...да черт с ним. Черт вообще со всем, что мешает, потому что хочу.
И да, это любимая тема для разговора и скоро у всех друзей-знакомых-коллег уши завянут. Соболезную. Но я в этом живу. Я этим живу. Танцы сейчас держат меня на плаву и не дают окончательно раскиснуть.
Я в них рождаюсь вновь... Как, впрочем, и всегда.

Второй день подряд засыпаю (а скорее как раз не могу заснуть из-за этого) под голос Виталия в голове "чача раз-два-три, чача раз-два-три"... Сгорбливаясь над ноутом в офисе или дома вспоминаю его же возглас "Я тебе посижу за компьютером!", сопровождающийся выламыванием шеи, рук и плеч.
Короче, танцы сейчас - мой наркотик. Мне мало. Не смотря на боль, несмотря на то, что в воскресенье ничего не получалось и меня посещали мысли из серии "во что я ввязалась, у меня же ничего-никогда не получится" и даже желание расплакаться...не смотря на подколы тренера, совершенно адские групповые занятия по четвергам...это все непередаваемый кайф и это все мое. Потому что когда все-таки удается оторвать глаза от пола, развернуться в правильную сторону и в нужный момент, попасть в ритм и уж тем более выполнить всю вариацию целиком правильно...в музыку, да еще и поймать свое (читай наше) отражение в зеркале...вау! Просто вау! Неужели это у меня получается? Неужели я все-таки танцую свои любимые танцы?! Да еще и с тем, кто знает, кто не ошибается (ну почти, ну наверное), кому мне оказалось почему-то очень легко позволить вести...? Неужели я действительно могу научиться красиво и правильно, а не только на эмоциях и фиг знает куда, двигаться под те мелодии, что звучат в сердце?...
За это не жалко никаких денег. За ощущение полета, желание расцеловать весь мир, раствориться в теплой ночи и не прекращать танцевать. За задумчиво-счастливую улыбку на лице. За возможность, за перспективу когда-нибудь станцевать на конкурсе, поставить показательное выступление и да, сшить платье и поиграть в принцессу:)...еще и на паркете. Еще и с вот таким дурашливым "принцем":)
Потому что Виталий конечно смешной...:) Поверхностный, как и все танцоры. Совершеннийший ребенок вне зала. Какие-то неестественные, наигранные гримасы, когда танцует, когда он "в образе":) Зато хороший тренер и танцевать мне с ним легко и приятно. Заметила даже, что все остальные преподы в "Дарине" меня начали откровенно раздражать. Вчера, после "цирковой" группы с Давидом, увидев Виталий хотелось кинуться ему на шею с криком "забери меня отсюда!" и "слава богу, ты пришел! Наконец-то позанимаюсь нормально!" Потому что мне уже хочется работать, оттачивать движения, а не просто кое-как-не понятно зачем прыгать под музыку. Мне нужна техника, тупое отрабатывание шагов, поворотов, постановки корпуса и т.п. Фан это конечно замечательно, но вчера или был перебор или просто меня раздражало после индивидуалок.
Вот такой вот "луч света.." Вот такое вот новое-старое увлечение. На самом деле, увлечение которое всегда меня спасало. Все время...когда я запутывалась, когда мне было как-то непонятно плохо...не так, чтобы прям истерики и невыносимая боль, а какая-то странная, болезненная меланхолия, путаница в жизни, отсутствие чего-то яркого и выдергивающего из обычности...появлялись танцы. Программа по телевизору, плакат-реклама грядущего конкурса, предложение от какой-нибудь школы, ссылка, кинутая кем-нибудь из знакомых...что-нибудь. Что-нибудь, вдруг раскрывавшее мне глаза, вспыхивающее в голове, в ощущениях...воспоминанием, напоминанием о том, во что я влюблена, чего мне нехватает. Какой-то такой целью, стремлением. И я снова куда-то рвалась - смотреть, танцевать, мечтать...
Мечтать. Красивая это все-таки мечта - в стиле "Грязных танцев" и других фильмов на тему. Не смотря на возраст, не смотря ни на что, девочка способна научиться танцевать. Влюбиться в танец и в танце. Стать совершенно неотразимой. Принцессой:) И восхищенные взгляды, и ярчайшие эмоции, красивые платья, легкие движения и полет...! Никакой тебе обыденности, никаких тебе проблем. Просто сказка...:)

Мне грустно, потому что мы это только сон.
Потому что я не знаю, да и никто не знает, как такие ситуации решаются. Как сделать так, чтобы без боли, чтобы мы могли быть счастливы, чтобы ничего не рвать и быть вместе. Как не рушить и не ломать, а строить новое, осуществлять твои и мои мечты.
Как сделать так, чтобы дети, новость о беременности подруги...вызывали не укол в сердце, не слезы и отчаянный крик о том, что я тоже хочу - быть мамой, и нашего малыша, и чтобы все это было не просто воспоминаниями, а я не просто лишней девочкой не к месту, которая все ищет и ищет свое, но никак. Чтобы, если это случится, оно было радостной вестью, а не скандалом. И чтобы ты, так или иначе, был рядом и был рад за нас. Я не знаю...
Я не знаю, как осуществить мечту. Знаю, чувствую, что готова, и хочу, и могу, но все так сложно... Все изменится, да ты и ни за что, наверное, не пойдешь на это.
Большая часть подруг говорят мне - ты себя мучаешь, вы друг друга мучаете, прекрати все это, разорви, нет другого выхода, я за тебя боюсь, вот этого не надо, сложно быть одной и быть матерью, да если бы не... Они говорят разное, а я все равно тебя люблю. И все равно безмерно дорожу каждой секндой рядом с тобой. Да, стараюсь жить своей жизнью, находить что-то свое, когда ты уходишь и за тобой закрывается дверь...но эмоционально, всем сердцем, всей душой привязана к тебе, с тобой. Может не думаю, может ухожу, но в глубине души такой толстый канатик серебристого цвета.
Я не знаю... Я не знаю, да и не хочу знать, что будет дальше. Я стараюсь не выпадать, не строить планов, не размышлять. Стараюсь жить и улыбаться. особенно когда вижу твои синие сумасшедшие глаза. Когда ты рядом...и все остальное может подождать.

Иногда у меня желание разреветься.
Когда что не делаешь, все в пустую.
И ответ на вопрос "почему" - потому что люблю, не устраивает.
Будто бьюсь головой об стенку. А время идет...

Люблю. Но ты снова делаешь мне больно. Да, внутри меня есть что-то, что восстанавливает меня и эта боль лишь временна, но мне все равно обидно, что ты ведешь себя так. Что ты не хочешь подарить мне кусочек счастья. Еще кусочек такого важного для меня "мы".
И я скучаю. Всей душой и всем сердцем. А ты мнеи совсем не веришь.
Как жаль.

То в жар, то в холод. Это старая я, другая. А настоящая я живая и легкая. Улыбчивая. Но старую я очень сложно забыть. Ее реакции и ее боль. Ее привычки. Ее защиты.
Но я живу и с каждым вздохом ее во мне все меньше.
И с каждым вздохом я все больше люблю себя и то, что я проделала, тот пут, который я прошла...благодаря тебе. Благодаря той боли.
Ох, как же бы мне хотелось не терять время! Эти возможности, эти часы вместе! Ох, как бы мне хотелось переломить тебя и твое правильно, и надо, и ревность. Ох, как бы мне хотелось не лишать себя счастья, а тебя хоть кусочка свободы..! Но это не я, это ты выбрал. Это твоя эмоция и твоя боль. Я могу лишь ждать. И жить дальше.
Как настоящая принцесса:)